離婚歴のある彼女への嫉妬

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とき

男女

今、自分(21歳)は離婚歴のある彼女(36歳)の人と付き合っております。
そして、彼女には14歳と10歳の子供がいますが子供は元旦那が引き取っています。
彼女は子供のことですごい悩んでいるんですが、自分は子供のことを受け入れれておらず、子供の話をされると嫉妬してちゃんと聞くことができません。
1度子供のことでもめてから、自分が乗り越えるまでは自分に子供の相談事はできないと言われています。
彼女が好きで、彼女の相談に乗ってあげたいのに子供への嫉妬が止まりません。
どうしたらもっと子供のことを受け入れることができますか?
ほんとに悩んでいます。
意見をお願いいたします。

ユーザーID:3999127535

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  • レスします

    無理よ。あなたにそんな器はない。自分で自覚しようよね。
    こればっかりは頑張ってどうこうって言う話じゃないですわ。
    子持ちの人と付き合う器にない人がそこに手を出しちゃいけないですわ。
    なかなか「子持ちもOK」なんて手離しで言える人もそう多くないだろうけど。
    それでもあなたはかなりの難ありで、とても無理。
    頑張ればどうにかなるってレベルでもないです。

    そもそも子持ちで離婚歴のある人を選んでおいて「子供は受け入れておらず」ってあり得ないからね(笑)もうその時点で自分はかなりおかしな状況だと自覚した方がいいよ。
    そしてそんな男と付き合い続ける彼女も母親として終わってる。
    そういう男だから相談はしない。それで終わり?普通は子供を受け入れない男なんて付き合う対象にしないですよ。呆れますね、母である事忘れて女になっちゃって・・
    あなた達二人ともあり得ないけど、特にあなたは子持ち女性と付き合う器になんかないからさっさと別れなさいって感じです。
    子供への嫉妬がとまりませんって・・そんな子どもみたいな人が子持ち女に手を出すもんじゃないですよ、子供が一番の被害者です。あり得ない

    ユーザーID:7294894712

  • 中年の男性です。

    あなたが30代になるまでは乗り越えられません。また乗り越える必要もありません。そもそも21歳のあなたに元夫の所に残してきた子供の事を相談する彼女が?なのです。今を大切に付き合った方が良いと思います。だから彼女の子供の話などする必要はありません。また21歳のあなたには出来る話ではありません。彼女の子供のことなど。

    ユーザーID:9641165006

  • それは無理な話では?

    21歳の人に、14歳・10歳の子どもの相談をする彼女が理解できない。

    私には、14歳の子どもの上に23歳の子がいます。
    ですから、主さんと彼女の子どもは兄弟の範囲内にしか思えない。

    それでも、主さんが31歳で彼女に24歳の子どもが・・と言うのなら見方は変わるでしょうけどね。

    今の主さんに、彼女の子どもを受け入れるなんて無理だと思います。
    主さんが社会人か学生かは分かりませんが、ご自分の実子誕生も想像できないのではないですか?

    受け入れられなくて、当たり前だと思います。

    ユーザーID:4994968194

  • 貴方自身が子供だからさ

    子供がいる人を好きになったんだから、仕方ないしょ。
    子供を受け入れられないのなら、別れるしかない。
    そんな自分の都合良く、世の中は廻りませんって。
    彼女にしたら、貴方より子供の方が大事に決まってる。
    もし、(子供より貴方の方が大事)の女性なら、人間性に問題ありだから、付き合いを考えた方が良いよ。

    貴方が若すぎるのよ、経験不足だから、仕方ない。

    それと子供に対しての愛情って絶対的な物で、貴方に対しての愛情と違うんだよ。
    愛情にも種類があり、ベクトルの方向性が違うんだから、同列に比べる貴方の思考を変えた方がいいよ。

    ユーザーID:4957192878

  • びっくり

    あなたと同年代の娘と息子がいるものです。

    あなたにとって、彼女は初めての恋人ですか?
    彼女より、子供達との年齢差の方が近いよね。

    あなたが、子供の事受け入れられないって まぁ、若さゆえ仕方ない事なのかもしれない。
    まず、21歳の男の子と付き合おうとしているその彼女は普通の感覚でないと思う。
    しかも、母親でしょ。おかしいよ。

    いろんな事情があるだろうけれど どうして、子供達は母親と暮らしてないのかな
    離婚の原因はその彼女にあるのではない??
    子供を受け入れるって、受け入れてその後どうするの?まさか、結婚まで考えてるの?
    もうねー母親目線で見てしまうから、あなたが心配です。
    とにかく、身体の関係まであるのなら、妊娠は絶対しないこと。

    ユーザーID:8344584147

  • 21歳で36歳のバツイチ女性と付き合ってるの?

    トピ主さんにとっては自分の親といってもおかしくない年齢。彼女にとっては自分の子供とかわらない年齢。それでよく付き合ってますね。いやぁ、ないわ。トピ主さんってよっぽど女性と縁がないの?

    ユーザーID:1536960395

  • まずはトピ主の両親に相談しましょう

    そんな相手とお付き合いしてると知ったら嘆き悲しまれるでしょう。

    フワフワしてないで少しは現実を見なさい。

    ユーザーID:8976575120

  • アンナ・カレーニナを読んでください

    トルストイの長編で読むのは大変ですが、そこに答えが書いてあります。
    ヒロインのアンナは不倫をしてその恋人をずっと熱愛している一方で、
    夫のもとに残してきた息子のことを決して忘れられません。
    アンナにとっては恋人も息子もどちらも捨てられないのです。
    トルストイは女性心理をわかっている作家とよく言われます。
    息子は大事だけど別れた夫はどうでもいいというところも、
    トルストイは女心を実によくわかっていると思いますね。

    ごく普通のまっとうな女性なら、恋人と同等、もしかしたらそれ以上に
    こどもを愛しているものです。こどもを忘れてあなたしか見えない状態なら、
    そちらの方が人として問題ありだと思いますよ。

    あなたが嫉妬している本当の相手は彼女の元旦那では?
    それなら教えてあげますが、女性は男性と違って、新しい恋をすると
    前の恋人や夫は上書きされてどうでもよくなる場合が多いんですよ。
    その代わりこどものことはずっと愛し続けます。あなたと元旦那ならきっと
    迷わずあなたを取るでしょうが、こどもは決して捨てられないはずです。
    この女性心理を理解しましょう。

    ユーザーID:1853167696

  • 受け入れられるはずがない

    彼女と年の差、15歳のトピ主さん。
    彼女の子供とは、その半分以下の7歳しか違わない。

    付き合ってるなんて言っても
    子供に嫉妬してるってコトは
    対等な男女の付き合いじゃないってコトです。

    彼女はトピ主さんの母親ではありませんし
    恋人でもありません。

    お別れがいいです。

    ユーザーID:3788087973

  • 連れ子の父親にならない限り

    どういった経緯で離婚されたかわかりませんが、親権はほぼ母親にいくようです。
    なのに元旦那さんが引き取っているのはそれなりの事情があるんでしょう。

    彼女さんはトピ主さんと付き合いしてる以前に母親である自分を捨てる事は出来ないのでしょ?

    連れ子さんの父親になる気が無い限りこれ以上彼女との関係が深まる事は無いでしょう。

    トピを読ませていただいただけの印象ではありますが、トピ主さんには無理だと思いました。

    だって、やってる事は母親を下の子に盗られた子供と同レベルだから。

    正直な話、彼女さんにとってトピ主さんはガタイがデカいだけの子供が増えたのと同じだよ。

    これって大人のお付き合いかな?

    ユーザーID:6911984210

  • あなたには荷が重い

    あなたはまだ21歳・・・彼女の子供のようです。

    そんなあなたに、彼女とその子供の人生をゆだねるには荷が重すぎます。
    今は大人の女性に夢中で、あとさきも考えられず、幼い子供にすら嫉妬してるなんて、幼稚過ぎますよ。

    そんな年上女性より、同年代の彼女の方があなたにはお似合いなのです。

    彼女は世の中の事を解ってるし、懐も深いし、性的な魅力も有るのは解りますが、あなたの今の気持ちは一時の「熱病」でしかありません。

    彼女もまた、もっと相応しい男性と付き合う方が、将来幸せになると思います。

    ユーザーID:7677767441

  • あなたが幼いから・・

    あなたはまだ21歳、彼女さんは36歳で15歳も年上、更に子供さんは14才・・あなたとはまるできょうだいでしょう、要するにあなたが幼いからです。そういう彼女と問題なく付き合いたいのなら、あなたが年齢より遥かに大人になって寛大な気持ちで、彼女さんの子供さんを受け入れないと、無理というものです。

    そして、そんな感情を抱きながら、女性と付き合うなんて、無理難題は止めて仕事に打ち込んで、年相応の若い女性と付き合ったらどうですか。

    そうすれば、そんな悩みから一気に解放されますよ。

    ユーザーID:0057027085

  • たぶん無理でしょうね

    あなた自身の精神年齢がまだ子供なのです。
    15歳も年上の彼女も、きっとあなたにとっては母親のような存在なのでは?
    だから彼女の子供に対して嫉妬してしまうのではないかな。

    ところで離婚すると、たいていは母親が子供を引き取ることが多いですが、彼女は、なぜ元旦那が子供を引き取ったのですか?
    こういう場合、たいていは妻(彼女)の方に離婚に至る何らかの原因がある場合が多いです。
    例えば浮気、ギャンブル、育児放棄など。
    まあ恋愛は自由なので、他人がとやかく言う必要はないと思いますが、もう少し歳が近い人と付き合ったら?

    ユーザーID:6252941606

  • お母さん

    子供に嫉妬とは、あなたにとって彼女はお母さんみたいものなのでしょうか?あなたも大人になれば変わるし、時が解決すると思います。

    ユーザーID:3877510112

  • あなたが

    子供だからでしょう。
    彼女よりお子さんのほうが歳近いもんね。
    その彼女と将来どうなりたいんですか?
    年上のお姉さんへの憧れで付き合ってるだけですか?
    あたなに子持ちの15歳も年上の女性と結婚する器はなさそうですよね。
    受け入れられないなら別れたら?

    ユーザーID:1235554867

  • レスします

    自分の人生もちゃんと出来ていないのに、人の相談なんか乗れるわけないやろ。

    どうせ飲み屋のおばちゃんやろ?その付き合ってるという女性。
    その女性にとってあなたは、お金を落としてくれるお客さんで、そもそも相談に乗って貰おうなんて思っていないよ。

    大体、20歳そこそこで妊娠。
    離婚。
    子供が元旦那さんって、その女性、お子さんの何を悩んでいるっていうの?

    ユーザーID:6893927627

  • そりゃあ無理だよ

    悪いけどあなた自身が子どもに近い年齢なのに彼女の子どもを受け入れるなんて無理だよ。
    子どもに嫉妬しないとしても、なんの経験もないあなたがどんな相談に乗れるの?

    ユーザーID:8845683610

  • こどもでしょ?

    元旦那、ではなくこどもに嫉妬してるんですか?

    ありえません

    私も36歳バツイチ小学生のこどもが二人です
    そして、再婚相手25歳、私たち3人を一生支えたいとプロポーズしてくれ最近入籍しました

    私にも葛藤がありましたし主人にも私たちにはみせないようにしていましたがいろんな葛藤があったようです
    でも、二人の努力でみんな仲良くしています

    こどもは一生ついてきます
    一生彼女はこどもの親です
    今一緒に住んでいないこどもに嫉妬する主さんには乗り越えるのは無理じゃないでしょうか

    彼女を支えられないのなら別れた方がいいのでは?

    ユーザーID:6285442739

  • あなたが子供

    大人になりきれてないお子様が、大人の女性と付き合っちゃいけないよ。

    悪いことは言いません。
    別れて、同年代の子とお付き合いしなさい。

    ユーザーID:4171878447

  • まだあなたには難しいかも

    やはり、離婚歴があって、元旦那が引き取っているとはいえ子供が二人…………これは事実です。

    子供のことで、元旦那と話もするだろうし、必要の応じて会うこともあります。卒業式とか、子どもが会いたいとか。

    あなたにとっては彼女の子供を受け入れられない気持ちと同時に、彼女の過去を変えられないのが事実です。

    悲しくて辛いかもしれませんが、自分に合う人を探したらどうでしょう?

    あと、若いから過去を受け入れられないのではなく、年を重ねた人でも子持ちは嫌がる人はいます。
    あなたはまだ若いので、これから沢山の人と出会えます。今の恋愛が生かせるといいですね。

    ユーザーID:2335571097

  • 未熟すぎる

    動物の雄は、出会った雌に子供がいたら殺す場合があります。
    子供がいると雌が子育てに集中するために発情しないからです。

    あなたの嫉妬はこれと同じこと。
    動物並みといったら動物に失礼かもしれませんが、ようするにあなたの感情は生物として根元的なものなのです。
    しかし、人間の社会は、動物の世界ほどシンプルじゃない。
    いろんな事情を受け入れられる成熟した精神や財力などがないと、なかなか生きにくい。
    今のあなたには一朝一夕で、彼女を受け入れる解決策なんてありません。
    レベルにあった人を探すか、時間をかけて自分を成長させるしかないと思います。

    結論を言うと離れるのが懸命だと思います。
    14歳の子に、自分が父親として何をしてあげられるか考えてごらん。
    恋愛の果てに、あなたが彼女のパートナーとして最終的に求められるのはそういう包容力です。
    想像つかないでしょ? だから言ってるのよ、、、わかる?

    ユーザーID:9165187453

  • 無理に決まってる

    トピ主は彼女に母性を求めているお子ちゃまで、お母さんを取られてしまうという精神状態。
    受け入れられるわけがない。

    ユーザーID:0645490394

  • 坊やが大人になる一歩は

    嫉妬の内容がよくわからないので、わかりません。
    ただ、トピ主さんがお子様なのはわかります。
    子供っぽさの特徴の一つが「自己中心」です。
    物事を客観的に受け入れるための作業として、
    一つ一つ、よ〜く考えてみることから始めてはどうでしょう。
    ・なぜ彼女のことが好きになったのか
    ・彼女はどんな人か、またどんな人生を歩んできたか
    ・彼女が大事に思っていること・ものは何か
    ・彼女はどんな時幸せを感じるか
    ・彼女は自分にどんな風に接してくれるか
    ・自分は自分の家族、特に母親と、どんな関係にあるか
    ・自分の家族がバラバラになるとしたら、どんな状況でどんな気持ちになるか、またその理由
    ・自分は彼女に何がしてあげられるか

    他にいくらでも考えることありますよね?
    全ての「なぜか」をできる限り追求し、ノートに書いて、分析してみてください。
    その時、絶対に自分に正直に考えて下さい。
    理想の自分とか、こうした方が美しいとか、フィクションは排除してください。
    先ずは、自分がどういう人間かを真正面から見れば、ほとんどのことは受け入れられると思います。まだわからないかもしれませんが、あきらめないでね。

    ユーザーID:6465949383

  • 子供を含めて彼女が存在する

    彼女から見れば、あなたは子供に近い年齢。

    可愛くは思えても、嫉妬しているくらいだもん
    相談に乗れる存在にはならないよね。

    もう少し、社会にもまれて、いろんな経験を積み重ねていけば
    少しは意見が言えるようになるんじゃないでしょうか。

    そういう状況にある子供や彼女の気持ちを思いやれないと
    相談はもちろん、結婚も難しいんじゃないでしょうか。

    自分の気持ちばっかりじゃ子供と同じ。
    お母さんを取られてやきもちを焼く子供のようにしか見えない。

    だから、その年の彼女なんでしょうけど・・・。

    ユーザーID:2935608171

  • いやー・・・

    その年齢じゃまだ無理だね
    あなたには家族を養うという器がない
    今その彼女に子供いなくても
    二人の子供ができたら
    その子にすら嫉妬しそうだ

    どうしたら?
    経験つんで自信をつけな

    それしかないね

    ユーザーID:1315453545

  • お子様には無理です。

    子供(トピ主さん)が子供に嫉妬しているようにしか見えません。

    あなたが精神的に成長するしか方法はないでしょう。

    でも正直に言うと続けていけるとは思えません。
    結婚できたとしてあなたは上の子供さんと7歳差ですよ?
    あなたと彼女さんの年齢差より近いんですよ?
    子供にしてみればお兄さんみたいなお父さんですよ。

    ユーザーID:4148504085

  • 別れてあげて

    なんのきっかけで21歳のあなたが36歳の子持ちの彼女と付き合うことになったのか

    わかりませんがやっぱり今のあなたには荷が重い相手だと思います

    母親は子供が一番

    その大切な存在を忘れて恋愛に溺れるような女性はダメですから彼女はまともなんです

    あなたが幼いのです

    自分の年齢に近い相手と付き合ったほうがいいですよ(耳を貸さない気もしますが)

    ユーザーID:5961339178

  • お願いだから

    子供を受け入れて無いなら子持ちと付き合うな。
    1番愚かなのはその母親だけどね。
    子供を受け入れていないあなたみたいな子どもで小さい人間と付き合うとか。
    子供が可哀想

    ユーザーID:5423040807

  • 無理でしょう

    21歳のあなたに、元夫に引き取られている二人の子供の悩みを受け入れるなど、精神的にも現実的にも無理な話です。

    法律上は大人扱いの年齢ですが、日本ではまだ子供の延長上にある環境・精神状況の人が大半でしょう。

    むしろ、バツイチ36歳、母親として実子二人を引き取ることなく、15歳年下のあなたに子供のことを相談する彼女の方がかなり幼いと言わざるを得ません。

    おそらくあなた方は長続きしません。
    悩みを乗り越えることなくお別れした方がいいでしょう。

    ユーザーID:9182966912

  • それはあなた自身がまだ子供だから。

    21歳でしょ?上の子が14歳という事は、7歳違い。兄弟のほうが自然。あなたか彼女の子に抱く嫉妬は、兄弟ならよくあることなのです。「お兄ちゃんよりママに可愛がられたい。」「弟より僕のことをもっとかまってほしい」みたいな。

    彼女が子供の何を相談したいのか知りませんが、あなたが相談に適していないのは明らか。
    ただ、21歳の男性なら子供のことを相談されてもわからないことは当たり前ですから、いくら付き合っているとはいえ、あなたに相談する36歳女性というのは理解不能です。

    ユーザーID:6056344948

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