家族・友人・人間関係

大学合格の報告をしたら、説教されました

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ショボン

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。すみません、長々とした愚痴になります。

娘が高3だった去年の夏、部活を引退してからようやく本格的に受験に取り組んだのですが、やはりスタートが遅かったようで模試の結果はことごとく散々でした。

職場の同僚には、「娘さんはどこを受けるのか」とよく聞かれたのですが、その頃はとても合格できる気がしなくて、かなり厳しいことだけ伝えて他はずっと言葉を濁して過ごしてきました。

ところが年末あたりから徐々に成績が上がってきて、センターでは今まで取ったことのない点数を取ることができ、第一志望の大学に合格することができました。

それで同僚にもその旨を報告したところ、みるみる顔がこわばり、お祝いの言葉の一つもなく真っ先に「どこをうけたのか」と聞かれました。
そこで「〇〇大学」だと伝えたら、なぜ「△△大学にしなかったのか」と更に質問されました。

その2つの大学は偏差値はさほど変わらないのですが、△△大学は自宅から近いのに対して〇〇大学は通学時間が2時間もかかります。そのため、その手の質問は他の方からもよくされたのですが、「これこれこういう理由で娘が〇〇大学の方が気に入ったから」と伝えると、大体は納得されます。
でもその同僚は、理由を説明しても「いかに△△大学の方が優秀か」という話を延々と語り出し、まるで選択ミスであったかのように説教されてしまいました。

その時はなんとかやり過ごしましたが、後から後からモヤモヤした気持ちが沸いてきて拭えません。
ふと以前に娘が「子どもの受験って親の本音が出るもんだね。」と言っていたのを思い出しました。
その同僚のお子さんは高校生になったばかりですので、きっと受験云々というよりも私自身がその人に嫌われていたのかなとも思います。
それともとても合格できそうになくても受験する大学名も伝えていた方が良かったんでしょうか?

ユーザーID:2394035425

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  • 幼稚

    娘の進学のことでそんなに揉めるって信じられないです。

    どちらも幼稚としか言いようがありません。

    ユーザーID:5042384844

  • 正解の無い問題ですね

    トピ主様の同僚がどういう思いを持っていたのかはわかりません。

    ただ、トピックスの文面から私が推測するにはトピ主様が生真面目である事ですかね。

    何処の大学を受けるの聞かれた時、トピ主様が軽くあしらえずにいましたよね。
    私も聞かれたことは有りますが「娘のプライバシーだから答えられません(ニッコリ)」と返していました。

    >それで同僚にもその旨を報告したところ

    聞かれたんですか?
    それとも聞かれてもいないのに報告なさったんですか?

    いずれにせよ生真面目に付き合いすぎですよ。
    しかも娘さんの話題でしょう?
    私の娘だったら私が怒られてましたね。
    「私の進学やらなにやら、勝手に他人に漏らさないでよ!」とね。

    私の友人達もたぶん同じです。
    友人宅にお邪魔したときに「そういえばそろそろ○君、受験?何処受けるの?」と聴きますと「息子にきいて〜。勝手に話すと怒るから」と笑って言いましたね。
    (その時は○君もお部屋にいたので直に聞きました)

    ちょっと横レスになったかもしれませんが、もっと軽く(軽くは無いけど)あしらえればよかった事よ。

    ユーザーID:0734740253

  • 心構えについて

    トピ主さんの個人情報を教えて、トピ主さんが迷惑を受けるのは自業自得ですが、娘さんの情報を他人に言ってはいけませんよ。

    職場の同僚は娘さんとは何の繋がりもないんですからね。

    娘さんが迷惑を受けるようなことになったら取り返しがつきません。
    今後とも自覚してください。

    ユーザーID:8432493102

  • と いうか

    説教をおとなしく聞いてるんですね
    私なら嫌な説教されはじめた時点で、あなたに関係ないじゃない、聞いてきていたから報告しただけなのにといいますね
    そもそもどこかに合格したのかと聞かれないかぎりこっちから話しません
    浪人の親もいるんだしさ

    ユーザーID:7715556524

  • その人には、何を言ってもダメ

    タイトル通り、思い入れの深さが違うようなので、偏差値の高低はもちろんのこと、大学環境の違いでも、何を言っても自分の心情が一番の方です。

    大学の内容にかかわらず「その方の評価」のみが絶対なのですから、全て徒労に終わります。

    そんなことはひとまず思い出さない努力をなさって、ご令嬢がこれから勉学に打ち込めるように注力差し上げてください。

    大学に通われた方なら分かると思いますが、勉強の手はいくらでも抜けるかもしれませんが、その逆に「いくらでも手をかける」ことができるのも、大学の良いところです。

    ひとまずは娘さん側をご覧いただいて、環境を整えて、職場の方には適当にあしらっておけば良いのです。「そうですよね。まちがってたわ」といっておけば良いのでは?

    ナントカも方便というではないですか。
    その方は、ガス抜きをなさっているだけです。本当の善し悪しは、娘さんがきっと見つけます。そうした結果として良いか悪いかを「娘さん」から直接聞けば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1810450163

  • 子供の話はしない

    ましてや合格の報告は必要ありません。
    私も親戚の子供が〇県に行くというので「どこの大学なの?」と聞くと「そこいらにある大学」と言われ聞かなければよかったと思いました。前年にうちの子供が一応知られた大学に入学したばかりでしたので。それにしても「そこいらの大学」と言うのは馬鹿にされた様で不愉快ではありました。
    なぜならその人はこそこそと義母にお祝いをもらいに来たところでしたので。
    しかしこういうデリケートな問題に触れた私が悪いのです。親戚でもこうですから、関係のない人に合格の報告もしない方が良かったですね。
    「どこを受けるの?」「さあ。大した所じゃないから言えないわ」そんなのらりくらりの話に終始すればよかったのです。
    私の知人は生活苦の中皿洗いのパートを掛け持ちしある大学を卒業させた息子がいます。その子が小学校の教師に採用が決まった時に嬉しさのあまり皿洗いの仲間に報告したそうです。
    すると「何が先生だよ。母ちゃん皿洗いでいい気なもんだ」と言われたそうです。その話をしながら「喜んで手を握ってくれたのは海賊の妻さんだけだ」と言いました。世の中はそんなものですよ。

    ユーザーID:4762467535

  • 妬みでしょう・・・

    お祝いの言葉も言えないなんて妬みでしょう。しつこく聞いてきたことからしてもそうだと思います。どこの大学かわからないのでなんとも言えないのですが、キャンパスの雰囲気も校風も様々ですし、学べる内容も違ったりするので、近いところに行くとは限らないですよね。多分、他方の大学に行ってたとしたら、同僚の方は逆のこと言うような気がします。受験校は告げていなくてよかったと思いますよ。

    ユーザーID:7422472825

  • もう話さない。

    『うちの子どこに入れるやら?たいへんよ!』てな話には同調しやすいのです。
    そう思って話を聞いていたのに、
    順調に希望通りの進路に進んだ。
    下と思っていたのに、いいところ(第一希望)に入れたのをねたまれたのです。

    もう子供のことは話さないようにしましょう。
    友人でもない、ただの同僚ですし。

    ユーザーID:0553790241

  • 伝えた方がよかったです。

    私ならね。相手の方の
    「裏切られた!」
    って気持ちわかります。

    でも、以前
    「受験はしない。」
    と言っていたお母さんの子が国立に合格した時、驚きましたが、他のお母さんが
    「受験しないって言うのは当たりまえ。だって落ちたら可哀相じゃない。」
    と言ったのでもっと驚きました。言ったお母さんはわが子の事は正直に話す好感の持てる人だったので、その理解度、懐の広さも含めてびっくりでした。

    要は相手との関係しだいと思います。今回は職場で、これからも関係があるなら言った方がよかったと思います。これから気まずいと思いますが、因果応報。嘘はつけないが世渡りが少し下手だったと思いますよ。たとえハーバードでも皆がみんな
    「おめでとう。」
    とは言いませんから。

    ユーザーID:5648887598

  • 大学進学、おめでとうございます!

    ある種の女性って、いくつになっても妬むネタを見つけては、攻撃して嫌ですよね。

    その職場の方は、トピ主さんを両手放しで喜ばせたくなかったんでしょう。トピ主さんが気に留めると相手の思うつぼですから、聞かなかったつもりでいるのが一番良いかと思います。

    ちなみに職場の方は、随分、大学にお詳しいようですから、お子さんの大学受験時は見ものですね。

    ユーザーID:8689583746

  • 他人に家族のことで言われる必要はない

    娘さんの第一志望合格おめでとうございます。
    同僚さんは、家族ではないですし、娘さんがどこに進学しようが何を言われることもないと思います。
    顔がこわばるとか意味不明です。
    成績の上がらなかった時期に娘さんを気遣って、あまりはっきりと進学先を話すことがなかったようですが、そもそも他人に立ち入られる必要がないので、今後はそういう理由で家族のことを話さない方がいいと思います。
    その同僚さん、ちょっと変です。

    ユーザーID:3527003278

  • 同僚が口を出しすぎ。

    お子さんの志望校合格おめでとうございます。

    うちも大学生がいて、職場や近所の人と受験の話にはなりましたけどそこまで踏み込まれませんでした。

    けど、進路はまず学ぶ本人が選ぶものですよね。
    親が承諾してるのに、どこを選ぼうがまわりが口を出すものではないですよ。
    同僚の人がいじけたからそんなことを言い出したのかはわかりませんが、志望校を言う必要はないです。

    言わなかったのは悪くないですよ。

    ユーザーID:2334681395

  • もやもやします?

    私なら、ほくそ笑みますけど(笑)
    赤の他人が訳の分からないことをしつこく言ってくる時は、嫉妬に決まってます。
    あなたに説教することで、自分の劣等感を何とか回復させようとしているのです。
    つまり、幸せな人をへこますことで自分とのバランスを取っているだけです。

    ユーザーID:6049721520

  • そういう場合は

    大学名は言わない、一択です。
    うらやましい、妬ましい、あるいは、メシウマです。
    いいこと一つもない。
    わたしは、 受験に関しては口外しません。絶対に。
    何で人に言う? その行動がおバカさん。

    ユーザーID:9100946380

  • 性格が出ますね

    >子どもの受験って親の本音が出るもんだね・・

    というお子様の発言はけだし至言です。
    子供の受験がうまくいったというのは一つの成功例ですから、
    嬉しくて、
    一生言うでしょう。

    一番謙虚を装えるのは、
    「学費助かった、国公立だから」。
    これ言いたがる親って必ずいますね。

    ユーザーID:7658312718

  • 職場でその手の話はしない

    たまに根掘り葉掘り聞いて来る人もいますけど、言うほどのところじゃないのよーって適当に濁して言わない人がほとんどじゃないですか?
    そもそも受験生かどうかすら、子供の年齢もはっきり言わないです。
    中学生以上になったら思慮のある人は子供の受験の話は言わないし聞かない。
    聞いて来る人はそれなりの人なのでまともに相手しないのが鉄則だと思います。

    ユーザーID:2226708281

  • 同僚から「説教」・・に違和感

    同僚なんだから「こんな事言われてしまいました」ならわかるけど、「説教された」って言うのも変じゃない?

    普段から強気の同僚にいろいろやられて、無意識に上下関係できちゃってたんでしょうね。

    毎度おとなしく聞いてないで、少しは強気で言い返す事しないと舐められっぱなしですよ。

    ユーザーID:2471365627

  • 職場でプライベートな話はしない

     職場でプライベートな話はしません。

     子供がどこの大学に受かった、落ちたと自分の戦績のように話す方もおられますが、全くもって自分の子とは関係のない方に話すのは、自慢話としか聞こえてきません。

     職場ではいろんな境遇の方もいます。

     他人を慮ることなく、そのようなことをベラベラ喋るから説教されるんですよ。相手にとってすごく不愉快だったのかなと想像します。それもわきまえず、ちょっとご自分のお子さんがセンターで高い点数を取って、第一希望の大学に合格したから、浮かれて話すのは間違っていますよ。不愉快な思いする人もいるってことをわきまえて下さい。

     職場では差し障りのない話をするのが一番です。

    ユーザーID:7999489079

  • 伝えてたら本番前に雑音うるさかったぜー

    >受験する大学名も伝えていた方が良かったんでしょうか

    なんでそうなる。
    「あー伝えなくてよかった」ってなるとこでしょそこは。
    もし受験前に大学名言ってたら、
    本番前に「△△大にしろ」ってギャーギャーうるさかったってことですよ。
    本番前にそれやられたら鬱陶しかったですよー。
    「言わなくて正解」でしょうどう考えても。

    ユーザーID:9460470932

  • 大学新4年生娘の親です

    ずっと言葉を濁してきたなら、濁したままのほうがいいですよ。
    または「やっとのことで受かった」とか。

    あと勝手な想像で申し訳無いですが、同僚から聞かれる前に主さんから報告でしたか?
    今まで散々お茶を濁されてきたのに満面の笑みで「ウチの子受かったの」と言われトピ第四段落の言葉を聞かされたら、同僚でなくても普通の感性の人なら「あ…そうなんだ(すごい変わりようだな)」と思われることもあるかと。

    同僚もちょっとアレな方ですけど、トピ主さんもタイトルの付け方といい何か被害を受けたかのように仰るのが、違和感を覚えました。

    ユーザーID:7866086164

  • 両方とも不器用

    同僚さんは△△大学のファンなのではないですか?
    自身や配偶者がそこの出身とかで。

    どうして△△大にしないのかと言われたら
    △△大を極力持ち上げれば良かったと思います。

    「自宅から近いし、学生さんも真面目だし、就職の実績も素晴らしい
    本当に良い大学で私が娘だったら通いたいと思う。でも娘本人が
    どうしても〇〇大に行きたいというから仕方ないわ。
    色々話し合ったんだけどね。
    本当に子育てって思う通りにならないわね」と言えば
    同僚さんも共感してくれたのではないかと思います。

    ユーザーID:5513911867

  • 個人情報の流出ですね

    お嬢さんの了解を取っているならいいでしょうが、大学名を伝えることでプラスよりもマイナス面の方が大きいかと思います。

    例1.通う大学生が不祥事を起こせば、その大学生のイメージがそこに通う大学生のイメージになってしまう。
    例2.話をした相手の子供(相手本人)がその大学より上なら見下され、下なら自慢していると思われる。
    例3.たわいもない話(出身大学の話題・いい意味でも悪い意味でも大学が新聞沙汰になった時等)の時、だしにされる。

    この3例は極端な例ですが、普通に大学合格の話をするば、社交辞令としてどちらの大学ですか等の話になるでしょう。それを真に受けず、例えば都内の大学ですとか、私立や国立です程度にして、「とりあえず、娘が希望する大学に入れて親としてはほっとしています。」等で返せば、それ以上は追及しないかと思います。

    結果的に出身大学がわかっても、トピ主さんが口にしていなければ、話題にならないかと思います。

    ユーザーID:0092222895

  • トピ主です

    2017年3月22日 8:25の くる様まで拝見しました。
    皆様には早速レスして下さったうえに、お祝いまでいただいて嬉しかったです。

    「わざわざ言う必要がなかった」というレスがいくつもありましたが、私も悩みました。
    でも、何度も様子など聞かれていたことと受験中にゲン担ぎのお菓子をもらったので、黙っているほうが気が悪いかも…と思い、伝えることにしました。
    そのお菓子は受験生を抱える他の同僚にも渡していて、そちらの方が先に合格したことを報告された際には、とても祝福していました。それで自分は嫌われていたんだな、と残念に思った次第です。

    前回、文字数の関係で省きましたが、合格した大学名を聞かれて答えた際に
    「えっ、そこが第一志望だったの?」とバカにしたようにも言われて、その時になって「言わなきゃ良かった」と後悔しました。
    国立と言っても難関大学には程遠いですが、それまでの娘の成績からしたら奇跡のような合格だったので、冷水を浴びさせられたように感じました。

    聞かれてもうまくスルーできれば一番なのですが、私にはなかなか難しいです。
    皆様の言われるように、何を言われてもスマートにかわしたいです。

    ユーザーID:2394035425

  • イラッとするかも

    模試の結果は散々。
    合格できる気はしない。

    これは、その時のトピ主さんの真実なのでしょう。
    そのように言うしかなかったことも、事実そうだったのも分かります。
    でも、その後見事な点数を取って第一志望校に合格したのなら、相手が素直に祝福する気持ちになれなかったのも分かります。

    高校受験でしたが、私の仲の良い子が、息子さんのことを散々こき下ろしていたのです。
    このままでは合格できないとか、ちっとも勉強しないとか。

    「塾、どこがいい?」などの相談にものってきてとても心配していたのに、その子、見事に地域トップ校に合格したんですよ。
    その時は祝福の気持ちよりも先に「なーんだ。ちゃんと合格したじゃない。謙遜するにもほどがある」としらけた気持ちになりました。
    メールでのやりとりだったので一応祝福の言葉は書きましたが、素直に言えたわけではありません。

    なので、トピ主さんの言動も「度が過ぎた謙遜」と思われたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9513998163

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