夫の機嫌取りに疲れました

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(トピ主1
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きなこ

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  • 朝8時に起こしてあげればいいだけ

    夫の翌日の行動を把握してるなら、何で起こしてあげないの?

    夫さんはその事に拗ねてないのですか?

    男性ってもともと女々しい部分が有りますので、上手く操縦なさって下さいよ。

    ユーザーID:7886380539

  • お子さんは・・・?

    一人いたね、でっかいのが。

    旦那、仕事は何をしているの?
    37歳ともなれば、それなりのポジションで部下もいるだろうに・・・。

    離婚以外でって言うけど、離婚を突き付けても旦那は変わらないと
    思うよ。甘えてるとかの範疇を軽く超えて気持ち悪い。

    こんな37歳男性が存在するなんて。
    何をしたって機嫌は損ねるし、良くもならない。

    どう考えても常識を超えたひどい旦那ですな。
    暴力を振るわないだけで、立派な精神的DVだと思うけどな。

    この先も一緒にいる理由って何?

    一生子供大人の機嫌取りながら暮らすの?

    ユーザーID:0066017506

  • 怒ったことはありますか

    機嫌をとる、ほっとく以外のことをしましたか。
    怒ったり、叱ったりしたことがありますか。

    ご主人は、確かにとても甘えた子どものようです。
    子どもは、時に厳しく叱らねばならないと思います。
    ましてや本当は大人なのですから。

    最悪が離婚ならば、離婚する前に、これでもかというくらいブチキレればいいと思います。
    「どれだけ人をバカにすれば気がすむのか!」って。
    怒るだけ怒り、怒鳴るだけ怒鳴ったら、
    「もう大人なのだから、大人の行動をしてほしい」ってお願いしてみては?

    10時からだってやれることはやれる、楽しむことはできる、
    まる1日無駄にするのはあなたの勝手だけど、私を負の感情に巻き込むな、と。
    私は機嫌をとることはできないけど、行動を起こすための手伝いはできる、と。

    「あなただって本当は自分が甘えてるってわかってるんでしょう?
    そろそろ本当の大人になりませんか」と伝えましょう。

    ユーザーID:1506177186

  • 出掛ければ?

    1人で出掛けて、夕方帰ったら?
    機嫌が悪くなるたびにやってたら、気付くんじゃない?
    あぁ、機嫌とってくれるどころかスルーされるんだ…って。

    喧嘩になるなら喧嘩になったって良いと思うけど。
    八つ当たりされたら、怒鳴れば良いのに。
    優しくしてるからいい気になるんだよ。

    自分の失敗くらい、自分で責任取れって!
    …しかし、幼稚な旦那さんで大変ですね。

    ユーザーID:9231404158

  • 貴女が怒る

    放置して八つ当たりしてきたら怒ればよいです。
    眠らせない様なら寝室を別にして、明日は仕事だから付き合えない、とはっきりと言うべきです。
    拗ねても八つ当たりしても無駄、と分からせない限り延々と続きます。

    ユーザーID:9491868646

  • わたしは爆発しましたけれど

    結婚して何年ですか?
    新婚時代ならまだやり直せるかも。
    わたしは一度爆発しましたよ。
    「あなたの機嫌を取れ、察して慰めろ、もういや!できない!
     わたしにも心がある! もう無理です!!!」
    って。
    離婚までは覚悟しなかったけど、そうなっても仕方ない、くらいは
    思いました。
    でも、どこかでキレなかったらわたしの精神が持たなかった。
    夫はわかってくれました。

    一度爆発してみたら?

    ユーザーID:7622274652

  • う〜ん

    自分の機嫌は自分で取れ。
    旦那さんに言って下さい。って、言えたら苦労しないんだけど、基本人の機嫌なんてバカらしくて取る気もしない。
    でもトピさんの旦那さんは、放置しても八つ当たりなんだね。あーうっとうしい!

    もうさ、思いっきり切れたら?
    いつまでもこんな機嫌取りやってらんないよ。
    トピさん自身が参っちゃうよ?

    旦那さん、いい大人にもなって幼稚だよ。
    トピさん今こそ勝負しなきゃ。

    ユーザーID:6957928484

  • 具体的には?

    機嫌の取り方にも色々あります。
    どのように機嫌をとっているんですか?
    方法を間違っている可能性はありませんか。

    うちも夫が年下なせいか甘えてきますが、正面から受け止めると私が疲れるので受け流すようにしています。

    まず、機嫌が悪い人にこちらから話しかけたりしません。
    機嫌が悪い時に(私から)ちょっかい出されたら(夫は)機嫌の悪いまま対応、空気悪くなる。
    だから話しかけません。
    朝の時点(機嫌が悪くなったばかりでまだ機嫌が悪いに決まってる時間)はご友人の言う通り、機嫌とったりせずほおっておきます。

    昼食などきっかけがある時に「ご飯食べよ〜私を放置すると私が寂しいよ?私をかまって」と、夫を甘やかすのではなく私から甘えます。

    それでも機嫌が悪そうなら、子供にするように「よちよち」と頭をなでたり、「ご機嫌治れ〜」と抱きしめてあげたり。
    アホみたいですが、誰かが見ているわけでもないし(笑)

    ユーザーID:1356355446

  • まったく…

    呆れてものも言えないわ…。

    一度ブチ切れて、出て行ってみたら?もしくは、御主人の機嫌の良いときに、あなたが同じことをしてみるか。

    それでダメなら離婚しかないと思うよ。

    甘やかすあなたも悪い!

    ユーザーID:5609795757

  • 機嫌を取らないことに尽きる気がします

    トピ主さん、もう限界っぽいし、うんざりされていますよね。子どもより手がかかるいいトシの大人と暮らすって大変ですね。

    離婚しないなら、徹底的に「機嫌を取らない」ことに尽きる気がします。

    一度、トピ主さんからキレてみるとか。
    「自分の感情の責任くらい、自分でとりなさいよ!私はもう知らん!」
    くらい本気で言えたらいですね。

    こういう人は甘やかしてくれる妻がいるから、ますます自己愛が肥大してゆきます。
    何とかやっていくには、「ママ」にならないことですよね。

    どうせ「ママ」になってもうまくいかないし、自分の身ももたないなら、自分が病気にならない方法を模索するしかないです。

    体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:4885897598

  • 何故、怒らないの?

    不機嫌と八つ当たりが酷くなるのでしょうけど、一回ガツンと怒ったらどうですか?
    でないとこの先も延々続きますよ。

    これを繰り返すのなら別居を考える!とか、本当にいい加減にして欲しい!いつか限界が来る!としっかり主張する事ですね。

    揉め倒したとしても主張しましょう。
    でないとご主人は主さんがそこまでうんざりしていると思っても無いんです。

    ユーザーID:4882609940

  • 一度キレてみよう

    机を両手でバーンっと叩き、立ち上がる。
    ふざけるなー!グチグチ拗ねてんじゃねーぞ!
    あなたのママじゃないんだよ、コッチは。いちいちご機嫌取ってもらってることを当たり前と思うな!
    甘ったれるな!

    と一気にまくし立てる。

    トイレに行き冷静を取り戻し部屋に戻ったその後は普段通りに。
    引きずらないこと。

    ユーザーID:8646706083

  • 大きな三歳児

    子供ならね、「子供だから…」って大目にみれるけれども、アラフォーの良い年したオッサンがそうだと駄目なんだよ(笑)。
    私の元旦那モラ夫もそんな感じですよ…。息子の方が扱いやすい。何処に地雷があるのかすら解らない…ってか、何でも良いんですよ私に難癖つけれれば。難癖付けて「あなたって人は…」って、ダメな奴、そんなんでよく仕事して(社会に出れてる)なって、否定出来れば…。
    旅行中、山奥のGSで、余裕がある内にガソリン満タンにしたら、明細見てその後延々と「高いところで入れた!街まで行けばリッター2円安く入れられた。貴女は馬鹿だ!」と…。私が山中でのガス欠を不安に感じて要らなく給油してしまったせいで、300円位損したようなので「もうその話止めて、晩の食事で飲物一杯私が我慢するから、許してください。」と謝っても止めなかった。ある時は貴女のように寝てから、布団を剥がされ「貴女って人は!」って延々説教。説教って言っても、彼のルールに反しているってだけで、奴が相手でなければこうはなら無い話。
    モラハラから解放される方法は、逃げるだけ。逃げないのであれば、貴女が母神になるしかない。

    ユーザーID:1904755533

  • 異常な夫婦

    ものすごく異常な夫婦関係です。
    完全にあなたに対する虐待ですよ。

    ユーザーID:4557695412

  • これから50年、ご機嫌とりを続けるの?

    離婚の選択肢がないのであれば、早めに改善しないとトピ主さんの心身が持ちません。
    トピ主さんに、甘ったれの夫を上手くコントロールする自信があるかどうかです。
    一か八かの勝負に出ては?
    事前に荷物をまとめておいて。

    ユーザーID:8010917441

  • 離婚以外で・・→→別居

    それ、もう疲れたから別れたい。
    どんだけ人にご機嫌取って貰えば気が済むの?!
    子供じゃないんだから我が儘ばっかり言うなよ!!
    私だって疲れてんのよ!!
    貴方はグレて寝てれば済むけど、こっちは休みに家事もしてるのよ!
    貴方がやらない分、私がしてるんじゃないの?
    なのになんで私が愚痴聞いてやんなきゃならないのよ!
    言い返せば切れて八つ当たりされて。
    私は休みも働いて、夜も寝かせて貰えない!!
    どれだけ疲れてるか分かってるの!!
    女の方のが体力無いのよ、男よりずっとしんどいのよ!!
    いくら年上でも1才違いで私は貴方のママじゃないし、
    貴方は私の息子じゃないわ。
    いつまでも甘ったれたければ、ママのところに帰れ!
    私は頼りになる男と結婚したのであって、ガキンチョとしたんじゃないわ!


    トピ主が言いたそうなことを書いてみました。
    今働いてるトピ主はこれを言って離婚になっても生きていけるでしょうけど。
    もし子供が出来たり、仕事辞めたら言えなくなりますね。

    子供生まれたら父親の自覚出ると思ったら大間違い。
    今言うか、30年我慢して熟年で言うかの2択です。

    ユーザーID:1087015011

  • マリッジカウンセラーに行く

    妻に「今すぐ出て行って」と言われたら 吉池 安恵

    本を読んでみませんか? あなたは子どもと結婚したのではなく、夫と結婚したのです。自分の不機嫌を自分でなんとかできない人は育ち方に何か問題を抱えている人が多いです。

    マリッジカウンセラーに行ってみては? 

    ユーザーID:3619220215

  • ないねえ

    >離婚以外でこの状況を改善できる方法ないでしょうか?

    ないと思いますね。

    そもそもなんで離婚したくないのでしょうか?そんな夫の、どこがいいのでしょうか?
    子供じみた…とおっしゃいますが、子供だってそんなわけわかんない行動取らない子、たくさんいますよ。子供に失礼ですね。

    そんな夫の機嫌取ってる人生、むなしいですよね。改善するための唯一の方法は夫が変わることですが、そんな事に費やすための労力すら無駄。さっさと別れましょうよ。

    あ、そうだ。期限が悪くなったら放置し、「俺が機嫌悪くなってるのに…」と言われたら、「当たり前だ!いい大人が勝手に寝坊して機嫌悪くなってるのに機嫌取りなんてアホらしくてやってられるか!」と一喝。夜の八つ当たりは耳栓して無視して寝る。寝れなくても、態度だけでも相手にしないことです。これで何も変わらなかったらもう致命的です。最後の手段として、これでダメなら別れる!と決めてやってみる価値はあるかも。もしダメだったら本当に別れなきゃダメですよ。

    ユーザーID:5471353994

  • 自分と似てます。

    本心をはっきり言えないタイプです。
    甘えてるので 相手にしてほしいかもしれません 自分の中で休日のプランが出来上がっていて なにも言わずとして 今日 どこ行く?
    何する?と言う相手からの問いかけを待っているかもしれませんよ
    必要以上に話しをするとうっとうしいと思われるので 適当な会話が望ましいとおもいます。
     まだまだ愛されたいんですね
     

    ユーザーID:9938822984

  • 一度、思いっきり切れてみてはいかがですか?

    タイトル通りです。
    ご主人は自業自得なのに、勝手に拗ねたりするんですよね。
    それで貴方がほっとくと、もっと拗ねる。なので貴方がご機嫌を取る。
    典型的な悪いループが出来ていますね。これを断ち切る為には、一度貴方が思いっきり切れると良いと思いますよ。
    私も以前、似たようなループに陥り、そしてある時気付きました。なんで私がこんなに気を遣いながら、毎日を過ごさなければならないのだろうと。
    それである時、思いっきり切れてみました。それはもう半端なく。でも切れながらも、しっかりとその理由を言いましたとも。
    主人は驚くとともに、いつもご機嫌うかがいをしていた私がもの凄く切れた事に対してすごくショックを受けたようでした。
    それからは、主人が切れる事も、私がご機嫌うかがいをする事も無くなりましたよ。
    しょっちゅう切れていたら、大して効かないかも知れませんが、今の貴方の感じなら充分に効くと思いますよ。
    離婚を考えるのは、それからでもいいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:4726001813

  • 某有名学者が本に書いていますが、

    アドラー心理学って聞いたことありませんか?

    それが「誰の問題なのか」ということを考える、理解することでほぼ解決すると思います。
    要は、あなたには関係ないことなのです。
    だってそれは、本人にしかコントロールできないことですから。

    夫婦の情がまだあるなら、ちゃんと夫さんにもそのことを親切に教えてあげるべきかな。

    ユーザーID:9521919854

  • 具体的に

    では、休みの朝は、夫が起きたらあなたが家の(大)掃除をしましょう。夫を外へ追い出してしまえば、勝手にいろいろやりますよ。少なくとも、車の手入れくらいできるでしょう。ほっておいても機嫌が悪くなるのなら、建設的に。それが無駄な一日を過ごさない方法です。

    ユーザーID:3771035231

  • すごいな

    よくご機嫌取りなんてできるね。
    私ならひととおり笑って馬鹿にしまくっちゃう。
    八つ当たり?起こしてくれなかったとかいうわけですか?

    うちの夫はかなり歳上なのですがあなたの夫に似ています。
    私は夫によく平日朝起こしてって言われます。子供もいるのになぜ大人の世話までしなきゃならんのか意味不明ですので起こしませんが。
    何か言ってきたら、遅刻したら奥さんが起こしてくれなかったからって会社に言うといいよ、と言ってあります。
    まともな人ならそんな事を言えば恥をかくのはわかってますからね。甘えん坊の相手なんてしてられません。

    期限悪く八つ当たりしてくるなら、より機嫌悪く振る舞って、私も機嫌悪いのに放置しないでよって言ってやりますね。
    それか、よちよち大丈夫でちゅか?って嫌味たっぷりにあやすかも。

    自分のやっていることがいかに恥ずかしいか思い知らせてあげたらあとは放置でいいんですよ。
    妻はママじゃないんだからさ。

    テレビ見てお菓子食べてごろ寝してるなんていい休日じゃないですか。なにが台無し?自分の選択で自分の好きなことをしてるだけ。笑っちゃうわ。

    そういうお子様男は甘やかしちゃだめですよー。

    ユーザーID:7200253437

  • 別居?

    話し合いもせず、離婚もせず、改善できる方法などないと思うのですが。

    あなたが我慢するか、別居しかないのでは?

    ユーザーID:5907732124

  • 無理でしょ

    無理。

    そもそも、片方だけが我慢を強いられる関係なんて長く続かない。

    話し合いも出来ない夫婦ってのも無理あるでしょ。

    ・・・ご主人の言いなりになるのが快感って人なら大丈夫かも。

    ユーザーID:4780288632

  • あほらしい

    休前日に翌朝おきる時間を聞いて、目覚まし3つくらいかけたらどうですか?それでおきなければ自己責任。
    それでもさらに八つ当たりされたら、私なら家出してホテルにでも泊まるかな。
    甘やかしすぎもほどほどにね。

    ユーザーID:2217881265

  • 朝7時にたたき起こす

    これで解決です

    ユーザーID:1273436674

  • おんなじ!

    同居している夫の両親がちょうどそんな感じです。
    夫の父は、ちょっとでも自分の気に入らないことがあると拗ねてしまう。
    いつまでも文句たらたら、うじうじぐちぐち。
    暴力こそないものの、ひどいときは八つ当たりで怒鳴ったり。
    夫の母はそれが分かっているので、そうなる前に機嫌を取って甘やかして…って悪循環。
    夫はもう慣れ切っているのでほっておけと言いますが、見ているこっちがイライラしちゃって。

    安易に離婚を進めるわけではありませんが、こういう人は変わりませんよ。
    この際、離婚覚悟で話し合われたほうが良いと思います。
    これから何年もこんな生活が続いていいんですか?

    お子さんのことが書かれていませんが、もしもお子さんがいるならその子への悪影響も考えられます。
    どうかよく考えて、自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1722269627

  • 休日朝に起こしてやれば?

    でもトピ主さんは、○○の理由でそれはできません、とか言うんだろうなあと予測できる。

    ご主人はもちろん変だけど、トピ主さんも十分に変です。登場人物でまともなのは友人だけ。

    ユーザーID:1766403888

  • 無理

    どうして、「離婚以外で…」なんですか?

    気分屋で、妻に機嫌をとられるのが当然と思い、
    話し合いもできない夫との結婚し続けるって、
    相当な忍耐と諦めがなければ不可能ですよね。

    離婚覚悟で夫を叱咤することもできず、
    八つ当たりされても黙っていられるような性格なら、
    妻を捨ててママとなり、
    一生よしよししてあげてください。

    ユーザーID:6054907895

  • 面倒くさいご主人。

    私だったら同じように機嫌悪くして同じように八つ当たりしますかね。

    そうか自分だけ出かけます。夜まで! 晩ごはん? 知りませんがな!
    共働きなら休日は各自で‥と宣言しましょう!

    ユーザーID:7358423664

  • 馬鹿馬鹿し過ぎる。

    朝8時に起こしてあげたら良いじゃない。
    それで起きなかったら自分の責任でしょ。

    主さんも、ご主人が10時頃起きて来たら、その後一人で出掛けりゃ良いやん。

    機嫌を取るって、何をどうしているの?
    何を言ってるというの?

    37歳と38歳のおっさんとおばさんが何やってるの?
    時間の無駄。
    アホラシ。

    結婚して一体何年なの?

    ユーザーID:7922479155

  • 死ぬまで、それを続けるんですか?

    もっと気持ちよく生きられる人生があるかも

    ユーザーID:0712836505

  • 簡単です。

    自分の責任で機嫌が悪くなったら、貴女も同じ様に機嫌を悪くして
    八つ当たりするか、何を言われても完全無視をする。
    貴女がご主人以上に機嫌を悪くして見せるのです!
    要するに、相手にしない事!
    向こうが謝るまで完全無視!悪いのはご主人だから。

    ユーザーID:2108505065

  • わかります

    機嫌が悪くなる夫をお持ちのご苦労、よく分かります。
    気を使ったり、機嫌をとったり、色々本当に嫌ですし、こちらも疲れますよね。


    私も、色々試してみたのですが、自分が一番いいなと思った方法は、
    『逃げる』です。
    例えば、ふて寝が始まったら、ほっといて、もう出かけちゃうんです。
    「ごめん、私用事できたから、ちょっと出かけてくるね」とか言って突然に。
    カフェでランチしたり、なんでもいいですけど、時間を潰して、夕飯の買い物をして帰ります。

    帰った時にまだ機嫌が悪い時と、直ってる時がありますが、
    自分を一番大事にして行ったほうがいいですよ。
    旦那様も自分の事ばっかり考えてるんだから。

    あと、外出先からメールを送ることもあります。
    何か機嫌悪いみたいだから、一緒にいたくない、とかね。

    ユーザーID:6889606128

  • おっさんの独り言

     30年夫婦をやっている、子どもたちは独立した、夫婦二人暮らしの休日(土曜)です。夫が6時半に起きて、1時間のランニングに出かけます。妻は7時半に起きて、洗顔や身の回しのことをしはじめます。夫が帰って来て、8時に二人で朝食を取ります。(昨夜の残り物)
     9時に食器の片付けや、掃除機がけ、洗濯、風呂掃除を分担して初めます。11時半、お出かけ。その日は、ランチをして、映画を見て、夕飯の買い物をして、3時半に帰宅。その後テレビを見たり、本を読んだり。6時に夫は夕飯の支度を始める(笑)
     こんな感じですけど。
     機嫌が悪い?機嫌を取る?なんですかそれ?その無駄な時間、人生に必要ですか?理解できません。離婚覚悟でぶつかるしか無いんじゃないでしょうか。その男、子どもですよ。

    ユーザーID:9898612597

  • ほっとくんじゃなくてブチ切れないと

    何で機嫌をとるか放っておくかの二択なの?
    ハッキリ言って男性としての魅力がゼロだとハッキリ言うべき。

    トピ主さんにだったら機嫌を悪くしても良いとナメてかかっているからそういう態度になるんですよ。

    ユーザーID:0189925955

  • 機嫌とらないと八つ当たり?

    「機嫌を取らないと夜から朝方まで延々八つ当たりされて、私は寝られないまま仕事に行く」って異常ですよ。
    よくそんな夫と一緒にいるなあ。

    夫はあなたが最終的に折れるとわかっているからナメているんですよ。「甘えている」って言葉はかわいいけどやっていることは最低の依存だと思う。

    ご自身で書いているように機嫌を取る→甘えるのループ。
    この悪循環を断ち切りたいんですよね。でも今までと同じことをしている限りは無理ですよ。
    離婚を芯から覚悟して臨む気迫が必要です。

    ユーザーID:2509743673

  • この先

    この先、もしこどもを考えてるなら、大人になってもらわないと地獄ですよ。
    とにかく無視する→絡み始めたら外出→夜に絡み始めたら外泊、これを向こうが謝るまで徹底して繰り返す。
    そのうち、向こうが折れますよ。

    こどもが産まれたら、とにかく、こどもに合わせた24時間の連続ですから、いまのうちに矯正をお勧めします。

    ユーザーID:5590535490

  • モラハラですやん

    >ほっておくと更に機嫌悪くなって夜から朝方まで延々八つ当たりされて、
    >私は寝られないまま仕事に行くのがとてもしんどいので、

    疑う余地もないほどの、モラハラですやん。
    離婚はしないという方向で対処するにしても、「離婚も辞さない」くらいの覚悟は要ります。

    私は現夫とは再婚で、前夫がトピ主夫と似た感じの「不機嫌剥き出し八つ当たりモラハラ」の傾向があったため、自己防衛のために対モラハラ化してしまい、自身がモラルハラッサ―とみられかねないような言動にでることがあります。

    愚痴や泣き言くらいは、いくらでも聴く。
    しかし、それを私に対する批判や非難にすりかえてぶつけてくることは、絶対に許さない。
    現夫からも過去何度か八つ当たりをされ、そのたびにギッチリ絞めたので、いまや「・・・いまのは私に向かって言ってるのか?」と静かにいうだけで、夫は我にかえります。
    そのぐらい畏れられています。
    畏れられるだけのことは言いましたし、しました。

    私は元々の性分が陰険で薄情なので、「自分の性分がよく分かった」程度で済んでいますが、トピ主さんのような優しい人に堪えられますか?

    ユーザーID:2997649791

  • 色々参考になりました ありがとうございます

    レス下さった皆様、ありがとうございます。

    字数制限で書けなかったのですが、色々試行錯誤した末、3年前私が一方的に家を出る形で1年間別居しました。その時に理由も伝えました。
    その後再び同居したのですが、夫の態度はいつの間にか元通りに。

    私も 夫拗ねる→私が機嫌をとる のループをどうしても断ち切れないので、気持ちが弱いのかなと思います。次こそは絶対機嫌を取らず毅然とした態度でいくと決意しても、いざ夫の八つ当たりを受けると、だんだん夫の勢いに押されて弱くなってしまいます。「私は出かけます」と言って夫を置いて外に出た事もありますが、私が出た後暴れたみたいでテレビや家具や私の物が壊されていたり、その後さらに八つ当たりがひどくなったりでそうなるのを恐れて逃げで機嫌をとってしまう私に問題がありますよね。でも何故か毅然とできない、何でいつの間にか夫の勢いに負けていってしまうのか自分でも分からない、、、。

    離婚は自分でも考え付く結論なので他の方法がないかを聞いてみたくて質問したのですが、レスありがとうございました。

    ユーザーID:8275080511

  • えぇ。わかります。

    疲れますよね。精神的に来るのでね。ダメージがデカい。
    夫は40代後半です。
    すぐに拗ねます。めんどくさー。
    恥ずかしい。50歳手前で、不貞腐れて構ってちゃん。

    子供が「ママがいいー」って言うだけでダンマリ、石になるんですよ。

    もうねー、くだらなすぎて。
    私は放置してます。
    何日不機嫌だろうと、放置。
    ご機嫌取りは私も疲れた。

    我が家には小さな子供が居るので、2人っきりの気まずい空間じゃないから。
    おっさんの不貞腐れになんて、付き合いきれませんよねー。
    「もったいないねー。楽しい時間を、わざわざつまらなく過ごして。かわいそうねー。」
    普通の機嫌の時に言ったことあります。

    不機嫌な時に何を言っても届かない。
    言いたいことは、機嫌のいい時に!!
    イライラしないで、明るめに伝えてみませんか?

    ユーザーID:8693878902

  • 横気味ですが

    今のお二人の間に子供ができたら、
    お子さんは
    「ああ、パパみたいにすれば周りは言うこときくんだな」
    と学習するでしょうね。

    いや、その前に、
    子供の世話で構ってくれない妻と、その原因の我が子に辛くあたったり
    構ってくれないからと浮気したりするのかしら…

    でも、その子供じみた旦那さんもどうかと思うけれど、
    困る疲れると言いながら、結局自分の意志でご機嫌取りしている・子供じみた状態を維持する手助けをしているのは誰か?
    トピ主さんですよね?
    嫌なら動くよりないでしょ。

    ユーザーID:5278598358

  • それはだんな様の問題です

    まんきゅうさんのレスを興味深く読ませていただきました。
    これは旦那様の性格の問題で、トピ主さんが心を痛めることではないです。あなたに対しては、彼はずっと変わらないでしょう。性格は直りません。

    睡眠まで妨げられるというのは尋常ではなく、ハラスメントの域に達していると思います。

    だんな様は、あなたが自分をあやして機嫌をとってくれることを期待しています。トピ主が根負けすることを知っています。これまでがそうだったから、これからも絶対に変わりません。

    この先、だんな様の傾向はエスカレートする可能性があります。子どもへの影響もあります。最低限、旦那様の様子の詳細を記録しておくことをおすすめします。おわかりでしょうか?彼は変わりません。どうするかはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:6976591659

  • 当てつけで物を壊すのは、DV

    私は女性にしては長身で、夫とはほぼ同身長で力も弱いほうではないのですが、腕力では夫に敵いません。

    女性が、男性から言葉や態度で威嚇され続ける生活のなかで、毅然とした対応をとり続けるのは不可能に近いことでしょう。

    無理しないで。
    逃げましょう。
    夫を変えるために、あなたが壊れてしまっては意味がない。

    離婚話が拗れることも想定して、証拠は集められるだけ集めておきましょう。

    ユーザーID:2997649791

  • あのー…

    レス拝見しましたが

    >私が出た後暴れたみたいでテレビや家具や私の物が壊されていたり、その後さらに八つ当たりがひどくなったり

    それは家庭内暴力の範疇に入らないのでしょうか?
    拗ねるとか八つ当たりとか言うから、膨れっ面で足音も荒く歩く程度かと思いましたが、
    まさかですが、麻痺してしまって、
    「実は私も叩かれたり蹴られたりしています、八つ当たりだし抵抗すればもっとひどくされるのですが、これは八つ当たりの域を出ているのでしょうか」
    …なんてことはありませんよね?

    なぜ、気に入らないことがあると暴れて家具や家電や配偶者の私物を壊す人と一緒に暮らせるのですか?
    いつ自分の命が取られるか大怪我させられるかと怖くはないのですか?

    ユーザーID:3318591781

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