二歳の子供の挙式参列が不安です。

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りんね

話題

来月、妹の結婚式があり、夫婦共に、二歳になったばかりの娘も参列することになりました。私(妻)の実の妹が新婦なので、子供を預けるわけにはいかないです。
式は神前、披露宴なしのお食事会で、小規模な式の為に友人や職場関係は参列せず、親戚のみの参列だそうです。

娘は人見知りと場所見知りが激しく、慣れない場所だと愚図る傾向が強く、不安でいっぱいです。
愚図り方、泣き方も大変激しく、シクシク、グズグズでなく、「イヤー!あっちー!」と抱っこで仰け反って暴れるタイプです。
その場所が嫌となると、好きなおもちゃや絵本などを見せても効果はなく、退席するしか方法がありません。しかもママしか嫌!なので、夫が連れ出して退席も不可能です。
実の妹の式でしかも神前式なので、席を出口側にしてもらうわけにもいかず退席もできない。
もちろんお菓子やスマホを見せることも絶対できず…
私は着物での参列、夫も正装、周りは知らないおじさんおばさんばかり、敏感な娘は必ず愚図ると思います。
普段愚図った時はその場を離れるか、おっぱい大好きなので私の服に手を突っ込んでおっぱいを触らせるとなんとか落ち着きますが、式で着物に手をいれさせておっぱいって…無理ですよね。そこで拒否したら、「おっぱいー!!」と絶叫するような娘です。
このような子供の式への参列、今からなんとかできないかと悩んでいます。例えば、何度も神社へ足を運び、できれば式場も見せてもらって慣れさせる。
私の着物姿を見せておく。
私も神前式だったので、何度もDVDを見せては言い聞かせをしているのですが、分かっていないようです。
で、DVDで神主さんが進み出て話しているシーンを見て、それだけでイヤ!と顔を背けています。
私の式の時にも0歳の赤ちゃんがいて、やはり怖いのでしょう、ずっと愚図っていました。
何か対策はないでしょうか?楽しみより不安が大きいです。

ユーザーID:1273039435

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  • シッターに預ければ?

    私の息子もトピ主さんの娘さんみたいだったので、冠婚葬祭に連れて行くことはしませんでした。
    シッターさんを頼み、会場内の別の部屋で子供の世話をお願いしました。
    保育士資格のあるシッターさんで、子供と色々な遊びをしてくれました。高かったけど、預けて良かったです。

    慣れさせる前に、お子さんにストレスが溜まりませんか?そこまでして、妹さんの挙式に出ないといけないんですか?

    ユーザーID:7044129702

  • 預けるしか無い

    それだけの暴れん坊なら、預けるの一択しか無いと思います。
    ベビーシッターを今から週2.3回頼んで慣れさせる。
    もしくは、ご主人の両親に頭を下げるしか無いでしょう。

    あと出来そうなのは、親戚のみなら着物や席次に拘らなくても
    子供が利かないので申し訳ないが、と事前に断りを入れれば
    洋装で末席の出入り口側で騒いだら、退席で良いのでは?

    騒いで式が台無しになるより、よっぽどマシですから。

    ユーザーID:0608114469

  • 式場には入りませんでした。

    長女が2歳のころ、夫の妹が挙式。
    やはりイヤイヤ期だったこともあり、私はチャペルには入らず娘と式場外の声が響かないところで待機。

    お食事会で相手方のご親族に丁寧にご挨拶をされれば十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:5884280468

  • 式だから仕方ないよね

    妹さんのご結婚おめでとうございます。
    妹さんと娘さんは面識あるのでしょうか?
    可愛い姪っ子なら多少のぐずりも仕方ないと思える仲でしょうか?
    お相手の家族のこともあるし、緊張する場所、心配してしまうのもわかります。

    お式だから動いてはいけないと思いこまず、親族のみの式なら途中退席があっても構わないのでは?
    着物は決定ですか?スーツに変えられませんか?
    幼児の母だから許されると思うのですが。ダメでしょうか?
    着物じゃなかなか抱っこもできませんよね。

    みなさんわかりますよ。子供がぐずったんだな、仕方ないなって。
    最悪、お式は見れなくても仕方ないと割りきって、娘さんの機嫌によっては廊下やロビーで待機も仕方ないと思ってのぞんでみては?
    帰るーってぐずるタイプでしょうか?
    その旨も妹さん夫婦にお話しして、失礼だけど、途中で帰ったり退席したりするかもしれない。騒がれてお式を台無しにしたくないから、としておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9161160868

  • 控え室に篭る

    食事会に顔をちょこっと出せばいいだけと割り切りましょう。
    一応正装して会場には行くけれど、夫だけ出席させて控え室に篭りましょう。挙式は20分ぐらいですから、そこだけは脱走しないように工夫して乗り切る。
    両家の顔合わせだけ出て、妹の顔を立てる。だけど皆様に迷惑を掛けますからと、式になったら退席。

    親族の結婚式だから何が何でも列席しなければならないと考えるから苦しいんです。
    何が一番大事か(新郎親族に迷惑を掛けない事)何はしなければならないか(親族として挨拶だけはすること)何が子どもにとっていいかを整理すればおのずと答えは出てくるものですよ。

    ユーザーID:6319363577

  • シッターで解決では?

    そのような、ほぼ愚図ることが分かっている子を出席させるのはやめるべきだと思います。
    式場にシッターを待機させておいて、式の間の数時間くらい?は別室で預けとけばいいと思います。
    数時間ならいくら人見知りで泣こうが、何とか世話してもらいましょう。
    最終手段は、ご主人は参列せずに子守に専念。でしょうか?

    とにかく、その子の出席はダメだと思います。

    ユーザーID:3623330119

  • 子供連れで出席確定で色いろ悩んでいますが

    結果が全てです 努力したけどなんて言い訳にもなりません
    子供が式の途中でトピか心配していた通りになった時、新婦である妹は子供だから仕方ないねと寛容になれるのか 新郎と親族はどう思うか 
    もし、ぶち壊されたと思ったのなら最悪です 一生に一度?の晴れ舞台を台無しにされたのですから 二歳だからは免罪符にはなりませんよ

    もし免罪符があるとすれば子供の態度(起こりうるリスク)を伝えた上で相談しましょう それでも出席を切に希望されたら・・・ その時はお互い様になります
     

    ユーザーID:2025600694

  • そんなに厳しい結婚式なの?

    私の結婚式では、そんなことはありませんでしたよ。
    また、別の結婚式でも参列しましたが、小さいお子さんがいる場合、ドア付近でもちゃんと式を挙げる人に伝えて、式場の人に相談すればよいと思います。

    それも許されない式場なのか?それとも妹夫婦がかなり厳しいのか?
    わかりませんが、小さいお子さんがいることをわかっているなら、実妹さんは、配慮すべきなのですが・・。
    それをわかって招待しているはずですし。
    テーブル席でもそんなに厳しく変えられないのも聞いたことありません。
    途中退席がだめなら、最初から外で待機するしかないですね。

    誰がお子さんをみるのかは、ご夫婦で相談ですね。
    あくまでも、結婚式の主役は、妹さん夫婦です。

    ユーザーID:3859993524

  • 旦那様かシッターに慣れさせる

    泣いたり、騒いだりしているときに、いつもお母さんが宥めちゃうから、クセになってるんだと思います。

    式まで時間があるなら、今後、手を離す練習も兼ねて、休日毎に旦那様に慣れさせるのはどうでしょうか?
    トピ主さんが半日位外出するような荒療治をしてみた方がいいかもです。

    今のままでは幼稚園も通えないのでは?

    ユーザーID:6908058326

  • 預ければいいでしょ

    なぜ、預けるわけにはいかないのですか。

    ユーザーID:2984766092

  • お子さんを参列させる選択肢はないと思う。

    「私の実の妹が新婦なので子供を預けるわけにはいかない」とはどういう意味でしょうか。姪にあたるから必ず子どもを参列させてと言われたのですか?私がトピ主さんの立場なら、夫に子どもを任せて自分1人で参列するか、ベビーシッターや託児施設を利用すると思います。
    妹さんには、お子さんの状態を詳しく説明していますか。お子さんは、今の時点では同年齢の子に比べて対応が難しいお子さんですよね。何をしても式の間ずっと絶叫する可能性が高いと、ハッキリ伝えてますか?
    きちんと説明しても子連れで出席してと言われたら、行くことにしておいて前日に子どもが熱が出たという事にして、夫に預けて行くしかないのでは?嘘も方便です。相手方の親族にしたら、式の間ずっと絶叫されるより、「幼児が急に発熱して、姉だけが参列」という方が理解してくれるでしょう。家でパパと留守番でもママがいないと絶叫でしょうか。でも家なら、その日だけご近所に多少迷惑なだけで済みます。そも無理というなら、ご主人だけが参列。神前式で子どもが絶叫し続けるよりは、姉が参列できなかったという方がマシだと思います。

    ユーザーID:0543487345

  • 迷う必要は無いです。

    妹さんにとったら、姪と言う事ですよね?
    参加しなくても良いと思いますよ。
    姉であるトピ主さんには参加して貰いたいでしょうが、2歳の姪に無理して参加して貰って式を台無しにされては、今後の関係にも亀裂が入るかも知れません。


    私が妹さんの立場なら、たった2歳の姪にまで参加して欲しいなんて思いません。
    周りの人に迷惑ですし、親族だから同レベルに見られたくないですもの。


    せっかくの晴れ舞台、そんなに手が掛かる娘さんと分かっていながら欠席と言う選択肢が無いトピ主さんに、疑問を感じます。

    ユーザーID:5012237127

  • 無理でしょうね

    慣れさせようと言って聞かせようと、その時の雰囲気は全然違うし。
    友達の結婚式で新婦の姪が、挙式の入場からずーっと泣いていました。
    3〜4歳くらいだったと思いますが。
    友人や会社の人たちもいる普通規模の式でです。
    かわいいとか、微笑ましいとかはないですね。
    旦那さんのご実家とかも無理ですか?
    あまり激しいと妹さんも恥ずかしい思いされますよね。
    まぁ親族だけなら暖かく見てくれるかも知れませんが。

    ユーザーID:7862735099

  • 妹さんにそのまま相談しては?

    私が主さんならそうします。
    たとえば姉の結婚式でそういう状況になったとしたら。

    それで姉が「悪いけど遠慮してほしい」と言ったら、
    あ、そう?と言って遠慮します。姉妹なのにひどい!とかは
    思いません。身内だろうと主役第一ですから。関係がぎくしゃくする
    こともないと思いますよ。他の親族がいらない横やりを入れてきさえしなければね。
    まあそうなっても跳ね返しますけど。

    それでもいいから参列して、と言われればそれでいいと思います。

    ユーザーID:7688769087

  • 着物やめるに一票

    タイトル通り、お着物をやめてはどうでしょうか?
    確かに着物のほうが素敵ですし、なにより正装なので良いのですが子供の愚図りを減らせるなら着物にこだわらなくてもいいような。
    私も来月弟の結婚式に赤ちゃん連れで参列しますが洋装にします。弟の結婚式に着物で出るのが憧れでしたが、やはり子供が騒いで台無しにしたら困るので諦めました。私なんてパンツタイプですよ!赤ちゃん対策です(泣)主さまはワンピースのドレスいけそうじゃないですか!私よりマシです!
    実際、着物だとおっぱい触らせる云々の前に抱っこも厳しくないですか?

    ユーザーID:0695620625

  • ファミサポや一時預かりの準備

    ファミサポや一時預かりの準備をしたらいいですよ。

    そんな状態で連れていったら、ご主人側の親族もいい顔しないでしょう。

    あなたの子が大きくなっても、子ども自身記憶になくても一生言われますよ。
    連れて行かない準備をするといいですね。

    ユーザーID:1381747378

  • 安心材料

    着物はやめて、洋装に出来ませんか?
    手が入りやすい、授乳用のフォーマルのような服で、
    いつでも触らせてあげられた方がいいんじゃないかと。。

    慣れない場所で、いつもと違う雰囲気で、不安定なのですから、
    一つぐらい、安心できるようなものがあった方がいいかと思いますよ。

    ユーザーID:9618206167

  • 顔は出すけど式だけ遠慮

    うちうちの結婚式じゃないですか。
    私なら式場にフォーマルな洋装で行って両家の親戚に子どもを抱きながら挨拶をかわし、そのときに今日はこの子がいるので式中は別室にいさせてもらいますね、と個々にお話をします。
    式が終わって食事のときは合流し子どもが大人しい間は一緒にすごす、愚図り始めれば席を立つ。
    申し訳ないです、難しい時期で・・・と笑顔で言えばどの大人も「そういう時期よねー」と理解してくれますよ。
    家に帰ってから「あれはさすがに愚図りすぎだったねー、ちょっと大変な子かもね」くらいは話題になるかもしれないけど、それくらいならご愛敬。
    あなたが欠席するくらい姉妹仲が悪いとか、親戚として挨拶もしないくらい不愛想とか、泣く子を連れて式に出るなんて非常識とか、そんなそしりは免れます。
    要は妹の慶事には駆けつける、親戚に友好のあいさつをする、大切な式は邪魔をしない、この要素がおさえられていればいいはずです。

    ユーザーID:9893579210

  • ベビーシッターさんを頼む

    参列したいなら式の間だけでも、シッターさんを頼むのがベストかと思います。

    もしくは、式の間は、見送りだけして、参列しない。別室で待機。

    こじんまりした式で、式だけなら、なお、妹さんは、思い入れがあって
    いい式にしたい、と思っているはず。

    姉だから、参列したいでしょうけど、全く参加しないわけでもなく
    待機しているのだから、問題ないと思います。

    ダンナさんに、式の様子をビデオで撮ってもらったり。

    参列して、お子さんの様子にハラハラ、出たり入ったり
    嫌な思いをするぐらいなら、割り切ったほうがいいですよ。

    親が意識すればするほど、お子さんはすごく緊張して、
    予想以上の泣きっぷりがありますよ。

    食事会まで行くと、多少騒がしくても身内だけだし。そこからゆっくり参列。

    ユーザーID:0443617418

  • プロに預けましょう

    そんな小さな子供言い聞かせたり慣れさせたりするのは無理ですよ。
    妹さんの式をぶち壊したくないのでしたら有料でプロに預けましょう。
    毎日の事でもないですし、1度だけなのですからそこそこ高額にはなると思いますが
    式をお子さんの泣き叫ぶ声でぶち壊さない投資ですよ。
    貴方だって子供気にせずお式にしっかり参加したいと思いませんか?
    親戚が無理なら有料のプロの一時預かりを検討してみて欲しいです。

    ユーザーID:6342609193

  • 最大限準備してあとは許しを請うしかない

    1歳半の子を連れて親族として参列しました。本当大変でした。

    神前、厳しそうですね。私の場合は教会でした。「マルボーロ」「シールブック」を持参しましたが、マルボーロはぼりぼり音をたててあっというまに食べてしまい、シールブックは「ここ」「あっち」(はれ)と指示が…。そしてばさばさ落とす。歌のときも立たない。しかもビデオの前の席でしっかり声がおさまりました。ジュースとかがよかったのかな?

    着物は絶対ですか?着くずれしまくるし、身軽に動けないし、何とかお願いして拒否できませんかね。身内のフォロー期待しましたけど、最初は慣れない場所で私にべったりでした。夫一人で全部フォローできるならいいですけど、おっぱいのこともあるなら服がめちゃくちゃになりますよ。

    食事会は親族のみなら許してくれそうですね。私は職場のスピーチ時にわんわんのDVDポータブル流したら、大興奮して「わんわん!」と騒いで最初はいなきゃよかったと後悔しました…。

    事前後にあやまりたおす、ご祝儀はずむ、最大限準備する、そんなとこでしょうか。

    ユーザーID:6097918442

  • え、

    なんで着物着るの?

    ユーザーID:3143314203

  • 自分で自分の首を絞めている

    実の妹さんの結婚式だとしても、別にシッター頼むなりしたらいいと思う。
    トピに書きつらねる程イヤイヤの激しいお子さんなら、同席させる方が迷惑でしょ。
    それにトピ主さんの妹さんや親族の方は、そんな状況の母親と2歳児であっても
    退席を許さない着物着用を強要する人達なんですか?
    できるならその方がいいけど、無理なら絶対しなくてもいいことばかりだと思います。
    ・子供預けるかシッターを雇う
    ・席を出口付近にして貰う
    ・愚図ったら退席する
    ・退席してお菓子でもスマホでも与える
    ・着物なんて止める
    実妹の式だから、親族だから、とトピ主さん自身が首を絞めている気がします。

    ユーザーID:3259500992

  • いろいろと突っ込みどころが

     兄弟の式の参列でなんで着物なの????親なら留袖が普通だけど、あなた親じゃないでしょ。しかもがちの授乳期に。まずそこが意味不明。私普通の授乳しやすいドレススーツみたいなので参列しましたけど????

     それと、普通なら夫も参列しますよね?夫に子どもを任せて出入り口付近にしてもらうっていうことはできるはずですけど(うちはそうした)?


     披露宴会場も出入り口付近にしてもらって、ベビーカーはいるように手配もしてもらいました。周りの親類にたくさん遊んでもらって終始上機嫌で、まあ、良く寝ていたので心配は杞憂だったけど。

    ユーザーID:3540813303

  • できないじゃなくて融通きかせてもらう

     ママから絶対離れられない、夫もシッターもだめだというなら、トピ主さんが頑張るしかないです。

     まず、着物です。周囲が洋服では絶対だめだと言っているのですか。着付けの時間はおとなしくしていられますか。また、席は出口近く、退席も無理と決めていますが、なぜですか。仮に親族紹介がその場で行われるとしても、席順でなければならないというわけではないでしょうし、夫が残っていれば「退席しているが姉と姪がいる」と紹介してもらえば良いだけ。
     席順、服装、退席どれにしても、小さい子連れであれば周囲も理解してくれるでしょう。親族だけのお式ならなおさらです。
     普通にこだわりすぎず、お式が滞りなく進行するよう融通を利かせるべきです。周囲が、お子さんが騒いでも退席するなとまで言うなら、開き直りましょう。

    ユーザーID:3099556726

  • 私の兄弟の場合

    未就学のお子様は外でお願いします

    とのアナウンスがあったそうです。
    該当者はいなかったので、大丈夫でしたが。


    実の妹のだから〜なんて言わずに、場(空間)を優先したほうがいいです。
    主役は妹さんとそのご主人になる方、あなたは添え物ですよ。

    ユーザーID:5150389750

  • 一時保育かシッター

    地域に一時保育をしている所はありませんか?ファミサポでも保育所でも。
    2歳なら預かってくれる所は見つかる気がします。

    私も子どもが1歳の頃、普段は家で見ていましたが、
    お葬式に出るためにファミサポさんに預けたことがあります。
    (1歳になる前に登録だけはしておきました)

    いくら妹さんという身内の結婚式でも、子どもの泣き声は迷惑だと思います。
    妹さんは多少大目に見てくれるかもしれませんが、妹さんの結婚相手もそうとは限りません。
    ましてや、2歳ともなると泣き声も叫び声も赤ちゃんとは違い大声になるので、
    正直うるさいです。


    現地でシッターさんというのもいいと思いますが、
    着物で現地までお子さん連れで行くのは大変でしょう。

    そういった点から、近隣の一時保育やファミサポを利用するのがいいと思います。

    ユーザーID:4762930499

  • 預けられない?

    シッターさんは無理でしょうか?
    無理なら、
    式はご主人だけであなたは子供と控室で待機、食事会だけ参加にすれば?
    それと授乳期に着物はどうかな?
    洋装の方がいいと思います。

    一番重要なのは、子供さんがそんな状態になるのを妹さんはご存じなのでしょうか。
    彼女の式です。
    彼女にお伺いを立てるべきだと。

    ユーザーID:6871186100

  • 老婆心より。

    普通なら、身内の冠婚葬祭に乳幼児を連れていく場合、主役と血縁関係でないほうの親(この場合はご主人)か遠縁の親戚等が子守に徹することが多いです。私も夫と従姉に任せて乗り切ったことがあります。

    でも文面から察するに、お嬢さんはパパでもダメなんですよね? まして赤の他人のシッターなんて考えられない、だからこその相談なんだと思うのですが。

    初めての場所ではママのおっぱいがない限り騒ぐ可能性が高い、のであれば、他の方も仰っている通り、親族紹介と食事会の歓談時間以外は控室にお嬢さんと篭っているしかないと思います。
    2歳過ぎた子が人前で「おっぱいー!!」は、年配者には理解されない可能性が大です。結婚式でそれをやった日には、余計な小言の一つも出てくるかも。それを避けるためにも、静かにしなくてはならない場面には最初から行かないのが一番です。

    そうはいかない、妹の式に出ないなんてあり得ない!…なら、ご主人に預ける訓練をする以外ないでしょう。当然その前段階として、おっぱい以外の手段で泣き止ませる訓練が必要です。
    それも無理なら、人見知りしようがなんだろうが、シッターに預けるしか解はないでしょう。

    ユーザーID:3127482896

  • シッターさんは?

    子供を預けるわけにいかないとおっしゃってますが、それはなんでなのでしょうか?

    どうしても連れて行くとして、着物は決定なのですか?私は兄の結婚式に小さい子供がいるので着物じゃなくてもいいか聞いて着物は着ませんでした。
    何かあれば退席することも伝えておいたらいいのではないですか?

    ユーザーID:3983135713

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