熟年離婚

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トピ主のみ3

疲れてます

男女

現在、結婚して数年。
フルタイム共働きですが、現在育休中、4月から復帰します。
この間から、ずっと考えてる事があります。
それは、子供が独立したら離婚しよう、という事です。
理由は共働きなのに、家事、育児をほぼ一切ノータッチ、何か頼めば文句、感謝の言葉もない、からです。
主人の収入が少なく生活できないため、育休の間、所得の出ないバイトを深夜にして、日中、家事と育児をしています。
一日の平均睡眠時間は4時間程度です。
子供は夜泣きもしない子なので、旦那は夜、8時間は寝ています。
育休の前も上の子がいるんですが、家事育児はほぼノータッチでした。
なんだか疲れまして。
今は、子供がまだ小さいので、どのみちご飯支度や洗濯、掃除はしなきゃならないので、ついでだと思ってやってますが、子供が独立した後まで、旦那の世話をしたくないんです。
もう、子供が独立したら離婚したい、しか頭にありません。
こんな事で熟年離婚とか、だったらさっさと離婚しろとみなさんは思いますか?
熟年離婚経験した方、離婚して何か後悔とかはありましたか?
教えてください。

ユーザーID:4314177366

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  • 待つより

    何十年も待つ事はないのでは?早いならまた違う人生も築いていけると思います。

    ユーザーID:5448210116

  • お疲れ様です

    生んだ覚えのない子供がいらっしゃるのね。
    大きな子供、困ったもんだね。
    一度、全ての家事放棄してみたら?
    旦那様どうするだろう?

    そこで、今の貴女の気持ちを冷静に伝えたら?
    話し合いが必要。
    それでも改善しない、貴女の収入だけで、生活が成り立つのなら、お別れした方が精神衛生上よろしいかと。

    ノートに旦那様の良い所、悪い所を書き出したら、どちらが多いかな。
    5年後10年後自分が後悔しない生き方を考えたいね。

    まずは、睡眠を取ろう!
    睡眠とれば、考え方も変わるかもよ。

    ユーザーID:6532692150

  • 無計画にもほどがある

    そんな状態で二人も子どもを作っておきながら育児を手伝ってくれないから離婚とはおかしな話ではありませんか。

    一人目の妊娠前に、既に家事を手伝わない旦那とわかっていたはず。

    自業自得としかいえませんねー。お好きな時に離婚なされば?

    ユーザーID:1804060133

  • 煽る訳ではないですが

    そんなに大変だったら、お子さんが独立したらと言わず、あなたの稼ぎでやって行けそうなら、すぐに離婚でもいいんじゃないですか。お子さん達は支持してくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0955147115

  • 結婚してないけど...。

    旦那さんの収入が少ないのに良く二人目を産もうとか考えましたよね?
    家のことにはノータッチって、上のお子さんの時も同じじゃないですか?

    考えなしの主さんって印象です。
    離婚...今でも後でもいつでもどうぞって感じです。

    ユーザーID:2272856285

  • 即離婚!

    シングルマザーの方が、いろいろ優遇ありますよ。
    使えない夫でも、夫婦揃っていると思われたら、もらえないものがたくさんあります。

    熟年になるまで、そんな生活続けるなんて人生無駄にするだけですよ。

    ユーザーID:6540224930

  • あなたの体が心配です

    私はバツ1なので何の参考にもなりませんが あなたのトピを見て あなたの夫に本当に腹がたちレスしました
    私はもう60才のおばあちゃんなので今の若い人の生活がわかりませんが あなたひとりがつらい目にあってると思います
    そんな男 もういいですよ。結局あなたに甘えているんだと思います 子育て終わったら人生楽しみましょう

    ユーザーID:7267109437

  • 生活力

    女性が熟年離婚して一番心配なことは、やはり老後の生活力とです。

    現在おいくつか分かれませんが、これから準備を始めて下さい。

    ユーザーID:5892383218

  • 話し合いは無理なのでしょうか

    今まで家事を分担してほしいということを言っても無理だったのでしょうか
    またそういう事を言いやすくなるような楽しいコミュニケーションは取って来たのでしょうか。

    お互いのコミュニケーション不足でギスギスした結果、ろくに自分の要求も言えないような状態になっているのなら、離婚まで時間があるのだし、仲良くなれるよう働きかけ、お願いを聞いてくれ易い雰囲気を作ってみては。
    そのような努力をしても聞く耳を持たなかったのなら熟年離婚でもいいと思います。

    ユーザーID:7985069563

  • もっと早く

    別れればよかったって思った。
    旦那の出費や家事がなくなるとめちゃくちゃ楽だよ

    ユーザーID:9312404376

  • さっさと離婚に一票

    今からそんな風に思ってるんだったら
    離婚してやり直した方がいい

    ユーザーID:6980237316

  • 親と同居したら

    どちらかの親と同居して
    家事育児お願いしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6488100711

  • 何ですぐ離婚しないのでしょう?

    40代既婚男性です。


    何も熟年まで待たずとも、今すぐにも離婚した方がよいと思うのですが。

    離婚は結婚の数倍疲れる、と言います。

    力の出る、若いうちに離婚するのをお薦めします。

    人生は一度きり。まだ後半戦の方が長い人生なのですから、下らない夫と暮らし続けるのは、無駄の極みとしか言いようがありません。


    まあそもそもが、「そんな男と結婚した主様の失敗」というコメントも出てくるかもしれませんが、
    未来はすべて、これから来る事。選択するのはこれからです。

    これから、誤った選択をしない事こそが大事です。



    それにしても、「共働きなのに家事育児全くしない夫」というトピが定期的に出てくるのは、一体どういうことでしょうね?

    それが間違いないのなら、同じ男としても、全く理解できません。彼らの言い分も聞いてみたいものです。

    妻側の言い分だけ聞いても、という気はしますね。

    ユーザーID:4192563095

  • できるだけ早く離婚

    子供が独立するまで待つ必要ありません。
    シングルマザーのほうが優遇あるので、低収入で家事はノータッチの夫はいないほうがいいのでは。

    私も離婚経験者です。

    一緒にいて疲れる男と別れたほうがよほど幸福です。

    ユーザーID:6725286691

  • 親が熟年離婚した子どもの意見です

    わたしの親も熟年離婚しました。
    理不尽に感じる部分もあるかとは思いますが、子ども側の本音も聞いてください。

    両親が離婚するということは、父親と母親が老後の体が弱っていく時期に相互扶助をしてくれなくなるということ、すなわち子どもが父親母親の双方を別個に面倒をみなければならなくなるということです。
    あなたは夫との縁を切ってさっぱりできるかもしれませんが、親子の縁はそう簡単には切れません。
    ましてや独立するまで養ってもらった恩があればなおさら。
    老後への不安や病気をしたときのお世話、夫婦であればお互いに助け合ってくれるであろうこれらの面倒二人分がぜーんぶ子どもにかかってきます。
    かかる時間もお金もかなりのものです。これらの負担のために、わたしは我が子を持つことをためらっています。

    トピ主様の何にもしない旦那様が、離婚したからと言って自分で家事をするようになると思いますか?
    成人した我が子におぶさろうとするだろうとは思いませんか?

    あなたが選んで結婚した旦那様、あなたの責任で教育するなり面倒見るなりしてほしいです。

    ユーザーID:0532271285

  • 今でしょ

    熟年になってから別れるより今別れた方が人生やり直しができる

    ユーザーID:1552207816

  • レスありがとうございます

    まず、数人の方が誤解しているようなので補足させてください。
    家事、育児に関してはそれを手伝ってくれないから離婚、とは思っていません。
    それならば、今さっさと離婚します。
    子供は私が望んで二人授かりましたので、家事と育児をするのは当たり前ですし、もう主人の手伝いはほぼ諦めていますので。
    今離婚したって、女手一つで家事、育児、仕事になりますから。
    また、子供にはたった一人の父親ですし。
    主人の家事を放棄ですが、それも気にしないと思います。
    二人目出産で私が入院中、義母を呼びつけてやらせてたぐらいですから…。
    退院後、一週間で義母は帰りましたが、その後すぐに私に全て家事をやらせましたね。
    できないなら、また親呼ぶぞって言うので、やりましたが…。
    私の実の母は要介護5で、父が実家でみているため、私の親の助けは借りられません。
    私が思っているのは、子育てが終わっても、主人の世話は終わらず、ずっと一生と思ったら、ゾッとしたんです。
    今は、子供のついでにやる事で我慢できますが。
    でも、世の中の奥さんは、みんなその程度我慢して、添い遂げるのかなと思って、聞いてみたかったんです。
    続きます。

    ユーザーID:4314177366

  • 続きです

    このままだと子供が独立したら離婚、は、伝えています。
    冗談だとしか受け止めてないみたいですが…。
    家事を少しは手伝って欲しいというのも、もう何百回言ったかわかりません。
    でも変わらないので、諦めました。
    何か頼んで、嫌な顔されて文句言われ…それなら、自分でやった方が早い、と。
    弟や友人に相談しても、そんな事で離婚とか考えるの?って言われるので、私がワガママなのかな、とかも思えまして。
    ここで意見を聞きたかった次第です。
    大変なのは自己責任はもちろん言われると覚悟してましたし、わかっています。
    なので、今現在は離婚する気はありませんし、今の状況に泣き言を言う気もありません。
    ただ、とにかく子育てが終わった後です。
    子育てが終わった後に離婚するのも無責任なんでしょうかね…。
    ちなみに主人のいいところ、ですが…。
    私が何をしようと文句を言わないところとお金がかからないところでしょうか。
    小遣い月1万とかも、おとなしく従ってます。
    主人に関する出費はかなり少ないとは思います。
    服を買うのも数ヵ月に一度、車も社用車なので維持費なし、通信費も5千円程度、飲みにも行かず、な人なので。

    ユーザーID:4314177366

  • 何が誤解なのでしょうか?

    子供が大きくなったら別れたいと思ってる人と、
    結婚生活を続けられるあなたの気持ちが分かりません。

    何故結婚したの?

    愛情も持てない人と継続する価値があるでしょうか?

    そんな愛情もない人でもあなたがいいと言うのであれば、
    一生添遂げればいいではありませんか?

    別れたいと思ってる人と、このまま暮らすのは相手にも
    失礼だし、子供にもいい影響があるとは思えません。

    また親に来てもらうと脅すのも意味分からないし、
    色々不思議な人だという印象です。

    ユーザーID:6980237316

  • 大きな子どもは必要ない

    子どもさんは将来、あなたのかけがえのない財産になります。トピ主さんはすごく頑張ってると思います。
    大変かと思いますが、ご主人のことはもうあてにせず、ご自身が更に自立できるよう頑張られたらいかがでしょうか。そして、お子さんの入園や入学など、頃合いを見計らい、離婚をなさるといいかと思います。

    ユーザーID:3083995007

  • やっぱり「行動は起こす」べき。

    主様レス2本拝見しましたので、再レス失礼します。


    夫の世話は、今はまだ「子供のついで」で我慢できる。子供が独立したら、もう夫の世話は嫌だ、だからそのタイミングで離婚したい、ということですね?

    確かに、筋の通った話。それまでは夫の世話も我慢できるし、居ても構わないと考えるのは理解できます。


    でもそれでも、将来離婚する事をある程度決意しているのであれば、「今離婚に動き出すべき」と考えます。

    実際に「今すぐ離婚」はしなくてもいい。紙を貰ってくるだけでも、それを夫にチラッと見せるだけでも、主様も夫も、思考も行動も変わるはずです。

    夫は今の段階では、主様の決意を真に受けていないかもしれませんが、現実に主様が動き始めれば実感するはずです。「本気かもしれない」とね。

    主様だって、紙一枚で他人に戻れる、と思えば、心も軽く、気持ちに余裕も出てくるでしょう。


    主様の本気は見せる。態度決定は、夫の変化を見極めてからでも遅くはありません。


    思うだけでなく、何か行動を取ってみる事をお薦めします。

    後々気が変わった(離婚する気が無くなった)としても、準備をした事の後悔はないと考えます。

    ユーザーID:4192563095

  • 別々に親が暮らしてます

    こっちだって疲れますさんの、書き込みの通りです。
    親が別々に暮らして老後をみるのは、ものすごくしんどいし
    配偶者に迷惑がかかります。
    これは、お金がしっかりないともっと困ったでしょうね。
    離婚専門家も、熟年離婚だけはすすめないといいます。
    ほとどの奥さんは、遺族年金がほしいので離婚はしませんよ。
    家事は外部委託で、のりきるしかないですね。


    とびさんの、お気持ちもよくわかるのですが
    お金を使わないだんなさん、うらやましいです。

    ユーザーID:0358434028

  • 離婚して幸せです

    後悔があるとしたら、さっさと離婚しなかったことです。
    でも早く離婚したら子供に生活苦をさせたと思います。
    トピ主とは年代が違いますので。

    結婚時は私のが夫より高給でしたが、周りはみんな専業主婦で、出産したら女は辞めるのが当たり前でした。
    トピ主さんの状況が私の昔とよく似ており、夫はそこそこ稼いでましたがその分付き合い酒が多く、遊びで殆ど家におらず私は4〜5時間睡眠でした。

    『みんなその程度我慢して、添い遂げるのかな』と私も思っていましたが、そうでも無いですよ、みんなそれなりの相手だから続いているか、自分が稼げないから我慢するしか無いだけ。
    新卒採用辞めた女が、育児・家事の足枷つけて夫並みに働ける訳が無い。
    そしたら離婚したくても出来ない。子供に貧乏させるか、子供捨てるか、二択になるから。

    だから熟年離婚なんです。
    子供が居れば我慢できるんじゃ無くて、身体壊れても心壊れても、我慢するしか無かっただけ。

    間違っても正社員捨てるくらいなら夫捨てなさい。
    でも身体壊れたらその選択が出来なくなる。
    そのハードな生活で定年までは無理よ。

    続きます

    ユーザーID:0971469681

  • 離婚して幸せです 2

    他に子供の立場からのレスがあり、離婚して欲しくなかったようですが、状況はそれぞれ違います。

    私は子供に勧められて離婚しました。
    私は子が成人する頃倒れ、夫は虐待開始。
    子は就職と同時に私を引き取り。私は離婚。
    子は父と絶縁。別れた後も子供は喜んでいました。

    だって育児もノータッチってことは居ないも同然って事ですからね。
    両方の親の面倒を見ようと思うのは、両方に育てて貰った思いがあるからですよね。
    我が子は私が倒れたら、次は自分が同じ目に遭うと恐れていました。
    多分トピ家でもそうなりますよ。
    現に妻にそれが出来る人が、子供にしない訳が無い。

    トピ主は今元気だけど、まだ数年よね?
    あと20年その生活を最後は老体に鞭打って出来るのかな?
    そしてその後はひとりぼっち?

    子供が未成年のうちは公的補助もあります。
    早く離婚すれば夫は再婚し、子供も解放されやすい。
    成人までいたら介護は免れないよね。

    私は子の世話にならぬように再婚し、今は幸せです。
    孫が出来てもバックアップ出来るようにしました。
    熟年離婚したら終わりじゃ無いんですよ。

    ユーザーID:0971469681

  • 離婚前に試してみては

    私は旦那の方(男)ですが、何度となく妻との離婚を考えた者です。
    悩んでいるときに、発言小町で「有難うは魔法の言葉」というようトピかレスを読みました。

    離婚寸前までいった女性が最後に有難うを言ってみようと決めて相手がしてくれた少しのことでも「有難う」となるべく言うようにしたそうです。
    そうすると相手からも次第に「有難う」の言葉がかえってくるようになり、会話がほとんどなかった二人に、会話と相手への気遣いが戻ったという話でした。

    私も有難うという言葉に不思議なものを感じていたので、妻になるべく有難うと言うようにしました。
    今では、お互い挨拶代りのように有難うと言いあっています。
    離婚するにしてもお互い気持ちよく別れた方がいいですから、有難う等善い言葉を言って気持ち良い環境精神状態を作っておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9081475929

  • 二度めです

    トピ主さんのレス読みました。
    でも、まったく理解できませんでした。

    一生、夫の世話をするのにゾッとした?
    と言うことは、愛情がなくなったと言うことですよね?
    なのに、
    なぜ熟年まで一緒にいるのですか?
    子供のためですか?
    旦那さんが死ぬまであなたがお世話できればいいけど、
    あなたが先に動けなくなったら、
    あなたのお世話をしてくれる人ですか?
    その時、あなたのお子さんは、
    二人の世話をしなければならなくなりますよね?
    負の財産を残すのですか?
    私は夫を捨てて、子供に感謝されました。
    大人になって、さらに感謝されてます。
    子育てに関わっていなかったから、
    子供にとってもいらない人だったのです。

    子供の世話のついででも、いない方が家事は楽ですし、
    ストレスもかかりません。

    今すぐ離婚をオススメします。

    家庭に貢献できない人は家族と言えません。
    結局、文句いいながらも、あなたは一生世話をしていそうですけどね。
    私が子供なら、熟年離婚をされたら、かえって迷惑です。
    さっさとするか、添い遂げるかにして欲しいです。

    ユーザーID:9312404376

  • 結果、これでよかった

    48才 女 私も書かせて下さい
    現在の私の状況は、一人娘は大学進学の為東京で一人暮らし二年目です。
    去年の秋に夫から離婚の申し出をされて悩みに悩んで実家に身を寄せさせてもらい、公正証書作成の段階まできています。
    離婚の原因は割愛させていただきますが、私も10年以上前から夫の事で悩み、
    ただ子供への愛情は一緒だったので、子供を育て上げるという一致した目標のために家族の形を守ってきました。

    先日、二十歳の誕生日に手紙をくれました
    私への心身の気遣いと、あまり仲のよい両親ではなかったけどここまで育ててくれた事への感謝の言葉が綴られていました。
    そして最後には、土台は作ってもらったのでここからは自分次第で、切り開くとも・・
    何とも力強い言葉が、強がりでもうれしいです。そしてとてつもなくいとおしいです

    正解はないけど、この手紙でここまで子供を一緒に育ててくれた夫に感謝することができました。
    一人だけだけど、一人の人間を育て上げたという自信にもつながるように思います。

    10数年前に離婚に踏み出していたら再婚もできて・・とも思ったことがありますが
    うちの場合はこれで良かったんだなと思います

    ユーザーID:6438133699

  • 幸せな人には判らないです。

    仕事嫌い、ギャンブル好き、サラ金の借金、暴力、身内に犯罪歴がある
    言ったらきりがない。
    仲人の口車に乗って見合い結婚
    姑は経済力無し、お金はせびる。嫁なんってどうでもいいって。
    嫁からせびったお金で爺爺遊び。
    そんな親の子供だから息子がろくな育ち方しない。


    それでも子供が社会に出るまでって必死で働いて
    子供教育して子供が結婚してやっと離婚しました。
    世の中は表面しか見てません。
    戸籍が普通だったら普通の家庭だと思っています。
    旦那が稼いでくれて女房が専業主婦、またはパートくらいで
    暮らせる人には理解できないでしょう。

    そんな亭主は口が上手で嘘が上手で友達もいません。
    長男が結婚したときに家族には嘘が通用しませんが
    嫁に嘘八百並べて私の悪口を言って
    嫁も嫁の身内もその気になって
    態度が酷かったです。


    ただ言える事は離婚に向けて仕事は絶対にやめない。
    子供は大きくなります。
    経済的に自立することです。
    旦那の稼ぎをあてにして文句ばかり言ってる
    女房と同じ事してては駄目です。

    ユーザーID:9593720321

  • あせって離婚することはない

    子供が小さいうちは、二親いたほうが何かと便利です。
    何もしない夫でも、留守番位は出来るでしょう。
    トピ主さんが具合が悪くなって寝込んでも、お子さんにコンビニ弁当を買ってくる位は出来るでしょう。
    離婚していなければ、義母も手伝ってくれますが、離婚してしまったら、全てトピ主さん一人でこなさなければなりません。
    子供の学費だって、夫がいたほうが楽です。
    離婚した後も養育費をちゃんと出す父親ばかりではありません。
    あと10年は、子供のための同居人と思って、離婚しないでください。
    それに、したくても離婚出来るかどうかもわかりませんよ。

    ユーザーID:7321732171

  • お疲れ様です

    子育てがまだ始まったばかりなのに、
    独立させた後に待つ楽しい夢を語っているようで
    なんともやるせない気持ちになりました。
    独立なんて、20年も先になりますよ?
    気が遠くなりそうです。

    でも、お子さんたちだって、20年も待たずして
    いろいろな判断が出来るようになります。
    その時に、父の威厳や必要性は勿論とっくに無いとは思いますが
    母の様子もつぶさに見ていますよ、お子さんは。
    母だけが我慢を重ねている機能不全夫婦の様子は
    お子さんの目にどう映るのかな?
    母可哀相と映るのか、自業自得と映るのか
    子供のせいにすんなと映るのか
    トピ主さんの希望通りに感じてくれるのでしょうか?

    ユーザーID:4914340949

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