義親との食事

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かかかかあ

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  • うちなら多分

    一人でも一緒にでもなく「外で食べてくる」と言うのではないかと思います。

    これが一週間とかなら別ですが、一日の事であれば、喜んでどこかで一杯飲んで軽く食べて帰ってくるでしょうね。

    ユーザーID:1157484497

  • 夫に任せる。

    これから先もそんなことはあるでしょう。
    そりゃ、一緒に食べるとお互いに気も使うでしょう。
    たまには、それもありだと思う。

    気を使わずに2階で一人で食べる。
    (夫が持って上がり、終わったら下に下す。夫が食器を洗う、もしくは親が洗う。)
    1階で一緒に食べる。
    (親が、主さんの夫の帰宅を待って一緒に食べれば、洗いものもしてもらえるでしょう)

    どちらでもいいと言わずに、どちらかに決めてもらえばいいです。
    かわいい悩み事ですね。
    私なら一階で食べて、かたづけもしてもらうのがお互いに楽。

    ユーザーID:6899221332

  • 誰のご主人さまですか

    夫婦なんでしょう?
    トピ主さまが聞き出さなくて、他の誰がご主人様の本心を聞き出せますか。

    ユーザーID:9197435498

  • たまには外食でもしたら?

    息抜きしたい日もあるんじゃないでしょうか。
    友人と飲み会があるみたいよって気を効かせて
    言ってあげたら良いと思います。

    ユーザーID:5614155291

  • それほど気を使うなら

    その日は旦那様は外食でよいのではないですか。

    二世帯としては理想的な関係なのだから。

    ユーザーID:9273384368

  • これは難しい

    2階で1人で食べるほうが気楽でいいでしょ、と思ってしまいがちですが、その場合は夫が食事を2階へ運ぶの?それとも母が運んであげるの?

    自分で運ぶのは親を避けてコソコソしているようだし、母に運ばせるのも気を使うでしょう。
    2階で食べた場合、食器洗いはどうするのかも問題です。
    母に洗わせるのは気が引けるだろうし、かといって夫が自分で洗うのも親を拒絶しているみたいだし。

    普段の様子で、4人でいるときトピ主さん抜きでも夫と親が会話できているようなら、一緒にさっと食べてしまったほうが楽かもしれません。
    気持ち的にも作業的にも。
    夫が会話が苦手な人なら1人で2階のほうがいいかも。

    私ならですが、母に夫を誘ってもらいます。
    気を使ってしっかり食べられなかったときのために、2階に夫が好きな物(パンとかラーメンとか)を買い置きしておいて「夜食欲しくなったら食べてね」と言っておきます。

    ユーザーID:9930599519

  • いやいや…

    そんなときくらい、御主人には外で済ましてきてもらえばいいじゃないですか。

    「いつも作ってもらって申し訳ない。その日くらいは外で済ませてくるようにするから、気にしないで。」くらい、お母さんに言えないかなぁ?

    いつも作ってもらっているのだから、気を使うにしても、たまにはご両親とあなたの御主人が一緒に食べる機会があってもいいとは思うけどねぇ。

    ユーザーID:4813454545

  • 自由にしたい

    自分が御主人だったらたまには自分で何を食べるか選んだものが食べたいです。
    つまり、呑んで帰る、どこかで食べて帰る、スーパーやコンビニでお弁当を買って食べる、結婚以来食べる機会のなかったカップ麺やレトルトを食べる。
    手料理は毎日美味しく食べていても、たまにはジャンクなものも食べたい。
    自由にしたいです。

    ユーザーID:4228412855

  • そうですね。

    正直、ご主人も一人では気づまりでしょうし、
    ご両親も普段のあなた方と没交渉なら、
    よけいな神経つかってしんどいでしょう。

    私なら、ご主人には外食してもらいます。
    義両親の料理を毎日文句言わず食べてるなら、
    たまには自由に、食べたいものを好きに食べてほしいと思います。
    「ちょうど友達と夕食食べてくるからいらないって」が
    一番いいんじゃないでしょうか。

    そして、手土産を買って帰宅させましょう。
    和菓子なんかいいですね。
    これで(婿さん私たちのこと避けてる・・?)という
    ご両親様の疑惑を帳消しです。
    「いつも食事をありがとうございます。これ、お茶うけにどうぞ」って
    ご主人からちゃんとお礼&手渡し、ですよ。

    そういう気遣い、普段からしてますか?
    トピ主さんも出張土産ぐらい買ってます?
    夫婦でボーナス出たから外食おごるよ、くらい
    ご両親を誘っても、バチは当たらないですよ?

    一つ屋根の家族なんですから、彼氏が遊びに来た〜ごはんだって〜!
    ・・みたいな、娘のやり方だけしてたらダメだと思います。
    もうちょっと工夫してみて。

    ユーザーID:5659889444

  • 外食に限ります!!



    あなたたち二人の場合も外食あるんでしょ?
    なら、旦那さん一人でも外食できるでしょ。
    あなたがいない場合、ひとり外が楽ですよ〜

    ユーザーID:1488841778

  • 親がお誘いする

    旦那さんが一人でたべるとして、お母様が膳を上げたり下げたり?
    旦那さんが下に貰いにきてまた下げにいく?
    いやーさすがに違和感あります。
    今日は下に食べにきて。とご両親がお誘いするか、旦那さんがお友達と一杯やるからご飯いらないか、かなあ

    ユーザーID:5906480873

  • どっちでもいい

    そんなことは今さらでしょう。
    それ以前に、親がかりな新婚生活を絶対やめる」べき。
    風呂が共有って、ご主人何も文句ないのですか?
    あなたがいようがいまいが、毎日のことですよね。
    風呂の順番、どっちが先でも後でもしんどい。

    なぜ、あなたは自分たちだけで住まないのですか?
    なぜ毎日親に食事を作ってもらうのですか?
    仕事と両立出来てませんね。

    ユーザーID:8731981919

  • 自分たちで決めなよ

    そんな家族間の食事のことを見ず知らずのネットで聞いて誰かに決めてもらわないとダメなわけ?

    ただね、ご主人はフレンドリーな人じゃなさそうね。こんな些細なことでご両親にも気を遣わせながらの同居自体がどうなのよ?って思うわ。

    ユーザーID:3508427254

  • なぜなぜ?

    何故そんなに気を使うのに、同居されているのか不思議です。
    ご主人の為にご飯を作ってくれているのに、更にこんなに気を使う必要があるのでしょうか?
    一緒に食べて片付けて貰う方がお母さんは楽なはず…

    ユーザーID:8816630778

  • たまには。

    ご主人に外食してもらっては、いかがでしょうか。
    会社の飲み会になったとか何とかで、お母様に伝えては。
    たまには、お母様に楽をしてもらいましょう。

    ユーザーID:6248112298

  • 外食してから帰る

    私がご主人様の立場なら、
    その日は、ビジネスホテルにでも泊まりたいです。

    そうもいかないでしょうから、
    外食してから帰宅するか、コンビニ弁当でも
    買って二階で一人で食べる方がいいかな。

    義親と、配偶者抜きでの食事は
    ありえないです。
    私の周りの同居嫁さんたちは、
    夫出張中は、実家に帰るか外食してから
    帰宅してますね。

    ユーザーID:2985847550

  • 気を遣う人なら

    一人で食べる方がいいのではないですか?
    親の方から誘われるとヘタに断れなくなるし。

    私がご主人なら、その日は外食してきますね。

    キッチンとお風呂が共有の同居ってたいへんそう。
    トピ主さんの実家にご主人が入ってきたようですが、もしできるのなら実家を出て二人で生活する方が、無駄なストレスがたまらなそうです。

    今は親に家賃、光熱費、食材とかは払って暮らしていますよね?

    ユーザーID:6612557881

  • たった一晩なのですから

    そのときの状況でご主人に判断して貰えばイイジャナイですか。

    いずれにせよ帰宅は遅いのでしょう?
    ご両親の生活のペースもあるでしょうから
    ・ご主人が帰宅に応じて上で食べるのか下で食べるのか打ち合わせておく
    ・上に持って上がって食べた後の食器の片づけをどうするのか決めておく

    これだけでいいとおもいますけど?

    ユーザーID:5443155494

  • なんか、難しく考えすぎ?

    ご主人の年齢が書かれていませんが、トピ主さんと同年代と推定して、書きます。

    もういい年した大人なんだから、この場合、トピ主さん両親のお宅にお邪魔してご飯を食べさせてもらうのがベストなのではないでしょうか。お運びとか、後片付けとか考えて。それぞれのプライバシーを尊重するのは、理解できますが、一日くらい一緒に食事してもいいのでは?

    義母に作ってもらった食事を婿に届けさせて一人で食べるって、なんか不自然な気がします。っていうか、交流が断絶されているみたいで、寂しいな。

    ユーザーID:8229097199

  • おままごとの夫婦ですね。外食は?

    義親と一緒に食べるかどうか、夫にYes / No で答えてもらえばいいだけ。

    そして選択は義親と一緒に食べるかどうかで、夫は外食するとかの選択はないんですね。

    親に食事を作ってもらって、2階で夫婦で食べるあなた達はまるでおままごとをしているみたいです。

    ユーザーID:8407098766

  • 信じられません

    >主人には、二階で一人で食事をしてもらうほうがいいか?
    > 一階で私の両親と一緒に食事をしてもらうほうがいいか?

    こういうことは人それぞれだと思います。他人にはあなたのご主人やご両親の人となりは何ひとつ分りません。
    当事者達の判断に任せておけばそれで良いことではありませんか?

    最近この手のトピが多い事に驚きます。何でも一々他人に聞いて来る人達。
    「不満があるなら読むな」とお思いでしょうが、なんだかなあと思います。

    ユーザーID:8338095492

  • 一緒で

    一晩なら一緒でいいのではないですか?

    旦那にそう言って、旦那が何もいわないのならそれでいいし、もし旦那が

    その日は外で食べてくるというかもしれません

    そういうのなら二階で一人で食べるようにすればいい

    ユーザーID:9091837642

  • そりゃあ一人の方がいい

    トピ主母さんは気を使ってるつもりだろうけど、気の使い方がずれてる。
    妻実家で同居してる夫にとって至福の時間は自分ひとりで過ごす時。

    もっと言うなら、子供がいないならトピ主さん出張の間くらい外食させてあげれば?
    同居夫にとって最高に至福の時間は妻実家から離れているときだから。

    ユーザーID:1318127130

  • その様な時はね。

    ご主人に外食して貰うのですよ。
    お母さんも楽だし、ご主人も気を遣わなくて済みますよ。
    因みに私はお母さんの立場です。

    ユーザーID:4265491271

  • そりゃ気は遣うでしょうけど

    ほぼ同居ですよね?そんな1回の食事にまで気を遣ってたらやって行けなくなりません??

    義両親と自分だけの3人より一人っきりの方が気楽でしょうけど、同居もしてるしたまにはそういうコミュニケーションがあってもいいのではないでしょうか。

    既に険悪でなるべく近寄らせない方がいいという距離感なら別ですけどね。

    トピ主もトピ主で、実親と同居して貰ってる手前気遣いするのでしょうけど、あんまりこっちが神経質になるのもどうかと思います。

    「慣れ」も必要ですよね。

    ユーザーID:9044354647

  • その日は旦那に弁当でも買わせる

    正直そんな事まで聞くか??って感じですが。 家族で話しあって決めたらいいのに。

    ご主人も「一緒はイヤだね」とは言えないでしょうから いつも通り2階で一人で召し上がったらいいのでは・

    それかその日はご主人は外食して来てもらうか、自分で弁当でも買ってきて食べたらいいのに。

    たまにはお母さんにラクさせてあげたら?

    ユーザーID:6490136870

  • 夫に外食してもらう

    私なら洗い物のこともあるので外食で済ませてきてもらいます。
    一緒にだと8時過ぎまで待たせるのも気を使うので。
    日々、料理担当のお母さんは娘婿が食べるので献立には気を使っているはずです。
    両親には好きなように食事をしてもらいましょう。
    滅多に泊まりがないのであれば、いい機会です。

    ユーザーID:5653933688

  • トピ主さんが同じ立場だったらどうしたいですか?

    気を使う性格の方が舅姑さんと水回り一緒の完全同居しているなんですごいですね。
    普段から食事は別々ということは主さんが留守の間、義理の親と三人で食事は気を使うと思いますが、実家に帰ってゆっくりしてもらうか、ビジネスホテルなどの利用はどうでしょうか?。

    トピ主さんが旦那さんの親と同じように同居していたら、舅姑さんと三人で過ごす・・・逆の立場を想像してみたらいかがでしょうか?
    旦那さんから見れば、嫁さんの親は舅姑です、
    普段の三人の会話は弾む関係でしょうか?、

    私は旦那の親と三人の食事は大丈夫ですが、
    私抜きで私の親と旦那での食事はセッティングしたことがありません
    仕事で疲れて、お互いに気を使うと思うので

    本人の性格や、関係性にもよると思います

    ユーザーID:3002513162

  • 主体性はどこに?

    >主人には、二階で一人で食事をしてもらうほうがいいか?
    >一階で私の両親と一緒に食事をしてもらうほうがいいか?

    一緒に食事をしたいという意思はどこにあるのでしょうか?

    当事者(ご主人とご両親)の誰かが、お互いに距離を縮めるチャンスだと考え、この機会を有効に活用したいという「意思」が持てるかどうか。
    もちろん、別々に食事をする方が気楽かもしれませんし、お互いに気遣いという「努力」も必要でしょう。
    何かを得る努力をするか、何も得られなくても良いので楽な方が良いと考えるか。
    これは当事者の「意思」の問題であって、小町読者に判断できる問題ではありません。

    ユーザーID:4493352727

  • ご主人が外食にしたら?

    正直、いやいや、そんな事は他人に聞かずにご主人が決めればいいじゃん。って思っちゃいましたけどね。
    多分、みんな気を使っているから誰も決められないのでしょうね。

    いっその事、ご主人はその日は外食でもしたらどうですか?
    会社の同僚とか、友人とか誰かとご飯を食べてくるとか、
    たまには1人で行きたいお店でご飯を食べてくるとか。
    その方がお互いに気を使わなくて済むんじゃないの?
    一度、そういう提案をしてみたらどうでしょうか?

    ご主人が一人ご飯が苦手で家で食べる方がいいと言うなら、食べる時間帯も問題だと思います。

    いつも家で食べる時はご両親とは同じ時間に食べていますか?
    ご両親が先に食べているのであれば、ご主人と一緒に食べようと思ったらその日はご両親は待っていないといけませんよね?
    それは、ご主人にとっては気を使う状況のような気がします。
    いつも同じ時間に食事をしているなら、たった1日の事だし一緒に食べてもいいと思いますけど。
    別々の時間に食べているならご両親にはいつもの時間に食べてもらい、ご主人もいつも通り二階で食べた方がいいかもしれませんね。
    (皿洗いもご主人がする事になりますが…)

    ユーザーID:3990782432

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