旅行中の非常識な態度にイラ!

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あーや

ひと

ほぼ愚痴です。先日学生時代の友人女4人で結婚式参加ついでに旅行にいってきました。そこで帰る日の朝に、そのうちの1人の友人Aから「旅行メンバーのBが私のメールや話しかけたときにスルーされる気がするんだけど、いつもそんな感じなの?」と言われました。
せっかくの楽しい行中にそんなこというなんて…信じられないです。イラっとしたので、その場はスルーしてごまかしました。続きます。

ユーザーID:0824201473

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  • あなたは楽しいだろうね

    あなたは楽しいでしよう。
    でも、Aさんは気になったんでしょ?

    人の話も少しは聞き入れてあげないとダメではないですか?

    人の痛みに鈍感なのはダメだと思うけどな。

    ユーザーID:2046307264

  • 冷たいね

    気になるから話したのに、冷たいね。

    ユーザーID:4155683400

  • いつもスルーしてるからそんなところで話題にしたんじゃ(笑)

    いや、信じられない人ですねー

    面と向かって苦情を言われたのにスルーするとか。

    私ならいい機会だし友達やめます。

    あと、字数制限まだ余裕あるんだから、続けずに書けるところまで書いてください。

    ユーザーID:0204648293

  • え?

    事実なら早いうちにだと思うけど、事なかれ主義ですか?私には関係ないだろうと。

    事実ならそれこそ仲間内での問題ですし、誤解や仲直りは早いうちに解決した方がそれ以後の行程が良い方向に向かうのでは?

    逆にいつなら正解?
    旅行は楽しそうにしてて「実はあの時楽しく無かったんだよね」とケチ付ける方が良いと?

    ユーザーID:0945322675

  • 続きなくても分かります

    イラっとしたので、その場はスルーしてごまかしました】←これがトピ主のいつもの行動です。自分がスルーされたらどんな気持ちになりますか?腹の立つことや都合の悪い事はスルーですか?性格悪いですよ!そのうちお友達は離れて行きます。それでも良ければそのスタンスを貫きなさい!

    ユーザーID:5700079072

  • 確かにスルーだなんて非常識な態度だね

    トピ主もBさんもAさんをスルーとか、
    つまんない旅行だね。

    何が楽しい旅行なんだろう。
    あ、人を無視するのが楽しいのか?
    誘わなきゃいいのに。

    ほんと、非常識。

    ユーザーID:4812742792

  • なるほど・・・

    >イラっとしたので、その場はスルーしてごまかしました。

    お友達の勘違いじゃないってことね。

    ユーザーID:2140554165

  • それじゃいつ話すんだよ!

    学生時代の友人だけど、卒業したらいつでも簡単に会えないでしょ?
    だからAさんは顔を見てゆっくり話す時間が取れるときにそっと相談したんでしょ?
    そりゃ、式の当日のばたばたしているときに話したなら非常識と思うけど
    終わって、プライベートの時間でしょ?
    学生時代の心許した仲間だからこそ、相談したのに・・・・

    「折角楽しく過ごしているのに、面倒なことを言いやがって」ってことでしょ?
    Aは苦しくて楽しんでいないのに・・・
    Aが離れていくと、仲間の和を乱すとか言って悪口言うんだろうね。
    もう友達じゃないね。そもそもBも和を乱してAを追い出そうとしてるし。
    そのうち空中分解するね。
    どうぞ残った意地悪仲間で生涯仲良くしていってください。

    ユーザーID:9611414596

  • トピ主です

    続きです。
    …が!帰りのときに、またAから以下のメールが…。「ああいった話は嫌?そうなら、今後しないようにする」
    AいわくBの態度に傷ついたからだそうですが、旅行中に同行者の悪口じみたことを言うなんて。それに私はBとそんなに付き合いがあるわけでもないし、私がBがどう思ってるかなんて知らないので私に聞くのもお門違いです!Aに上記のことを伝え怒っておきました。Aとは定期的に遊んだりしますし、今回積極的に旅行の手配や準備をしてくれましたが、こういう相手のことを思いやらない行動に驚きました。皆さんもそう思いませんか?

    ユーザーID:0824201473

  • 続きが投稿される前ですが

    コメントありがとうございます。携帯からの投稿だと字数が多すぎると確認するボタンが隠れて押せなくなってしまうので投稿を区切りました。私冷たいでしょうか?せっかく皆で楽しんでる旅行中に、そんなネガティブな話題を出す方が良くないと思うのですが…。私は旅行が盛り上がって、皆のいい思い出になるよう色々計画したり手配してきたんです。それにAのことも考慮して、私は相手にはあなたの相談にはのれない、と伝えてました。こう伝えれば、変に今後仲違いすることもありませんから。同じように思うかたいらっしゃいませんか?

    ユーザーID:0824201473

  • 皆の前で言われて困ることはするなっていうの

    楽しい旅行中にそんなこというなんて・・って 自覚があるのね?

    皆の前で言われたくないことなら 最初からしなきゃいいのに。
    他の皆にはイイカオしたいんでしょうけれど ばれちゃったね。

    ユーザーID:8548762350

  • 冷たい

    あなた自分の事しか考えてないんだね。冷酷すぎるよ。
    私が楽しんでるのに水をさすな!って事でしょ。冷たい

    >旅行中に同行者の悪口じみたことを言うなんて

    その同行者が旅行中も無視するなど冷たい態度だったからAは我慢の限界が来て訴えたんでしょ。傷ついたから怒ったんだよ「なんで無視するのよ」って訴え。
    あなたにはそのAの叫びが聞こえないの?
    私はBとそんなに仲良くないって・・だからAがBに無視されてようが知らないっていうの?
    あなたはAと仲良いのに。本当に友達?
    AがBに無視されて傷ついて、それはどういうこと?って問題提起してるのに・・
    あなたも「今言うな」って怒る。どんだけ冷たいんですか。
    相手の事を思いやれない行動にビックリしたって・・その状況でAの事何も思いやってないのあなたじゃん。

    旅行を楽しんだっていうけど、Aは旅行中のBの態度にも怒ってるんですよ、
    だから「その態度なによ」ってその場で言っただけ。確かに楽しい空気に水は差しますが、BがAを無視しなかったらそんな事起こらなかったのに。
    あなたはAに黙ってろって言い、Aを無視してるBには何とも思わないんだ。
    変わった人ですね〜

    ユーザーID:1640445604

  • 続き・・

    Aの悩みには耳を貸さず、Aの傷ついた心にも寄り添わず、Aの訴えも「それ今やる?」と疎ましく思う。
    あなたそれでもAの友達?
    皆で楽しんでる最中にって言うけど、AはBの心無い態度に傷ついてるんですよ。

    あなたの相談には乗れないって・・それをAに言ってたって事?
    そういう事なら、友達なのに「相談にはのれないよ」って、本当にあなたは冷たい人間ですね。

    良いんじゃない。あなたはそれで。
    彼女の事友達と言いつつ相談には乗らないし、楽しい事しか共用出来ない。
    ネガティブな事を言おうものなら「余計な事言うな」って怒る。
    あなたは冷たい。非情な人間。
    それでAが傷ついてあなたから離れて行くでしょうが、それもしょうがないよね。
    あなたは冷たいから。
    そんな思いやりのないあなたからは人は離れて行きますが、しょうがないよね。
    それがあなたですから。

    Aと疎遠になってもそっとしておいてあげてください。

    私がAなら、Bはもちろんあなたとも縁切りします。
    冷たい女とは友達でいたくない。

    ユーザーID:1640445604

  • 皆で楽しんでないじゃん

    あなたもBさんもAさんの話をスルーしてて楽しいわけないじゃん。

    >旅行中に同行者の悪口じみたことを言うなんて。
    悪口以前に、意地悪をしてるBはどうなのよ。

    >今回積極的に旅行の手配や準備をしてくれましたが、こういう相手のことを思いやらない行動に驚きました。皆さんもそう思いませんか?
    思いませんね。
    思いやりがないのは、あなたがたも一緒。
    骨を折ってくれた人に失礼だし。

    私に言ってもしょうがないと怒ったくせに、なんでトピを立てたの?
    それこそ意味ないし、お門違いです。

    >皆のいい思い出になるよう色々計画したり手配してきたんです。
    は?Aさんがやったと書いてありますが?
    嘘ですか?

    相談には乗れないじゃなく、
    楽しく旅行することを放棄しただけじゃん。
    何を偉そうに言ってんだ?

    ほんと、つまんない旅行。

    ユーザーID:4812742792

  • 補足します

    私を責めるレスが多いようですが…。
    後だしと言われそうですが、補足します。
    朝二人きりのときに話されたんですが、その日Aはずっと機嫌悪くしていて、最悪だったんですよ?
    普段そこそこ私もAもBも仲良くやれてるんだから、細かいことには目をつぶって旅行を楽しむほうがいいじゃないですか?皆でおしゃべりもするし、いじめとかはないですよ?

    ユーザーID:0824201473

  • 賛同者がいたらどうなるの?

    自分も精々同レベルとは思いませんか?
    AはBに不満を抱いた、トピ主さんはAに不満を抱いて嫌な空気を残した。

    あなたが言っている旅行の楽しい雰囲気というのも単に上っ面だけですよね。
    まるで『一見楽しそうに見える旅行』にしないといけないのでしょうか?

    別に全く知らない人でなく、学生時代の友人の旅行なんでしょ?
    今を知らなくても昔は知っているわけです。

    別にどちらかの味方をしなくても中立的に話をすることもできたでしょうが。
    でもあなたのレスを見る限り、単に自分は旅行を楽しみたい「だけ」
    面倒事を振りかけるのは迷惑と言っているようなものですね。

    少なくても旅行後の連絡に対して「怒る」必要ってありますか?
    感情的に訴えるのが正しいと思いますか?

    感情て話をしている時点でそれも甘えの1つ。
    だって感情というのだから自分の気持ちが何よりも大事ってことですから。

    つまり、トピ主さんはレスで皆のことを考えてと言っているが違うでしょう。
    全て自分のためでしかない。旅行の手配とかも自分が満足するためのもの。
    だからこそAさんに腹を立てたのですよ。

    でもそろそろその友人関係が賞味期限なのかもよ。

    ユーザーID:3514001909

  • 私はトピ主さんの気持ちがわかります。

    皆さん、手厳しいですが年齢にもよりませんか?私は37歳で子持ちのパート主婦です。昨年学生時代の友人の結婚式がありました。招かれた友達の中には10年ぶり(私は夫の海外赴任の時期があったり出産で会えない時期もありまして。)に会った友達もいました。6人でしたが状況は様々です。婚約破棄を3年前にした友人はいろいろ愚痴って大変でした。正直お祝いの席でそれも久しぶりに旧交を温めているのにと不愉快でした。バリバリ働く独身のリーダーシップの取れる友人がぴしっと注意してくれました。「皆、状況も変わって久しぶりに会ったんだから、お互い学生時代の良い思い出の中の自分でいようよ。あなた、もてもてだったでしょ?」
    そういう事だと思います。大学を卒業して各々いろいろな人生経験をしてきて、それもずっとコンスタントに会っていたわけじゃないからいきなり本音でぶつかられても困ります。青春の一コマに楽しく笑いあったあの頃を懐かしみ良い時間を過ごして、また各々の生活に戻っていくの一番だと思います。
    バリキャリの友人と私なんて天と地ほど生活が違いますが、それでも良い時間をお互いが配慮することで過ごせました。

    ユーザーID:4812069807

  • Aさんは愚痴を言ってませんけど?

    気持ちがわかると言う人はトピをちゃんと読んでるのでしょうか?

    Bさんもトピ主もAさんをスルーと言う名の無視をしただけ。
    旧交なんて温めるどころか気分を悪くさせてるのはトピ主じゃん。

    生活が違うとか何をいってんでしょうか?
    話も聞いてもらえないのに。
    良い時間を過ごすための努力をしてないのはBさんとトピ主。
    ましてや色入り手配してもらっててその態度はないでしょ。

    ユーザーID:4812742792

  • そうなるのは当たり前では?

    >その日Aはずっと機嫌悪くしていて、最悪だったんですよ?

    Bさんばかりか、トピ主さんまでがスルーして無視したんですから、
    不機嫌でも仕方ないのでは。

    私なら「ホント?そんな態度とってるって知らなかったわ。次は気を付けて様子みておくね」とでも言って、相手の気持ちを受け止める発言をしますよ。

    トピ主さんの気持ちがわかるという方のレスでは、バリキャリ独身の人が皆の前でたしなめたとありますが、胸がすく思いがした人ばかりとは限りません。

    もっときいてやればよいのにと思った人、気を許せる友達だから愚痴りたかったご本人の胸の内はわかりません。自分が不愉快だからと切り捨てたり、受け止めずに制するのが友達なんでしょうか。

    愚痴を言い合う仲でないというなら、深い付き合いや旅行はやめた方がいいです。
    仲良しでも長期の旅行にでたら喧嘩するものですから。

    ユーザーID:3014790276

  • 27日のトピレスまで見ましたが

    そうだね、尚更トピ主さんが後日「怒った」ことはおかしいと分かるよ。
    結局は自分だけ良ければいいという姿勢が更に明らかになっただけだから。

    不満を話に来たのは2人きりだったんでしょ?
    それをその場で諫めることもなくスルーしたんだよね。
    つまり不満を抱いたままにさせたのも結局はトピ主さんですね。

    いや不満を言ったAさんに問題が無い訳ではありませんよ。
    でも自分は関わりたくないからスルーしたことで不機嫌は持続した。
    後日に怒るぐらいなら、その場できちんと諫めれば済んだ話だったでしょうね。
    その日も不機嫌さを出さないようにAさんも務めたはずです。

    その場・その時の一瞬で終わったことだろうが放置した結果ですよね。
    その終わったことに対して「〜したほうがよかったよ」ぐらいの助言なら分かるが
    自分が楽しめなかったという感情を怒りで表して何になる?

    それがAさんもトピ主さんも同レベルってこと。
    「怒っておきました」なんて上から目線で言うほどの人格・人徳があるならさ、
    その場で適切な対処をして旅行を楽しめるものにできたはずですよ。

    ユーザーID:3514001909

  • 仲良くやれてる?

    Aさん、Bさんに無視されてるんでしょう?

    どこが仲良くやれてるのか、是非解説をお願いします。

    ユーザーID:7062179257

  • 私は意味がわかっていると思います。

    私の言いたいのはもう学生時代から何年も経ったら、各々の生活は変わっているし今の生活には関係無い人間関係だからです。もちろん私だってAさんが仕事などで我が家と何か関係が合ったら対応すると思います。

    でももう今は関係ないわけですよね?だったら表面的に楽しく浅く良い時間を過ごしてさよならで良いじゃないですか?

    皆さん、いつまで学生時代の関係が続くと思っているのでしょう。思い出は思い出ですよ。
    もちろん中にはそういうのを越えて素晴らしい人間性や自分にとって将来利益になる(士業の方とか)職業の方でしたら私も配慮します。

    ママ友だって子供が大きくなればさよならですよね?それと同じ対応がまずいのでしょうか?

    それとバリキャリの友人が言ってくれて静かになったから良かっただけです。単に。すっきりとかいう感情は持ちませんでした。招かれた以上、それなりのふるまいをすべきですよね?

    私に関しては年月で距離が開いた人間に対して甘える態度が嫌だという、トピ主さんの姿勢に共感しました。大人げない。

    ユーザーID:0405521881

  • 私はトピ主さん派

    冷たいと言う意見が多く驚いています。楽しい旅行中に一緒に旅行中の人のこと言うのって気分盛り下がりますよ。トピ主さんは旅行終わった後に相談されたら親身に聞くと思います。私も以前同じシチュエーションになった時「何でいまこの楽しい旅行中に言うのかな」っていい気はしませんでした。冷たくされた子自身に原因があったため(自己中、これまずい等不満ばかり言う)その場はスルーしました。旅行から帰ってきたら私に文句を言ってきたので、冷たくされるのはあなたに原因があるから同情できなかったとはっきり言いました。黙ってしまったので怒らせちゃったかなと思いましたが彼女は反省したようで改心しました。

    ユーザーID:0630057408

  • 追加レス読んだけど・・

    Aは二人っきりの時に「Bがスルーしてる気がする」と愚痴ってきただけじゃん。
    「無視されてるのは私だけ?」って確認。そこで普通に話をすればよかっただけなのに、なぜかあなたまでキレる。なんで?

    2人っきりの時に話してきたのなら「気持ちは分かるけど、たまにしかあわない旅行だからここは流そうよ、もうBに会う事もないんだし・・」って言えば良かっただけじゃない。
    そのあとの旅行は貴方も気を使い、二人の間にうまく入ってAがツライ思いしないようにフォローしてあげて、表面上だけでも旅行が上手く収まるようにしたら良かったじゃないですか。あなたはAの方と仲良しなんだから。
    それで丸く収まったのでは?「気持ちはわかるけど、そんなにイラついても空気悪くなるし。楽しく行こうよ、私もフォローするから」。友達ならそうすればよかったのでは?
    皆でおしゃべりするしって言うけどBがAに冷たいのは事実だったんでしょ。
    いじめではないけど存在無視してる、だからAは傷ついたんじゃん

    「今言うな」で注意だけしてAの気持ちに寄り添わないのは冷たいですよ
    旅行を楽しもう〜って思うのならそういえば良かったでしょ。変な注意しないで

    ユーザーID:1640445604

  • 続き・・

    普通に話せば良かったのに、あなたまで無視。
    おかしいでしょ。冷たいよ・

    >「ああいった話は嫌?そうなら、今後しないようにする」

    あげく彼女は謝ってきたのに、自分が冷たく無視したことは謝らず更にキレる。
    どうしたらそんなに冷たく出来るの?
    あなたBがAに意地悪なのには全く気にしないんですね。
    相談されても無視して、今も怒りはAにしかない。なんで(笑)?
    普通仲良い友達の方に親身になるものですよ。

    あなたの「我関せず」の姿勢が、皆に冷たいって言われる所以ですよ。
    旅行中は楽しめ!そういう話はするな!聞きたくない!で無視。
    自分だけが楽しかったらAが傷ついていてもどうでもいい。
    謝ってきても「あんなこというなんて」と怒りが収まらない。
    あなたまったくAの事が心配じゃないんだね〜

    その「私関係ないから」って姿勢は、誰に対しても冷たいですわ。
    旅行中だから楽しもうよ!というにしても言い方ってものがあるから。
    彼女の気持ちはまるで無視で、そこは流して、「旅行中なのに面倒な奴だな・・」と思ってキレる。
    薄情だねぇ・・

    ユーザーID:1640445604

  • レスします。

    皆さんのトピ主批判が多くて驚いています。
    私もトピ主さんと同じ反応をするからです。
    旅行はわざわざ休みを取ってお金と時間を使って言ってるんですよ?
    楽しまなきゃもったいなじゃないですか。
    自分に嫌なことがあっても他のメンバーにとっては大切な時間でありいい思い出を作るチャンスなんですよ。
    嫌な顔や愚痴悪口を旅先でわざわざ言う神経がわかりません。
    大人なら嫌な気持ちくらいひと時飲み込め、と思います。
    大体、Bさんのことをあれこれ言われたからってどうにかできますか?
    「Bさんっていつもあんなふうなの?」という問いに少しでも肯定すれば二人でBさんの悪口を言っているのと同じ状態になりますよね。
    そんな事態は旅先でなくても私なら避けたいです。Bさんとも付き合いや友情関係があるからね。
    どうしてトピ主が批判されているのか私にはさっぱりわかりません。
    大人でメンバーの誰とも仲よくこれからも楽しみたいと思っているならスルーするのは当然です。
    私は特定の人のことをあーだこーだ批判するような距離感で付き合うよりも浅く広くいろんな人と付き合いたいです。
    Aさんは言いたいことがあるならBさんに直接言うべきです。

    ユーザーID:6158446337

  • 勘違いしていました。

    最初のトピ本文にある

    >友人Aから「旅行メンバーのBが私のメールや話しかけたときにスルーされる気がするんだけど、いつもそんな感じなの?」と言われました。

    の「私」が、トピ主さんだと思って
    読んでいたのですが、
    レスを読んで
    「私」はAさんで
    さらに
    「(トピ主さんが)いつもそんな感じなの?」も
    「(Bさんは)いつもそんな感じなの?」
    なんですね。

    だとしたら、トピ主さんの気持ちはわかります。
    トピ主さんは、AさんともBさんとも、そこそこ仲良くやってるのにゴタゴタに巻き込まないでくれ、どちらの肩を持つことができないってことですよね。

    他の方のレスで、
    私が勘違いしたのと同じように勘違いしている人がチラホラいるのと、
    わかっていてトピ主さんを責めている人がいますが、
    片方だけの意見(Aさん)をきいて
    Aさんに賛同してしまったら、Bさんと話をした時に、
    Bさんがもしも正論だったらどうするのですか?
    例えばの話ですが、スルーしているわけではなく、Aさんのメールの量が多すぎて、仕事中に返信できずたまってく、や Bさん対して失礼な話をしてきて、言い返さずスルーしてるなど。

    ユーザーID:5105722787

  • 考え方の相違かな

    トピ主さんは旅行中は楽しみたいのでネガティブな話は無しという考え。
    お友達は旅行中だからこそ話すタイミングを見つけたと思ったかもしれないですね。

    トピ主さん旅行中でにかったらどのような返答をしたのでしょうか。

    みんなに気遣うといいつつスルーですか?
    スルーってかなり傷つく行為ですけど。

    自分は大人よみたいな態度をしたいのでしょうがスルーってものすごく幼稚です。
    「できれば旅行中は楽しみたいので後にしよしよ」ぐらいの対応すればよかった。
    小町にトピまで立てたのだからトピ主さんも傷ついているのでは?
    だったらお友達の気持ちも少しはわかるのではないですか。
    お互い傷つく部分、気遣う部分が異なることはあるでしょう。

    なんとなくトピ主レスを読んでもああいえばこういう我の強い人という印象ですね。
    自分は絶対正しいのよという感じがします。

    ユーザーID:1925963954

  • えりりんさんと同じ誤解をしていた人が

    多かったのではないですか?えりりんさんがきちんと筋道立てて説明してくださったので私は納得しました。ありがとうございます。
    私自身はトピ主さんの意図を組んだので、なんで皆さん、トピ主さんを叩くのだろうとずっと不思議でした。

    良いバランスで付き合っていた学生時代の友達との再会と旅行で、水を差されて不快ってあると思います。今が学生ならそういう話もありですし、関係改善のためにお話をするも大事でしょうが今は普段はほとんど接点が無いのですから、そこまで突き詰めなくても良いかなって感じます。

    やっぱり寂しいけれど時が過ぎれば人も変わるし関係性も変化するので、その時々である程度お互い我慢してさらっと付き合うのって大事なのだと思いました。

    ユーザーID:1531421379

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