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義姉からの姪を下宿させる依頼について。。

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家族・友人・人間関係

そろそろ起きよう

先日遠方で暮らす義姉より、来年高校生になる娘を私たち夫婦の自宅から通わせてほしいとお願いされました。
その私にとって義理の姪ですが、名門の私立高校に行かせたいらしく、そこが我が家から通うと近いからという理由です。

私たち夫婦は子供はおりませんが、私も通勤往復3時間かけ正社員で働いています。
夫の帰宅はいつも終電で、家事の9割は私がやっている状況です。

それだけでも毎日クタクタなのに、帰宅してから姪の世話など正直ありえません。
ましてや血の繋がらない義理の姪ですし、毎日家にいるとなると気が休まらないです。

夫の実家が同じ県にありますが、そこからなら倍の通学時間がかかりますが通える範囲です。
24時間家にいて身の回りの世話をしてくれる実の祖父母がいるというのに、近いからという理由だけで我が家から通わせようという考えが理解できません。

義姉は結婚後、一度もパートですら働いたことのない専業主婦で、働く主婦の大変さは分からないのでしょうか。

肝心の夫は、大好きな姉からの頼みと姪可愛さに受けてもいい様子です。
うまく断る方法はないでしょうか?

ユーザーID:7774272972

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  • トピ主さんが断固として「イヤ」と言うしかない

    義姉さんは専業主婦なのでしょ?

    学校の近くにアパートを借りてそこに娘さんと住めばいいんですよ。
    義実家から通う交通費や下宿代+食費を考えれば、大差はないでしょう。

    まさかタダで食費も出さず家に置いてくれなんて図々しいお願いはしないでしょうから。

    >私も通勤往復3時間かけ正社員で働いています。
    >夫の帰宅はいつも終電で、家事の9割は私がやっている状況です。

    その状況ならお断りする理由として十分だと思います。

    ユーザーID:9011980116

  • 夫に全部やってもらいなよ

    >肝心の夫は、大好きな姉からの頼みと姪可愛さに受けてもいい様子です。

    自分は何もしないから、のんきな物ですね。
    引き受けるなら、姪っ子さんのお世話はご主人に任せましょう。

    いつも終電のご主人が出来る訳ないんですけどね。
    面倒な事は人にやらせて自分がいい顔するのは卑怯だって、分かって頂きましょう。

    ユーザーID:7686090064

  • 夫が世話をするなら。

    夫がそんなにその話を受けたいなら、夫が姪の世話をすればよい。
    それが現実的に可能なら受けてもいいと言います。
    非現実的なことだから、無理でしょう。


    主さんは仕事と家事の90%で、キャパは目いっぱい。
    これ以上のことはできない。
    これ以上働けないから姪の世話はできないと言いましょう。

    ユーザーID:2654114845

  • え!

    図々しい義姉さんですね。トピ主さんが忙しく、大変だからという理由ももちろんですが、私だったら人の子を責任持って預かれるのか?というのが怖いです。絶対に嫌です。
    痩せたり太ったり体調を崩したりで「食事が悪いんじゃないか」なんて言われるのも勘弁だし、下手したら成績が振るわなかったら環境のせいにされかねない。漠然と「気を遣う。居心地が悪い」などと言われようものなら、可愛い弟ではなく嫁の立場であるトピ主さんのせいになるでしょう。
    また、縁起でもないですが、何かの事故に巻き込まれても、責任取れません。高校生だから送り迎えなんて必要ないんだけど、遠方にいる義姉からすれば「あなた達がそばにいてどうしてこんなことに」です。
    姪御さん本人はどう思ってるんでしょうね?祖父母宅の方が気楽でいいと思いますが。

    実質的に負担を負うことになるトピ主さんが喜んで迎えるわけではない以上、これは出来ない相談です。私ならきっぱりお断りします。

    ユーザーID:6539344740

  • 4月から中学3年生ということ?

    その私立高校に寮とかないかネットで調べてみては?
    そりゃ旦那さん、自分は仕事だけですから姪にもイイ顔したいでしょうしOKしちゃうでしょうね。
    でもトピ主さんが往復3時間ということは、トピ主さんも朝早くから出勤し、遅めの帰宅でしょう?

    具体的に時間割を出してみて、トピ主さんが出勤してから、姪っこは登校し、帰宅後も一人で待つということですよね。
    今までが行き来があった姪子さんならともかく、ほとんど他人の子ですものね。

    はっきり「面倒を見きれそうもないので、お断りしたいです」って義姉に言っちゃうとか?高校へ入れたとして、面談とかどうするんだろ>義姉さん。

    ユーザーID:7219398509

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  • 旦那様にお願いして断ってもらいます。

    本来なら言われてすぐにサラッと断るのが良いと思いますが
    もう無理ですよね…。

    「ごめんなさい、ちょっと難しいですね〜…」も
    いったん持ち帰ったのでは考える余地があったのに断った事になってしまうのです。

    あり得ない頼み事は速攻でサラッと断るのが一番です。

    私なら旦那様にお願いして断ってもらいます。
    「受けたい気はあるんだけど、二人とも帰りが遅いから無理だよ。
    女の子だから一人で置いて何かあった時に責任を取れないから」と。

    きっとお義姉様から大丈夫、気にしないでとか言われると思いますが
    それに一つ一つ論破しようとしないように彼に言ってください。
    論破できない時は丸め込まれてしまいますよ。

    同じ事を繰り返し言うのがコツですよ。

    主様にも話を振られたら同じ事を繰り返します。

    そしてそれでも丸め込まれてしまったなら
    かなり厳しめのルールを姪っ子さんに強います。
    それが守れないなら即出ていってもらう、と。

    ユーザーID:9952148926

  • お客様扱いはできないよ

    断るコツは「相手のために」を意識することです。

    まずトピ主さんは仕事がキツくて二人分の家事で限界ということを伝えます。
    なので姪を受け入れる場合は、家事をいくらか担当してもらうことにします。

    姪とはいえ、血の繋がっていない家の家事手伝いはかなりのストレスでしょう。
    遊べる時間も減りますし、勉強にも悪影響が出る可能性もありますね。
    繁忙期になれば姪の家事の分担がさらに増えるかもしれません。
    流石にそれはトピ主さんとしても心苦しいし、姪がかわいそうなので考え直してみてください。

    という流れで説得してみてはいかが?

    ユーザーID:8879277596

  • 下宿代20万

    そのお金でトピ主は、会社の近くに別居。
    姪の世話は、ご主人に任せて。

    ユーザーID:6741275960

  • 下宿代代わりに

    下宿代も食費も要らない代わりに家事全般やって頂けるなら…考えても良いよ。

    ユーザーID:5477318502

  • 自分で断る

    定期的に見かけるトピですね。

    上手く断る方法なんてありませんよ。

    自分でハッキリ断るのが一番間違いがないです。

    夫まかせにすれば、引き受けてしまうかもしれません。

    早く断るのがいいです。

    義姉さんは、実親に苦労かけたくないので
    トピ主さんに頼んできたんです。

    非常識なお願いは断っていいんですよ。

    ユーザーID:2525865659

  • いい人をやめる

    >うまく断る方法はないでしょうか?

    「うまく」はないと思います。
    いい人のまま自分の都合を通すことは難しいと思います。
    無理していい人にならなくてもよいのではありませんか。

    このトピで仰っていることをそのまま
    ご主人と義姉に伝えればいいと思います。
    それでもなお、ご主人と義姉が主張を変えないというのであれば
    引き受けるか拒否するか
    それはあなた次第です。

    ユーザーID:6131512624

  • ありえない

    トピ主宅に下宿前提で進学先を決めるなんてありえない
    何かあったら責任取れないと思うし、
    常識外れの依頼をしてくるくらいだから
    下宿なんてさせたらトラブルの連続だと思いますよ

    小町にありがちな「うまく断る方法」ですが、
    上手く断るなんて無理ですよ
    絶縁覚悟できっちりはっきりお断りする方がいいと思います
    夫サンが受け入れるというなら、
    ならば自分は別に部屋を借りるとか強気に言っていいんじゃない?

    ユーザーID:5919838435

  • まずはご夫婦で話し合って

    まずはきちんとご夫婦の意見を合わせる。
    可愛い姪っ子と暮らせるならいいじゃない、というところしかご主人は見えてない。
    でも、もう一人分の食事の準備をするのは誰?洗濯、掃除は?
    大学生なら全部自分でやってねで済むけど高校生はそうはいかない。
    食事の準備ができない日があっても姪っ子には食べさせなきゃならない。
    土日など休日は?部活など始めたらどうなりますか?
    子供を預かる、というのは口で言うほど簡単なことではありません。
    自分のペースが乱れますよ。そこのところをきちんとご主人に話して。
    いつも終電で帰ってきてほぼ家事をしないご主人には想像力が足りないと思われます。

    ご主人と意見が一致したところで、
    義姉には「私は往復3時間かけて通勤しており仕事も忙しいので
    とてもじゃないけど子供の世話まで手が回らない。
    ご実家ならご両親が世話をしてくれるのでは?申し訳ないがそちらにお願いしてみてほしい」
    と言っては。
    「世話はしなくていい」と言われても「高校生なのでそうはいかない」と食い下がる。
    仕事をたてにして。毎日遅く帰ってきてる…と嘘ついてもいいのでは。

    ユーザーID:6339545504

  • 上手くなんて考えるな。

    上手くなんてなぜ考えるの?
    ただ単純に「無理です。お引き受けできません。」
    と義姉さんに言うだけでしょ?
    何かしら理由を付けたら、その理由を回避する案を出されるだけです。
    遠回りして余計にこじれた関係になるくらいなら、
    最初からハッキリと無理だと断るほうがいいと思いますけど。

    ご主人さんには、理解させる必要があるかもね。
    「預かりたければどうぞご自由に。あなたが預かるなら全てあなたがしてね。
    姪の食事を用意してお弁当作って、衣類は洗濯してあげてね。私はしないから。
    というか、姪を預かるならその間私はアパート借りてひとり暮らしするわ。」
    くらいでいいかもね。

    ユーザーID:2370940129

  • 簡単な事です

    夫から事情を説明してもらって丁重にお断りしもらいましょうね。

    貴方が言えば角が立ちますからね。

    ユーザーID:2261181509

  • はっきり断わる

    >うまく断る方法はないでしょうか?

    そんな方法はないと思います。
    どう断わってもどの道しこりは残ります。
    トピ主宅の現状(通勤時間、家事負担の状況、夫の帰宅時間など)を伝えてはっきりお断りすればいいと思います。

    義姉に断わる前にご主人に現状を把握させる事もお忘れなく。
    どうしても姪を下宿させたければ、家事一切をご主人がやる事!って念書も取った方がいいですよ。

    ユーザーID:4849988256

  • 高額の下宿代を取る

    多分義姉は弟夫婦の家に無料で下宿させたいのでは?


    義姉に下宿代及び食費と光熱費の高額なお金を請求したら?多分向こうはびっくりして引くかも?


    それよりはご主人にはっきり他人と生活は嫌だしフルタイムでくたくただから血の繋がらない姪の世話は真っ平、無理に下宿させるなら貴方が食事を作ったら?と言ったら旦那も自分の兄弟や姪には甘過ぎるよ

    ユーザーID:7593935293

  • うまくと言う魔法はない

    図々しい義姉ですね。伯父伯母の家に下宿というのは其れまでの関係性が大きく関わってきます。
    あまり良い関係を築けていないようですね。

    >血の繋がらない義理の姪
    主様にとってはそうでも、ご主人にとっては血縁です。

    姪とは言え他人を預かるのは神経を使います。
    例えば門限。自宅から通う友人達は22時まで遊んでいても預かる身としては20時や21時にしたいところでしょう。
    すると姪本人は、窮屈になります。
    約束事を細かく取り決めた上、「破ったら即退去」とする。
    徹底管理して居心地を悪くするって手です。

    共稼ぎでお子様が居ない夫婦なら、主様もかなり稼いでいるのでしょう。
    ご自宅の名義はどうなっていますか?半々であるならそれを盾にするというのはどうでしょう。

    もしくは現在の家事分担と通勤時間などを勘案して『私は今以上何も出来ない。
    姪が自分の事は全部自分でするなら、屋根を貸すだけなら賛成』と言う。

    >名門の私立高校
    本当に名門なら、専用の寮があると思いますけどね。

    ユーザーID:8326520170

  • あなたの気持ちをご主人に伝えて

    今現在中学2年生が終わった段階ですね。受験は来年度ですが、合格するかどうかはわからないと思います。
    しかし、引き受けると家事だけでなく、その娘さんの生活全般の面倒を見なくてはなりませんので、責任重大です。
    安易に引き受けられないのは当然のことです。その重大さをご主人もお姉さんもあまり深く考えていないように思います。
    本来ならば、その高校から近いところに、娘さんと母が移り住んで、生活するのが妥当だと思います。
    大学生ならまだしも高校生ですから、親が子のしつけを含めて、生活全般をみるべきです。
    お姉さんに意見が言えるのはご主人でしょうから、ご主人にあなたの気持ちを率直に伝えるしかないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0434976318

  • 夫に任せる

    上手く断る方法なんてありません。

    姪さんが下宿するなら主さんは会社の近くに引っ越し、姪の世話と家事は夫が100%すればよい。

    義姉と姪「も」厚かましいと思いますが、一番ダメなのは夫だよ。

    よーーーーーく考えて!

    ユーザーID:8119196513

  • うまく言わなくて良いのです

    ムリ!
    共働きだし、なんでそんな発想ができるのか、理解不明です。

    共働きは、大変なの。

    もしもあなたが、勝手に安請け合いするならば、私はノータッチです。家を出ます!

    くらいの勢いでいかないと、なし崩しにされてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:7031870174

  • 何より「義理の姪のために」断ったほうがいい

    思春期ですし、敏感な年頃、

    自分の母方の伯父は優しいけど、
    その奥さんである伯母ちゃん(トピ主さん)は意地悪だった冷たかった視線が怖かった、
    という記憶を持たれてもね〜。

    そういうことで、
    やめといたほうがいい。

    あなたには姪ちゃんに愛情がないからね。
    理由はその一点。

    ご主人に、
    そう率直に言ったほうが、
    結果的には姪ちゃんのため。

    ユーザーID:4756419279

  • 離婚覚悟で

    味方になってくれるはずのご主人は、もうトピ主さんの敵です。
    ご主人は受け入れるつもり満々ですから、うまく断れる魔法の言葉はありません。
    離婚覚悟で、はっきり嫌だと断ることです。

    私は離婚届に署名捺印して、夫、義妹、義妹子、義両親の前で、義妹子を預かるのは嫌だと言いました。
    理由などは言わず、嫌だの一言のみ。
    私は離婚は覚悟でした。義妹はびっくりして
    「お兄ちゃんが良いと言ってくれたから、お義姉さんも良いんだと思っていた。」と。
    義妹子を預かる話は流れ、夫は義両親からギチギチに締め上げられていました。

    義両親さんに話はしてみましたか?
    義理姪御さんは、寮や学生会館に入って貰えばいいことです。私の姉も遠方の進学校に行きました。女子学生会館に入り、大学卒業までの7年暮らしてました。
    寮母さんはいるし、門限はあるし、食事も付くので良いですよ。

    ユーザーID:6629076110

  • 「うまく断る」とは?

    基本的にはトピ主さん支持ですが、「うまく」断るってどういう意味でしょう?
    波風を立てないようにってこと?
    トピ主さんが悪く思われないようにってこと?
    そんな魔法のような方法は、ありませんよ。

    小町で今までいくつも、姪を下宿されたことでのトラブル事例相談が上がっています。
    今まで仲が良かった間柄であっても、下宿が原因で険悪な仲になった事例が、たくさんあります。
    実際、思春期〜青年期の親戚を3年間も預かるのは、並大抵のことじゃない。

    昔は、親戚の家に下宿するケースがたくさんありました。
    でも、その頃とは、人々の生活も気質もまるで違う。
    無理です、ハッキリ言って。

    義姉に断る方法を考えるのではなく、夫さんと膝突き合わせて話をするべきです。
    うまい方法なんて考えず、真剣に向き合って、無理だと言い通してください。
    夫さん、考えが甘いです。
    高校生の女子なんて、実の父親とも上手くいかなくなる年頃。
    下宿させることで、家庭内がめちゃくちゃになり、姪や姉との仲が決裂するようなことになってもいいのか、真摯に問いかけてください。

    ユーザーID:3969405547

  • うまく断るのは無理です

     正直に「絶対に無理です」そう宣言してしまって良いですよ。夫は意見など言う資格はありません。9割の家事をしているあなたの家事が、2割増しになるでしょう。耐えられるわけ無いです。
     絶縁状態になって良いので断固阻止して下さい。あなたは正しいです。

    ユーザーID:6623531399

  • 本気で。

    「姪を預かるなら、私はこの家を出て職場の近くに引っ越します。私に負担がかかっている状態なのに、これ以上は無理です。姪が卒業したらまたこの家に戻ります」

    ・・・でいいのでは?私ならそうする。
    職場は近いし負担はないしで快適だと思うよ?

    ユーザーID:4626380316

  • そのまま伝えればいい。

    トピ文に書いたことをそのまま伝えればいいのです。

    この手のトピが立つたびに思うのですが、無茶なことを頼まれてるのに、なぜ「うまく」断ることにこだわるのでしょう?
    「申し訳ないけど、無理です。ごめんなさい」と言えばいい事で、それで悪く思われたっていいじゃないですか。

    私も、乳幼児含む三人の子育てで髪を振り乱していた時、主人の兄夫婦がヤンチャな息子二人を連れて泊まりに来る
    と言うので、ハッキリことわりました。
    別に冷たい人だと思われても構いません。
    だって無理なんだもん。

    ユーザーID:4028843396

  • うまく断れる相手なら最初から依頼してこないよ

    つ・ま・り はっきり言うしかないです 
    一度受け入れると責任を負わされ・・・ お金や生活面で面倒見さされ・・・ 夫は仕事を言い訳にトビに丸投げ・・・ トビも仕事してるのに女性だから見て当然って周りら見られ、拒否すると非難される・・・
    情も希薄だし 他人と言ってるし そんな人間を家に入れるのは嫌ですよね

    はっきりした性格のようですし、自己主張はきっちりした方が良いですよ
    一番効果的な反撃は「もし家に下宿させるならその間別居する 姪の面倒は主人が見てね」、効果てきめん? トビ(同性)が面倒見て当然から叔父が姪の面倒なんて 男大人が女子高生と二人だけで同居って親戚でもありえないからね

    ユーザーID:4273885434

  • 断るの一択

    うまくなんて必要ないです
    とにかく
    断る
    の一択です

    きっと、食事は自分で作る
    面倒はかけない
    と言ってくるでしょうが、
    問答無用で
    年頃の娘を預かるわけにはいかない
    これの一点張りです。

    ユーザーID:5997227558

  • 「責任負えません」しかないんじゃないかなあ

    もう入学決めちゃってから「よろぴくね♪」
    ってやらかす非常識な親なんでしょ?
    そりゃ何をどうやっても旨く断る方法は無いと思うなあ。

    荒れ狂うの覚悟で「ウチでは責任負えません」で通す。

    しかないような。

    下手にお金貰って条件つけて受け入れとかやっちゃったらもう後々トラブってトラブって絶対大変なことになると思うから、
    断固拒否で事を荒立ててしまった方がいいような気がする、この場合。

    ああ、女子高生を受け入れてくれる食事付きの民間学生寮(学生会館××とかドミトリー〇〇とか言う名前で出てる)がないか調べて、その紹介くらいしてあげてもいいかもね。
    都市部ならあるんだけどね。

    ユーザーID:2317990701

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