恋愛・結婚・離婚

結婚は一年位付き合ってからと言われたが

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kobayashi3

男女

はじめまして。32歳独身です。
婚活アプリで彼氏(31歳)と出会い交際中です。
現在交際半年で、仲は良いと思います。

彼氏に結婚の話をしたら「一年位は付き合わないと答えを出せない」と言われました。
勢いで結婚して直ぐに離婚すると体裁が悪い。また恋愛の熱が落ち着いた状態で相手を判断したいとのことでした。
私は彼氏の事が大好きで、ただひたすら結婚したいという気持ち(これが熱に浮かされているということなんでしょう)
32歳なので早く結婚したいという焦りがあります。
また、別れてしまうのが不安で結婚したいという気持ちもあります。
前の彼氏と酷い別れ方をして精神的に参ってしまった時期があり、別れることが異様に怖いです。
また彼氏も前の彼女が交際1年位でヒステリックに豹変してしまい、女性に対し不信感があるようです。
彼氏の言い分は良くわかるので、せめて一年は待たないとと思っても、一年たって結婚は無理だと振られてしまったら?と不安で仕方なくなります。
並行して婚活をするように友人に勧められましたが、誠実でない事はしたくないです(バレて彼氏を失うのも嫌です)
不安に打ち勝つ方法を教えてください。

ユーザーID:6608565580

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  • いや・・

    怖い・怖い・不安です・・って・・・そんな幼稚な人に結婚なんて早すぎるよ(笑)
    彼の言うとおり、せめて1年くらいは付き合って考えたら良い。
    あなたの為にも。
    別れるのが嫌だからさっさと結婚してしまいたいって・・
    そんな感じで結婚して、早々に離婚したら?
    そっちの方が遥かに悲惨ですよ〜

    もちろん1年経って無理な場合もあります。
    でも仕方ないじゃない。
    結婚なんて慎重に決める事ですから。あなたみたいに勢いで「とりあえず早くやっちゃおうぜ〜」って人の方が稀です。
    誰でもいいんですか?
    なんでもいいんですか?
    別れは誰でも怖いけど、結婚は魔法じゃないからね。
    結婚しちゃえばなんでもありなんてわけじゃないですよ〜

    ユーザーID:7610646908

  • 貴女は彼を愛していない

    <32歳なので早く結婚したいという焦りがあります。
    また、別れてしまうのが不安で結婚したいという気持ちもあります。
    並行して婚活をするように友人に勧められましたが、誠実でない事はしたくないです>

    この文章から見ると、貴女は『彼』と結婚したいのではなく、誰でも良いから早く結婚したいんですよね。

    彼と結婚できないのならもう結婚なんてしないわ、
    って感情はないようだし。
    彼がダメならハイ次、って既に考えてるし。

    そしたら彼だってそんな貴女で良いとは思えないでしょうよ。

    そしてそんな女性の貴女こそ、1年経ってハイ結婚となったときに、
    「ふう、やっと結婚できる」と安心し一気に素が出て『豹変』しそうですね。


    でも実は彼より貴女の方こそ、本当に彼で良いのかきちんと見極めないと、後で悔やむことになりますよ。

    ユーザーID:2458347632

  • 随分と幼い方なんですね。

    呆然としました。
    結婚されて、本当に大丈夫ですか?結婚されても、お別れは来ますよ?死別なり離婚なり,,,

    それなのに、たったの1年も待てないとは。開いた口が塞がりません。
    そればかり考えてしまうから、余計に気にしてしまうのでは?
    一度、その彼から離れてもっと、ご自分の身になるお稽古事とかされたらいかがでしょうか?

    結婚したら、終わりって訳ではないですからね。分かってはいるか、と思いますが、ちょっと不安で出てきました。

    ユーザーID:2112526937

  • う〜む

    一年位は付き合わないと答えを出せない

    これは正しいと思う
    早急に結果を出すのは、お互いによくない

    女性側が焦って結婚までしたケースで
    1年以内に離婚したケースが結構多いので
    目標など相手に理解してもらうことも重要

    酷いケースだと、女性側が子供が欲しいケースで
    早急に結婚までしたケースでは
    なんと、なかなか妊娠せず結局焦りから離婚してた
    ケースが散見されます
    その逆に、付き合い中に妊娠判明、でき婚したら
    なんと、旦那が借金地獄だったとか、生活費をいれないとかね

    ユーザーID:6854600998

  • あと半年ということですよね

    もう半年付き合っているので、あと半年たったら一年ってなりますよね。落ち着いて待つしかないと思います。

    トピ様は焦りがあって、ヒステリックになる寸前ですか? 彼は元カノがそうなって嫌だったみたいなので、ヒステリーを起こしたら、破局が待っていると思います。半年後に振られたら悲しいですが、それは受け止める覚悟も必要です。不安でビクビクしているより、その半年は楽しく過ごせるように頑張りましょう。その方が確率も上がります。

    彼が本当に大好きなら、彼の気持ちに寄り添って、信じて待つしかないです。大好きと言いながら、自分の不安が勝つなら、自分の方が大事ってことだと思います。

    アプリで知り合って、共通の知り合いが全然いない状態ですか?交友関係を広げていって、共通の友達とか知り合いがいた方が、関係が安定する場合もあります。こんな友達がいるんだなということで、安心する場合もありますよ。

    ユーザーID:7066673182

  • 自分のエネルギーを向ける方向

    彼氏は正しいと皆さんお書きになるでしょう。私もそう思います。

    さて、主さん、どうせ待たないといけないのなら、自分のエネルギーを他のことに向けて自己向上に努めましょうよ。料理教室、英会話、ジムに通って素晴らしい肉体になるでもいいじゃないですか?

    頑張ってる女は輝いています。男の方ばっかり見てる女はつまんないし、甘く見られますよ。向こうを振り向かせる、或いは心配させるくらい何かに没頭してみてはどうでしょうか?

    結婚したら習い事など出来なくなるかもしれないし、独身を謳歌しましょうよ。海外旅行なんてどうでしょうか? 結婚したらなかなかいけませんよ?

    ユーザーID:4134301838

  • 私は交際1年で決められなかったわ

    紹介で出会って、すぐに交際が始まり、交際1年ほどでプロポーズされましたが、私の方が返事が出来ませんでした。

    交際2年ほどで「この人しかいない」と思えたので、やっと返事が出来ました。

    ユーザーID:0140390828

  • ふ〜ん、

    結婚してもしなくても別れる人は別れますよ。結婚をそんなに重く考えない方が良いのではありませんか?某著名なフェミニストも言っているではないですか。今の時代結婚生活が永遠に続くと思いこむのは女性の妄想だと。バリバリのキャリアウーマンも先日大学の講義に招かれて話していましたよ。これからの結婚は離婚することも想定して臨まないと女性が痛い目に合うと。恋愛の本質はやがて訪れる別れを如何に上手に乗り越えるかにあるとも言っていましたよ。そんなに別れるのが怖いのなら結婚相談所で相手を見つけることだと思いますよ。相談所だと遊び目的の人は少ないので。お互い結婚したがっているので恋愛よりも離婚率は低いと相談所の友人は言っていました。本当かどうかは分かりませんが。男と女の世界では別れは付きものです。別れを怖がってはまともな恋愛は出来ないと思うのですがどうなのでしょうね。そんなに結婚に焦らなくてもいい気がしますよ。逆効果になる場合も考えられますので。

    ユーザーID:6429393821

  • その前に、

    既婚者ではないんですね?

    ユーザーID:9076606165

  • 焦ってもいい事ないよ

    うーん、なんかトピ主さんは落ち着きが無い人っていうか、焦りすぎな印象ですね。
    「恋に恋している」みたいな状態で、「とにかく結婚がゴール!」と暴走気味に感じました。

    ご存知かもしれませんが、結婚ってゴールではないんですよ。
    そこがスタートで、そこから先に(離婚しなければ)死ぬまで何十年と続く「生活」の事なんですよ。
    その何十年も続く事をたった半年で決めて大丈夫ですか?
    彼氏が結婚後豹変して、実家(または母親)大好き夫やモラハラ夫にならない自信はありますか?
    結婚後、彼氏さんが病気や怪我で働けなくなる事もあるかもしれませんが、生活面や精神面、経済面で支えられますか?

    今どんなに好きな人でも恋は冷めてしまう事があります。
    でも、結婚したら「冷めたから別れる」と簡単にいかない事もあります。
    特に子供がいれば、もっとそのハードルは上がります。
    そうなる可能性も含めての結婚だと思いますけど、その覚悟があるのでしょうか?

    結婚の表面的な事だけでなく、「生活をする」という事を冷静に考えたら勢いだけでは結婚できない事に気付けるかもしれません。
    結婚できない不安より生活できない不安の方が怖いですよ。

    ユーザーID:6221879796

  • 「その男性と」結婚したいのであれば

    そういう不安を表に出さないことです。
    男性側の気持ちを考えてあげることです。

    少なくとも、自分の都合だけで動く人間は、結婚という一生のパートナーには選ばれにくいです。

    「ただ1年待たされる」と考えると不安でしょうけど、結婚という区切りこそあれ、これからも続く二人の時間の1部ではないでしょうか?

    この1年であなたがもっと自分磨きをすることで、結婚は近づきます。

    ユーザーID:9577474210

  • ただ待つだけではダメ

    なんの根拠があって1年なのでしょうね。
    1年経って「やっぱもう少し見ないとわからない」とか言い出すかも。
    なんとなく、前の彼女が交際1年でヒステリックに豹変したのって
    彼が女性の焦る気持ちを真剣に受け止めずノンキに「まだ結婚したくない〜」とか言ったからなのでは?

    まぁたぶん並行で婚活してもうまくはいかないでしょう。
    あと半年なので覚悟を決めては?
    彼にもトピ主さんの気持ちはしっかり伝えましょうね。
    結婚したいこと、彼の気持ちを尊重して1年待つこと、だから真剣に考えてほしいと。
    ただダラダラ過ごされたら困りますから。

    ユーザーID:4372619326

  • 別れて婚活開始。今年の年末には婚約(結納)になっててよ。

    どうなんだろうねー。
    一年後かー。微妙だよね。
    一年後、、不透明だし、その時に別れるとなったら時間がもったいない。
    あなたの時間は男性の一年とは中身が違うのでね。

    別れて婚活します!
    で、いいのでは?
    彼が足踏みしてしまう気持ちは分かりますが、、勢いがあるうちにー片方がでもよ!ー
    今結婚できないなら一年後も具体的に動けないのでは?
    だって交際のみ、同棲とかの方が楽じゃない。そのころズルズルってのは嫌でしょう。

    タイミング合わない人とは縁がないと思うわよ。

    ユーザーID:1629518704

  • 男は追いかける生き物

    あなたのように結婚結婚と言ってると普段の態度言動に出るので彼はプレッシャーを感じることもあるでしょうし、結婚さえできればいい女と見られてしまうかも。その彼の「恋愛の熱が落ち着いた状態」という言い方も気になります。そもそもそんな事を彼女に言う事自体そんなに盛り上がってないか、あなたからのプレッシャーをかわしているのかどちらかです。
    別れを怖がり恐る恐る待ってても結果は同じどころか相手の都合のいいようになるだけで、ちゃんと期限を切ってその時点でもあやふやなら「婚活」することを彼に明示した方がいいのでは。

    ユーザーID:4389479519

  • 追われなさい

    彼と結婚したいなら追われる女にならないと。
    結婚したくてたまらないモード全開で
    結婚してくれるの?してくれないの?!じゃ
    逃げたくなるというのが人の心理です。

    「確かにお互いじっくり付き合って考えよう〜」と
    穏やかに返すのが得策かと思います。
    それで一緒にいるうちに心の安らぎや癒しをあげたり
    素敵な時間を過ごせばいいじゃないですか。
    もしそうやって過ごした先に結果が得られなくても
    一緒に過ごしている時間に人間的に成長できたからそれでいいと
    それくらいに思えたら、結婚が近づいてきます。
    彼のほうから結婚したいなって思わせてくださいね。
    誰でも心の余裕の無い人とは一緒に暮らしたくないものです。

    ユーザーID:1474783937

  • 家族になるんだよ

    今まで全く知らなかった人と、家族になって毎日の生活を共にし、財産を共有し、お互いの親が義理の親となり、子供を産んだら二人で育てるんだよ。
    一年という期間は長いとは思わないけどな。
    結婚してから別れる方がもっと大変だし、子供ができていたら子供がかわいそう。

    お見合いルールはよくわからないけど、
    結婚が決まるまでは、平行婚活してよいルールなら、すればいいんじゃない?
    普通の恋愛なら二股なんて嫌だけど。

    ユーザーID:2833584745

  • まぁ、落ち着いて。

    結婚って、取り敢えずすればゴールじゃないです。
    それから何十年と、楽しいこと嬉しいこと辛いことを共有して生活するんです。
    たった一年で振られるかも…なんて悩む関係なら続きませんよ。
    トピ読むと、まだまだ交際していても不安のつきまとう関係なんだろうな、と想像できます。
    それと、トピ主さんから、いっそ誰でもいいから早く結婚したいの!って様子もする。
    彼氏もそんな状況ですぐに結婚なんて決断できないと思うよ。

    ユーザーID:3238479223

  • 婚活アプリ?

    婚活なんですよね?
    でも1年は付き合いたい…
    うーん。
    結婚はある意味勢いですから、彼とは気が合わないのかもね。

    結婚したくて仕方がないあなたと、出来れば今は避けたい彼。あと半年経ってダメなら、次に行けばいいと思います。

    ユーザーID:7378397850

  • うーん

    一年待つつもりなので不安に勝つ方法を教えて欲しかったのですが…

    ユーザーID:6608565580

  • 今が22歳と思って・・

    確かに彼の言うことも100%間違いではない、一利あると思います。

    そして、今の時代、女性の32歳は何にも遅くはないですよ。家の娘(同年齢、既婚)のお友達も5人も独身です。

    今が22歳と思って、自然体で無理せず、その上で、親しき中にも礼儀あり、初心忘れるべからずで付き合ってはどうですか。

    良く結婚はちょっとしたタイミングとも言いますし、相手の長所ばかり見て結婚すると、結婚後に短所が見えれば、何だ、こんな人だったのかっとがっかりします。

    ユーザーID:7936569783

  • 婚活アプリねぇ。

    相手のすべてを信用しても大丈夫なんですか?

    ユーザーID:3022125486

  • トピ主です

    いろいろとご意見をありがとうございました。
    最初の方はかなりグサッときましたが焦る私を窘めつつアドバイスもして頂き本当に心強かったです。
    自分の不安と向き合い趣味や美容や仕事などで気持ちを上手く分散させながら良い一年を過ごせるようにしてみます。

    ユーザーID:6608565580

  • 32歳なら焦るのも不安も当然

    男性と違い女性には出産にタイムリミットがあり、1年は重いです。3ヶ月同棲してみて無理だったら止めようって提案してみるのは?
    それすら嫌がるならば、1年というのもキープする言い訳に聞こえます。
    あと、女性から追う立場になってしまった時点で別れが近いです。
    私の場合、私より夫の方が誠実にぶれなく私のことを大好きで大切にしてくれていて、常に愛されてる安心感がありました。
    不安になる、不安にさせるような相手は結婚してもずっと不安がつきまとう気がします。女性は愛されて結婚する方が本当に幸せですよ。恋愛と結婚は違います。一生生活していくんです二人で。相手が本当にあなたを愛してくれていたら、具体的に1年後どうするか話して不安にさせないようにするでしょう。彼にはあなたを安心させようとするような包容力や優しさはなく、自分が安心する材料が欲しいみたい。要するに自己保身の方が強い。与える出す気持ちがない。彼との将来は冷たいような。ワクワクするような1年後を感じさる、二人でワクワクするような未来を語ったり、二人でいるときは幸せを感じられる、そんな相手ならあなたも1年待てるのでは?相性はよくないね。次いくべき

    ユーザーID:8662860534

  • 自信をつけて、彼を夢中にさせることでは?

    私は30ですが、どうしても20代で結婚したかったですし、トピ主様のお気持ちよく分かります。

    私でしたら、早いペースがいいので、半年で決めれない方であれば、次へ行きます。
    トピ主様は、別れるおつもりはないのですよね?

    待つつもりであれば、遠回りかもしれませんが、自分を磨いて自信をつけることでは?
    男性は家庭的な女性に弱いと思うので、料理の腕を磨いて、胃袋をがっちり掴んではどうですか?

    不安に打ち勝つ方法と言うか、彼が夢中になって行動に出れば問題ないのですよね?
    婚約出来るように頑張ってみてください。

    ユーザーID:2188008230

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