夫に同居の大変さを理解してもらい同居を回避したい

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nana

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30代結婚4年目の女性です。去年娘が生まれ現在育休中で来月フルタイムで復帰予定です。県内では街中のアパート(夫勤め先の借り上げ社宅)に夫と三人で住んでいます。
結婚当初からいずれは義実家に同居するという話になっています。持ちかけられたときは子供の面倒も見てもらえるし、私の実家や職場も近いため、悪い話ではないなと思っていました。
しかし子供が生まれてからだんだん義実家に対する嫌悪感が生まれ、なんとか同居を回避できないかと考えています。
嫌な部分を列挙すると以下の通りです

・義母が過干渉
・義父と義祖父母(同居)の仲が最悪
・性格の合わない既婚の義妹(二人います)が毎週のように子連れで実家にかえってくる
・義妹の一人は義実家から徒歩2分のアパートに住んでおり、このまま同居すれば娘と同じ学校に通うことになる
・義妹の子供たちは娘と同級生で何かと比べられる
・義母はきれい好きかつ料理上手なためおおざっぱな私は気が重い

長男の嫁が感じる上記のことはよくあることだと思っています。
しかし夫はそのように感じていることをほとんど理解していないようです。これも男性あるあるなんだと思うのですが、少しでもよいからこのような感情を理解してもらい、同居を回避できれば・・・と思っています。
夫は私の感情を理解しないだけでなくとてもケチなタイプで、ローンを組みたくないので同居したいと考えているようですが私は本当は街中のマンションを買いたいです。
最低でも母屋の隣にスペースがあるので敷地内同居(建屋は別)にしたいと思っています。

同居を回避された方、夫に嫁のもやもやした感情を理解してもらった方、その方法、何でもよいのでアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8208095926

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  • いろいろ理由を言う前に。

    恐らく口約束みたいなものでしょうけど、それでもこれまでそういう流れを受け入れておられたのであれば、ご自分の考えが変わってきたことをきちんと謝るのが、最優先ではないでしょうか?

    ユーザーID:9555698288

  • 同居をさける方法

    分かってもらうのはムリだと思います。
    とりあえず同居はしない現状維持だけなら何とかなると思います。
    家賃も今のままならケチなご主人も納得するでしょうし。

    現状維持しながらチャンスを狙ってください。
    嫁姑で揉めた時がチャンスです。
    ご主人を間にはさんで盛大なケンカをしてください。何度も。ご主人が姑の味方をして、夫婦げんかに発展することもあるでしょうし、離婚するほどもめるかもしれません。
    それを繰り返すうちにご主人自身が同居なんてとんでもないと思うようになります。
    親を切るより妻と離婚すると思われない様に、妻として夫をたて、こどもをきちんと育てて、姑とも表面的には仲良く、悪口は言わない…同居の苦労に比べてどちらが楽かは分かりませんが、結婚当初の同居を覆すのはものすごく大変なことだと思います。

    そして、マンションを購入できるように、しっかりお金を貯めて、10年くらいかけて、ご主人の同居の意思を砕いた時にキャッシュで買えるくらいになっていたら、ご主人も納得するんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8592123142

  • レスします

    結婚当初からいずれは同居するって話だったのですね。
    旦那から言わせれば、何を心変わりしてるの?って話なのでは?

    旦那に理解してもらうのはたぶん無理でしょう。
    結婚時の取り決めを、あなたの意見で覆せるのかの勝負でしょう。

    ここでいくらあなたの心情を話をしても仕方ないと思いますよ。
    旦那に話をして、頑張って旦那を説得して下さい。

    ユーザーID:6125648768

  • 察するところ

    すぐに同居する必要性はないと思いますが、いかがですか。

    社宅の居住条件が到来するという事情なら話は別ですが、その場合でも民間の賃貸に移ることは可能です。

    結婚時に同居ありきという話であっても、時期については約束していないのでしょう。
    それなら本当に同居しなければならない状況になるまでは、拒否してもいいと思います。

    過干渉の義母がいるのでは心から落ち着いた生活は望むべくもありませんし、将来的に義父母や義祖父母の面倒を看るのは義妹でもできるはずです。

    同居は最後の手段で旦那さんと話し合うべきです。
    その際は離婚覚悟でトピ主さんの気持ちを伝えてください。

    ユーザーID:7374909179

  • アドバイスしてあげたいけど

    難しいですね。
    ひと昔前は、同居してくれる女性しか結婚は考えられないという男性や結婚を許さないという両親が多くいました。

    旦那様は正しくそんな感じの男性であり義両親ですね。
    旦那様が奥様の気持ちを思い奥様の考えを優先にしてくれる方なら主さんも悩まないんだろうなぁ。

    でも、主さんが書いているように
    とてもケチなタイプで、ローンを組みたくない

    先に書いたひと昔前の男性に思えます。
    同居してくれる女性だから主さんと結婚したのでしょうね。
    また、同居してくれる女性だから結婚にも反対しなかったのでしょう。

    そんな旦那様や義両親には理解を求めても約束を破った・・なんて言われそう。

    私の友人は、同じような義親族だったので同居しました。
    義母と義祖母の仲が悪く友人は妊娠中に帯状疱疹になり旦那様は友人の心や身体が壊れてしまうと思い家を出ました。

    あれから20年経ちますが同居するつもりはないようです。

    離婚を覚悟の上 同居するしかないのでは?
    だって、そんな旦那様では説得できないでしょう?

    ユーザーID:3157776202

  • まだ同居の条件はクリアしていない

    ・義父母が健在(どちらか一人になってからでいい)
    ・さらに義祖父母まで健在(同居の意味すらない)
    ・義妹が入り浸り

    少なくとも、以上は全く同居する必要性がありません。

    さらに、妻も働き家計を助けているなら、妻の意思も考慮すべき。
    つまり、妻の親と同居する必要性もあるわけです。

    男は、簡単に駒を移せばいいと思っている節がありますね。
    お金がもったいないとか、みなそれで安心だとか。

    私の場合、夫のいない時にいろいろあり、それは夫に逐次伝えて下地を作って、
    たまたま夫が在宅の時に、現実を知って別居になりました。

    夫の会社の女性社員に聞いてみるように言う、
    ネットで情報を集める、
    自分が逆ならどうするか想像させる、
    自分の娘が同じ立場ならどう思うか聞く、
    とにかく、現実を知ってもらうことです。

    ユーザーID:1864456400

  • とりあえず

    毎週末・連休・盆暮れはあなたの実家に連泊。
    24時間あなたのご両親と一緒の行動。食事も外出もぜーんぶ。
    もちろんあなたはそんな夫を置いて外出OK!!

    修理やご両親の頼みなど夫に進んでしてもらう。
    掃除・料理なでも夫担当。

    プチ同居ですよね。あなたが同居したらしなくてはいけない事を
    なるべくやらせる。そして他人との生活の大変さを理解させる。

    これを文句言わず、一回も休む事なく、10年以上出来たら同居を考えるでいいのでは?

    夫は同居を簡単に考えすぎ。なので体験させるのがいいですよー。

    因みに、私は二世帯同居ですが大変です。
    なので私が飲み会の時は夫と子供は実家にお泊り。強制的にです。
    義親に子供を見られるのが嫌なので。

    ユーザーID:6143987073

  • 売電で返済

    自分の事に置き換えて考えてみました。
    まず、この条件での同居は120%ないです。
    最近は、嫁にでた娘が実家を継ぐことが増えてきています。
    必ずしも長男が親をみたり、実家をもらわなくてもいいんですよ。

    実は私も、息子の嫁より実の娘に介護してほしいと考えています。
    もちろん娘も同意です(その代わり介護費用として財産をあげるので)

    ご主人への説得ですが、家賃を払う分をローンに回したら家は買えます。
    ソーラーつきで、売電してローンの足しにします。
    売電してローン返済できるハウスメーカーがありますね。
    是非ご主人を連れて、住宅展示場に行って、メーカーの人に相談してみましょう。

    同居を急がなくても、じっくり頭金を貯めて(お子さんが小さいうちに)
    お子さんのお守は、地域のファミリーサポートを利用できます。
    保育園と組み合わせて利用できます。

    小学校に上がったら学童保育がありますし、親を頼らずとも生活することはできます。
    ご主人には、子どものために新しい家の必要性を話してみては?
    実家はいずれ修繕費用がかかってきますから。

    ユーザーID:1328152504

  • 同居経験者です

    私の姑さんは器が大きく、優しい方でしたが、やはり同居は辛かったです。

    お互いに気遣いが半端なかったのを思い出しました。

    出来れば別居生活をおすすめします。

    旦那さんだけが楽なだけじゃ、不公平過ぎますよ。

    ユーザーID:3116473677

  • 同居したら、病気になる

    いや、夫がですよ。
    理由は自分の母親と妻の『板挟み』ですな。
    ちょっと考えれば、わかりそうなのに。

    いっそ、妻実家で同居したら?一時的にでも。
    それでうまく行くなら、夫実家での同居も考えればいいんですよ。

    ユーザーID:8159520759

  • 無理

    強引に同居拒否することなら可能です。
    でも夫に同居の大変さを理解してもらってという条件付きなら無理と答えます。

    夫にも同居肯定派否定派いろいろいます。
    でも根っからの肯定派に同居の大変さを経験なしで理解してもらうなんて無理です。
    方法があるとするなら、本当に同居して夫にも苦労させることです。

    あくまで同居拒否したいなら、トピ主さん自身傷つかずに拒否するなんて無理だと思った方がいい。
    「わがままな妻」のレッテル貼られても拒否するか、いったん同居して夫婦ともども苦労するか、どちらかだと思いますね。

    まあ同居したら案外うまく行くという可能性もゼロではありませんが。

    ユーザーID:5495736485

  • 小町を見せる

    小町の同居問題のトピをご主人に見せるのが一番な気がします。

    個人的には長男なのでご主人の立場なのですが
    同居はまったく考えてないので同居しなくても良いと考えます。
    ただ、今回の件は結婚当初に同居する話になっているとの部分です。
    そんな簡単にOKすべきではない問題でしたね。
    ただし、とぴ主さんの嫌な理由も十分理解できますし正当な理由
    であると考えるので同居しないでOKだと思います。

    ご主人に正直に今の気持ちを話すしかないですね。
    同居話の出た時はわからなかったがこんな問題が現在あると。
    (今の距離感だからお互い良い関係でいられる同居したら
    お互いの嫌なとこも見えてしまい今の関係が壊れてしまう。
    万が一同居した場合、嫁姑問題等の場合は必ずトピ主さん側になる
    何かあった場合はご主人が防波堤になること等の約束事を決める。
    これをご主人が面倒だと考えてくれれば同居はなくなるかも?)
    その上でご主人が理解してくれたら良いですね。
    幸いご主人は長男だから同居しなければ!
    との考えではないようですので、説得は可能であると思います。

    ユーザーID:7136105505

  • ずるいよ

    結婚の条件として自分の親と同居可能な女性
    を求めていて、好きになった女性がその条件をのんだ
    だから
    結婚した
    それが、
    やっぱ同居やーめた
    ってとなったら、
    オイ、ふざけるな
    ってなるのは普通でしょ

    同居したくない言い訳はどうでもいいんです
    でもとぴ主の場合
    同居拒否
    していたら、結婚にいたらなかったと思います

    いいわけはどうでもいいです

    約束したのだから一度は守らなきゃ

    ユーザーID:8118733986

  • 同居で悔やんだこと

    感情的な事はなかなか伝わらないかも、
    なら、事務的な方からはどうでしょう?

    私が同居しての経験ですが、
    地域によって違うと思うので調べてくださいね。

    保育園の事です。
    私の住む地域では「65歳未満の同居者」がいる場合、
    保育ができる環境とみなされてしまい、就業証明書等がないと保育園にいれることができません。(義母は同居と決まったら、早々に仕事を辞めた)
    これには本当に悩みました。
    「俺のような人間になってほしくない」という夫を育てた義母に
    我が子をみてもらうなんて、とんでもない!
    早々に保育園にいれて、まともな第三者と関わって欲しい。必死でした。
    なんとか入れましたよ。

    これが、別居だったらスムーズに済んだのに。

    あと、「保証人」
    これは「生計を別にする成年」でないとなれませんよね。
    同居すると親を保証人にできない。と言うのは?

    同居でもなれなくはないけど、住所が違う方が面倒くさくないよ〜って

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:3162108424

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