子持ちで働く・・甘かったです。

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キャリア・職場

アーリオン

30代前半女性、昨年末結婚しました。
これまで仕事がとても楽しく私生活も充実しており、職場では責任のある立場にあります。

妊娠出産について考え始めていたところ、妹が第二子を出産するにあたり上の子(小学生)を春休みの間預かっています。
同伴できる職場なので軽く考えていたところ、初日から熱を出して夜間病院に連れて行ったり、食事の世話などてんてこまいで、夫との意見のくい違いもあり、疲れきっています・・

職場に専門職のパートさんがおり、ご主人が激務で一人で家事と子供二人の育児をしています。

特殊な仕事内容なので「来れる時だけの勤務で可能」という勤務形態でしたが、最初の頃は本当に出勤日が限られており、内心「なんでそんなに来れないの?」と思っていた私が間違いでした。

子供がいて仕事をするのがこんなに大変な事だと知りませんでした。

今はパートさんはお子さんが病気の時以外は毎日勤務し、きちんと仕事をしてくれて成果も上げています。

一方、私は子供を持つ事にすっかり消極的になってしまっています。
仕事の事だけ考えていられるのがどんなに楽な事か。

共働きとはいえ、母親の方に育児の比重が重くなるのは目に見えています。
とても両立できるとは思えないのです・・
かといって、ぼやぼやしていると高齢出産はすぐ目の前。
夫はすでに高齢です。
おまけに待機児童も多い場所に住んでいます。

両家の親は遠方で、何かあった時頼れる人もいません。
知人でバリバリ働いている子持ち女性もみな、実家の助けがある人ばかりです。

働いているママさんは、この状況をどう乗り切っているのですか?

ユーザーID:5483129662

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  • 病児保育と民間シッターとファミサポ

    複数登録活用です。
    でももしも呼び出しがきたら、まず夫に迎えに行ってもらう段取りにしてました。
    私が仕事を休むと色々なところ支障が出るけど夫はそうでもない職務だったため。
    でも夫はご飯も作れないしかかりつけ医もどこかわからないから連れて行けないし、車の運転も下手だし・・・で、最終的には私が出動する羽目になるんですけど。
    終業までのつなぎにはなりました。
    あっという間だからガンバレ!
    仕事は最後まで手放さない方がいいよ!

    ユーザーID:0976959374

  • ん…?

    簡単な事……

    優先順位を間違えなければ簡単な事ですよ。

    小難しく考えても、優先順位優先で簡単に考えても結果は同じなのですよ。


    だって…だって…だってでも…でも…でも…
    と、物理的に不可能な事を考えるより
    優先順位を考えましょう。

    ユーザーID:6440534653

  • 2歳の母です。

    実家、義実家とも遠方で夫婦ともフルタイム勤務です。
    子供が病気のときは病児保育にあずかってもらっていますが、預けるときに
    医師の診断書が必要なので遅刻、17:30までしか預けられないので早退します。
    だいたい私(妻)が対応します。
    子供の具合が週末悪いときは、病院へいきあらかじめ診断書を出してもらい
    病児保育を予約しておきます。前日にわかっているときは十分に準備しておきます。
    翌日保育園に行けそうならば病児保育はキャンセル出来ます。
    子供が病気のときは夫婦で助け合っています。他に頼る人もいないので。
    ゼロ歳のときは突然入院になり、そのときは遠方の義母に来てもらい、昼間は病院にいてもらい夜は夫婦で交代し病院から出勤しました。
    正直、頼れる人が居ればもう一人子供がほしかったですがそういう環境にないため、
    子供は一人になりました。2人いたら今の体制はとても無理なので。
    本当に実家が近い人がうらやましいです。

    ユーザーID:2604029001

  • 可能な範囲で働く

    >同伴できる職場

    >「来れる時だけの勤務で可能」という勤務形態
    も有る恵まれた環境で、妹さんのお子さんを預かれる距離なら妹さんと助け合って働いては?

    ユーザーID:7260816776

  • 私の姉の場合ですが

    姉は共働きで、夫婦どちらも単身赴任に出張・研修があります。
    親(どちらも共働き)は車で片道一時間半の場所と飛行機の距離です。

    普段は保育園(無認可にしか入れず)ですが、どうしても保育園のない日や泊まりがけで預けざるを得ない場合は、前日の夜か朝3時間早く起きて実家に預けに来て、終わったら迎えに来ていました。
    まれに親が姉の家に行くこともありました。

    独身時代(職場が休みの日)は私も協力を依頼されることもありました。
    結婚してから高速を使って2時間の距離に住んでいたので、実親が預かれない日は面倒を見ていました。

    小学生中学年になるころには依頼はなくなりましたが、妹さんと行き来できる距離なら協力をお願いしてはいかがでしょうか。

    また、ファミサポやシッターさんなど利用できるものは調べておきましょう。

    ただ私も経験がありますが、ファミサポや病児保育がない地域だとお手上げかもしません・・・。

    ユーザーID:4635236240

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  • 何故悩む?

    出産は必ずしなければいけない事ではありませんので、無理して子作りしなくて良いのでは?


    夫も高齢なら、尚更よ。
    作る必要あります??

    ユーザーID:8843256660

  • いきなり小学生の

    お子さんを預かるのはハドルが高かったですね。

    親ってね、いきなり親になるわけじゃないの。
    オギャーとわが子を産んだだけでも親になれたわけじゃなくってね
    試行錯誤、紆余曲折視ながら子供に「親にしてもらう」んですよ。

    因みに私の同僚や知り合いには両家実家ともに遠方で、親のサポートを受けずにお子さんを育てている人なんて沢山いますよ。
    で、職場復帰もしています。

    私の知り合いは基本的に「出来る人」が多いので、限られた時間の中で責務を果たしています。

    新生児の頃から子供ときちんと向き合っていれば、どんなタイミングで発熱しそうなのか予測がつくケースもあります。
    食事の準備も無駄な時間を要しないようなコツも模索しながら習得するんですよ。

    いきなりベテランになどなれませんって(笑

    >働いているママさんは、この状況をどう乗り切っているのですか?

    同僚の理解を得られるように、日ごろからの頑張りが大事ですよ。
    日ごろ、非協力的なひとおサポートをしたいと思いますか?
    思いませんよね。

    よい人間関係を構築しておく事が大事です。

    ユーザーID:7672910557

  • どうやってって…

    気合いと根性に決まってるでしょ。何産む前からくじけてるんですか!

    ユーザーID:3592144362

  • うん、まあ

    仕事と家事育児はトレードオフの関係ですけどね。

    育児の比重が重くなる分、仕事の比重は軽くなるし、
    仕事の比重を維持してる人は、家事育児は家族も含めた外注頼りなだけだし。
    (そもそもトピ本文からしてそう書いてありますよね?)

    そういう状況下においても、なぜか妻だと両立していると言い、
    なぜか夫だと妻に丸投げと言う。この風潮をいつも疑問に思います。

    結局は仕事+家事+育児・介護をトータルすると夫婦の負担は
    ほぼほぼイコールです。女性ばかりが過度に負ってるような意見に
    踊らされているようでは何の解決もできないと思いますが・・・。

    ユーザーID:5040475990

  • ひたすら頭を下げる

    フルタイム1児の母です。

    私も出産前は子持ちで働く女性には厳しい目を持っていました。

    出産後は保育園に入れなかった期間はファミリーサポートを長時間利用したり、義理兄弟に頭を下げて預けたりしました。子どもは泣くし、託児代で貯金は底を浸くしで一体なんのために働いているのかと思いながらも職場にも義理兄弟にも頭を下げまくって働き続けていました。


    子育てと共に夫育ても始まりました。


    私より会社を休みにくい立場の夫にも時には頭を下げて代わりに休んでもらい、今もなんとか働いています。


    多分トピ主さんの想像以上に子育てしながら働くことは辛いことも多いです。

    ご主人に相談して、ご主人も子どもの発熱などによる突発的な休みを職場に頭をさげて取得する覚悟はあるのか。トピ主さんが専業主婦になって子育てするのか充分に話し合う必要があると思います。


    厳しいことばかり書いてしまいました。確かにお給料や仕事に専念できる環境は吹き飛びますが、子どもの寝顔は最高です。

    ユーザーID:4014432977

  • 「10年早く、出産していれば良かったね」でも今はお金で工夫

    >働いているママさんは、この状況をどう乗り切っているのですか?

    働き続けたい人は先を見て10年早く出産するのです。
    そうすれば両親・義両親ともに若く手伝いをお願いすることが可能です。
    もちろん、自分たちも若く、多少なりとも無理が利き、まだ比較的責任の重くない業務なので、時短・突発的な休みも許容の範囲です。

    なんて、過去のタラレバを言われても困るでしょ?

    でも、産んで、仕事も今のように続けたいのなら、「お金」を使います。
    サポートしてくれる人を「雇う」
    少しでも便利な道具を「買う」
    身体を休めるために「家を勤務先の近くに替える」

    そして、希望のバリバリ働くが不可能になったら、すぐに退却する。
    物資と栄養補給をしつつ、戦線をよーく見て、飛び込めるタイミングに反応する。

    判断ミスで、一家全員が甚大な被害を受ける前にね。

    仕事を人生の目標にしないように。
    そうなってしまうと高度成長期のサラリーマンになるだけ。
    みんな違っていいんだよ。人生先が長いんだから楽しまなきゃね。

    ユーザーID:1541907290

  • 興味深いトピ

    私は主さんの職場におられるパートさんと状況が似ています。
    ただ専門職ではないのでお小遣い程度の収入です。

    短時間のパートと育児に子供の習い事と学校関連のこと、そして家事から食事作りに洗濯と掃除。
    特に子育てがきついです。
    突然の病気で子供が小学校を休む時、母親である私が仕事を休む事になる。
    実は私は納得していなくて、何故夫が代わりに仕事を休んでくれないのか?と思います。
    私が賃金の低いパートだから?夫から見下されている感じはあります。

    最近ふと思います。

    私がある程度稼げるのであれば、家事から育児を全て夫にお願いして、私は仕事に精を出したい。
    独身時代は正社員で働いていましたが賃金が低い職業でした。でも責任がある職を任された経験もあり、それらは
    素晴らしい経験でした。

    周りで子供がいながらバリバリ働いている女性は、だいたい両親又は義理両親の手助けがある家庭です。
    実際私の母親はバリバリ働いていましたが。同じ家に住む祖母が私の世話をしてくれていました。

    はて、稼ぎが良くて仕事が充実しているけど仕事を辞め子育てしている既婚女性はどの位いるのでしょうかね?

    ユーザーID:2714224422

  • 何とかするのよ

    何とかするの。
    それしかないの。
    授かったら「やっぱり育てるのやーめた!」が出来ないの。もう、何が起きようが全力で育てるしかない。

    夫が頼れなくても、仕事場に理解がなくても、預け先がなくても、何とかするしかない。そうして「誰かで何とかなる」ことは捨てる人もいます。(仕事だったり、家事だったり、育児だったり)
    例え幼少期は収入赤字になってでも、ベビーシッターや私立保育園などで乗り切る人もいます。

    >来れる時だけの勤務
    特殊なパターンで働けるなら、その仕事は手離してはもったいない。普通のパートはもっと不自由ですよ。

    腹をくくるか、諦めるか。確実に授かるかもわかりませんし、赤ちゃんが健康とも限らない。こればかりは「授かって産まれたら」考えるしかない事も多いですよ。

    ユーザーID:3800880629

  • どうやってって・・・

    自分の睡眠時間と、体力つまりは命をけずって乗り切るのですよ。
    あとは、自分の体が物理的に使えない時はお金を使う。(人を雇う)
    他に何もないです。

    ユーザーID:5907515396

  • 仕事なんて

    子供を持つ喜びに比べたら本当にくだらない。
    仕事が充実しているなんて所詮自己満足に過ぎない。
    ところが子供を持つということは、
    子供を通した色々な責任が生じるが
    子供の成長を見守るという「自己満足」ではない
    新しい人生の仕事が出来る。
    結果が子供に反映されるからね。
    この仕事の充実度は他の仕事の比じゃない。
    だから
    今の仕事を辞めるという選択肢も十分検討の余地がある。

    ユーザーID:8309253489

  • そういう体験が出来ただけで、いいんじゃないですか。

    心配事もありますが、
    子持ちにならないと知らないサポートもありますよ。

    代表的なのは、ファミリーサポート。複数件登録しとくといいです。
    病児預かり医院。ていうのもあります。
    育児をサポートしてるNPO団体もあります。
    お住まいの行政で調べてみてください。

    そんなに心配なら、行政の窓口でどんな制度があるのか、聞いたらいいのに。と思います。

    確かに、互いの親が側にいないのは不利です。
    子供を持ったら、あなただけが我慢していると思うかも知れませんが、
    周りを見れば、手助けしてくれる人がたくさんいます。

    働き続けたいなら、ネットワークは広く利用した方がいいですよ。
    時には、ママ友も助けになります。これマジです。
    世の中捨てたもんでは、ありません。

    今のあなたは、子育て界では無知です。
    まずは調べてみてはどうですか?

    多くの働くママは、周りに助けを求めて感謝しながら、一生懸命働いてますよ。

    生の声が聞きたいなら、体現してるパートさんが側にいるじゃないですか。
    そういう人に聞いてみるのも、いいと思います。

    ユーザーID:7844530845

  • 働くママレード

    小4の働く母です。我が家も親は高齢、主人は帰り遅く当てにできない状況です。なので宿題みて塾の送迎して等々テンヤワンヤです。 ほんと時間との闘いです。

    専門職なので多少融通のきく職場ですが、専門職ゆえに他者に振れず休みでも電話対応や書類作成に追われます。

    子育てに専念したい気持ちと専門職としてキャリアを積みたい気持ちで複雑です。後2年すれば子供も中学生。そしたら楽になるかな〜と信じてやってます。

    でも働く原動力は子供なんで、産んだ事には後悔ないですよ。子供から勇気をもらう事もありますよ

    ユーザーID:4813262941

  • 実家の援助で乗り切っている

    子持ちの方はみんな実家か義理の家族に子供の世話や自分たちの夕飯まで頼んでる話ばかり聞こえて来ます、
    実質、実家が近所でないと働きながら子育ては無理かと。
    確かにいますが、みんな余裕がないか子供が放置児になり非常に寂しそうにしています。
    小一の壁もありますし、小5になると学童も卒業です。
    子供は親が帰るまで一人でおるすばん。
    夕飯は9時で寝るのは深夜11時
    普通の家庭像からはだいぶ離れるかなという感じです
    しかし、あなたの会社はかなり融通がきくようなので、まだマシかもしれません。
    頑張ってみる価値はあると思います。

    ユーザーID:4106494045

  • 周りには実家の助けがある人なんていません、頑張るだけです

    頑張っている、ただそれだけです。
    休みで穴を開けても挽回するように必死で働き成果をあげる。
    子供を愛情不足にさせないように、とことん愛しながら躾もする。
    当然家事も手早くやる。保育園に預けるにも色々とやることがたくさんあります。
    準備も大変。洗濯物も毎日出ます。

    ただただみなさん頑張ってやっているだけです。それしかないです。必死ですよ。

    ユーザーID:5077461680

  • 根性です

    私は、小学校に上がる女の子と年中になる男の子がいます。
    そうですね、正直、すっごくつらいです。
    5時に起きて、夜ご飯の支度、お弁当作り、出社、帰ってきて夜ご飯、お風呂・・・。
    次の日の夕飯の仕込み。
    みなさん、惣菜でも買えばいいとかいうけど、惣菜って高いし、やっぱり子供には自分の手作りを食べさせてあげたいって思いますよ。
    そのせいか、うちの子は丈夫で、今まで長期に保育園を休むことはありませんでした。
    うちは主人もそれなりに収入があるので、別に働かなくてもなのですが、ただ、老後にたくさんお金を残して、子供に迷惑かけたくないという気持ちと、自分が親にしてもらったことはすべてしてあげたいという気持ちだけで頑張って働いています。
    あとは、やっぱり、働いていれば、自分を認めてもらえる場があったり、向上心を持ち続けることはできますよね。私は家にいて、家事をやって当たり前と思われるのが無理だし、自分の存在価値をそこに見出すことができないので・・・。

    やったらやったでなんとかなる。けど、自分が病気にならず、体力に自信があること、あとはどれだけ要領よく物事をこなせるかですね。

    ユーザーID:3550699648

  • 何とかなるものです

    義理の両親が近居ですが、頼ったことはないです。

    都内激戦区、保育園に預けてます。
    父と母が協力し合えば、なんとかなるものです。
    誰かに「頼ろう、近いのだから助けてもらおう」って気持ちがあると、しんどいんじゃないでしょうか。

    ネガティブなことばかりじゃないですよ。
    子育て、仕事復帰、園での新しい生活、新しい世界、良いことたくさんです☆

    ユーザーID:9473196758

  • この問題がうまくいかないと、少子化が止まらない

    結局、何年か先に、少子化の影響で、税金がもっと高くなるか、消費税が上がるか、年金が減らされる、とか、困ってからあわてても、もう遅いですよね。

    もう、未来を見据えて、覚悟を決めて、若い人を優しく指導したり、優しく接する、可愛い高齢者になる努力しかないかも。

    何故か、子供を産んだ経験がある人でも、泣く子供とかに冷たいですよね。
    たまたま自分の子供が育てやすくて、いい子だったのかも知れませんが、個性の強い子供で、泣きまくる子もいるんです。
    いろんな理解と協力が欲しいし、子供に優しい人って、好感度ありますよね。

    ユーザーID:4528356838

  • ご主人しだい

    会社とか両親・義親がどうとかではありません。
    ご主人が責任もって育児に参加できる家庭なら乗り切れます。
    仕事を理由に育児に積極的に参加しないご主人ではきついです。
    仕事を休めない人のほとんどは仕事を休まないひとです。
    そして意外と仕事っていうのはひとりくらいかけたって回っていくもんです。

    ユーザーID:2811334813

  • 案ずるより産むが易し

    預かってる子供なんて、子持ちの方でも疲れますよ・・・
    実子だからこそ頑張れるってのもあります。

    「大変」な状態が普通になるので、
    その時期を過ぎてしまえばあとは本当に楽ですよ。


    因みに私は・・
    子供2人、両家共新幹線・飛行機の距離で日常的な援助は無理、
    両家共経済的な援助も期待できず実際全くなし、
    私自身フルタイムで正社員(保育園児がいるので残業は見逃してもらっていますが…)
    夫はサービス業なので帰宅は22時以降で休みは平日、
    こんな状態です。
    でもこんな環境のワーキングマザーなんてその辺にゴロゴロいません?
    別に珍しくもないでしょう。


    両親や親せきに子供の面倒をいつも見てもらえる方とか本当にうらやましいですけどね。
    出来ないもんは仕方ない。
    分かってて産んでますし。
    私がやらねば、子供は飢えるし心もゆがむでしょう。
    私は 実子だから がんばれます。
    元々サポートないのが分かってるので、期待もしてません。


    周りのサポートありが前提の出産・育児なら辞めておきなさい。
    絶対、しんどくなります。

    ユーザーID:7954811664

  • 前の職場で

    シングルパパがいました。
    奥さんいないので当然子育ても家事も彼の役割でした。

    子どものための休みは多かったですよ。
    今日は参観日だからと早退したり、熱出して寝てるからと昼休みに家に戻ったり電話したりしてました。

    公私混同だと非難してるのは独身者と子のいない既婚者ばかりでした。
    子持ちたちは比較的理解していたし、既婚女性たちは応援していました。

    やはりというか彼は出世できませんでした。
    転勤も断り激務や出張の多い部署も断り、淡々とルーチンワークをこなしていました。
    男性はプライドが高いので屈辱の毎日だったと思います。
    ただ、退職後は子供や孫に囲まれて幸せだったようです。

    二兎を追うものは・・・という故事通りですね。

    ユーザーID:5551651705

  • 私も子供を持つまではそう思いましたが

    独身の頃、兄弟の家族と同居していて、甥姪を見ていて、「結婚したらこれは大変だ」と思っていました。

    が・・・

    我が子は手がかからない子でしたよ。

    夜泣きなし、親が疲れて先に寝たら、そばでおとなしく寝ている。
    日常の生活の中で自分で楽しみをみつけ、それに熱中したら、おとなしくしてくれるので、その間に家事もできる。

    フルタイムですが、親の育て方もあると思いますよ。

    ユーザーID:7730222525

  • 自分のこどもは別格にかわいい

    自分のこどもは別格です。
    こどものためなら何でも出来る、それが母親。
    仕事は職場の理解とフォローしてくれる周りの方々のおかげで続けられています。
    親が一方的にこどもを育てているのではなく、こどもに支えられ育ててもらっている部分も大きいです。

    ユーザーID:6383758904

  • 制度を使う、夫を使う、お金を使う

    両親、義両親が高齢・遠方で、夫婦とも正社員勤務です。

    私は会社の制度(時短、看護休暇など)をフル活用、キャリアは諦めましたが、職は失わずに済みました。

    次に、激務だなんだと夫を甘やかさない、2人の子なのだから病時のときは当然夫にも休んでもらうし、朝が早い代わりに残業も基本的にさせませんでした。夫も出世は出来ませんでしたが、正社員ダブルインカムなので、世帯収入はそれなりにあります。

    あとはお金で時間を買う方法。便利家電を買って家事はなるべく省力化、炊事は生協に頼りっきりだし、大掃除やクリーニングなど外注できるところは外注、病児保育やファミサポさんにもかなりお世話になりました。

    こんな感じで乗り切ってます(まだ小・中学生なので途中経過ですが…)。

    ユーザーID:9134150645

  • どこでも平身低頭、仕事を終了させることも常に視野に

    私は40代半ばフルタイム派遣社員ですが、事務職のルーチンなので比較的職場での責任は軽いです。
    子供が生まれる前は正社員でしたが当時の保育園開園時間と自身の出退勤が合わず諦めて退職。
    2歳半まで専業した後派遣社員となりました。

    幸い学区に6年生まで在籍可能な学童があったので続けられたという面もあります。
    最終6年生までいた子は我が子含めて3人だけ(学童費が高いので大抵の親は途中で自宅留守番にシフト)でしたが。
    学級閉鎖になってしまった時は遠方の実家を頼り、日当を全てガソリンと高速代に使って出勤したりもしました。

    ただし家庭の事情が出来ればすかさず派遣先を円満終了させる覚悟は常に持っています。
    子供が友人関係につまづいて登校を渋りだした時、注文住宅のマイホームを建設した時、高校受験の時。
    今の派遣先はそんな経緯もあり4社目になりました。
    子供はすでに高校生。
    さすがに大学受験は私が専業になるほどのこともないでしょうし、現在の派遣先には期間満了後契約社員昇格制度があるので、今から種を蒔き結果を残してそろそろ契約社員に移行したいなと思っているところです。

    ユーザーID:7656876154

  • 可愛いもん。

    どんだけ大変でも、子供は可愛いのよ。
    保育園に迎えに行くと満面の笑みで走ってくる我が子、疲れなんて吹き飛びます。
    とにかく可愛くて可愛くて、私はこの子を産むために生まれて来たんだ!と確信しました。

    なんてことも、もう10年以上前の話。
    今は半分義務で育ててるようなもんかなぁ。
    でも帰りが遅くて連絡取れない時は、心配で泣きそうになります。
    やっぱり愛してるんですよね。

    ユーザーID:2481583433

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