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友人の結婚式で、服装のことを指摘された後…

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

藍子

昨春、大学時代の友人が結婚しました。
3月に大学を卒業し、4月上旬に結婚式でした。
そのときのことで、今更のご相談です。

私の家は金銭的余裕がなく、学費を奨学金とバイトでまかないましたが、常にカツカツでした。
昨年4月に就職しましたが、初任給をいただく前でもあり、口座残高は3万円余でした。
親しい友人の結婚式には参加したいし、おめでたいことだからご祝儀もきちんとしたい。
でも、結婚式参列は初めてで、ふさわしい手持ちの服もなく、新調・レンタルするお金はありませんでした。

彼女がクリスチャンなので教会での式で、ホテルの披露宴ほど着飾らなくていいと言われ、迷った末に、手持ちの中で一番華やかに見える服で参加しました。
当日、彼女からは「そんな地味な格好で来なくても。他になかったの?」と笑われました。

確かに、華やかな場を盛り上げるような格好ではありませんでした。
自分の常識不足で、きっとそれが新郎新婦にとって失礼だったのだろうと思います。
しかし、惨めでもありました。

それからしばらくは互いに忙しく、あまり交流がもてない間に、私の中ではショックは薄まりました。
確かに自分の服装はふさわしくなかったし、それなら彼女に事前に率直に相談してご祝儀のみにする方法もあった、親しかったのにそれくらいの相談ができなかったのはどうかしていた、と思います。
それでも、彼女と会って学生時代の頃のように屈託なく過ごせるか、完全には自信がありません。

近々会おうと彼女に言われているのですが、何となく気が乗らない私は執念深く当時のことを根に持っているのかと、自己嫌悪になります。
普通に会って会話すれば気にならなくなるのかな……
直接の知人には相談できないので、こちらに書きこみました。
私の背中を、どなたか押してくださいませんか。

ユーザーID:2406921878

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  • どんまいどんまい

    もう経済的にも余裕が出たでしょうから、次は見返してやれるようにセンスを磨いておきましょう。

    それにしても、お祝いに来てくれた人に、服装のことをバカにするような発言をするなんて、その友人どうかしてますね。

    ウェディングハイだったのかもしれませんが、今度会った時も見下したような態度が直ってないようなら、今後の付き合い方を考えた方がよさそうですね。

    ユーザーID:8511785099

  • 失礼過ぎ

    勝手に結婚式に呼んでおいて、失礼な人ですね。

    その人はトピ主さんの家庭の事情を知っているのでしょ。
    どういう状況で大学へ通っていたのかと。

    今時結婚式の招待って、けっこう面倒なんですよ。
    その日をあけておかなかればならないし、呼ばれた方もお祝いなどで
    お金もかかるのだから。
    どんな人でも、新卒の4月はお金がなくて当たり前です。

    トピ主さんは多分人の結婚式は初めてだろうから、服装もよくわからなかったのでしょう。
    しかし全身黒ずくめの一見喪服のような服や逆に花嫁とかぶる白色でもないだろうに、「地味だから」と人の
    服装に文句をつけるのは何様かと思います。

    そんなことを言われたら「呼ばれて大迷惑だった」とでも言ってやりたいですね。

    私ならそんな見栄っ張りな自分のことしか考えない人とはもう付き合いません。

    卒業を期に離れますね。(実際に社会人になれば生活環境が変わるので、疎遠になります)

    今後少しずつお金を貯めて、徐々に結婚式に出る用の服をそろえていけばいいと思います。

    ユーザーID:9163084097

  • そのお友達から、卒業しましょう。

    >「そんな地味な格好で来なくても。他になかったの?」と笑われました。

    ひどいお友達ですね。
    人間性を疑うレベルです。

    もういいじゃありませんか。
    このお友達からは卒業しましょう。

    疎遠、じゃないです。
    卒業、ですよ。

    あなたが、一歩大人になるのです。

    これからこのお友達は、自分の言動の悪さが原因で
    学生時代では思いもよらなかったトラブルを引き起こしていくでしょう。

    もう関わり合わない方が良いです。

    >近々会おうと彼女に言われているのですが
    ほら、彼女はお茶する友人すらいないのですよ。
    学生の時は、ちょっとくらい嫌なコでも一緒にいたりますよね。
    でも社会人になれば、こういう人間は切られていくのです。
    別に学食で一緒にご飯を食べる必要もありませんものね。

    トピさん、会っちゃ、駄目です。

    笑顔マークを付けて、お断りすればいいのです。

    ユーザーID:8402260992

  • 疎遠でいいのでは?

    自分の結婚式に普段着でこられた彼女の気持ち
    (私の結婚式なんて普段着で充分だとバカにしてるのかしら?)もわかりますし
    華やかな場所に場違いな服装で参加した貴方の惨めさも想像できます。

    学生時代より社会人になると余計に経済格差が大きくなります。
    お互いに嫌な思いをするより、学生時代の良い思いでを大事にされた方がいいと思います。

    ところで、その結婚式に服を貸してくれる他の友人はいなかったのでしょうか?
    貴方より結婚式に招待した友人のほうが傷ついていると思います。

    ユーザーID:8023434454

  • どう背中を押せばいいのかわかりません

    失礼なのはご友人の方ですよ
    わざわざ時間を割いて結婚式に列席したのに、
    その言い草はあまりにもひどいです
    どんな格好だろうと、
    「わざわざ来ていただいてありがとう」と言うのが常識です
    いったい何様?!って感じですよ
    トピ主もそんなに卑屈になることはなんです
    気が乗らないなら無理に会う必要なないんじゃない?
    私だったら疎遠レベルです

    ユーザーID:0166615198

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  • これはひどい

    >当日、彼女からは「そんな地味な格好で来なくても。他になかったの?」と笑われました。

    これは最悪ですね。

    私でも根に持つわ。ふつう「来てくれてありがとう」ですよね。

    わ〜〜。すごい気分悪いわぁ〜。本人に言うなんてねぇ。

    私だったら疎遠レベルですね。

    ユーザーID:5306631801

  • 辛口ですが

    お気持ちは分かりますが
    結婚式にそれなりの恰好で出席するのは礼儀です。

    手持ちの中で一番華やかに見える服でもダメだと思ってください。
    そもそも大学生の手持ちの服で結婚式に着ていける服は
    そうそう無いと思いますよ。

    それが新郎新婦にとって失礼だっただけでなく
    新婦は主様をゲストにした事で恥を掻いたのです。

    私の友人もゲストの恰好がイマイチだった時に
    ご両親からお叱りを受けたそうです。

    「お前のゲストは常識がない。もっとましな人はいなかったのか」
    勿論友人はゲストを必死でフォローしておりましたが。

    だから皆お呼ばれした時に服に気を使うのです。

    主様の立場は分かりました。
    でも主様の常識が無かったのは確かです。
    そしてそれは『若い』『大学出たて』で許される事でもありますよ。

    あなたが根に持つなら、彼女の方が根に持つ筈ではないですか?
    あなたが傷ついたなら、恥を掻いた友人は傷ついてないのですか?

    この事を『あなたが傷つけられた出来事』にしない事です。
    次にあった時にこの事をご友人に謝りましょう。

    それで初めて過去の過ちに出来るのではありませんか?

    ユーザーID:9257321935

  • 会って素直に話してみたらいい

    その時の事情を「あの時はさー、ほんとごめんね。いやいや、こんな事情だったのよー」みたいに話してみたら、あなたもスッキリするし向こうも分かってくれるよ。

    ユーザーID:5945740545

  • その彼女の資金はどこから?

    とっても気になります。

    卒業直後に結婚式/披露宴を行ったのですよね。
    彼女は何処にそんな資金を貯めていたか知ってますか?
    これ嫌みですよ。

    普通に考えたらそんな金持ってませんよね。相手男性か親がかりだったのでしょう。
    自分は労せず綺麗なべべ着て招待した友人に「そんな地味な格好で来なくても。他になかったの?」なんていうのは
    性格悪くないですか?

    他の友人はどうだったのでしょうか?主様だけじゃないでしょう出席した友人は。

    ユーザーID:5606924549

  • 会わなくてよし

    せっかくお祝いにかけつけたのに、悲しい思いをされましたね。

    望む答えではないかもしれませんが。
    「気持ちが落ち着くまで会わなくていい」
    と思いますよ。

    私は、以前友人の結婚式でお父様から私自身の子作りに関することで冷やかされ、いまだその友人に会っていません。

    友人からは会おうと何度か言われましたが、
    そうだね〜また今度ね〜。
    いまバタバタしてて時間できたら連絡するね〜。
    とのらりくらりとかわしています。

    自分がしんどい思いして無理することない、と思っています。

    ユーザーID:5859161113

  • そんな人は疎遠でいい

    そんな礼を欠くようなことを平気で言うような人は友人ではありません。

    私なら疎遠にします。

    ユーザーID:8194048958

  • 彼女の人となりを見極める

    トピ主さんの服装がどんなものであっても、「そんな地味な格好で来なくても。
    他になかったの?」とは失礼千万。常識ある者の言動ではないです。
    「出席してくれて有難う」とだけ言えば済むこと。
    普通の者はそうします。トピ主さんのモヤモヤはごく自然です。
    ごく稀に何の悪気もなく言いたいことを口に出すタイプはいますが、憎めない
    までも軽薄さは感じます。
    トピ主さん、執念深いわけではなく、自己嫌悪に陥る必要もないです。
    長く付き合ってきたなら相手の人となりもわかるでしょう。
    今後付き合える相手か見極めましょう。

    ユーザーID:5436669175

  • 会ってから決めてみる?

    お友達は、ほぼ学生結婚なのですね。
    トピ主さんには失礼だけど、卒業直後なんてまだまだ子ども。
    今後色々見聞きすると思いますが、結婚式や披露宴は“来ていただくもの”です。
    ゲストにそんな失礼なことを言うなんて、ウェディングハイだったのでしょう。

    それをトピ主さんが許せるなら、会ってみてもいいのでは?
    突然バッサリじゃなくて会ってから決めても遅くはないんじゃない?
    と、一回り年上のオバちゃんは思います。
    予定があるからと言って数時間だけ会うのでもいいし。

    私も実際、一度苦手意識を持ったけれど、
    再度会ってまた仲良くなった人、ダメだった人、両方います。
    人間関係に正解不正解なんてありませんから、ダメだと思ったらその時点で上手に疎遠にすればいいんです。
    コミュニケーションの練習だと思って、上手なかわし方を学んでいってくださいね。

    ユーザーID:3055170157

  • 悲しい思いをされましたね

    でも、トピ主さんに非はありません。

    >「そんな地味な格好で来なくても。他になかったの?」

    こんな事を平気で言えてしまう方が非礼なだけです。
    結婚式は、列席者のファッションショーではありません。
    第一、初任給を貰う前なら、同級生友人のほとんどは懐が寂しくて当然ですよ。

    ご友人がトピ主さんの経済状況を知らなくて、
    もう少し派手なドレスで来て欲しかったと思ったとしても、
    それを口にする(しかも当日)のは思いやりに欠けた行為です。

    私がトピ主さんの立場なら……
    よく言う「ウェディング・ハイ」だったんだな、とは思いつつ
    それが隠し切れなかった彼女の本性なんだろうと割り切り、距離を置くかな。

    もし、今後も付き合っていきたいと思っているなら、
    今トピ主さんが思っている事(このトピそのまま)を伝えてみる。
    相手が反省してくれたら関係継続、逆ギレしたら疎遠。
    こんな感じはどうでしょう?

    それにしても、トピ主さんは優しくて、しっかりしたお嬢さんですね。
    その友人にこだわらなくても、この先、もっと良い友人がたくさん出来ると思いますよ。

    ユーザーID:1467318001

  • 無理しなくていい

    トピ主さん、なにも悪いことをしてないですよ。
    そんなに気にする必要ありませんよ。
    その時できる精一杯のことはしたんだから。

    ユーザーID:8573069527

  • 気楽にいこう

    言った側より言われた側のほうが記憶が鮮明なものなので、トピ主さんが特に執念深いとは思いません。
    結婚式当日の貴女の服装も、ご友人の配慮を欠く発言も、済んだこととして変えることはできません。
    まずは会って話してみるのがいいと思います。
    それで、以前のような親しさをそこそこ感じられればベスト、お互い環境も変わりましたし多少の屈託はグッドと考え、卑屈になりすぎないよう気楽にいきましょう。

    ユーザーID:6207323594

  • 会わなくてもいいのでは?

    彼女の一言は、随分失礼だと思います。

    参列してくれただけでも有難く思わないと。

    これを機にフェードアウトしても良いレベルだと思います。

    ユーザーID:3772551342

  • うーん、打てる手はあったよね

    例えば大学卒業したら、謝恩会とかありますよね?
    謝恩会ではパーティドレス着る事多いと思うんです。カツカツだったトピ主さんは出てないかな?
    大学の同期で花嫁さんと被ってない友達からドレス借りるとか、出来たと思うんです。
    コサージュの一個、はおりもの一個あれば印象違ってバレないと思います。
    それに今だと通販やファストファッションの店のぞくと、ぱっと見安物とわからないドレス、沢山あります。

    トピ主は経済的に苦しい。
    それは結婚式前日に判明したことではなく、事前に分かっていたこと。
    結婚式の招待を受けて、出席で返事してから、当日まで、トピ主さんはそういう相談をしなかった。
    もし、衣装で悩んでると早めに打ち明けたら、レンタル衣装とか用意してくれたかもしれない。ご祝儀も無理しなくていいと言ってくれたかもしれない。
    実家に相談してみる手だってあった。
    ドレス代カンパとか、年の近い親戚のドレス貸してもらうとか、出来たんじゃないかな?
    でも、トピ主さんはしなかった。
    小綺麗な普段着で済ませた。
    友達、悲しかったんじゃないかな?

    ユーザーID:5260310971

  • 何を着てたのかな

    教会の式であれば、礼拝なりミサに参列できる服装(露出が多すぎず、カジュアルすぎない)であれば本来問題ないはずなんです。クリスチャンの友人がそういう発言をしたということに違和感があります。その後パーティなどはなかったんですよね?

    トピ主さんが何を着ていったのか気になります。デニムにセーターとかだったら、地味であることにまちがいないでしょう
    知らない人から「地味な子いたよね」って言われちゃっても仕方がないですが、トピ主さんの事情を知っている花嫁が言ったなら少々思いやりのない発言ですね。

    ですが、こういうことで友人を失うのってどうなのかなと思います。若い時はこういうまちがいってやらかすものだし、それはお互い様って思えるなら、忘れたらどうでしょうか?
    お友達のおかげで勉強になったと思えばいいのです。
    「あの時は地味でごめんね。でも私もお金が全然なくて、華やかな服なんて持っていないし、ご祝儀はちゃんとしたいから買うこともできなかった。私行かなければよかったんだと思って、ちょっと悲しかった」
    と言ってみるのもいいかもしれません。それでスッキリして仲直りできるならいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0018952950

  • 過ぎたこと

    もうそのことは過ぎたことですよ。但し、これからは、1〜2枚結婚式にふさわしいワンピースなどを購入することをお勧めします。

    そして、地味であろうと派手であろうと、言う人は言うし、言わない人は言いません。

    ユーザーID:3426061040

  • もう少し時間をおけば?

    背中を押せないのですが・・・


    まだ、もやもや してるなら、無理してあわなくても良いではないですか?


    時間がたち、スッキリしてからでも良いと思います・・・

    ユーザーID:0192199797

  • 会わない方がいい

    出席してもらっておいて、笑うって、、あなたのお友達とんでもなく失礼な人です。

    屈託なく過ごすってもう無理でしょ。会えばその時のことを蒸し返されます。
    結婚式にまつわる話は必ず出ますよ。

    環境が違えばだんだんと疎遠になったり新しく友達ができたりとするものですから、無理に執着しないでね、本当の友達なら何年経っても会う機会はありますから。

    ユーザーID:2631640006

  • 会ってみよう!

    披露宴って多少は華やかに見える服でも普段着では悪目立ちます。
    友達はちょっと気になってつい一言言ってしまったのかもしれませんし
    何も考えず「もうちょっと着飾ってくればよかったのに〜」って思って
    言ってしまった言葉かもしれないですね。
    何にせよ悪気はなかったのでしょう。言った事すらもしかしたら忘れてるかも。

    トピ主さんが常にカツカツで口座残高3万円しかない中で
    それでもお祝いしたいから頑張って出席した…って知ってたらその一言は無かったと思う。
    執念深く根に持ってる…というけど、友達が笑った事を根に持ってるの?
    トピ主さんの事情を知らずに言った事であり、そしてトピ主さん自身悪かったのだと反省してるのに
    やはり心のどこかでは「ひどいこと言われた」と思っちゃってるのでしょうか。
    トピ主さんの事情、お友達は知らなかったんだもん。
    トピ主さん、当時はあれが精いっぱいだったんだもん。しょうがないよ!

    会ってみたら意外とさっぱりするかもしれないし会ってみてやっぱり駄目、かもしれない。
    でも会ってみなきゃわからない。
    会わないでいたらいつまでもモヤモヤしたままでは?

    ユーザーID:4664173103

  • 彼女の気遣いが足りないと思います。

    そんな事を言う人は嫌いですが、もう一度会ってみて
    今後、友達を続けるかを決めても遅く無いと思います。

    ユーザーID:0257559879

  • どんな格好をしたかも分からないのに・・・

    具体的に、どんな格好をしたかも分からないのに、背中なんて押せませんよ。

    例えば、「リクルートスーツにコサージュ」で新婦にトピのような文句を言われたなら気の毒と思いますが、華やかに見えるだけで実際は披露宴に相応しくない素材やデザインの服である可能性もありますよね。
    現にトピ主は、TPOより華やかさに重きを置いているようですし。

    招待した側なのだから、新郎新婦には招待客の服に不満を抱いては行けない、なんてことは、実際にはないでしょう。
    招待を受けた側にも、最低限の礼節があるのですから。

    ですので、トピ主の当日の服装の詳細を教えてほしいです。

    ユーザーID:9372921764

  • 気乗りしないのなら会わないほうがいい

    トピ主様の場合その方が楽かも。
    はっきりとものが言えないのなら、不快なことも多いだろうと思うので。

    でも、それを上回るくらい大事な友人だと思うのなら、あってきちんと話したほうがいいかな。
    私も地味な服を着ていって悪かったけれど、まさか笑われるとは思わなかった。
    あれは心に残るよ。って言ったら?
    謝ってもらえたらそこで終われるし、そこで逆切れされても関係はすっきりと終了できるのでそのほうが楽だと思う。

    もちろん、地味な服の程度にもよるんだけど。
    さすがに平服はまずいと思うので。

    ユーザーID:6115815054

  • うん・・

    まぁ、惨めな気持ちになったのは分かりますが・・
    やっぱり結婚式にはそれなりの恰好をしていくべきだと思うし。
    その点で言えば、あなたは常識なかったんじゃないですかね。
    素直に反省・・でいいのでは?

    指摘した彼女は別に怒ってないですよ。
    当日も笑っているし、今度も会おうって言ってくれていてまったく怒ってない。
    確かに「ちょっと・・」って感じで言ってしまったんだろうけど、
    あなたも言われても仕方ない恰好ではあったようだし。

    普通はアチラが根にもってもおかしくない事なんです。
    私の結婚式なのになんて恰好で着たの?バカにされた。非常識だよ。
    なんて、怒る花嫁だっているくらいなんですよ。
    白を着てきたとか・・「私の事馬鹿にしてるの!変な友達がいて恥かいた」なんて言う人だっているくらいなんだから。
    それに比べたら彼女は何とも思ってない。むしろあっけらかん〜としていてあなたにも一切負の感情は持ってない。
    良い友達じゃないですか〜?

    ユーザーID:0847729843

  • 今は会わないでいいと思います

    お友達は既婚者だし、とぴ主さんは独身ですし
    無理して今会う必要はないと思いますよ。

    もう少し時間がたてば、会える時が来れば会えばいいと思います。

    とぴ主さんの心持や心境を大事にしてはいかがですか?

    ユーザーID:3206387514

  • どんな服だったの?

    一番派手とは、具体的にどういう服だったんですか?
    ワンピース?
    スーツ?
    形は?
    色は?
    柄は?
    アクセサリはつけてましたか?
    靴は?
    バッグは?
    髪型やお化粧は?

    ふさわしくない格好をしていなければ、問題ないですよ。
    ただ地味ってだけで、式にふさわしい服装だったんでしょ?

    それに、もう1年くらい前の話でしょ?
    みんな忘れてますよ。

    会おうと誘ってくれるってことは、根に持ってるとは思えませんけどね。
    どうしても気になるのなら、会った時に一言謝ればいいのではないですか?
    それで許してくれないというのなら、それまでの関係ってことです。
    うやむやにせず、スッキリしたほうが今後の付き合いもしやすいのでは?

    ユーザーID:1606551951

  • スルー

    トピ主さんは優しい方ね。そのお友達、本当のお友達かなあ?もし彼女がお嬢様で裕福で、トピ主さんがカツカツなのを知らなくて、つい言ってしまったなら、まあ、しょうがないかなとも思うけど。フレネミーって言葉知ってますよね?私も友達だと思い込んでた子が、実は自分にものすごい嫉妬をしてたと確信する出来事があり、あ〜これがフレネミーと思いました。トピ主さん、もし美人だとか、非常に頭がいいとか、何か分かりやすい、嫉妬される部分がおありでは?でなければ、その、あなたのピュアな感じに嫉妬しているのかもしれません。嫌なら会わなくていいよ。私は今は何を言われても「はいはいフレネミーね」としか思いませんが、時間作ってまで会わないな。他にやることいっぱいあるし。ナニゲに『ごめん、仕事が忙しくて』とか言って、フェードアウトするのが一番いいんじゃない?

    ユーザーID:2222220933

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