私はあなたのお母さんじゃない

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家族・友人・人間関係

ちるみち

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  • うちの夫もそれあるわ

    「今日は晩御飯なにが食べたい?」

    うちの夫の場合ですが、

    「なんでもいい」←こういう時は、鬱積したものが溜まっている時。なんでもいいわけないんです。文句をいうきっかけが欲しいので、その準備に使う言葉です。

    行も帰りも一緒の自営業なので、スーパーマーケットはいつも●●●●じゃないとだめ。
    なぜ?それはこうです、たとえば、
    食材でホタテ貝柱は切っていない所じゃないとダメ。以前ちがうスーパーでこれを買った時に判明したのですが、貝柱をスライスして売っていたからだそうです。
    まるまる貝柱でもダメ、味が無い甘みが無い大きくない、これでダメ。

    「なんでもいい」や「いえにあるもんでいいから」、の時は、ウチの場合。外部からの圧力がかかり鬱積したもんが相当たまっているときです。

    そんなときは、どうする私、
    ・怒らせておく(ガス抜きです)。
    ・封じる。買い物に行きます、あえて。

    だいたい数日前から準備期間していますよ。

    ユーザーID:5416794296

  • 母親になりきって、どんどん用事を言いつける。

    母親になりきって、どんどん用事を言いつけるのが
    夫婦うまくいくコツです。

    「○○くん(夫の名前)、おむつ取ってくれる」
    「○○くん、お母さん頭痛いから、お願い、お皿洗ってもらえる?」

    やったら、いちいち褒めましょう。

    ユーザーID:1759040992

  • 冷静にお考えになった方がいいかも

    妻は「夫の母親兼務」って、もう21世紀なのに古過ぎ、面倒くさい、
    そして結構不気味な意識・感覚です。

    自己管理が出来ていれば、家族の世話もそこそこ出来る
    まともな旦那さんって、世の中普通に居ますよ。

    自己管理が身についていないから、
    主さんにダラダラ甘えているんじゃないですか?

    一度きっちりガッツリ、話してみたほうがいいと思います。
    それでも駄目なら、「あなた精神状態が普通じゃないから
    専門の医者へ行くか、さもなきゃしばらく別居します」ぐらいの事を
    申し述べて、旦那さんの脳内環境にパンチ食らわせてもいいぐらいに
    思えます。

    自己管理出来ない人は家庭も仕事も回せません。
    主さんの人生が良い方向へ向かいますように。

    ユーザーID:9447573301

  • 漬物切るのは誰の仕事?

    うーん、あんまりよくわかりませんでした。
    お漬物を切る作業は、「お母さんの仕事」なんですか?
    漬物を切る=料理担当者の仕事=専業主婦の仕事=妻の仕事、だと思うんですけど。
    もし、ご主人に「出張に行くYシャツにアイロンかけてくれ」だったらどうですか?
    アイロンかけるのは、お母さんの仕事?妻の仕事?
    わからないですねえ。

    専業主婦の仕事の範疇は、夫婦で話し合うべきだと思うので、よく話し合ってください。
    でも、朝から体調がお悪いなら、私があなたの夫なら、
    まず無理をしないでほしいです。

    楽しみにしているピクニックの日でも、
    ママが体調不良を気遣えないような子供たちじゃあないと思いますよ。
    体調不良でピクニック中止、でも良かったと思う。
    子供には、それだって1つの経験ですよ。
    思いやりといたわりの気持ちを育てる良いチャンスだと思えばいいんです。
    無理して夫婦げんかするよりもずっといい。
    トピ主さん、お体お大事にね。

    ユーザーID:2366713030

  • 最初から無理しない

    体調が悪くて行きたくないなら行かない。
    悪くても行きたいなら自分の責任でしょ。

    発熱したのは自分の責任だと思います。

    どこまで大丈夫か自分で管理しなければ。

    これ以上やったら発熱しそうだったら、できないって言って断って寝てればいいんです。

    働かなくていいと言っているんだし、そんなに無理な要求をしている旦那だとは思いません。

    夫に自分を手伝わせる癖をつけておくといいですよ。
    全く手伝ったことがなければどうやればいいのか分からなくて手伝いませんから。

    限界まで我慢してるから漬物頼まれただけで限界がくるんです。

    うちなんて専業主婦で子供もいないのに家事は半分くらい夫がしてます。
    具合が悪かったら夫にご飯は作ってもらうし
    肩揉みでもしてもらって寝てます。

    夫は喜んで動いてますよ。

    ユーザーID:1975500374

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  • ありがとうございます(2)

    そして妻であり続けるためのコツもとても参考になりました。
    ・夫にもっと甘えて頼る、か弱き女性でいる。
    ・自分も頼られていると思えば、悪い気もしないで仲良くいられる
    ・俺がいないと駄目だと思わせる
    なるほどと思いました。

    夫に「あなたは強い!」と言われます。
    体力面かと思っていたけれど、夫にとってはそれだけでなく可愛げがない
    という意味も含まれていたのかもしれません。
    以前、私がインフルエンザになった時に、夫は早く帰ってきてくれました。
    頼られて嬉しそうでした。

    他にも
    ・「それなら遠慮なく躾けるよ?」→こんな上手い返しができるようになりたいです
    ・男と女は平等なんて思っているうちは一生幸せにはなれない、頑張って生きているからいっぱいご褒美がある→自分はまだまだでした。頑張ります!

    私の気持ちを分かって下さった方、
    厳しいご指摘をして下さった方、
    本当にどれもありがたいお言葉です。
    冷静になった今だからこそ、皆さんのお言葉を素直に受け止めることができます。
    よい夫婦関係を築いていけるように頑張ります。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9162463698

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございました。

    レスを下さり、また沢山の、ありがとうございます。
    アドバイス、本当に参考になりました。

    今回の出来事だけをあげると、何もしない夫と感じる方もいるかもしれませんが、
    普段は思いやりがあり、私の友人からは色々とやってくれるよい夫と思われています。
    平日はお付き合いで夜が遅い分、休日は子どもと遊んでくれ、
    お風呂にも入れてくれる子煩悩なパパ、時々食器洗いやお風呂掃除もしてくれます。
    なんだか、私の不満ばかり書いて普段の夫について書かないのは悪いなと思ってしまったので追記しました。

    私の仕事は家事、育児だから少々の体調不良でもやらなければならないと思っていました。
    老後もこれが続くのか。育児が無くなった分、夫のお世話は私の仕事なのか。
    でも、皆さんのレスを読み
    頼っていれば、今回のようなことは起こらなかったのだと気が付きました。
    まずは自分が変わろうと思います。

    ユーザーID:9162463698

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • サッちゃん (察してちゃん)


    そもそも具合が悪いならピクニック中止してもよかったのに
    家でお弁当食べても楽しいし子供達も喜ぶでしょ

    ピクニックの段階で寒気がしてたんだったら発熱は目に見えてるし
    過去の経験から自分が何度ぐらい発熱するかって予測出来ませんか?

    ピクニック早目に切り上げて、自分と子供だけ先に送って貰う
    夫に薬局で解熱剤、スーパーで惣菜を買ってきてと頼む
    アナタはご飯だけ炊いて薬飲んで寝る

    男性は良くも悪くも、言葉を鵜呑みにします
    妻が無理しながら普段通り家事をし「大丈夫だよ」と
    言えば「あぁ大丈夫なんだ」と思って色々頼んで来ます

    アナタもギリギリまで我慢して、いきなりキレるのはダメ
    もっと早目に無理な事は無理と言う


    でもそれ以上にアナタの自己管理の無さに驚くなぁ
    幼児2人の母親なら、病気で寝込んだらどうするつもりなの?
    私だったらピクニックは中止、もし行ってもお弁当だけ食べて速撤収

    未だ寒いのに1日外に居たんでしょ?
    アナタの決断で風邪が悪化したのは明白なのに
    そのイライラを夫にぶつけてるように思う

    「子供が楽しみにしてたから…」って、一見聞こえはいいけど
    結果がコレじゃ…

    ユーザーID:1981632587

  • やらなきゃいいのに

    気持ちはわかりますよ。

    でも、日頃からなんでもやるからダメなんですよ。
    きっと頑張りすぎるのでは?

    しんどいときは、「今日は無理!」って、子どもの世話も放棄しますよー。
    夫には、子どもが産まれたときから「母乳あげる以外の育児は、やってもらうから。」と宣言して、実際やってもらいますよ。
    育休中の時でも、土日以外も早く帰れば当然子どもの相手もなんでもやってもらいます。

    ただでさえ、女性には家事育児を無意識に頼ろうとするのが男性です。
    わたしは、自分だけが無理するのはフェアではないし、夫も子どもも含め家族は協力しあい、支えあうものだと思います。
    常に50:50である必要はないけど、状況に応じて、お互いをカバーしあえるように、日頃から意識づけや行動が必要です。

    トピ主さんの場合、日頃から私が頑張ればよい、って思ってないですか?
    不満に思わないなら、それもありだけど、不満に思うなら、自分が変わらないと空いては変えられないですよ。

    北風と太陽です。

    ユーザーID:9034373452

  • 不思議

    こういった悩みを見聞きする度、不思議です。
    やらなきゃいいだけ、断ればいいだけなのに。
    なんでもやってあげるのが女の幸せなんて馬鹿馬鹿しい。ただ便利に使われてるだけだって。
    なんで大人が大人の面倒見なきゃなんないの。
    うちの夫は、自分のことは全部自分でやりますよ。
    私が具合悪かったら、おじやとかうどんとか作ってくれますし、もちろん、こどものことは夫がやってくれます。
    我が家では当たり前ですね。

    ユーザーID:4164977810

  • 夫の赤ちゃん返りってやつですね

     子供がいると、多かれ少なかれ夫が子供にヤキモチをやくってけっこうあるんですよね。
    トピ主さんのところは、まさにそれでは。

     トピ主さんは子供たちが楽しみにしてるから、体調が悪くてもピクニックに行った。
    なのに、夫のためには我慢できないのか?っていうことでしょう。
    バカバカしいけど、「自分は夫で父、妻や子供を守る立場にある」という自覚がないんですよね。

    「経済的に自分が家族を支えている。だから、世話されて優先されるのが当然」
    というのと混じり合っているからたちが悪いんです。

     働きに出るのも一つの手ですね。
    子供の世話をしない人は、いつまでも父親の自覚ができず、妻の長男のような立場を求めるし、そのことに気づかないんです。

     それに、世の中のお母さんは体調が悪いのを我慢して表に出さず、頑張ってますから、男性は入院したり倒れたりしない限り大したことないと思うんですよ。私は、体調が悪いときは「大丈夫」なんて絶対言わないようにしてます。
     大げさに言わないと、伝わらない。察することはできない、それが男性という生き物です(例外もたまーにいますけど)。

    ユーザーID:0988944887

  • 永遠に少年らしいですよ

    反抗としてお漬物を切らなかったトピ主さんに惹かれてレスしてます。

    男性の多くが言うそうです。
    「だって男なんだもん」

    妻に母を求める。
    甘えたい許されたい。”おいた” をしたら叱って欲しい。

    若い頃私も「…ざけんな!」と思っていましたが、
    染色体がXYである限り、
    妻XXに、女性・母性の両面を求めるような仕組みになっているのなら・・・仕方がないんでしょう。


    小さなお子様がお2人、可愛い時期ですね♪
    でも実は3人だそうです。
    大きな長男、どんどん躾けていって下さい。

    自分のことは自分でする!
    人が病気でしんどそうにしていたら労わる!
    妻のいいように教育していきましょう。
    しかし、イチイチ言わねば分からんのだそうです。

    風邪引いて寝込んでおられても、風邪だと言わねば分からんそうです。
    だからお米をといで。スイッチ入れて。
    使い終わったら洗って。掃除機かけて。布団は朝一で干して。
    洗濯物は畳んで分けてタンスに入れて。

    お利口さんに育てましょう。数年で覚えてくれます。
    そしたら妻としても扱ってくれるそうです。

    ユーザーID:6418017653

  • 意識開拓

    ご主人の意識開拓をしないと無理じゃないかなぁ。
    というか、今までそれを通させてしまった部分があるんじゃないでしょうか。
    まずは話し合うしかないと思いますよ。

    私の夫も世話焼きの義母に育てられた為、結婚当初は本当に私任せでしたが
    私は義母ではないと突っぱね、今では私が忙しい時は自分で食事を作るまでになりました(笑)
    お母さんになってしまっていたなら、ここで路線変更するしかないと思います。
    頑張って。

    ユーザーID:7456813091

  • 優しいのね

    とぴ主さん、なんだかんだ言いつつ、どうしてそんなに優しいの、どうしてそんなに我慢するの?
    って思ってしまいました。
    体調悪ければ、公園には行くとしても、ごめん、お弁当出来ないわ、って言って作らない、
    夕食もそんな状況で作らなきゃいけないのかな。
    男は奥さんには元気であってほしいので、大丈夫よ、と言われれば大丈夫だと思うもの。
    あとでアレコレ言うのもどうかと思います。
    アピールと思われても、実際、体調悪いなら自分をいたわりましょうよ。
    お子さんたちのためにもね。

    そしてご主人のたわごとは聞かず、自分のことは自分でやってね。というスタンスで
    いいでしょう。
    悩むこともないし、あなたがそれこそお母さん目線に立って、いい大人が何言ってんの、って笑い飛ばせばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4669939242

  • 察して貰おうとするのはやめましょう

    夕飯なんて買うか食べて帰れば良かったのに。
    トピ主さんは頑張り屋で真面目な方なのでしょうね。

    でも男性には妻の体調不良など大げさに言わないと伝わりません。
    しんどいって言っても夕飯作れるなら大してことないって思うみたいです。
    ちゃんと「しんどいから夕飯は簡単にする。作ったらすぐ休む」とハッキリ伝えて
    トピ主さんも察して貰おうとするのはやめましょう。

    小さいお子さんもいるんだから悪化させないように、夕飯作ったり無理せず寝てたら良かったのに。
    そうやってトピ主さんが頑張り過ぎるから、ご主人も自分のこともついでにやって貰えると甘えがでるのでは?
    ちなみにうちは共働きだし面倒なので漬物は最初から切ってある物しか買いません。
    サラダや果物もカットしてある物を買うことが多いです(笑)

    風邪ひいて辛い妻を労わるより屁理屈こねて自分を正当化する夫・・・。
    >妻であり母でしょう(夫にとって)
    こんな事言われたら絶句です。甘えられるの苦手なので。

    働けるなら働いた方がいいと思うけど仕事のあてはありますか?
    パートだと収入のほとんどが保育料で消えると思います。

    ユーザーID:9714072842

  • 違いは何ですか?

    トピ主さんは、旦那さんの母親の立場と妻の立場の違いをどのように考えているのでしょうか?

    義母の立場なら息子の要求をすべて受け入れると思うのは間違いです。

    体調が悪いときは無理にピクニックに行かなくでもいいではありませんか。
    ピクニックに行ったのはトピ主さんが自分で決めたことですよ。

    その結果、旦那さんに八つ当たりしているとしか思えません。

    私の妻も専業主婦なので、家事はすべて妻に任せていますし、それが当たり前だと思っています。
    でも妻の体調が悪い時は私が食事を作ります。

    結論を言いますと、夫婦はお互いに思いやりの心を持てば一生を添い遂げることができます。

    ユーザーID:8997255421

  • 嫌ってほどはっきり言う

    妻と夫はいつまでも妻と夫。
    だけど、子供が産まれると色々変化していくんだよね。

    うちの夫もそんな感じの甘えん坊。
    しかし風邪気味の時などはむしろ買い出しを頼んだり、できそうなことはしてもらいます。

    ただ、男は非常に察しが悪いので、大げさに、動けない!ってぐったりしてないと、全然わかってくれない。
    だるそうにしていても、家事してたら倒れるまで気づかないんじゃないですかね。倒れてから、なんで言わなかったの!なんて。
    寒い、体が痛い。なんてなんのアピールにもなりません。夕食作りなんてやめちゃって、もう無理、なんか買ってきて。って布団に潜り込んでしまえばよかった。
    わかれば動いてくれますよ。

    やってほしいことは、あれやって、これやって、と指示する。そして褒める。なんなら、やってくれるの?優しい!って先に褒めちゃうと断りづらい。
    できないことはできないとはっきり言う。何度でも言う。
    できる範囲でだけ甘えさせてあげる。

    もし夫に私が母でもあるなんて言われたら、私なら、じゃあ母親として躾します!なんて言っちゃうかも。
    母親だってそんな甘えさせるばかりの都合の良い存在じゃないっつーの。

    ユーザーID:4762608584

  • 飴とムチ

    うちの主人も子供です・・・

    一緒に出掛けても帰ってくるなり「コーヒー入れて」「肩揉んで」
    私も座りたい!!
    でもさすがに付き合いを含めると35年目、そういうときは
    黙ってコーヒーを淹れながら「洗濯物とりこんで」と一つ用事を言いつける。

    私はこれをするから、アナタはこれこれをして。本人はお世話をしてもらっている気にはなっているよう。
    そのあと、恩着せがましく「アー―疲れた!!」と言うことを繰り返し。

    体調の悪いときは無理しないで、家事や育児をやってもらったらいい。
    その代り、あとで褒めちぎる。そして少しのお世話をして、またほめながらやってもらう。

    今は私も働いているとはいえ、家事分担は買い物、食事作り、洗濯(干すのみ)、子供の世話(といっても成人と高校生)のみになりましたよ。

    ユーザーID:7466420739

  • お気の毒に・・・・

    結婚30年、うちの主人は完璧にうちの末っ子です。

    結婚当初から母子関係でした。
    辛くて、「私はあたなのお母さんではない。」と言ったら
    「あ、俺はそれでいいよ」って

    そこで夫婦関係はおしまいです。
    対等な立場ではなく、私が彼を面倒みるスタイルが今でも続いています。

    まったく頼りにならず、苦しい時もすべて自分で乗り切りました。
    別れたく、別れたくて、でも子供はかわいがります。
    だからなんとか離婚せずに頑張っていますが、
    今は長男28歳、長女26歳、末っ子主人55歳です。

    子供も認める幼稚園生レベルの幼稚さです。
    うつうつとした気持ちが30年続いてます。
    お察しいたします。
    お気の毒です。

    ユーザーID:3822343103

  • よく話し合ったほうがいいです

    毎日の家事育児お疲れ様です。

    トピ主が専業主婦とはいえ、旦那さんは漬物を切ることすらしないのですか。
    まるで、子供ですね…。
    我が家は共働きですが、私の夫もかつては私を母扱いして、家事してもらって当然と
    いうような態度でしたので、何度か説教しました。怒りのあまり一度家も出ました。
    私は母ではなく、パートナーなので感謝の気持ちや助け合いが必要だと伝えましたね。

    今後、妻でありたいという気持ちはしっかり伝えて、よく話し合ったほうがいいです。
    トピ主が今後働きたいのなら、旦那さんの意識が変わらないと、しんどいと思います。

    ユーザーID:7681991306

  • 夫だってトピ主さんのお父さんじゃないから

    体調が悪かったのなら少々の家事の拒否は良いでしょう。
    でもあなたのお母さんじゃないは言わない方がいいかも。
    夫だってトピ主さんのお父さんじゃないんだから養う義務はないって言われそう。

    ユーザーID:5709957454

  • 是非聞きたい

    最近、こういう乳離れしない、子どものような夫が増殖中のように思います。

    どうしてそうなるのか、その背景に興味があります。

    例えば、結婚まで親元に住んでいたかどうか、学生時代に下宿の経験があったかどうか、
    そういう自活経験の有無と関連性があるのか知りたいです。

    ユーザーID:0131192833

  • かわいくない

    もっと旦那様に甘えたらいいんですよ。
    「え〜、体が痛くてもう無理、お願い!」って。
    なんか、会話の内容見てもトピ主さんの言い方が偉そうなんですよ。
    だから母親っぽく感じてしまうのでは?

    ユーザーID:6919482276

  • 自分からお母さんになっちゃってる

    専業主婦でもさ、体調不良なんだったら「具合悪いから子供と三人で出かけてきて。」って言ったらいいと思う。
    手作りのお弁当じゃなくたって、ファストフードとかコンビニご飯だっていいわけだし。
    そういう時くらい夕飯だって作らなくてもいいと思うの。

    >『寒い、体が痛い』とは言ったけど、特に辛くてたまらないアピールをしなかったような。
    >それがいけなかったのでしょうか。
    私だったら、「子供お願いね。」って言って自分だけ寝ちゃう。
    トピ主さんがいなかったらご主人だってさすがに自分で何とかするでしょう。
    なんだかんだ言って、普段からトピ主さんがやっちゃうから、何もしない旦那さんが出来上がっちゃうんじゃないかな。

    ユーザーID:9401930441

  • 妻の扱いがヘタなご主人ですねえ

    「妻は夫にとって母でしょう」って、思わず苦笑してしまいました。
    いや、すべての夫にそういう「僕だってお世話ちてほちいの!ていうか僕を一番かまってほちいの!!」と言う願望があるとは思いますがこうもはっきりと言われると…。

    私の夫も甘えたさんだと思います。
    私は子供よりも夫をメロメロに甘えさせます。
    休みの日ゴロゴロしている夫に冷えたビールとおつまみを差し入れて上げます。
    お昼寝しているなら毛布を掛けて上げます。
    美味しいお菓子も焼いて上げます。

    但し私の機嫌がよい時だけ。
    つまりそれが対価です。
    私に甘やかされたいのなら私の機嫌を良くすればよいのです。

    私は夫にお母さん扱いされると子供に接するように厳しくなりますが恋人扱いしてくれると恋人として振る舞います。

    「母でしょう?」というのなら「それなら遠慮なく躾けるよ?」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:2465011334

  • 私は体調悪い時は食事作りませんよ

    体調悪いのに頑張って家事をするあなたが悪いです。
    私は体調いいときは料理を頑張ってるので、悪いときに作らなくても文句言われません。旦那さんに何か買ってきてもらえばよかったのに。
    男にははっきりとしてほしいことを言わないと伝わりませんよ!

    ユーザーID:5169148447

  • あなたのパパは大丈夫だと思う

    ホント、男って…(笑)。
    前に付き合った人が、自分の奥さんって言うよりもお母さんが欲しいって言っていました。
    彼はバツイチで息子さんが居ました。なので、息子の母親がほしい…って事だと思っていたのですが、私は私でモラ夫(大きな三歳児)との生活からやっと逃げ、やっと次の恋を見つけたかな?ってところだったので…彼の「結婚したら息子が二人になるかも」の言葉に『コイツモカヨ』って、一瞬退いたのです。半年つき合って、私がフられた一番の原因は、その一瞬の退き。まあそれだけでなく、私にも連れの娘と、離れて暮らす息子がいましたから…。彼の息子と自分の子、そしてもしかするとできるかもしれない二人の間の子。本当の『子』育てならなんとか出来ると思うけれど、大きな三歳児はもう懲り懲り。
    貴女の旦那様は、『三歳児』では無いようですから、話しすれば大丈夫じゃないですか?あなたが旦那様のママになる時と旦那様があなたのパパになるときとがあって良いのでは?「ママになっても良いけど、時々は私のパパになってね?」とか、甘えたら良いのでは?お幸せに♪

    ユーザーID:6686668374

  • 勘違い男。

    貴女のご主人も立派な「勘違い男」ですね。

    自分の妻は無料のお手伝いさん。

    母親の代わり。

    精神的に育ち切ってませんね。

    そう言う人と結婚したのですから、

    結婚を存続するか離婚かの二者択一です。

    結婚を存続するのなら、

    時間を掛けて貴女が本当の自立した大人の男に教育しましょうよ。

    ユーザーID:0650094915

  • こういうトピを見るといつも思うのですが・・・

    こういうトピを見るといつも思うのですが・・・、

    ご主人は冷蔵庫の中身を把握されているのでしょうか?
    漬物がどこにあるかご存知なのでしょうか。

    体調が辛いなら辛いとなぜ言わないのかな。
    素直に言えばいいんですよ。
    素直じゃない自分のダメさ加減をご主人になすりつけないと自分を正当化できない人、という印象です。

    ユーザーID:6515002288

  • ご主人が気の毒。

    あのさー。
    >特に辛くてたまらないアピールをしなかったような
    なんじゃそれ。

    しんどいか大丈夫か。
    それはアナタ自身にしかわからない。
    その後発熱したのは、ピクニックで薄着をしていたからでしょう。
    それは仕方ないことで、自分の健康管理の問題で、ご主人には関係ないでしょーが。

    家事と育児が主さんの仕事なんですから、仕方ないじゃないですか?
    疲れているなら、外食するとか出来合いもの食べるとか、ご主人に簡単なものを作ってほしいと頼むかでしょ。
    漬物を切るくらい、大した動力でもないし、時間も掛からないし、文句を言っている間にサッとやれば終わるのに。

    ご主人は何度も大丈夫?って聞いてくれているじゃないですか。
    何が不満なのでしょうか?
    自分の体調は自分でしかわかりません。

    ご主人が会社で、「今日はちょっと体調悪いな。上司に体調悪いアピールしておこう。そしたら仕事減らしてくれるかも。早く帰って良いって言ってくれるかも。」って仕事していると思う?
    そんな事思って働いている人いませんよ。
    察して貰おう労わって貰おうって、そんな甘えた考えじゃ仕事出来ませんよ。

    ユーザーID:7393708644

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