私が妻にできること、何があるんでしょうか?

レス144
(トピ主3
お気に入り1,276

男性から発信するトピ

あきら

私実家の葬儀で、こちらは方言の強い地域なので関西出身の妻にはほぼ異国の言葉に聞こえるそうです。でも同年代の言葉はわかるようで妻なりに手伝いをしてくれていました。
それでもイントネーションの違いで「ん?」と考える言葉があったらしく、何度も聞き返しているうちに怒鳴られたそうです。
怒鳴られているときは私もそばでいましたが、特に気にせずスマホゲームをしていました。(記憶にないのですが妻がそう言っています)

私の妹が妻の目の前でヒソヒソ話を何度もしたそうです。
私と妻が並んで立っているときにじわりじわり寄ってきて、間に割って入って妻に背を向け私に小声で話しかける。
私にはそうは見えなかったのですが、妻は「あなたは背中を向けられてないからわからないんだ」と。
妹の「私、この家の人間じゃないから」の発言も気分が悪かったそうです。「誰の実家の葬儀だ?あの言い方は自分は関係ないと言っているのも同じ、都合付けてきてもらっている人に言う言葉でない」と。
私がスマホゲームに没頭していたことや、礼服に普段のワンポイント黒ソックスを履いていて、妻に指摘されましたが「黒だからいいでしょ」と聞く耳を持たず、妹が指摘すると言い訳もせず素直に従ったことも腹が立ったと言います。

葬儀直後にこれらのことを私に伝えたようですが「俺にどうしろっていうんだ!!」とキレ気味に言ったそうです。そしてスマホゲームを続行していたと。(これも私は記憶にないです)

最近、残業だと嘘をついて妹家族と夕飯を食べに行ったことがばれてしまい、上記の話の流れになりました。最後に「許容範囲のシスコン超えてるわ!」と泣きながら言われました。私、言われるほどシスコンじゃないと思いますけど・・・。
それ以来、妻が笑わなくなりました。普通に会話はしてくれるけど空気が重い。
元の妻に戻ってもらうにはどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:4691950693

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数144

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • シスコンの自覚がないことにびっくり

    自分の都合が悪いことは全て記憶にないなんて随分と便利な頭をお持ちですね。

    トピ文からは全く誠意が感じられません。
    奥様に悪かったとは今も思っていませんよね?
    現況はトピ主さんの自業自得。
    実際、トピ主さんの中では妹>>>奥様なのでしょ?
    現状打破することはとても難しいと思います。

    それでも奥様に元に戻って欲しいのなら誠心誠意謝罪して今後は態度を改めると誓約書でも書いたらいいのでは?

    ユーザーID:3812068674

  • 記憶にございません・・って、お偉いんですね。

    とりあえずスマホゲームをおやめになられてはどうでしょうか?
    自分の周囲で起きていることに、もう少し敏感になれるのではないかと思います。
    ほかのことが、記憶にないほど、ゲームに没頭していたのでしょう?
    自分の実家の葬儀で奥様と出向いているのに・・・

    それから、嘘をつくことも止めましょう
    貴方にとってはたわいのない嘘でも
    嘘をつかれた方にとっては、これだけではない、まだ何か嘘をついているのではないかと、疑心暗鬼になってしまいます。

    ユーザーID:3878106728

  • 身内優先ですか

    そもそも 葬儀の最中に スマホゲームをしているのが おかしいと 非常識だと思います 大人のとる行動ではない。

    おいくつかは わかりませんが さほど 若い方でもないような…。

    身内優先は いくら 地域性がある地方と雖も いただけませんね 今の時代。

    そう 人の親の葬式ですよ 妻にしてみれば 他人が 手伝いに行ってやっているのに 身内が 知らんぷりするな これは 普通の感覚では?

    だいたい 主さんも妹も 相続権はあるでしょうが 妻は 一切ないですからね ボランティアはお断り。

    妻にできること もっと 気を利かせて 世間の常識なり こういう所で お勉強する でしょうかね。
    人に聞かないとわからないことでしょうか。

    ユーザーID:2848079056

  • 酷すぎます・・・トピ主さん・・

    あなたには調整能力がないので
    もう奥様を実家との付き合いに
    巻き込まないでください。

    妹さんがやってること
    いじめのレベルだと思います。

    もう奥様が実家に出入りしないで
    すむようしてあげることが
    唯一トピ主さんにできることでは?

    ユーザーID:9433088734

  • 無理でしょう…

    シスコンかどうかはわかりませんが…スマホに夢中になり、自分がしたかと言ったことも記憶にない相手に真剣に相手することに疲れたのでしょうね。
    あなた自身、妻に悪いことをしたなんて思っていないでしょう?諦めましょう。

    ユーザーID:9757692148

  • 誠心誠意謝り、スマホゲームは金輪際やめる

    他のことが記憶に残らないほど、スマホゲームに没頭するのが今回の一連の
    出来事の遠因です。

    シスコンもしかりですが、まずすぐに直せることから直せば?

    ユーザーID:6251162110

  • シスコンです。

    奥様の話を記憶にとどめておけないほどスマホゲームをしていたのですね。

    そして妹夫婦とご飯にいくのに何故ウソをつかなければならないのでしょうか。

    あなたのなかで,奥様>>妹さん,ですよ。

    立派なシスコンです。

    ユーザーID:8502323024

  • シスコンで無いとしても

    奥さんを無視しすぎ。
    主実家は奥さんアウェーなので、
    重要な取引先の方と同じくらい気を使って、フォローしてあげて下さい。

    離婚まで行かずとも、
    貴方がそなままだと、奥さんは貴方の実家とは疎遠になるかな。

    ユーザーID:9971556254

  • どちらかというと離婚手前

    心で言えば、
    あなたが妻から目を背け、ないがしろにしているうちに妻が居なくなっただけです。

    もう戻らないでしょうね。
    女というのはそういうものです。

    大好きな妹さんと過ごせば良いのでは?

    ユーザーID:3957704645

  • 確かに、シスコンじゃないですよねー。

    奥さんのことを徹底的にないがしろにしてるだけで。
    葬儀の件で奥さんが指摘した件、「覚えていない」が多いですね。
    無意識でやっちゃってるんですねぇ。わざとよりタチが悪いですね。
    自覚がない振る舞いは修正しようがないですから。
    奥さんにだって感情はあるんですから、自分をないがしろにする人に笑いかける気持ちにはならないんじゃないでしょうか。

    トピ主さん、葬儀の後、奥さんにねぎらいと感謝の言葉をかけましたか?
    「わかりにくい方言で話す人たちの中で、いろいろ頑張ってくれてありがとう」って。
    ・・・っていうより、そこはトピ主さんが一緒に動けばよかったんじゃないですかね?通訳としてでも。

    そもそも自分の実家の葬儀なのに、スマホゲームやってるって、いい大人が。
    うちに高校生の息子と娘がいますが、冠婚葬祭の場でゲームやSNS目的でスマホやipad取り出したら叱りますよ。
    「TPOをわきまえなさい。」って。出していいのは、大人から調べ物(時刻表など)を頼まれたときか
    小さい従姉妹たちの遊び相手をするとき(動画などを見せる道具として)くらいのものです。
    大人になりましょうね、トピ主さん。

    ユーザーID:1054689991

  • どうしたらって、離婚したらいいんじゃあないですか?

    あなたもスマホゲームし放題ですよ、誰彼に文句を言われることなく。

    離婚すれば、妻から昔の知り合ったばかりのちょっとした知り合いに戻れますよ。

    もともとあなたにはいらない奥さんなのだから、ちょうどいいですね?


    多分彼女の方から離婚を言ってくれると思いますよ、優しい奥さんですね。

    まともで優しい奥さんなのに、なんでいらないのかなああ?不思議です。

    ユーザーID:7766319979

  • 離婚したいの?

    離婚したかったら、どうぞそのままで。

    >最近、残業だと嘘をついて妹家族と夕飯を食べに行ったことがばれてしまい、

    「妹>>>>妻」のようですね。

    >私が妻にできること、何があるんでしょうか?

    実家の葬式なのにゲームいじっているって、小学生レベルです。

    とりあえず、離婚したくなかったら妻に、
    「もう二度と実家の法事に来なくていいから。妹の家にもご飯食べに行かないから」と伝えてください。
    もう手遅れだと思いますが。信じて貰えない思いますが。

    妻の方が私の娘なら、すぐに実家に帰らせます。

    ユーザーID:1683401753

  • スマホを捨ててガラケーにする

    ゲーム機も全部捨てる。
    その上で謝りましょう。

    ユーザーID:7127940725

  • レスします

    「記憶にありません」は、家庭内では通用しません。トピ主がやるべきことはトピ文に書いてあって、山ほど同じレスがつくでしょうが、スマホゲームをやめることです。

    ユーザーID:8722757527

  • 簡単ですよ!

    スマホやめてガラケーにする。
    ゲームは一切やめる。

    自分の実家での葬儀なのに、スマホ依存でゲームしてるって
    社会人として恥ずかしい態度ですね。
    周りの人の目は気にならなかったんですか?
    なりませんよね、スマホしか見ていないんだから。

    靴下の事も含め、全てにおいてトピ主はダメ男、ダメ夫、社会人失格ですよ。

    私ならそんな男は、さっさと見切りつけますけどね。

    ユーザーID:8055873551

  • 義妹批判は次にします。

    一個、嘘だと思われたら全部嘘に思われても仕方ないんだけど、分かってんのかね。

    今度笑ってくれるのは「離婚準備が整った時」じゃないかな?

    それくらい、トピ主の嘘は人を傷つけたんだよ。

    妹夫婦とご飯行ってもいいんだよ。
    イイ顔はされないだろうけど、送り出してくれたはず。
    でも、嘘をついてまで自分を振り切り、妹とご飯が食べたかったのか!と、悲しくなりますよ。

    呑気だね、本当に。
    そうやって沢山の人を今まで傷つけて、気付かず過ごしてきたのでしょうね。

    笑って欲しいなら、まず嘘ついた事を謝りましょう。
    理由はさっき述べたけど、納得してないならやめとけ。
    何が悪いか分かってない人に謝罪されたり、機嫌伺いされるのは本当に苦痛だし、むかつきますからね。

    ユーザーID:8471968608

  • 奥様はトピ主に期待するのをあきらめた

    トンチンカンな男に未来は無いとさとった。

    葬儀の時にスマホゲームをする男に未来は無い。

    離婚が近いね。

    トピ主は何もする必要は無い。もはや無駄だから。

    ユーザーID:0833202472

  • 実家との付き合いに妻を連れていかない

    奥さんを実家へ連れて行くなら、奥さんにストレスがないようにしなきゃいけないよ。
    奥さんの前で方言で話したり、背を向けるなんてもってのほか。
    それが奥さんを大事にするってこと。

    あなたの奥さんを蔑ろにするということは、トピ主さん自身が蔑ろにされているって事だよ。
    トピ主さん自身を下に見ているから、あなたの妻に怒鳴ったりできるのさ。
    トピ主、トピ主の妹さん、奥さんに聞き返されて怒鳴った人、全員もれなく育ちが悪い。
    そんな家に奥さんを連れて行ったトピ主がダメすぎる。

    自分で自分の実家の人間が一般的にどういう人たちか見極めることも出来ないんだね。
    なんとも情けない男だな。

    あなたに出来ることは、もう二度と実家に妻を連れて行かないこと。
    自分実家の誰に何を言われようと、奥さんを守ること。
    本気で守りなさい。
    それが出来なきゃ離婚まっしぐら。

    ユーザーID:6653710903

  • 馬耳東風

    スマホゲームに夢中で奥様がおっしゃったことも何一つ覚えていない。そういうのを馬耳東風と言います。愛想を尽かされて当然です。頑張って下さい。

    ユーザーID:3696800679

  • あなた何歳?

    スマホゲーム、スマホゲームって…高校生かと思いました。ゲームしながら真剣な話はできません、それくらい分かりますよね。子供じゃないんだから。話しをしてる時は携帯を置きましょう。

    あと、トピ主さん重度のシスコンですよ。自覚しましょうね。

    ユーザーID:0308586049

  • あのさ、

    いくつかわからないけど大人なんだから、そして実家とはいえ葬儀なんだから、スマホでゲームなんてやめましょうよ。

    そしてもっと奥さんとちゃんと向き合ってあげてよ。

    ユーザーID:7034678932

  • とりあえず

    出来る事から始めましょう。

    とりあえず、スマホゲームはやめたら?
    いい大人が、葬儀の準備中?にずっとスマホゲームって、呆れます。
    誰の家の葬儀だよ?って話ですよ。

    >私は記憶にないです

    記憶に残らないくらい、スマホゲームをする事が当たり前の日常なんでしょうね。
    息をしている事を、一々記憶に留めないのと一緒。
    本当、いい大人がするべき事を人任せにして、ゲームに夢中とか引きます。

    ま、ゲームをやめたからと言って、奥様が元に戻る保証はありませんけど。

    ユーザーID:4681637005

  • とりあえず、スマホゲームは止めたら?

    何の役にも立ちませんから。
    暇つぶしならともかく、葬儀の間に没頭とか、大人の振る舞いじゃないです。
    妻に蔑視されて当然。

    妻を蔑ろにして無自覚とは情けない。
    心底、妻をバカにしていますね。
    笑ってくれない、空気が重いくらい、我慢しなさい。

    関係を修復したいなら、妹夫婦とは疎遠にする事です。
    トピ主の家族は誰なのか、もう一度考えましょう。
    で、なぜ、妹夫婦との食事を隠したのですか?

    トピ主は立派なシスコンです。
    離婚されたくなければ、トピ主妻にしっかり謝って、
    今後は実家と妻は疎遠にすること、
    妻が怒鳴られたら即座に庇うこと、
    アドバイスには素直に従うこと、
    妻に逆ギレしなことを約束しましょう。
    あとは、妻の目の前でスマホのゲームアプリを削除すれば、少しはご機嫌も直ると思います。
    時間はかかるでしょうが、自らが蒔いたタネです。
    妻に捨てられたくなければ、頑張って挽回しましょう。

    ユーザーID:9830702942

  • 大事にしてよ

    トピ主実家の葬儀にトピ主がスマホゲームに没頭の時点で、もうひどい夫だと思います。
    奥様の言い分はよくわかります。

    葬儀という緊張感ある中の義理家って、嫁の立場では最大級のアウェーでしょうに。
    言葉がわからず困惑しているのに、相手に怒鳴られ、夫に放置され、無視され、妻の指摘は無視なのに、妹の言いなりで。
    あげく、仕事と嘘をついて妹家族と食事ですか。
    で、トピ主は謝るどころか、キレたのですね。
    残業と嘘ついたのはなぜ?
    バレたらマズイのわかってたんですね?

    トピ主さん、シスコンだし、奥様を大切に思ってないです。
    妹>妻。
    奥様は、この図式を変えようとしない夫に失望しているのでしょう。
    下手したら、既に手遅れかもしれないですよ。
    まずは、自分が奥様を傷つけたことを自覚しないと。
    自分の何がいけなかったのかを奥様に伝えて、反省と、二度と繰り返さないと約束しないと。

    夫に大切にされてないって思いながら、夫に笑顔で優しい妻でいろって無理です。

    奥様に笑ってほしければ、失った信頼を取り戻す努力を、奥様にわかるようにがんばってみてください。

    ユーザーID:9082300497

  • 味方になること

    なぜ残業だと嘘をついて妹さんと食事に行ったんですか?
    今後嘘はつかない方がいいです。嘘をつかれると信用も信頼もできなくなる。信用と信頼はコツコツと築いていくものなのに、嘘をつかれたらそこで崩れます。

    結婚とは結婚相手の味方になることです。
    相手が辛い思いをしていたら、味方になる、
    相手の話をしっかり真剣に聞く。話半分に聞くような態度は相手に対して失礼です。

    1人の人間として尊重しましょう。貴方、妻じゃない人が自分の家の葬式に来てくれたら、気を遣うでしょう?
    貴方の側の葬式にきてくれた人が居心地が悪い思いをしていたと聞いたら、
    済まないなと思いませんか?スマホゲームをしているのではなく、相手の居心地に気を配ることですよ。大丈夫?困ったことはない?とか。もうすぐで終わるよ、とか。フォローすることです。妻ならこれぐらい当たり前だろ、みたいな考えは捨てることです。結婚していても夫婦は元は他人です。妻じゃない人が葬式に来てくれたら自分はどういう気遣いをしたか、妻に対してはそれが欠けていなかったか、考えれば自ずとどうすれば良いか分かると思います。

    ユーザーID:6785937152

  • 考えられない

    奥様がもし私の娘だったら帰っておいでと言うレベルです

    ユーザーID:2375330533

  • 記憶が無くなるほどなら

    スマホゲームは止めましょう。
    そして妹さんとは疎遠にしましょう。
    奥様と妹さん、どっちが家族なのかわかっていますか?

    ユーザーID:3104567218

  • 疑問

    まず、ご自身の家族の葬儀なのにスマホでゲーム?

    なんだか記憶にないことが多すぎませんか?

    都合の悪いことは忘れるのね。

    どうすればいいか?

    奥様はどこが嫌だったか言ってくれているのですからそこをひとつひとつ話し合って謝るしかないですね、

    それにしても妹さん躾が悪いですね。
    ひそひそ話とか「私はこの家の人間じゃない」発言。じゃ誰の家?なんで葬儀に来てるの?

    >並んで立っているときにじわりじわり寄ってきて、間に割って入って妻に背を向け私に小声で話しかける。
    これは私もされたことがありますが感じ悪いですよ。

    妹さんって常識を教わってないのかな。

    ユーザーID:8603577715

  • 人生 どうしたいの?

    こんにちは
    貴方のお話読みました。当事者なのにまるでよそ事のよう。周りの先輩に聞いてみなさい。
    奥さんにとってあなたの実家は、いわば敵地。ここで必死に戦っているのにあなたは葬式で
    スマホ三昧ですか。わたしなら・・・とくにいいませんけどね。

    ユーザーID:6864140493

  • スマホゲームやめる

     もう奥さんの見ているところでは、絶対、絶対、絶対スマホゲームはしないことですね。いつも奥さんを見て、話を聞いてあげてください。

    ユーザーID:6219068367

レス求!トピ一覧