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彼のご両親に結婚の時期を決められるのが苦痛

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恋愛・結婚・離婚

みっこ

お互い29歳のカップルです。(1年の遠距離+同棲半年)私たちは付き合ってから3〜4ヶ月の時点で結婚したいなと話をしていました。

うちの両親はお互い好きなら問題ない・生活ならなんとでもなる・と言ってくれますが、彼のご両親は違う意見のようです。

「1年一緒に暮らしてみて、生活できると思ったら結婚しなさい」と。理由としては、
・彼の仕事が出張が多いのでその生活スタイルに慣れてほしい
・まだ息子が結婚する実感が湧かない・寂しい
・私がパニック障害(いまは症状が落ち着き、フルタイムで勤務)なのでこちらの環境に慣れてから結婚の方がいいと思う
・自分達も1年同棲してから結婚だった
・もう少し私のことを知りたい

こんな感じの理由でした。

私の意見・要望は、
・30目前なのでそろそろ子供のことも考えたい
・成人してるので自分達のことは自分達で決めたい(援助などはして貰っていません)

彼はご両親の前だと自分の意見を言えません。それが、毎回一緒にご飯に行くたびにモヤモヤしてしまいます。

文字数が足りなくなり、分かりづらくてすみません。彼のご両親が言いたいこともわかるんです。ご意見アドバイス下さい

ユーザーID:6907046830

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  • それは大変ですね。

    義実家さんに近いところで同棲してるのかな?
    それにしても,30歳手前で,義実家さんの主張は
    すこし過保護すぎると思いました。

    理由の箇条書きも,
    ・生活スタイルに慣れてほしい→半年で慣れてるよね
    ・まだ息子が結婚する実感が湧かない・寂しい→これが本音
    ・私がパニック障害→半年で慣れてるよね
    ・自分達も1年同棲してから結婚だった→あなたたちが結婚するわけじゃない
    ・もう少し私のことを知りたい→これが本音
    と思います。
    結局は,子離れできず,自分の息子を奪っていく輩の品定めをしたいだけです。

    悪い言い方をすれば,半年も同棲させておいて,相応しくないと判断したら,
    息子は見る目がないとも受け取れるのですがね。

    まずは彼に,自分の両親に意見を言えるようになってもらいましょう。
    (彼が1年暮らしてからがいいと思っているなら別問題)
    彼が親に意見を言えないのは将来の生活に渡って苦労しますよ。
    私の主人がまさにそうですが,毎度毎度マザコンっぷりにうんざりしています。

    ユーザーID:1999203568

  • 親と結婚するみたいですね。

    いい年した男が親の前では何も言えないって、
    こんなんで結婚生活大丈夫?
    でもってこんな男を目の前にしてただモヤモヤ…、
    条件よりも人間性につまづいたら結婚したって同じ事。
    彼のケツを叩いて大黒柱の夫にさせるか、
    トピ主が彼の代わりに舵取りするかどっちかでしょ。
    成人してるから決めたいと言いながら、
    人生を過ごす伴侶に対してモヤモヤするだけって矛盾してる。

    ユーザーID:4183870150

  • 自分を大切に

    同棲から結婚て…余り賛成しかねます。理解に苦しむのは、彼氏の両親ですね。お互いに知る為なら交際しながらでも出来ます。貴女と同じようにモヤモヤしますね。結婚前提なら婚約も。それらなくて同棲賛成なんて、非常識かなと。彼との結婚イヤ付き合い考え直した方が、貴女の為です。私が貴女の両親なら彼との付き合い反対です。

    ユーザーID:1231706443

  • 何とかしなくてはならないのは?

    「私がパニック障害なのでこちらの環境に慣れてから結婚の方がいいと思う」
    これが一番の理由だと思いますよ。

    そもそもあちらのご両親はこの結婚に乗り気ではないのです。

    主様のご両親が『お互い好きなら問題ない・生活ならなんとでもなる』は
    私から見ればかなり無責任な意見と思われます。

    実際に何とかしなくてはならないのはご両親ではありません。
    トピ文だけで判断するとなると『何か』の要因になるのは
    主様のご病気で何とかするのは彼氏の確率が高くなりますよね?

    もし私が彼氏の親なら「は?何を綺麗ごと言ってるの?」ですよ。
    「あなた方は他人んちの息子に病気の娘を押し付けて楽できるかもしれないが
    押し付けられたうちの息子は泣き寝入りですか?
    お互い好きなら問題ない?そりゃあお宅は問題ないでしょうよ!」

    彼氏が自分の意見を言えないのはご両親の本音を知っていて
    尚且つそれに一理あると思っているからに他ならないのでは?

    ただ彼氏も彼氏のご両親も悪人ではありません。
    ちゃんと譲歩しています。

    私が主様ならあと半年ですから我慢しますね。
    向こうのご両親の気持ちが分かりますから。

    ユーザーID:9135575343

  • あと半年待てない?

    同棲1年経過すれば良いだけならあと半年の事ですよね?
    その間に結婚式場探しなど進めておいて晴れて半年後には入籍&挙式という流れに持って行けませんか?

    例えばその半年の間に30歳を迎えてしまうので、20代のうちに挙式をしたいとか特別な思いがあるのならば、彼に猛プッシュして義両親を説得してもらいましょう。

    ユーザーID:3745472511

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  • 半年待つだけの話よね?どうしても嫌なの?

    >彼はご両親の前だと自分の意見を言えません。

    なのですから、この時点で

    >成人してるので自分達のことは自分達で決めたい

    というのが成立しないことになります。
    彼の親は確かに口を出し過ぎかと思いますが、彼もそれを当たり前として生きて来た人なのです。
    親の意見やアドバイスを無視出来ない人なのです。

    『親の考え<自分の意志』というところが彼の中には無い。
    それがある人なら「俺たちはもう決めたんだ。二人で上手くやって行けるから何も心配しないで」と言って、親を説き伏せます。

    親を尊重するタイプの彼に無理強いすれば、板挟みの彼も疲れてしまって「もういいよ。この結婚はナシだ」ということにもなり兼ねない。

    あと半年経てば、1年同棲したことになるのでしょう?
    半年くらい待ったら良いのでは?

    彼の親が「あと3年待て!」とか酷く理不尽なことを言って来たのならまだしも、僅か半年のこと。
    その程度のことも受け入れられないとしたら、トピ主さんも融通が利かな過ぎる。

    一切妥協はしません!折れる気持ちはゼロ!という態度で、何から何までキッチリと自分の意のままにしたい人なのでしたら、結婚自体が難しい。

    ユーザーID:5061274576

  • 1年同棲って、、、

    もうすでに半年同棲してるんですよね?
    あと半年様子見するだけなのに、何をそんなに急いでるんですか?
    そんなに子どもが欲しいなら作ればし、何が気に食わないんだろ?

    あと半年同棲を続けながら結婚準備を進めていけばいいだけの話だと思いますけど、「自分たちのことは自分たちで決めたい」というのなら、自分たちは具体的にどうしたいのかちゃんと書いて下さいよ。

    じゃないと、アドバイスも何もあったもんじゃないし、そんなんだから「1年待て」なんて言われるんですよ。

    自分達を「大人」だというなら、二人の考えをきちんと彼のご両親に伝えるべきですよ。

    黙ってモヤモヤしてるだけってのは「子ども」ですから。
    彼のご両親に甘ちゃんなところを見透かされてオロオロしてるんでしょう。

    ユーザーID:1229343017

  • 彼も親の意見に納得しているのではないですか。

    彼が親の意見に反対しないのは、親の意見ももっともだと思っているから。
    彼の親云々ではなく彼の意思が変わらない限り結婚すら難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1979871450

  • 問題を整理しますと

    トピ主さんと彼が、彼の両親の意見を押し切って結婚する意志があるかどうかの一点ですね。

    それが無理なら両親の意思に従わざるを得ません。

    両親に逆らえない彼では、結婚後も不安は付きまとうことを覚悟してください。

    ユーザーID:2546255845

  • 親に言いなりの男

    意見の一つもできない人。

    結婚して大丈夫なの?
    よく考えてね。

    ユーザーID:1589545280

  • 問題は彼の両親じゃない

    両親に自分の意見を言えない彼でしょ。

    結婚してからも全てが義理両親の思いのまま、やりたいままに付き合わされるけど、それでも良いですか?

    前途多難ですよ。

    ユーザーID:2088984436

  • ご両親のお気持ちもわかりますが

    一番大事なのは彼とみっこさんがどう考えているかですよ。
    彼がだまるなんてありえない。
    結婚して人生を歩んでいくのは自分達なんだから、彼と相談してどうするか決めた方がいいと思います。

    親は子供がかわいいんです。
    彼のご両親が色々心配するのはしょうがない。

    彼のご両親の気持ちは参考までにして、もっと彼にしっかりしてもらって、どうするか決まったら、彼に報告してもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:0123006388

  • いいご両親ですね

    私が親なら、結婚相手がパニック障害を持っているってだけで、結婚自体反対しちゃうかも。
    子どもが生まれた後、再発したら、、とかいろいろ考えてしまう。

    ユーザーID:3221843570

  • 都合のいい女になり下がりたいの?

    >彼のご両親が言いたいこともわかるんです

    私にはさっぱりわかりません。というか、怒りを覚えます。
    同棲してお試し結婚しておきながら、今後彼があなたとは合わないと結婚を拒否すればあなたは傷物になって放り出されるだけなのですよ。

    また、そのことについてあなたのご両親はどう思っているのかな?
    私にも未婚の娘がいますが私なら同棲そのものを反対します。

    同棲って籍をいれないだけで事実婚の認識はありますか?


    私にはあなたと彼、あなたのご両親と彼ご両親の考えも全く理解不能です。
    結婚の時期を彼ご両親が決めるのが嫌という問題以前の問題です。

    あなたはなぜもっと自分を大切にしないのか、またあなたのご両親も大切な娘を慈しまないのかわからない。

    ユーザーID:0388827695

  • 彼が未熟で頼りない

    彼の親があれこれ言ってくるというのは、彼がきちんと親に向かえないコドモだからですよ。
    結婚の話を進めるのは2人であって、親には事後報告でいいはずです。
    それなのに、親がしゃしゃりでてくるのは、ずっと親の言いなりになってきた坊やだから。

    同棲だの、寂しいだの、自分たちの例だの…親の視点でしかモノを言ってないでしょう。
    なぜ、あなたの彼は、言われたまま黙っているのでしょうね。
    こんな彼と結婚したら、もっともっとモヤモヤが増えますよ。

    ユーザーID:3828456701

  • 結婚に関することは

    すべて当事者の2人が決めることです。
    したがって、彼と話して決めれば良いのです。

    ご両親のご意見にも聞く耳は必要ですが、
    聞いた上でどうするかを決めるのは、
    あなたと彼です。
    彼と話し合い、決断をしましょう。

    ユーザーID:4524410294

  • そりゃ仕方ない

    この言葉は嫌いなので書くのは初めてですが、トピの場合は『そんな男を選んだあなたが悪い』です。

    >彼はご両親の前だと自分の意見を言えません

    これが全てです。
    他人(トピ主)の言葉で考えを変えるのは難しいし、彼親にとって大切なのは彼と自分(親)です。
    彼が言えないならどうしようもありません。
    トピ主が直接意見しても余計に警戒されて下手したら嫌われるだけです。

    結婚って4人(彼親、彼女親、彼、彼女)の船長のぶつかり合い譲り合いなんですよ。
    1つの船に船長が4人いたら混乱するでしょ。
    だから4人の船長がぶつかり合い譲り合いしながら、最終的に『結婚』という船の船長はキミだ、と決めるわけです。

    トピの場合は彼親が船長に決まってしまったようです。
    彼が『結婚するのは俺たちだから(この船は俺たちの船だから)』と船長の座を勝ち取ってくれれば良かったのにね。

    もしくは、『結婚するのは私たちですから』と強く言えば引っ込んでくれるくらい彼親が弱ければ良かった。

    ユーザーID:8321030584

  • 彼の本音はわかりません・・・

    トピ主さんの両親と
    彼の両親の考えが違うのは
    当たり前です。

    パニック障害というリスクを背負った娘を
    結婚させたい両親と、
    パニック障害というリスクを背負った相手との
    結婚を考える息子の両親なのですから。

    私が彼や彼の両親の立場なら
    トピ主さんが結婚を急げば急ぐほど
    『パニック障害の症状が落ち着いている今のうちに
    何とか結婚しようとしているのでは・・・』
    と、疑ってしまうと思います。

    >彼はご両親の前だと自分の意見を言えません
    その彼がトピ主さんの前で
    本音を言っていると言い切れますか?

    ユーザーID:9398129018

  • 前途多難

    結婚して姑との間をとりもつのは夫の大事な役目です。
    なのに、肝心な夫となる彼が実母に何も言えないということは、結婚後は何かあっても姑さんの言う通りにしなくてはいけないかも。

    対策としては、結婚前に、力関係をはっきりさせておくことです。
    彼のお母様の希望とはことごとく違う意見をはっきり言っておきましょう。
    現時点で意見を通す方が、結婚後の実権を握ります。

    あくまで冷静に、丁寧に話ししたらいいと思いますが、妥協したら一生妥協することになりますよ。

    ユーザーID:8402148735

  • 同棲をやめる

    彼の両親はまだ反対しているのでしょうね。
    同棲していると結婚は遠のく一方で女性は損するばかり、それもご両親は知っての事でしょう。同棲を解消し彼からのオファーを待つことかな。
    相手の親は自分の息子の事しか考えてませんよ。

    ユーザーID:0143952919

  • どうかな

    彼が親の前で黙っているのは、親の意見にも一理あると納得しているからではないの?

    男性だって一刻も早く結婚したいのであれば、親の言うことなどそうそう黙って聞きませんよ。
    彼はそうしたいのに親が阻止してる、と思いたい気持ちはわからないでもないけど。

    なんとなくトピ主さんの方が押しが強い印象です。

    残念ながら、あちらのご両親に気に入られている感じではないみたいですよね。
    是非とも息子の奥さんに!って思えば、引き延ばすようなことしないと思います。

    別に変なこと要求されているわけでもないですし、一年くらいあっという間ではないですか。

    >まだ息子が結婚する実感が湧かず寂しい

    これは理由ではなく、単にそんな心境であるというだけです。

    ユーザーID:2739808246

  • 娘が言われたら 大反対します。

    息子ならそういいたいなあ お試し婚もいいかも。。。

    ユーザーID:3641825390

  • 分かる、分かる。

    彼のご両親の気持ちが。
    不安なのですよ、あなたのことが。
    あなたも彼が両親に反論しないこと、今後本当にあなたを守ってくれるのか不安じゃないですか?
    でも毎回食事に行ってくれるのだから、あなたのことをもっと知りたい、彼もあなたにも幸せになってほしい、がご両親の本音だと思いますよ。余計なお世話かもしれませんが。。。
    大切な息子のお嫁さんになるんだもの。結婚するのは本人達ですけど、あなたよりはまともな考えのご両親かと。

    ユーザーID:3959408502

  • 彼が両親に同調しているなら別れるべき

    つまりは、1年間のお試しの結果、気に入らなければ、何の責任もとらずにトピ主さんを放り出します、と言っているのです。彼の両親は。
    とんでもない見下した態度です。
    彼にこのことを説明して、彼がトピ主さんの側についてくれなければ、彼も同罪です。
    彼もまた、トピ主さんのことを対等なパートナーだとは見ていないことになります。

    ユーザーID:1137144922

  • ハズレ夫になる予感

    >彼はご両親の前だと自分の意見を言えません。

    これ、見過ごすと主さんが苦労すると思います。

    結婚したら少なからず彼の親とも関わりますよね?
    そこで何か悩みが出たり、嫁姑問題が起きた時、親に意見が言えない夫なんて全く頼りになりませんよ。

    親の支配下にある精神的に自立してない男と結婚すると苦労する、この覚悟が主さんに出来ますか?

    私は離婚し現在再婚してますが、今の夫は夫側で何か合った時「頼むね」と言いつつ、多少『ん?』って思う事があるときちんと親に「それは違う」と言ってくれますよ。
    長男の嫁、の立場ですが、夫は後は継がないので1歩引いて親族付き合いをしますが、それでも長男の嫁とし度が過ぎてる要求を夫の親がしてくると、「それはおかしい」ときちんと私の盾になってくれます。

    夫がしっかりしてるかどうかってとっても大事。

    親と上下関係で生きてる人と結婚する意味をもっと深刻に考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8608999479

  • 彼が問題

    彼のご両親は慎重な考えの方なのだと思います。

    問題は彼です。
    親に何も言えない人というのはどうなんでしょう。

    後々苦労しそうですが、大丈夫ですか。

    ユーザーID:4874056048

  • 彼の両親が正しいと思う。

    私も自分に子供がいたら、パニック障害を持っているような女性と結婚させるのは怖いです。本来なら「3年同棲してから」といいたいところ、1年で・・・とだいぶ我慢していると思いますよ。

    結婚してずっと一緒にいるつもりなら、たった1年の同棲くらいどうってことないですよ?
    それすら嫌なら、あなたは年齢にかこつけて彼と強引に結婚して自分が楽したいだけでは?そう思われても仕方ないです。

    それにパニック障害(とか病気)があるなら彼の両親に頼る時も多いと思います。
    相手の機嫌を損ねない方がよいと思いますけど。

    ユーザーID:3998242971

  • やんわり反対している

    彼のご両親は反対しているんです。
    トピ主さんの精神状態に配慮して、色々な理由を付けてくれているんでしょう。
    ダイレクトに言って、発作でも起こされたら大変だからです。

    ご両親は彼にははっきり反対だと言っています。だからこそ、ご両親の前では何も言えないんです。

    ご両親の理解を得るためにも、ご両親の言う通りにされたほうがいいかと。結婚したいなら、尚更です。

    ユーザーID:0897823660

  • あと半年待っても

    あと半年で同棲1年なんだから、待ってからで良いのでは?

    パニック障害でいらっしゃるとのことですから、環境に慣れて慎重にしてほしいんですよ。
    自分達も1年同棲している経験からおっしゃっているのでしょう。

    彼がご両親前だと自分の意見が言えないのは、きっと結婚しても同じだと思いますよ。
    そういう男性多いですから。

    ユーザーID:5874423677

  • だまってしたがうなんてナンセンス

    なんて身勝手な親子でしょう。
    同棲は女性に不利な生活スタイルです。妊娠させてしらんぷりだって出来ちゃうんですから。1年間お試しのあと捨ててもいいよね?と言ってるんですよ?

    こんな大事なことも自分で決められない男性を夫にしていいか、本気で考えたほうがいいです。

    あるいは。
    籍は同棲スタート時にだまって入れておいてはいかがでしょう。
    式だけ1年後に挙げれば気づかれません。
    それでも法的にあなたを守ります。

    自分の身は自分で守らないと。

    ユーザーID:6536413389

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