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親を亡くした友人の気持ちを教えてください

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家族・友人・人間関係

ななこ

40歳パート主婦です。同級生数人と年に一度会っているのですが、その中のA子のお父様が一昨年70歳で亡くなりました。昔からとても仲の良い家族で、数年前から病気で入退院を繰り返していたお父様を、独身で実家暮らしのA子がお母様と共に支えていたようです。

お父様が病気になった頃からA子は、父が調子悪くて看病しているから、と集まりに顔を出さなくなったので、お大事にという言葉と、また落ち着いたら会いましょうという内容のメールを送り、ありがとう皆によろしくねとの返信をもらっていました。

一昨年の暮れに喪中ハガキで、初夏にお父様が亡くなったことを知ったので、お悔やみの言葉を添えて簡単な手紙を書き、A子がメールをくれました。闘病生活は大変だったけれど父と過ごせてよかった、でも数ヶ月たった今も喪失感が大きくて仕事にも復帰できずにいる、元気になったらまたみんなで食事でも行きましょうという内容でした。

それから数ヶ月、久しぶりにみんなに会いたいとA子から連絡があり、仲間にも声をかけて日程と場所も決まったところで、3日前にA子から欠席しますと。日にちを変えようか?と聞くと、父の事で手続きが立て込んでいて毎日休む間もなく動き回っているので、との返信でした。それなら仕方ないと思い、欠席は気にしないでと伝えました。

そして今年の年賀状、そろそろ皆で会いたいので計画よろしくねとあり、同様の内容のあけおめメールが届きました。それがなければ私も何もしませんでしたが、A子が望むならと思い日程調整をしました。ちょうど春先に集まろうという話も出ていた頃でした。A子も、すごく楽しみ!と言ってくれたので、今度こそと思っていましたが、やはり直前に欠席の連絡が。遺品整理が終わらないからとの理由でした。

続きます。

ユーザーID:4317008126

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  • トピ主 続きです

    気が進まないのなら無理強いはしません。A子から声をかけてくれるのを待つスタンスでした。遠慮のない仲間たちで、社交辞令で誘うような関係でもありません。親を亡くした経験がない私には、A子の気持ちをすべてわかってあげられるわけではないと思います。それでも察することはできるので、A子が求めるのなら私にできる範囲で話を聞いたり気を紛らわせたりできたらなと思っていました。もちろんA子に対して怒りなどなくむしろ心配しているのですが、もしまたお誘いメールが来ても計画しないほうがいいのでしょうか?

    ユーザーID:4317008126

  • お母さんはどうしてるのでしょう

    A子さんはもう落ち着いていて皆と会いたいのだけれど、
    出かけようとするとお母さんが嫌がるのではないでしょうか。
    仲の良かった家族なら残されたお母さんがA子さんに
    頼りきりになってもおかしくはありません。
    一人で家に置いておかれるのが寂しいとか言われてるんじゃないかな。
    いくら亡くなられたお父様の事で手続きが立て込んでいるといっても
    もう一年近くたってからの事ですよね、
    そんなに忙しいはずはないと思いますよ。
    遺品整理にしても毎日毎日遺品整理ばかりやっているわけではないでしょうし
    仕事にも復帰してないのだったら
    友達と会う時間ぐらい余裕であると思います。
    断定は出来ませんが、お母さんが理由じゃないのかな。

    ユーザーID:3424134562

  • 心が落ち着いてないのよ

    体調や精神状態にね、波があるのよ。大丈夫な日とそうでない日があるの。 
    約束した日は「行きたい」と心から思ったと思うのよ、でも前日や当日になるとね、体や心が鉛のようになるんだなぁ、きっと。

    だから責めないであげてほしい。嘘で約束したわけじゃないのよ。
    しばらくは声掛けなくていいと思う。
    本当に復活できたらあちらから言ってくるわよ。

    ユーザーID:0365561746

  • 体調悪いのかもね

    続き前ですが

    ご友人は、うつ病ということはないでしょうか。

    仕事に復帰できないほど落ち込んでいたなら
    うつ病(または、それに近い状態)で体調を崩していたかもしれません。

    人前では元気にしているから、周囲の人は
    中々気付かなかったりするけど。

    そうすると、元気な時もあるけど
    そうじゃない時もあって、体調が不安定になります。

    体調不良から、人と会うのが難しい時もあります。

    元気になるにはとても時間が掛かるでしょう。

    最低でも4〜5年は掛かると思います。

    ユーザーID:8457465757

  • 人それぞれ

    私も、今から18年前に40歳の時の3月2日に母を66歳で亡くしました。
    私が結婚してからも一緒に住んでいたし、母は気が強いし、もう飽き飽きしてましたから、少しは悲しかったけど、立ち直りは早かったです。
    PTAの本部役員会でのご苦労様会をした時も参加しましたが、同じ役員ママに、元気そうで良かった、と言われました。
    まあ私は夫も息子達もいたから。
    支えにはなりましたし、そもそも母、嫌いだった。
    薄情な娘でごめんね〜

    ユーザーID:5279137851

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  • もうやめましょう

    客観的にみて、A子さんからのメールの内容にあれこれ振り回されるのはやめましょう。考えてもみてください、40歳の女性ですよ。もうおばさんです。
    いくら親が亡くなったといっても中高生で親を亡くしたわけではありませんよ。70歳の父親を亡くしたのです。
    最初のキャンセルもおかしいですよ。自分から会いたいといっておいて三日前にキャンセルなんて。私だったらもう次はなかったかな。
    だってまたキャンセルでしょ? メンタルが安定しない人か性格的にちょっとおかしな人です。私はドタキャンをする人は基本的に信用しません。

    もう連絡がきても受け流すこと、会う約束をしないことですよ。A子さんが会いたければ、彼女が計画を立てて集まればいいのです。

    ユーザーID:5404271880

  • 何となく解ります

    お友達の気持ち何となく理解出来ます。私も大切な人を亡くしました。喪失感がずっと抜けませんでした。立ち直るのに数年は掛かりました。気分転換にとやはり友人が会える場を作ってくれましたが約束の日が近づくと心が重たくなり結局断りました。そんな事が何回か続きました。おそらくお友達も今はどうして心の整理をしたら良いのか解らない状態なのだと思います。今はそっとしてお友達の心が落ち着くのを待ってあげてください。きっと落ち着いて心の整理が出来たら自分の方から連絡してくると思います。今は見守る時なのかもしれません。

    ユーザーID:0341573235

  • 聞かないと分かりませんか?

    相手はいい歳して独身ですよ。みんなの幸せそうな顔なんて見たくないよ。話の中には子の話 夫の話もでるでしょう? 私だって行きたくないですわ。父親が死んで半年以上。。。気持ちは随分楽になってるはずです。

    ユーザーID:4728940033

  • 今のトピ主には解りませんよ

    こればかりは同じ状況にならないと解らないものです。

    人生を掛けて尽くしてきた唯一の存在が、
    この世から消えてなくなるのですから、
    何をしてきたのか、何をするのか解らないんですよ。

    時間が解決すると言いますが、
    その期間は人それぞれですし、絶対でもありません。

    Aさんが気になるなら
    期待せずに誘い続けてあげてください。

    ユーザーID:0355721288

  • 続き前ですが

    親をひとり、そしてきょうだいをひとり見送った経験のある40代主婦です。
    生前の親子関係などもあるので、故人への思いは人それぞれだと思いますが、
    A子さんの、自分から声をかけてはキャンセルを繰り返す行動はまたちょっと
    普通の遺族感情とは違うもののようにも感じます。

    もしかして、A子さんいまうつ状態にあったりしないでしょうか?
    ご本人に確認しなければわからないし、また確認するのもためらわれるような
    ことでしょうが、そうかもしれないと思っておくと、直前キャンセルの理由も
    説明がつくような気がします。

    精神的な落ち込みが極端にひどかったり疾患にまでなっていれば理解できますが、
    単に遺族というだけでしたらそこまで自分の悲しみを盾に人を振り回したりは
    しませんから。とても仲のよいご家族だったとのことですし、仕事に復帰もできないと
    いうのはうつ状態ではないかと思うのですが、推測の域は出ません。
    でもその可能性は頭の隅においておくと、不必要に振り回されることは防げるかも
    しれません。

    ユーザーID:5219666455

  • いるねーそういう人

    私なら、1度ドタキャンされた時点(父の手続き)で、要注意です。

    2度目はこちらかは誘いません。

    「会いたいね ー 遊びたいねー」
    と言われても
    「そうだねー(願望)」
    だけにとどめこちらからは誘いません。

    ドタキャンの前例がある以上
    次はA子が主催側になって取り仕切るべきかと。

    親の死がどうこうとかでは無く
    無理なら無理で断るのは構わないですが
    ドタキャンはありえないです。
    (葬儀などは別ですが)

    もしA子がメンタルに問題抱えてて
    当日になって不安定な状況になるというなら
    事前に、状況説明して 行けるか行けないかわからないけれど
    と事前に伝えるべきかな。

    もし、しつこく次 会いたいと言われたら
    「じゃぁA子幹事お願いねー」
    「Aの都合に合わせるよー」
    と伝えますね。

    自分からは誘わない。

    それでゴネて幹事はやりたくないなど言うようなら
    友やめかな。年賀状だけのお友達にする。

    たとえ、文句言われても
    社交辞令で会いたいと言われたのを
    私 間に受けたみたいで
    無理やり誘ったみたいでごめんね

    といって2度とこちらからは誘わない。

    ユーザーID:5629013067

  • なかなか立ち直れないのでしょう

    前に進もうという気持ちはあっても、いざ、現実が迫ってくると、まだ人前に出られないとか
    友達の前で笑わなくてはならないと強迫観念にとらわれたりしているのではないでしょうか。

    親を亡くすということは、100%皆が通る道です。
    幸い、私はまだですが、とても前向きで悩みなどない!という気質の友人でも
    通いでお母さまをみとったあと、1年以上、ママ友と顔を合わせられませんでした。
    「ママ友と会ったら 暗い顔をできないし、笑顔を作れない」そうです。

    ご友人も、前に進もうという気持ちはおられるようですから、次は、周りが日程調整をするのではなく
    近場で会える距離でしたら
    「その日の朝でもよいから、行ける日に連絡して」ではどうですか?

    これ、更年期障害で体調がその日にならないとわからない友達と会う時に私が使う方法です。
    前々から楽しみにしていた会食がなくなったときのがっかり感を味会わなくてもよいので。

    ユーザーID:4273701803

  • 受け止めきれてないのかも

    仲良し家族だった、という事なので
    まだ父親の死と、これから来る母との別れとか想像したり
    いろんな事が混ざり合って、その日その時によって
    自分の気持ちが変わるのかも。

    精神的に不安定なんだと思います。

    自分の食事や遊ぶ事についても、
    もぅお父さんは食べられないのに…とか、
    遊んでると、悪い事をしている、申し訳ない気持ちがする…とかね。

    親との関係というのは、どれだけ密接だったかとか
    分かりづらいですからね。

    独身で一人っ子だったら、いつの日か
    天涯孤独になってしまうかもしれない…という事も
    考えてしまうでしょうし…。

    悲しいですね。
    計画は、普通にたてて、ドタキャンされたとしても
    他の仲間との食事は出来るのですから
    もう暫くの間、許してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:0354510038

  • すももさんのレスに同意

    わたくしごとですが、母がちょっとメンタルな人で、私が母から目を離すというか、私が自分の楽しみや何か行事や計画を持つと、症状がひどくなり一時も目が離せなくなるということがありました。
    母の症状が少し落ち着いて、割といい感じになってきて、そろそろお互い適度な距離になってもいいかな?というところで、しかも事前に私の予定を告知していた場合もあれば、念のため秘密にしていた場合も、テレパシーでもあるのか、急に症状が悪化するのです。
    その察知能力のすごさには脱帽でした。
    ですので、すももさんのおっしゃるようなことは、ありうるかと思いました。
    あるいは、A子さん自身がそういう状態なのか。

    もしそうなら、A子さんもかなりまいっているけれども、「誘って」と連絡がくるのは、早くみんなと元の様に普通の生活がしたいと願っているのでしょう。
    でも、ななこさんもA子さんも、焦らないで。
    事前に調整してみんなで集まるというのがちょっとハードルが高いかもしれません。
    当日空いた時間にさらっと連絡して、短時間1対1でお茶をするとか、ラインで会話するとか、そういうところから小さな風を入れるのも、一つの方法かもしれません。

    ユーザーID:4208660412

  • A子さんから声をかけてドタキャンかあ

    A子さんはみんなに会いたいという気持ちはあるのでしょうね。
    でも、いざそのときになると気が進まなくなったり
    そのために本当に体調が悪くなるのかもしれません。
    で、もっともらしい理由をあげてドタキャン。

    他の方がいう通り、うつなのかもしれないし
    すももさん言う「お母さんが原因」というのもあるかもしれません。

    あなたがA子さんに寄り添いたいという気持ちがあるのなら
    「気楽にふたりでお茶してもいいよ。
    話をしたくなったら声かけてね」と言って
    ふたりでちょっと会うのもいいのでは?

    A子さんに会えたら、落ち着いてきたのかどうかわかるし
    ふたりで会えたら次は皆で会えるでしょう。

    それすらもドタキャンになるなら、
    もうほんとに時間をかけて待つしかないと思います。

    トピ主さんは優しい方ですね。
    A子さんもだんだん立ち直っていくと思いますよ。

    ユーザーID:3043278690

  • 皆ではなく、一人で会ってみるとか

    理由は色々考えられるかなぁ。
    A子さんの性格にも因りますけど。

    ぱっと思いついたのは、

    ・皆に心配を掛けたくないが、気持ちが前を向かない。
    ・自分がいることで、皆の雰囲気が暗くなるのを懸案している。
    ・友人は大切だが、大勢でワイワイが辛くなるかも(日頃お母様と二人なら尚更)。
    ・大勢の前では言えない事もあるかも。
    ・急に泣いてしまうかも。

    ですかね。


    皆で会うのではなく、まずはトピ主さんだけで会ってみるのはどうですか?

    私はそうしました。

    ユーザーID:3198483078

  • 逆に考えてはどうでしょう

    はやく前の状態に戻らなきゃと思っているのに、直前になると気持ちが追いつかなくなってしまうという状態かもしれません。

    A子さんからの連絡を待つのではなく、いつも通りに計画をして、A子さんには「今度みんなで会うことになったから都合が付いたら来てね」ってお誘いを掛けるのではどうでしょう。
    いきなり大人数だと気後れしちゃうかもしれないので、「今回は3人だけなんだ」みたいな回があってもいいかもしれません。

    気長にのんびりでいいと思います。

    ユーザーID:4379924642

  • うん・・

    さすがにそれは・・
    皆で会うような状態じゃないのなら会わなきゃいいのに。。
    「よろしくね!」と計画はさせるけどキャンセルし続けるってね・・
    私も母を亡くしてますが、それはちょっと勝手かなって感じもしますね。
    気持はわかるけど、何回もキャンセルは失礼でもあります。
    家族を亡くす前から、元々キャンセルばかりのいいかげんな人でした〜ってオチじゃないですよね〜?
    体調が悪いって事もあるかもしれないけど、自分から「会いたい〜」ってやっておいてそれは・・って、何回も繰り返されるのはちょっと・・

    もしお誘いメールが着たとしたら・・本音で話してみたら?
    「本当に大丈夫?私たちは無理しないでって思ってるよ」って言えば?

    「大丈夫・・?今までも何回か計画したけど直前キャンセルばかりでしょ。無理しなくて良いし、まだそんな状況でないならまずは二人で会おうか?」とかって提案してみたら?
    皆で会うのがもしかしてツライ・・って感じなのかもしれないし。
    まずは二人っきりで〜って感じでも良いじゃないですか。
    もし鬱傾向とかにあるのなら、2人とかの約束の方が楽ですよね。

    ユーザーID:4006642928

  • もしかすると・・・

    トピと補足だけではなんとも言えないのですが、

    もしかして友人はメンタルを患っているのかも?

    気分がいいときは、みんなと会いたいって思うからそういう連絡をしてくる。

    でもいざ日程の頃になると、気分が落ち込んでいるからキャンセルする。

    気分がコロコロ変わっているけど、そのとき言っていることは本心。

    ・・・ってことじゃないかな?

    あなたは、それに振り回されているだけかも?

    だからといってあなたが何か出来るわけじゃないんですよね。

    今まで通りの態度が一番いいと思います。

    確かにドタキャンは良くないですが、立ち直るまでは時間がかかるでしょうからね。

    もしメンタルな病気だとしたら、治るには数年かかる人もいます。

    一生治らない人もいます。

    しばらくは様子をみつつ、たまに連絡を取るという距離感がいいと思います。

    ユーザーID:1338781720

  • なんで?

    行くつもりだったけど、手続きが立て込んでしまって行かれないんでしょ?
    それ以上でも以下でもないのでは?
    身内が亡くなるなんて、しょちゅうあるような事ではなし
    思わぬ手続きが出てきたり、すぐ済むと思ったものが思ったより大変だったりってあって不思議はないのでは?
    相続税がどうのとか、お墓がどうのとか色々あるし。
    遺品整理も親戚に形見分けとかで急にしなければならなくなったとか
    いろいろ理由はあるかも知れません。
    またメールがきたら「何度もキャンセルしてるから、ちゃんと都合がわかってからにしよう」と返せばいいのでは?

    ユーザーID:3010807212

  • 見守ってあげてください

    私は7年前に父を、4年前に母を亡くしました。最愛の母はガンで3ヶ月の闘病のあと亡くなりました。私もA子さんと同じで、闘病生活は大変だったけれど母と過ごせてよかった、と周りには言っていました。でもそれはただ友人を心配させないように言っていただけでした。

    母の死を知っている人と会うのが辛かったです。お悔やみの言葉を聞くのが辛かったです。友人の口から親の話や文句を聞くのが辛かったです。そしてそんな自分をわかってもらえないことが辛かったです。母が亡くなってから2年は鬱でした。母の話をするたび泣きました。

    私も友人からの計画を何度もキャンセルしました。hanaさんが書かれてある通り、計画をした時点では会いたいのです。でも会う日が近づくとつらくなるのです。

    トピ主さんは理解ある友人になってあげてください。A子さんにプレッシャーを与えず、友人たちで遊ぶ予定をたてて来れそうなら来てね、と言ってあげてください。来れなくてもいいよと言ってあげてください。

    ユーザーID:9157320501

  • メンタルに不安・・

    トピ主さんと同年代です。両親ともすでに他界しています。
    手続きが、遺品整理が・・というのはやはり方便でしょうね。

    多くの方がレスされているようにご友人はメンタルに問題を抱えているのではないかと思います。

    私は以前友人に何の連絡もなくドタキャンされた経験があるのですが、最近その友人に6年ぶりぐらいに偶然会う機会がありました。
    その友人はドタキャン当時、鬱だったそうです。友人の場合は約束前日までは会う気満々でいたのに当日になってどうしても起き上がれず、私からの電話に出ることもできなかった。(約束の一週間後ぐらいに一度謝罪メールが来ましたが私は返信せずそれっきりに。)
    再会した友人にあらためて謝罪され、現在は回復した友人と付き合いを再開しています。

    主さんのご友人も似た感じのように思います。
    またお誘いメールがきたら・・
    そうですね・・私なら、ドタキャン2回もしておいて再度平気で招集依頼してくる行為自体に危うさを感じるので、またみんなに声を掛けるのはためらわれますね。他の方が提案されている「まずは二人で」というのがいいような気がします。

    ユーザーID:9706012212

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