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元カノの話を散々したのに、気にする私が悪いという外国人の彼

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恋愛・結婚・離婚

とと

トピを開いて下さり、どうもありがとうございます。

現在、英語圏で暮らしています。
結婚を前提にお付き合いをしている地元の彼がいるのですが、付き合い始めの時に彼が元カノの話をたくさんしてきました。
最初は聞いていたのですが、あまりにも頻繁なので「私は聞きたくない」とはっきり伝えました。

でも色々と知りすぎてしまったためか、元カノと暮らしていたことなどを想像しては、本当に嫌な気持ちになってしまいます。
そのことを彼に正直に伝えたところ、そんなことを気にする私が悪いと大喧嘩にまで発展してしまいました。
彼は元カノと9年間同棲していました。
それだけでも嫌な事実なのに、勝手に私に話してきたうえに、気にする私が悪いって理解できません。
話していた内容も「彼女は本当に僕を愛していた」など、私が知らなくてもいいことばかりです。

これは文化の違いもあるのかもしれませんが、今の彼女を大切にしていたら、過去の話をたくさんするもんでしょうか?
彼は40代なので、いい大人です。

もう知ってしまった彼の過去に対しても、どうやって自分の中で納めたらいいのかもわかりません。

彼が言うように、たくさん知ってしまったとしても、彼の過去を気にする私が悪いのでしょうか?
また、彼の過去を受け入れるには、どうしたらいいのでしょうか?

過去は変えられないし、私には何もできないこともわかっています。
でも彼から一方的に責められると、辛さが増します・・・。

ユーザーID:0746158821

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  • 合わない

    文化の違いとかどうでもいいよ。
    彼はそういうの平気だけど、トピ主さんは気にしてしまう。
    彼に言っても、トピ主さんの嫌がっている気持ちをわかってくれない。
    例え文化の違いで、彼にトピ主さんの気持ちが理解できなくても、
    トピ主さんが嫌がっている事実くらいは理解できるのに改めてくれない。
    それどころかトピ主さんが悪いと言う。

    その彼氏さんとは合わないと思います。

    ユーザーID:9069811896

  • 英語圏

    英語圏に住んでいる外国人(現地)の彼なんですよね?

    >文化の違いもあるのかもしれませんが、今の彼女を大切にしていたら、
    >過去の話をたくさんするもんでしょうか?

    日本人が見て考える日本の掲示板にこんなことを訊いても無意味だと思います。
    トピ主さんが暮らす国での友人・知人に、その国では普通なのか訊くことは出来ませんか?

    ユーザーID:6693818120

  • モテた自慢はしたいけど批判はされたくない

    日本人でも似たようなことする人は居ます。
    私は全部聞き流しましたけど。
    相手の悪口もあったので特に。

    言いたいことがあるなら元カノに言えばいいのに、私に言ったってしようがないじゃないという気持ちです。
    心が離れてくのもアッという間でした。
    自分しか好きじゃない人だったので。

    ユーザーID:4167047601

  • するの?結婚?その人と?

    ご自分で仰るとおり「いい大人が」そんなことしないですよ。
    死別とかなら聞いてあげないとダメでしょうけど、そうでないなら・・・結婚は考え直すレベルだなぁ。
    その元彼女さんが人生初の恋人だった断定し、そこをいじくり倒して二度と自分から話題を振ってこないようにするって手もありますが。
    肉を切らせて骨を絶つ、というか。
    諸刃の剣ですけどね。
    散々聞いた話なら先回りしてオチを言っちゃうとか?
    いざとなったら別れてもいいや、ってことなら、私なら上の二つを実践しますね。
    あとは理論武装するとか?
    ケンカにならないように口論するのは難しいけど、彼のことをよくご存知だったら効果的な言い回しとかもご存知かと。

    ユーザーID:7245658945

  • 似たような経験あります

    トピとは少し違いますが、似たような経験があります(相手は欧米人)。
    彼は私と付き合ってからも元カノとのラブラブな写真をSNSにタグ付きで載せたままで、私はそれを見てしまい、どうして削除してくれないのと喧嘩になったことがあります。
    私が彼の立場なら、新しい恋人に昔の恋人とのことを知られたり見られたりするのは嫌なのですぐに削除するのに、と言いましたが、彼は一向に行動に移さず、文句を言い続ける私に、しつこいと怒り、また、「僕が見せてるわけじゃなくて、君がクリックして見に行ってるんでしょ!」と、のたまいました。これにはもう閉口で、分かり合えないと思いました。
    しかし私たちは紆余曲折を経て結婚し、子供も生まれました。しかしある日彼が元カノとSNSでメッセージを交換しているのを偶然見てしまい、私は激昂して出ていくと怒ったところ、元カノとアンフレンド、写真も削除(元カノが載せてるものは残ってしまっていますが)となりました。
    つまり、欧米人というのはあまり昔のことを隠そうともしないし気にしてないみたいです。でも、最終的に今の彼女を守るか過去の彼女を守るか、の局面では正しい判断もできるようです。

    ユーザーID:4368991220

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  • いや・・

    どうしようもない事で責められてもね・・
    彼からしたら「どうしたらいいんだよ!」ってなって当然だと思いますよ。

    >彼が言うように、たくさん知ってしまったとしても、彼の過去を気にする私が悪いのでしょうか?

    悪いというか、今更それを文句言ってどうしろっていうんですか?
    正解書いて下さいよ、彼だってどうしようもないじゃないですか。
    今からタイムスリップして過去を消して来いと?
    あなたを記憶喪失にでもすればいいですか?
    どうしようもないじゃないですか。
    気にするなたが悪いというか、どうしようもない事でいつまでも彼を責め続けるあなたは悪い。そんな事してたら「だったら終わりだな」って言って彼が別れを切り出すだけですよ。どうしようもない事でずっと責められ続ける、解決策などない。唯一の解決方法は二人が別れることです。彼もうんざりしてますから、今のうちに改めないと終わるよ。

    確かに彼がデリカシーがなかった。想像してしまって嫌なら別れれば?って感じです。
    だってそれしかないもん。終わりですよね。
    いい大人ですが、聞いてしまった物はどうしようもない。いつまでも調子に乗って責めていたら彼が逃げて終わりです

    ユーザーID:6513589715

  • 話題

    共通の話題がないのでは?話題がないから元の彼女のことを話す。結婚前提は疑わしいですね。

    ユーザーID:5200472093

  • 彼の愛情、薄そう・・・

    トピ主さんにも彼にも会ったことないので、トピ文からの推測になりますが、彼のトピ主
    さんへの愛情は薄そう…

    彼の脳内は、まだ前彼女のことでいっぱいという感じです。トピ主さんと行動を共に
    して、彼女との違いばかりが思い出されるから、つい口にしてしまうんでしょうね。

    トピ主さんへの愛情が深い場合、聞かれでもしない限り、前の彼女のことなんか
    言及しませんよ。結婚前提のお付き合いと言いつつも、すごくどうでもイイ扱いを
    受けているように思います。

    トピ主さん自身も、彼の愛情がイマイチ真剣でないから不安になってるんだと思い
    ます。私もそう言う方と短い期間つきあいましたが、すぐ次に行きましたよ。
    時間の無駄ですからね。

    トピ主さんが彼と一緒にいると、彼が前の彼女を払拭できるまでに、結構時間が
    かかると思います。時間をかけたとしても、彼のトピ主さんへの愛情が深まる
    補償はありません。

    聞きたくない結論かもしれませんが、その彼は止めておいた方が良いんじゃないか
    と思います。そんな関係で、愛情が深くなることが信じられないです。

    ユーザーID:5520264857

  • 私とまったく同じ

    日本人の彼ですが、ほとんど同じです。
    私の場合は、彼と元カノが13年間です。
    何回か聞いてからの半年間は本当に辛くて蕁麻疹がでました。
    彼に辛いと気持ちを伝えると気にする私が「おかしい」と言われました。
    5回ぐらい言っただけなのに「何回同じ話をするのか」とも言われました。
    ふとした瞬間によく思い出し涙も出てきます。

    もっと最悪なことに、彼は経営者で、給料が少なく今後も上がることがない
    年上の元カノを雇うような考えもありました。
    異性としては何とも思ってないが、
    自分に対して色々と尽くしてくれたからと。
    家族みたいな気持ちだからと。

    お友達ならお茶を飲みながら話したいぐらいです。

    ユーザーID:3950191688

  • 変だよ、その彼氏



    文化の違いじゃなくその彼氏がおかしいと思います。日本人でも元カノの話をしてくる男性はいますからね。
    彼は嫌がるあなたに無理矢理聞かせているんですね…おかしいですよ。あなたをちゃんと想っているのかどうか疑問ですね。気持ちだってそのうち冷めるでしょうね……私はそんな人おすすめできないし別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9110390401

  • やめたら?

    きっと一生かわらないと思うよ彼は

    ユーザーID:0349956675

  • どうしようもない

    どうしてそんなに気にするのかわからないのですが、トピ主さんが気になるのなら、どうしようもないように思います。

    彼が40代なら、それまでに恋愛はもちろん、結婚もしていてもおかしくないでしょう。
    そういう年齢の人とつきあってる以上、過去があるのは仕方ありません。
    それに、過去の彼女とのことを悪く言わないというのは、それだけ愛情深い人で、評価されるべきポイントであって、責められることでもないように思います。

    トピ主さんが聞きたくないと言う以前に聞いてしまったことや、そこから想像することは、トピ主さんの中でコントロールすべきことです。
    彼にしたら、勝手に気にしてどうして?と思うのも、無理はないでしょう。
    「私には何もできない」ではなく、トピ主さんにしかどうしようもないことです。

    ユーザーID:5543738349

  • 本当に彼と結婚してだいじょうぶ?

    こんにちは。
    私の主人は欧州人で、付き合い始めた当初同じようなことありました。
    こちらの人って、別れた彼女を結婚式に呼んだり、離婚した奥さんともずーっとつながっていたり普通みたいですね。
    主人の場合も、別に彼女の自慢とかではなく、「前の彼女と映画行った時にねー」とかそんなんでしたが、やっぱりいい気はしないですよね。
    なのでそのことを伝えると、すごくショックだったらしく、「ごめんね。配慮が足りなかったね。」と謝られました。
    それ以降一切彼女のことには触れなくなってしまって、逆に私はなんだかちょっと申し訳ないような(笑)
    「前の彼女にどれだけ愛されていたか」なんて言われたら、嫌な気持ちになるのは当たり前ですよ〜。
    で、指摘したら逆ギレなんて。。。トピ主さん、本当にこの彼と結婚したいですか?
    どんな内容であれ、相手が傷ついたり、嫌な気持ちになったりする話題は避けるのが当たり前だと思うんだけれど。
    もう一度、彼のことよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:4845803464

  • その彼と結婚ですか?

    なぜ、そんな彼と結婚しようと思うのですか?
    不思議です。

    ユーザーID:3344545415

  • レスします。

    多分、トピ主とは人生観が違うのでしょうね。
    私も外国人の友達がいますが、人生についてのとらえ方が違うなと思うことが良くあります。
    その彼女のことも彼にとってはただの生きてきた歴史上の人物で昔好きだったことも思い出も自分の歴史なんですよ。
    トピ主に話すのも歴史の話。
    たとえば秋になって紅葉し冬を迎えて地面に落ち葉が落ちた、そのくらいの感じで自分の人生の出来事として語っているだけなんです。
    欧米人って過去に対してはとても客観的に割り切っているように感じます。
    彼らにとって過去と現在は絶対に同時に存在することはないという認識です。
    だから元彼女(過去の出来事)にあなた(現在)が不快感を抱く理由がパラドックス的で全く分からない。
    だってあなたがどう思おうがあなたからどう言われようが過去のことは絶対変わらぬ事実ですから。
    だから彼にとってあなたが「そう、いい人でよかったわね」と言ってもらえると普通に考えている。

    ちなみにちょっとモテ系のイタリア人男子(友人)はあなたのような女心もよくわきまえてました。
    「女の子に過去の話をするとき、女の子の登場人物はいないんだよ、僕」(笑)とのことでした。

    ユーザーID:0059377809

  • 元カノの話

    どうやら彼らにとっては、今の彼女に自分の過去の女性についてきちんと説明するのが誠意であると考えている節がありますね。

    私の夫(東欧出身40代)もそうです。
    一度など、彼が元カノ話を始めたら、彼を紹介してくださった年配の女性が、大慌てで別の話題に切り替えたこともありました。私は別に平気ですけど、まあたしかに嫌だと感じる日本人女性は多いですからね。

    余程DV被害などの別れ方でもない限り、恋人になるほど相性がいいわけですから、別れたあとも割と友人としてのお付き合いはすることが多いようですね。
    残念ながら別れてしまったけれど、楽しい時を与えてくれた彼女に感謝するという気持ちだそうです。

    ユーザーID:9881278460

  • 国籍は関係ありません。

    いやな彼氏ですね。国籍とか文化とか全く関係ないでしょう。

    「彼女は本当に僕を愛していた」とかトピ主さんにはどうでもいいことなのに。
    その彼氏、よほど自分に自信がないのではないですか。

    一度あなたの過去を延々と話してどういう気持ちか聞いてみたらどうですか。
    それでその人が何ともなければお二人は合わないので、別れるのをお勧めします。

    ユーザーID:7822967561

  • 結婚する自信が無い男。

    英国圏永住アラフィフです。

    主と付き合ている時間と元内縁の妻(同棲10年ならば)との過ごした時間が
    忘れられないのでしょう。主と付き合うと思い出すんだと思います。

    要は自分に自信が無い、こんな俺でもという場合も裏腹に持ち合わせています。

    私の主人の場合は過去が黒いので結婚する迄は聞かれた事のみ語るだけで自分から
    醜態をさらさずにいました。笑。

    何故ならば数人元妻いた事が結婚後に永住権等の書類を整理していたら解りました。

    結婚したい男女は愛がありお互いわかり合えばすぐ結婚します。
    結婚も離婚も今の時代すぐ出来ます。

    多分、私が思うのはその彼氏は結婚したく無い男性だと思います。
    事情があるのでしょう。例えば、子供がいる。元妻がいる。

    とにかく、英国圏で住んでるならば

    「今と近未来の自分の幸せを1番に考えての彼氏や結婚相手を選ぶ」

    大体、40代のまともな身体と精神状態の男性が誰とも付き合った事が無いとか
    は普通でない事情があると思います。

    20才過ぎた男性は元彼女や元妻がいて当然だと考えでいると気が楽です。

    純愛とかは10代の時の儚い夢だと思います。

    ユーザーID:5136244566

  • よくある話ですが

    前妻と現妻がクリスマスプレゼントをお互いに贈りあうような文化圏ですからねぇ。日本の感覚とはかなり違うと思います。

    私の前夫(非英語圏)も外国人でしたので、似たような経験をしました。付き合い当初は過去の傷が癒されていないんだろうか?と思って受け止めて話を聞いてあげてましたが、私が妊娠してからも全く遠慮する様子がなかったのです。

    ある日「私の文化圏では元カノ・元カレの話はしないって以前いったよね?あなたの感覚でいうなら、元カレとのセックスの話をあなたの前でするようなもんなの!失礼にもほどがあると思わない?!」と本気で怒りました。

    すると、彼は目を丸くして驚き、「そんなに失礼なこととは思わなかった。僕たちの国では普通のことだから。君の文化を尊重するよ、すまなかった」といってくれてそれからは二度と元カノの話はしなくなりました。

    まぁ極端な例えだったと思いますが、それくらいじゃないと彼らには響かないのかな、と思った次第です。

    異文化の人と仲良く付き合うには相手の文化に対する尊敬の念が必要です。その彼、大丈夫ですか?

    ユーザーID:0230532959

  • そういう人も多いような気がします

    外国人の中には、元カノとの思い出を細かく話す人が、日本人より多いと思います。私は気にならないです。報告するのが好きなんだと思います。きのうはパスタを食べたよっていう報告と同じで、適当に流しています。自分がただの思い出として話したいって人は、いちいち嫉妬する人が苦手で、自分が普通、嫉妬し続ける彼女が異常としか思わないです。隠して心の中の宝物ってされるよりいいですよ。

    どうせ破局した彼女です。向こうが嫌になって振られたのか、彼が嫌になって振った女性です。ちょっと美化しているだけで、縁がなかったから終わってしまったのです。

    今度その彼女の話が出たら、「それで、どうして終わったの?」ってサラリと聞いてみたらどうですか? 私は終わった彼女のことより、何が原因でそのステキな元かのと別れてしまったのか、自分はその壁を越えられそうか、そっちの方が気になります。

    どうしても気になるなら「こんなに愛してくれた」、、、(でも振られたんだよね?)って心の中で付けて聞き流したらどうですか?彼が振った場合は(でも振ったんだよね?)って付けます。

    ユーザーID:4955019688

  • コメント下さった皆様、どうもありがとうございます。

    トピ主です。
    皆様からのご意見、大変参考になりました。
    結果的に、皆様がコメント下さったような人でした。

    何度も何度も話し合いましたが、どう話しても私が悪いの一方的な意見に、私もさすがに疲れました。
    自分がこれっぽっちも悪くないという主張は、これからも続くのだと思います。

    何より、彼はどんなことを私に言っても私が自分から離れるわけはないと思っているところが、もう一番の限界です。

    先程テキストでGood-byeと言ったばかりです。
    もう連絡を取らないつもりです。

    こちらで相談させていただいて、本当に助かりました。
    こういうことって、色々な人には言えませんので・・・。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0746158821

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