義親との食事

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トピ主のみ0

かかかかあ

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  • 同居の理由は?

    おとなしい夫のようですが寛げていますか?
    台所と風呂は一階で共用、玄関は?家は広いの?
    土日も両親とは別に二階で食べるの?

    両親も婿に気を使う、婿も義父母に気を使う。
    トピ主さんがしっかりしてください。

    ユーザーID:6854275653

  • この程度の事を直接聞いたりしない環境なの?

    夫婦家族の形態など色々なので、何とも言えませんけど、
    こんな事、娘(妻)伝いじゃないと聞けない言えないの?
    仕事で遅くなって、親との時間が合わず、食べると言うのは理解出来ますけど、
    いい大人が義理の親相手に1時間そこそこ一緒に居られないって有りですか?
    トピ主は、その家では司令塔ですよ、
    それぞれの意見を尊重するのは大事ですけど、振り回されたら、周りが迷惑被るんです。
    毎晩、母親の食事を食べる事は分かり切ってるんですから、
    夫には外で食べて帰る様にするとか、親に余計な気を回させない様にするとか。
    親の性格も、夫の性格もトピ主が熟知してるでしょ、
    良い感じに家の事を転がさないと、他人である夫は疲れます。
    でも、いつまで顔を合わす事も会話もない状態を続けるの?
    トピ主の親がやらかした側なら、夫も嫌でしょうけど、
    作った物を食べているなら、顔を合わせて食べるのも有りかなと。
    結婚したからには、他人同士、ある程度気遣いは必要かと思いますけどね。

    ユーザーID:1700740307

  • 私なら…

    もし私なら…

    私いないけど、晩ご飯いつも通りに作ってもらうのでいい?それとも外食してくる?
    って聞いてみるかな。

    旦那さんの本心を聞けるのも、尊重できるのも主さんだけだと思うので。
    同居してると、旦那さんも主さんのご両親の目があるから、普段から自由に出来ないことも多いと思う。

    もし外食したいって言ったら…
    旦那さんの理由がどーであれ、

    同居生活もイロイロ頑張ってくれてるし、久々に外でユックリ食べてきたら?って夫に提案したら、そうさせてもらおっかなって言ってたから、ご飯は作らなくていいよーって感じで、ご両親に主さんから話したらどうですか?

    旦那さんも、主さんのご両親も悪い思いしないように、主さん発進の提案であるように、ご両親にお話する方が良い気がします。

    ユーザーID:2696601554

  • 実母さんもたまには解放してあげて

    私は60代。
    家族4人の夕食を毎晩作り続ける実母さんに感服します。
    私など2人分でもヒーヒー言ってますよ。
    だから、週末は外食です。

    主さんがいないときは、実母さんも旦那さんも自由にしたらいかが。

    ユーザーID:3842573302

  • うん・・・

    時間帯は別々かもしれないけど、温めるとかもあるから・・
    一晩くらいなら親にお世話になってもいいんじゃないですかね。
    こんな時くらい一緒に・・って思う気持ちもあるし。
    幸い旦那さんも「どっちでもいい」って言ってますから。
    ご両親も嫌がってるわけじゃないので。
    こんな時は一緒で良くないですか?
    一晩くらい一緒で。いつも別だし。
    洗い物も一緒に取ってくれた方がお母様はまとめて出来て楽でしょう。
    旦那が一人で自分の分を洗うのなら別に良いけど・・
    あなたがいなくても面倒を見てくれるって事で、感謝も込めてそんな日くらい一緒でもよくないですかね。

    ユーザーID:5238305473

  • 気を使う人

    気を使う性格の人は、
    本当は1人で食べたいと思っていても、義両親が気を悪くするんじゃないかと心配になり、自分から「1人で食べたい」とは言えません。
    だから、ご主人のように
    「どちらでもいいよ」という返事をする人が多いと思います。
    ここは奥さんが察してあげて外食をすすめてあげると、ご主人もホッとするんじゃないかな?

    ユーザーID:0150067248

  • ご主人が外食にしたら?

    正直、いやいや、そんな事は他人に聞かずにご主人が決めればいいじゃん。って思っちゃいましたけどね。
    多分、みんな気を使っているから誰も決められないのでしょうね。

    いっその事、ご主人はその日は外食でもしたらどうですか?
    会社の同僚とか、友人とか誰かとご飯を食べてくるとか、
    たまには1人で行きたいお店でご飯を食べてくるとか。
    その方がお互いに気を使わなくて済むんじゃないの?
    一度、そういう提案をしてみたらどうでしょうか?

    ご主人が一人ご飯が苦手で家で食べる方がいいと言うなら、食べる時間帯も問題だと思います。

    いつも家で食べる時はご両親とは同じ時間に食べていますか?
    ご両親が先に食べているのであれば、ご主人と一緒に食べようと思ったらその日はご両親は待っていないといけませんよね?
    それは、ご主人にとっては気を使う状況のような気がします。
    いつも同じ時間に食事をしているなら、たった1日の事だし一緒に食べてもいいと思いますけど。
    別々の時間に食べているならご両親にはいつもの時間に食べてもらい、ご主人もいつも通り二階で食べた方がいいかもしれませんね。
    (皿洗いもご主人がする事になりますが…)

    ユーザーID:3990782432

  • 主体性はどこに?

    >主人には、二階で一人で食事をしてもらうほうがいいか?
    >一階で私の両親と一緒に食事をしてもらうほうがいいか?

    一緒に食事をしたいという意思はどこにあるのでしょうか?

    当事者(ご主人とご両親)の誰かが、お互いに距離を縮めるチャンスだと考え、この機会を有効に活用したいという「意思」が持てるかどうか。
    もちろん、別々に食事をする方が気楽かもしれませんし、お互いに気遣いという「努力」も必要でしょう。
    何かを得る努力をするか、何も得られなくても良いので楽な方が良いと考えるか。
    これは当事者の「意思」の問題であって、小町読者に判断できる問題ではありません。

    ユーザーID:4493352727

  • トピ主さんが同じ立場だったらどうしたいですか?

    気を使う性格の方が舅姑さんと水回り一緒の完全同居しているなんですごいですね。
    普段から食事は別々ということは主さんが留守の間、義理の親と三人で食事は気を使うと思いますが、実家に帰ってゆっくりしてもらうか、ビジネスホテルなどの利用はどうでしょうか?。

    トピ主さんが旦那さんの親と同じように同居していたら、舅姑さんと三人で過ごす・・・逆の立場を想像してみたらいかがでしょうか?
    旦那さんから見れば、嫁さんの親は舅姑です、
    普段の三人の会話は弾む関係でしょうか?、

    私は旦那の親と三人の食事は大丈夫ですが、
    私抜きで私の親と旦那での食事はセッティングしたことがありません
    仕事で疲れて、お互いに気を使うと思うので

    本人の性格や、関係性にもよると思います

    ユーザーID:3002513162

  • 夫に外食してもらう

    私なら洗い物のこともあるので外食で済ませてきてもらいます。
    一緒にだと8時過ぎまで待たせるのも気を使うので。
    日々、料理担当のお母さんは娘婿が食べるので献立には気を使っているはずです。
    両親には好きなように食事をしてもらいましょう。
    滅多に泊まりがないのであれば、いい機会です。

    ユーザーID:5653933688

  • その日は旦那に弁当でも買わせる

    正直そんな事まで聞くか??って感じですが。 家族で話しあって決めたらいいのに。

    ご主人も「一緒はイヤだね」とは言えないでしょうから いつも通り2階で一人で召し上がったらいいのでは・

    それかその日はご主人は外食して来てもらうか、自分で弁当でも買ってきて食べたらいいのに。

    たまにはお母さんにラクさせてあげたら?

    ユーザーID:6490136870

  • そりゃ気は遣うでしょうけど

    ほぼ同居ですよね?そんな1回の食事にまで気を遣ってたらやって行けなくなりません??

    義両親と自分だけの3人より一人っきりの方が気楽でしょうけど、同居もしてるしたまにはそういうコミュニケーションがあってもいいのではないでしょうか。

    既に険悪でなるべく近寄らせない方がいいという距離感なら別ですけどね。

    トピ主もトピ主で、実親と同居して貰ってる手前気遣いするのでしょうけど、あんまりこっちが神経質になるのもどうかと思います。

    「慣れ」も必要ですよね。

    ユーザーID:9044354647

  • その様な時はね。

    ご主人に外食して貰うのですよ。
    お母さんも楽だし、ご主人も気を遣わなくて済みますよ。
    因みに私はお母さんの立場です。

    ユーザーID:4265491271

  • そりゃあ一人の方がいい

    トピ主母さんは気を使ってるつもりだろうけど、気の使い方がずれてる。
    妻実家で同居してる夫にとって至福の時間は自分ひとりで過ごす時。

    もっと言うなら、子供がいないならトピ主さん出張の間くらい外食させてあげれば?
    同居夫にとって最高に至福の時間は妻実家から離れているときだから。

    ユーザーID:1318127130

  • 一緒で

    一晩なら一緒でいいのではないですか?

    旦那にそう言って、旦那が何もいわないのならそれでいいし、もし旦那が

    その日は外で食べてくるというかもしれません

    そういうのなら二階で一人で食べるようにすればいい

    ユーザーID:9091837642

  • 信じられません

    >主人には、二階で一人で食事をしてもらうほうがいいか?
    > 一階で私の両親と一緒に食事をしてもらうほうがいいか?

    こういうことは人それぞれだと思います。他人にはあなたのご主人やご両親の人となりは何ひとつ分りません。
    当事者達の判断に任せておけばそれで良いことではありませんか?

    最近この手のトピが多い事に驚きます。何でも一々他人に聞いて来る人達。
    「不満があるなら読むな」とお思いでしょうが、なんだかなあと思います。

    ユーザーID:8338095492

  • おままごとの夫婦ですね。外食は?

    義親と一緒に食べるかどうか、夫にYes / No で答えてもらえばいいだけ。

    そして選択は義親と一緒に食べるかどうかで、夫は外食するとかの選択はないんですね。

    親に食事を作ってもらって、2階で夫婦で食べるあなた達はまるでおままごとをしているみたいです。

    ユーザーID:8407098766

  • なんか、難しく考えすぎ?

    ご主人の年齢が書かれていませんが、トピ主さんと同年代と推定して、書きます。

    もういい年した大人なんだから、この場合、トピ主さん両親のお宅にお邪魔してご飯を食べさせてもらうのがベストなのではないでしょうか。お運びとか、後片付けとか考えて。それぞれのプライバシーを尊重するのは、理解できますが、一日くらい一緒に食事してもいいのでは?

    義母に作ってもらった食事を婿に届けさせて一人で食べるって、なんか不自然な気がします。っていうか、交流が断絶されているみたいで、寂しいな。

    ユーザーID:8229097199

  • たった一晩なのですから

    そのときの状況でご主人に判断して貰えばイイジャナイですか。

    いずれにせよ帰宅は遅いのでしょう?
    ご両親の生活のペースもあるでしょうから
    ・ご主人が帰宅に応じて上で食べるのか下で食べるのか打ち合わせておく
    ・上に持って上がって食べた後の食器の片づけをどうするのか決めておく

    これだけでいいとおもいますけど?

    ユーザーID:5443155494

  • 気を遣う人なら

    一人で食べる方がいいのではないですか?
    親の方から誘われるとヘタに断れなくなるし。

    私がご主人なら、その日は外食してきますね。

    キッチンとお風呂が共有の同居ってたいへんそう。
    トピ主さんの実家にご主人が入ってきたようですが、もしできるのなら実家を出て二人で生活する方が、無駄なストレスがたまらなそうです。

    今は親に家賃、光熱費、食材とかは払って暮らしていますよね?

    ユーザーID:6612557881

  • 外食してから帰る

    私がご主人様の立場なら、
    その日は、ビジネスホテルにでも泊まりたいです。

    そうもいかないでしょうから、
    外食してから帰宅するか、コンビニ弁当でも
    買って二階で一人で食べる方がいいかな。

    義親と、配偶者抜きでの食事は
    ありえないです。
    私の周りの同居嫁さんたちは、
    夫出張中は、実家に帰るか外食してから
    帰宅してますね。

    ユーザーID:2985847550

  • たまには。

    ご主人に外食してもらっては、いかがでしょうか。
    会社の飲み会になったとか何とかで、お母様に伝えては。
    たまには、お母様に楽をしてもらいましょう。

    ユーザーID:6248112298

  • なぜなぜ?

    何故そんなに気を使うのに、同居されているのか不思議です。
    ご主人の為にご飯を作ってくれているのに、更にこんなに気を使う必要があるのでしょうか?
    一緒に食べて片付けて貰う方がお母さんは楽なはず…

    ユーザーID:8816630778

  • 自分たちで決めなよ

    そんな家族間の食事のことを見ず知らずのネットで聞いて誰かに決めてもらわないとダメなわけ?

    ただね、ご主人はフレンドリーな人じゃなさそうね。こんな些細なことでご両親にも気を遣わせながらの同居自体がどうなのよ?って思うわ。

    ユーザーID:3508427254

  • どっちでもいい

    そんなことは今さらでしょう。
    それ以前に、親がかりな新婚生活を絶対やめる」べき。
    風呂が共有って、ご主人何も文句ないのですか?
    あなたがいようがいまいが、毎日のことですよね。
    風呂の順番、どっちが先でも後でもしんどい。

    なぜ、あなたは自分たちだけで住まないのですか?
    なぜ毎日親に食事を作ってもらうのですか?
    仕事と両立出来てませんね。

    ユーザーID:8731981919

  • 親がお誘いする

    旦那さんが一人でたべるとして、お母様が膳を上げたり下げたり?
    旦那さんが下に貰いにきてまた下げにいく?
    いやーさすがに違和感あります。
    今日は下に食べにきて。とご両親がお誘いするか、旦那さんがお友達と一杯やるからご飯いらないか、かなあ

    ユーザーID:5906480873

  • 外食に限ります!!



    あなたたち二人の場合も外食あるんでしょ?
    なら、旦那さん一人でも外食できるでしょ。
    あなたがいない場合、ひとり外が楽ですよ〜

    ユーザーID:1488841778

  • そうですね。

    正直、ご主人も一人では気づまりでしょうし、
    ご両親も普段のあなた方と没交渉なら、
    よけいな神経つかってしんどいでしょう。

    私なら、ご主人には外食してもらいます。
    義両親の料理を毎日文句言わず食べてるなら、
    たまには自由に、食べたいものを好きに食べてほしいと思います。
    「ちょうど友達と夕食食べてくるからいらないって」が
    一番いいんじゃないでしょうか。

    そして、手土産を買って帰宅させましょう。
    和菓子なんかいいですね。
    これで(婿さん私たちのこと避けてる・・?)という
    ご両親様の疑惑を帳消しです。
    「いつも食事をありがとうございます。これ、お茶うけにどうぞ」って
    ご主人からちゃんとお礼&手渡し、ですよ。

    そういう気遣い、普段からしてますか?
    トピ主さんも出張土産ぐらい買ってます?
    夫婦でボーナス出たから外食おごるよ、くらい
    ご両親を誘っても、バチは当たらないですよ?

    一つ屋根の家族なんですから、彼氏が遊びに来た〜ごはんだって〜!
    ・・みたいな、娘のやり方だけしてたらダメだと思います。
    もうちょっと工夫してみて。

    ユーザーID:5659889444

  • 自由にしたい

    自分が御主人だったらたまには自分で何を食べるか選んだものが食べたいです。
    つまり、呑んで帰る、どこかで食べて帰る、スーパーやコンビニでお弁当を買って食べる、結婚以来食べる機会のなかったカップ麺やレトルトを食べる。
    手料理は毎日美味しく食べていても、たまにはジャンクなものも食べたい。
    自由にしたいです。

    ユーザーID:4228412855

  • いやいや…

    そんなときくらい、御主人には外で済ましてきてもらえばいいじゃないですか。

    「いつも作ってもらって申し訳ない。その日くらいは外で済ませてくるようにするから、気にしないで。」くらい、お母さんに言えないかなぁ?

    いつも作ってもらっているのだから、気を使うにしても、たまにはご両親とあなたの御主人が一緒に食べる機会があってもいいとは思うけどねぇ。

    ユーザーID:4813454545

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