相談報告は母親が先?妻が先?

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家族・友人・人間関係

かふんしょう

トピを開いていただきありがとうございます。

主人の母と同居を15年ほどしています。ここ3年ほど、主人は仕事が忙しくなかなか会えません。ですので、普段のやり取りはLINEや電話が多いです。休みの予定や必要なものなどの確認の為が主な内容です。また今は人事異動で転勤の可能性もあり、赴任先の相談などで主人から連絡があります。

私が主人から聞いたことを義母伝えるのですが、それが気に入らないようです。伝えた途端機嫌が悪くなり、子供達(孫)に「うるさい、静かにしろ」などとあたり、自室にこもります。
子離れができていないのか「なんで私には言ってこないのかしら」「もう私なんて必要ないのね」「もう40も過ぎる大人なんだから自立して当然よね」とブツブツ独り言のような嫌味を私に言ってきます。
さすがに私も今日はイラっときて「私が連絡を入れているのでその返信があるだけですよ。仕事のことなど妻より先に母親に連絡してたらそれはそれで問題ではありませんか?」と言い返してしまいました。するとドアをバタンと閉め自室へ。

正直、もうめんどくさいです。
主人には義母のことを伝え、義母からの電話には必ず出るようにしてもらっています。主人が言うには1日に1回は義母からの電話があるそうです。「今日は何時頃帰って来るの?」など他愛ない話だそうです。
義母が寂しいのかと思い、買い物や外食に誘ったり子供達の学校行事に誘いますが、興味がないようで行きません。

これからどう対応したらよいのか、アドバイスよろしくお願い致します。

ユーザーID:8859828542

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  • 気を使い過ぎなんだと思う

    気に入らない態度を取るだけで、息子夫婦が御機嫌を取ってくれるんでしょ?
    そりゃ、色々やりますよ
    子育てしてると考えてみて欲しいのですが
    我儘言ったり、騒いだり、ゴネたら、自分の思い通りに周りが気を遣ったり叶えようとしてくれるなら
    これからも、ずーーーっと、ゴネますよね?
    トピ主さん夫婦が、ある程度、このラインからは、相手にしなくて良いな・・・って決めて
    仕事中なんだから、毎日、毎日、大した用でもないのに電話してこらないで欲しいとか
    私が先に知っていると気に食わないなら、今後は何も伝えませんよと言うとか
    ある程度、ごね得にならないように気を付けて対応しないと
    そりゃ、増長して酷くなりますよ。夫婦で酷くしてるんですよ。

    ユーザーID:9678055698

  • あぁもう!

    そんな七面倒なお義母さん放っておきなさい!
    夫が妻にいの一番に相談したり報告するのは当たり前じゃないですか!
    私なんか、息子が何かを相談して来たら『それ◯◯ちゃん知ってるの?』『あ、勿論二人で話した結果だよ?お義母さんなら何ていうかな、と◯◯が言ったからだよ?』『ああそう、それならよかった』です。
    普通はそんなもんですよ。まして息子に電話なんかしません。何か用事がある時は、息子じゃなくてお嫁さんに先に言いますし、相談します。
    それが親しき仲にも…ですし、上手くやるコツです。

    ユーザーID:6073216963

  • 真面目過ぎる

    感情で動いている人は、正論を返されたらイライラするものです。
    ようは子供の我が儘、1人の大人だと思って真面目に相手しても無駄です。

    >私が主人から聞いたことを義母伝えるのですが

    なぜ伝えるかな〜。
    いちいちこちらから絡まない、ただし、あちらから接触してきたら相手をする。
    夫の予定は夫に「あなたから義母へ伝えなきゃ」と指示する。
    それでも夫が義母に言わないなら、放置。親子の問題に他人が口出さない。

    >「なんで私には言ってこないのかしら」「もう私なんて必要ないのね」

    義母は、ちゃんと意思表示しています。
    義母は息子と関わりたいのです。

    >義母が寂しいのかと思い、買い物や外食に誘ったり子供達の学校行事に誘いますが、興味がないようで行きません

    息子に相手されないから寂しいのです。
    義母が関わりたいのは息子です。
    義母は、たぶん息子(夫)の優先順位が『妻子>自分』だと感じて寂しいのです。

    なぜ、このような状況でトピ主が対応しようとするの?
    義母が自ら自室にこもるなら、それでいいじゃないですか?

    ユーザーID:3384025770

  • それ、違うよ

    息子のこと、あなたから話を聞くのがイヤなんですよ。

    義母が望んでいるのは、息子から直接聞きたいってこと。

    電話でもメールでもいいから、あなた経由ではなく息子から聞きたい。

    だから、あなたがイチイチ伝言する必要ないと思います。

    なんであなたが説明するの?

    夫に、自分で伝えてと言えばいいじゃない?

    伝言ゲームするからダメなんですよ。

    妻が先とか、母が先とか、そういう次元の話じゃないよ。

    夫が、妻と母の両方に同じ話をすればいいの。

    ユーザーID:2478774620

  • 「重大な話は聞きたくない(心労は嫌)けど、仲間に入れて」

    が、
    義母さんの本心でしょうし、
    人間とはそういうものと思います。

    「嫌なことは自分以外で解決してほしいけど、自分を盛り立てて欲しい」と。

    義母さんは一家の長老として、
    他愛のない相談や下世話な世間報告は聞きたいし、
    年長の自分が、
    「若い世代に教えを授けてあげられる」ようなことはしたい。
    それが高齢者の夢です。
    相談のみ応じたいかも知れないけど、お金はださない。
    良いことだけ言いたい。
    尊敬されたい。

    まずそれが一点と。

    子供によっては、
    親に心配かけぬようにネガティブは何も言わないタイプもいますが、
    重大なことが起こっていきなり相談したり報告したりされるほうが、
    親は仰天すると思います、親はショックで耐えられませんよね。

    だから、
    時々は喋ったほうがいいですね。

    義母さんはそういうタイプと思います。

    「心配かけぬように言わなかった。実は色々あるんです。」と適当な釈明しといたら?
    義母さんも、
    「大変なのね。この生活に感謝だわ」と思ってくれるかもしれない。

    ユーザーID:4990144916

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  • 相手にしない

    ここ3年ほどなかなか会えないって
    単身赴任なんですね?

    そんな、めんどくさい義母との同居大変ですね。
    旦那さんからの連絡 義母にいちいち知らせなくてもよくないですか?
    知らせるとむくれるんだもん。何を知らせてるのかわかりませんが最終的に決まった事だけ
    知らせるか 義母は毎日電話してるようだし
    (それも、どうかと思うけど)そこでご主人から入ってもらえばいいんですよ。

    それか、義母がラインやってるのなら
    3人のグループラインにしてみるとか。
    まーいちいち 細かい事お知らせする必要ないと思うけど。

    ユーザーID:6544526692

  • 伝言ももういいのではないですか

    夫からの連絡が、義母さんに必要なことでないなら、わざわざ言うこともないと思います。

    同居は独居よりも寂しいと聞いたことがあります。
    一人暮らしなら、そのような覚悟でいるけれど、
    なまじっか家族がいるから、疎外感を感じるのでしょう。

    老いへの侘しさもわかりますが、子どもじみた義母さんの言動ですね。
    あまり構ったりしないほうがいいのでは?
    義母さんの思い通りには暮らせないということは、知ってもらいましょう。

    ユーザーID:6370992741

  • 僻んでいるだけ

    単に子離れができていないだけのことでしょうが、煩わしい義母ですね。
    年齢不明ですが、今後変わる可能性はほとんどないでしょう。
    トピ主さん、義理の親子なので言いにくい面もあるでしょうから実の親子
    である旦那さんからはっきり言ってもらうしかないでしょう。
    トピ主さんは基本無視しつつ可哀想な老人の僻みと理解して適当にスルー
    すればいいのでは。場合によっては同居を解消し、別居を申し入れては。
    非は義母さんにあるのですから。

    ユーザーID:6227301181

  • 義母に話さない

    それは夫から聞いた事を姑に報告しなければいいことです。
    トピ主さんが話さなければ母よりも嫁に先に相談した事実は知らないままなので軋轢は生まれません。
    何か聞かれたら直接説明せず、答えは夫から姑に伝えてもらいましょう。毎日電話掛かってくるなら、その時に話せますよね。

    ユーザーID:2013400802

  • ご主人から報告

    多分、義母さんだって分かっているんです。
    自分が若い時には、夫(義母の夫、トピ主さんの舅)が母親優先なら
    きっと腹を立てていただろうし、寂しくも感じたことでしょう。
    重々承知の上だけど、自分の存在感が消えていくようで
    ついつい、いつも近くにいる嫁に、勝手を言ってしまうんだと思います。

    トピ主さんから伝えるから「何よ!」と思ってしまうんだと思うので
    報告をご主人からして貰えば良いだけなのでは?
    トピ主さんへの連絡をしたら、そのまま次に義母にも
    TELでもメールでもLINEでもして貰えばいいだけでしょ?
    または、いくら多忙で家で顔を合わせないとしても、大人同士なのですから
    「〇時に帰る(朝×時に出勤だ)から、その時間起きていて。
     お母さんに相談あるから」と言えば
    年配の義母さんだって、息子の為に起きているのでは?
    ムリなら、手紙(メモでも)を書いておくのもいいですね。

    いくらでも工夫の余地があると思うのですが
    なぜ出来ない、やらないのかなぁ?
    トピ主さんに(もちろんご主人にも)「また面倒な義母」という
    思い込みがあってやる気が無いのかな?
    今度はトピ主さんが「何よ!」と思いますか?

    ユーザーID:2692869446

  • 可愛げの無い義母さんですね。

    言い過ぎかも知れませんが失礼を承知で言えば「愚かな母親」としか言いようがありませんね。貴女の義母。何が楽しくて生きているのか直接聞いてみたい気がします。貴女やお孫さんと仲良く暮らした方が生きてる甲斐があると思うのに。毎日楽しく生きてこそ長生きできるのに。まだ貴女と張り合って生きるなんて人生のムダそのものだと思います。そういう性分なので義母さんの事は放っておく以外無いでしょうね。考えれば義母さん寂しい人生を自らの選択で生きていらっしゃるのですね。それはそれで何だか可哀想な気がします。

    ユーザーID:7295713194

  • 頑張ってますね

    私がその状況なら私から姑には何も伝えません。
    夫にそう断言してほっときます。
    後は夫の判断と責任ですね。

    そして買い物や子供関係も誘いません。
    もういい嫁辞めます。

    ユーザーID:2871581713

  • めんどくさいですね

    主さんからは、もう何も報告しなくていいのでは?

    ご主人に義母の態度を伝えてあるなら、電話かかってきたときにご主人から伝えてもらうようにしましょう。
    めんどくさいですね

    ユーザーID:0735302309

  • 妻が先が普通だと思います

    義母さんはヤキモチ焼いてるんでしょうね・・・やっかいな・・。
    もう、放っておきましょう。
    今以上の対応なんてありません。

    ユーザーID:3951033912

  • ほっておいては?

    同居、お疲れさまです。

    トピ主さまは、優しい方ですね。

    でも、そのお姑さんは変わらないですよ。

    可能な限り気を使えば、十分かと。。。

    冷たいようですが、自分の不快感情をふりまかずにいられない人はいます。

    お姑さんを変えるよりも、自分を変えるほうが楽ですよ。

    気にしないこと。

    「お義母さん、寂しいのね〜〜。イライラを発散しているのね〜〜。」

    と流して、どうにかしようとしないこと。

    そのほうが、お互いに楽ですよ。

    でも、同居本当にお疲れ様です。
    充分尽くされています。

    もう、充分。

    スルー力、身につけましょう。

    ユーザーID:3778418532

  • あなたの言い分で良い

    その義母さんが多分におかしいんです。あなたが、そのように言って当然です。あなたは今のままでいいんです。何にもこれ以上義母さんに融通を利かすことなど毛頭ありません。

    ユーザーID:6431471048

  • 別居してもらう

    あんまりぐだぐだ言うなら別居してもらったら如何ですか?
    ご主人にもあなたの母親の面倒はもう見切れないと言えば良いのです。

    ユーザーID:3177646484

  • 距離を置く

    私なら、面倒くさいので
    買い物や外食にはもう誘いません。
    子供の行事には(一応)誘いますが、
    2度誘ってこなければ、3度目はない。

    連絡事項は紙に書いて渡します。
    極力、日常会話を減らします。
    早目に老人ホームやグループホームに
    入れるように探しましょう。

    ユーザーID:5691851923

  • 人は変えられない

    お立場同情いたします。

    小町の多いテーマで賢い回答者方の一致した意見は、配偶者(夫)のいない同居は絶対避けるべき、最悪事例です。

    同居解消が必須ですができない場合取れる行動は、
    人は変えられないので自分が変わる、の一択です。

    見えない振り聞こえない振り何も言わない。

    生活破綻しないようご自愛下さい。

    ユーザーID:9413718071

  • 伝えなくてよいのでは?

    いちいち仕事の相談まで母親に伝えなくてよいのでは?
    ご主人がそうしてくれと言ってるのでしょうか。
    そうでなければご主人からしても余計なことするな、って感じでしょう。

    トピ主が無駄にお喋りなだけだと思います。
    文面を見ると、自分が優位ということを見せたいようにも見えますね。
    面倒くさいというよりむしろ楽しんでるんんじゃないですか?

    ユーザーID:1027434047

  • もう報告しなさんな。

    息子のことなんて、いちいち知らなくても何も問題ないです。

    うちの息子は26歳ですが。
    所帯持ちで40過ぎなら、たぶん、顔を合わせることすら無いでしょう。

    これから先の人生を、息子と一緒に歩んでくれる決心をした人に、不機嫌な顔を見せること自体、私なら考えられません。

    私の母も、トピ主さんの義母さんのような人でしたが、今は脳をやられて長期療養型の病院に入りました。

    兄が2人いますが、見舞いにも行きません。
    夫婦の間を、さんざんかき回したので、嫌がられてるんです。
    自業自得なので仕方ないです。

    私の夫は自分の両親は早くに亡くして、あまり親の恩恵を知りません。
    だから、私の両親を実親のように慕って「おふくろさん、おふくろさん」と自分からすり寄っていくような人だったので、母と円満に付き合ってました。

    でも、トピ主さんがそうする理由は無いような気がします。

    お義母さんに関係無いことは、もう、いっさい報告しなくていいんじゃないですか?
    本来、相談途中の内容なんて伝える必要は無いと思います。

    ユーザーID:6289796694

  • トピ主

    まだみなさまからのレスが読めていませんが、1つ訂正があります。

    >「もう40も過ぎる大人なんだから自立して当然よね」

    もう50も過ぎる・・

    の間違いです。申し訳ありません。
    引き続きよろしくお願い致します。

    ユーザーID:8859828542

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私だったら、報告してすぐ退席

    そういう義母さんは、何をどうしても満足はしてくれません。
    毎日電話しているなら、自分で聞けばいいのに。

    トピ主様は必要と思うから報告するのですよね。
    どっちが先に聞くかより、報告してくれる嫁なら、私なら有難いですけど。

    私にも息子がいますけど、いい歳して相談されても、こちらも答えようがありません。
    健康で無事で恙ない日々なら、便りがないくらいで丁度いいです。
    話をしたいとか、把握したいなんて、面倒くさいことは要らない。
    でもトピ主様の義母さんは違うみたいですね。

    対応としては『放置』、嫌味言い始めたら「では、伝えましたので」とさっと退席でいいと思います。
    まじめに聞いていると、こっちが嫌になってきますよ。

    ユーザーID:5713014156

  • 不機嫌になるのがわかっているのにどうして伝える?

    どうして全部義母さんに伝えるのですか?
    あなたから聞いたら機嫌が悪くなることがわかっているのなら何も伝えなきゃいいのに
    義母さんは知りたいことがある時は直接自分の息子に連絡して聞くのでしょう
    だからイチイチ伝えない 何も教えない
    私は知らないって顔をしてとぼけておけばいい
    いくつになっても可愛い息子なんだから、義母の相手は息子に任せてほっておけばいいのに
    面倒くさい性格だとわかっているのだから、あなたからは一切何も伝えず放置に限ります
    嫁姑はかかわらないのが1番いい

    ユーザーID:3077170162

  • トピ主です

    みなさま、ご意見ありがとうございます。ままりん様まで拝読いたしました。

    レスを読んでいて、自分で墓穴を掘っていたことに気づきました。伝えると機嫌が悪くなるのがわかっていて伝える私ってアホですね。

    ついつい義母が「今日は帰ってくるのかしら?」って聞くので「今は新潟ですよ(こちら首都圏在住)」と応えてしまったり、「◯◯さん(主人)、今度の週末は休めるみたいですよ」「赴任先の家、なかなか決まらないみたいですよ」などついつい主人の話題を私から振ってしまったりと、今考えればいちいち義母に話す必要がありませんでした。

    これからは、なるべく主人の話題を振らないように気をつけていきます。ただそうなると、夕食時などの話題に困りますが・・。


    みなさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:8859828542

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