35歳で振られた女性

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

サンゴ

たまに参加している趣味サークルのメンバーの、36歳女性が3年ちょっと付き合った2歳下の男性に振られたそうで、
サークル後の飲み会では女性メンバーが酷い!ありえない!の大合唱でその彼をこき下ろしていました。
3年以上も待たせたあげく。女性の妊娠適齢期を考えてない…主にそういった意見です。

たしかに可哀想だとは思います。が、一方で仕方ないんじゃないの?と思う自分がいます。
結婚て人生を左右する一大事だし、何年お付き合いして結婚に踏み切るかは人それぞれですし、
3年付き合ってみて「やっぱり違う」と思う事なんて普通にあると思うんです。

絶対に結婚前提なら全てが自己責任が大前提の恋愛でなく、最初からお見合いすりゃいい訳だし、
3年ちょっとの期間が長い、最低でも2年で結論出すべきだと言うなら
自分からプロポーズするなり、結婚の意思を確認すりゃいいだけなのになと。
プロポーズが男性からしか許されてないというなら別でしょうが。

35過ぎた女性を振るなんて!と、一方的に男「だけが」悪いってのは違うんじゃないのかなと。
常に自分でも対処出来たのをしなかった訳ですから。

みなさんはどう思われますか?

ユーザーID:7113779877

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  • 振られた直後は、正論ではなく。

    振られた直後くらい、同じ女性同士で慰め合ったらいいじゃないですか?

    もちろん、
    ・みんなで大合唱。
    ・振られた女性を大援護の会。
    …に嫌気がさすのは分からなくもないですけど…。

    あなたも誰かに悩み事を相談した時に、全く気持ちを理解しようとせずに正論で返されるだけだったら、虚しくなるのではないですか?
    それと一緒。
    振られた直後だけでいいから。
    その女性に合わせてあげましょう。わかる!わかる!と言ってあげましょう。

    そしてその後は、今度こそ前向きに頑張ってもらえばいいのでは?

    この場合は、あなたの正論が大人の意見なのではなく、サークル仲間のようにただただ合わせてあげるのが大人の対応だと、私は思います。
    サークル仲間の中にも、あなたと同じような考えであってもその場では合わせていた人もいると思います。

    ユーザーID:1017890053

  • 人間には感情があるからねぇ…

    まぁ理屈はトピ主の言う通りでしょうね。

    恋愛は基本自由で、どちらかが嫌になったら終わりですから。

    でも心情的にはフラれた女性や周りの意見は分かります。

    特に女性は結婚する上で年齢をかなり男性から重要視されますから。

    コレから新しい男性を探すのは大変でしょう?

    下手したら妊娠や出産も諦める事になるかも知れないし。

    それを男女の交際は自由だし、別れも仕方ないっしょ?な〜んて思えない。

    相手の男性を恨みたくもなると思いますよ。

    ユーザーID:0845799273

  • 誰も男性が100%悪いとは思ってない

    トピ主さんの言っていることは、正論です。

    ですが、36歳で振られて落ち込んでいる女性に対して、その正論をぶつけるのは空気が読めない行動じゃないのかな。

    他の人達は空気を読んで、その女性を慰めてあげているだけですよね。
    誰も本心から100%男が悪いなんて思っていないと思う。
    女グループってそんなものです。

    あえて男性の落ち度のみ取り上げて、女性を元気付けてあげているだけだから、あまり間に受けないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0415772972

  • 同感です

    同感です。彼女も悪い。結婚したいなら期限を決めて付き合うとか方法はあったはず。

    しかし、女性は愚痴を吐き出し誰かに共感してもらわないとすっきりしない事もあります。
    はいはい、とうなずきながらスルーしてあげてください。

    彼女も周りのうなずいている人も彼女自身も悪かったと思っています。

    ユーザーID:5203271965

  • 全くその通り

    一緒になってその男がサイテーとかいいつつ、
    みんなトピ主のように思っているのが女性だと私は思ってますが、
    実際はどうなんでしょうかね。
    それと33歳から36歳までですか。妊娠適齢期外とは思いませんが、それを言い出したら
    付き合う時点の33歳でも十分に遅いという認識はないんでしょうかね。

    まぁトピ主のような方が、私にとっては正常な感覚な持ち主と思えます。

    ユーザーID:5129065683

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  • いや、ちょっと違うと思うけど

    適齢期ギリギリ、出産可能年齢ギリギリを
    頭に入れるべきでしょう。

    ユーザーID:8648418422

  • 多分同調している人たちもあなたと同じ気持ちです

    そもそも超個人的なことを無関係なサークルで話し出す振られた女性がおかしい。サークルのメンバーは面倒くさいから同調して慰めているだけ。内心はあなた以上に面倒くさい女と思っていると思いますよ。

    ユーザーID:7311622162

  • 社交辞令的な同調では?

    たぶんですが
    飲み会の参加者の中にも
    トピ主さんと同じ意見の人はいたと思います。

    でも、その飲み会じゃ
    そう言っとくしかなかっただけです、きっと。

    振られた本人に同調してあげてたんだと思います。

    これ以上、その話を長引かせても
    どうにもならないですから・・・。

    ユーザーID:9644253210

  • まじめすぎ

    サークル後の飲み会の席だから、皆が彼女に話を合わせているだけ。
    そんな真面目な話をしたところで、雰囲気が悪くなるのは普通にわかるわけだからさ。

    ユーザーID:6471657381

  • だったら、もっと若いうちに結婚すればよかったのに。

    「自業自得」の一言です。
    引く手あまたの若い頃に、言い寄ってきた男を冷たくあしらってきたツケですよ。

    私(男)が20代前半の頃、アプローチした同年代の女たちに、それはもう散々ゴミ扱いされたものです。
    それは自分の魅力を上手くアピールできなかった、私のせいでもありますが。
    それから10年ほど経って、今はモテるようになりました。
    私を好きだと言ってくれる、14歳下の彼女と楽しく暮らしています。

    今回のトピのような、私と同世代〜少し上の女がフラれただの何だのという話を聞いたとき、私はほんの少しも同情しませんね。
    「勘違いして調子に乗った結果だろう」と、ただそれしか思いません。(さすがに自分がされたようなゴミ扱いはできませんが)
    同僚を紹介するように頼まれることもありますが、のらりくらりかわしています。

    本当はいい女だったら何歳になってもモテモテなんですよ。
    若くない女が今モテていなかったら、それはその女には若さしか価値が無かったんですよ。
    女はなかなか自分を省みると言うことをしないようですが、それは命取りですよね。

    ユーザーID:1540482185

  • その通りです。

    何でもかんでも「妊娠適齢」を引っ張り出されたら、男性は20代の若い女の子としか付き合えないじゃないですか。
    何年付き合おうと、破局する時は破局するのです。
    そんな恋愛のイロハのイも知らない人は、最初から結婚相談所に行った方がいいですよ。

    ホント、これじゃ恐ろしくてアラサーの女性とは恋愛できませんね。

    ユーザーID:1975630613

  • そりゃ そうだけど


    付き合いの中身がわからないんで、部外者は何とも言えないですよ。

    彼が「絶対 結婚しような」なんて日常的に言ってたのか
    「まだ数年は結婚出来ないから、嫌なら他当ってくれ」と
    言ってたのか…によっても違いますし。

    所詮 他人の恋バナです。

    そこで正論を振りかざして何になります?

    心を痛めている者に共感してもバチ当りませんよ。

    ユーザーID:9136416400

  • 多分ですが

    その男性は結婚できないと言う事は仄めかしていたでしょう。
    それでも彼女は付き合っていれば彼の気が変わるかもしれないとか期待していたと思う。

    私の周りの男性は全て、30代の女性と付き合うことは覚悟が必要と言っています。
    女性から「付き合って」と言われたら、最初に「結婚は考えられないけれどそれでも良ければ」と答えている。
    そうして付き合っているのに半年も立たないうちに女性から結婚を匂わせている。
    女性は(付き合って仕舞えばこっちのモノ)と思っているかも。
    それでピシッと女性をフル男性もいる。

    実際、そのような始まりで3年付き合っていたカップルを知っていますが、ある日女性の両親が突如現れ、彼に「うちの娘と結婚してやってくれ。さもないと子供も持てない」と土下座したそうです。
    彼は、当時仕事で勝負を掛けていた時期ですが、心が折れて結婚しました。海外で働くことを諦めました。

    私は女性に同情しません。

    ユーザーID:8775887409

  • 言葉は額面通りとは限らない

     その場に居合わせた方々の中にも、心では同じように感じていらっしゃる方もいたと思いますよ。でも土俵際で寄り切られて満身創痍の彼女にそんなこと言えないでしょう。欠席裁判よろしく相手の男性をこき下ろすのが彼女に対するせめてもの慰め。こんな場面で誰かが正直な発言をしたらその場が凍り付いちゃう。現に主さまだって何もおっしゃらなかったのでしょ?

    ユーザーID:6108970038

  • 本気でこきおろしてるわけが無い

    振られた女性の手前、男を悪者にしてるだけ。
    もっと言えば、男をこきおろして女同士の友情を確認してるって感じかな?
    みんな主さんとほぼ同意見だと思いますよ。

    ユーザーID:0466049690

  • まあ

    まあ、貴女が仰るとおりではある。

    ただ、俺の印象では女性が集団になって会話するときってそんなものでは?

    道理よりも協調して同意して溜飲下げる事が主目的。
    本気でそう思って無い人は他にも居ると思いますよ。
    主役が居ないときに「ああは言ったけどさ」と

    ユーザーID:3634016756

  • それは

    トピ主の言ってることは、2人の問題でしか無いですね。

    単に女性を慰めるためにそういう飲み会になったんじゃないの?
    振られた理由もわからないし、そこに彼氏がいたわけじゃないんでしょうし。

    ユーザーID:3645985195

  • そのとおり

    そんなことわかっている。でも思うようにはならない。

    失恋直後ぐらい愚痴らせてやってよ。

    ユーザーID:9069388704

  • 血液型の話しと同じで話合わせてるだけの人も多いかも

    人が集まると血液型の話しって、出ることもありますが、まったく信じてません。
    でも、話のネタ、楽しい会話になってるときに、科学的根拠の有無とか話してもつまらないですからね。適当に付き合ってます。

    なので、片方がすごく結婚したく、もう片方がいかにも結婚考えてる風にひっぱってたら別ですが、そうでないなら、お互い様と思います。

    でも、親友の真剣な相談でもない限り、私はその場に話し、雰囲気に合わせるかな。とくに、意見でなく、同意を求められてる場合は。

    ユーザーID:6223199030

  • なんで?

    なんで女の一方的な都合によって男が妥協しないといかんの?
    3年付き合ってみて結婚に至る相手じゃないと判断しただけでしょ
    それを責めるなんてお門違い

    ユーザーID:9122745062

  • そうですね

    結婚したければ30過ぎの恋愛は慎重にしないとね
    本気になってしまって結婚出来ればいいけど、そうじゃなければ後が辛いから
    私も相手男性だけが非難される問題ではないと思います

    ユーザーID:7303444109

  • こんな意見を聞くと、本当に男って勝手だな。

    です。

    28歳から35歳までの女は、結婚以前に、子供が産めるか?を視野に入れてます。
    別に、40過ぎても子供って産めるんじゃないの?

    そんな男子にムカつきます。

    女は子供が望めるなら、早めに欲しいんですよ。いらない人もたまにいますが。

    その7年間ってえのは、男が考える、
    結婚しなくてもいいじゃん、お互い楽しいんだもん。ラブラブ。

    じゃないんです。

    女にとっては、子供産めるか産めないか。そこを諦めるか、諦めないか。の、7年間なんです。

    まず結婚を決めるのに、3年も必要ですか?
    私は、春夏秋冬過ごしてみたら分かると思います。男には、付き合ってる1年で、
    合うか合わないかを決めて欲しいです。結婚する気がないなら、
    自分が楽だからと、くだらない理由でダラダラすんな。です。

    男は何も覚悟もない。女に、おんぶに抱っこで、楽したがり。と思います。

    ユーザーID:7792164885

  • 緊急励ます会

    サークル後の飲み会が緊急励ます会になっちゃったんですね

    そういう時に原因の分析なんて必要ないんですよ
    傷ついた人を受け入れて、元気を出すきっかけになればそれでいい

    男性だって「俺ふられてさ」って言った友人に、上から目線で相手も悪いがお前も悪いとか
    お互い様だとか言わないでしょ

    ユーザーID:6110475432

  • 良い悪いだのない

    婚約していたら別ですが同権の時代なんだから。30過ぎたら知り合ったら早く結婚すべきです。

    ユーザーID:2541505719

  • おもしろいご相談ですね

    主さんはお若いのかな? 主さんから見たらそう思えたのですね。なるほど。

    こういう集まりでね、その振られた女性は傷ついて凹んでいる。そんな人に、「そんなのあなたも悪いのよ!」って誰が言えるでしょう? その女性もそんな言葉望んでないですよね?

    ヒト(特に日本人は)とは心でどのように思っていても期待された言葉を発する社会的動物なのです。正直に自分の思うことをいつも口に出すことが良いことではないのはご存知ですよね。

    だから、そういう場合は周りの(たとえそう思っていなくても)そのように言ってあげることが悲しい思いを癒すのです。

    私も若いときは、自分の考えがたいがいは正しいと思っていましたよ。でもいろんな辛いことを経験し、相手を思いやったり空気を読んだりすることを覚えるのです。もしも主さんがお若くなくて、そのようなことを真剣に思っていらっしゃるとしたら痛い大人かもしれません。お若い方であることを祈ります。

    ユーザーID:9086660695

  • 同意します

     恋愛するって、そういうことですからね。
    自分の年齢を考えて、自分も楽しんで恋愛してたんでしょうから。

     ただ「ひどい」って言ってる人の中には、
    あなたのように思ってる人、多いと思うよ。
    恋愛で、相手を責めるところがないから
    「年齢」だけ問題にして言ってるんでしょうね。

    ユーザーID:3845082432

  • 当たり前の話が通じない

    恋愛は100%自己責任。

    多くの女性はこの大原則忘れてるよね。

    トピ主の感覚は至って正常。

    結婚前提なら見合いが筋。

    ユーザーID:5891559555

  • だから30歳を過ぎた女性とは付き合わない

    「面倒くさいから」…これに尽きます。

    「待たされた」とは何でしょうか。
    何で、件の女性は被害者きどりなんでしょうか。

    結婚を希望する側から行動を起こすべきなのに。

    ユーザーID:1540482185

  • サークルの女性メンバーは

    その36歳女性の気持ちに寄り添ってあげただけなんじゃないの。
    実際、その36歳女性も、他の女性も、自己責任なのはわかってるでしょ。
    男の方も思いやりに欠けるけど、人と人との付き合いだもの、
    他にどうしようもなくてそうなってしまうこともあるかなーってみんなどっかでわかってるよ。
    36歳女性の前で態度に出さないだけでね。

    あなたはその女性の気持ちに寄り添わないで、ここで自己責任論を振りかざして、冷たいね。
    その女性のこと、あんまり好きじゃないんでしょ。

    ユーザーID:7127387677

  • みんなもっと大人なだけ

    トピ主さんが、本文に書いたようなことは、よっぽどおかしな人でない限り、みんなわかってるんですよ。
    もちろん、振られた本人だってよーく知ってる。

    でも、飲み会でそんな説教をして何になります?
    振られた本人は「つらい悲しい」というぶっちゃけをしたいだけです。
    自分もうかつだった、落ち度があった、そんなこと言われてなくてもわかってるんです。

    そういうときに、「けれどそれはあなたも悪いよね?わかってたことだよね?」なんてしたり顔で説教しても、相手を傷つけるだけであって、何も良いことはありません。

    周囲だってみんなわかってる。本人が一番「わかってる」ことだってわかってる。
    だから、そんなことは誰も言わないんです。
    せめて、飲み会の場では、男の悪口で盛り上がって、騒いで泣いて、そして、また前を向いて生きていくんです。

    男だけが悪いなんて、誰も思ってませんよ。友人の失恋のストレス解消に、みんな一役かっただけです。

    ユーザーID:3546588566

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