夫婦生活について

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トピ主

男性発

40歳前半の夫婦です。私はサラリーマン、妻は専業主婦、子供は中学生と小学生の息子が2人です。
数年に1回位大喧嘩します。
いつも私の軽口、何気ない一言(精神的に余裕がないときに言っちゃいます)で、妻が激怒、次の日私が謝罪、妻が喧嘩の原因を怒りのまま話す。そのうち機嫌が戻るといったものです。
喧嘩の直接の原因は私にあります。けどその背景(私の実家のこと、自宅を建てたこと)について全く察してくれません。
今も激怒中で、妻からは話しかけてくれません。
それはしょうがないのですが、昔のことを色々持ち出して言うのが嫌です。
我慢していますし、妻を愛しています。
女の人がことあるごとに昔のことを思い出すこともわかります。
けどそれを直接相手(私)に言って、相手がどう感じるか、また失望するのか考えないかといつも疑問です。
今回も私的には言ってはいけないこと言われたと思っています。
贅沢はできないけれど人並み以上には稼いでいるつもりですし、酒やギャンブルもしません。小遣いの範囲内でなるべくやってます。
細かいことを気にすれば私も色々言いたいことはありますが、殆ど言いません。
皆さんどう思いますか?

ユーザーID:0069210971

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  • ごちそうさまです

    お惚気ごちそうさまです。

    結婚25年の我が家でも、ちょっとつんけんしたり、返事しなかったり、くらいのことはいくらでもありますが、何日も無視し合ったり怒鳴り合ったりの大喧嘩に発展するのは、やはり数年に1度くらいです。
    人には気持ちの浮き沈みもあるし、一緒に暮らしていても昼間は別行動だったりしてるんだから、毎日毎日円満でばかりはいられませんよ。
    別におかしくもなんともないと思います。

    ただ、言わないで察してくれ、は、普通の地球人同士ですから、ほぼ無理です。
    少なくとも、奥さまとトピ主さまの間には通用しないことは、そろそろ受け入れるべきでしょう。

    何年も一緒に暮らしていたら、奥さまにはどのように伝えたらきちんと伝わるか、逆にどんな方法だと逆効果か、トピ主さまにもわかっていらっしゃいますよね。
    察してくれないと嘆きながら察してもらえるのを待つ前に、ご自身で伝える努力をしたほうが、結局は早くて簡単ですよ。

    ユーザーID:8305635762

  • 人それぞれ

    奥さんはそういう人、あなたは言わない人、ってだけなので何とも思いません。
    昔、昔といいますが、今は昔の積み重ね。あなたは今の話しかしないんですか?昔はこうだったよね〜と中学校の友達と話をすることはありませんか?昔が積み重なって今があるわけで、昔に起きた出来事でも、奥様の今の考えや気持ちを作っているのはその「昔に起きたこと」の積み重ねです。それを聞きたくないのはあなたが原因の「何気ない一言」とやらのせいだからでしょう?
    あなたのいうところの「相手がどう感じるか、失望するのか」を全く考えずに放った軽口で奥様が激怒してるんだから、自分が言われる立場になったら「相手がどう感じるか考えないのかよ」というのはずいぶん自分勝手な言い草だと思います。
    (精神的に余裕がないときに言っちゃう)なんて自分擁護してますが、奥様だって怒りまくってるんだから余裕ないですわな。トピ主さんが自分に甘く、言われたら被害者ぶる自分勝手な人だなあという印象です。

    ユーザーID:0132534895

  • 奥様の性格では?

    私は女ですけど過去の事をネチネチ持ち出して言いません。
    どっちかというとたまに忘れたような過去の事を持ち出すのは夫のような・・・。

    たぶん奥様が記憶力が良くてそういった過去の気にくわなかった事を
    根に持つタイプなんだろうなと思います。
    (私の夫も少し根に持ちやすいタイプです)
    けど、そういうのは性格だからなかなか直らないような気もしますね。

    トピ主さんもまともに取り合わないで聞き流すか、何度もしつこいとか
    失礼な事を言うなと怒ったらどうでしょうか?私はそうしていますよ。
    我慢する事でモヤモヤするくらいならその時にきちんと注意すべきです。
    夫婦でも言わなければ伝わらない事ってあります。
    相手もその場では怒っていても落ち着いたら反省する事もあると思います。
    普段はそうでもないけど火が付くと感情が爆発するタイプなんでしょうね。

    片方が言いたい事も言わずに我慢しているような夫婦関係は不穏です。
    愛していたってそのうち相手を許せなくなり関係が冷えてしまいます。
    そうならない為にも、ちゃんと嫌な事は嫌だと奥様に言えるようになりましょう。

    ユーザーID:1576655705

  • なるほど

    トピ主の軽口、何気ない一言に対して
    妻が「どう感じるか、または失望するのか」考えてないですよね。

    軽口だの何気ないだの、それってただの言い訳では?
    「悪気はない」ってことですよね、だから許されて当然だと思ってるでしょ。
    悪気がないひとほど、質が悪いんですよ、反省しないで繰り返すから。

    トピ主の実家でなにがあろうと、それを妻にぶつけていいことにはなりません。
    それって昔のことじゃないんですか?
    原因がそこにあるのなら、妻が昔の事を持ち出してもお互い様じゃないですか?

    自宅を建てたというのは、自分の住む家のことでしょう?
    それがなんだとういうんですか?
    それとも親が住む家を建てて、ローンを背負っているとか?
    だったら、妻としては腹が立ちますよね。

    トピ主が精神的に余裕がなかったら、妻に八つ当たりしていいんですか?
    妻はストレスの捌け口ではないですよ?

    稼いでいる....ですか。
    妻は家事をしてますよ?子育てもしてますよ?
    金を稼ぐ方が偉いとでも言うのでしょうか?

    簡単に言えば、トピ主が甘えている。
    それだけです。

    軽口も何気ない一言も、今後は封印すればいいと思います。

    ユーザーID:4210883223

  • 夫かと

    夫かと思いました。

    私にも多々思い当たる事があるので、、
    >昔の事を色々持ち出す
    =ごめんなさい。昔の事でも昨日の事のように思い出す事があります。その時の悲しい気持ちがフラッシュバックして、相手を責めずにはいられなくなります。

    脳みその違いのようですね、男脳はいつまでもくよくよしていられなし、前向きにならないと仕事ができないので、過去は忘れる又はスッキリ割り切る。

    女はコレが出来ないし、忘れてしまったかのような態度を夫がとると腹が立ちます。

    あと男性に見落とされがちなのは、女性のホルモンバランスです。男性は大人になってしまえばホルモン値はほぼ一定ですが、女は毎月激動です。わかりやすく言ったら中2男子のイライラ期が毎月やってくるようなもの。40代に入り奥様のホルマンバランスも崩れがちになります。

    最後は中学生の息子は育てるのが大変です。本当にストレスで難聴になるくらい大変でした。

    察したくても出来ない時があるのはお互いさま。わかりますでも御せない時もあるのです。。。

    ユーザーID:8708723322

  • まず、我がふりを治すべし

    ご自分が原因であるものを治しましょう。

    なぜ辞められないのでしょうか?

    貴方が正す気がないのに、奥様に
    文句が言える立場でないことは
    分かりそうなものですが、、、

    貴方の思考が全く分かりませんね。

    ユーザーID:2806754208

  • うーん

    なぜケンカの最中に相手が昔の話をしたら嫌がるかな?とか考えてあげなきゃいけないのさ。
    こっち(奥さんね)は、昔嫌な思いしてて、それをまだ消化できずにいるんだよー。
    >私的には言ってはいけないこと言われたと思っています。
    それって、人それぞれでは?あなたがそれを言わせたのでは??
    >細かいことを気にすれば私も色々言いたいことはありますが、殆ど言いません。
    言ってみましょう。

    ユーザーID:0776338383

  • お互い様じゃん

    >何気ない一言(精神的に余裕がないときに言っちゃいます)で

    あなたも言わなきゃいい事を言っちゃいます。なんでしょ。
    自分が黙れないのに、奥さんだけに求めるの?

    ユーザーID:6545558396

  • あなたの奥さんと他の女性を

    一括りにするのは止めて下さい。

    昔の事を蒸し返して何度も言うのが女性では
    ありません。

    全ての女性に当て嵌めないで下さい。

    喧嘩すると機嫌が悪くなって口を利かないなんて
    した事もありません。

    あなたの奥さんは専業主婦という事で自分に対しての
    自己評価が低いのかも知れませんね。

    経済力のある女性は自分の力で生きて行けるので
    そんな姑息な手段はとりません。

    不満な事は後を引かない様にその都度解決しますから
    昔の事は蒸し返しません。

    相手選びを間違えましたね。

    ユーザーID:7068526062

  • 妻も思っていることは同じ

    >我慢していますし、妻を愛しています。
    >今回も私的には言ってはいけないこと言われたと思っています。
    >細かいことを気にすれば私も色々言いたいことはありますが、殆ど言いません。

    妻も普段は細かいことを色々言いたいけれど、いちいち言うのもなんだから我慢してるんですよ。トピ主さんと同じく我慢してるんです。そして妻もきっと夫を愛している。

    でもトピ主さんの軽口で我慢してたものが爆発するから、今まで言わなかったことを思い出してあれもこれも口をついて出てきてしまうんでしょう。

    言ってはいけないことが具体的に何か書いてませんが、言えばいいじゃないですか。「怒るのはわかるがそれは言っていい言葉じゃない。」って。多分妻も言い過ぎたと分かっていると思いますが、そこはお互いきちんと指摘して、お互いに謝ったほうが良くないですか?

    ユーザーID:8544447264

  • あなたは我慢する側になってしまったのです。

    結婚30年過ぎた主婦です。
    私はあなたと同じで我慢する側です。

    夫は気に入らないと、ガンガン怒鳴るので私はもう何も反論しません。結婚して最初はきちんと反論しましたが、反論したら夫は1か月も口をききません。

    今は反論しないから何も問題は起きません。それがいいこととは思わないけど、反論して1か月も口をきかない夫に疲れるのです。

    長年の間に勝負がついているのです。
    あなたは我慢する側、奥様が強い側と。

    でも、あなたは男性ですよね。
    あなたもここで不満を言いたいのなら、その気持ちをガンガン奥様に言ってみてはどうですか?もちろん離婚覚悟でね。

    それができないなら、あなたは一生我慢する側なんです。

    ユーザーID:5306660555

  • そんなものです

    どこもそんなものです。

    夫が何をいっても笑って許してくれる。
    喧嘩しても大丈夫、明日になったらきれいさっぱり何事もなく
    毎日明るく優しい妻でいてくれる。

    なーんて人いません。いたら国宝級。

    喧嘩して一言言ったら十倍返し。
    前からこう思ってた。過去こんな嫌なことがあった。
    あなたはこうだった、ああだった〜

    すごいね!よく覚えているね。
    俺わすれちゃった♪ と感心すると更に怒られます。

    夫婦はお互いこんなものだし、それでいいじゃないですか?

    ユーザーID:3066279947

  • 男女の違い、と言っていいものか…

    あなたが「昔のこと」と思っているのがそもそもの間違いですよね。
    もちろん時系列で言えば過去のことなんです。
    でも妻の側からすれば、今している喧嘩の原因とその「昔のこと」の根っこは同じもの。
    一つの大きな問題のいろんな側面として、その都度喧嘩の原因になっているだけです。

    角度を変えてみると違う形に見える一つの物事なんだけど、
    夫は「違う形に見える」だけで全く別個の問題として捉える傾向にあると思います。
    だから全然関係ない「昔のこと」を持ち出されるのが、理不尽に感じるんでしょう。
    一方で妻は、目に見える形じゃなくその全体のことを問題にしている。
    だから過去のことだろうと当然関係あるわけで、「昔のこと」などと考える夫に更に怒り心頭です。
    その関連性に気づきもしないだなんて、夫は問題にまともに向き合おうとしていないと思われているのです。

    というようなことを、私は夫に説明しています。
    一方的な意見かもしれないけど、こんな風に感じる妻は意外にいるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4673377920

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    色々な意見、お話ありがとうございます。
    妻は相変わらず、事務的な話しかしません。
    レスにあったとおり、今は過去の積み重ね。
    過去に私の不用意な一言などありました。
    妻の性格も理解はしているつもりです。
    私が悪いところも当然理解しているつもりです。
    過去のことは取り戻せない、だから、今を大事にして取り戻す、わかってはいます。
    妻が悪い、私が悪いということでもないことも改めて理解しました。
    続きます。

    ユーザーID:0069210971

  • トピ主です

    妻の機嫌も私が態度行動を改めればいつかは戻ると思います。
    私が妻に対して、誠実に愛情をもって接していけば、妻はわかってくれると思います。
    気持ちが通じない女性ではないので。
    最初から答えはでていたと思います。
    頑張るという言葉は変ですが、一生懸命に生きるしかありません。
    妻はわかってくれると思います。
    また妻は子供に全力です。
    私もまずは全力で子供のために働いて、そして休みは全力で子供と接していきます。
    ただ、不安なのです。
    不安で仕方がないんです。
    妻が愛してくれるか、私が愛し続けられるかが…

    ユーザーID:0069210971

  • う〜ん

    うちも40代の夫婦です。

    夫婦は合わせ鏡です。
    自分が思っている事を相手も思っています。
    それを覚えておけば、夫婦は仲良くいられます。

    >全く察してくれません
    >我慢していますし、愛しています
    >相手がどう感じるか、また失望するのか考えないのかといつも疑問です
    >私的には言ってはいけないこと言われたと思っています
    >細かいことを気にすれば私も色々言いたいことはありますが、殆ど言いません
    これ全〜部、奥様も普段から思っていますよ〜。

    そもそも
    >いつも私の軽口、何気ない一言
    が喧嘩の原因なのですから、そういうことを奥様には「察して」言わない事です。
    「相手がどう感じるか、また失望するのか考え」るべきはトピ主だし、奥様「的には言ってはいけないことを」あなたは言ってるから喧嘩になるんでしょ。
    奥様だって「細かいことを気にすれば普段から色々言いたいことはあります」よ。

    わかりますかね?

    発端はあなたなのに、さも奥様が悪いように書き込むのは器が小さい人間に見えるので止めましょう。
    反省するときは、本心で反省して下さい。

    ユーザーID:6576552019

  • 自分にだけ配慮を求めるのですか?

    >いつも私の軽口、何気ない一言

    で、奥様に激怒させるほどの不快な思いをさせてるのに、自分に対しては、相手がどう感じるか、失望するのかを奥様に考えろと求めるのですか?

    ご自身は精神的に余裕がないときの軽口だから許せと?
    随分と勝手じゃないですか?
    こういうのダブルスタンダードと言うのでは?

    なんだか奥様ばかりが悪いような書き方ですね。

    ユーザーID:4792962728

  • じゃ,言うなよ

    トピ主さんの文章を拝読して思ったことです。
    トピ主さんの仰ることで一番解せないのは,過去に何度も不用意な言葉を発しているのに何故学習せずにまたぞろ不用意な一言が出る?
    です。
    トピ主さんの不用意な一言がなければ「あの時も,その時も」という「過去の事が芋づる状態」はないのでしょう?
    トピ主さんが現在,不用意な一言を全く発していないのにも拘わらず「あの時は…」が出てくるなら話は別ですが。
    学習しない,進歩しないのに何故「誠実に頑張る」が出てくる?
    そして何故「私が愛していけるか…」…
    何が不安なのだろう。
    それなら離婚でも何でもすればいい。
    わが夫,若い頃は何回かトピ主さんと同じことをやらかしましたが,学習しましたよ?
    そして私が口にはしないけれど覚えていることも知っています。
    彼曰く「君の記憶は無限バージョン」
    やらかしたら「芋づる状態」になることも学習しています。
    繰り返されれば当然何一つ「過去」にはならない。全てが連綿と続くハラスメント。
    再犯を重ねれば罪が重くなるのと同じ。

    ユーザーID:0916665032

  • 追加レス拝見しました。

    なるほど。
    主さんは子供なんですね。
    奥様の子供になりたいのですね。
    大人なのに子供になりたい。
    だから、自分は奥様を不快にさせる言葉を「軽口」として許されたいし、
    奥様の言葉が怖くて仕方ない。

    だから不安になるのです。
    子供が親に捨てられる恐怖を感じるように、奥様に捨てられる恐怖を、
    主さんは今感じているのですね。

    奥様がお気の毒です。

    あなたはいい大人だし、子供の親なのですよ。
    奥様はあなたの親にはなれないのです。

    追加レスの
    >また妻は子供に全力です。
    これが主さんの本音ですね。
    寂しいのですね。
    子供に全力なのを目の当たりにするから
    >妻が愛してくれるか
    不安になっちゃうのですね。

    繰り返しですが、夫婦は合わせ鏡です。
    あなたが
    >私が愛し続けられるかが…
    なら、奥様も今そう思っていますよ。
    夫婦の危機ですね。
    どうしますか?
    >私もまずは全力で子供のために働いて
    それもアリでしょうが、
    私は違うと思いますよ。
    あなたは今全力で「奥様と子供と自分」のために働いて下さいね。
    つまりは、あなたの家族の為、ですよ。
    あなたが一生懸命働くのは、あなたの為でもあるのですよ。

    ユーザーID:6576552019

  • なんか不自然なんだけど

    奥さんは全力で子供を愛し、あなたは子供の為に全力で仕事をするって、
    なんか息苦しくありませんか?

    もっと緩くてもいいんじゃない?

    家庭って安らげるとこでしょ?

    いちいちそんな事を自分に言い聞かせてやってる
    訳じゃないと思いますよ。

    あなただって子供の為だけに仕事してる訳じゃないでしょう?

    自分の為でもあると思うけど恩着せがましくありませんか?

    愛情にも不安がある様ですし、なんか愛情で結婚したのでは
    無い様な経緯がある様な気がしてなりません。

    奥さんと結婚したのは愛情があったからではないのですか?

    ユーザーID:7068526062

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    皆さんの意見を聞き改めて自分の駄目なところがわかりました。
    夫婦は会わせ鏡…まさにそうです。
    私も妻に不満があり、妻も私に不満があり、子供はかすがいで…
    惚れた女房ですから、怒った顔や泣いた顔を見たくはないし、いつも笑っていてもらいたいです。
    お互い40半ばとなり、子供も難しい時期になり、私も仕事がそれなりに責任が出てきました。
    公私とも、体力的に精神的に余裕がなくなっている時期ほど、落ち着いて日々を過ごさなければならないと改めて思いました。
    古い言葉ですが一家の大黒柱なのですから…

    ユーザーID:0069210971

  • 話し合いは?

    主さんのところでは
    「家族会議」というとオーバーですが、きちんと向かい合って
    話し合う、ということはしないんでしょうか。

    こういうことは自分が悪かったと反省している。
    でも自分も、あなたのxxxいうところは嫌だと思っている。
    そういう情報をお互いに交換しないと、夫婦って分かり合えないと
    思うんですよ。

    >けどそれを直接相手(私)に言って、相手がどう感じるか、また失望するのか
    >考えないかといつも疑問です。

    だったら奥様にどういう思いで言っているのか聞くしかないじゃないですか。
    そして、自分はこういう時こんな気持ちだって、きちんと言葉で言うんです。
    だって夫婦って言ってもまったく違う人間なんですよ?
    自分の気持ちとはまったく別の感覚でいることも多いんです。

    そして奥様の言い分もきちんと聞くんです。
    時間をかけて。話し合いをお勧めします。

    ユーザーID:1792468010

  • 追加レス、拝見致しました。

    良かった。
    ちょっと分かって頂けたようで。

    >惚れた女房ですから、怒った顔や泣いた顔は見たくないし、いつも笑っていてもらいたいです。
    そうですね。
    そうだと良いですね。
    そうするには、主さん自身が「いつも笑って」いる事ですよ。

    でもね、人間ですから、もちろん機嫌が悪い時もありますよね(お互いに)。
    夫婦って一番近い存在だから、うっかり相手にぶつける時があるんですよね。

    ただ、「夫婦は合わせ鏡」を知ってるか知らないかで随分と違ってきます。

    優しくされたいなら、自分が優しくなる。
    その単純な事が分かっていれば、喧嘩しても大丈夫ですよ。

    ちなみに。
    主さんが変われば、奥様もいつの間にか変わります。
    いつもありがとう。
    お疲れ様。
    そんな事を思ってるだけでも全然違います。
    そう思ってるだけで、自分の行動が変わるからです。
    疲れていても、相手を思いやれるから。
    思いやれるなら、もう軽口も出ないでしょう。
    信じられないでしょうが、お試し下さい。
    もちろん、口に出した方が効果は早いのですが。

    ユーザーID:6576552019

  • 気に入らない虫

    いろんな人がいて酒もギャンブルしてもおこづかいも多く使っても、夫婦生活は問題なくいけてるひともいます。どこが違うかと言うと。
    奥さんがその事に腹をたてかどうか、他にも虫の居どころ悪く当たっている、当たらないで(僕は優等生旦那だから)は、夫だから許されるだろう。
    優等生旦那は虫の居どころ悪くさせる理由のひとつ、いい人はストレス解消の理由になり得るのです。

    ユーザーID:5702553330

  • トピ主さんは、人間らしいごく普通の人にみえます

    >酒やギャンブルもしません。

    いつも思うのですが、何故男性はこれを「加点」の要素として持ち出すのでしょう。
    酒やギャンブルをせず、かつ本人よりずっと優れた人は大勢います。
    「酒やギャンブルをする人」=格下(散財したり溺れたりという意味で)の人たちと自分を比べることに常々疑問を感じます。
    比べるなら「格上」と比べて! と思うのです。
    (なにを隠そう、うちの夫もそうなのです……)


    細かいところを突っ込んでしまいましたが、トピ主さんがあまりにも手厳しく責められているので、ちょっと気の毒になりレスしました(苦笑)。

    わたしにはトピ主さんは悪い人じゃないようにみえますし、完璧ではないけれど、少なくとも色々ちゃんと考えている真面目な人なのだろうなと思います。
    文章にも、朴訥な感じが滲み出ています。
    こういう男性の意見が読めて良かったなと思いました。

    トピ主さんがお尋ねの答えになってないですよね、すみません……。

    ユーザーID:8242290844

  • がんばってね

    お疲れ様です

    大変ですね。トピやトピレスを読むと優しそうだし、お仕事も責任感を持ってやっていらっしゃるとのこと。基本的に誠実な方なんだろうと思います。
    がんばって下さい。
    私も40代既婚です。夫婦っていろいろありますよね。

    応援しています。

    ユーザーID:4194343887

  • 働かせる

    子供も大きいので奥さんも
    働いてください。
    働いた分は全額奥さんの小遣いで。
    そうしたら欲求不満も少しは改善する。
    奥さんは自分で働いた金で、
    自分の美容院や衣類を買えばいい。
    週に3回か4回働けたら、結構な
    小遣いになるので満足するのでは?

    夫は自分の洗濯物は自分で洗い、
    自分で干して、自分で畳む。
    夫が妻を頼らず自分のことを
    自分で淡々やると妻は焦る。

    ユーザーID:4457072480

  • ちょっとヨコになりますが・・・

    男性と女性の脳の違いを調べてみたのですが・・・

    男性は言語中枢のある左脳だけを使って会話するのであまり感情的にならず理論的な会話ができるが、
    女性は会話時に脳全体を使うので無駄な話も入ってきたり感情的にもなるため情報が混在し
    理論的な話ができないのだそうです。

    中には男性的な女性もいるので一概には言えないのでしょうが、粗方こんな感じらしいです。
    男性と女性では構造上違う生き物なので仕方ないことなのかもしれませんね。

    それと、これは私の感想ですが女性は溜めないで小出しにするということがあまり得意ではない気がします。
    限界まで我慢するので爆発したときには止め処なく吐き出すことになるのでしょう。

    働いていて生活のシーンが複数ある人とは違って主婦を専業としている人は他に逃げ場がないので
    特にそういう状況になりやすい気がします。

    奥さんを擁護する訳ではありませんが、奥さんも言ってしまった後で後悔しているかもしれないので、
    主さんもできるだけ忘れる努力をしてあげてください。

    ユーザーID:2928663560

  • 差別的ですね

    男性が感情的になってる場面、女性が論理的な意見を言ってる
    場面を多く見てきましたがどう説明されるのでしょうか?

    そういう論理は昔からよく差別的発言として言われてきた事ですが、
    職場で激昂して怒鳴り付けてるのは男性ですよ。

    そこには論理も何もなく感情剥き出しです。

    言語を司る上側頭溝が男性は大きくないので言葉に詰まると
    無視をするのは男性の方だとの情報もある様ですが、
    このトピの場合は無視をしてるのは女性の方です。

    なかなか理論だけでは説明出来ないものがある様ですね。

    ユーザーID:7068526062

  • 御礼と近況

    はげましのレスありがとうございます。
    少し勇気というか元気が出てきました。
    週末少し話をしてくれましたが、事務的なことのみで、怒りはおさまる様子はありません。
    その空気に耐えきれずに「俺なんかいない方がいいんじゃないか」と余計なことを言ってしまいました。(怒ってではなく哀願するように)
    妻は「なんでそんなこと言うの。私は嫌なものは嫌だから、今までのこと噴き出して駄目。自分のことしっかりやって!」とのことでした。
    本当に余計なことを言ってしまいました。

    私の仕事は不規則で、また少し特殊な仕事で、交際している時から苦労をかけてきました。
    私の性格は、外面は良いですが、家では何もしない夫だと反省してます。
    数年前に役職もあがり、家のこともなおざりでした。
    休みの日は疲れて、妻の話もいい加減に聞いていました。
    反省しています。
    ただ言い訳しますと、妻は主導権を握らないと駄目なタイプで、こうだと思ったら考えを曲げない性格です。
    そんな妻には好きにしてもらうのが一番だと考えていました。
    今もそう思います。
    続きます。

    ユーザーID:0069210971

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