家に来たがる旦那の友達について

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あきな

ひと

こんにちは。私は37歳女、旦那と年長男子と第2子妊娠9ヶ月です。先日旦那から、友達が家族を連れてうちに来たいと言っていると聞かされました。
瞬間的に嫌だなと思ってしまいました。理由は、
・先方が遊びに来たいと言っている日にちが、妊娠34週から36週
・旦那は友達だけど、私は楽しくもないし面倒
・とても気を許せる友達なら良いが、自宅に家族連れで来ることは正直迷惑

私は元来、嫌なことも嫌とはっきり言えず、自分さえ我慢すれば良いんだという考え方でした。しかし2年前にうつ病になり、その考えはあらためないといけないということを思いました。

なので、自分が嫌と感じた気持ちは殺さず、家に来るのはちょっと…だけど、家族ぐるみで遊びたいなら子供たちを解放できるどこかに一緒に行ってはどうかなと提案してみました。すると、友達は酒を飲みに来たいんだと思うと旦那が言いました。それならふたりで外で飲みに行くのでいいんじゃない?と私が言うと、じゃあもういいよ、断っておくから!と旦那は少し怒ってしまいました。

思えば6年前、上の子の出産2週間前にも同じことがあり、断りたかったのですが、旦那をがっかりさせると思い、頑張ろうと決めて受け入れました。しかしとにかく嫌だった記憶になっています。また臨月に、またあの人達。
その友達も奥さんもごく普通の方で、子供たちも至って普通です。私も一緒に遊ぶこと自体は嫌ではないのですが何故うちに来たがるのか理解不能です。そして何故わざわざ家族ぐるみで遊ぼうとするのか。

私は旦那のことが大好きです。とても温厚で良い人です。こんなくだらないことで少し怒らせてしまったことを、元来の私の悪い癖で、やはり私さえ嫌な気持ちを我慢し快諾すれば良かったのか、ウジウジ悩んでしまっています。

何かご意見が頂きたいです。どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:5095409304

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  • 今の世の中…

    全てが事前に決められていないと対処も対応もできない様なマヌケな世の中ですからね……

    それと同じ事です。


    ところで…投稿文を見る限り、トピ主様はトピ主様のご両親も友人も そして子供の友達や親も今後一切呼ばない方なのですよね?

    面倒だから…かな?

    ユーザーID:4534995784

  • 普通の人じゃないよ

    奥さんが普通の人だとありますが
    子供がいる、つまり妊娠出産経験があるのに
    自宅にお邪魔して、臨月の女性を見て
    悪いところに来たと思わない
    居座ってのむような人は普通の人じゃないです

    出産2週間前だったらとぴ主さんが産気づく可能性だってあるでしょう
    その時夫が飲んで酔っ払っているようじゃ困ります
    それは今回だって同じ

    とぴ主さんが罪悪感を感じる必要はありません

    ユーザーID:1709189728

  • 私も嫌です

    妊娠していませんが、来客は面倒で嫌です。
    だから人の家にも上がりませんし、招かれるのも嫌です。

    でも人の家に来たがる、上がりたがる人っていますよね。
    一度入れると、継続して来ようとするので本当にやっかいです。

    家族で「家に招きたい」「招きたくない」が分かれると大変ですよね。

    今回は、トピ主さんが妊娠中ですし、旦那さんが譲歩してくれればなと思います。

    ユーザーID:1064278499

  • おかしいでしょ?!

    トピ主さん、何にも悪くないですよ。
    ご主人と友達家族が非常識なんです。

    臨月の奥さんがいるところに、飲みにくるなんて
    非常識すぎです。
    普通ならまずご主人が、妻が臨月だからと断りますし
    お友達も臨月の妻がいることを知っているなら
    家を訪問することは遠慮します。ましてや飲み会なんて、言語道断です。
    さらには、お子さんのいるお友達の奥さんも
    経験者なんですから、臨月の妻がいる家に飲みに行くなんて
    普通ならやめなさいと窘める立場ですよ。
    それなのに一緒に来るなんて。

    トピ主さんが罪悪感を感じる必要なんて
    これっぽっちもないですよ。

    さらに悪くとれば、臨月の妻がいる家に
    わざわざその時期を狙ってくるとすれば
    嫌がらせ以外の何物でもないですよ。

    どうぞ、ご出産までのんびりごゆるりとお過ごしください。

    ユーザーID:1909947081

  • 夫がダメ。

    臨月近い妻を煩わせるなんてダメな夫ですね。
    妻を慮る事も出来ないのでしょうか。
    主さんもウジウジしていないで嫌な事は嫌とはっきり意思表示しないといけませをよ。
    これから二人のお子さんを育ててて行くのです。
    母として強くならなくてはいけません。
    夫は父親の自覚を少しは持たないといけません。家族より友達を優先している様ではこれからが思いやられます。夫に父親としての自覚を持たせる説教をしてくれる人が身近にいたらいいのですが。義両親。主さんのご両親はどうですか?これから子育て長いですよ。鉄は熱い内に打たねばなりませんよ。

    ユーザーID:5209266848

  • 思いやりがない

    ご主人も友人夫婦も。
    出産2週間前とか臨月なのに家に来る人が普通なわけないです。
    ご主人にキチンと説明してください。
    臨月で体が辛い。
    他人の相手をする事が辛いって。
    なんとなく嫌だとご主人は理解できない人じゃないですか?
    理由を明確にさせないと駄目だと思うんです。
    それでも嫌な顔するご主人なら相当変な人ですよ。
    トピ主さんだけ我慢て違う気がする。

    ユーザーID:6822759836

  • 友達が来たがっているんじゃなくて

    トピ主のご主人が家に呼びたいんだと思います。(もう誘ったのかも)
    自分から誘った手前断るのは格好悪いし、相手からも『何なんだよ』と思われかねません。
    だから怒ったのです。

    そしてトピ主さんはご自分の性格をどうしたいのですか?
    我慢する性格を直したければ今回の対応で良いと思いますが
    温厚で優しいご主人を立ててあげたいのなら今まで通り我慢するしかないですね。

    ユーザーID:7450162600

  • 問題ない

    それを断るのは問題ありません
    臨月の妊婦が居る家に家族ぐるみ泊まりがけで遊びに来るなんて
    基本的にはかなり非常識な事です

    もしトピ主さんがあまり気にしない性格であり
    その上、ちゃんと家事など他の人がやってくれるのであれば
    大丈夫かもしれませんが
    とてもとてもそういう条件にはあてはまりませんね
    断ったからといって、嫌な感じを出したご主人が大人気ないです

    もし、これが妊娠中でなく通常の健康な時であれば
    話しはまた違ってきますが
    さすがに今回はトピ主さんの希望が優先されないといけないです

    ユーザーID:6206546514

  • いや断って正解でしょうそれは

    夫が連れてきたがっている。

    友達を招こうとしている。
    友達が遠慮しようとしてもいいからと連れてきたがっていた。

    だとおもう。

    断って正解です。

    だいたい、前の出産のとき、その夫さん、どんなふうでしたか?

    ユーザーID:4393202607

  • 疑問です

    旦那さんが温厚で良い人というのは外面がいいだけだと思います。
    本当に優しい旦那さんなら、妻の嫌がることはしませんよ。

    それで自宅に招く理由を聞いていないんですか?

    酒を飲むだけなら旦那さんが一人で友人宅に行ってもいいではありませんか。

    結局はノーと言えない優柔不断なだけのような気がします。

    ユーザーID:4186671822

  • フツーじゃないですよ?

    臨月と知らされてたら
    子連れで飲みに来ませんよ。
    相手は知ってるのかな?旦那さん、お互いの幸せアピールしたいんでしょ?

    子供生まれたらさすがに酒飲んでまったりしてらんないし。

    子供生まれる前なら呼んでいいと思ってる。


    だいたい、酒飲みたいなら子連れでから必要ないよね。
    どっか飲みにいけばいーし。

    旦那さんも、相手もただの非常識なだけです。
    相手の奥さんも、あなたと同じタイプでイヤイヤついて来てるのだと思います。
    そう思いたい(笑

    ユーザーID:3051201370

  • レスします

    旦那様の思いやりが足らないのではと個人的には思いました。
    もういつ産まれてもおかしくない状態のトピ主様がいて、なおかつ幼稚園のお子様までいるとなると普段の生活でも大変なことではないでしょうか。
    それなのにそのような時期にご友人一家を家に呼ぼうと考える気がしれません。
    家に来るにしてもその用意は誰がするのでしょうか?
    普段から掃除や料理など積極的にしてくださる旦那様で、もてなす用意をご自分でなさるのであればお越しいただいてもいいかなとは思いますが・・・。
    旦那様のお友達だからトピ主様も仲良く、というのはまた別の話だと思いますしトピ主様も妥当と思われる代替案を提示していらっしゃいますので、個人的にトピ主様は悪くないと思います。

    ユーザーID:6476597180

  • 手紙を書いてみたら

    嫌なものを嫌ときちんと言うことは、良いことだと思いますよ。
    私も波風立てるのが嫌でつい空気を読んでしまうほうです。
    でも、溜め込んで病んでしまったり、急に爆発することって、
    自分も辛いけれど、大事なはずの相手にとっても酷い仕打ちですよね。
    良い顔してたのに突然、なんですもの。
    なので、「ここではっきりすることは2人の関係のため」って思うことにしています。

    旦那さんにこのトピのような手紙を書いてみたらどうですか?
    うちの夫もなのですが、男性は女性の立ち位置を想像するのが苦手なんです。
    でも、落ち着いて客観的に、愛情を込めつつ相手も持ち上げつつ説明すると、
    驚く程理解してくれるし、尊重してくれるようになる。
    それには手紙が良いです。

    今はただ、協調性がないな、とか内向的なところを幼稚に感じてイライラしているかもしれない。
    でも、きちんと理由があって極建設的な気持ちで言ってる、と思えば理解してくれますよ。
    今後の2人の意見相違の時にも、こうした経験は効いてきます。

    トピ主さんは、文を読む限り、とても冷静に公平に物事を見ていると思います。
    同じ言葉を伝えてみたら良いのでは、と思います。

    ユーザーID:4444268946

  • 温厚?どこが?

    この一言に尽きます。

    トピさん、本題とはそれますが、根本的に何か間違っているような気がしますよ。

    それを解決しないと、この先、又、鬱を再発しますよ。

    繰り返しますが、

    >とても温厚で良い人です。
    どこが?
    トピさん、“温厚”の意味、解っていますか?

    >こんなくだらないことで少し怒らせてしまったことを、
    じゃあもういいよ、断っておくから!

    小学生?と思うような幼稚さ。
    少し怒らせた?
    少し?
    …違うと思いますよ。

    タイトルを拝見すると、トピさんはご主人様のご友人を悪者にしたいようですが、
    トピさんのご主人様とトピ様の問題であるように思います。

    ユーザーID:6842242794

  • 類は友を呼ぶの極み

    友人夫婦もおかしいが、旦那もおかしい。
    「類は友を呼ぶ」でしょうか。

    上の子の出産2週間前・今度の子の出産直前。
    出産直前の人の家へ、自分の家族連れでの訪問?

    私ならどんなに誘われてもお断りしますよ。

    友人夫婦もかなり「?」ですが、御主人もそれ以上に「?」です。
    理解出来ません。


    御主人に対するトピ主さんの表現が気になります。

    ・夫はとても温厚でいい人
    ・こんなくだらないことで・・・


    御主人は温厚ではありません。  ただの無神経です。
    こんなくだらない事?  いいえ、重要な項目です。

    少し感覚がおかしくなっていませんか?

    周りの友人・実家の親御さんにも相談してみるといいと思います。

    ユーザーID:9401915847

  • なんで

    臨月にくるかね。
    相手の奥さんは、知らないのかな。
    知ってたら、あまりに思いやりがないと言うか。同じ女なのにね。
    それと、6年前にも同じ事があったようだけど
    その時、大変だったこと今回きちんと伝えるしかないよね。
    旦那もちょっと配慮ないよね。
    臨月っていったらさ、いつ産まれてもおかしくないわけだし 回り全員おかしい!!

    ユーザーID:8414547019

  • なぜその時期?

    よりによって臨月でしょ?
    なぜその時期に?
    単に連休とかだから?
    以前にも臨月に来たのと同じ人達?
    前回大丈夫だったから今回も?てこと?子どももいない独身男性で、妊娠のことをよくわかっていない友人ならともかく妻子持ち…て。その 妻も何を考えているんだか?
    外で会うとかでなく家にお酒飲みに来る?もてなされる気満々…てホント訳わからない!
    2人目の妊娠だとどうしても上の子の世話などで無理をしがちです。危なすぎる。これまでも家族ぐるみで仲良くしてたとしても…いや仲良しならそんな時期にもてなされに来ないでしょう。
    臨月がダメなら出産後なら…と新生児の首も座らないうちから押しかけて来そう。疎遠上等で断る。まずはご主人教育ですね。まさかご主人が誘ったんじゃないでしょうね?
    徹底的に話し合わないと、この先もずっとやらかしますよ?このご主人。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4816868543

  • 言った方がいいんじゃない?

    遊ぶというのがよくわかりませんが
    家で飲みたいのは安くて配膳つきだからだって
    わかってますよね?

    キツイことを言いますけど
    臨月に配膳させようとするって
    愛する妻への態度じゃないような気がします。
    しかもお酒って…。
    お手伝いさんじゃないんですから。

    まあ、そんなつもりはないただの無神経かもしれないから、
    臨月に配膳させられて体調的にも辛いし
    気持ち的にも大事にされている感じがしないと
    言葉にしてみたらどうですか?

    ユーザーID:5211148840

  • 鬱になるほうが迷惑だから

    トピ主さんは自分の我慢の限界がわかってないんだと思います。
    私含め、大半の人は「ここまでは我慢できる、ここからは無理」と自分基準がわかってるんです。

    ちょっとずつでいいから、自分の「我慢できる」「無理」の仕分けをしていけばいいと思います。
    お子さん絡みでそういう判断しないといけない場面がいっぱいでてくるから。

    そして、これが一番重要なんですが、「できるだけ感じよく断る」スキルを磨くこと。
    あまりにごめんね、悪かったね、という態度もイラつかせます。
    からっと「ごめんね〜○○だからちょっと無理なんだ、また今度にしよう」って断る練習しましょうね。
    今まで自分さえ我慢すれば、の精神で来たのなら、断るスキルは貧弱なはず。
    大丈夫、鍛えて行けばいいんです。
    理由は当たり障りのないもので、あっさりと。

    今回でいえば妊娠後期でおなかが張ることもあるし、万一のことがあったら相手のひとにも迷惑かけちゃうから、でOKのはずですよ。

    ユーザーID:2376662768

  • 我慢しすぎ

    主さんが断るのは当たり前のことです。
    夫は主さんにおもてなしをしてほしいのですよね?

    ありえない。
    妊娠後期の奥さんの体を一番に考えられない夫。
    奥さんに断られて機嫌が悪くなる夫の状態こそ、くだらない。

    自分がその友人の家に遊びに行けばいいじゃないですか。
    妊娠や、子育てが一段落したら、お客さんを連れてきてもらったらいいと思います。

    今我慢して夫の言うことを聞くことはないです。
    自分さえ我慢すればよかったかと思うことはないです。
    悩むことも不必要。
    自分と子供の体や心の安定を一番に考えてください。

    ユーザーID:4400659889

  • 回りくどいことを言わずに

    臨月や産後にお客様を呼ぶのはつらいと話せないのですか?
    温厚でよい人なのでしょう?
    わかってくれないのですか?

    臨月は何があるかわかりませんし
    普通予定は入れないものですよね。

    せめて産後1か月を過ぎてから
    さらに言うなら授乳中は昼間短時間の訪問(お茶か、せめてランチ)でお願いしたい。
    自分が親しくもない方を自宅でもてなすのならそんなものです。

    特にトピ主さんは37歳。
    その年齢で幼児がいてさらに第2子を妊娠中といったら
    その体力の消耗はいかばかりか。
    私は二人目を36歳で産みましたが、疲労困憊でしたよ。
    体力がもどるのに何か月もかかりました。

    ちなみにこれも臨月では厳しいでしょうが産後以降の話として
    今度はあちらのおうちへ行きたい、はダメなのでしょうか。

    ユーザーID:2603238054

  • 逆に

    私達が行こうよ。相手の家に家族で。
    手土産何がいいかな。で終わり。

    ユーザーID:2476000937

  • 妊婦がいるって知ってるの?

    旦那さんのお友達家族はトピ主さんが妊婦だと知ってるの?

    知っていたとしたら常識や配慮の無い家族ですね。

    旦那さんに理解が無いのも大概ですが、旦那さんはお友達に良いように使われるポジションなのかもしれませんね。

    酒を呑みに来るってトピ主さんにもてなしをさせるつもりだったんだろうか?

    トピ主さんも言い方一つだと思うんですが、「上の子の時は自分も勝手がわからず受けてしまったが正直しんどかった。年齢も年齢だし臨月近いので何が起こるかわからない。もてなす事に自信が無いので連れてくるなら当日は席を外しても良いか?」と聞いてみたら?

    ユーザーID:8272348250

  • 伝え方が拙かっただけ

    ちょっと伝え方が拙かっただけだと思いますよ。

    主様が前回臨月だった時に大変だった事をキチンと説明して
    今回もそう予想される事を旦那様にも想像してもらい
    どうするのが両家族にとってベストなのか
    彼と一緒に考えてみるようにしましょう。

    そして主様の提案の一つとして
    『家族ぐるみで遊びたいなら子供たちを
    解放できるどこかに一緒に行く』を出します。

    あなたはどうしたい?と聞いてください。

    きっと彼からはそれでも家に呼びたいなんて
    言われないと思いますし、ましてや
    怒ってしまう事も無いと思いますよ。

    もしかして「では生まれてからにする」と
    言われてしまうかもしれませんが
    その時にまた考えればいいと思いますよ。

    ただ単に「自分が嫌と感じた気持ちは殺さず」では
    旦那様は自分の友達を邪険にされているとしか
    感じられないのではないでしょうか?

    ユーザーID:0171975450

  • 呼びたいのは御主人よ。

    しかし、間の悪い御主人なんですね。なんで毎度、毎度、妊娠中・・・。
    むしろ、酔わずに待機していて欲しい時に、みんなで酔っ払おう!って思うのか?
    トピ主さんが早産になった時に、病院まで運転して運ばなきゃ!という気持ちすらないの?
    それに予定日2週間前に、家に上がり込む友達って、どこが普通なの?
    思いやりのない人達だと思います。
    奥さんたちも全く気付かないの?産んでなくても分かるよ、そんなこと。
    トピ主さんの言う、どこに、至って普通の人が居るのか?理解できない。
    図々しくて、気の利かない人しかいないでしょ。

    ユーザーID:7339350115

  • 悩む必要ないです

    前例を作らず、引き続き断りましょう。
    学生時代のノリで遊ぶ時代は、もうおしまいです。

    互いに家族を持ったのですから、家族を最優先に考えて貰いましょう。
    飲みたいなら、外で飲んで貰って、タクシーで帰ってくれば良いのです。

    頑張れ!

    ユーザーID:1449394010

  • 非常識なのでは?

    うちは子供が居ませんし、職場からかなり離れた場所に住んでいるのでの実に休みの日にわざわざ来たいなんて言う同僚は居ませんが、いつ産まれてもおかしくない妊婦さんの居る家に家族ぐるみで来たいなんて言う人が居るのにびっくりです。

    ご主人もどうかと思いますよ。
    実際、我慢のし過ぎで鬱になってしまったんですよね?
    良くなってきたから大丈夫とでも思っているんでしょうか?

    他所のご主人を悪くは言いたくないですが思いやりが無い人で残念です。
    トピ主さんは悩まくても良いんですよ。
    意に介さず普段通り過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8426557802

  • その訪問は一回だけですか?

    その訪問は一回だけですか?
    今後、何度も続くようだったら考えるけど、わずか一回だけだったら受け入れたらどうですか。
    旦那さんの顔を立てる意味でも、一回ぐらいは我慢できませんか?

    妊娠前期でつわりでもあるんだったら嫌だけど、もう安定期に入っているんだったら気軽に考えてみては?
    今後も面倒くさいことが結構、結婚生活において起こりますよ。
    その全てにあなたの我を押し通してしまうと、旦那さんも不満に思うかも。

    旦那さんは、友人家族と触れ合いたいというだけだから難しく考えないで。

    子育て面で今後何か起きたら、友人夫婦が助けてくれるかもしれないし、アドバイスも聞けるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3703736883

  • はっきり旦那に言う

    主さんも弱気過ぎる。臨月で大事な時旦那の友人が酒を飲みに来るって非常識

    旦那も友人も主さんの事全然大事にしてない。急に産気ついたらどうするの

    主さんも母親だからもっと気を強くはっきり断りなさい旦那は主さんの身体を全然いたわっていない自己中だよ

    ユーザーID:5184260331

  • ダメな夫。

    あなたの旦那さんは決して優しくありません。
    そして賢くありません。
    何を優先すべきかわからず、駄々をこねているのです。

    最近お腹が張って、医者から無理をするなと言われたとか言って旦那さんに赤ちゃんを守らせましょう。

    ユーザーID:5093578768

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