保護者間の接し方について

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家族・友人・人間関係

まずはジョッキで

よろしくお願い致します
当方、10歳になる娘(小学)の父親です。
普段群れている奥さん方に質問です。

というのは、子が幼少時代からいわゆるママ友間というやつで
妻がかなり神経質になっておりまして
理由を聞いても少々分かりづらいことを言う為
こちらでお聞きしたいと思った次第です。

1.まず、妻は大半の奥さん方と話が合わないと言います。
確かに妻は少々オタクな部分がありまして、職業もそっち系。人付き合いはあまり多くないとは思いますが、そう常識はずれではないと思うのですが、奥さん方の話題というものはどういったものなのでしょうか。子どもを持つ母親同士、そんなに合わないものなのかと疑問です。

2.行動を毎回共にする仲間が奥さん方はあると思いますが、仲間ではないと冷たく接しますか? また、仲間の誰かが例えばAという人物を嫌った場合、仲間全員で冷たく接しますか?
妻はよくされると心を痛めておるのですが・・・

3.昨日和気あいあいと話していたのに、翌日急に睨んだり、挨拶もしないことが起こりえますか?これもよくあることなのだそうですが、私は男だからなのか、したこともされたことも見たこともなく、困惑する次第です。

他にも幾つか聞きましたが、どれも大人として、
そんなことしないだろうと思えるような内容に耳を疑うばかりです。
わたくしの母は専業主婦でしたし、交友関係も良好だったと記憶しておりますので、現代ゆえなのかと首をかしげてしまいます。地元を離れているせいというのもあるのですかね。

勿論、大半の奥さん方はそのようなことはしないと自負しておりますが、
もし上記のような振る舞いをする人がいましたら、
その理由や心理を教えていただければ参考にし、妻に伝え、
今後の過ごし方についての対策を考えたいと思います。
不快に思われる方はスルーしてください。

恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9953438141

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  • 何かが表に出るのでしょう

    何かとは例えば「群れている奥さん方」という言葉の後ろに隠したつもりの心持ちとか。
    奥様が言われている言葉ではない事は承知しておりますよ。
    でも思い当たる節はありませんか。

    私は所謂「ぼっちタイプ」と思ってますが、トピ主さんが挙げられているような目にあった事は有りません。
    会えば恙無く世間話や情報交換はしますがね。

    ユーザーID:9194294527

  • 悪いけどくだらない

    真剣になる必要なんてないですよ。所詮はママ友。
    奥さんだって、主人に解決法なんて求めてもいないし無駄だし。
    ここでアドバイスをもらっても何の解決にもなりません。
    でも・・・書いてみますね

    1.あきらめる 笑顔で挨拶、話しは基本否定も肯定もせず聞き役。
     じゃ、深い仲にならない それでいいのです

    2.ボスに従うだけ

    3.レベルが低いだけ その仲間なら奥様も同類です

    ところで子が10歳ならママ友いらないでしょ。
    結局、仲良しごっこが嫌でもそこから抜けきれない、
    ボッチでは不安だからつるむんだよね・・・勝手にしてくれ、って感じです

    夫婦そろってめんどくさい。

    ユーザーID:9143722186

  • うーん…

    1.奥様だって最低限話を合わせることくらい出来ているのでは?
    奥様の言ってる意味は「うわべだけの会話しか出来ないからつまらない、疲れる」という意味では?
    私はママ友とは子供の事、学校の事、芸能ニュースなど色々な話しますが
    そういう話をするのは仲の良いママ友(もともと気が合って仲良くしてる)だけです。
    合わない人とは無理に付き合いません。

    2.影響力のある人が「Aを嫌い」と言えば周りも同調してしまう…
    なんてことあるかもしれません。大人でも仲間外れはあります。
    この辺は学生の頃と大差ないかも。

    3.私のママ友で「ちょっとした会話がきっかけで嫌われ無視されるようになった」
    という人はいました。
    ただ、よくあることではないと思いますが…奥様は空気読むのが苦手だったりしますか?
    何か失言してたりするのかも。

    小学生のお子さんなら無理にママ友付き合いなどしなくても大丈夫では。
    仕事もしてるのですし最低限のお付き合いでいいのでは?
    大人げない人たちと無理して一緒にいることは無いと思います。
    子供のためにどうしても…なら、子供の為、と割り切りましょう。

    ユーザーID:8908173998

  • 関わりたくない人

    トピ主からみて奥さまは本当に「まとも」なんですか?
    そこまで疎まれるなら大人として母親としてぜったいに関わりたくないタイプなのだろうとしか考えられませんが。

    ・人の個人情報をペラペラしゃべる

    ・他人のことを詮索する。比較する。

    ・自慢ばかりする。

    ・言葉遣いが大人ではない

    ・PTA役員をした途端に格上の態度で挑んでくる

    ・子育てアドバイスをしてくる

    ・噂や悪口にすぐ食いつき、言いふらす

    ・常識的な大人の恰好をしていない。髪を染めている、派手だったり不潔でだらしないなど。

    いかがですか?
    奥様は「まったく悪気なく」上記のことをやってるのかもしれません。

    ユーザーID:1277286268

  • 奥様に心当たりは?

    当方、オタクで主婦です。
    職業はサービス業ですが、奥様と似た環境かもなと思って、一筆。

    まず、オタクな事そのものが原因では無いと思います。
    「変わった人」と思われることはあっても、冷たくされるようなことはないです。
    前日まで親しく話していたのに、翌日急に冷たい態度…とのことですが、これも理由無く起こるとは考えにくいです。
    必ず何らかの理由があると思います。
    会話の中で、気づかぬうちに何か失言をされていませんか?
    一度そうなったときのシチュエーションをよく思い出して、振り返ってみてもらってください。
    仲間全員で冷たく…は、女同士なら、あり得ることかなと思います。
    周囲の人間が、そのAに対して同様の不満や嫌悪感を持っていた場合、それが解ったときに一気に意気投合して、集団で無視したり仲間外しをしたりというのは、大人子供関係なくよくある話です。噂も速く広まります。

    ママ友は浅い付き合いにした方がラクですよ。笑顔で挨拶して、係とかPTAとかをそこそここなしておけば大丈夫です。
    何かミスや迷惑をかけてしまったらキチッと謝罪して責任をとる。誠意が見えれば大事にはなりません。

    ユーザーID:2692889999

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  • うまく言い表せないけど

    あると思います。
    ママ友付き合い特有の雰囲気が。
    女子中学生や小学生の仲間外しとか無視とかも身近にはないけど世間にはあるんだろうと思います。


    まずオタクだとしても人当たりがソフトだったり無難に明るい雰囲気が必要です。
    職業や趣味が聞いて驚くような人でも、明るい人は好かれますね。
    自分の趣味に凝り固まって取っ付きにくい雰囲気を醸しだしていると、嫌われてしまうこともあります。

    奥さんがどのような方なのか分かりませんが、冷たく接してくる人には理不尽でも挨拶はし、あとはなるべく関わらないのがいいと思います。

    ユーザーID:4484351270

  • 私は群れていません。

    6歳違いの子供が3人(27歳女、21歳男、15歳男)の親です。
    私も、長年、子供たちとの関係で、いろいろな人を見てきましたが、
    大人の世界も、ママ友の世界も、結局、子供の世界と同じなのかもしれません。
    昨日まで仲の良かった子が、次の日、無視したり、仲間外れになりたくなくて、強い子に仲間全員が賛同したりなどです。
    話の合わない相手、気の合わない相手と、「子供のために」と、母親が、我慢までしてつきあう必要はないと思います。
    奥様や、お嬢さんの事を、心配してくださる、あなたのような旦那様がいらっしゃる奥様がうらやましいです。
    あなたがいれば大丈夫です。あなたと、奥様の関係が、「永遠」でも、ママ友とは、「その場限り」かもしれません。無理をしないで気を遣わずでいいと思います。そのうち、奥様の自然体で付き合うことができる人が出てくれば、長く付き合うだろうし、私みたいに、群れたり、特定のママ友がいない状態となると思います。

    ユーザーID:1416092629

  • ありますあります

    私は群れるタイプではないので違いますが、やたらとグループ行動したがる人たちにはそういうのが多いですよ!
    グループの連帯感を高めるためなのか、他人の悪口で盛り上がってみたり。

    急に無視されたりするなら、何か失言をしたりしてるのかもしれませんね。面と向かって言わずに態度を変える人もいますよ。

    でもまあ、小学校なら保育園や幼稚園より関わることは少ないですから、あまり深く付き合わず、当たり障りなく挨拶だけしておくのがいいかなと思います。

    深入りはトラブルの元です。

    ユーザーID:2478508094

  • 一般論では話も理解もできないのでは

    奥さんの性格や人付き合いの仕方、周りの人がどんな人たちなのか。

    それぞれが固有の人であり固有の事情があります。

    掲示板を見てるのは、全く別の環境の全く別の人々。
    「理由」を聞いても、無駄なのではないでしょうか?

    それよりも、奥さんは自分がどうしたいのでしょうか?
    別にそのままでいいなら、それでいいと思います。
    もし保護者仲間ともっとおつきあいしたいなら、本人が努力をしないとね。

    夫が何かするとしたら、妻の気持ちを聞いてあげて、どうしたいのか気持ちの整理を手伝ってあげることぐらいなのではないでしょうか?

    いくら心配だからといって、夫が妻に代わって掲示板でリサーチしてあげても、状況を好転させるのに役立つとは思えないのですが。

    ユーザーID:2985137836

  • あるといえばある・・・

    受け手(奥様)の気持ち次第と言うのも大きいと思います。

    子供さんが10歳なら、親同士で群れる事も少なくなって来ているので、スルーしとけば良いと思いますよ。

    1.世間話に急にオタクぶっこまれたら返しようがないのでスルーすると思います。そこの微妙なズレ(普通の会話だと思ってるけど実はオタク話?)が合わないと感じるのでは?話はするのだから、嫌われている訳ではない、て事でいちいち気にしなければ良くないですか?

    2.行動を毎回共にしないといけない?高学年になると親は単独行動で、その場その場で行動を共にしたりはするけど、同じメンツではなかったりしますよ。
    主さんの思うような集団もいます。そうでない集団もいます。そうでない方と付き合えばいいのです。もっと言えば集団になんか属さなくていいのです。そういう集団も個々では普通の人だったりするから不思議ですけど。

    3.小町でよく相談がありますね。私は経験ないので(気にしてないだけ?)本当にあるのか、気のせいなのか言い切れませんが、理由もなく睨んだり無視するような程度の低い人とはこっちから願い下げですね。

    ユーザーID:3354563825

  • いるんですよ女の集団ってのは

    女は集団になると怖いですよ。本当に。
    どうして群れるのかわかりませんが、そういう生き物なのでしょう。

    私も女ですが、群れるのは苦手です。一人でも平気ですが、時と場合によっては合わせて雑談に参加したり社交辞令を言ったりします。それが大人です。
    もちろん、そういうのが嫌いな人もいますから強制はよくないし、かといって集団から離れて一人でいるママさんなんかをどうとも思わないですが、そういうのを可愛くない、協調性がない、などと非難する暇なママさんたちがいるのも事実です。

    そういう人たちは、男性がいる場では非常に愛想よく腹黒いところを絶対に見せませんから、男の先生や保護者さんなんかには気づかれません。本当に巧妙です。

    トピ主さんは奥さんの言い分を理解できないでしょうね。でも奥様の言い分はわかりませんがおそらく大げさに言っているわけではなく事実なんだと思います。

    わからないからといって頭ごなしに否定するのではなく、奥様の悩みを黙って聞いてあげて寄り添ってあげてください。余計なアドバイスは不要ですよ。

    ユーザーID:4625133678

  • ありますよ

    全部あります。

    お子さんが幼稚園や保育園からずっと同じところにお住まいでしょうか?
    もうその頃からグループが出来ているので、今から入るのは至難の技です。

    よほどお子さん同士が仲良ければ運良く入れてもらえるかもしれません。

    私は40代半ばですが、母は「いろいろ大変なの(はーぁ。ため息)」とよく言っておりました。女が3人以上集まればそりゃいろいろ大変ですよ。はるか昔からです。

    1.話題は夫や姑の愚痴から芸能人の話題やスポーツ、ご近所の話などいろいろです。
    人の話を聞かないで自分の話ばかりは嫌われます。聞き上手になるといいです。

    2.私のまわりは「あの人嫌いだから、皆で無視しましょう」なんていうママ友さんはいませんが、小町のトピでは時々出現します。

    3.小学生で例えるとAちゃんが私と同じ鉛筆使ってたから嫌いとかそんなレベルでよくある話です。

    奥様は地元ではお友達がいますか?いないのなら昔から地雷を踏みやすいタイプかもしれません。
    スルー力を高め、自分の話は控え、聞き上手になるか、お子さんの中学卒業を待つしかありません。

    いるのなら、同じように気の合う方に出会えるといいですね。

    ユーザーID:5380293051

  • 奥様はコミュ力が低いと思います。

    当方は「群れている奥さん方」ではありませんが
    女性社会の一員としてお答え致します。

    1.「母親同士なのに合わないものなのか」と仰いますが
    では主様は同じ会社の人全員と話が合いますか?
    ですから合う合わないのではなく『合せる』のです。
    子供という共通の話題を有効に使えていないのだと思いますよ。

    2.残念ながらあります。女性の共感力が悪い方に出てしまう例ですね。

    3.これはきっと奥様がお相手の機嫌を損ねる何かを前日にしたのです。
    彼女は一度その感情を持ち帰りましたが、自分や奥様の立ち位置を鑑みて
    自分が我慢する必要はないと判断したのでしょう。
    これが相手がボスママなら彼女はそのまま我慢したと思いますね。

    ママ友社会はある意味無法地帯です。
    学校や会社なら先生や上司が彼女達を叱ってくれます。
    でもママ友社会の大人を誰が叱る事が出来ますか?

    自分を守るのは自分しかありません。

    話を合わせるコミュ力をつけ、
    周りに味方を付けるのが一番の解決策です。

    それが無理なら我関せずと動じない事ですね。
    ママ友なんて要らないわと思える強い心が必要です。

    ユーザーID:3614938074

  • そういう事が存在しないとは言えないけど

    小町などの相談を見ると、トピ主さんが上げたような事例も見かけることがあります。

    でも実際に私の周りでそのような場面に遭遇したことはありません。
    子どもが4人いますので、各子どもの学年に友人がおり、交友関係は広いと思いますが、それでもそうそう見かけません。

    1の「話が合わない」ということですが、学校時代の友達ではないので、話は合わなくてもいいのですよ。
    オタクの趣味について、ママ友達の間で話題に上らないのは、みなさんが自分だけの特殊な趣味について話題に出さないだけです。
    オタクの奥様だってそこそこの割合でいますよ。
    個人的に仲のいい友人は、同人誌に漫画載せたりしていますし、ガンプラに没頭している知人もいます。

    でも、そういう話、ママ友達同士ではしませんよ。

    じゃあどんなことを話すのかというと「共通の話」です。
    担任の話や、子どもの宿題の話、小さかった頃の夜泣きの話、子どもの好き嫌いの話、夫の実家に帰省するときの心構えとか親族の付き合いとか。
    みんな共通して悩んだり考えたりするようなことを話します。

    だから仲間だとか仲間じゃないとかで冷たく接したりしません。
    大人ですよ。

    ユーザーID:0376836153

  • 別に群れてはいませんが・・・

    1 大半の子を持つ母親の興味は
      子供達にあります。
      話すのは、ほぼ子供のことです。

      どんな趣味のお母さんとも
      子供のことを話します。

      オタクな趣味の話に
      合わせられる人は少ないと思います。

    2 特に仲良くなくても普通に接します。

      おおむね子供同士が仲がいい母親同士が
      日頃から一緒にいることが多くなります。

      仲間内の誰かが「Aを嫌い」と言っても
      ほとんどの人は普通に接すると思います。

      子供ありきの付き合いなので
      大人の事情で関係を悪くしたくはありません。

    3 お母さんに思い当たることがなければ
      子供が何かやらかしたことが考えられます。

      実はお友達にケガさせたことを
      家では黙っている、とか・・です。

      普通は母親からの謝罪があるような場面でそれがないと
      そうなりがちです。

    と、これは奥様が言われたのか分かりませんが
    >群れている奥さん方
    という表現をするところをみると
    見下してるのかな・・・と、思いました。

    負の感情は伝わります。

    自分を嫌ってると感じれば
    遠ざけたくなるのは
    男女を問わず同じです。

    ユーザーID:1491559270

  • 離れたらいいんじゃないですか?

    奥さんが「ママ友」の中で話が合わなかったり、
    仲間ハズレ?冷たくされたり、睨んだりされて
    悩んでおられると言うことですか?

    お子さんは、もう小学校の高学年なんですよね?
    しかも奥さんは、お仕事もされています。

    ならば、もう保護者同士関わる必要はない、
    というか、そんなヒマありますか?
    参観日や保護者会なんて一学期に一回か二回です。
    にこやかにご挨拶だけでいいのでは?

    かく言う私は、転勤族の妻として転園も転校も
    数回して、学校のボランティアやPTAや子供の
    部活動で知り合い、立ち話する程度の知人は
    いますが、ママ友っていません。
    ランチやお茶もする人いません。時間もない。
    会社を早退して学校行事にかけつけて、
    どなたとも喋らない時もありますよ。
    もう少しで中学生にもなれば、どのお母さんも
    忙しくてそんな感じだから、気にしないほうが
    良いですよ。

    ユーザーID:0484720047

  • 「私は馴染めない」と言っているだけ

    >そんなことしないだろうと思えるような内容に耳を疑う
    トピ主様の、受け取り方の問題でしょう。
    トピ主様は、上司や部下に対する愚痴も含めた職場の人間関係に対するコメントを同僚が語る時、その言葉を鵜呑みにはしていないはずです。ご自身の判断と、話し手の気持ちや状況を鑑みて「まぁ、そうだなぁ。」と、相槌を打っていることでしょう。

    しかしながら、奥様の交友関係については、ご自身の中での判断ができない状況のため、奥様の言葉を鵜呑みにしている。それが、冒頭の感想になっています。

    奥様は、「私は馴染めない」と言っているだけです。
    それを、同僚の愚痴と同じく、自分目線で愚痴っているのだと思われます。

    私の知る限り、ママ友の中には、トピ主様の奥様タイプが一定数います。
    その中には、言っているほどには気にしていないタイプと、心の病になりそうなタイプとがいます。
    前者なら愚痴を聞いて共感してあげれば済むでしょう。この性分は治らないと思います。
    後者の場合、体調を崩す、言動がおかしいなど、実生活に支障を来すほど酷くなるならば、専門家のカウンセリングが必要だと思います。

    ユーザーID:8350821529

  • そういう人たちは確かにいます。

    都内の公立中学生の母です。0歳の児童館から幼稚園・小学校と色々なママさんがいましたが、トピ主さんがおっしゃるように、多くの方はちゃんとマトモな大人です。付かず離れずの程よい関係を保てる方が大勢派だと思います。地域にもよるのかもしれませんが。

    でも、一学年にいくつかできるグループ化した人たちの中には、確かに奥様のおっしゃるようなことをする人もいますよ。頭の中が小学校高学年から成長していないんですね。そういう人達っていうのは、自分達と違う要素を持った相手は絶対受け入れたくないんです。人が珍しい趣味だったりすると「へぇー、どんななの?」って興味を持つのではなくて「変な人」とレッテルを貼る。自分が理解できないものは悪。
    多様化する現代社会に適応できないかわいそうな人たちとも言えるかな、なんて言ったら怒られそうですけど。

    でも、そんな人たちばかりではないし、小学校なら、もう無理に付き合う必要もないですよ。習い事などで一緒だとイヤな気分にはなると思いますが、やり過ごしましょう。トピ主さんは奥様のお話を否定しないで聞いてあげてくださいね。聞いてもらうだけで楽になると思いますから。

    ユーザーID:1436708833

  • トピック主です。ありがとうございます

    出張中ゆえ、他PCから返答/遅延を先にお詫び
    申し上げます。

    まずはまとめてになりますがお礼を。
    大勢の方が返答してくださり真にありがとうございます。
    下記、気づいたことを羅列してまいります。

    「群れている奥さん方」とあえて書いたのは、妻が群れている人たちからのみ攻撃されるということだったからです。言葉の後ろに隠したつもりの心持とはどのようなものであるのか?
    姉妹の母さんのこの意味は、何か女性ならではの暗黙の了解的な心理が働いてのご意見でしょうか? 「群れ→仲良し」でしょうか。
    仲良しというものは、正なるもの。群れとは負なるもののイメージから、群れと称しました。

    そうですね、妻はオタクだと申し上げましたが、それは家の中でのことで外にはあまり出していないと思います。知っていても昔馴染みくらいでしょうか。職業のことも仕事柄あまり他人には話していないと記憶しております。

    ただ何と申しますか、人脈の構成は下手な気質であると感じています。
    分かりやすく言うと派手ではなく地味で、友達は出来づらいかと。

    しかし、それは友人関係の話であって。 続きます。

    ユーザーID:6270264123

  • 続きです。失礼しました。

    友人関係の話であって、子供を介した付き合いというものは
    公的なものであると思うのです。
    よくある事で一緒にしてはいけないのではないかと。

    話を聞けば聞くほど、驚くほど無秩序で自制心に欠ける世界であると思うのですが
    それすらよくある事。気にしないで過ごすなどというものは、どこか監査的なものを設けて見直す必要性があるのではないかと思うのですが、当事者であるお母さん方はいかが思いますか?

    それこそ子供たちのいじめと一緒に、監査機関に見守ってもらうとか。
    秩序を導入した方がよいのではないかと感じます。

    「金壺目ひがしやま」さんが羅列された項目は、妻には一切当てはまらず
    どちらかといえば真逆です。外ではおとなしく知的で大人しめな風貌だと思います。そして、その羅列された項目を率先してやられている人たちが群れて、おとなしい妻を攻撃している。そんな気が致しますが、心当たりはございませんか?

    申し訳ありません。また時間が空きましたら、皆さんのご意見をまとめ、
    推察していきたいと存じます。色々考えること、変える事、出来ることがありそうです。

    ユーザーID:6270264123

  • 対等な関係を結べないから

    ママ友関係はフラットなものなのです。
    皆、対等。
    例えば、職場では役職だったり、勤務年数だったり、技術の有る無しで差があるので、そこに配慮が生まれますが、ママ友はそういう付加価値が無い。

    ですので、「私は人付き合いが苦手だから特別に配慮して」、もっと端的にいうと「私に気を使いなさい」というロジックが通用しないのですよね。

    トピ主さんの文にもあるように、奥様はフラットな関係を築くのが苦手な方なんでしょうね。
    ちょっと気を使ってもらって呼び入れてもらえないとダメなタイプ。
    トピ主さんのおっしゃる「公的な」「監査」なんていうものが、正に「私に気を使え」ですものね。

    今のところ、なじむ努力をしていないのが奥様です。
    人付き合いはみんな努力してるんですよ。

    ユーザーID:2511799033

  • お子さんのデキが良くて妬まれている

    お子さんが10歳とのこと。
    成績やその他、実力の差が目に見えてくるころです。
    この時期になると、妬む方っていますよ。
    もしかしたら、お子さんの学力や運動や習い事の成果などで妬まれてませんか?
    それと、主様ご家族は地元の人ではないなど、ありませんか?
    地元の人が固まってよそ者を排除はよくあることです。

    共通の敵を作って盛り上がる人達っていますから。

    ユーザーID:3641652523

  • あらら 

    レス拝見しました

    >妻が群れている人たちからのみ攻撃
    当たり前です 強くなった気がするでしょうしね

    >子供たちのいじめと一緒に、監査機関に見守ってもらうとか
    あの??その監査機関とやらは何の役に立っていますか?
    子供のイジメがなくならない、救えない・・・ご存知ではないのですか?

    >話を聞けば聞くほど驚くほど無秩序で自制心に欠ける世界である
    片方の話だけで批判してますけど。大丈夫ですか?

    私は群れません。群れからの攻撃も受けません。そんな暇もないので
    さよなら〜と去りますよ(職業もオタ系です)他人には興味もないです
    群れから冷たくされたって平気です(笑)

    幼稚園母なら関係性も密だけど、お子さん10歳でしょ?不思議です。

    奥様も何の解決もしないのに愚痴る。夫の愛を試しているとか?
    構ってほしいとか?なんだかな〜

    ユーザーID:9143722186

  • PTAとごっちゃになってないか?

    監査?
    PTAの仕事とママ友付き合いがごたまぜになってませんか。
    そりゃまあPTA委員/役員の仕事にグダグダの人間関係を持ち込むのはよくないですが、
    奥さんが言ってるのはそう言うんじゃなくて通常、参観日の後でべしゃったりとか、ライン回して情報交換したりとかの付き合いでしょ?
    それ「友人付き合い」。
    公的じゃない、私的。トピ主の感覚変。

    まあ私も人付き合い苦手だから、一度PTAで校外安全委員一生懸命やって、後はチーンと孤独に行動してたけどね。
    参観日の時に「こんにちは」「では失礼します」って言うくらいで。
    別にそれはそれでニコニコと放っといて貰えるよん。委員逃げ回ったりしなければ。

    ウチは旦那が対人スキル高いから、私の付き合い下手をカバーして(ってそんなこと言わないけどさ)、
    小学校の「オヤジの会」に入って校内力仕事系清掃活動とか運動会関連補助とかやってたけど、
    そういうのトピ主さんやってみたら?

    確かに父親達は母親達と付き合い方は全然違うんだけど
    (アッサリしてるかと思いきや、やたら飲み会が多いんだよなウチのオヤジの会は)、でも学校の様子は分かるよ。

    ユーザーID:5540647828

  • レスします。

    >普段群れている奥さん方に質問です。

    ここからして何だかなぁ。
    自分で「私は普段群れている者ですが」
    なんて言う人がいるわけないじゃない。

    だいたい。ママ友づきあいなんて義務じゃないんだから、
    無理してすることはないんですよ。
    うちの子はもう中学生ですが、
    保育園のときも小学生のときも、
    他のママさん達と群れていたこともないし、
    ママ友づきあいもしたことはありません。
    でも、他のママさん達から攻撃されたこともありません。
    仕事してれば、そんな暇もないし。
    挨拶と、必要な連絡をするだけです。
    私は多少どころか相当なオタクですが、
    他のママさん達と話を合わせようと思ったこともないし、
    必要もないのに行動をともにしたこともありません。

    トピ主さんの奥さんだって、
    仕事をしてるんならママ友づきあいをしている暇もそんなに無いでしょう。
    ちょっとした愚痴を、大げさに受け取り過ぎていませんか?

    >監査的なものを設けて見直す必要性があるのではないか

    冗談じゃ無い。
    ママ友づきあいをしなかったら指導されるとか!?
    やってられないわ。

    ユーザーID:7421937724

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