住宅購入について

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生活・身近な話題

aya-haru-p

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。
25歳の女性です。現在大学院生で、4月より就職が決まっています。住宅購入について、全く知識もなく皆様のご意見をいただきたく投稿します。

私は現在実家で両親(50代前半)、弟(高校生)と4人で賃貸の住宅に住んでいます。
就職後は実家から職場に通う予定です。両親から、私が就職しある程度貯金がたまったら(500万円程度でしょうか)そのお金を頭金に住宅を購入しよう、と相談されました。
もちろん私、両親、弟の4人で住む家です。私の名義で購入し、ローンの返済は私と一緒に、両親も現在賃貸住宅に月々支払っている家賃(15万円程度)をローンの返済にあててくれるとのことです。
私が結婚となれば、両親と妹は3人で暮らすのにちょうどいい賃貸物件を借りるみたいです。つまり、購入する住宅は私のものになり、私が結婚するまでは両親もローンの返済をしつつ一緒に住むといった感じです。
結婚するかどうかもわからず、20代で未婚で住宅を購入する不安もあります。皆様はこの話を聞かれてどのような感想を持ちますか?ご意見お聞かせください。

ユーザーID:9346471317

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  • やめなさい。

    何のために家を買うの?
    あなたの親は新築の持ち家に住みたいってこと?
    それなら自分たちの力で買えばいい。
    あなたが買う必要はない。
    あなたの名義って言っても新卒採用されてすぐの人にお金を貸す銀行なんてないよ。
    それに実質親が毎月15万円?払うならそれは贈与になるでしょ。
    贈与税払うの?
    あなたが結婚したら…って、あなたの結婚相手はその家から仕事へ通えるの?
    中古の家を喜ばれるとでも?
    しかもローンが残ってる。
    あなたと結婚したら自分に関係ない中古住宅のローンまでついてくるのね。
    また、親や兄弟が出て行ってくれなければ?
    どう読み取ってもマイナス面しか見えてこないわ。

    ユーザーID:0359833769

  • やめとけ

    高校生の弟さん(妹さんもいるの?)も、あと何年かしたら家を出る事になるんじゃないですか?
    トピ主さんも、働き始めたら家から出てもいいと思います。
    そうすれば、ご両親は夫婦二人で暮らすのにちょうどよい賃貸物件に移ればいいんです。

    ご両親は年齢の事もあって、住宅ローンが組めないのでしょう。
    かと言って、一括で買えるほどの貯金もない。
    だから、娘にローン組ませて住まいを確保しようって事です。

    トピ主さんが結婚したら出て行く?
    いやいや、住宅ローンを抱えた女性と結婚を考えてくれる男性って、易々と見つかると思います?
    男性が結婚前に家を購入してしまうと、婚活では不利な条件になってしまうのはご存知?
    ローンがなくても嫌がられるんですよ?
    これ、男女逆でも同じだと思います。
    仮に結婚相手が見つかったとして、その頃のご両親の年齢(60前後?)を考えたら、本当に家から出て行けると思います?

    ご両親の口車(←敢えてこう言わせていただきます)に乗せられてローンを組んだら、ご両親に貢ぐ人生確定ですよ。

    ユーザーID:5273949572

  • リスクが大きいのでは

    ご両親が頭金を払ってご両親の家になる、そしてトピ主さんが家賃として
    多少なりともお金を家に入れる…じゃダメなのですか?
    なぜ「トピ主さんの家」なのでしょうか。
    マンションならともかく、20代独身女性が家を持つ…なんてことは
    ほとんど聞かない話です。
    これがトピ主さんにとって「いい話」とご両親は考えているのでしょうか。
    それともご両親にとっていい話なのでしょうか。

    トピ主さん名義でローンを組むということは、トピ主さんが借金を背負うという事。
    場合によっては他のローン(たとえば車とか)が組めなくなる場合があるのでは。
    また、家を建てた土地に縛られることになりますよね。
    例えば好きになった人が別の土地に行くことになってもついて行けないのでは。

    結婚する女性が家持ち…というのは、プラスではない気がしますね。
    家を持つなら自分たちの選んだ家に住みたいと思うものでは。
    子供に頭金を払わせて子供の家に住む…という考えにどういう経緯で至ったのか
    ご両親に聞いた方が良いです。
    で、結論としては、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:7624219604

  • それ、絶対やっちゃいけないこと

    50代親父です。私にもまだ学生の息子がいます。

    酷い親ですね。それは絶対やっちゃいけないことです。
    親が家を買うなら親名義で買う。親名義で買えないことは、返せるアテがないということの証明でもある。
    あと10年以内に定年になるひとが、何戯言をいっているんでしょうかね。

    トピ主さんの名義を使うことだけは拒否しましょう。
    そうしないとトピ主さんの今後の人生や結婚に影響します。

    ユーザーID:5085896553

  • やめときなはれ。

    そんなうまい話があるわけがない。

    ユーザーID:8466565970

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  • 判りました

    お父様は年齢的にローンを組めない、けれど戸建てが欲しい。ピコ〜〜〜ン娘に組ませれば良いのだ!と言う所ですね。

    トピ主の不安は当たっていると思います。
    言える事は【普通の親は学校を卒業したばかりの未婚の娘に借金をさせない】と言う事です。トピ主が戸建てを購入するのは将来の夫住む為で両親、弟?妹?と住む為ではないのですよ。

    これから30年〜35年借金を返し続ける生活が出来るかどうか、戸建てを持てなかったご両親が出来なかった事をトピ主に出来るかどうか良く考えて下さい。

    ユーザーID:9814662369

  • 絶対にダメ!

    親に泣いて頼まれても、そんなことは絶対にしてはいけません。

    15万の家賃は払えるのに、50を過ぎて家の頭金すら用意出来ない、していない。
    初任給すら貰っていない娘に、ローンを組んで家を建てろと言う。

    申し訳ないですが、まともな親とは思えません。

    おそらく、それなりに収入はあるのだと思いますが、何も考えずに好き勝手にお金を使ってきた結果です。

    気がつけば、定年まであと10年足らず。
    定年後は今と同じ生活は出来ない、だからあなたに家を建てさせて住めばよいと、そう思ったのですよ。

    そんな親が、あなたが結婚したら別に家を借りて住むなど、する訳がありません。
    そもそも、あなたがその家に住み続けられるような結婚をするか否かも分からないのですし、あわよくば、あなたは結婚して夫と別の場所に、自分達はその家に居続けると目論んでいますよ。

    もちろん、あなたの結婚する・しないに係わらず、なんだかんだと理由をつけて、ローン分を支払ってなどくれません。

    実家から通える勤務先であっても、夏のボーナスでも貰ったら、あなたは自立しましょう。

    親の金づるになってはいけません。

    ユーザーID:3050072621

  • 「住宅は負動産」を検索

    >両親も現在賃貸住宅に月々支払っている家賃(15万円程度)をローンの返済にあててくれるとのことです
    4000万円の住宅の頭金500万円を払い。3500万円を住宅ローンで借金。
    30年で返済するときのシミュレーションです。
    毎月の返済額は  約10万円
    総返済額は  約3700万円

    我が家は、古い家具と家財道具・家電を大量に廃棄しました。
    新居に引っ越す費用と新しい家具の費用は大きいですよ。

    30年間ものあいだ、返済可能なら、購入できる計算になります。
    しかし、将来の年収が気になります。
    トピ主さん「住宅ローン破綻」を検索しましょう。

    「住宅は負動産」もインターネットで検索してください。
    空き室、空き家が増え続けてる現在、住宅ローン返済に縛り付けられるのは、正しいのかしら。
    購入した家の価値は、どうどん下がり続けます。
    返済が終わる30年後は、家族構成も変化するのでリフォームが必要です。
    我が家の周りは築35年から40年で建替えラッシュです。リフォームより建替え。
    駅までの通勤路で3軒が大手HMで建替え中です。

    ユーザーID:0424211178

  • あなたの家はまだ早いのでは?

    あなたがどのようなかたと結婚するのかわかりませんし、相手のかたの仕事の都合に合わせるかもしれませんよね。
    それに、あなたが500万円を貯金するには、それ相当の時間がかかりますので、ご両親が住む家の頭金をあなたが払うというのは賛成できません。
    むしろ、あなたの家の購入は、結婚するときにお相手と話し合って決めるほうがいいと思います。

    ユーザーID:5697573573

  • え、ありえない!びっくり!

    トピ主さんと同い年の者です。
    じ、住宅購入…!?
    それでいいんですか!?
    というか、頭金500万で住宅ローンは組めるの???

    すきな人が転勤族だったら?
    子育てしやすい環境なの?
    なんのために今家を買うの?

    親にうまく丸め込まれてない?

    疑問しか浮かびません…

    普通は結婚とか独身貫くとかある程度将来が決まってから考えるものですよ?
    お願いだからあなたの将来のためにも考え直してください!

    ユーザーID:4991592965

  • 微妙ですね

    購入物件の金額にもよりますが

    トピ主さんが10年後に結婚となると、60代のご両親を賃貸住宅にって事ですよね
    ご両親の老後の資金が潤沢にあるなら良いですが…。

    頭金の500万円は何年後に貯まる予定なのでしょう

    なんだか
    現実味のない話に思えます。

    トピ主さんは家族思いで優しい方なので感心します。
    くれぐれも
    頑張り過ぎないでくださいね

    ご健闘お祈りしています

    ユーザーID:5913169437

  • 在り得ないと思われる計画案

    個人的な感覚ですが、90パーセント考えられません! 
    トピ主さんの将来が既に確定しているかの如くの計画で
    はありませんか。

    トピ主さんが結婚したからと言って、同居している親御
    さんを追い出すことはできないのではありませんか。

    子供の収入を当てにして、住宅を求めるなんて、そして
    ローンを担わせるなんて、どんな思考なんでしょう。

    トピ主さんが大学入学から大学院を卒業されるまで、多
    額の教育費を遣ったから、返せってことなのかな?

    今は仲の良い家族かも知れませんが、そんな計画を実
    行に移したら、90パーセント仲違いしますょ。

    親御さんは、相応の住宅を借りること。トピ主さんは、
    トピ主さんの人生を送ることです。親御さんから求めが
    あれば、可能な範囲で支援なさったらと思いますけど。

    ユーザーID:3709909186

  • ダメです。

    おすすめしませんね。

    就職後に、転勤になったら?
    ご両親の将来設計が狂ったら?

    独身時代に買った家が理由で苦労した(してる)人も珍しくないですよ。

    とりあえず、ご両親にはお断りすべきだと思います。

    ユーザーID:1737839509

  • 家は結婚してからにしましょう

    「皆様はこの話を聞かれてどのような感想を持ちますか?」
    誰が聞いてもビックリする話です。
    トピ主のメリットは何かあるのでしょうか?
    デメリットは山ほどあります。
    両親は、トピ主が結婚しないと思っているのでしょう。
    ただ、500万円貯まるまでに考えは変わっていると思います。

    ユーザーID:4470967402

  • そんなばかな

    同居希望の男性を好きになったらどうするんですか?
    転勤族だったら?
    それに、まだ20代の娘に、そんな借金を負わせようとする両親って、信じられません。
    なぜ、自分で購入しないのでしょうか?娘にたかるなんて、ビックリです。

    結婚したら賃貸で出ていくなんて、嘘に決まってます。
    自分が出ていくはめになりますよ。

    20代未婚で住宅をローンで購入するなんて、おかしいです。
    それをさせようとする両親が、もっとおかしいです。
    自分の娘の未来を狭める親なんて、、、

    あなたは、おかしいと思わないのでしょうか?

    ユーザーID:5905917497

  • レスします

     どう考えても、100%ナシです。大丈夫ですか???

     なぜ、ご両親は自分たちのお金でマイホームを考えないのですか?その年齢で、貯金ないんですか?老後の資金は?
     
     今までローン審査が通らなかったから、仕方なく賃貸なのですか?病気?仕事が不安定?借金?自己破産?

     
     50代の方がマイホームを欲しいなら、それなりに頭金を用意するか、キャッシュで買いますよ。

     どういう結末になるか、分かりませんか?自分の名義で借金することの意味が理解できていませんよね?

     いずれ結婚するであろうと考えるなら、独身女性が家を買ってどうするんですか?それも、両親と弟も住んでるって…。
     出て行ってくれると、本当にそう思っていますか?

     それに、名義が自分だから、自分の家だと思ったら大間違いです。ローンを払っているうちは、銀行のものです。支払いが滞れば、容赦なく競売にかけられます。
     貯金はスッカラカンで、住む家さえ失います。

     将来の為に、せっせと貯金しときなさい。

    ユーザーID:8159649249

  • そんなん、おかしすぎるでしょう

    50代の親が買えばいいじゃん。
    正直、息子があなたのような条件付きの女性と結婚すると言ったら
    猛反対します。

    いくらあなたが結婚したら親と弟(二度目は妹と書いていますが)が
    出ていくと言っても、手垢のついたような中古家なんて、それもローンつきの
    家なんて住みたい男性なんているの?

    ローンは借金、負債です。
    あなたの親はローンが組めないの?
    50代で500万円の貯金もないの?
    だいたい500万円しかなくて家を建てるって、本気?
    500万円なんて諸費用で消えます。
    頭金は物件の最低2割は必要です。
    それと別途に500万円くらいは諸経費がいります。


    あなたの親は老後、どうするつもり?
    家もなく、年金から15万円も家賃を払うの?
    信じられない。

    ユーザーID:3779830302

  • 反対

    結婚する気があるならば止めたほうがいいです。
    結婚相手は、その家から近い人限定で探すのですか?
    ローンを組むなら、その分きちんと貯金して
    結婚してから二人で新しい家を買うことをお勧めします。

    ユーザーID:8916734778

  • ダメダメ!結婚したいなら、絶対にダメ!

    トピ主さん、ここで意見を聞こうと思ったのは、良いことです。

    >私の名義で購入し、ローンの返済は私と一緒に、両親も
    >購入する住宅は私のものになり、私が結婚するまでは両親もローンの返済をしつつ一緒に住む

    本当に、結婚したら出て行ってくれると思いますか?
    追い出されるのはトピ主さんかと思いますよ。

    そもそも、ローン付きの女声なんて、マイナスもいいところ。
    義家族が住んでいた家に、義家族を追い出してまで住んでくれる男性がいると思う?

    自分に置き換えてみて。
    自分が住む家なのに、選択肢がないなんて、残念すぎますよ。
    「将来の奥さんの為に、二世帯住宅を建てておいた♪」って勘違い男性と同じですよ。
    誰がそんな家に嫁に行きたいと思うか!ってね。

    悪いことは言いません。
    トピ主さんに出来ることは、実家から通勤して、家賃を入れることだけです。
    それでも、早めに自立した方が良いと思いますね。
    賃貸住まいの義家族がいるとしたら、それも結婚のマイナスポイントです。

    相手の立場になって、よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:1443788642

  • トピ主に百害あり

     親は家賃を払うくらいなら、トピ主名義の持ち家に注ぎ込みたいという善意ですか。

     とんでもない話です。

     最初に思いつくのは、結婚に響くということです。転勤があったり、自力で家を買ったり建てるのが夢だったり、思い通りの外観内装の家を持ちたかったり、自分とトピ主の職場を勘案して住まいの立地を決めたかったり、そういう人との結婚の可能性は最初から切り捨てていいんですか。

     二世帯住宅でないなら大丈夫かもしれませんが、結婚後、同居を迫られないのでしょうか。トピ主名義なら親のローン返済はトピ主への贈与となって課税対象になりかねないし、フェイクのせいかトピ文で弟が妹に途中で変わっていますが、トピ主には贈与しといて、その弟か妹との公平性はどうなのでしょうか。

     家を買ってから、結婚相手次第で売却すればいいと言うかもしれませんが、損失が発生します。新築の家は中古になったら激しく値段が下がるのがふつうです。

     トピ主に判断を委ねただけマシというか、トピ主も納得づくだから後で文句言えなくなるというか。絶対やめるべき、というレスだらけでしょう。

    ユーザーID:0218036457

  • ダメ

    絶対に、止めましょう。

    ご両親が自分たちの力で住宅を購入できなかったのなら、それが分相応なのです。
    娘を利用するのは、間違いです。

    ユーザーID:4307975569

  • 止めなさい!

    親の立場から、その若さから大きな借金を背負うのは。
    しかも貴女は娘でしょう。いくらの家を購入するかは
    分かりませんが、頭金が少な過ぎ、せめて1500万位の
    頭金を用意出来ないと、ローンに加担してはいけませ
    ん。貴女は結婚までご両親が借りている賃貸住宅に住
    めば良いのです。社会人として食費1万5千円位渡せは
    良いのです。
    結婚の時仮にその家を貰っても、相手が貴女のご両親
    を追い出して、その家に入れると思いますか?
    無理です。親の立場で言えは貴女のご両親の考えは自
    分勝手だと思います。自分達が出来なかった家の購入
    を娘にさせるなんて考えられません。
    そもそも、勤続年数の無い入社したての貴女にローン
    が成立するの?
    お父様がローンを組んて買うのが筋でしょう!
    将来ある貴女がその若さで、家のローンの縛られる様
    な事はダメです。貴女は長男では無いのですよ。
    絶対絶対に止めましょう。
    お父様が出来なかった事を、貴女にさせるなんて信じ
    られません。

    ユーザーID:8164078462

  • 絶対にやめて!

    全く悩む必要なく、やめましょう。

    恐ろしいとすら感じます。


    貯金は、将来結婚する時に使いましょう。
    夫となる人と、家を2人で選んで買う際の頭金にするのでもいいし。

    結婚前に家なんか持ってたら(しかも戸建??)、結婚できなくなるかも。


    ご両親は正気てすか?ちょっと心配な提案をしてきますよね。。
    貴女が結婚したら、賃貸に引っ越す?あり得る??そんなの。嘘ですよ。

    娘夫婦とずっと同居して、介護してもらうための作戦にしか見えません。

    ユーザーID:7207499503

  • 私の人生。。。

    同じようなレスが付くと思いますが、

    ・家を一旦買ってしまうと、売却は難しい
    ・転職や転勤、結婚相手が転勤族等でその家に一生住めなくなる可能性がまだ多々ある
    ・弟や家族が身体や精神の病気になったり引きこもる、破産する等で一切金額的な寄与をしなくなる可能性がある。その場合はあなたが彼らを養わなければならなくなる。独身でそうなった場合は結婚も難しくなるでしょう。
    ・同居している人を追い出すことはとても難しいです。つまり上記と併せ、一生家族4人を養っていく覚悟がないなら家を買うべきではありません。
    ・家は維持費もかなりかかり、25歳の主さんの老後までは多分持たないので買い替えが必要です。
    ・同僚女性がハードワークで体調を崩し辞職する例を数多く見てきました。大抵長期間働けなくなります。主さんが就職先と合っているか、長年やっていけるか不明です。

    私の父はDV野郎で、専業主婦の母にマンション買って二人で住もう!と言われ断りました。そんな私は今、海外で優しい夫と幸せに暮らしています。マンション買ってたら母を支え先立たれるだけの人生だったでしょう。若いうちは自分の人生のオプションはあけておくべきです

    ユーザーID:7045148602

  • ちなみに、、、

    私が先のレスで書いたことは大人なら誰でもわかることだと思います。
    もちろんご両親も。

    ご両親がそのような提案をしてくるとは、ご両親にとってはご自分たちが第一で、娘の幸せは二の次なのか、或いは貧すれば鈍するという状態になっているのかと思います。ご家族を悪く言うようでごめんなさい、でもご家族が本当にトピ主様のことを考えていれば、このような提案はしなかったでしょう。

    私の母がそうでした。自分で良い人と思っているけど、本質的に自分勝手で依存気味です。だからこそ未婚の娘にマンションをねだれるわけです。娘がその後結婚や引っ越し、転職できなくなるとかは関係ない。

    トピ主様の人生はトピ主様のものです。両親といえど、いいように利用されないようにお気を付けください。50代にもなって住宅を欲しがるとは金銭的な計画性や甲斐性がないように見えます。将来きっと介護とかお金で寄りかかってくるでしょう。でもトピ主様は幸せになる権利があります。お金に無計画なのご両親の尻拭いをする必要はありません。気になるようなら大学・大学院の授業料等のご両親への返済という形を将来取られるのはいいかもしれませんが。

    ユーザーID:7045148602

  • 縁遠くなる可能性も‥

    独身で家を持つと、結婚に支障が出る可能性なきにしもあらずです
    (転勤の可能性ある人は駄目とか)
    小町でも、独身時代にマイホーム購入して縁遠くなった男性達の話が載ってます。
    男性側にしても、自分の意見が一切反映されてない家のローンを
    一緒に払っていくのは嫌なのでは?

    ユーザーID:1757241266

  • ありえません

    -貴女の結婚時期
    -貴女やご両親の収入
    -毎年180万円になるご両親からの家賃が
    贈与にならないか
    -弟さんとの遺産相続
    -そもそも家なんて要るかどうか



    トラブルの元がありすぎて、、、、

    辞めておきましょう。

    ユーザーID:6237972912

  • 娘の将来を縛り付ける親なんですね。

    世間知らずな娘を利用して、高額なローンを組ませマイホームを手に入れるつもりなんですね。あまりひとの親御さんを否定したくないんですけど…。でも、この先の将来もどうなるかわからないのに、娘の自由を奪うようなことするなんて、お金に無頓着なのか娘を所有物のように考えているのか、正直どちらにしろ恐ろしい考えの親だな、と思います。
    大体、親や弟が出ていくとは限りません。その歳になって子供にローンを背負わせてまでマイホームを手に入れようとする親ですよ。今までお金を出してきたと主張して居座られるのがオチです。結婚相手となる人にも条件がつきます。必ずその家に住み、親との同居も視野に入れてくれる男性です。もしその家に住まずとも、ローン返済を許してくれる男性でなくてはなりません。
    失礼ながら、あまり裕福そうな家庭には見えませんが、今までの大学や院の学費はどうなさっているんですか?もし、今後奨学金の返済もあるなら新たに住宅ローンを背負うなんて、とんでもない話ですよ?

    あなたのお金は、あなたの未来のためのものなのに、親が使い道を指定したり、親が自分たちのために使うのは変な話です。絶対に断れ、としか言えません。

    ユーザーID:2624884190

  • 止めるべきです。

    あなたと御両親の将来はわかりません。

    あなたは一生独身か、誰かと結婚するかわかりません。

    仕事で転勤するかもしれません。

    購入した住宅とローンはあなたの足かせになります。

    御両親は、自分で住宅や老後のことを考えるべきです。

    御両親の地に足がつかない話に乗ってはいけません。

    ユーザーID:6924437741

  • 結婚させないつもりだと思う

    読んでいて恐ろしくて鳥肌が立ちました。

    >両親から、私が就職しある程度貯金がたまったら(500万円程度でしょうか)そのお金を頭金に住宅を購入しよう、と相談されました。
    勤続年数の少ないトピ主さんでは、住宅ローンを組めない(銀行が貸してくれない)気がしますが…
    ある程度貯金が貯まる頃、トピ主さんは30歳ぐらいかな。いつ結婚してもおかしくないのに、その頃に新居購入ですか?
    なぜ親が家を買わないの?貯金がないのでは?下手したら借金があるかもしれません。そのくらい怪しいです。

    >私が結婚となれば、両親と妹は3人で暮らすのにちょうどいい賃貸物件を借りるみたいです。つまり、購入する住宅は私のものになり
    出て行くつもりなんてさらさらない。ずっとトピ主さんが建てた家に住み、老後の生活費も出してもらい、介護までしてもらうつもりで、あなたに「家を買え」と言っていると思います。
    あなたが結婚しても同居してくれる男性じゃなければ、結婚は邪魔するでしょう。試しに「彼氏がいて、結婚するかも」って言ってみたら?
    就職したら一人暮らしして実家から距離取ったほうが良いかもね。

    読んでいて、本当にぞくぞくしました。

    ユーザーID:0403395392

  • 取り合わない方がいい

    夢物語として「ふ〜ん」と聞いておくのがよろしいでのはないでしょうか。
    まともに取り合わない事です。

    言っちゃ悪いですが、人の懐を当てにして何かしようとする人に碌な人はいません。たとえそれが身内の金であっても。

    ユーザーID:3615446179

  • 騙されそうな子

    この提案を真剣に検討しているのなら、
    すぐ騙されそうな子だな、と思います。

    購入する家の名義はもちろん、トピ主でしょう。
    トピ主の名義で、住宅ローンという借金を負うという事です。

    もし、トピ主が結婚する時、
    3人が家を出る、という約束が守られたなら、
    3人で住める賃貸物件探し、引っ越し、家具の購入など、
    金も時間も掛かる事ばかりで、
    トピ主の結婚式や披露宴に掛ける金や時間は無くなるでしょう。
    何より、トピ主の夫は、3人を追い出した張本人になります。
    そして残ローンはトピ主が負う事になります。

    しかし、希望通りの賃貸物件が見つからなかった、
    高いから無理だった、となった場合、3人は家を出て行きません。
    トピ主の夫がトピ主の家に入るか、
    トピ主がローンを抱えたまま、家を出るか、になります。

    いずれにしても、トピ主の両親は、住処を追われる事になるトピ主の結婚を、
    物心ともに祝う事が難しい状況になります。

    両親の短慮ゆえの提案なら、将来に大きな問題を抱える提案です。
    しかし両親が熟慮の結果、生涯住む家をトピ主に家を買わせる為の提案なら、
    両親にとっては損の無い話です。

    ユーザーID:4158964275

  • 違和感あり

    なぜ、就職前から娘の貯金前提で両親と同居する住宅購入が決まってるのか?
    ご両親はまだ50代前半なら、現役で働いているのではありませんか?
    25歳で未婚のトピ主が、まだ結婚相手も決まっていないのに住宅ローンを背負うなんて、リスクだらけだと思います。
    これから貯金するまで住宅購入の時間を費やしたら、あっという間に30歳は目前になりますよね。
    むしろ、結婚相手からしたら「住宅ローンがあり親と同居の三十路女性」というのは敬遠したいと思うのでは?

    ユーザーID:0848322013

  • 結婚の障害になりますよ。

    そのことが、結婚の障害になりますよ。
    一度住み始めたマイホームから、老親が簡単に出ていくとお思いですか?
    出ていけませんよ。

    仮に結婚できたとして、その時は相手との都合もあるでしょう。
    結婚相手との生活のために、家を明け渡して出ていくことになるのはあなたでしょう。
    ローンは引き受けたままで。

    絶対にやめた方がいいです。

    ユーザーID:1878067658

  • 辞めた方が良い

    ご両親が家を建てるのに援助するのは良いけれど
    あなたが家を建てて住まわせるのはどうかと思う。
    結婚の時、その家がネックになる可能性もすごく高いです。

    それに、あなたが結婚して赤ちゃんが生まれたとき
    その間取りで良かったのかなど色々考えるようになります。
    あとは、早く建てすぎるとあとからのリフォームも大変です。
    「家を建てる」のは結婚しで旦那さんが出来てから相談した方が良い。

    私も「家を建てるのが夢」っていうほど、自分で家を建てたい人です。
    しかし、姑に「ハウスメーカーと間取り決めたからローンだけ払って」と会うたびしつこくいわれ、最後には大喧嘩になっています。
    今でもそのしこりはあり、姑とは仲が良いとは言えません。
    結局家は建てず、姑たちは自分たちで家を建てましたが・・・
    勝手なことをされるのは私は許せませんね。
    私があなたの彼氏だったら、結婚はしたくありません。
    それに「出て行く」って今は言ってるけれど、本当に出ていくかもわかりませんよね。わがもので家に居座られるのも嫌です。

    ユーザーID:0710587682

  • やめた方が良い、冷静にね

    トピ主さんが結婚しても、ご両親は出て行かないと思います。
    結婚相手によって住む場所は変わるのに、ローンだけがトピ主さんに残ります。
    ご両親が50代前半なら、たぶん10年くらいしか払ってもらえません。
    これから住宅は下がる一方、そして家は古くなります。
    どうしてもご両親が購入したいというのなら、
    ローンの名義はご両親にしないと、将来トピ主さんは苦労するでしょう。

    ローンと義両親つきの女性と結婚をする勇気のある男性なんかいますか?
    縁遠くなりますよ。

    500万の頭金はトピ主さんとご両親どちらが貯めるのでしょうか?
    頭金もトピ主さんが貯めるのであれば、かなりの毒親だと思います。
    先ずは2〜3年働いてから、じっくり考えてみるといいですよ。

    ユーザーID:6120606491

  • 止めた方が無難ですよ。貴女の将来のためには。

    事があなた達家族の思う通り運べば何の問題もない気がしますが、まぁ止めておいた方がいいと思いますよ。理由は貴女が女性で誰と結婚するか分からないからです。遠くの男性と縁があったら貴女は購入した家に住めないことになりますよ。ローンは貴女が支払いますが。自分の将来を縛るような事はなるべく避けた方がいいと思います。貴女が結婚するまでご両親もローンの支払いを手伝うのですよね。弟さんに配偶者が出来たら揉める可能性が高いですよ。弟さんと。弟さんが一生独身なら揉める可能性は低くなりますが。若い女性の貴女が主たるローンの借り受け人になるのは危険が大きすぎる気がします。両親にローンの借り受け人になるだけの収入が無いのなら今のままの賃貸がいいと思いますよ。貴女が実際結婚する段になってもご両親や弟さんが出て行かない可能性も十分あります。何故ならご両親もローンの負担をしているので居住権はあるからです。貴女が貯めるという500万円貴女の将来には無くてはならない大事なお金になると思いますよ。家の頭金に使ったら貴女の将来はどうなると思いますか?貴女は。

    ユーザーID:2342385803

  • もし、あなたの夫になる人が・・・

    同じ条件の家を持っていたら
    どう思いますか?

    夫と夫家族で決めた間取りの家・・・
    新築でもない・・・。

    夫のお金を頭金に買う家なら
    夫婦で新築の好きな間取りの家に
    住みたいとは思いませんか?

    失礼ながら
    自分たちは何のリスクも犯さずに
    新築の家に住もうとしてるご両親は
    狡いと感じます。

    ユーザーID:8001213019

  • 感想・・・「ありえない」

    50代前半の親が、まだ働いてもない娘の、貯め始めてもない貯金をアテにして、住宅購入を考えるなんて・・・

    というのが、正直な感想です。

    その危険な考えについて、他の詳しいことはきっと小町の優秀な皆さんが答えてくださるはず。

    ユーザーID:5800062703

  • 無理無理

     貴方の物になるはずが無い。
    心配事
    1)あなたの支払い分が減ったお金で、同等の物件は借りれません。購入した家が非常に快適であれば、そのまま住み続けるでしょう。3対1で勝てますか。あなたの負けです。出て行くのは貴方。支払いはチャラ。
    2)購入した家が不良物件だったらどうします。両親はある時期までしかお金を出しませんよ。言い物件があったらそちらへ引っ越ししてしまいます。損をするのはあなた。

    結論
    止めておきましょう。家と家族が付いてくる娘との結婚を望む男性とその男性の親は世の中にいません。逆パターンで何回もトピは立っていますよ。

    ユーザーID:9542997939

  • ありえない・・・かな。

    結婚するとして、本当にご家族が出て行きますか?
    何やかんやで居座るのでは?
    それに、結婚相手がそこに住むと言わなかったら?
    私語との関係や、転勤、いろいろ起こり得ますよね。
    不確定なので、止めたほうが良いと思います。

    頭金ですが、購入物件の三割はあった方が後が楽なので、
    3000万の家なら、900万ですね。
    そこまで貯まる間に、ご結婚になるのでは?
    焦らない方が無難です。

    ユーザーID:5748696987

  • ???

    >>私の名義で購入し、ローンの返済は私と一緒に、両親も現在賃貸住宅に月々支払っている家賃(15万円程度)をローンの返済にあててくれる

     これ、金払ってる人の負担割合に応じた持ち分をちゃんと登記しないと、贈与になって贈与税がかかりますよ。

    ユーザーID:6858787107

  • ありえません

    あなたの両親、マトモじゃありません。ごめんなさいね
    ひどいこと言って。

    でも、どう考えてもひどい。

    結婚して、相手が遠方に勤めてる人だったらどーするの?
    あなたはまだ学生で、就職先がどこになるかきまってないのに。。。
    一体何考えてるのか!
    結婚相手だって、住む場所や、どんなに家に住むか
    決める権利ありますよ。

    ご両親は2人で支払いできないから
    あなたにローン組ませようとしてるんですよね

    ひどい親ですよ。目先の事しか、自分達のことしかかんがえていない!

    普通は、まずは子供の世話にならないように自分達の衣食住、老後ぶんも
    きちんと考えます
    それ前提で、娘のために結婚祝いに持たせてやるお金や、
    できたら新居の援助もできればいいな

    そう思うのが親ですよ!
    普通は娘にお金を残してやりたいと思うもの。
    それを娘に借金(ローン)させようなんて、ありえない!
    家を建てるということは、そこに根っこをはることになるわけで
    あなたはいろんな制限ができるんですよ!

    もし結婚せず、すぐ両親がなくなったらどうするの?
    妹は結婚してでていったら、あなた1人でそのローン払うのよ?

    ユーザーID:1293060721

  • ご両親に疑問

    ご両親は一生あなたのお荷物になるでしょう。そしてあなたはますます縁遠くなるでしょう。逆な意味で考がえればわかるでしょう。あなたはこのような立場でいる男性と結婚するか、、ということです。

    ユーザーID:6078077899

  • 結婚できない人

    この話を聞いてまず思うのは、タイトル通り結婚できない人ですね。

    そもそもあなたが働き出して500万貯まるまで何年掛かると思っていますか?
    その頃にはあなたも30歳前後。
    そして親御さんも60歳前後になります。

    それから土地を買い、家を建ててローンの支払が始まる頃には、あなたも彼くらいいるかもしれません。
    でも親御さんも定年を迎えて、大した家賃も支払えない状態のため、3人で住むには狭過ぎる物件になるかもしれません。

    更に今親御さんに頭金すらないなら、引っ越し費用や敷金礼金が支払える貯金があるかどうかも不明。
    多分ないですよね。

    そうなると親御さんは弟さんも含めてまだまだ出て行かない状況、というよりもう同居確定となり手狭な家での完全同居生活が待っているだけです。

    男性はその辺り疎い方もいますが、その親御さんはそうではないため、やはり結婚には猛反対されるし、何とか結婚にこぎ着けても結局同居生活に不自由さを感じて離婚。
    そんな結末しか見えて来ませんねぇ。

    あなたの将来、そんなでいいんですか?
    上手く行く将来なんてほぼゼロに等しい状況になるだけですけど。

    ユーザーID:7177727291

  • 毒親

    印象は毒親です。
    絶対にやめなさい。
    だいたい両親は今まで賃貸に暮らしていたのに、頭金をあなたに出させるとかありえません。
    あなたの結婚相手がどういう人か全くわからないのに、親の都合で今から計画を立てられるなんて。
    結婚相手が転勤族だったら?
    結婚相手がその家に住めるとは限らないし。
    結婚する時親に出ていけない事情ができたら?
    お金は自分だけのために現金でためておきなさい。
    できたら今からアパートで自立を勧めます。
    もう一度言います。
    絶対に絶対にやめなさい!!

    ユーザーID:7772015781

  • 家を買うのは、結婚してからが良い

    トピ主さんが結婚することになったら、両親と弟が家を出て賃貸を借りる?
    嘘でしょ。トピ主さんにローンを組ませるための方便ですね。絶対に出て行かないと思う。
    トピさんが結婚するとき、家を出て行くのはトピ主さんの方になりそう。
    で、ローンも今まで通り払ってくれと言われそう。
    トピを読むと、そんな最悪のシナリオが頭をよぎります。
    でも、ローンを組んでいる本人がその物件に住んでいないのが銀行にバレたら、ローンの残額の一括返済を迫られるんじゃなかったかな?
    止めておいた方が無難だと思いますけどね。
    就職したら実家を出て一人暮らししてはどうですか?
    家を買うのは、結婚してからの方がいいと思いますよ。
    結婚前に家を買って、家族と同居していたら、下手すると結婚の障害になるかもしれないので。

    ユーザーID:5055763260

  • お断りすべき

    就職するのですから、これをきっかけに実家を出られたほうがいいと思いますよ。

    若い娘に住宅ローンを組ませるって、普通の親の感覚とはズレていますね。

    例えばトピ主さんが好きになった男性が転勤族だったり、勤務先が自宅からでは通えなかった場合、ご破算になる可能性大です。

    若いトピ主さんでは住宅に関する知識が何もないのですから、ご両親が気に入った土地でご両親好みの家を建てることになります。
    トピ主さんが結婚したら出て行く?
    そんなにうまくいきますか?
    家持ちの女性なんて、男性から煙たがられます。

    約束通り出て行ってくれても、将来ご両親に介護問題が発生したら舞い戻ってきますよ。

    第一、近所の人はどう思うでしょう?
    皆トピ主さんのご両親が建てたと思うでしょう、トピ主さんが結婚して出て行ったら、娘夫婦に追い出されたって見られますよ。
    だって、娘名義のローンだなんて誰も考えないでしょうから。

    自分達が家を建てる力が無かったからといって、娘に頼ろうとするなんておかしいです。

    ご両親のためにご自分の人生を捧げてもいいという気持ちがないのなら、やめる&逃げるべきだと思います。

    ユーザーID:4424948577

  • ん?

    弟さん?妹さん?
    気になりました。

    ユーザーID:7772015781

  • 弟、妹、どっち?

    色々ツッコミどころ満載のトピですが、とりあえず弟と妹、どっちが本当ですか?
    他の皆さんも、トピを読んでて頭に?マークが浮かんでると思いますよ。

    それと、住宅の購入ですが、普通の常識では有り得ない話です。
    独身の若い女性で持ち家なんてお荷物です。
    ローン持ちの女性と結婚したがる男性がどれだけ居ますかね?
    それに、両親との約束は反故にされる可能性が極めて濃厚な気がしますよ。
    軽率な判断は止めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:6771033959

  • 夫になる人の意思は?

    男性からの相談が、小町によく寄せられます。
    自分は持ち家があり、条件がいいはずなのに、結婚相手が見付からないのは何故だ、と。
    それに対する回答は、女性は二人で新しい住まいを準備したいのであって、既に用意されている家に入るのは嫌だ、既存の住居はむしろ悪条件だというものです。

    これは、男女逆にしても一緒です。
    今、家を買ってしまえば、その家はトピ主さんの結婚の足枷になります。
    これから用意する住まいは、トピ主さんが結婚するまでの仮初め住まいに過ぎないのですから、賃貸にするのが正解です。

    何故、賃貸ではダメなのでしょうか? 賃貸ではなく購入をすべき理由を説明できますか?
    ご両親がトピ主さんをいいように利用しているように見えます。
    トピ主さんが結婚したときに出ていく意思がご両親に本当に存在するのかも疑わしいです。

    ユーザーID:7128866550

  • トピ主の両親に近い年齢です。

    なんらかの理由で両親がローン審査を通らないので、娘にローンを組ませている印象。
    だいたいトピ主が購入するという事は固定資産税もトピ主が払うという事。
    両親に騙されているような…

    ユーザーID:9270720474

  • レスします

    住宅を購入するから、生活費入れてね…じゃなく?

    ユーザーID:7748450447

  • 全力でお逃げなさい!!

    貴女が結婚したら、当然の様に二世帯同居に持ち込みますよ。
    絶対出ていかないと思います。
    そもそも親妹プラス住宅ローン付の女性と結婚してくれる
    男性もいないでしょう。
    余計な足かせをはめられる前に、500万貯まるまでに
    実家を出ていく事をお勧めします。

    ユーザーID:5384814364

  • 何を言ってるの?!

     あなたの親、毒親ですか???
    あなた結婚する気無いの???

     未来のご主人が、それを承諾する前提ですか?
    その話を知れば「マトモな親に育てられてない」と
    相手の親は大反対しますよ?
    奨学金でさえ、結婚を見直す条件になるのに、家ですって?!

     人生で一番大きな買い物を
    結婚する前にするって、結婚諦めてるとしか思えない。
    結婚せず、親の財布になるつもりですか?

    ユーザーID:0473217555

  • 誰にどんなメリットがあるの?

    トピ主さんが就職して、ご家族にとって変わることは何ですか?

    家族が増えるわけでもない
    金銭的負担が増えるわけでもない
    なにも変わりません。

    なぜご両親は家が欲しいのでしょう?
    トピ主さんが結婚しないまま
    妹(弟?)も結婚しないまま
    ご両親が定年退職されたら、どうなるのでしょう?

    ちゃんと試算しました?

    ユーザーID:5683735784

  • やめときなさい!

    とりあえず、住宅について色々勉強してからにしましょう。就職してから、同僚や先輩にも相談してみましょう。

    言っておきますが、絶対に 親の言うとおりに 買ってしまってはダメです。

    あとほぼ10年でご両親は定年退職ですよね?そうなると、年金生活です。一般的に 年金は税金を払うと20万以下って感じですから。

    どう頑張っても 家賃15万の家になんかに住めません。

    ですから、定年後 ご両親は、絶対に主様の家を出て行かないでしょう。もちろん、妹さんも出て行かないでしょう。

    そして、主様の家なのですから、主様は、親と妹のために ローンを払い続けることになります。住宅ローンを15万も返していたなら、貯金なんか全くできませんよ。主様は老後資金はどうするんです?

    もちろん、持ち家は残るけれど、築40年以上の大規模修繕が必要な古家になってますよ。

    ユーザーID:0264408026

  • 何故あなたが?

    何故、未婚で社会人成り立ての時に家を買う必要があるのですか?

    社会人になってもどこに住むか、どこの人と結婚するのかさえもわかりませんよね?
    結婚する相手だってそんな中古の家は嫌ですし。
    いざあなたが結婚となってもご両親は一緒に住みたがるのでは?妹と両親が賃貸物件って妹が自立したり結婚したらどうするのですか?

    ご両親ではローンを組めないからトピ主さんにローンを組んで家を買って欲しいのですよね?
    組めないなら無理して家を買う必要はありません。

    トピ主さんは独身の今家を買う必要はありません。結婚が決まってから相手と考えればいいことです。
    ご両親には、将来子供に迷惑をかけないよう、身の丈にあった生活をするよう、よく話しておくべきです。

    ユーザーID:8762758733

  • やめた方がいい

    結婚しても、トピ主さんがその家に住めるかは別の話です。

    転勤族だったり、遠方の県、外国に住むことになったらどうするんですか?

    そもそも、ご両親が自分で頭金を貯め家を建てるのが筋でしょう。
    娘のお金をアテにして大丈夫なんですか?
    それと支払いに家賃15万円を充てるということは、相当な住宅じゃないでしょうか。
    家賃分の贈与目的にしても、将来が確定しないのに動けない場所の家を建てるのはどうかと思います。

    家を建てるなら、両親が家賃分で単独でローンを組み(*親子ローンでないもの)、トピ主さんが家賃を払う形がいいと思います。
    それができないなら賃貸でよろしいです。

    もし大学院までのお金を考えてトピ主さんがお金を払いたいと思うなら、就職後にご両親に学費相当のお金を渡せばいいでしょう。

    家というのは金喰い虫です。
    固定資産税は一生だし、修繕も百万単位はすぐ飛んで自腹、売ろうと思っても思うように売れません。

    トピ主さんが結婚する頃には修繕が必要になるかもしれませんし、ご両親の経済的事情で出て行くことができないかもしれませんよ。

    ユーザーID:6373899200

  • まずは仕事が安定してから。

    500万円貯金を貯めてから返事をした方がいいのでは?

    結婚すればお金も必要ですし、
    相手の職業によっては、ずっと仕事を続けられない環境になるかもしれません。
    妊娠中はどうします?

    そうなるとあなたは借金をしたまま、結婚することになりませんか?

    ご両親はあなたが結婚した後、賃貸を借りるつもりなのに
    何故、家を建てようと言っているのか、意味が分かりません。
    賃貸のままじゃいけないの?

    あなた、まだ学生さんでしょう?

    家ってキッチンをこうしたいとか、子供の部屋をああしたいとか
    将来一緒に住む家族の事を考えながら作ると思うのですが
    あなたにとっての終の棲家と考えるには
    まだプランも盛り込めないと思いますが・・・。

    欲しいのはあなたではなく、ご両親なのでは?

    私なら、頭金が貯まった時点で、
    結婚したい人がいるなら、その人と相談して
    独身で生きていくと決めているなら、両親の意見も考慮して購入する方向で
    どうなるか決めてなければ、建てるのは保留するかな。

    もしあなたの年で家を買うなら、
    転売や賃貸を視野に入れた、単身用のマンションかな。

    ユーザーID:0442868632

  • ありえません

    無理です。一生その家族に縛られます。
    借金持ちの女性と結婚する男性はいません。

    ご両親は、自分自身の経済の中で、子供を育て家を維持する責任があります。
    教育にお金がかかりすぎて、家を買う余裕がないのかもしれません。
    もし、学資を全部親が支払ってくれていたら、働きながら返済してはいかがでしょうか?

    ご両親が家を持つか持たないかは、ご両親の経済の範囲でご両親が考えることです。
    娘さんが家を持つか持たないかは、夫とともに新たな家庭を築くときに考えるべきことです。

    ご両親はヘンなことを言っておられます。
    断らないと、一蓮托生。一生縛られますよ。

    ユーザーID:7019083233

  • もめそう

    主様が結婚した場合
    家族を追い出し夫婦の愛の巣にする?
    ご主人になる彼にも家があったら?
    彼がおうちを気に入らなかったら?

    新しい家に家族三人がすみつづける?
    あなた大損じゃないですか
    リスク高過ぎ


    主様が一生独身の場合
    あなた名義のお家で家族四人が幸せ?
    それは、あなたが求めていた幸せなの?
    あなたが世帯主になるの?

    わたしだったら、家に幾らかの家賃と生活費を納めて貯金と自分磨きにいそしみます
    そして素敵な旦那さんを見つけて、その方との新居の頭金にする

    あなたの頭金で家をたてるなんて
    あまり得策ではないと思う

    家族でよーく考えてね
     

    ユーザーID:3165952500

  • 私なら嫌です。

    私がトピ主さんの立場なら、断ります。

    最大の理由は、自分の名前で住宅ローンを組むという事は、ローンの返済を約束していても、親が何かの理由(例えば事故や失職など)で住宅ローンを払えなくなった時、全ての責任を背負う事になるため。
    返済に問題がなくても、結婚したい相手の職場からかなり遠かったら?何時間もかけて出勤してもらうのですか?転勤族の方だったら?
    妊娠・出産する際、今のご家族と住みたい家と旦那様や子供達と住みたい家は恐らく異なると思いますし、ご自身も転職する可能性もあります。

    あと私は、トピ主さんよりも約一回り上で幼児の子供が二人いますが、大金の借金(住宅ローン)を子供に背負わせたいなんて思いません。

    しっかりと考えて下さいね。

    ユーザーID:8325052318

  • あなたの親は毒親

    将来あなたが結婚するからと言って、親と弟が快く家を出て行くと思う小町読者はいないでしょう。

    またもし結婚で遠方に行くことになったら、あなたは住まない家のローンも払い続けるのでしょうか?
    夫婦共同で家を購入しようと思っても二人の家は持てなくなります。

    自分たちの幸せしか考えていない両親をお持ちでとぴ主さんが可哀想に思います。

    就職と同時に家を出た方が良いですよ、でなければ一生親に搾取される続けるでしょうね。

    ユーザーID:3937850130

  • ビックリ!

    どこの男性が自分の意思のない家(中古)ローンを払うの。そんな奇特な人は滅多にいない。

    あなたの結婚が遠退くだけ。実家から通うなら生活費を入れて、あとは自分の名義で貯金しましょう。

    ユーザーID:2479529164

  • やめたほうがいい

    お父様はローンが通らないのかしら?
    だからあなたを矢面に立てて家を得ようとしてるのでは?

    ご両親に何かあったらあなた一人でそのローン払えるのですか?
    ご自身にそこまで大きなもの背負って、夫となる人は安心してあなたと結婚できるかしら?
    そもそも夫となる人はその家に住むとも限りませんよね?

    男性でも女性でもそうですけど独身のうちからあまり大きな負担は背負わないほうがいいと思います。
    それによって結婚や就職に影響を与えるからね。

    ご両親が子供の手を借りて持ち家を手に入れたいのもわかるけど
    あなたが発起人でない限りやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2157385802

  • 同じ職場で3年間

    自宅購入、名義は個々の事情なので無視して
    単純に資金だけで

    3年勤務実績がないと住宅ローンは厳しいでしょう。
    なので、最短計算で頭金貯金は月々14万程度です。

    トピ主の就職先の給与がどの程度か
    社員は年齢幅は?若い人だけなら退職者が多いということも
    考慮する必要があります。
    住宅ローンなら20年以上ですよね?
    それだけの期間、勤務が続けられるのか?
    結婚し、妊娠したら?

    なにより、数千万の借金がある人との結婚を
    相手の家族は許すのかという問題もあります。
    これは性別は関係ありません。

    どうしても自宅が欲しいのでしたら
    頭金をもう少し増やす、中古住宅(リノベーション追加)購入などの
    対策を取られるのがいいと思います。

    3年は悩む時間があるのですから
    じっくり考えてください。

    ユーザーID:3112069390

  • 親子はそれぞれ自立

    その案に良いところがあるとすれば、1つ
    トピ主が結婚せず、親と一生一緒に生きていく場合です。
    それなら、購入した家で親と協力していけます、親が介護になってもトピ主さんが親を背負う気があるならそれも良いでしょう。

    今のトピ主さんには想像も出来ないでしょうが、親は年を重ねると変わります。大多数の人は老齢になってくると、体と同じように脳が衰えて、理性が弱くなり我儘になります。
    今、親御さんがおっしゃっている事は、10年先には「そんな事言ってない!」に変わるかもしれません、いえ、変わると思っておいたほうがいいです。
    35歳で結婚すれば、親は60代です。認知症の可能性もまったくゼロではありません。

    トピ主さんの未来の結婚相手が、もし義両親と住んでいてその家のローンを背負っていたら?
    自分と結婚することで、老齢の義両親を家から追い出すことになるなら?
    自分の住む家を自由に選ぶ事も出来ない上に、義両親に負い目を感じませんか?

    住む場所は、将来のパートナーと話し合って決めるべきです。
    それまでは足枷をつけず自由に動けるようにしておきましょう。

    私は失敗してしまいました。後々まで尾を引きます。

    ユーザーID:3740069224

  • 60代です。

    貴女の親御さんは自分の家も買わず、子供が高校生で、家の頭金もないのですか。


    妹が結婚しないでい着くかも、弟なら7年後には出るでしょうけど、どちら?



    うちは子供ふたりとも家を建てる頭金出してやりました。
    三分の一は頭金として必要ですよ。貴方の親は計画性なさすぎです。
    言う事聞かない方が良いと思います。考えなくても其れは 可笑しい話です。

    ユーザーID:8045311188

  • 幼稚なご両親ですこと

    絶対にお辞めなさい。トピ文から推測するに、仲の良い親子関係なのかと思いますが、一種の毒親だと思います。経済的依存というか…。持ち家が欲しいなら自分で買うべきで、それができないなら諦めるのが成熟した大人の考え方です。ご両親は持ち家に憧れていたけれど、経済的にそれは無理だったのでしょうか?それとも介護など、事情があったのでしょうか?どんな理由であれ、自宅を子供に買わせようというのはおかしな話です。ご両親さまは深く考えず「今まで育てた恩返しに、トピ主さまが結婚するまでの短期間でも持ち家に住みたい」と単純にあこがれているのかもしれませんが、その発想は依存的すぎだと思います。ただし理詰めでご両親にこれらを説明すると、かどがたちそうなので、のらりくらりと断りましょう。そして早いうちに自立して一人暮らしすることをおすすめします。ちなみに私の夫の両親が、ご両親と同じタイプだと思います。夫と結婚した時、本当にびっくりしました。夫は既に一人暮らしをしていたにも関わらず、住んでもいない家を自分名義でローンを組んでいたのですから。今のところ返済は義両親ですが、いずれは夫が払うのは自明、本当に呆れます。

    ユーザーID:8236474403

  • やめといたら?

    何故今頃家を買うの?ご両親はトピ主姉弟の子育て費用や学費を用意するのに家を買うお金を準備出来なかった?


    トピ主がお金を貯めて頭金にして、両親がローンを払って行くって上手くいくのかな?今の年齢が50代なら住宅ローンだけじゃなく、老後資金だって準備しないと。

    賃貸住宅に住み続けるのだって良いじゃない。まずは娘のお金を当てにせず地道に今後の生活資金を貯めないと。

    トピ主が結婚したら家はトピ主の物に、自分たちは賃貸生活に戻ると言っても先のことは分からないよね。

    もし結婚が決まれば家を出て行くように言われるかもしれないし、連れあいと住むことになっても居座るかもしれないし。
    トピ主家の経済状況が不明だけど、甘すぎるよ、両親の考えは。

    ユーザーID:5015258219

  • ただね

    私の夫がそうでしたが、うちの場合、私が立地や近隣に気に入らず、また欠陥で建て直しましたが立地が、最悪なので建て直してすぐ売却し、新たにお互い夫婦の意見のみで土地を購入しました。私が親なら、そんな事はしないな。ただ 良いとは思う。うちは立地が気に入らないから家一軒分損をしました

    ユーザーID:1206202870

  • 結婚しないなら良いのでは?

    まだまだ一般的なのは旦那さんが働いて奥さんが家計を助ける程度で働くののが多いですよね。
    旦那さんの仕事を優先して住居を定めるのが多いと思いますよ。
    それなのに場所が固定されたら結婚は難しいですよね。
    普通の親なら「家を建ててね」なんて冗談では言いますが、本当に借金をさせる親は居ません。
    親名義でローンを組んで子供に経費として家賃をもらう親は居るかもしれませんが…。

    ユーザーID:0015424960

  • 本気なの?

    両親と同居の家持ち、ローン持ちの女性は、結婚で
    かなりマイナスになりますね。

    > ローンの返済は私と一緒に、両親も現在賃貸住宅に月々支払っている家賃(15万円程度)をローンの返済にあててくれるとのことです。

    後何年かで、両親も退職するでしょう。
    退職までに支払が終了するローンでしょうか?
    あなたが、ある程度の頭金を貯める頃には、両親共に
    退職して、ローンを払う程収入がないんじゃないでし
    ょうか。

    買わない方がいいと言うか、買えないんじゃないですか。

    ユーザーID:3927045784

  • 全然意味が分からない。

    突っ込みどころがいっぱいあり過ぎて整理できませんが。

    何故あなた名義で購入する必要があるのでしょう?
    御両親に頭金となる現金がないという事でしょうか?

    どれくらいの価格の物件を購入されようとしているのかわかりませんが、また、勤続年数何年くらいを想定しているのかわかりませんが、ローン審査通らないでしょう。年収要件、勤続何年かも審査されます。

    あなたも危惧されている通り、結婚するのかしないのか、結婚した場合、お相手の方の勤務先はどうなのか、買った家から通えるのか、全く将来が見えない中で住宅を購入するなんて、あまりにもナンセンス。
    これを進めてくる御両親の意図が全く分かりません。

    とにかくおすすめしません。

    ユーザーID:4791578486

  • いや、出て行くなんて信じれんわ。

    貴方が頭金貯めるの前提なの?
    結婚したからといって、出て行くわけないと思いますよ。
    だって、もうその頃には住み慣れた家になるでしょうし、
    追い出したら、住む家のない年取った親を追い出した親不孝な娘と近所は感じるでしょう?
    かといって、同居はどう考えてもマイナス要因ですよね?
    それに県外の人と結婚したいと思うかもしれないし、相手の住みたい地域と違うかもしれないですよ?
    家は男女関わらず、結婚後に買った方がいいと思いますけど。。
    貴方も心の中では、出て行かないと思っているからここで聞いたのではないですか?
    貯金はこっそり貯めて、結婚時に夫婦用で建てるのがいいと思っているのでは?

    ユーザーID:5407680366

  • やめましょう。

    いけません。
    あなたのお給料は、あなた自身のために蓄えておきましょう。

    この先よい方とめぐりあって結婚された後も、その家に住めるとは限りません。
    相手の意向もあるでしょうし、転勤だってありえます。
    そして何より、二人で新しい家庭を築いて行くときに、その古くなった家がふさわしいとはどうしても思えません。

    結婚だってお金がかかります。その支度をご両親はしてくれそうですか。
    これまでの感謝の気持ちは何か別の形で表しましょう。
    ローンって借金ですよ。就職が決まったばかりの娘に借金を背負わせようとするご両親に、びっくりです。

    ユーザーID:4446089260

  • ダメダメ!

    トピ主の家庭の事だから、どうしようが自由ですが、私の身内がそのような事になったら絶対反対します。
    もし家をトピ主名義で建てて、極端な話ですが、トピ主が北海道で家を建てた。結婚する相手が沖縄。結婚したら沖縄で一緒に住む事になったら家はどうするのですか?
    トピ主は必ず近くの家の人と結婚するのでしょうか?旦那になる人が転勤族だったら?妻名義の家に住みたくないと言う相手だったら?
    大学院まで行かせてもらったから、その恩返し。と、自分名義で建ててあげるならご自由にしてください。と思いますが…
    止めた方がいいよ。

    ユーザーID:4084689685

  • 最悪の事態。

    親御さんのローン払いが滞る。
    約束を無視して出て行かない。
    弟(妹?)さんが依存になる。

    今そこに住める家があるのに、わざわざ出て行くとは想像し難いです。

    両親の上、妹までいる家を抱えた女性と
    結婚しようなどと思う男は稀です。

    結婚しないで、一生親兄弟を、養う気がないなら止めましょう。
    自分の家なのに、あなたが出て行くことになりかねません。

    ユーザーID:6079255549

  • 今、あなたは大きな落とし穴に落ちようとしていますよ。

    こういう話を聞くと、世の中には、自分の子供に対して詐欺まがいの事をまったく躊躇なく(きっと本人達も全く悪い事だと思ってない)行おうとする人がいるのだなあと悲しくなります。

    自分の子が大事じゃないんでしょうか?

    社会に出たばかりの子に貯金させて、それを頭金にしてローンを組ませようとする。

    あなたは高額のローンと家族にがんじがらめにされて、身動きとれなくなるでしょう。あなたが結婚したら、出ていく?
    そんなにうまくいくでしょうか?
    その前に、高額ローンをかかえてあなたと結婚してくれる男性がいるでしょうか?
    いたとしても、転勤などがあったら住めないですよ。

    それに、まだ高校生の弟だか妹だかがいるんですよね。

    ご両親の話の、あなたにとってのリスクをしっかり考えてほうがいいですよ。

    この話は、あなた以外にはラッキーだけれど、あなただけが貧乏くじをひきます。

    ユーザーID:6570228302

  • 呆れてモノが言いたい

    貴女が家を建てるのは厳禁です。(100%ダメです)

    なぜなら、
    貴女が「ローンを背負う」と云う事は、トピ主さんは結婚はしないと云う事ですよね?
    世の中に何千万円もの借金を抱えた女性に、結婚を申し込むチャレンジャーは居ないでしょ。

    もし、私の息子がその様な女性を連れて来たら、結婚は強く反対すると思います。

    ユーザーID:1169208375

  • 就職したばかりの娘さんに大金を借金させる親

    あなたの親御さんを悪く言うのはきが引けますが、やっと働き始めた若い娘さんになぜ借金をさせてまで住宅を買わせたいのか、理解できません。
    これから、転勤や転職、結婚のための遠方への転居など、何があるかわかりません。住宅ローンが足かせになり、思うように動けなくなりますよ。
    絶対こんな話に乗せられたら後悔します。
    家を出られて独立することを勧めます。

    ユーザーID:3089512214

  • 突っ込みどころ満載

    「この話はどうもおかしい」と直感したから相談しているのだと思いますが
    その直感は正しいです。

    ・ローン/持ち家有りの女性は男性から見て結婚対象外です。
     しかも、出て行く保証も無い家族付きなんて更にあり得ない。
     結婚したら、「二人で新居を得る楽しみ」だってあるんですよ。

    ・一般的に、年金生活で家賃/住宅ローンを払い続けるのは困難です
     また、頭金も払えないということは、まともな貯蓄が無い証拠 だけでなく、
     貯蓄する力(収入や生活習慣、価値観)も無い証拠です。
     よって、トピ主さんが買った家に依存しない限り、ご両親は「老後破産」の可能性が高い。
     それをご両親も承知と思われます。

    ・そもそも、ご両親と弟(妹?)がトピ主さんが買った家に一時的に住む理由ってなんですか?
     その間にご両親は貯蓄するんですか?でも今賃貸に払っている家賃をそのままローンに回すなら
     貯蓄も出来ないですよね?

    ・頭金の500万は何年くらいで貯めるつもりか、イメージ持ててますか?
     住宅ローンはある程度の収入と勤続年数が無いと銀行がそもそも貸してくれませんが、その辺もご存知?

    ユーザーID:7509528801

  • やめておけ

    あら50既婚男性こどもありです。
     結婚を考えているなら、結婚前の住宅購入は、男女とも、とりわけ女性は極力避け
    るべきです。
     まず両親の言う、トピ主が結婚する頃に、ちょうどいい賃貸物件を借りるは覆さ
    れます。
     そうすると、トピヌシは、両親&弟つきで生活できる男性を探さないといけませ
    ん。それだけで、ぐぐーっと結婚相手の幅の条件が狭まります。
     そしておうおうにして、今の条件で建てた家は、トピヌシが結婚して子育てする
    には不便なもので大幅なリフォームや住み替えが必要になります。
     両親&弟に家をあげるつもりで対処しないといけません。
     そうすると、住宅にかけた分の貯金ができてないことになります。
     貯金が無いのも、結婚相手として魅力半減。
     それでも、トピヌシがいいという奇特な人を見つけるしかないのです。
    ということで、婚期を逃す、相手が逃げる、のが一般論です。

    ユーザーID:3477729082

  • だめだめだめ

    皆さんの仰る通りです。

    私の主人は、連帯債務者にされ結婚時に家を買おうとしたら
    それがネックでとても大変な思いをしました。

    バブルがはじけて低金利になり、年を取った義父はローンの借り換えに連帯債務を付けるよう言われ、主人があまり深く考えず、父親の言う事だからと。

    小さな会社ですが、長く取引していた銀行が手を挙げてくださり
    ギリギリで購入することが出来ましたが、不動産提携の大手銀行の条件は
    とてもじゃないけど支払う事が出来ない条件でした。

    結婚するときにも、貴方名義の家のローンがあるということ
    普通は親が買うものですから、その点も相手のご両親に不審に思われるでしょう。
    ご両親には、色々な人に相談したけれど自分名義で家を買うなんて普通じゃないと言われた。と話したらいかがですか?
    多分、自分たちの条件(年齢や年収)ではローンが通らない、と言うでしょうから
    「それならば、ずっと賃貸しかないね。家は私が結婚してから旦那と買う」とはっきりいましょう。

    この小町を見せたら?
    毒親なのか非常識な親なのか。どちらなんでしょうか?

    ユーザーID:0737276097

  • ありえない両親

     その親ありえません。新入社員の娘にローンを組ませる?!ありえない。たぶんローン審査は通りませんけどね。
     家を出て一人暮らしをしなさい。

    ユーザーID:1434227450

  • だめだめだめー!!ぜーったいだめーー!!!

    よく考えてください。
    あなたが将来結婚する人は、結婚するまであなたとあなたのご家族が住んできた中古住宅のような住居で自分の好みや要望もまったく反映されていないのに「新居」として気持ちよくくらしていけるのでしょうか?
     
    よく考えてください。
    あなたが将来結婚する人は、あなたのご両親が買おうと提案されている住居から現実的に通勤できるといいきれるのでしょうか?その人がどっか遠い地方出身でいずれは故郷に戻ることを考えている人だったら?転勤族で遠隔地への転勤命令がでたら?

    もし、あなたのご両親の提案に乗って家を購入してしまったら、あなたの将来の結婚相手は「その家に住める人でないとだめ」というように自ら条件を厳しくしてしまうことになるのですよ?結婚相手となる男はよりどりみどり選び放題の状態なのですか?

    大変言いにくいことではありますが、あなたのご両親はあなたの幸せそっちのけでご自分たちの幸せのためにあなたをとことん利用しようとしている感じがします。(本人たちは無自覚なのかもしれませんが、そうだとしたら余計タチが悪い)

    ユーザーID:6708230268

  • いやいや、やめなさい。

    その分貯金しておいた方がいい、絶対。

    家賃や生活費にかかる費用の一部を家に入れて、
    その他積み立てをしておいた方がいいです。

    ご両親もそんなビックリ計画を持ち出すなんて、
    老後の貯金は大丈夫なんでしょうか。

    お引越しもそれなりにお金がかかりますよ。

    ユーザーID:0427559416

  • 父親がローンを組めばいい

    15万円の家賃を払えるのなら、50代前半だったら、まだまだローンが組めます

    家を買うのは、父親の役目でしょう


    あなたが結婚後、ご両親と妹さんが賃貸に引っ越すと言いますが、
    その時、お父さんが定年退職していたら、家なんか簡単に借りれませんよ

    うちは、海外駐在が長く、帰国後は、会社名義で、社宅扱いで家を借りてもらってました
    しかし、転勤で空いた御宅だったので、契約延長を断られ、家を探すことになりました
    夫もその時50代半ば
    会社が全て手配してくれるから、賃貸でいいと思っていたようですが、
    不動産屋に言われました

    「会社名義で借りていたら、定年退職後、住み続けられなくなる可能性がありますよ。また、退職してしまったら、家を借りるのは、困難になります。」の言葉に、購入を決意しました。

    娘の稼ぎにおんぶに抱っこって、親として、情けないです

    絶対にやめるべきです

    ユーザーID:6416297589

  • あなたのご両親がちょっとおかしい、

    ご両親は本当に娘の幸せを心から願っているのでしょうか?
    社会人にまだ出てもいない娘に住宅ローンを組ませるってちょっとおかしいです。
    ご両親がものすごく裕福な方なら話は別ですが。

    ご両親は自分の事しか考えていないように見えます。
    あなたが結婚する時はご両親が家を出ていく?ほぼ無いと思いますが。

    結婚する未来の旦那さんの立場に立って考えてみてください、ようやく妻となって結婚しようものなら、
    すでに何年も住んだ中古物件を同居でしかもローンも払わされると思ったら、ほとんどの男性が離れていきますよ。
    でもそうなってもご両親は自分の住む場所さえあれば、あなたの事なんてどうでもいいんですよ。
    ありえないですね。

    ユーザーID:6904318448

  • ダメダメ!

    辛口です。

    どのような御事情あっても、我が子に借金させる親はダメです。

    以上。

    ユーザーID:9210087118

  • 断ることが家族の幸せへの道

    なにかと甘い気分をお持ちのご両親のようです。
    15万円って、結構高い賃貸ですよね。それと同等の家を買わせようとしているのですか?


    すべきことは、
    就職と共に独立。
    こういう親とは距離を置かないと、どんどんマイナスに流れます。

    縁遠くなり、親の面倒を見るためだけに存在する娘と、親を顧みない優遇された息子家族。
    よくある話ではないですか。
    全員が、あまり幸せではありません。

    親御さん、ダメそうですから、ご自身がしっかり暮らして、助けられるようにならないとね。
    中に入ったら、身動きできなくなりますよ。

    ユーザーID:9679694580

  • なんだそれ

    私(既婚)は現在、父親名義の持ち家の一つに住んでいます。ローン完済済み、一階は駐車場8台を近くの証券会社に貸しており月5万円、年間60万円ほど不労収入があります。固定資産税は年10万円なので約50万円のお釣りがくる。

    親が子どもに持ち家を資産として譲るなら分かるけど、これから未来あるはずの社会に出たばかりの娘に住宅ローンを負担させるとは?聞いたこともないし、意味が分かりません。

    ユーザーID:4665642551

  • 絶対に買っては駄目。

    最も親として、最低な親。ほとんど詐欺ですよ
    無知な子供にローン組ませて、親の住む家を買わせること。

    例え親が、子供に教育費かけすぎてマイホーム買えなかったとしても
    子供にローン組ませて家を買うのはやってはいけない事です。

    本来、自分の年収に合わせて、子供の教育費、マイホーム、老後資金を計画を立て
    バランスよく分相応の暮らしをします。教育費に偏りすぎたとしても、それは親の選択であって
    マイホームが買えなくても親の責任です。分相応の暮らしをすべくです。
    貴方の親はこのまま賃貸でいるのが分相応の暮らしです。


    貴方が今家を買えば、多額のローンを抱えます。
    正直、奨学金を抱える方が100倍もマシです。

    親付きの家のローンを持てば、結婚に不利です。
    親は出て行くと言っても、実際 結婚時になったら
    同居じゃないと認めない など言うでしょう。
    もし老後資金が無ければ、親は貴方を絶対に手放しません。

    結婚相手だって、共稼ぎでローン払うなら
    自分で選んで納得した家に住みたいでしょう?

    たった500万の投資で、新築の家(4、5千万)と老後(3千万)の保証手に入れれば詐欺みたいなものです

    ユーザーID:5607611196

  • 絶対に断る

    親は必死で貴方に説得してきても
    絶対にイエスと言ってはいけませんし、サインや印鑑は駄目です。

    ひたすら、家なんて要らない
    賃貸で十分。

    自分は賃貸派で家を買う気はない
    と言い続ける。

    今の賃貸では部屋が狭いと言われた場合は
    一人暮らしをして家を出る


    お前を大学に行かせたせいで家が買えなかったと言われても
    絶対に家のローンは組んではいけません。
    その場合は、大学に掛かった費用を、分割返済した方がまだマシです。

    たとえ大学に行かせたせいで家を買いそびれたとしても
    それは貴方が悪いのではなく、ライフプランを考えなかった親の方がいけなかったんです。
    お金が無ければ、奨学金でいく方法もあったはずです。


    家を買ったら、親は絶対に出て行かないと思う
    家を手放さない為には、貴方の結婚を反対して阻止すると思うけどね
    貴方が結婚しなきゃ、家族は分不相応な新居に住めてラッキーだから


    なんと言われようと、家は買わない

    賃貸派で家は買わない方が得だと言い続けるしかない
    (小町に相談して、結婚できなくなる等言われたと言ったら、その場しのぎの言い訳言われて
    粘られるだろうから本音は言わない)

    ユーザーID:5607611196

  • 住宅購入は貴方が結婚した後

    貴女が結婚し、落ちついた時、夫婦二人の仕事先への通勤路や、
    子育て環境、住環境(役所や学校、駅、医者、スーパーなど)
    元々の土地の状況(元田んぼや擁壁が必要な傾斜地や盛土は×)などなど、
    色々考慮して家を買うべきです。

    ご両親や弟さんが同居前提の家では、貴方はお金を出すだけになり、
    立地や家の間取りなど、親御さんが決めてしまうでしょう。

    それに、他の皆さんも書いてますが、独身者が家を持っている事は
    縁が遠くなります。すっごく立地がいい(都内一等地、駅近、買い物や
    病院などに困らない、日当たり最高、庭付き駐車場つき)所に
    ローンなしの邸宅を、独り暮らしで持っているとかなら別ですが・・・。
    それでもパートナーの生活によっては足かせになります。

    ご両親は15万円の賃料を払うより、もっと安い賃貸へ引っ越しされたほうが
    いいのでは?おそらく新築の家から出ていかないでしょうし、老後資金を
    今からでも貯めたほうが良いです。
    弟さんも独立しないと。

    社会人1年生の貴方に何千万のローンを組ませるなんて、ご両親酷いと思います。

    ユーザーID:3733045596

  • ダメ

    酷い親ですね。

    家族で住むなら購入するのは親でしょう。

    仮にトピ主さんが結婚しても、あなたの親は居座ると思いますよ。
    それにローンもろくに払わないと思います。
    子どもに購入させようとする親ですから。

    それに家持ち、ローン有りの女性は結婚が難しくなりますよ。

    親にとってはメリットばかりですが、
    あなたにとってはデメリットばかりです。

    その親は危険です。
    実家に帰らず、一人で暮らしたほうがあなたのため。
    親と絶縁してでも購入はやめましょう。

    ユーザーID:2075329207

  • 絶対ダメ!

    あなたのこれからの人生台無しにされます。

    自分の為であって、あなたの為じゃない。

    あなた名義って簡単に言うけど、家の全ての責任あなたに押し付けようとしてます。

    どんなにいいように言われても、お願いされても、絶対断ってください。親であっても許されない。まだ分からないと思って、許せない!

    とんでもない親ですね!娘の将来なんか考えてない、自分たちさえよければいいなんて。

    ユーザーID:9068360595

  • 生涯独身で親を看取るだけの人生でよければどうぞ

    >結婚するかどうかもわからず、20代で未婚で住宅を購入する不安もあります。

    結婚するかもしれないんですね。では、結婚しないと決めるまでは、家を買うのを待った方がいいです。

    結婚してからでも、家を買うのは自分のためだけにしなさいよ。親のために買うなんて言い出したら、離婚へまっしぐらとなりますから。

    ユーザーID:4743646957

  • その住宅ローンは止めなさい!

    社会人となったばかりの子供に住宅ローンを組ませる。
    これは、かなり危険な事です。

    現に、5年後10年後に、
    ・ローン破綻
    ・結婚
    ・転勤
    ・リストラ
    などで困った事になる場合がかなり多いです。

    両親は、自分たちの計画通りに上手くいくと思っていますが、そうなる保証はどこにもありませんよね〜
    将来的には、弟や妹とも揉める原因になりそうです。

    ユーザーID:8594073621

  • あなた名義ということは・・・


    いずれ親は払わないということです。

    でていくわけがない。


    子供に貯金させて家買わせてローン組ませる親なんてきいたことがないし。させない。


    貯金こそ勧めても家買えとは言いませんね。


    家のことはあなたが結婚した時考えることです。

    それまでしっかり家や自分のために貯金すればいいだけ。


    (貯金額などは親に言う必要はありません・・・・というかあなたの親には言わないほうが無難)


    ものすごく老後のことあなたを当てにしてるんだなとおもいます。

    あなたに家かわせれば住むところ困らないから。

    でていくというのは半信半疑です。


    お金がないと言われればそれまでですし、ローン負担しただろうと言われれば住む権利があるといいますよ。だいたい親がいえば断れませんよね。

    それで家に未来の夫よべます?

    嫌がるに決まってます。



    無理といいましょう。


    家のことは将来の結婚相手と決めることだから、今家買ってローンくんだりしたらそれこそ結婚できないからむり。でいいかと。

    ユーザーID:4749257343

  • ひどすぎ

    なにそれ。
    働き出したばかりの娘に家を買わせるってどんな親よ。
    とんでもない毒親。

    結婚したら両親と妹だか弟だかが出てく?
    なわけないでしょ。

    この程度の事を人に聞かなきゃ判断できないうちは、そんな高額のものを買うべきではありません。

    ユーザーID:1081595665

  • 何だか卑怯なご両親様ですね

    抑(ソモソモ)ご両親様は 何故もっと早くに持家を購入しなかったのですか??
    50歳代で持家を購入しようと思い立つ ご両親様の人格を疑います(人格否定です)
    まさかとは思うが ご両親様は相談者様を手元に置き 一生縛り付けて
    自宅(実家)に居させる積りなのでは…??と感じました
    もし将来 相談者様に彼氏が出来て⇒婚約者となり⇒結婚し⇒新世帯での持家購入となった時
    相談者様はどうしますか??
    ご両親様は 相談者様が未だ学生で世間知らずな事を良い事に
    ご両親様の手元に置くと言えば聞こえは良いですが 要するに結婚⇒妊娠⇒出産が出来ないと言う覚悟を
    相談者様に押付けてるとしか見えません
    もしその様な人達(ご両親様)なら かなりズル賢くて卑怯な人達(ご両親様)だと思います
    独身女性が…然も未だ世間にも出ていない 若い女性が
    持家1軒分の借金抱えると言う事は 其位の覚悟を持って下さい

    ユーザーID:1467545529

  • ローンを組むなら生涯独身も覚悟しましょう

    あなたを言いくるめてローンを組ませるような両親が本当にあなたが結婚するときに出て行くと思っているなら甘いです。
    弟だって独身なら出て行かないかも知れませんよ。

    家を建てたときに両親の部屋ならその部屋はずっと両親の部屋になってしまうんです。
    約束したんだから出て行ってと言ったら冷たい、酷い、親不孝とか言われそうです。

    どうしてもと両親がローンを組ませようとするなら、家を出ましょう。
    あなたの人生はあなたのものです。

    ユーザーID:2850499736

  • やめましょう

    絶対に買うのはやめましょう!!
    ご自身が絶対に欲しいと望んでいない状態で買ってしまっては、これから先に動きたいとき、または動かなければならないとき(転勤・結婚)に、あまりに大きすぎる足かせになると思います。
    主さんが働いて自分のために貯める貯金を親であっても、その利用を強制することは、ありえないと思います。その上、結婚したら出ていくとおっしゃっていますが、その時の未来が今と同じと誰が保証できるのでしょう!
    ご自身の未来のためにも絶対にやめましょう!!

    ユーザーID:2047650769

  • 実の母に似たようなことを言われたことを思い出しました

    私も20代で未婚の頃、離婚して一軒家からでたばかりの母から似たようなことを言われました。
    マンションを買いたい、お母さんがローンは払う、あなたは名義だけ貸してくれたらいい、そのうちあなたの財産になるのだからと。
    今後その土地に住むつもりもないし、自分の将来がどうなるかまだ全然わからないし、働き始めたばかりで収入も低くお母さんに何かあってもローンは払えないから、名義は貸せない、というと
    あなたは子どもなんだから、お母さんが困らないように尽くす義務がある、勝手なことを言うなと切れられました。
    いまから思えば、不安だから賃貸でなく終の棲家を手にしたくて、でも自分でローンが組めるか、払い続けられるか心配で、私を犠牲にしようとしたんでしょうね。
    それがきっかけで、縁を切りました。それ以来一度も会ってませんし、これからも会うつもりもありません。

    ユーザーID:4315051728

  • 家など買う必要がない

    トピ主さんが当面は実家暮らしをするにしても、この先転勤・転職等仕事の都合で独り暮らしになることもあるだろうし、結婚話でもあればお相手の勤務地との兼ね合いもでてくるので、ずっと親と同居し続けられる保証はない。

    弟?が進学先または就職先の都合で独立すれば、いずれ両親だけの二人暮らしになる。

    いまや「両親を中心とする家庭」は、規模を縮小していく時期に入っているというのに、みみっちい皮算用をして娘に住宅ローンを組ませてまで家を買う必要などありません。
    むしろ子を早く独立させて、両親がこじんまり暮らせる賃貸を探したほうが経済的です。
    いずれ両親は、通勤の利便性を考えなくてよい暮らしになりますから、家賃の安い場所に移り住めばいいのです。

    ユーザーID:1399880958

  • ギャンブルです

    住宅ローンを組むなら、父親でしょう。
    基本死んだら、チャラになるので。
    トピさんが組むなら、払いきりになる可能性大。
    15万の家賃払えるなら、4000万は組めるのでは(払い終わりは80位ですが)
    その辺のリサーチをきっちりすべきですね。
    2世代ローンなんて、愚の骨頂です。それに見合う不動産と人生計画が出来るなら
    別ですが。

    ユーザーID:4751183571

  • やめときなさい。

    ありえません。
    ここの皆さんの忠告を聞くべきです。
    トピ主さんは親に育ててもらった恩が…と思っているかもしれませんが、
    親に育ててもらった恩は、親に返すのではなく、
    自分の子どもを育てることで返すのです。
    そうやってあなたの親もそのまた親もそのまた親も…続いてきたのですよ。

    あなたの家は、将来のあなたの夫や子ども達と住む為に買いましょうね。

    さて、未婚の若い女性が家を買うことについて意見が欲しいとのことですが、
    条件さえ満たせば、私は良いと思います。
    実際、私は未婚の時に家を買った女性です。今は既婚。

    条件は、将来的に賃貸需要があり続ける便利な立地であること。

    具体的には、東京23区の山手線の内側、駅徒歩5分以内、コンビニ至近。

    こういう場所なら、借りて住みたいという需要がずっとあります。

    購入後に、結婚、転職、などライフスタイルの変化があった時に、
    いつでも借り手がつき、収入になる家なら、足枷になりません。

    間違っても、郊外に木造戸建とか、独身で買ってはいけません。
    (既婚で家族と住む為に買うなら良いですよ。)
    家は、住宅ローンがあるうちは、資産じゃなくて負債です。

    ユーザーID:6967243770

  • まさにそれを私(男です)はやりました。

    25歳の時にトピ主さんと同じことを言われ、私は買いました。
    私の場合は、今まで育ててくれた恩返しとして、最初から家をあげるつもりで買いました。
    あなたが結婚したら出ていく云々を私の両親も言ってはいましたけどね。

    結果的に、結婚の足かせになりましたね!
    相手に理解されませんね。

    お付き合いレベルなら美談として受け取ってもらえますが、結婚前提なら足かせ。

    あれから15年たちますが、昨年、その家のローンが終わりました。
    そして、自分が住むための新築戸建てを買いました。
    ようやく結婚できるからです。

    長かったです・・・とても。

    経験者として言いますが、辞めておいた方がいいです。
    お金があり余ってるなら良いでしょうけど。

    ユーザーID:8496001943

  • 一度持ち家に住んでから賃貸に行けるかな?

    現在15万円の賃貸、トピ主さんが両親の考えに賛同すれば持ち家、その後に小さい賃貸?

    家賃に月15万円も払っている人が生活レベル下げられるかな?

    一緒にローンを払うという理由で、間取りや立地等々に口を出してくるのは確実です。

    両親からしたら、トピ主さん名義で家を買うことは
    自分達は今以上の負担や責任が無い状態で持ち家を持つということです。
    もしも自分達が月15万円支払えなくなったら、トピ主さんに全部被せてしまえるという、ご両親にとってはすごく都合のいい提案です。

    まさか自分の親がそんなことを…なんて考えるかもしれませんが、ご両親のことはもっとドライに考えた方がいいかもしれません。

    ご両親から逃げるのなら、就職して少し貯金が出来てから。
    それまでは住宅購入のことは分からない、気が進まないで曖昧にしたほうがいいでしょう。

    ところでトピ主さん、今通っている大学院の学費は全額ご両親持ちですか?
    それとトピ主さんの就職先は大手企業か公務員なのでしょうか?

    ユーザーID:4424948577

  • 親の因果が子に報い

    >両親から、私が就職しある程度貯金がたまったら(500万円程度でしょうか)そのお金を頭金に住宅を購入しよう、と相談されました。

    子供の貯金が500万貯まったらそれを頭金にして子供にローンを組ませ(=法的な責任を負わせ)、自分は家賃相当額の負担だけで済まそうって、ふてぇ親ですね。

    就職したらすぐに家を出た方がいいですよ。貯金は結婚のための資金にしなさい。

    ユーザーID:4743646957

  • 稼ぎ以上の家に住みたい、見栄っ張りの人

    だいたい50代にもなって自分で家を買えていない。
    わずか500万円の貯金もない。
    それなのに15万円もする家賃の家に住む。

    あなたの親は自分の収入に見合わない高額な賃貸マンションに住んでいるのです。
    あなたの親は県営や市営住宅に住むべきなのです。

    自分で買えなかった家を娘に買わせて、新築の戸建てに住みたい。
    おそらくあなたは奨学金も背負っていますね。
    自分の親の経済観念のおかしさに気付くべきです。

    ユーザーID:3779830302

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