母親が重たい！

５０代ならまだ行けますよ。全然これからです。

トピ主さんは親のせいにしすぎです。
どこの親もそんなに立派なものじゃないですよ。
母親が進むべき道を教えてくれなかったとはどういう意味でしょうか。
子どもの頃の躾の話？それとも進路の話？
私は自分の進路を親に相談などひとつもしませんでしたし
親もほったらかしでしたけども。

大学院に行ったのは何故でしょうか。
学費は誰が出したのですか。トピ主さんですか。
８年遅れたせいで職を転々とすることになったのですか？
それは選んだ職・職場が合ってなかっただけでは？

トピ主さんはまず精神的に親から脱却しましょう。
親を恨む気持ちはわかりますが、親を恨んでも何の足しにもなりません。
トピ主さんが自分の人生を生きたいのなら、自分の力でどうにかしないと
なりません。

それには今の自分がどういう人間なのかを把握することと
どうすれば自分を変えていけるかを考えて実行していくことです。

抜け道はきっとあります。
親のせいだと思うことは一旦横へ置いて
そろそろ自分の人生を歩き出してください。

５０代になったら８年の遅れなどたいしたことないですしね。

やけっぱちとは言え聞いていれば、いつまでも受け身で、人のせいばかりにしているから何も変わらないのです。人生ってもんはてめぇで開いて道を作って生きていくモンです。
私も母との関係で心理疾患になって、職にすら就けてません。お金もありません。
でも、私に言わせりゃ『それがなんじゃい』です。職歴ないなら、頭と体を使ってどうやって稼ごうか考えます。平均寿命まであと30年『も』あるんですから考えてみては？

トピ主さん、ご苦労なさったのですね。

うちも同じような環境でした。
愛もお金もない家庭で育ちました。
父親は嘘つきでサボることしか考えておらず働かない、パートで働く母親は年中大声を出して
父親と喧嘩しており、私にとって家庭は安心な場所ではありませんでした。
教育の大事さも教わらず、３流高校、３流短大卒。
高校のときは常に怒りを抱え、非行に走りました。
卒業後はロクな仕事につけず、派遣を転々としていました。

ごめんなさい、なんのアドバイスにもなりませんが、私も同じということをいいたかったです。
私も生まれてこなければと思ったことが何度もありましたよ。

私は生まれつきの持病で、中学から今（40歳）まで何度も倒れ入院してきました。

でも自立しなければと独学で勉強し、資格取得もしました。

持病持ちの為結婚も諦めてきた人生です。
容姿に関わる病気なので恋愛も不利です。
小６の時に女性として生きられない悲しさにうちひしがれ、いじめに耐えそれは辛かったです。

でも死ぬまで諦めていません。

今後少しで１級難関国家資格に合格しそうです。独学です。

結局自分の幸せって、自分次第なんです。
どんな環境でも自分を幸せにできる人はいます。

はたからみたら幸せそうな人でも、みんなもがいてます。

残りの人生如何に自分を幸せに出来るか前向きに考えてみませんか？

色々ご苦労あったようで
大変でしたね。

ただ、一つ気になったのは
〉生活保護でいいですよ。

この一文です。
いいですよってなんですか！
生活保護は本当に働けない方の為の最終生活法です。

例えお母様が問題があるとしても貴方の立ち回り次第では他にも方法があったと思います。

こんなにひねくれてしまった貴方にはよっぽど考えを改めないと幸せはやって来ないでしょう。

親のせいにばかりしている貴方に幸せは来ないでしょうね。
私も貴方と同年代。ブサイク。高卒。うちの両親も高卒。悪いことですか？
私はどういう人間になるべきか未だに自分自身を分析しています。幸せになりたいと色々努力してますよ。
親のせいで顔が悪いとか賢くないって言えたのは10代まででしたよ。
暇だからネガティヴな事考えちゃうんだよ
働け！

いい年して自分の人生全て親のせいにして、すごくみっともないですよ。
親のせいにしていいのは、せいぜい20歳まで。
その後は自分の責任です。

愚痴ばかりの人間に未来はない。


愚痴の多い人間は行き当たりばったりタイプが多い。
世間様に迷惑をかけるのだけは止めてくれ。

ご自分で決めればよろしいかと思いますけど・・??

大学院まで通わせてもらって、子供に憎まれバカ扱いされるなんて、御両親が非常に気の毒です。

嫌々介護されてる様子ですし、金銭的に余裕があれば、お母様を施設にあずけたほうが良いと思います。
お母様も、トピ主様に気兼ねなく生きていけるし幸せだと思いますけど。

子育て失敗とありますが、具体的にどんな子育てをされたのでしょう。
馬鹿だからとか賢いからとかではなく、そこに愛情があったかどうか？が
鍵になると思います。

すべてが親のせいで台無しとまで思うのには、それ相当の理由があるの
ではないですか？
成長過程においてどんな家庭環境だったのでしょうか。
大人になってからの生活は全てが親のせい…とも言っていられないと
思うのです。子供の頃は親の庇護の元に暮らしているので仕方なくとも
大人になれば生き方は自分で選択出来ますので。

お母様の介護、お疲れ様。
仕事も無く、弱った母親に向き合うだけの毎日じゃ、恨みつらみも言いたくなるかも。
心身共に疲れてるんでしょう。

ここで、酷い言葉を吐き出してスッキリしましたか？ ますます落ち込むのでは？
今のドン底状態を抜け出すには感謝の気持ちを持って前向きに。
なんて言葉、お勉強が出来たあなたには解りきってますよね。
それが出来たら、ここで相談してないものね。

でも、結局は自分の気持ちは自分にしか変えられません。
親が高卒でも、病気でも、結婚出来なくても、仕事がなくても、「だから不幸だ」に結びつけなければ、米粒ほどの幸せに気が付けるんじゃないの？ みんな、日々ちっさな幸せ見つけながら、なんとか頑張ってるはずですよ。

先の見えない介護をあなた1人で抱えて心身共にいっぱいいっぱいなんでしょう。
色々な人の手やサービスを使いながら、あなたが潰れないように。と、祈ってます。

19世紀ロシア生まれ。
父は技師だったがポーランド系のため
当時のロシアではろくな仕事をさせてもらえず一家は貧乏暮らし。
更に幼い頃、病気で聴力を失い引きこもりに。

両親は耳の聴こえない引きこもりの息子が
父の数学の本に興味を示したのを見て
なんとか食べていける人間になれたらと
相当無理して息子を今も昔も超名門のモスクワ大学にやる。

本人は金も友人もなく本を読みまくり
卒業後は中学の理科の先生に。

そして給料の中から
ロシア初の風洞実験室を造り上げる。

世間がジュール・ヴェルヌを読んでいた時代に三段ロケットの理論を世に発表するも、世間の先を行き過ぎて理解されず。(この理論は後にアメリカがサターン計画に採用、人類は月に到達する)

今はツィオルコフスキーは
月のクレーターの名前になり、
ロシアの宇宙開発施設に銅像が立ってます。

結局、神様がどんだけ苛めても
芽を出す人は出すんです。彼のように。

世界は元から不平等なんです。
スペックも、環境も。
もっと早く気づけば良かったですね。
平等なんて学校で教えちゃダメ
冷静に自己を分析し対策する方法を教えた方が
幸せになれますよね。

つまるところ、マトモに働いた期間より、親の世話になった期間の方が長いんですね。
最後は社会の世話になるんですね？
社会人として、人を支えるより、支えてもらった方が多いんですね。

受験失敗、学部選び失敗、無駄に大学院、就職失敗。
トピ主自身は何も考えないのですか？
親が頼りないなら、親戚を、教師を、友達を頼らないんですか？
特に就職なんて親より大学や先輩、知人のネットワークで決める人が多かったのでは？

見た目が悪くても、結婚して家庭を持つ人は大勢います。
トピ主がモテないのは、トピ主の考え方、性格が歪んでいるからです。
障害者枠でも、与えられた仕事に前向きに取り組まず、人を羨んでばかり。
モテるための努力、興味ある仕事を得るための努力はしましたか？
多くの人は与えられたものより、自ら手に入れたもので生きているんですよ？

50年間、トピ主自身は他人に何を与えましたか？
少なくとも、トピ主両親はトピ主を大学院まで進学させ、30位まで生活させてくれたんでしょう？
恩返しで、トピ主母が亡くなるまで、しっかりお世話しましょう。
あとは、せめて人に迷惑をかけずに生きては如何ですか？

親が、高卒コンプレックスこじらせて
子供に高望みしたのかなと

トピ主さんが東大行きたいと思ったのは
もしかしたら 親からの誘導だったのかもしれませんね。

残念だけど 親は選べない
ハズレ親もいる。

子供にも能力の差がある
子供の能力にあった適応したレベルの人生を確実におくるほうが
長い人生で見たら 子供のためなんだけど
親がそういうの許さず、数段上ばかり要求してると破綻する。

例えば野球が好きだけど下手くそな少年がいたとする
親がプロ野球選手になることだけにこだわり、
子供を朝から晩までしごき続けて
芽が出ず辛い辛い人生を送るよりも

親が、この子は運動の才能は無いが、野球好きなら
他の野球に携わる道(スポーツメーカーや スポーツ記者)が他にも有るんだよ
と誘導すべきなんだけどね。

親は子供よりも 人生や社会を知って視野が広いのにね

8年も浪人するデメリット考えなかったのだろうか
東大いけばなんとかなると 学歴が終着点だったのかなと

もうちょっと視野の広い親なら、
学歴だけでなく、人生をトータルで考えてるのにね

うちの親も貴方の親に似てるけど
3流の人やブルーカラーを馬鹿にしてた

でも実際はブルーカラーだろうと安月給だろうと
中卒だろうと
いつか大事な家族を持ち 質素でささやかだとうと
自分の居場所のある 自分を認め 受け容れてくれる
家庭を持つことが、本当の幸せだと思うんだよね

親は子供が居て、安泰だろうけど
じゃぁ残された子供の残りの人生は？と

ただ嘆いてても、過去は変わらない
過去は過去と捨て、今や先のことを考えるのは
大人になった貴方ならできることだと思う
そういう視野を20-50までの30年に得たものがあるんじゃないの？

親を施設などに入れて 自宅があれば売って
自分の人生を歩んでみたら？
隠居する覚悟あるなら、自営業(内職的な何か)を始めてみる

今に流されて受け身の人生じゃ無くてさ
親が重いなら、親を捨ててでも
自分の人生を歩んでみたら？

そういう思考回路に人は、所詮幸せになどなれません。
我が親を「死んでホットした」「こいつ」などと吐き捨てるあなたは、他人からも同じように思われるのですよ。

いつも尖った気分で、何をしても何を見ても腹が立つ気分でしょうね。
顏が悪いから異性に好かれないのでは無く、性格は表情や雰囲気に出るのです。

大学や大学院も出て最高学歴者でも、学校では「感謝」するという事はおしえてくれません。
それは生きていくうちに自然に感じるのです。それがあなたは見過ごして来たようですね。

貧しくても、身体が不自由でも、あなたのように黒い感情をぶつける事無く、与えられた境遇で、それなりの幸せを感じて、皆必死で生きてます。
お母さまに八つ当たりして悪態をつくのはお止めなさい。

投げやりになってるようですが、生活や介護などは役所に相談すれば幾分かは助けてくれます。

これからどう生きるかはあなたの自由ですが、人生って不幸な事が殆どで、いい事はちょっとです。
でも、そのちょっとのいい事に喜びを感じます。

トピ主さんもそのように生きる事、出来ませんか？

海外在住です。キリスト教徒が多い西洋の国です。

超都会で凄く成功している人と、凄く残念な人生を送っている人がいます。残念な人たちの傾向は、何か悪いことが起こったり自分が不利になると「人のせい」にすることです。

そして自分が悪いことをしても「神は許してくれる」のです。

上記二つのことから、その残念な人たちは自分の失敗をずーっと人のせいにし続けて、いつまでたっても自分の過ちに気づきません。自分の過ちに気づかないということは、反省もしないし、反省しないからそこから学ぶこともないんです。だから、この残念な人たちはずーっと底辺の生活を続ける。

主さんの文を拝見して思うことは、「あ。この人、自分の失敗をずーっと人のせいにしてきたんだな。」ということです。もちろんおっしゃるように、ご両親のお陰で得したことは無いかもしれません。劣悪なご家庭に生まれ出てしまったかもしれません。それでも出世なさってる方いっぱいいらっしゃいますよね？

さて、主さん、もう50代とおっしゃいますが、お母様が80代ということはあなたにはまだ30年くらいあるかもしれません。よく考えてみてくださいな。

気分が滅入ったりするから、下っ端がやるような仕事しか、させてもらえないのではありませんか？
１８過ぎたら親がいちいち道筋を示さなくても、自分で考えませんか？

高校生だったら、親にごちゃごちゃ言われたくないのでは？
私は親がごちゃごちゃ言ってこなかったので、有難いと思っていました。
駿台の授業料も、８年間の生活費も払ってくださっていますよ。
大学は奨学金ですか？

脳梗塞で車椅子なら、ショートケアを利用していれば、要介護３に認定されるようになると思います。
そうすれば、公的にもっと手厚いサービスを受けられるようになります。

私は何もしていただいた事のない、９０歳の認知症の姑の介護をしています。
５年以上しています。
散々嫁いびりをされた姑の介護にうんざりします。
だから介護する人の気持ちはよくわかります。
私の人生は、人のためにばかりで、自由が欲しいです。

トピ主さんはお母さんにしていただいたことが、いっぱいあります。
何もしてもらった事のない人の介護よりは、遥かにマシだと思えば幸せです。

よく自分分析ができました。えらいですね。

ぐだぐだ書いてますけど、自分の人生は自分で切りひらくものです。

周りには必要とすれば情報はあった。
仕事もあった。
それを蹴ったのはあなた自身ですよね。

だから、人生はあなたの思うように進んでいらっしゃいます。

お母さんのせいじゃないよ。

あなたは、こういう人生を選んで生まれることを選んだと思えば、現状を変えようって思わないのかしら？

主さんの心の病を何となく想像しているのですが、
大変だっただろうなあと思います。
でも、親のせいばかりにしても今後が良くはなりません。
50ぐらいになると皆色々なものを背負っていたりします。
親は捨てられませんし、親がいるので今も住むところの心配は
ないでしょう。
今までも要介護ながら働けて良かったですよ。
何とかもう少し頑張って、バイトでもして働けたらいいですね。
そして、何かちょっとした楽しみや趣味に目を向けてみたら
どうでしょうか。

私が前にいた職場は、大手のIT関連で理系の開発者の人達って
お給料がよくても仕事が忙しすぎてとか、女性と話す機会のないまま
50代になったみたいな感じの人が多かったです。そうなりそうな人も。
連日終電で本当に身を粉にして働いている感じです。
その人たちお金があるかないかだけで主さんと同じような悩みがあるかもしれないなあ
と思います。

お金があるだけいいと思うかもしれないですが、お金が無いなら無いなりの
暮らし方があると思います。
今、あるものに目を向けたほうがいいです。