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毎回義実家に帰らなければならないのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

なぁたん

はじめまして。

昨年結婚し,東京圏に主人と住んでいる30代(会社員)です。
二人とも実家は北海道ですが、私の実家との間は、距離にして200km前後あり,利用する最寄り空港も違います。

札幌の大学で出会ったこともあり,よく札幌に用事ができて
夫婦で札幌に出向くことが多いのですが,そのたびに
旅程を一日増やしてでも,義実家に泊まります。
また,札幌で用事がある日もわざわざ夜に義実家に戻り義実家に泊まります。

ホテル代が浮くし,近くにいるのに…。と主人は言うのですが
私からしたら交通費のほうが高くつくし,札幌から義実家も30分はかかるので
正直札幌で泊まりたいし,旅程を増やされると疲れます。

義実家には母方のおじいさまおばあさまがよく出入りしており
お手伝いなども「勝手がわからない人に触られたくないわ〜」と
迷惑がられてしまうし…正直居心地が悪いのです。

主人には帰りたくない旨をいつも伝えていますが
「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。

何か良い伝え方はないでしょうか。

ユーザーID:5207782647

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  • 伝え方か〜

    と、その前に・・・。
    主様の実家に行く頻度はどの程度でしょうか?これ重要です。
    もしもあきらかにご主人の実家へ行く回数が多いならその事を盾にして
    「同じくらいの回数にしましょう」と提案します。
    この場合以下の言葉は、ご主人に当てはまります。
    >「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。


    次の場合、上の言葉は主様に当てはまります。
    主様の実家へ行く回数が多いなら、何も言えません。諦めましょう。
    帰りたくない(正確には行きたくない)と言っても、それも結婚したらある程度の義務みたいなもの。


    どうでしょうかね。

    ユーザーID:1855917228

  • 結婚したんだもん

    義実家との付き合いは、正直面倒ですよね。

    実家のほうが楽だし。

    でも、やっぱり義実家も大事にしないといけないと思います。

    義実家を大事にしたら、自分の実家も大事にしてくれるよ。

    よく考えて行動しようね。

    ユーザーID:8223849379

  • たまには私の実家に泊まりたい

    日程を一日増やすのなら、200キロ離れたトピ主さんの実家にも行けますね。
    たまにはトピ主さんの実家に泊まりましょう。
    一回おきに互いの実家に泊まることを提案しましょう。

    ユーザーID:6122559991

  • 夫婦でも別行動40年

    帰りたい人が帰ればいいだけです。
    何もいつも一緒にいくことないですよ。
    向こうだって、息子の顔を見たいだけだから。

    義母さんを味方につけてしましょう。
    「私は、毎回来なくてはいけないでしょうか」と聞いてみます。
    来なくてはダメと言うはずはないです。
    だって、「勝手がわからない人に触られたくないわ〜」と言うのですから。

    だいたい、夫が妻を連れて来てやった、と偉そうにしたいだけなんですよ。
    あなたも堂々と自己主張しないと。
    妻は夫の言いなりにはならなくてもいいし、妻にも待っている親がいるんですから。
    最初が肝心。

    ユーザーID:9494210710

  • 泊まりは遠慮、日帰りで譲歩か主人一人で

    多分実家大好き、嫁も俺の親孝行をさせるぜタイプの旦那さんですね。ご主人が義実家に行かない選択は絶対になさそうです。

    まず苦痛な理由を説明し、譲歩してもらえないか尋ねます。この際お金のことはおいといて、日帰りで近場にホテルだけでもメリットはないでしょうか。「親不幸者」発言には、「私の親ではない、むこうも好意的でないのに、嫁を使って親孝行させるな」とはっきり言いましょう。

    これで応じないなら、こんどから両親は平等にするということで、主さんのご実家へも同じ回数だけ夫を帯同させる決まりをつくりましょう。

    どうしても応じないなら、今度義実家に行ったときは、常に私と行動させて、私が困ったときは、夫が必ず対応する旨約束させましょう。ただでさえ歓迎されていない主さんが困った顔をするなら、義実家も夫一人でと言ってくれるかも。お手伝いをするにも、夫から声をかけさせます。

    私の場合は、茶わん洗いを夫とやりました。わからなければ夫にやり方を聞けばいいので楽ちんです。義家は基本夫がやることには特に違和感感じませんから。うちは夫が「義家と私の板挟みで疲れるから来なくていい」という結果になりました。

    ユーザーID:5172592076

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  • トピ主さんの実家にはどうしてるの?

    どちらも北海道なんだよね?
    札幌に用事が出来て、ホテルに泊まりたいということは、毎回、トピ主さんの実家には行かないの?
    じゃ、交互ってことにして、その分を貴方の実家に帰らずホテルが良いんじゃない?

    ユーザーID:8404290515

  • こうとしか言えない

    ご主人のご実家に帰りたくないなら平等に自分の実家にも帰らないこと。
    自分の実家に帰りたいのならワガママかな。

    ユーザーID:7372632220

  • 自己心的な旦那ですね!!

    相談者様のご実家に帰省する事は有りますか??
    「勿論」ご夫婦で…です
    だって旦那実家に立寄り 宿泊迄要求されるなら
    たまには相談者様のご実家にも立寄り 宿泊しましょう
    もし旦那が断るなら 逆パターンな会話をするだけの事です
    旦那にとって親が大事な様に 相談者様だって親が大事なのは 同じ事!!
    何故出来ないのかな?? と不思議です
    そう言う事は 1度でも言ってみた事有るの??

    其から旦那が 其以上の事を言う様なら 全く同じ事を言い返せば良いだけの事です
    「私(相談者様)にも親が居て 私を産んでくれたから 私達が出逢う事も出来た訳で…」とでも
    言っておやりなさい!!

    ユーザーID:7558598620

  • 多分、仕方ないことかと思います。

    私も東京在住ですが、北海道ってやっぱり遠い!という印象です。
    海を超えますし。
    となると、折角ならば実家に寄りたいというご主人の気持ちも分からなくはないです。

    男性って、結婚すると、それまでは年末年始くらいしか、
    実家に寄りつかなかったのに、急に頻繁に帰りだしますよね。
    うちも、周りもそうです(笑)
    親と仲良くなってほしいというのもあるのかな?

    どれくらいの頻度なのかが分かりませんが、そこは我慢するしかないのかなと・・・。


    近くに住んだらもっと煩わしいですよー。
    たまに帰った時くらい、我慢するしかないかと思います。
    昨年結婚とのことですので、まだまだ辛いと思います。
    私も当初は胃痛と下痢で大変でしたが、
    5年もすれば、馴れると思いますよ。

    ユーザーID:7749149230

  • 時間はかかるけど、これは?

    まあ、旦那さんと仲良くやるためにと思ってちょっと我慢してもいいんじゃないかなー。年何回か知らないけど、普段関わらなくて済んでるんだからさ。

    手伝い喜ばれないなら、形式だけ「手伝いましょうか?」って言ったらあとはお客様してればいいよ。気を使うのやめてゴロゴロして、ご飯美味しいですね!どうやって作ってるんですかー?とかって持ち上げとけば。

    それで、何もしない嫁だ、来なければいいのにと思われればしめたもの。先方も嫌がってるし…と行くのを遠慮したらいい。なんならゆっくりしておいでってあなただけ先に帰ったっていいし。

    お前が何もしないから嫌がるんだと言われたら、「勝手がわからない人に触られたくないわ〜」発言を持ち出して反論したらいい。
    させてくれないのに何もしないと言われるなら、どちらにせよ嫌がられるみたいだから遠慮するわって。

    時間はかかるけど、それが良い伝え方ではないかな。
    ゴロゴロすることに馴染んで、それであちらも喜んでるなら、それはそれでいいしね。

    ユーザーID:9636691334

  • トピ主さんの気持ち大切にしてくださいね。

    本当に、辛いと思います。上手くいっている気が合うなら別に悩まないわけです。わざわざ気を使いながら、なんというか、行っても軽く扱われる、その旦那さんの家族に会いに行く、ついて行く事なんて、トピ主さんの身を滅ぼしてしまいます。

    そこは、旦那さんの家なので、彼が、自分の親に親孝行すればよいことで、トピ主さんは、他の家庭の方。また、彼にとってトピ主さんと築く家庭は、自分の親とは別家庭。そのところを、結婚したからと、なぜ?彼の言うなりにしないといけないのでしょうか??

    旦那さんが大人になり、トピ主さんの気持ちへの配慮がないのが残念です。彼に任せればいいですよ。

    そこで、怒るような旦那さんなら、私には無理です。家の場合は、夫が配慮してくれるので感謝してます。

    会って楽しいなら悩まないです。合わない人と過ごし、何らかの嫌な気分になる場にいることないと思います。

    良かれと思って行っても、良いことありましたか? 行ったところで、気まずくなり、裏で嫌味言われてませんか? 義理家族とは、そんなもの。本当に、お疲れ様です。

    ユーザーID:6696918435

  • 今度は妻の実家に

    泊まれば良いのでは?

    ご主人には想像力というものがないのでしょうか?
    新婚で義実家といえば妻にとって他人の家と同じ。
    気疲れするのがわからないのでしょうか?
    子どもなご主人と良く話し合って、
    これからはトピ主さんの実家に泊まれば良いでしょう。

    ユーザーID:9944036044

  • 塩対応

    理想は、夫は自分の実家は差し置いて、妻の実家と懇意にするとバランスがとれていいと言われています。
    夫さんが自分の実家の話をしだしたら、あなたの実家の話をしてみたら?

    できれば義実家へ行くのは減らした方がいいですよね。

    対策は、次に実家に行くと言ったら、その日は自分の実家に行くから・・と事務的に言って黙る。
    今まで夫さんに迎合ばかりしていたのですから、時にはあちらがあなたの顔色を気にするぐらいで丁度いいです。

    ユーザーID:8769886102

  • 頻度次第

    札幌から義実家まで30分?3時間じゃなくて?
    すぐ近くじゃないですか。

    1年に数回程度なら帰ってあげればいいのにと思います。
    わざわざ行くんじゃなくてあなたたちの用事のついでなんだし30分の距離なんだから。

    頻度が書いてないのでなんとも言えません。
    義実家の居心地が悪いのは当たり前です。

    まあ私が姑だったら何かあったわけでもないのに居心地悪いだけ毛嫌いしてくるお嫁さんを大切にする気にはなれませんけどね。

    ユーザーID:4578882606

  • トピ主さんの実家は?

    トピ主さんの実家の場所が、いまいちよくわからないのですが。

    自分の実家は、頻繁に行ける場所なら、トピ主さんの味方は出来ません。
    が、トピ主さんも実家が遠く、あまり行かないのであれば、
    私が実家にいく回数より多いを言っていいと思います。

    夫婦は、フィフティフィフティだと思いますよ。
    同じくらいですか?のあたり、気になります。

    ユーザーID:2398569226

  • 札幌から30分なら実家に寄る

    泊まらないにしても、札幌から30分の距離に義理実家があれば、寄って挨拶くらいはするよ。

    交通費がかかっても、東京に住んでいるなら仕方ないのでは?

    北海道も広いから、網走に住んでいて札幌まで用事で出掛けても、やっぱり顔は出すかな。

    ユーザーID:1134046208

  • 30分”しか”かからない

    よく札幌に用事ができて〜〜
    その「よく」の頻度はどのくらいでしょう?

    ご主人が、実家に帰ることが当たり前だと思っている人なので、角を立てずに考え方を変えることは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1669190457

  • トピ主さんだけ帰る

    私はご主人の立場ですが、このケースであれば
    嫌がっているトピ主さんは先に帰ってもらうか
    トピ主さんの希望で札幌に泊まるかしてもらい
    自分は実家にするかな。
    まあ、札幌に行く機会の頻度にもよりますが。
    結構な頻度であれば毎回は実家に帰らない。

    ご主人も実家に帰るのに結構な交通費がかかるようですし
    トピ主さんも実家へ帰られたらいかがでしょうか。
    200kmあっても飛行機なら問題ない距離でしょう。
    ご主人に何か言われたらそっちの実家ばかりで
    私の実家へ行く頻度が少ないのでと言いましょう。

    ユーザーID:5026272920

  • 書いてるままを伝えなよ・・・

    それでもかなり回りくどいですが・・・。

    >交通費のほうが高くつくし,札幌から義実家も30分はかかる
    30分の距離なら
    ホテル代のほうが高いでしょ?

    >正直居心地が悪いのです。
    本音はココですよね?

    いい人ぶってるから伝わらないんです。
    いい人でいたいなら我慢する方向で。

    ユーザーID:1054224709

  • 夫の方は貴女の実家には行くの?

    夫の方が貴女の実家へ顔を同じように出しているのなら仕方ないです。

    もしそうではなくて、貴女だけに無理を強いているのなら無視してけっこうです。

    >「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。

    それは妻側の実家に孝行している夫だけが言える言葉です。

    ユーザーID:0859898460

  • 本当ですか?

    札幌から30分の移動するのに
    ホテル代より高くつくのですか?

    タクシーでもそれ程かからないと
    思うのですが、、、

    いやなら別の用事を作って別行動
    すれば良いと思います。

    ユーザーID:9508266101

  • 頻度は?日数は?

    30分って近いですよね?
    30分で実家に帰れるならホテルを取らずに帰ろうと
    思っても普通かなと思いました。

    首都圏で仕事をしていて、札幌によく用事があるのは
    ビジネスですか?ならばそんなにゆっくり滞在する
    時間もないし、と日帰りしたらいいのではないでしょうか。

    想像で申し訳ないのですが、
    札幌の大学で同窓とのことですから、札幌に行けば
    学生時代のゼミやクラブの集まりがあるのでしょうか?
    そういう集まりに東京から参加するのって年に数回?
    かと思うし、夜遅く帰宅して翌日発つなら、お手伝い
    なんてすることありますか?
    使った食器を洗ったり寝具を片付けるくらいですよね。
    そりゃあよその家に滞在するのは気を使うし、
    居心地は良くないです。嫌だったら札幌に行く機会を
    減らしたらいいと思います。

    ご主人が札幌でお友達に会って、ついでに夏休みや
    年末年始の休暇を実家で数日過ごしたいのなら、
    それは自然なことだし、あなたもそこからご実家に
    移動したらいいと思います。

    いずれにせよ、お子さんが出来たらご主人は更に
    孫の顔を見せたいと滞在する機会が増えそうな方
    ですね。

    ユーザーID:6804564283

  • 全行程ずっと一緒でなくてもいい

    行くときは一緒で、用事が終わって「ついでに実家に寄りたい」ならご主人一人で行けばいいんです。(ついでじゃないとき一緒に行けば十分)

    トピ主さんは先に帰宅してもいいし、学生時代のお友達(ご主人と重ならない人脈もあるでしょ)と会ったりしてホテルで一泊して同じ便で帰宅するのもありじゃないですか。

    ユーザーID:8948797022

  • 両方の実家に泊まる。

    夫の実家だけに帰っているのですね?
    行かないと、夫に『冷たいやつ、親不孝』と言われるなら。
    その論理を出して
    主さんも親不孝にならないように同じだけ堂々と実家に帰りましょう。

    200キロの距離
    もう一泊するなら主さんの実家にも行けますね。
    本当は交代で行けばいい。
    夫が嫌だというなら主さんだけが行く。
    その場合は夫が冷たい親不孝ってことになりますね。

    ユーザーID:2670190398

  • みなさまありがとうございます。

    みなさまレスありがとうございます。トピ主です。
    私の実家と主人の実家の距離ですがどちらも北海道に実家があり,北海道内で200km離れています。
    札幌へは主人の実家のほうが近い場所にあり30分というのは車ではなくJRの特急です。
    私の実家へは結婚してからまだ一度しか帰れていません。実父の手術があったためで私一人で帰省しました。主人は結婚の許しを伺いにきただけで結婚してからは一度も来たことはありません。
    主人の実家へは二人で1ヶ月に1回は帰省しています。
    その他に主人一人で仕事で北海道出張のためですが一日延ばして実家によってきます。結果主人は2週間おきに実家に帰っています。
    主人が私の実家へ来ない理由は実父一人(実母は故人)で気まずいからと言われました。
    実母の命日に二人で帰省する約束をしましたが,GWにあたる日のため将来は毎年は帰らないようにして欲しいと言われてしまいました。
    義実家では主人はタバコを吸うか自分の部屋に閉じこもってしまいます。
    私は客間を借りていますが離れているため居間にいさせていただくことが多く,義両親と3人ということが多く心理的負担が大きいです。

    ユーザーID:5207782647

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一泊なら、お客さんと割り切ってしまう

    東京から札幌へ移動、用事を済ませた後宿泊して東京へ帰るとお手伝いの時間は無いでしょう。義実家に行く前に食べるものは購入していくとか。
    帰路の飛行機の時間を早めるとか滞在時間を短くすることは良いのでは?
    そもそも夫婦同時の用事ってありますか?

    私の実家では身内でも、盆正月の長期休暇で数日滞在する以外の1泊や半日の滞在は「お客様」で手伝わせることはありません。

    ユーザーID:4520378409

  • ご主人のご実家は

    札幌から30分って、道央圏ですか?
    車でなのか電車でなのかわかりませんが、そんなに遠くないですよね?
    せっかく東京から札幌まで行ったなら実家に寄っても全然おかしくないです。
    というより札幌まで行って寄らずに帰るほうが薄情な気もします。
    こればかりは仕方無いと諦めたほうが良いと思います。
    ただ数回に1回はトピ主さんの実家へ行くことを提案するのはアリかと。

    ユーザーID:5222357230

  • 関東在住で義実家が北海道なら仕方ないのでは?

    頻度や実実家への訪問とのバランスを問う意見もあるけれど、関東に在住の子供夫婦が北海道の義実家から30分の距離まで来ながら立ち寄らなければ義両親は哀しいだろうね。

    そりゃ同じ北海道でも移動に3、4時間も掛かるとか、仕事で同僚も一緒で時間が無いとかなら致し方無いと思うけどプライベートでたったの30分しか離れていないなら立ち寄るよ。まあ義両親が訪問を苦痛に感じているなら話は別だけど。

    逆に自分の実家へたった30分しか離れてない場所へ夫婦で遊びに行って実家へ立ち寄らなければ自分の両親が寂しく感じてるんじゃないかって思わない?

    頻度や両方の親への公平性以前に距離の問題だと思うけど。

    ユーザーID:0848451245

  • トピ主さんのレス1読んで結果出ました

    帰らなくていいです。

    理由は「気まずいから」の
    ひと言で足りると思います。

    ちなみにですが
    冷たく親不孝なのは
    トピ主さんではなく
    トピ主さんの夫です。

    人の気持ちがわからない人と結婚すると
    苦労しますね・・・。

    ユーザーID:1054224709

  • 一度ブチ切れたら?

    夫だって、トピ主さんの親に対して、冷たいし、親不孝ものですよね?
    ましてお父様お一人なら、「寂しいだろう」とかもう少し思いやりがあっていいんじゃない?

    両方の実家に同じ回数、帰省すること、どっちの親も対等に扱う。
    帰省中は、トピ主さん一人をほっておいて、義両親の相手を
    させるなどということはしない。

    これをはっきり主張しましょう。
    それでも「冷たい、親不孝者」などとまだ言ったり
    責めたりするなら、まず「一人で実家に帰省して。私は自分の実家に帰る」。
    で、まだ歩み寄りがなく、責められるなら、
    結婚生活そのものを見直さなければならないかもしれませんね。

    ユーザーID:6802857088

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