妹の嫉妬にどう対応していいかわかりません

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こむぎ

ひと

私は妹と双子なのですが、妹が私の友達に嫉妬しており困っています。

私には小学校からの親友がいるのですが、妹から親友に私を取られたようで嫌だと言われました。

それまでも私が親友と出かけたり互いの家に泊まったりすると不貞腐れた態度をとったり親友に冷たかったりしたので、やきもちを焼いているのかなと感じてはいましたが、妹にも親友はいるので親友と双子の片割れは違う存在だということを知っていると思っていました。

私は親友は親友だし双子は双子で、それぞれ違う存在だと思っているのでどちらの方がより大切かなんて決められないと思っています。
しかし妹は確かに自分にも親友はいるけど、それは片割れ以外で一番仲のいい子であり、私が常に一緒にいてくれるなら親友はいらないと思っているようです。妹は内気で大人しいのでなかなか友達ができないというのも一つの原因かなと思っています。

このように親友に対する考え方が根本的に違っているので、私がいくら親友と妹は違う存在であること、妹のことも世界で一番大切だと思っているということを伝えたり、親友との時間を減らして妹との時間を大切にしたりしてもまだ不満なようで、これ以上どうしていいかわかりません。

決して妹を疎かにしているわけではなく、過ごしている時間の長さでいえば妹との方が長いですし、相談事も妹にしています。

事あるごとにやきもちを妬かれてそのフォローをするのにもう疲れてしまいました。
妹にどのように伝えれば親友にやきもちを妬かなくなるのでしょうか。

ユーザーID:8144151216

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  • 割り切るしかありません。

    とても仲の良い姉妹なのですね。
    でもちょっと妹さんに気を使い過ぎな気がします。

    私には年子の姉妹がいて
    双子程の結びつきはありませんが
    歳の離れたきょうだいよりは近しい存在です。

    私には幼い頃、近所に同じ年の女の子はいなくて
    よく姉妹が友達と遊ぶのにくっ付いて一緒に遊んでもらいました。

    でもある日私を置いて行ってしまいました。
    それを私はとても根に持って恨んでましたが(笑)
    それで私達が仲が悪くなったとかはまったくありません。

    ある意味仕方がない事なのです。割り切るしかありません。
    相手には相手の世界があり認める事が必要なのですから。

    こんな事はきっと妹さんもご存じですよ。
    ただまだ割り切れないのだと思います。

    これから主様には親友だけでなく、彼氏も出来るでしょうし
    それこそこのままではダメだと思います。

    時には突き放す事も大切です。
    『親友と妹は違う存在で、妹のことも大切だ』と伝えるだけで十分です。

    それ以上のフォローは必要ないのでは?
    フォローすればするほど、妹さんも甘えてきますよ。

    ただ親友が嫌な思いをしないように出来るだけ
    妹さんと会わせないようにしましょう。

    ユーザーID:9986958622

  • 突き放すことも大切なのでは?

    突き放すというと酷かもしれませんが…

    いつまでも結婚もせず、ずっとふたりで生きていくのでしょうか?死ぬタイミングも一緒なのでしょうか?普通に生活していくのであればありえないと思います。

    血が繋がった家族、ましてや双子でしたら絆も人一倍でしょう。しかし親友は単なる親友です。あなたが妹を優先すれば、いつか親友の方が離れていくでしょう。そんなことを続けていけば周りに友だちと呼べる人間がいなくなりますよ。上辺だけの人たちばかりになってしまいます。

    妹さんのことは時間をかけて説得するしかないと思います。それでもし精神的に病んだり、何か行動を起こしたり取り乱すようなら、妹さんの為にも校正が必要かと思います。今のままでは、ふたりとも幸せにはなれないのではないでしょうか?

    あなたも対応に疲れて来たと言うなら、それも正直に伝えましょう。無視などは心苦しいでしょうし、分かり合えるまで話すしかないのでは?

    ユーザーID:7929369852

  • これから

    今は親友に嫉妬、だけど、これからトピ主さんに彼氏ができたら。今以上になじるでしょうし、彼氏に嫌がらせしたり、彼氏との仲を壊しにかかるかも。

    トピ主さんには、双子がそれぞれ人格を持つ人でも、妹さんには自分の半身か自分自身ですから、暴走するでしょう。

    トピ主さんは、妹さんとの時間を長くする、妹さんを相談相手にする、その優しさが良くないかも。

    相手を困らせたり周りを排除したり外堀を埋めれば、自分と仲良くしてくれる、というのが当たり前になってしまいます。これでは、お互いのためにならないと思います。

    ご両親など、ふたりの関係を理解できる人に入ってもらいサポートを受けて、ここはキッパリしてみては?

    ユーザーID:8865079613

  • 子離れできない親 親ばなれできない子供

    すでに的確なアドバイスがされているように思います。
    私も、トピ主さんにかかり過ぎた負担は減らしたほうがいいように思いました。

    多分お若いご年代のごきょうだいかなと思いますが、
    トピ主さんが、ちゃんと双子の相手と親友との区別がついておられるのと同じように、
    妹さんも、成長していく中で、そのことが解っていかれるのではないかと思います。

    でももし妹さんのお姉さんへの気持ちのあり方が、
    執着といったようなものであったり、
    依存(頼りにし過ぎる)というものであったりしたら、ご両親にも相談されるといいかと思います。


    お姉さんは妹さんのものではなくて、
    二人はそれぞれ別の人間で、それぞれに違った人生を、すでに歩んでいるのだということを
    妹さん自身がそれに気づかれるまで、
    お姉さんの方から、ちょっとずつ手放していってあげるといいかも。
    関わり合いを少しずつ減らしていったり、
    妹さんに遠慮することなく、ご自身の世界を広げていかれるといいかと思います。
    それは妹さんを捨てることとは違うので大丈夫。

    妹さんには妹さんの力で、妹さんだけの世界を広げていってもらうのがいいですよね。

    ユーザーID:2398870999

  • なんかここまで来ると共依存みたい

    >私がいくら親友と妹は違う存在であること、
    >妹のことも世界で一番大切だと思っているということを伝えたり、
    >親友との時間を減らして妹との時間を大切にしたりしても

    これでしょ!
    姉のあなたにこういう対応をして欲しくて妹はわざとゴネてるんでしょ。

    あなたが本当に自立心の強い女性なら、
    妹が双子であっても「もう付き合いきれない」と突き放すこともできるでしょうに。
    実際には妹が望む答え、望む対応を100%返しちゃってる。
    妹の執着心を助長しているのはトピ主さんでもあるし、
    妹に執着されて内心喜んでいなければ、こういう対応はしないでしょ。

    妹に対して本当にウンザリしているのなら
    「友達とは縁が切れても妹とは縁は切れないよ。
    それが理解できないんなら、お互いの為にならないから、しばらくちょっと距離を置こうか」
    って言えばいいだけ。

    まずあなたが自立しないと。
    妹にかまけている間に友達も結婚も出産もできなくなるよ?

    ユーザーID:4762608517

  • 不自然の域まで来た気遣いは皆にとって損

    依存傾向のある妹さんなのですね。

    どうせトピ主さんが普通の2倍頑張って気遣いをしても、妹さんにとっては全然足りないんですよ。
    1.2倍でも2.0倍でも妹さんにとっては同じ…。
    ならば、1.2倍の気遣いでいいですよ。(1.2倍なら普通の1倍よりは0.2多く気遣っているという言い訳が堂々と出来ます。)

    妹さんにとって同じでも、トピ主さんにとってはその差の0.8が貴重でしょ?その分の時間や気持ちを他のことに割り当てられます。

    それでいいじゃん。無理な気遣いはインフレ化して相手を堪え性の無い人格に鍛え上げてしまいますよ。
    子供のしつけと同じ。きちんとラインを引くべし。駄目なものは駄目と一貫した方が親切。お互いのために。

    それから大事なことですが、妹さんに対するあなたの気持ちを言葉できちんと説明してください。当たり前と思うことでも省略しないで伝えてください。今すぐは分かってもらえないかもしれませんが、言葉は、きちんと相手と向かい合っているという態度の証拠です。言葉は見通しになります。不安を和らげます。

    最後に…ご両親にも相談出来たらいいですね。

    ユーザーID:1307774972

  • トピ主さんから離れる

    双子は、それ以外の姉妹とは異なる感じがあるようですね
    妹さんが内向的になってしまっているのは、トピ主さんの存在も関係しているかもしれませんね、自分にはトピ主さんという良い理解者がいるという強い想いもあるようですし
    トピ主さんからは妹さんとの時間を作るのではなく、妹さんとは距離を保たれた方が良いと思います
    友人でそこまでの執着となれば、今後は交際相手が出来た時などは、手がつけられなくなると思います
    妹さんのサポートはご両親や他のご家族に任せたら良いと思います
    進学や就職を機に全く別の環境に身を置いて、それぞれ1人の環境で人間関係を構築していく
    家庭の外の人間関係をお互いに知り得ない環境を作ることで、少しずつ良い距離感で付き合えると思います

    ユーザーID:8976135997

  • ご両親の教育方針は?

    双子を育てるにあたって
    ご両親はどういう教育方針で
    やってこられたのでしょうね?

    二人で遊んでいれば友達が要らないから楽
    という親御さんもいますが、それは問題だと思います。

    普通は双子でもそれぞれが自立した人間として
    将来やって行けるように考えるのではありませんか?

    ご両親に相談しましょう。

    大人になれば
    いつまでもべったり二人でいるわけがありません。
    それぞれ一人の人間として
    自分の世界を持つべきです。

    とぴ主が結婚相手を見つけたら
    もっと嫉妬するようなことになりますよ。

    ユーザーID:0993412760

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