私はあなたのお母さんじゃない

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家族・友人・人間関係

ちるみち

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  • 心底気持ち悪い

    心底気持ち悪い内容を久しぶりに読みました。
    生理的嫌悪感でいっぱいになります。

    まだ「お手伝いさん」って言われたほうがマシですね。

    もし母親なのだとしたら
    「親の言うことはきけ!自分で漬け物を切れ!」って命令しますね。
    子どもは親のお手伝いをするのが当然ですからね!

    「親のいうことは絶対だ!」っていって暴君になりますよ、私なら。
    「具合の悪い親を気遣えない子どもなんていらん!捨ててくるぞ!」って。

    それかオムツをかえた手を洗わずにお漬け物を切って出してやるとか。
    嫌がらせですね。
    影でほくそえんで溜飲を下げる…くらいですかね。
    うっかり間違えて自分も食べちゃわないようにしないと。

    ユーザーID:1515152493

  • うーん…

    >いつまでも妻でありたい、

    言わずとも妻です。
    でも、どうしても女性の方がしっかりしてるから、夫がお母さんにやってもらってるような感じになります。

    よく、うちは旦那がやってくれて私は何もしない、私はお姫さま、と喜んでいる人がいますが、
    男性の目に見えない消耗が相当あるのではないか、と気の毒になります。
    本気で主夫をやりたい人なら別ですが。
    そうでないなら、相当なストレスです。そのひずみの方がこわい。
    外で働いてほしくないので、家を守ってほしいという気持ちはおかしくはないです。

    テレビでもよく見るとても高名なご夫婦を拝見していると、、
    妻であり、戦友であり、同士であり、母であり、姉であり、
    奥さんが実に色んな顔を持っていて、陰に日向に夫を支えています。
    意見を言うべきところは遠慮せず意見を言えたら、対等な妻だと思います。

    ユーザーID:6493257714

  • 手際があまりよくないのかな?

    お出かけの日の夕食は下ごしらえをしていたら便利ですよ。
    お漬物なんかは切って保存しておけば良いんです。
    手際があまり良くないのか、ひと手間を惜しんでいるのかはわかりませんが、
    そうすることでいらない言い合いを避けられるんですよ。
    冷蔵庫から切った漬物を出す手間も惜しむ夫なら問題外ですが。

    ユーザーID:3748339230

  • あはは 同じように思っていますわ

    定年してからの夫 暇だから食事終われば布団の中 最近私も言いましたよ。年金預かって毎日あんたの食事つくり 洗濯 風呂の用意 私はいったい何?年金で雇われたお手伝いさんか?と、、、、そしたら どこの家でも年取ったら そのような生活だろうと。。。。納得でした。。

    ユーザーID:4378540498

  • そんなことは

    わかるよ〜と言って欲しいだけなのかもしれませんが

    言った言ってない、伝えた伝わってない、夫婦はそんな事よくあるでしょう?

    今回は体調不良が伝わってなかっただけでしょう?

    ユーザーID:9061554733

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  • 私も言いました

    同じです。
    今、三人の子どもたちも成人して家を出て、二人暮らしです。
    子どもが小さいころに同じような事が有り、

    「私はあなたのお母さんじゃない」と言いました。

    あきらめてはいましたが、少しずつ少しずつ
    期待もしないで、まぁなんとかもう何年かで定年になりますが、
    なんとかやってます。

    私も専業主婦でいてほしい、自分の世話もやってもらいたかったのか?
    でも、子育てが楽になったころ、一番下が小学校5年になった時
    半日パートに出ました。

    子どもに、自分の事は自分でする事を夫にも聞こえる様に言って
    それでも、今でもなかなかですが、期待しないで少しずつ自分の事は自分で
    定年までにもう少しましにと思ってます。

    期待しない事かな?!
    お互いさまと思って、大きな息子が居ると思って、大目にみながら生活
    時々ストレスで?10年に一回爆発する私ですが・・。

    たまには、上手に甘えて、お願いして、大げさに喜んでみては?
    自分も頼られている、と思えば、悪い気もしないで
    仲良く夫と妻でいられるのでは?

    ユーザーID:9184702799

  • こればかりは

    何が正しいとかはないので、
    とはいえ、旦那さんは病気などで弱っている人に対して気遣い、思いやりが不足とは思いますが

    旦那さんのお世話が 妻の役目かどうか まあ、専業であればまあある程度とは思いますが、

    他の例をいくら聞いたところで、それぞれなので、夫婦できちんと向き合って話し合いをするしかないと思います。

    ユーザーID:9036550272

  • 自分からお母さんになっているような・・・

    とにかく体調が悪い時は、無理せず、大袈裟なぐらいに言った方がいいですよ。

    ピクニックはお子さんが可哀想だから行くにしても、夕食は外食にするとか、本当にしんどかったら、ご主人とお子さんだけで出かけてもらうとか、ご主人をもっと頼って甘えれば、ずっと夫婦でいられると思いますよ。

    ご主人のお母さんみたいと愚痴る人は、面倒身が良く、頑張り屋な人が多いイメージです。

    男性は単純なので、大丈夫といえば、大丈夫なんだと思ってしまいます。

    体調が悪い時は、もう動けないから、これとこれをやって欲しいとやって欲しい事をしっかり頼んで、やってくれたら大袈裟に感謝すれば、そのうち動く旦那さんになっていくと思います。

    うちはそれで、体調が悪い時は、子供と自分の面倒を見てくれるようになりましたよ。

    自分でやった方が早いと言っていた人は、ずっと同じ愚痴を言い続けています。

    もっと弱さを全面に出して、俺がいないと駄目だなぐらいに思わしておけば、うまいこと動いてくれるようになります。

    5年かかりましたが、今では子供と自分の為にマメに動く人に変わりました。

    ユーザーID:4078995089

  • 母ではなくお手伝いさんでしょう

    言うなら「私はお手伝いさんじゃない」でしょう。
    仕事なら多少具合が悪くても頑張ります。お仕事ですから。

    だいたい旦那さんは具合の悪い母親に、あれこれ世話を頼むんですか?
    まぁ、母親なら我が子可愛さにやってしまうかも。

    でも夫婦はもともとは赤の他人です。
    夫婦が家族になるために一番大切なのは思いやりです。

    つまり旦那さんが手放したくないのは母親ではなく、お手伝いさんなんですよ。

    育児お疲れ様です。
    今が一番、大変なときです。
    でも下の子が幼稚園に入るとぐっと楽になりますよ。

    ただ、旦那さんとはもう少し話し合ったほうがいい。

    このままだと夫婦間の信頼関係が崩れるのは、時間の問題だと思います。

    ユーザーID:1191120867

  • 嫌ですねぇ。

    嫌です。そんな男。
    でも多分。
    ご主人がそうなっているのは、あなたがご主人と一緒に作った関係ですよ。
    お付き合いしている時から『気配りの出来る気の利く彼女』だったのでは?
    新婚当時はご主人のお世話を小まめにするのが愛情と言わんばかりに世話を焼いたのでは。
    私の周りにもたくさんいます。
    主さんのような夫婦。
    子どもが生まれると妻は強くなり逞しくなり、親になったのに何も変わらない夫の態度が嫌になる。
    夫の世話も面倒になる。鬱陶しくなる。
    私も女なので気持ちはわかりますが、男の人は親になったからといって急に変われません。
    今まで『細々と世話するのが愛情』と接して来たのならば、半分はあなたにも責任があるのですよ。
    私は自分の身の回りの事も出来ない大人に魅力を感じないので、そういう方と結婚する人の気持ちはわかりませんが、そういう方を好きになって、そういう方から好かれる女性であったとしたら、今後、関係を変えるには、ちゃんと話し合ってご主人に自立してもらわなくてはいけません。
    皮肉の様ですが、まさに子育てと同じ作業です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4290100772

  • 子供化

    夫の一部は子供化していきます。「子供の母」になっただけなのに、自分の「母」としても求めるのです。だから、セックスレスになるのも当たり前なのでしょう。

    >コツ
    手を出しすぎないこと。綺麗でいること。「母」を止めること。か弱き女性でいること。…子供の母親をして、何もしない夫と暮らしていると、かなり難しいですけどね。

    >お世話ができないなら働いて欲しくない
    うちと全く同じです。しかし夫が役職ありになり、必要に迫られて私は働いています。

    夫の知らない「あなた」を維持して、「ひょっとして俺以外に妻は心を奪われるかもしれない」不安感を与えるしかないのかもしれません。

    「妻だから」「子供がいるから」女として需要がない、俺しかいない…と油断しているのだと思いますよ。

    ユーザーID:0054709475

  • マザコン旦那

    奥さんは自分の世話係だと思っている旦那さん多いですね。

    ブチキレてガツンと言うしかないですが、育ちにもよる部分が大きいので
    あまり効果は望めないかもしれません。

    今後もっと甘えてくるようになったら、一線を引いて冷たくするように
    した方がいいと思います。

    ユーザーID:1271941394

  • ご主人が気の毒。

    あのさー。
    >特に辛くてたまらないアピールをしなかったような
    なんじゃそれ。

    しんどいか大丈夫か。
    それはアナタ自身にしかわからない。
    その後発熱したのは、ピクニックで薄着をしていたからでしょう。
    それは仕方ないことで、自分の健康管理の問題で、ご主人には関係ないでしょーが。

    家事と育児が主さんの仕事なんですから、仕方ないじゃないですか?
    疲れているなら、外食するとか出来合いもの食べるとか、ご主人に簡単なものを作ってほしいと頼むかでしょ。
    漬物を切るくらい、大した動力でもないし、時間も掛からないし、文句を言っている間にサッとやれば終わるのに。

    ご主人は何度も大丈夫?って聞いてくれているじゃないですか。
    何が不満なのでしょうか?
    自分の体調は自分でしかわかりません。

    ご主人が会社で、「今日はちょっと体調悪いな。上司に体調悪いアピールしておこう。そしたら仕事減らしてくれるかも。早く帰って良いって言ってくれるかも。」って仕事していると思う?
    そんな事思って働いている人いませんよ。
    察して貰おう労わって貰おうって、そんな甘えた考えじゃ仕事出来ませんよ。

    ユーザーID:7393708644

  • こういうトピを見るといつも思うのですが・・・

    こういうトピを見るといつも思うのですが・・・、

    ご主人は冷蔵庫の中身を把握されているのでしょうか?
    漬物がどこにあるかご存知なのでしょうか。

    体調が辛いなら辛いとなぜ言わないのかな。
    素直に言えばいいんですよ。
    素直じゃない自分のダメさ加減をご主人になすりつけないと自分を正当化できない人、という印象です。

    ユーザーID:6515002288

  • 勘違い男。

    貴女のご主人も立派な「勘違い男」ですね。

    自分の妻は無料のお手伝いさん。

    母親の代わり。

    精神的に育ち切ってませんね。

    そう言う人と結婚したのですから、

    結婚を存続するか離婚かの二者択一です。

    結婚を存続するのなら、

    時間を掛けて貴女が本当の自立した大人の男に教育しましょうよ。

    ユーザーID:0650094915

  • あなたのパパは大丈夫だと思う

    ホント、男って…(笑)。
    前に付き合った人が、自分の奥さんって言うよりもお母さんが欲しいって言っていました。
    彼はバツイチで息子さんが居ました。なので、息子の母親がほしい…って事だと思っていたのですが、私は私でモラ夫(大きな三歳児)との生活からやっと逃げ、やっと次の恋を見つけたかな?ってところだったので…彼の「結婚したら息子が二人になるかも」の言葉に『コイツモカヨ』って、一瞬退いたのです。半年つき合って、私がフられた一番の原因は、その一瞬の退き。まあそれだけでなく、私にも連れの娘と、離れて暮らす息子がいましたから…。彼の息子と自分の子、そしてもしかするとできるかもしれない二人の間の子。本当の『子』育てならなんとか出来ると思うけれど、大きな三歳児はもう懲り懲り。
    貴女の旦那様は、『三歳児』では無いようですから、話しすれば大丈夫じゃないですか?あなたが旦那様のママになる時と旦那様があなたのパパになるときとがあって良いのでは?「ママになっても良いけど、時々は私のパパになってね?」とか、甘えたら良いのでは?お幸せに♪

    ユーザーID:6686668374

  • 私は体調悪い時は食事作りませんよ

    体調悪いのに頑張って家事をするあなたが悪いです。
    私は体調いいときは料理を頑張ってるので、悪いときに作らなくても文句言われません。旦那さんに何か買ってきてもらえばよかったのに。
    男にははっきりとしてほしいことを言わないと伝わりませんよ!

    ユーザーID:5169148447

  • 妻の扱いがヘタなご主人ですねえ

    「妻は夫にとって母でしょう」って、思わず苦笑してしまいました。
    いや、すべての夫にそういう「僕だってお世話ちてほちいの!ていうか僕を一番かまってほちいの!!」と言う願望があるとは思いますがこうもはっきりと言われると…。

    私の夫も甘えたさんだと思います。
    私は子供よりも夫をメロメロに甘えさせます。
    休みの日ゴロゴロしている夫に冷えたビールとおつまみを差し入れて上げます。
    お昼寝しているなら毛布を掛けて上げます。
    美味しいお菓子も焼いて上げます。

    但し私の機嫌がよい時だけ。
    つまりそれが対価です。
    私に甘やかされたいのなら私の機嫌を良くすればよいのです。

    私は夫にお母さん扱いされると子供に接するように厳しくなりますが恋人扱いしてくれると恋人として振る舞います。

    「母でしょう?」というのなら「それなら遠慮なく躾けるよ?」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:2465011334

  • 自分からお母さんになっちゃってる

    専業主婦でもさ、体調不良なんだったら「具合悪いから子供と三人で出かけてきて。」って言ったらいいと思う。
    手作りのお弁当じゃなくたって、ファストフードとかコンビニご飯だっていいわけだし。
    そういう時くらい夕飯だって作らなくてもいいと思うの。

    >『寒い、体が痛い』とは言ったけど、特に辛くてたまらないアピールをしなかったような。
    >それがいけなかったのでしょうか。
    私だったら、「子供お願いね。」って言って自分だけ寝ちゃう。
    トピ主さんがいなかったらご主人だってさすがに自分で何とかするでしょう。
    なんだかんだ言って、普段からトピ主さんがやっちゃうから、何もしない旦那さんが出来上がっちゃうんじゃないかな。

    ユーザーID:9401930441

  • かわいくない

    もっと旦那様に甘えたらいいんですよ。
    「え〜、体が痛くてもう無理、お願い!」って。
    なんか、会話の内容見てもトピ主さんの言い方が偉そうなんですよ。
    だから母親っぽく感じてしまうのでは?

    ユーザーID:6919482276

  • 是非聞きたい

    最近、こういう乳離れしない、子どものような夫が増殖中のように思います。

    どうしてそうなるのか、その背景に興味があります。

    例えば、結婚まで親元に住んでいたかどうか、学生時代に下宿の経験があったかどうか、
    そういう自活経験の有無と関連性があるのか知りたいです。

    ユーザーID:0131192833

  • 夫だってトピ主さんのお父さんじゃないから

    体調が悪かったのなら少々の家事の拒否は良いでしょう。
    でもあなたのお母さんじゃないは言わない方がいいかも。
    夫だってトピ主さんのお父さんじゃないんだから養う義務はないって言われそう。

    ユーザーID:5709957454

  • よく話し合ったほうがいいです

    毎日の家事育児お疲れ様です。

    トピ主が専業主婦とはいえ、旦那さんは漬物を切ることすらしないのですか。
    まるで、子供ですね…。
    我が家は共働きですが、私の夫もかつては私を母扱いして、家事してもらって当然と
    いうような態度でしたので、何度か説教しました。怒りのあまり一度家も出ました。
    私は母ではなく、パートナーなので感謝の気持ちや助け合いが必要だと伝えましたね。

    今後、妻でありたいという気持ちはしっかり伝えて、よく話し合ったほうがいいです。
    トピ主が今後働きたいのなら、旦那さんの意識が変わらないと、しんどいと思います。

    ユーザーID:7681991306

  • お気の毒に・・・・

    結婚30年、うちの主人は完璧にうちの末っ子です。

    結婚当初から母子関係でした。
    辛くて、「私はあたなのお母さんではない。」と言ったら
    「あ、俺はそれでいいよ」って

    そこで夫婦関係はおしまいです。
    対等な立場ではなく、私が彼を面倒みるスタイルが今でも続いています。

    まったく頼りにならず、苦しい時もすべて自分で乗り切りました。
    別れたく、別れたくて、でも子供はかわいがります。
    だからなんとか離婚せずに頑張っていますが、
    今は長男28歳、長女26歳、末っ子主人55歳です。

    子供も認める幼稚園生レベルの幼稚さです。
    うつうつとした気持ちが30年続いてます。
    お察しいたします。
    お気の毒です。

    ユーザーID:3822343103

  • 飴とムチ

    うちの主人も子供です・・・

    一緒に出掛けても帰ってくるなり「コーヒー入れて」「肩揉んで」
    私も座りたい!!
    でもさすがに付き合いを含めると35年目、そういうときは
    黙ってコーヒーを淹れながら「洗濯物とりこんで」と一つ用事を言いつける。

    私はこれをするから、アナタはこれこれをして。本人はお世話をしてもらっている気にはなっているよう。
    そのあと、恩着せがましく「アー―疲れた!!」と言うことを繰り返し。

    体調の悪いときは無理しないで、家事や育児をやってもらったらいい。
    その代り、あとで褒めちぎる。そして少しのお世話をして、またほめながらやってもらう。

    今は私も働いているとはいえ、家事分担は買い物、食事作り、洗濯(干すのみ)、子供の世話(といっても成人と高校生)のみになりましたよ。

    ユーザーID:7466420739

  • 嫌ってほどはっきり言う

    妻と夫はいつまでも妻と夫。
    だけど、子供が産まれると色々変化していくんだよね。

    うちの夫もそんな感じの甘えん坊。
    しかし風邪気味の時などはむしろ買い出しを頼んだり、できそうなことはしてもらいます。

    ただ、男は非常に察しが悪いので、大げさに、動けない!ってぐったりしてないと、全然わかってくれない。
    だるそうにしていても、家事してたら倒れるまで気づかないんじゃないですかね。倒れてから、なんで言わなかったの!なんて。
    寒い、体が痛い。なんてなんのアピールにもなりません。夕食作りなんてやめちゃって、もう無理、なんか買ってきて。って布団に潜り込んでしまえばよかった。
    わかれば動いてくれますよ。

    やってほしいことは、あれやって、これやって、と指示する。そして褒める。なんなら、やってくれるの?優しい!って先に褒めちゃうと断りづらい。
    できないことはできないとはっきり言う。何度でも言う。
    できる範囲でだけ甘えさせてあげる。

    もし夫に私が母でもあるなんて言われたら、私なら、じゃあ母親として躾します!なんて言っちゃうかも。
    母親だってそんな甘えさせるばかりの都合の良い存在じゃないっつーの。

    ユーザーID:4762608584

  • 違いは何ですか?

    トピ主さんは、旦那さんの母親の立場と妻の立場の違いをどのように考えているのでしょうか?

    義母の立場なら息子の要求をすべて受け入れると思うのは間違いです。

    体調が悪いときは無理にピクニックに行かなくでもいいではありませんか。
    ピクニックに行ったのはトピ主さんが自分で決めたことですよ。

    その結果、旦那さんに八つ当たりしているとしか思えません。

    私の妻も専業主婦なので、家事はすべて妻に任せていますし、それが当たり前だと思っています。
    でも妻の体調が悪い時は私が食事を作ります。

    結論を言いますと、夫婦はお互いに思いやりの心を持てば一生を添い遂げることができます。

    ユーザーID:8997255421

  • 察して貰おうとするのはやめましょう

    夕飯なんて買うか食べて帰れば良かったのに。
    トピ主さんは頑張り屋で真面目な方なのでしょうね。

    でも男性には妻の体調不良など大げさに言わないと伝わりません。
    しんどいって言っても夕飯作れるなら大してことないって思うみたいです。
    ちゃんと「しんどいから夕飯は簡単にする。作ったらすぐ休む」とハッキリ伝えて
    トピ主さんも察して貰おうとするのはやめましょう。

    小さいお子さんもいるんだから悪化させないように、夕飯作ったり無理せず寝てたら良かったのに。
    そうやってトピ主さんが頑張り過ぎるから、ご主人も自分のこともついでにやって貰えると甘えがでるのでは?
    ちなみにうちは共働きだし面倒なので漬物は最初から切ってある物しか買いません。
    サラダや果物もカットしてある物を買うことが多いです(笑)

    風邪ひいて辛い妻を労わるより屁理屈こねて自分を正当化する夫・・・。
    >妻であり母でしょう(夫にとって)
    こんな事言われたら絶句です。甘えられるの苦手なので。

    働けるなら働いた方がいいと思うけど仕事のあてはありますか?
    パートだと収入のほとんどが保育料で消えると思います。

    ユーザーID:9714072842

  • 優しいのね

    とぴ主さん、なんだかんだ言いつつ、どうしてそんなに優しいの、どうしてそんなに我慢するの?
    って思ってしまいました。
    体調悪ければ、公園には行くとしても、ごめん、お弁当出来ないわ、って言って作らない、
    夕食もそんな状況で作らなきゃいけないのかな。
    男は奥さんには元気であってほしいので、大丈夫よ、と言われれば大丈夫だと思うもの。
    あとでアレコレ言うのもどうかと思います。
    アピールと思われても、実際、体調悪いなら自分をいたわりましょうよ。
    お子さんたちのためにもね。

    そしてご主人のたわごとは聞かず、自分のことは自分でやってね。というスタンスで
    いいでしょう。
    悩むこともないし、あなたがそれこそお母さん目線に立って、いい大人が何言ってんの、って笑い飛ばせばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4669939242

  • 意識開拓

    ご主人の意識開拓をしないと無理じゃないかなぁ。
    というか、今までそれを通させてしまった部分があるんじゃないでしょうか。
    まずは話し合うしかないと思いますよ。

    私の夫も世話焼きの義母に育てられた為、結婚当初は本当に私任せでしたが
    私は義母ではないと突っぱね、今では私が忙しい時は自分で食事を作るまでになりました(笑)
    お母さんになってしまっていたなら、ここで路線変更するしかないと思います。
    頑張って。

    ユーザーID:7456813091

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