33歳での破局、受け入れるべき?

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トピ主のみ2

えり

男女

33歳です、半年付き合った彼とお別れすることに、踏ん切りがつきません。
彼も同じ歳、お互い結婚を見据えて付き合ってきました。しかし、価値観や金銭感覚、食へのこだわり、その他考え方などが少しずつ違い、お互い少しずつ違和感を感じてました。
私は年齢的にはもう後がない、と思っているため、違いを認めあおう、擦り合わせようとしたのですが…
相手からも、ついに「一緒にいるのは楽しいけど、結婚を考えたら、ずっと一緒という先が見えない」と言われました。
唯一共通するのは趣味(登山、アウトドア、カメラ)です。一緒に遊んだり旅行する時は素直にお互い楽しいです。
このまま趣味友として続けることはアリだとは言われているのですが…私は勢いで結婚したかったです。
本当は心から好きな相手と結婚したいとこですが、年齢を考慮したら、妥協の結婚でもいいと思ってしまいます。
すっぱり関係を切って次を探すべきか、ずるずる彼とのつながりを保ちそのうち(年貢を納めて)一緒になる希望を持つべきか…
ご意見・アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:0708589140

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  • あなたがどう思うと、彼は別れるを選択した

    「受け入れるべきか」に対して「受け入れるな」とのレスが多かったら頑張って彼にぶら下がって付きまとうつもりなのでしょうか?

    「べき」も何も、彼はあなたとの別れを決めたんですよ。
    あなたは”妥協の結婚”が出来るけれども、彼は妥協してまであなたと結婚したくないのです。

    半年の付き合いで彼がキチンと言ってくれて良かったのでは。

    ユーザーID:8477411915

  • 結婚はタイミング

    趣味なんて全然合わなくても、結婚する人はします。
    その彼は結婚する気なさそうですね。

    結婚する気もない人と付き合っていても時間の無駄だと思いますよ。

    大好きな人と結婚したいと言いながら、惰性でつきあっていたりしますからねぇ。

    年齢的にももう後がなくなってきますから、次に行ったほうがいいです。

    ユーザーID:7200044966

  • 妥協って・・・

    彼は結婚は考えていないのに、貴女は妥協しても良いとは・・噛み合ってないけど。

    多数決で決める事では無いので、貴女自身で決断下すべきです。
    結婚を焦る年齢(気持ちは分るけど)、相手にはそれが負担になっているかもしれないです。
    男性は結婚を考えてもいない年齢かもしれないし・・・今は遊び最優先かも。

    ユーザーID:6502406256

  • 何言ってるの??

    既に、別れを告げられているのね?

    未練を持っても無理でしょう?

    彼には結婚する気ないのだから…。

    結婚出来る相手を探すしかないです。

    現実を見ましょう。

    ユーザーID:5829602389

  • 受け入れるも何も…

    もう振られてるじゃない。

    期待してずるずる付き合ってても、いつ他の女性が出来るかわからないし。
    何年も付き合って言われたならひどいと思うけど、半年なら、今ちゃんと言ってくれて良かったと思いますよ。
    恐らく、あなたが結婚に焦ってるところも彼は嫌だったと思います。向こうにしたら妥協で結婚されるのなんてゴメンですよ。

    結婚したいならその彼といるのは時間の無駄です。サッと別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:1229030763

  • 別の人を探しましょう

    >結婚を考えたら、ずっと一緒という先が見えない」

    これって、半年付き合って彼が出した結論で、脈がないってことですよね?一緒になる希望を持っても無理では?

    共通の趣味があるのであれば、友人として継続して、結婚相手は別に探した方がいいと思います。趣味が合っても、もっと大事な価値観が合わなければ結婚は上手くいきません。その違和感は彼も感じていたはずで、正直な気持ちを言ってくれて良かったと思います。

    ユーザーID:0043623796

  • この場合

    受け入れるしかないでしょ。

    お互いこの人じゃないなぁと思ってるんだから。

    相手がそれでも、あなたと結婚したいというなら、
    それもアリですけど、価値観が違うってお互い認識してるなら
    無理ですよ。

    妥協せずに、まだチャンスはありますから、次に行きましょう。

    ユーザーID:5083019924

  • 受け入れるしかないよ

    年齢的に焦る気持ちはわかります。
    本当に好きな人との結婚を願う気持ちもよく
    わかります。
    でも、これだけは縁と運だと思います。
    縁も運もないから、婚活で苦労している人が
    多く、妥協せざるを得ないこともあります。

    あなたが、妥協の結婚でいいと思っても
    彼には結婚する気持ちがないんだから、
    次に行くしかないです。

    運と縁を求めて次に行きましょう。

    ユーザーID:2409793746

  • その年なら婚活ギリギリ

    今の彼氏と話し合って、それでも結婚しないというなら、早く次に行った方がいいと思います、
    今の年齢は20代に比べると不利ですが、今の時代、33歳独身は多いです!
    今の時間、少しでも無駄にできませんよ!
    今の彼氏を結婚するように説得する時間&無理やり結婚させられて今後続く結婚生活


    よりも

    新たに出会った結婚願望のある人との生活

    のがいいかもしれませんよー

    あと、スピード婚なら結婚相談所がおすすめですよ。

    ユーザーID:8631594090

  • 別れるしかないのでは?

    結婚を考えられないと言われたのなら、すっぱり別れるべきだと私は思います。

    私も同じような関係になってしまい、結局、貴重な20代を無駄にしてしまいました。
    あのころすっぱり別れていれば、、、と何度思ったか。

    1日でも無駄にできないと思います。
    女性にとって33歳は子供を産める貴重な年齢です。
    急いだ方がいいと思います

    ユーザーID:9288897434

  • 是非彼のために別れてください。

    トピ主様の「本当は心から好きな相手と結婚したいとこですが、
    年齢を考慮したら、妥協の結婚でもいいと思ってしまいます。」を
    拝見して絶句いたしました。

    でしたら33歳だろうが、とことん時間をかけて
    心底好きなお方を見つけ、妥協せずにご結婚なさってください。

    トピ主様がそのように思っていらっしゃる事を
    彼氏様は、この半年でちゃんと見抜いていらしゃるから
    お別れを切り出されたかと存じます。

    とても誠実で、トピ主様の事を良くお考えになっている彼氏様です、
    早く結婚したいから、妥協してでも結婚に漕ぎつけようとお思いでしたら
    自己中極まりないトピ主様、そんな失礼な事を誠実で正直な彼氏様に
    なさらず、即自由にしてあげてください。

    おそらく無理やり擦り合わせてご結婚なさっても
    そんなトピ主様でしたら、こんなはずじゃなかったと
    直ぐに不満を感じ、お互いが不幸になるのが目に見えております。

    ユーザーID:4081520396

  • 別れに一票

    辛いですね。友人とパートナーは、違います。貴女もわかっている様子です。ズルズル同じ結果です。決断を。…新たな出会いあります。知人は、30歳で別れました。35歳過ぎに結婚です。幸せになりました。お見合いで今の旦那様と。三人の良きママさんになりましたよ。幸せは…どんな形で現れるかわかりません。貴女も自身の人生大切に。

    ユーザーID:7063975768

  • 受け入れるしかないです

    >結婚を考えたら、ずっと一緒という先が見えない

    結婚はハッキリ断られたのですよね。趣味友としてはアリだけど、結婚は無理ってことですよ。交際半年でこんな引いた状態だと厳しいです。金銭感覚や食へのこだわりで、妥協してまでトピ様とは結婚したくない、そこまで愛情がないってことです。

    女性は妊娠までリミットがありますが、どうしても男性の方が同じ年齢なら逼迫間がないです。

    受け入れないで、あがいて、35歳くらいになって、彼の気が変わるとでも思っているのでしょうか? 彼はそのうち5歳くらい年下の女性と電撃結婚。トピ様には「趣味友としてって言ったじゃん!」って言われるのがオチだと思います。

    ずるずる関係を持つのもいいですが、あくまで「趣味友」としてって、考えた方が良いですよ。33歳でぬるいことを言っていると、あっという間に30代後半になってしまいますよ。振られたのにしつこくして、何とかなるなら、誰も困りません。5年、10年と付き合ったなら責任も感じるでしょうが、半年できっぱり断ったのに、ずるずる側にいたからって責任感じる男性なんていないです。

    ユーザーID:5545571723

  • 花の時間は短いので、時間は無駄にしない方が良いですよ

    あなたは妥協の結婚でも良いと思ったのでしょうが、
    相手は妥協の結婚でもあなたとはないと思ったんですよ。
    無理やり気持ちのすり合わせをしても幸せにはなれないのでは?

    ユーザーID:2295022820

  • ん…?

    彼は結婚生活までマニュアル化ですか?(笑


    普通、結婚生活というものは殆ど全てが手探り状態でして、先を考えての生活など不可能なのですよ。
    不可能な事を考えても解決はしませんからね。

    結婚生活は、その時 その場 その状況等々 時々に最適で最善な方法を二人で手探りで考えて行く連続です。

    知ったかの彼氏と一緒にいるトピ主様が苦労する事でしょうね。

    ユーザーID:6505190785

  • 33歳だからこそ次に!

    ずるずるいってもそのうち年貢を納めてなんて甘いかなぁと。
    だって、違和感を感じてすっぱりと結婚はできないと言える人なんでしょう?
    まだ結婚考えられないとはぐらかしたのとは違うのですもの。
    擦り合わせはある程度できるでしょうが、ある程度を超えての擦り合わせはできないですよ。
    半年でわかってよかった。次へのステップは早いほうがいい。
    彼が素敵なら趣味の友人の1人として、他の人も交えて一緒に趣味を楽しむのはありかな。
    33歳ならまだ、次があります!時間がもったいないので結婚相談所や街コンへGO!
    本当の勢いの結婚なら、擦り合わせなんてしないですよ?
    彼のあわないとこあっても、擦り合わせせずに受け入れるのが、勢いの結婚かと。

    ユーザーID:1260189950

  • 誇り高く生きてください

    貴方も合わない、彼からも無理と言われているのに、
    続けようというのが理解できません。
    結婚だけが目的では彼に対しても失礼ですよ。

    ユーザーID:1890546590

  • いや、もう終わってるから。

    破局を受け入れるべきとかじゃなく、破局したのだから受け入れる以外ないですよ。年齢的にあとがないから妥協の結婚でもいい?年貢を納める?それ、フラれた立場で言うことじゃないし。そんなこと考えられるのって面白いを通り越して怖い。思い込みが激しくストーカー気質のようなのでフラれた現実を受け止めてください。

    ユーザーID:7305730897

  • 残念だけど

    相手はすでにトピ主との結婚はないと言ってますよね…納める年貢がそもそもないのでは?トピ主は「結婚すること」を重視しているようですが、お相手は「結婚後の生活」を重視しているようですし。その点でも考え方が違うように感じました。
    なにより、「本当は心から好きな相手と結婚したいとこですが、年齢を考慮したら、妥協の結婚でもいいと思ってしまいます。」という人とは正直結婚したくないです。世間の30過ぎたら〜とか偏った価値観に踊らされて自分の人生をテキトーに考えるのはやめましょう。相手にも失礼です。言わずもがなですが、非現実的な理想の王子様を探せという意味ではありません。

    ユーザーID:2638037103

  • 妥協するところ

    正論いったらきりがないし、ぶっちゃけて結婚にはある程度妥協というか、合わない部分があることも仕方ないと思いますが、妥協点がずれてませんか。

    トピ主さんは年齢的にはもう後がない、と思っているけど、彼は先が見えないという。

    結婚で妥協するのは、見栄えや収入や勤務地や、そういう条件が合わない部分があるけれど、当人たちが結婚したいと思っているので、その他のことで合わない部分があるのは妥協しましょう、っていうのでないと、「彼本人が結婚する気がない」っていうところを妥協点にしても、無理だと思うんですが…。(そこは妥協点じゃないでしょ)

    勢いで結婚した先に待ってるのは、ドロドロ離婚なんてことになっちゃったりしないか、という心配はないんでしょうか。

    結婚はゴールではないですよ。妥協するところが間違ってると思う。
    結婚はしたいけど諸々条件が合わない部分がある、っていう相手とじゃないと、目指す着地点の違う人と一緒にいても時間の無駄というか。

    離婚経験者は語る。

    ユーザーID:1444448457

  • 何言ってんの?

    結婚は一人じゃできないから
    あなたの希望だけではどうにもならないでしょう

    相手は答えだしてんのに

    友人として付き合うかきっぱり離れるかしか道は残ってませんよ。

    結婚の希望をもって彼にしがみついたとしても
    時間の無駄です。

    ユーザーID:5204352970

  • 受け入れるべきもなにも

    彼が「先が見えない」と言った以上、受け入れるしかないでしょう。
    年齢で焦ってるからって、相手が拒否しているのにゴリ押しする気なの?
    たった半年でちゃんと答えを出してくれた彼は誠実だと思うよ。
    それに、半年で答えを出せたということは「トピ主さんと結婚は無い、絶対」と思ったのです。
    今別れても、また次に出会った人と3ヶ月でスピード結婚とかもあり得るし、この先とても好きな人に出会えるかもしれない。
    トピ主さん、今の彼と「妥協の結婚でいい」って言うけど、そんな言葉が言えるような相手と結婚してはいけません。
    相手選びでこれからの人生は大きく変わる。トピ主さんは幸せになりたいよね?だったら相手は今の彼じゃないです。
    トピ主さんも幸せになる権利があるし、彼にもある。ゴリ押ししても虚しいだけどし、トピ主さんは彼のしあわせを奪うことになる。
    両方幸せになるには、お別れを受け入れるしかないです。
    大丈夫、33歳はそこまで追い詰められる年齢じゃない。
    今は辛くても、幸せはもう少し先にあると思って進みましょう。

    ユーザーID:6536120428

  • 次いきましょ

    妥協して結婚て。
    絶対にそれだけはやめたほうがよろしいかと。

    結婚したら毎日ずっと一緒の生活なんですよ。
    今でさへ、お互いに違和感を感じているのに、無理に結婚したとしても、
    どちらかが耐えきれずに、不穏な空気の中で過ごすことになります。
    年齢的に焦る気持ちもわかりますが、結婚は妥協と勢いだけでするものではありません。
    第一に相手が『一緒にいても先が見えない』と言っている時点で、結婚はあり得ないでしょう。

    次、行ってください。

    ユーザーID:4488048184

  • 今回は諦めた方が・・・・。

    貴女が「妥協の結婚でいい」と思っている限りこの結婚は無いと思いますよ。むしろその彼とはキッパリ縁を切って新たな出合いを求めた方がいいと思います。自分が妥協しているという思い相手にも分かるのですよ。逆に彼も内心妥協していたのかも知れませんね。その思いが微妙に貴女にも通じお互いの価値観の相違に繋がったのかも知れません。まァお互い縁が無かったのだと思いますよ。次です次。頑張って!応援しています。もう三十代の大人ですので妥協云々など考えず次出合った相手には本気でぶつかって行った方がいいかも知れませんよ。本当に結婚したいのなら。

    ユーザーID:1523987880

  • 応援します

    同時進行で他の人を探しながら、彼とも何となく繋がっているようにしてみたらどうですか。

    他の人とは深い関係にならないように気を付けつつ、よし、こっちかな?(他の人)と思ったら彼とはお別れする。

    33歳はまだあとがない年齢ではないとは思いますが、本気で結婚したいのならこのくらいはしても良いと思いますよ。

    彼が、結婚は考えられないとはっきり言っていることは寧ろラッキーです。

    あなたも罪悪感を持たずに他の人を探しましょう。

    ユーザーID:0620819847

  • 「受け入れるべき?」って

    おかしいでしょ。

    好かれてない状況を受け入れるべき?って聞くのは変でしょ。
    あなたに受け入れるか受け入れないかの選択権は無いよ。
    だって相手は妥協したくないんだもん。

    結婚したいなら別れる、事実婚みたいなので良いなら別れない。
    それだけ。

    ユーザーID:9206429512

  • 結婚したいから結婚するのはやめよう

    彼のことが死ぬほど好きで、ずーっと一緒にいたいから結婚したいと思うのならわかりますが、ダメなところがあるけど年齢的にしょうがないから妥協して結婚するのは自分が不幸になると思いませんか?

    まあ、簡単に離婚できるなら「いっぺんは結婚してみれば?」とも思いますが、相手にその気がないんですよね? なら追っちゃだめです。 追う女はモテません。 とっとと次いきましょう。 真面目に頑張ってたり、何かに打ち込んでいるうちにいい人見つかると思うのですが。 

    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9265191495

  • 次に行きましょう

    次に行きましょう!というより、次に行くしかないのではありませんか。

    何より、彼はあなたとの結婚は見えないと言っているのです。
    価値観の違い、感じる違和感をすり合わせようとした結果の、彼のその言葉ではないのですか。

    それに、あなた自身もどうしても彼と結婚したいというのではなく、結婚がしたいだけ、年齢的に後がない、彼との結婚は妥協と思っているのに、彼にしがみついた所で幸せになれるとは思えませんよ。

    そもそも、妥協だと言う時点で彼にとても失礼だと思いますし、妥協だと思っている相手にしがみつくって、プライドないの?…って思いますよ。

    ずるずると関係を続けて結婚に至ったとしても、彼にとってもあなたとの結婚は妥協でしかなくなりますよ。

    年齢的に不安になる気持ちは分からなくもありませんが、彼に結婚の意思がなく、別れを口にされ、なおかつ、あなたにもどうしても彼がいい!という気持ちはないのですから、関係は断ち切って次に行くしかありません。

    ユーザーID:3724742380

  • いやいや・・・

    「先が見えない」って言われてるんですよ?
    そんな人と無理やりどうにかなろうって思えば思うほど
    相手は離れていくんじゃないですか?

    好きじゃなくても結婚できればいいと思うなら
    お見合いでもなんでもすればいいじゃないですか。
    33歳ならまだ大丈夫だと思います。
    とにかく一旦彼とはすっぱり別れて
    さっさと次の人を探すのが良いですよ。
    一度離れる事によって彼が「やっぱり・・・」と思い直すかもしれない。
    期待はしちゃダメだけどね。

    ユーザーID:2328179934

  • どうせ妥協するなら結婚してくれる妥協男。

    彼はダメですね。
    今すぐに別れればトピ主さんならまだ十分に間に合いますよ。

    ユーザーID:9602845805

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