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4回目のデートに友達を連れてくる男性の心理

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

MaggieG

当方:26歳女
お相手:31歳男性

2カ月前に恋活サイトで知り合い何度かお食事している方とのことでご相談です。
その彼は複数の事業をしている経営者で超超多忙な方ですが、今まで全てお誘いは向こうから、また毎回ご馳走してくださっています。

2人で3回食事した後に、先週は彼が経営しているレストランでのお客様、経営者仲間が集まる50人程度の飲み会に誘われ行ってきました。
その時は特別扱いな感じは一切受けませんでした。

その後また誘われたので日にちを決めたのですが、「友達何人か連れて行っていい?」と言われ…。
私はショックを受けつつ「じゃあこちらも連れて行った方がいいですよね?」とお返事。
「どちらでも大丈夫。ワイワイやろうか」と来たので、さらにショック。笑
ですが「(どういう子がいいのか、という私の問いに)特にリクエストはないよ!俺の友達と仲良くなったら楽しいかなと。」や「1人で来てもいいよ!」等の発言から合コンをしたい訳でもないのかなと・・。

そこでご相談なのですが、女友達を連れて行くべきか1人で行くべきか、どちらがいいのでしょう?女友達を連れて行ってわざわざ合コン感を出す事になるなら1人で行った方がいいのか、それとも友人達に会わせてくれようとしているのだと素直に受け取りこちらも連れて行くべきなのか…とても迷っています。

また、何度目かのデートで(しかも向こうから誘ってきて)友達を連れてくる心理とは…?


ちなみにその男性は
・かなり人付き合いが多い、モテそう
・恋愛に関しては意外と奥手?(自分でもすぐ恋愛どうこうなるタイプじゃない、とは言っていた)
・3回の食事の際はキス等どころか一度もボディタッチもなし
・前カノは6年付き合っていて同棲していた

ユーザーID:6844754661

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  • うーん

    単純に「友達から始めましょう」というタイプ。

    あるいは「友達ぐるみで付き合う」タイプ。

    または、「忙しいし、友達づきあいもしたいし、でもデートもしたいので、兼ねよう」と思った。

    でなければ「友達に紹介したい」と思った。

    など、いろいろ考えられるけれど、推測に過ぎないので・・・

    少しでもイヤな予感があるなら(何か買わされそうとか)、万が一に備えて、女友達についてきてもらうのもいいと思います。

    ユーザーID:4337165700

  • 軽く考えないほうが・・・

    よく知らない彼友に気を使いながら、自分の友達にも気を使うってハイレベルなコミュニケーション能力が無いと無理では?
    友達はトピ主以外に知ってる人がいない状況なら、トピ主の調整力が必要になるでしょう。

    『あんな友達がいるような女性とは付き合わないほうがいい』と、友達のせいでトピ主がダメ出しされることもあるんですよ。
    彼と彼友のグループにトピ主がお邪魔する形のほうが楽そう。

    でもその彼と付き合うのは前途多難そう。
    友達を呼びたがるってことは、2人きりで会いたいとは思ってないということ。

    単純に大勢で騒ぐのが好きか、トピ主と2人では楽しくないのかもしれない。
    トピ主だけのために時間をとる気がなく、用事(デートと遊び)を同時に済ませたいのかもしれない。
    自分では判断できず、友達にトピ主を(彼女として相応しいか)判定して欲しいのかもしれない。
    将来経営者夫人として彼の相棒として大勢の関係者と上手くやっていけるのか試したいのかもしれない。

    6年も付き合い同棲までした彼女を捨てるとは、かなり結婚のハードルが高いのかも。
    いずれにせよたった数ケ月の付き合いで友達だの何だの連れてくるってないわ。

    ユーザーID:0871557058

  • 様子を見てる

    沢山の人の中でトピさんがどのように振舞うかを観察しているのだと思います。

    結婚後は仕事関係者の方々と多く関わる機会があるから、適合していけるかを判断しているのだと思います。

    経営者が集まる会に参加できるってなかなかないので、これはこれで参加して良い出会いに繋がるように努力してみては?

    ユーザーID:7628342216

  • 合コンしたいと取りますか?

    彼は単に社交的で友達が多くワイワイしたい人だと思います。
    あと若い彼女のトピ主さんを友達に自慢したい気持ちもあるかもしれません。

    彼が友達を連れてくる=合コンを期待している
    という方向にトピ主さんが考える事に驚きました

    ご自身の友達は彼の言う通り
    連れて行ってもいかなくてトピ主さんのしたいようでいいと思います。

    何度目かのデートで友達連れの心理は
    先にも述べたように社交的な人なんだと思います。

    すごく邪推するなら、何度かデートしてみた所、トピ主さんにいまいちピンと来なかったので、友達を呼んで関係を薄めたい。
    そのうち恋人関係はフェイドアウトして友達の一人にしたいとか?ですかね。

    ユーザーID:3563882596

  • 相手に聞かないと解りません

    トピ主さん、きっと見栄えのする女性なんですね。
    食店経営者のパーティーって、パートナー同伴も多いし
    現在はその穴埋め?候補?のような扱いなのだと思う。
    トピを読む限り、交際が始まってもその友人知人が一緒のパターンが多いだろし
    その場でのトピ主さんの様子を見ているのかも。

    まだ彼氏彼女の関係でもないから聞きにくいとは思うけれど、
    交際してもいつも友達と一緒になる事が多いのか聞いてみたらいいよ、
    それがトピ主さんにとってダメなら、合わない相手なんだと思います。

    ユーザーID:3542593377

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  • ビジネスのにおいがする

    トピ文を読んだ率直な感想ですが、ナントカ商法みたいなのが浮かびました。
    ビジネスの怪しい何かに勧誘とかされそう。

    見た感じでは恋愛要素が一切感じられませんがそういうお話はしてますか?

    正直な感想ですが、そこまでの規模の知り合いや友達とつながってておそらく頻繁にパーティなどあるでしょう。忙しそうな彼ですね。
    そんな人が恋活アプリで恋人探しなんてする・・・?

    とりあえず、騙されないようにだけ、気を付けてね。

    ユーザーID:8168512485

  • 弄ばれる可能性もあり

    トピさんのを読んでいる限り 何とも言えないですが 四回目のデートで 友達《男》をよぶ しかも貴女1人でもいいと言う… 酒に酔ったら 酔わされたら 集団暴行とか 無きにしも非ずですよ 貴女は彼のことまだ何も知らない 出会い系サイトで知り合った。用心にこしたことはないです。シャイな性格なので 友達に紹介するのは もう少しあとにしてほしいとか 誤魔化すべきかな? 彼の過去話を本気で信じられるものはある?『1人でもいいよ…』なんて あなたを軽く見ている証拠では? 付き合いだしてすぐ友人に紹介するなんて ありえない と思います。

    ユーザーID:5640007560

  • うん・・

    嫌なら断れば?

    普通に「え?お友達ですか・・?出来れば二人の方が・・男性がいっぱいいても緊張しちゃうので・・」ってお断りすればいいだけでは?
    合コンまで行かなくて良いと思うよ〜
    あなたが彼を諦めて、他の男性を求めたいのならこの際合コンにしても良いと思うけども・・・

    単純に人付き合いが多くてあなたもその中の一人になってしまったんじゃないですかね〜
    あちらはデートって感覚じゃなさそう。
    また一人知りあいが増えた!って感じ。
    しかも友達の友達は皆友達で仲間で付き合いたいタイプなんじゃないですかね。

    友達連れてっていい?って・・・
    行く場所がパーティとかスポーツとかで複数人いた方が楽しい〜って場所でない限り、
    アチラにデートって意識はなさそうですよね。
    多分いつもそんな感じだからそうやって知りあいが異常に多いのでは?
    皆仲間だぜ〜ってやるのが好きなんでしょ。

    ユーザーID:9391619293

  • 仲間として

    和気あいあいと仲間としてのお付き合いの様な感じがします。それでも良ければいいのでしょうが…

    ユーザーID:3743815700

  • 怪しいなぁ…

    いや、怪しい…
    私もそのアプリやったことあるから言うけど…疑ったらキリがないですが。
    手広く事業を展開させてる超多忙な31歳が
    出会い系なんてやるか??という疑問。
    経営者なら人脈も広いんでしょうし、なおさら出会い系で相手探す必要ないですよね。

    あと自分で「すぐ恋愛どうこうなるタイプじゃない」と言ってるのが
    いるいるこういう男ー!と思いました。
    遊び人の常套句じゃないですか?
    そう言っておけば期待持たせつつ責任取らずに遊べるし。
    そのうち一線を越えても付き合おうとは言ってこず、しびれを切らして「私たちの関係って?」と聞いても
    「俺はすぐ好きになったりしない。でもMaggieGちゃんのことは好きだと思ってるよ」などと誤魔化され

    奥手とすぐ恋愛どうこうならない、のは違いますよ。
    間違いなく奥手ではないと思う。
    彼女はいないけどその手のフレンドはいるタイプでは?

    私だったら「2人で会いたいです」と言うかなぁ。
    それで反応見てみますね。

    ユーザーID:8644325956

  • 彼女になったと勘違いしてますよね

    その男性とはおつきあいされているようには感じませんよ。トピ主もたくさんいらっしゃる彼のお知り合いのうちのひとりなだけです。
    いろいろな事柄を良い方向へ理解しようと努力されているのはわかりますが、大変無理があります。

    お相手の方にとってお食事などは、ただの暇つぶしのように感じます。

    通常はお食事はおつきあいの始まりなどのイメージかもしれませんが、そういうタイプの男性にとって、食事に出かけることは大した意味を持たないように感じます。

    トピ主だけがすっかり私は彼女になったと勘違いされていると思いますよ。

    ユーザーID:5164784657

  • それは慎重になっているんでしょう

    その彼は経営者ですよね?

    まだあなたを見定めている状態ですよ。
    結婚相手として、自分の友人や仕事関係の方とうまくやって
    いける女性かどうか。

    だからまだ手も出さないのです。

    違う女性を連れて行ってはだめですよ。
    彼がそちらの女性を気に入ってしまったらどうしますか?
    取られますよ。
    そういうことはほんとうによくあります。

    まずはあなた一人でどうぞ。

    自分の友人にあなたを紹介してもいいかどうか見定めているんです。
    あとは、自分の目に自信がないときは友人に見てもらう。
    そういうことですよ。
    お金目当てで近づいてくる女性がたくさんいるんでしょうね。

    あなたが彼を気に入っていて将来の伴侶として考えているのでしたら
    どうぞ行動は慎重にね。
    大事なところですよ、

    がんばってね。

    ユーザーID:9062158275

  • お披露目段階

    パートナーとして的確か見ている所でしょう。
    経営者の妻として社交性、立ち居振る舞いを見ている段階と思います。
    レストランでは従業員の反応を見ていたのかもしれません。
    お友達を連れて行くとしたら、それなりの方でないと足を引っ張られることになりかねません。

    経営者なら決断力はあるはずなのに6年付き合って同棲までして結婚しなかった所は、女性に対してずるいところを感じます。
    自分の市場価値を十分に分かっているのでしょう。

    ユーザーID:0852932062

  • あなたの友達連れてく必要なし

    ただ単に彼の友達にあなたを逢せたいだけじゃないの?
    それなのにどうして「私の友達連れてった方がいいよね?」になるの??
    むしろあなたが合コンしたいと思ってると彼は感じてるんじゃない?

    あなたが合コンしたいのかどっちかわかんないから
    「大勢でワイワイもいいね」って言いつつ
    「ひとりでもいいよ」と言ってるのでは?

    彼はカワイイあなたの事みんなに紹介したいんですよ。
    ひとりで行きなさい。
    友だち連れてく方が変な方向に発展しそう笑

    ユーザーID:7160394203

  • 友人をみれば、その人がわかる

    私なら、ドンドン行きますね。
    友人をみればその人がどの様な方かわかりますから。
    自分には見せない面(よく見せようとする表の顔とは違う物)を知るいい機会です。
    いざ結婚となった時「こんな人とは思わなかった」とならないように。

    また自分の友達の目から客観的に彼がいい人かどうか見てもらえます。
    自分が見えていない部分を友達が気づいてくれるかも。

    彼も客観的に友達に見て貰ったり、貴方を知る為にも貴方の交友関係をみたりしたいんじゃないかな。
    また貴方が自分の友達とも上手くやって行けそうなのかを観たいのだと思います。
    長く付き合う上で自分と友達との縁を切らせるような女性は嫌なんじゃないですか?

    つまり次のステップに進んでいい相手なのか、そういった場面で確認することだと思いますよ。

    慎重に考えて付き合うタイプだと思います。

    貴方も彼のご友人の目を通して彼がどの様な人か見定めてみてはいかがですか?
    実は女には手が早いとか、金遣いが荒いとか、裏の面がわかるかもしれませんよ。
    反対にいい話も聞けるかもしれませんしね。

    ユーザーID:4242738112

  • 一人で行く

    私でしたら
    彼自身や、彼のお友達と十分仲良くなって
    彼の周りの人からは公認の仲、となってから
    友人を連れていきます。

    彼は主さんが彼のことを理解できる人かどうか
    友人たちとうまくやっていける人なのか
    確認したいのではいでしょうか?

    交友関係が広く
    経営者で仕事も多忙だとありますし
    彼は、自立した女性を望んでいるんだと思います。

    ユーザーID:7809231229

  • そういう人

    単にみんなでワイワイやるのが好きで恋人も含め大人数が好きなのでしょう。
    彼女とは同棲して家の中や集合場所までの道中二人っきりになれば満足という。
    あなたがこのみんなに溶け込んで彼と一緒に楽しめるかどうかがポイントなのですよ。
    こういうタイプはたまにいます。
    私は友達を連れて行ったりしません。
    こんなことに友達を巻き込むような神経は持っていませんから。
    とてもいい人達で楽しく過ごせ、また色んな人と知り合って賑やかにやりたいタイプが
    友人にいたらいずれ声をかけてみようと思う程度です。
    お互い、第三者目線で彼がどう見えるかチェックし合ってるような友人がいるのなら
    いいかもしれません。
    恋愛に奥手というよりそのような人なのでなかなか合う人がいないのでしょう。
    なるべく二人っきりで会いたい人とは無理ですし、お店を経営しているような人なら
    恋人が恨めしそうにジトーーーっと居座ったりされたら面倒です。

    ユーザーID:4937617948

  • 一人で行きましょう

    当方40代なので、今どきの考え方とは違うかもしれませんが、男友達に会わせるのは、友達にトピ主の人柄を見てもらってチエックしてもらいたいんだと思います。

    真面目にお付き合いを考えているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6965004961

  • 特別扱いじゃん

    >彼が経営しているレストランでのお客様、経営者仲間が集まる50人程度の飲み会に誘われ行ってきました。

    これ、立派な特別扱いじゃん。
    仕事のパートナーに紹介するレベルに昇格してるんだからさ。
    君のことが遊びなら、別れた時に仕事上の信頼を失うようなリスクは負わないはず。

    3回目にタッチなくてさびしいみたいだしやりたくてしょうがないのかもしれないけど、そんなに欲しがりでは大人の付き合いできないだろう。
    結婚をしたいのなら、大人になりなさい。

    ユーザーID:1271757590

  • 友達は連れて行かない

    彼はあなたを友人たちに自慢したいんじゃないでしょうか。
    私も経験あります。今の旦那と付き合った当初に、あらゆる友人たちに紹介されました。
    彼は私を自慢したかったらしいです。

    そもそも、彼のコミュスキルとあなたのコミュスキルに差がありすぎます。
    あなたが無理に同じ事をしても、うまくいかないと思いますので、暫く慣れるまでまでは、
    彼の好きにさせてそれに付き合う方がいいと思います。
    要するに、相手が友達を連れてくるからこちらも女性を用意する必要は全くなくて、そんなことをすれば彼と友達と
    自分の友達に気を使わなきゃならなくなる。それは無駄です。
    それなら女友達をよばす、彼の彼女としての気配りができる女性として登場できれば良いということです。
    後日に、彼の友達が、いい彼女だねって彼に言えば大成功ですよ。

    ユーザーID:2450487038

  • 縁切り

    その人が何を考えてるか分からないけど、私は嫌だな。
    友達呼ぶのも意味わかんないし、合コン状態にしたいなら脈ないだろうし。
    彼氏の友達とわいわいするの嫌いだし。

    ユーザーID:9660294251

  • 怪しい

    何だか怪しい雰囲気。

    よく調べた方がいいですよ。

    ユーザーID:5053240048

  • 最後は...。

    みんなで会って、最後は現地解散?
    その後二人で別行動で...とかないのですか?

    どうなんだろう、何回か合って上手く行きそうなので、みんなで会ってるって感じなのかな〜?
    だから他の方は誘わず、一人で行く。
    合コンをしたい女性が居れば誘う。(相手は合コンの意識はないので、友だちの輪を広げる感覚な人なら)

    もしかして、色んな人の目で見て欲しいと思ってるのかも?
    これからも色々な人との付き合いが必要なわけで、文句を言わない人を見極めてるとか?(人との接し方・社交性をみてるとか?)

    勇気を出して聞いて見る?
    「私の立ち位置は、彼女ですか?友だちですか?」と。
    彼女って言うと思うけどな〜?

    ユーザーID:1018032553

  • 自分の心の声に耳をすませて。

    少し心配な彼とのやり取りですね。

    行かれるのであればお友達を連れていった方が良いと思います。
    ただ、できることなら2人での食事にしたいと言いたいところですね。

    彼の返信内容は女性に対する配慮がないですね。
    配慮できる男性はそのような返信はしません。女性に対して大変失礼な行為です。
    事業の勢い等をとっぱらった彼の本質はそうではないのかもしれませんが。

    質問文を見て率直に申し上げてしまえば、
    彼はあたなに合いません。
    あなた自身もそう思っていませんか?

    勝手な想像で失礼に当たるかもしれませんが、
    あなたは容姿に優れ垢抜けた雰囲気をお持ちで社交性も備えた才色兼備な魅力ある女性。
    自分よりも相手の反応を気にする優しさと奥ゆかしさも備えた少し気弱な素敵な女性。
    そう思っています。

    一方で彼はあたなと同様才色兼備であるものの、後半部分は真逆に位置する男性です。
    そうした男性との生活は、ある種似た気質の女性でなければ耐えられません。
    このままだと相当心に負担がかかると思います。

    女性は自分の心に正直に。男性の行為に感謝はすれど恩義を感じる必要はありません。
    38歳の既婚男性より。

    ユーザーID:0997510352

  • なんか怪しい

    マルチ商法の方じゃないですか?
    そんな大勢の飲み会に呼ばれるとか、友達にやたら会わせたがるとか。
    そんなニオイがします。
    私昔そういうのにハメられそうになりました。私も相手も女なので疑いもしなかった...。
    そして彼女曰く、凄腕の経営者という男性に会わされました。
    マルチの人たちはお金や地位を手に入れた、人生大成功!という人たちでよく集ってパーティーをしてるようです。
    そこに何も知らない人を招待して、その人は洗脳されてしまうという。。

    彼女を友達に紹介したい、というのならわかりますが、まだそこまでの仲ではないのですよね?
    別に、友達に会わせたいと言っているだけで女の子連れてくるようには言われてないのだからあなたの友達は連れて行く必要は特にないと思います。
    素直に紹介したいだけならあなた1人でいいのでは?
    マルチだった場合、お友達まで巻き込んでしまいますから、あなた1人で行きましょう。

    ユーザーID:4894075936

  • 悩む所、そこ?

    >恋活サイトで知り合い
    >複数の事業をしている経営者で超超多忙な方
    >かなり人付き合いが多い
    そんな人、全く信用できませんが。
    主さん、その人信用しているの?

    >毎回ご馳走してくださっています。
    それが何なの?
    年上男性が女性に奢るの、当たり前ですよね。

    大勢の飲み会にアナタを誘った。
    これも信用できない行動ですよね。
    経営者?レストランのお客さん?得体の知れない人達50人も集まってる場に、3回しか会った事のない26歳の女性を呼ぶって。
    単に色気を付けたかっただけですよ。

    その時にその場に居た誰かが主さんに声を掛けて、連絡先をゲットし後日主さんを誘い出し、襲うとか、儲け話を持ち掛けたり、怖い目に遭っていたかもしれませんよ。

    主さんが誘われていると言う4回目のデート、そもそもデートじゃないけどね、友達何人かって男性数名って事ですよね?
    そんなところに主さん一人で行くの?
    そんなところに女友達を連れて行くって言うの?
    止めなさい。

    ユーザーID:0447024142

  • フツーはないよ、その段階で友人は

    トピ主はまだその彼の彼女のポジションに座った訳ではないんですよね?

    正式にお付き合いしてくれとか言われました?

    正式な彼女として紹介する時ですよ、フツー友達に合わせるの。
    まだ3回会っただけでいきなり友人達とワーワー。

    今回を皮切りに、次からは会う度多人数になったりして。

    まぁ、今回彼がトピ主をみんなに何と紹介するかですね。

    お付き合いしてるとか彼女と言ってくれるか、知り合いとか友人だと言うか。

    ユーザーID:8267937029

  • トピ主です

    トピ主です。皆様、様々なご意見本当にありがとうございます。

    何人かの方がご心配くださっているように、私もビジネスの勧誘か何かかと最初はかなり怪しんでいました。笑
    ですが自分から仕事の話を色々聞かせてくれたり、お店に連れて行ってくれたりと、彼の行動を見ていてそういう訳でもないのだなと思えるようになってきています。

    また、実際彼が経営している飲食関係ではないお店に紹介されて数回行ってきましたが、(彼は同伴せず)、体験コースを受けたのみでコース契約の強要だとか、商品の押し売りなどは一切なかったです。むしろそのように疑っていたのが恥ずかしくなるほど経営理念に芯が通っていて尊敬するほどでした。
    もちろんまだ出会って数ヶ月で完全に信じてはいけないですが…。

    あと、ここまで友達も人付き合いも多い人が恋活アプリ?というのも同じく思いました。笑
    本人いわく、出会いは多いけれど全てお客様かお仕事関係の人なので、そういう風には考えられないそうです。これも本人の言葉を信じるしかないのですが…。

    すみません長くなってしまうので一端区切ります。

    ユーザーID:6844754661

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。

    彼が根っからの社交的なタイプなのはその通りで、myaさんがおっしゃる通り合コンに結びつけたのは早計だったかなと思います。
    ですが主婦さん・minaさんがおっしゃるように、2人では会いたくない(会わなくてもよい)、あちらはデート感覚ではない、のはその通りですよね。

    友達を連れて行くと余計自分が大変ではというご意見に、きっと自分もそれが不安だったのかなと気づきました。 初めはそれならこちらも仲が良い友達を連れて行かなければ!と思っていたのですが、彼が1人でもいいよと言ってくれているので1人で行こうかなぁ。

    暴行等の危険もあるとご心配頂いている点は、本名も会社も知られている私相手に、会社を背負っている彼がさすがにそこまでのリスクを負うかな…とも思いますが、用心もしなければですね。

    2人で会いたいのはやまやまなのですが、向こうが今後友達の内の1人として接したいと思っているとしたら2人で会いたがるのはタブーかなと思ってしまい、2人きりでがいいですとは言い出せませんでした。泣
    現時点では向こうの真意も分からないので、今回は一度様子を見てこようかなと思います!

    ユーザーID:6844754661

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 特別な感情はないという意思表示?

    よく2人きりで気まずい時は、第三者を連れて行けって言いますよね。あとは、相手に勘違いさせない為とか。『あなたは恋愛対象外です。』というアピールだったり。

    もしそうだった場合、トピ主さんはどうしますか?このまま友達と割り切って付き合っていけますか?結婚相手にならない人はとっとと切り捨てて、二度と会わず次の男性を探しますか?

    会うつもりなら、女友達を連れて行ってその場を楽しんできてみるとか。アドバイスとしては、期待せずに会ってみましょう。

    ユーザーID:8396410760

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