土地に執着する父を説得して上京させたい

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ゆうこ

ひと

私の出身は千葉の田舎の方(東京駅から1時間半くらい)ですが、
現在は都心で家族とマンションに住んでいます。

両親は現在も千葉に住んでいるのですが、
家がかなり古くなってきている上、両親ともに年を取ってきているので、
今後のことが心配です。
何かある前に、近くに引っ越してきてほしいと願っているのですが、

自分の土地と家を手放したくないそうで、父が渋っています。

もちろん、その気持ちは分かるのですが・・・

土地に執着する父を説得するにはどうしたら良いのか?
似たような経験をお持ちの方いらしたら、どうぞ、アドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:9498447194

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  • 親を引きよせたい、一見親孝行でも ある意味子供のエゴ

    長年暮らした土地を離れたくない、それを執着という表現しかないのかなあ。

    引っ越す必要がないからですよ。

    私の母も田舎で広い家屋敷に、一人で暮らしていて心配ですが

    いまさらほかの土地に引っ越すなど いくら言ってもききません。

    何かあったら心配なのは同じ立場なので よくわかりますが、

    自分が安心したいからといって 長年暮らした家屋敷から引き離すのは子供のエゴだと思います。

    ユーザーID:2461369125

  • 土地に執着というより

    高齢になって、住み慣れた土地を離れると認知症になりやすいとよく聞きますよ。
    新しい土地になかなか慣れずに、外出して家に帰る道がわからなくなったりするそうです。

    子供の近くで住むより、親の知り合い、友達が多い地元にいた方がいいみたいですよ。

    ユーザーID:8277889272

  • 親の気持ちに寄り添ってあげて

    お父様が地元から離れたくないのは、普通の事です。
    その土地で暮らし知り合いがいて、思い出の詰まっている土地。
    歳を重ねると頭も固くなりますし、新しい土地に馴染むのは、若い頃のように容易ではないと思います。
    親を心配する気持ちも分かりますが、嫌がる親を呼び寄せるのは、自分中心の考え方だと思います。
    年老いた親が子どもの元へ見知らぬ土地に来て、知り合いもなく鬱病になってしまったり、病気が悪化したりする事をよく耳にします。
    地元を離れるくらいなら、例え自分に何かあったとしても、子どもは後悔しても、ご本人は納得いくのではないかなと思います。
    お父様の気持ちをよく聞いて、ご本人の意思を尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:7814464097

  • 自分の気持ちが優先?

    若い時ならいざ知らず、高齢になって長年住み慣れた土地を
    離れ都会で暮らす不安や寂しさを理解できませんか?
    1時間半なら何かあった時、あなたが帰ってあげられませんか?
    ご両親の気持ちが第一ではないでしょうか。

    ユーザーID:1491802798

  • 色々な方法を提示して相談、選ぶ

    お父様だけでなくお母様ご自身の考えも聞いたほうが良いです。父はどうしたいのか?千葉の土地は広いのか?リフォームにお金を掛ける(或は壊して新築する)気があるのか?今後も生活しやすい地域なのか?買い物や病院、ジムなどスポーツ施設や映画やショッピングに便利な大型施設が近いとか。実は売っても買い手が付かないか、かなり安い土地になっていないか?
    都心部へ近居したとして高い家賃は払い続けられるか?ゴチャゴチャと建て込んで交通網も迷路のような都心に暮らしたいか、嫌か?
    老後って(夫婦でもそれぞれ)暮らしたい生活が違います。旅行三昧、ペットと毎日3回散歩、家庭菜園や庭に果実の木を植えて自給自足っぽく暮らしたいとか、海(森、湖)の近くが良いとか、習い事や外国語学習などスクール通いしたいとか。
    父親と母親の心からの希望を聞いて、無理なくできる生活はドレなのか?一緒に考えてあげれば良いのでは?
    娘夫婦に頼られても困るでしょ?下手にお金を使わず、古家のままできる限り夫婦2人で暮らし、無理になって来たら老人ホームという事もできますよね?(貯えがあれば)

    ユーザーID:4262896501

  • どうでしょうね


    ご両親は何歳? 家は築何年? 近所に親戚とかはいないの?

    東京へ引っ越してほしい、という事ですが、私も50代後半になって、若い時に考える以上に年取ると住み慣れた所に執着するというのがわかってきました。
    単に慣れている所がいい訳ではなく、一番は人ですね。
    慣れたお医者さんとか、近所のお店の誰彼とか、もちろん友達とかですね。
    年取ると新しい土地で新しい知り合いを作るのが難しいんです。
    ただ住まいがあればそれで満足とはいかないんですよ。

    それと千葉の家を売っても東京で戸建てを買うのは難しいでしょうからマンション住まいになりますが、千葉の田舎から東京のマンション住まいも、相当息苦しいでしょうね。

    あなたが心配というだけで、ご両親にそこまでの環境の変化を強制できるかどうか。
    千葉の田舎に親戚とかいないんですか?
    昔からの気心の知れた知り合いとか。
    そういう人にいざという時にはお金を払って面倒を見てもらう、という手もあるかと思います。
    介護が必要になれば別ですが、その前に無理やり引っ越しさせるのも酷じゃないでしょうか?

    ユーザーID:8742927524

  • 渋っているうちは元気

    夫婦そろっていて、引っ越したくない、病気もしてないなら、まだなんだと思う。
    何か起きる前に、というのは無理です。
    何か起きた時のための準備だけをして下さい。

    子供が自立していき、だんだん、親の手を離れて行きます
    親自身が子供を心配だからという理由で、成長した子供の自由を縛る親は毒親だと思います。
    逆もしかり
    もっと親の意思というものを尊重するべきだと思います。

    ユーザーID:2026598147

  • ごめん。アドバイスじゃないけど

    ご両親は何歳でしょう?

    高齢になってから、住居を変えると認知症になっちゃうよ。
    環境を変えると大変ですよ。
    ご近所友達もいなくなるし。

    比較的、体が動いて思考も柔軟な内に、引っ越された方がいいですよ。
    それか、もう完全に自立出来ないような状態になってから引っ越すか、です。

    家と土地を手放したくないだけで、引っ越しが嫌じゃなければ、家と土地を残せばいいと思います。
    今すぐ処分しなければいいだけ。

    高齢になってから住環境を変えると本人も大変、家族も大変。
    電化製品を更新しても使い方を覚えるのだって一苦労。

    本人がそこに住みたいなら、それも幸せな事かも。

    ユーザーID:5513300695

  • 自分の都合ばかり

    肝心のご両親の年齢が記入無しですね。
    トピ主の年齢も無記入なので、
    ご両親の生活ぶりについて判断のしようがありません。

    トピ内容についても、ご自分の都合ばかりで、
    ご両親の立場や気持ちに沿う事をしない。
    ご両親にもトピ読み手にも配慮が無く、いろいろ自分勝手な方のようで残念です。

    ご両親の立場に立って説明して差し上げましょう。
    ●二人揃って元気ならば、出来うる限り今迄どおりの生活をしたい。
    ●全く知らない土地へ行けば、永年築いた友人知人を全て捨てていくことになる。
    新しい土地で新しい友達をつくるなんて不可能。

    トピ主自身にとって環境の変化はどうって事も無いんでしょうが、
    高齢者にとって、これほど過酷な事はありません。
    環境の激変は認知症まっしぐらです。

    ご両親お二人とも認知症になってしまった場合、
    トピ主はどう出来ます?

    出来るだけご両親のご意向に沿って差し上げて下さいよ。
    お願いしますよ。

    ユーザーID:9240814892

  • 無理です。

    うちの親も同じなのでお気持ちお察しします。

    でも、年を取ってからの転居は、環境の変化が大きくてものすごいストレスになるそうです。元から転居を繰り返して来た人ならまだしも、ご両親の状況では厳しいと思います。

    その年代の自分の土地家屋への執着心は、子世代には理解できないかもしれないけど、かなりのものです。私の実家は農家なので、父の執着は特に強いです。土地は自分自身であり、命そのものと言ってはおおげさでしょうか。

    うちの親はアパートやマンションの2階以上は地に足が付かないから落ち着かないなどと言います(苦笑)

    慣れた土地で二人で過ごすのが幸せなのです。なまじ近くに頼れる子がいない方が気持ちがシャキッとするかも。田舎ならご近所に「何かあったらお知らせください」とご挨拶しておくといいかも。大なり小なり気にかけてくれるでしょう。

    縁起でもないけど、どちらか一人になってしまったら、また考えてみては。施設に入る段階で近くに寄せる事もできます。

    ユーザーID:0509393243

  • ご両親は

    おいくつですか?

     気持ちは分からなくはありませんが、
    全てにおいてトピ主さま自身の都合優先
    ですよね?

     私は今年還暦を迎えましたが。
    都内23区在住ですが。同じ都内でも。
    住居を変えるのには抵抗があります。
     70代・80代になればもっと抵抗が
    あるかなと。

     トピ主さま宅の近所に…なら。住まいを
    どうされます。マンション住まいなら。同居は
    無理でしょ? 都内なら。購入にしろ、賃貸に
    しろ。住居費高いし。それによく耳にする話で。
    子供世帯の近くに呼び寄せたら。環境変わって。
    人と交流なくなり認知症が進む…と。

     トピ主さまのお住まいの自治体にも。
    そしてご両親のお住まいの自治体にも。
    高齢者の対応部署があるかと思うので。
    注意点・段取り等相談なさったうえで
    対応なさった方が良いかと思います。

     ところで。あなたは一人っ子?
    ご自身の兄弟と意見のすり合わせ。
    そしてご主人の意向はどうですか?
    そのあたりも大切かと思いますけど。

     

    ユーザーID:8397284458

  • 土地と家だけの問題じゃない

    周囲の環境や長年付き合ってきたコミュニティがそこにはあるのです。
    それらを全て手放せとおっしゃるのは酷ですよ。

    現在ご両親はお幾つでいらっしゃいますか?

    東京で暮らすのはトピ主さまの都合でしょう?

    逆の言い方をすれば、なぜトピ主様が千葉に住まわないんですか?
    東京に固執しているんじゃないですか?

    東京駅から1時間半でしたら通勤圏内ですよ。

    ユーザーID:5982129916

  • 頭を下げるべき

    あなたは今住んでいる所から、よく知らない場所に引っ越せと言われたら、素直に受け入れますか?
    普通は納得できません。ご両親にとっても、転居は相当なストレスですよ。
    将来を案ずる気持ちは分かりますが、転居は、あなたからの要望です。
    だとしたら、少なくとも押し付けるような言い方をせず、まずは頭を下げて「手厚くフォローするから、なんとか来てください」と、お願いする立場じゃないですか?
    親族であっても、場合によっては平身低頭で対応しましょう。

    ユーザーID:3495841593

  • 高齢になってからの引っ越しは慎重に

    上京させたい理由が漠然としすぎていて、必要性を感じません。
    むしろ、高齢者を無計画に新しい環境に放り込むと、
    生活不活発病や認知症などを発症させる可能性が高くなるので
    無理をさせない方がいいと思います。

    現在のご両親は、
    どこにいけば何が手に入るかすぐわかるほど近隣のお店を熟知している、
    つきあいの深いご近所、お友だちがいる
    という環境があるから、ご自分たちで自立して生活し、買い物や趣味を楽しむ事ができているのでしょう。

    上京して、
    どこにどんな店があるかもわからない。
    近所に知り合いもいない。
    という状況になると、引きこもりがちになり、結果様々な病を発症しやすくなります。

    今、何も困ったことが起きていないのなら、
    わざわざ何かが起きやすくなるような状況を作ることは無いと思います。

    自分の安心を優先させるのではなく、
    ご両親の安心を考えて差し上げてください。

    ユーザーID:5583795957

  • 何かあってからではダメ?

    ご両親にはご両親の生活があります。
    自分中心に考えちゃダメです。
    知人もいない慣れない土地への引っ越しは、そうとうストレスになりますよ。
    執着ではなく愛着ではないのですか?
    古い家は必要に応じて手直しすれば良いし、
    一時間半の距離なら、たまに顔を見せれば十分です。

    ユーザーID:2752879002

  • すぐには無理そうです

    親御さんのことを思っておられるのですね。お父様はどんなふうにお考えなのでしょうか。お母様がゆうこさんを頼っておられて、お父様とも信頼関係があるのなら話し合えばいつかわかってくれると思います。

    家族によってちがうでしょうが、高齢者は変化を好まない人も多いです。目上の方から助言してもらうと効果があるかもです。運転免許の返上の場合がそうで、家族や目下の者がどんなに言ってもだめですが、権威ある人や目上の人の言葉には耳を傾けるようです。安全安心な暮らしが送れるといいですね。

    ユーザーID:6000432786

  • 何かなきゃ動くわけない

    あなた達がご両親に何かある前に地元に戻れ、と言われたら動きますか?

    お父さんだって何もないのに動きたくないと思いますよ。

    あなたにそう言う事を考える思慮深さとか思いやりがないから、自分にだけ都合が良い話が通らないんですよ。

    ユーザーID:9376431695

  • 地元にいたら?

    老人が知らない土地に移ると、周囲に友人もおらず、外出できず、
    認知症が進むケースが多いようです。
    両親が困れば、自ら転居したいと言ってくると思うので、
    このままでいいんじゃないでしょうか?

    あなたは世話をやきたくてしょうがないんでしょうかね。
    なるべく自分のことは自分でやって頂いたほうが、ご両親のためだとも思いますけどね。

    ユーザーID:5952785417

  • 呼び寄せ老人

    土地への執着ではありません。転居に伴う環境の変化についていけるか不安なのです。
    娘家族は忙しい毎日でしょう。
    田舎から都心へ転居、家を一歩出ても気軽に話せる友人知人がいない生活は寂しいです。
    高齢の両親が近くに居てくれたらトピ主さんは安心だしサポートも楽ですが。
    古い家が心配なら実家の近くで住み替える事は出来ませんか?

    ユーザーID:2863503865

  • 引っ越したらすぐに認知症が始まるかもよ

    >もちろん、その気持ちは分かるのですが・・・

    わかってるとは思えない。

    引っ越したら、周りに知り合いは誰もいない。家族以外誰とも話をしない日々が始まるのだよ。すぐに、認知症が始まって、トピ主サンたちの負担が激増する。
    それを覚悟してなら、ムリにでも引っ張ってくればいい。

    年寄りに大事なものは、毎日のひまつぶし仕事(家の手入れや草取り程度でいい)と昔馴染みとのちょっとした会話です。

    ユーザーID:0848850934

  • エゴ、という考えが一切ありませんでした

    レスありがとうございます。
    お返事を拝見し、私はエゴなのかな、と少し落ち込みました。

    きっと父が納得できるのは、本当に自分が弱った時だと思います。
    (もしくは、納得しないかも)
    その時になって引っ越すのは大変だと思うので、まだ元気で、
    周りに溶け込むるうちに・・・と思っていました。

    補足ですが、母親は近い将来に都内に越したいと言っています。
    やはり年老いていく時に車を乗りたくないし、戸建で田舎は怖いらしくて。

    お金はかかりますが、母だけ出てきてもらって、父は一人残るのも
    一つかな?とも思っています。

    ただ、父は昨年脳梗塞をやっており、また再発したときにひとりぼっちでは
    手遅れになるという心配はありますが、そうなったらそうなったで
    仕方ないのかな・・・と。
    もう色々と考えすぎて、そんなことまで思っているくらいです。

    悩み過ぎて、胃が痛いです。

    ユーザーID:9498447194

  • ご両親は既に介護が必要な状態なの?

    タイトルの通りです。
    ご両親は既に介護が必要な状態なんですか?
    だからトピ主さんの家の近くに引っ越して来て欲しいの?

    そうでないなら、お父様の好きにさせた方がいいと思います。
    今から新たな所へ引っ越しをし、一から関係を作るのって大変ですからね。
    億劫に感じるのも当然ですよ。
    そもそも自分(親)の都合で引っ越す訳ではないんですから。

    あまりご自分の価値観だけを押し付けてはいけません。
    親御さんが自ら『近くに』と言って来てからでも遅くはないんです。

    そもそもあなたが実家近くに引っ越すのでは何故ダメなのでしょう?
    心配だと思う人が動く。
    それが筋ってもんじゃないの?

    都心から1時間半なら通勤圏内ですよね?
    だからこそあなたが地元に戻る方がずっと現実的だと思うのですが。
    なぜそういう考えはないのでしょう?

    親とはいえ、他人を動かそうって考えはあまり褒められた物ではありません。
    お父様にしたって土地に執着というより、動く理由が何もないから渋るんじゃないの?
    あなたの都合で親を振り回しちゃダメですよ。

    元気なうちはお互い自立しましょう。
    そうでなくなった時に再考した方がいいと思います。

    ユーザーID:3155879218

  • お父様の意思を尊重してあげて

    あなたにとっては、ちょっと引っ越す位の感覚でしょうが、
    お父様にとっては、住み慣れた環境から引き離されることなのですよ!
    すぐ声をかけられる隣人とか、気の合う友人とか、かかりつけのお医者様とか、、

    あなただって、ご主人が急に海外転勤になったら、すぐ付いていけますか?

    ”何かある前に”っていうけれど、環境が変わったことで、
    ”何かおこる”可能性の方がよっぽど高いですよ。

    お父様に良かれ、と思っているかもしれないけれど、”若い”あなたの
    上から目線であることに気が付いてください。

    今の環境で、連絡を密にすることが、最高の親孝行になると思います。

    ユーザーID:2869046748

  • 土地には、文化が包含されています

    トピ主さんはお若いので、土地の利便性のみで選択なさって
    いるようです。

    住んでいる土地には、それぞれにその土地の文化があります。
    お父上に便利の好い所へ移ったらと言うのは、分からない訳
    でもありませんが、お父さんの想い出を奪うようなものです。

    少し大袈裟になりますが、原爆が落とされた地方に住んでい
    ます。若い頃は、戦争の被害を物質的な面から見る事が多か
    ったのですが、あるとき気が付いたのです。

    そう言えば、「この土地には、お祭り」や「お土産」が少ない、
    殆どないなぁと。戦争は新旧の建築物や構築物、様々な有形
    物を壊し焼き尽くします。それ以上に文化的なもの、無形な
    ものを壊すのだと気が付きました。

    移転は、お父さんの想い出を壊すことになりませんか。認知
    症を早める恐れが大きいのではありませんか。

    ユーザーID:8645736290

  • どうぞどうぞ 十分に話しあいを

    トピ主さまのおやさしい気持ちはよく伝わりました。ご両親も、お気持ちを十分に受け止めるていると思います。
    でも、まだ結論をだすのは、早すぎるのではないかと思います。


    『二人だけで生きたかった―老夫婦心中事件の周辺』という、NHKの番組をご存じでしょうか。

    私は数年前に再放送で見た時、衝撃を受けました。今でも心に刻まれていますし、自分の行動の戒めにしています。


    愛情ゆえであっても、どうぞ十分に十分に話し合いをなさってはいかがでしょうか。

    状況は替わることもあります。
    いろいろな将来の不安を互いに出しあって、話し合いを進めていけば、更なる将来に供えることが出来て、トピ主さんもご両親も、より安心感が増すのではないでしょうか。

    ユーザーID:6232056034

  • トピさんの希望通りにならないのでは?

     そもそも辺鄙な土地なら売れないと思うし
    今更、全てを整理し子供の側に行きたいでしょうか?

    親の好きにさせてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4694103998

  • あなたはいくつ?

    あなたはいくつなんですか?

    お子さんはいますか?

    お子さんはいくつですか?

    自分が介護のために実家へ行くという考えは全くないんですね?

    あくまでも、自分の都合のいい近所に、親が引っ越して来いと?

    あなたが介護のために、実家で暮らせばいいんじゃないですか?

    私の親族も、夫の親族も、みな実家へ行って介護してますよ。

    介護の間は別居という意味です。

    それでみんなうまくいってます。

    小さいお子さんがいたら無理かもしれませんけどね。



    あなたの場合なら父親が施設に入ったら母親だけ同居するとか。

    もしくはその逆で、母親が施設に入ったら、父親と同居するとか。

    それと、近所に引っ越してほしいって言いますが、賃貸ですか?

    家賃を払って生活できるほど、年金をもらっているんでしょうか?

    それとも家と土地を売ったお金で新たに中古の家かマンションでも買うの?

    それはあまりにも馬鹿馬鹿しいし、無駄な出費でしょ?

    今のまま千葉で暮らして、あなたが介護で通うのが一番現実的なのでは?

    高齢になって引越しして生活環境が変わり、一気に認知症が進むってよくある話ですよ。

    ユーザーID:0043193190

  • 自分が動く

    高齢のご夫婦を引き離し、しかもお身体が悪い方の父上を独りにさせて、最悪の事態があってもその時はその時。なんて考えるとは親孝行なんだかエゴの塊なんだか…

    一時間半なんて近いじゃないですか。貴女が引っ越せば良いですよ。
    きっと「家族があるからそんなこと無理」と仰ると思うのですが、ならば単身あなただけ引っ越せばよい。

    ご理解いただけましたか?これと同じことをご両親に要求しようとしているからこそのエゴなんです。
    現実的には貴女が頻繁に帰省することでしょう。兼業主婦なら週一、専業なら週二〜三。一時間半なら余裕です。

    ユーザーID:1274570995

  • トピ主さんは予想以上に自己中

    >父は昨年脳梗塞をやっており、また再発したときにひとりぼっちでは
    >手遅れになるという心配はありますが、そうなったらそうなったで
    >仕方ないのかな・・・と。
    なにこれ・・・あまりに酷いのね
    あなたが自分が心配したくないために、脳こうそく経験のある父を置いて、母だけ出て来い???
    それで、出てきたら、ご両親は、よほどの不仲よね。非情な人間しかできませんよ。そんなこと

    ユーザーID:9957686619

  • 行ったり来たりは?

    そんなにトピ主さんが否定されることかな?と思いながら皆さんのレスを読みました
    私は義父母ですが同じような問題を抱えています

    夫の実家は群馬、我が家は東京、義姉は静岡
    夫か義姉かが別居して介護というのは経済的に無理なので(既に経済的支援もしている)、近い将来義姉が同居することを前提にショートステイのような形で義姉宅で過ごすことを始めました
    義父母の送迎は夫が車で東京〜群馬〜静岡を往復、1週間から10日ほどを義姉宅で過ごしています

    義父母宅は賃貸アパート、2人とも認知症と別に身体を動かしづらい病気や障害があります
    しかしお友達がいたりご近所さんに会えないのが寂しいようです

    1年ぐらい経ちますが義父母とも少し気持ちが変わったようです
    というのも、お友達に今の状況の話をすると「恵まれている」と言われるからだそう
    どちらの子供からも同居を求められ、現在も丸々送迎付きで行ったり来たり、病院の度に子どもたちが実家に帰ってお世話、という状況を羨ましがれて気持ちも解れたのかもしれません

    ユーザーID:6865662544

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