お付き合いしている彼との将来

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恋愛・結婚・離婚

やわニト

30歳バツイチ子持ち(小学生)です。

付き合って3年5歳上の彼がいます。
喧嘩も多く、ここまで紆余曲折ありましたが私なりに彼への接し方や扱い方を学び、なんとかここまできました。
仕事に対する熱意は素晴らしく、趣味も合いますし、性格にやや難はあるものの理解すればなんとか上手くやっていけます。私には大切な人です。子供も彼に懐いており、頻繁に会うわけではないですが旅行したり良くしてくれています。

1年前に彼が今の住まいに引っ越すことが決まり、飲んでいるときにサラリと告げられました。その時は突然だったのと、何も相談してもらえなかったことにショックを受けましたが、一緒に住みたいなら子供も含めてそれでもいいと言われました。が、色々あり(これは私に非があり納得しています)別れはしなかったものの、結局一緒には住んでいません。
ただ週の半分以上を仕事から帰って、片付けや入浴等を自分の家で済ませた後は彼の家で過ごしています。
とくに何かするわけではなく、外に飲みに行ったり、家で飲んだりテレビを見て、寝るまでくつろいだりです。

ユーザーID:1651391391

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  • 子どもは?

    あなたが週に半分以上彼の家でいる間、子どもさんはどこで誰と過ごしているのですか?
    何だかなぁ…、
    母親ですよね?

    ユーザーID:5466146149

  • 子どもを夜間放置してるのですか?

    小学生を?

    男優先の生活はあらためるべき。

    ユーザーID:7839421702

  • お子さんは?

    週の半分以上、彼の家?
    あなたのお子さんが夜、急に倒れたりしたらどうするの?
    親として、責任とれますか?

    それを放置している彼も、あなたへの誠実な愛と責任感があるとは思えない。

    似た者同士。

    お子さんが、ひたすらかわいそうです。
    まだ小学生なのに。

    ユーザーID:1643955783

  • もちろん、お子さんも一緒ですよね?

    小学生のお子さんがいるのに、寝るまでよその家に居て、そこから自宅に連れて帰るのですか?
    まさか、小学生1人置いて貴女だけ彼の家に行ってるんじゃないでしょうね?!
    もしそうなら、児相に通報ものですよ!
    彼との将来なんて、こんな掲示板で聞かずに、まずお子さんと自分の胸に聞いて下さいよ。

    ユーザーID:9298304801

  • 続き前ですが

    週の半分以上を彼の家で過ごしている間、小学生のお子さんはどうしていますか?

    彼との将来より先にお子さんの現在を考えることはないのですか?

    大人の庇護が必要な小学生がどんな生育環境に置かれているのか心配です。

    ユーザーID:3453876776

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  • 続きです。

    朝は私が早いので、先に出て彼の起きる時間には電話で起こし、必要な日はお弁当を前日に作っています。家事代行サービスを隔週で申し込んでいるので、簡単な掃除や洗濯ぐらいしかしません。

    夏から分譲マンションを買いたいとちらほら言っていました。一度欲しくなると絶対買う人なので、たぶん買うんだろうな〜とは思っていましたが、先日
    マンション買ったから来月引っ越す
    と報告されました。
    なので、今度こそ一緒に住みたい旨を伝えました。次の新居でも通い妻のように過ごすのは、さすがに考えてしまいますし、分譲なので次は長く住むと思います。
    正直、自分の家のことに彼の家のことをやるのは二度手間で時間も足りず、一緒に暮らしていたら楽なことがたくさんあります。
    彼から言わすと、
    頼んでない・お前が勝手にやってるだけ
    となりますが、やらなければやらないで不機嫌になります。

    もちろんタダで転がり込むのではなく家賃も払いますし、やれる限りの家事は請け負いたいと思っています。
    いつまでも通い妻では将来が見えないですし、結婚を迫っているわけではなく、どうせこんなに一緒に過ごしているのだから、一緒に住むことを考えて欲しいと伝えました。

    ユーザーID:1651391391

  • それで?

    続きがあるのでしょうか?

    今の状態はお子さんにとっては悪い環境ですね
    母親が男の家で週の半分を過ごすのだから
    お子さんも一緒だとしても
    これは問題だと思います

    彼は結婚する気はあるのでしょうか?
    あなたはどうなんですか?
    半同棲のような今の生活がお子さんに悪影響を与えますよ

    結婚するか分かれるかけじめをつけるべきです

    ユーザーID:6017062696

  • 子供の親として彼は本当になり得るかどうか

    >週の半分以上を仕事から帰って、片付けや入浴等を自分の家で済ませた後は彼の家で過ごしています。

    つまり、週の半分以上を、子供を自宅において彼の家ですごしているということ?

    もしそうだとしたら、彼は子供のことが視野にないように思われるが。。。

    たとえ彼に子供はなついていても、彼自身は親になる自覚がうすいのではないか?

    ユーザーID:5583924821

  • 自分のことが一番ですか……

    >1年前に彼が今の住まいに引っ越すことが決まり、飲んでいるときにサラリと告げられました。その時は突然だったのと、何も相談してもらえなかったことにショックを受けましたが、一緒に住みたいなら子供も含めてそれでもいいと言われました。

    えーと、この部分がわからないんですが。彼が引っ越すことを相談してくれず、飲んだときに「引っ越すんだ」といきなり言われてショックだったと言うことでしょうか。でも一緒に住みたいなら子供一緒に住もうって?

    なんか彼、軽いですね。でもあなたも軽い!週の半分を彼の家で過ごしてる?お子さんはどうしてるの?まさか置いていってるの?一緒に連れて行ってるとしてもそれが子供の環境として良くないことはわかりますよね?

    あなたは自分のことしか考えられないの?お子さんを一番に考えるべきじゃない?

    ユーザーID:4974472874

  • 吃驚…!

    >仕事から帰って、片付けや入浴等を自分の家で済ませた後は彼の家で過ごしています。
    とくに何かするわけではなく、外に飲みに行ったり、家で飲んだりテレビを見て、寝るまでくつろいだりです。

    小学生のお子さんはどこに?
    一緒に彼の家に連れて行くのですか?

    週の半分以上って…まさか子どもは置いて、一人で彼の家に行ってるのですか?

    トピ主さんは、僭越ながら自分のことばかり心配して
    お子さんのことは考えているのですか?

    この結果がこうなんじゃないのですか。
    自分の都合ばかり。
    子どもが一番優先ではないのですか。
    まるで独身者みたいな振る舞いに吃驚してしまいました。

    ユーザーID:0196376415

  • 子どもは?

    子どもの件がなければ、貴女さえ納得していればそういう曖昧な関係もよいのかもしれませんが、気になるのはやはり子どものこと。

    週の半分以上、夜、彼の家でくつろいでいるとのことですが、その際子どもは?一緒に彼の家に連れて行っているの?あるいは自宅に一人で放置しているの?

    子ども自身が今後、母親と彼との関係に疑問を持つようになるかもしれない。あるいは、周囲に何か言われ、意味がわからず困惑する思いをするかもしれない。

    彼が貴女との別れを選択して別に家庭を持った場合、子どもは自然に受け止めることが出来るのか。

    そういうことが気になります。

    すごく自然体で相性がいい二人というならともかく「接し方や扱い方を万田結果、なんとかやっている」関係、そこに子どものことが絡むと将来のことがやはり心配になります。

    ユーザーID:1964244781

  • 落ち着いて考えて

    >性格にやや難はあるものの理解すればなんとか上手くやっていけます

    具体的にどんな難なのでしょう。

    自分のお世話のために小学生のお子さんのいるトピ主さんを使うとか…
    全然良い方に思えません。
    お子さんかわいそうです。
    そんな変な男が父親になったら。
    トピ主さんもバツイチなら、もっと慎重になれませんか?
    再婚したくて必死ですが、ちゃんと相手をみないと!
    あなたのためじゃなく、お子さん第一で考えて下さい。

    ユーザーID:2835996036

  • レスします

    貴女が遊んでいる間、子供はどうしているのですか?
    そもそも子供と一緒には住んでいないとかですか?

    続きも読みましたが、ご自分の将来を真面目に考える気があるのなら
    今やっていることを今一度考えてみるべきです。
    独身だとしても、うーん と思いますが
    子供もいるのに論外です。

    通い妻?どう考えても都合の良い女でしょう。
    今の相手とは、もし上手く転がりこめたとしても大事にはされないでしょうね。

    母としても、女としてもそんなんで良いの?

    ユーザーID:5379112667

  • だらしない。

    そんなだらしない親に育てられてるお子さん、可哀想。
    子供のことを一番に考えられないなら、
    子供は父親と一緒の方が幸せなんじゃない?
    とりあえず今のあなたが母親じゃ幸せにはなれないよね。

    ユーザーID:5645155845

  • 飛んで火に入る夏の虫

    続き読みました。

    家事の二度手間をしたくないから、結婚しなくてもいいから一緒に住みたい?

    ほんっとにあなた軽い!!

    彼は一緒に住むことなんか考えてない。彼の人生計画にあなたやあなたのお子さんは入ってない。

    わからない?あなたが押し掛けてるだけ。

    モーニングコールしてくれて、家事してくれて、お弁当作ってくれて、体も提供してくれる。なのに結婚を迫らないし、家賃を払うと言っている。

    自ら都合のいい女をやってくれる便利な女をわざわざお断りするのは勿体ないですからね〜

    ユーザーID:4974472874

  • なんで〜もっと良い人いるよ

    >頼んでない・お前が勝手にやってるだけとなりますが、やらなければやらないで不機嫌になります。

    なんかこの辺り読んでいて悲しくなりました。わざわざこんな男性選ばなくてもと。
    もっとトピさんに尽くしてくれるような男性を探しましょうよ!

    なんでそこまでお世話するのですか?
    お子さんのお世話だけじゃ足りないのですか??

    ユーザーID:2199980986

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