母親が重たい!

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仁左衛門

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  • あなたの仰ることよくわかります

    後半、親のための人生になっていますね。これから自分の人生を生きれたらいいですね。
    亡くなられたお父さん、思うように動けないお母さんに感謝して下さい。お母さんに優しくしてあげて。そして馬鹿だなんて言葉はよくないです。ご両親は衣食住に困らないように育ててくれたはず。雨風をしのげる家に住んでたんでしょ?食べ物がない日はなかったんでしょ?
    お母さんの面倒をみれないなら然るべきとこに相談するといい。
    あなたのまだまだ人生捨てたもんじゃないよ。何でも親のせいにしないで感謝して。ありがとうって言ってあげて。

    ユーザーID:6548382184

  • 体を

    とりあえず想像したのは、自身の若さも消えてなくなり、「一人で介護」が7年続いてたら、気が滅入ってやけくそな方向に行っちゃうのも普通なのかもね、と。

    幸せになる方法かあ〜、ムキムキの体を作るとか? ストイックに鍛錬して結果が出れば楽しいんじゃないかな。どうしたらより効果的かを考えることもしなきゃならないから、東大受験生だったトピさんならいいんじゃない?
    体がたくましくなればモテるかもだし、疲れにくくなれば今みたいに不幸だーとも感じないようになるのでは?と思いました。
     

    ユーザーID:4650131771

  • トピ主本人です!!

    自分で自分の人生切り開けなんて言われたって、ちっとも
    うまくいきませんよ。
    たとえば出会い系サイトに登録して婚活したって、1通も
    メールが来ないし、送っても返事も来ません。そりゃ年収
    が200万くらいじゃ、女性は振り向いてもくれませんよ。
    それに薬を飲んでいますなんてプロフィールに書くだけで
    もうアウトです。こんなにモテないのも珍しいのではない
    でしょうか?一流大学大学院出身でもですよ。
    心の病になってから人生設計ができなくなり、行き当たりばったり
    です。親は医者に任せっきりで、私が入院したことなんか最近
    になってはもう忘れています。

    受験にもまったくド素人で、勉強のべの字もできない。電子辞書
    も使いこなせない。人生の有益なアドバイス一つできない、だから
    俺は勝手な情報を仕入れては暴走して失敗する。その繰り返しで
    もう前向きに生きることに恐怖を感じています、また失敗するん
    じゃないかって。もう50代です、幕引きですよ。

    ユーザーID:0369147201

  • 甘えてますね

    お母様の介護、大変ですね。お疲れさまです。

    ですが、なぜ大学・院まで行かせてもらった親御さんに対してそんなに下に見るのでしょう。

    うちの両親なんて、中卒ですよ。
    私自身も不登校からの中卒でしたが、懸命に働き、バイトから正社員になり20年経ちました。
    周りは大卒ばかりの会社です。

    もう親に道を示して貰えなかったなどと甘えて言える時期は10代まででしょう。

    親が…仕事がくだらない…など、人のせいにしている間は幸せになれませんよ。
    比べるなら、昨日の自分と比べましょう。

    ユーザーID:0365601253

  • 俺よりマシ?

    俺も50代男です。
    うちの両親共に中卒です。子供の頃は「バカ、アホ、お前は何をやっても駄目な奴。」と言われて育ちました。
    大学なんか行く能力もないのではなっから諦めて、まぐれで受かった高専を何とか卒業して社会人になりました。
    それから転職を数回しましたが前向きに頑張って結婚も出来ました。
    親の教育も大事ですが、本人が努力すれば何とかなりまっせ。

    ユーザーID:7782780208

  • おつかれさまです

    うーん。大学院にいける頭を持っているトピ主さんと
    そこに行かせられる経済力をお持ちのご両親というだけで
    もうかなり、ご自身の能力的にもご両親にも恵まれていた気がします。

    でも、要介護のお母様と二人きりの同居は滅入る事も多いと思います。
    まずは、その気持ちを最寄りの役所で相談されてみては?
    トピ主さんが介護2のお母様と同居できる状態にないと判断されればお母様を避難させる名目で別居する手立てを講じてくれるかもしれませんし、
    そこまで行かなくても、何かしら改善する方法を一緒に考えてくれると思います。
    あまり一人で抱え込まず、他人に介入して貰った方が良いと思います。

    ユーザーID:6709535283

  • 大学院まで行かせて貰った事に感謝しないの?

    トピ主の年齢で大学院まで行く人は少なかったのでは?
    私も同年代ですが、男性でも商業高校や工業高校へ進学して高卒で就職する人が結構いましたよ。
    今みたいに誰でもが行ける訳では無いので、一流大学じゃないなら、高い学費を出さなくても高卒で十分だと、思う親も多かったはず。

    我が家は、親が子供の気持ちを大切にしてくれて皆進学しました。
    当時は何も考えてなかったけど、自分が親になり子供達の大学の学費は本当に大変だと実感します。娘達は東京に行きたかったみたいなですが、我が家の家計では無理だ、学費だけは何とか出すからと、自宅通学出来る大学限定にしました。

    トピ主は大学院までの学費、生活費がいくら必要だったが考えた事あります。塾の費用だって物凄い金額だったでしょうね。
    トピ主が心の病気になったのは、何でも人のせいにしてるから。

    私は前職を売上不振を理由に一方的に解雇。50過ぎての再就職は本当に厳しかった。やっと就職した会社は仕事はハード。人間関係も最悪です。でも自分で生活する為に泣きながら頑張ってます。トピ主も一度でいいから本気で頑張ってみなよ。死ぬ気で努力しなよ。

    ユーザーID:1538949859

  • 幸せになる方法はあります

    東大を受験できるほどの頭はあっても、精神年齢は中学生で止まっている感じですね。

    私は親が子供にすべきことはこう考えます。
    1.食べる・排泄するを教える(乳児期)
    2.身の回りのことをする・話す・遊ぶを教える(幼児期)
    3.基本的な学習をすること・集団生活による他人との接し方・努力することを教える(義務教育期)
    4. 自立に向けた進路については本人に考えさせ、それに必要な経済的援助をする(高等学校・大学期)

    「母親はバカ、進むべき道を示してくれなかった」は完全に自分自身の失敗の言い訳。
    親はちゃんとすべきことはしています。
    「バカ」なのは高校生の段階で正しい判断ができなかった、トピ主の方です。

    プライドだけは未だに高いようで、東大から繋がるはずだった幻の人生への執着が手放せないんですね。
    偏差値の高い人生と比べて卑屈になるから辛いのです。
    偏差値の低い人生でも開き直り楽しんでしまえばいいんです。

    母親に八つ当たりするのをやめて、大学院まで出してくれた感謝の気持ちを持って接する。
    そこさえ変えられれば全てが確実に変わります。
    自分を変える、考えを変える、難しいけれどそれだけです。

    ユーザーID:5415011428

  • お辛いですね

    私の父は東大で一流企業に勤めるエリートでした。
    でも私は三流短大卒ですよ。

    勉強しろと言われたことは一度もなく、私の進学に無関心でした。
    進学については相談などしたこともなく、私もバイトや遊びを優先してしまう娘でした。

    ただ、兄が優秀で私は並みだったので、兄の学費にお金がかかるので私は短大にいけ。女だから学歴など必要ないときっぱり言われました。

    ただ、私に娘がいたら同じことは言えないと思います。

    私は学歴なくともそれまで貧乏でも高収入の夫と結婚し現在は子供をもって裕福な暮らしです。

    親のせいと仰いますが、そう思っているうちは幸せを感じることはまず難しいでしょう。

    私が幸せを感じる瞬間は色々ありますが、母や父に対し感謝の気持ちをもったときこそ最高の幸福感で満たされます。

    学歴の必要性は指南されませんでしたが、それ以外のところで両親はよく尽くしてくれました。

    あなたは本当にほんの少しも愛された記憶はないのですか?

    その大きな溝が埋まらない限り身体もよくならないですよねきっと。

    せめてこの気持ちを打ち明けられる人がいたら良いのですけど。

    ユーザーID:7837738961

  • へー、なるほど!

    では、はっきり言います!

    アナタの母親が悪い訳ではありません!勿論、父親が悪い訳でもありません!

    一番の馬鹿者は、トピ主、アナタだ!

    人のせいにするな!自分の生き方くらい自分で判断しろ!

    誰のせいでもない、一番悪いのはアナタです。

    ユーザーID:0968692588

  • 自分の人生、自分の責任。

    あなたが母親を恨みたいなら、好きなだけ恨めば良いわ。
    でもね、恨んだ分だけ、自分の人生も不調に陥るってことは忘れない方が良いわ。
    人生の不調を人のせいにしたところで、結局ツケを払うのは自分自身なの。

    だってどんなに母親を恨んだって、詰ったって、今の母親にあなたの人生を軌道修正する力は無いでしょう?

    だったら、自分の人生をどう動かすかはあなた次第なのよ。
    不満で自分を正当化するのは簡単よ。
    恵比寿になるのも
    般若になるのも
    自分次第。

    今と真逆の考え方をすれば浮上できるんじゃないかしら?
    少なくともこれ以上堕ちはしないわ。

    ユーザーID:8224584542

  • 何を学んだの?

    大変恐縮ながら大学大学院で何を学ばれたのでしょうか?

    ユーザーID:2990702836

  • 自分を認める

    そんな夢みたいなことを言っていても仕方がない。
    私もあなたと似たような境遇で、何もかも親のせいにしたくなるけど、そんなこと言っても何にもならないって気付いてるよ。
    わたしも転職を繰り返して大した稼ぎもなかったけど、コツコツ頑張って、今はそれなりに収入を得て、妻子とともに幸せに暮らしている。

    昨日も勤め先でものすごい理不尽な目に遭ったけど(私は一切悪くないのに、上司が失敗した責任を全てなすりつけられた)、家族の生活のために我慢してるよ。
    無条件に私を慕ってくれる子供のことを考えれば、なんだって我慢できる。

    トピ主は、家族を持とうと思わなかったのかい?
    本当に顔が悪いから彼女ができないと思っているのかい?
    でも、世の中の男性で不細工な人で結婚してる人はたくさんいるよ?
    それについてどう説明するんだい?

    私だって完璧な父親じゃない事は自覚しているよ。
    でも、むしろ子供は不完全な親を観ていろんなことを学んで成長していくものだと思っているよ。
    やたらと暴力を振るうだとか、我が子を人として扱わないなんてのは論外だけど、大学卒業まで面倒を見てくれたんだから感謝すべきと思うがね。

    ユーザーID:5858439159

  • 自分のせいでしょ。

    50歳にもなって自分の生活がままならないのは親のせいとは呆れるわ。せっかく院まで出してもらったのに、成長したのは無駄なプライドだけ。
    つまらなくても生活のためには働かなくてはならないのになんでもかんでも親のせい。
    言い歳して親のすねをかじって恥ずかしくないのかね。

    ユーザーID:5923665132

  • あなたはアドバイスが欲しいのですか?

    トピを読んでこんなにどんよりとしたのは初めてです

    あなたが誰かのレスを参考にして蘇るのか疑問です

    両親が嫌いなことも含めて何に対しても不満ばかりでそりゃ生きてて楽しくないでしょうね

    タナボタの幸せなんてあるわけないでしょ

    今のあなたにはどんなアドバイスが響くのかわかりません(レスしてすみません)

    ユーザーID:2765493435

  • 親のせいでも何でもない!

    貴方がまともな人間に育たなかったのは自分自身
    のせい!勘違いも甚だしい。

    ユーザーID:6943325543

  • はぁ〜?何いってんの?

    不幸を人のせいにしているうちは幸せになれません。

    ユーザーID:9983983929

  • 穏やかに。

    この後、あなたの事を何も知らない人が辛辣な言葉でいろいろな事を言うと思います。
    誰もあなたの事を知りえないのにです。
    当たり前のように幸せな環境で生まれて当たり前のように幸せに生きた人には逆立ちしたってわかりませんよ。
    子供は生まれてくる親を選べません、それはもうほとんど罰のようなもの。

    もっと努力してれば、もっとこうしてれば。所詮は他人の戯言です。
    せめて、何か一つでも楽しみを持って生きたいものです。例えば、
    月に一度銭湯に行って見る、映画館に行って見る、公園を散歩してみる。
    なんとなくジョギングしてみる。
    何も求めないでください、出会いもお金も、求めるだけ無駄だし苦しいだけです。
    親を恨んで生きる気持ちもよくわかります。生まれ育った環境で大体その人の90%は決まりますね。
    抗うすべはありません。

    ささやかな幸せぐらいいじゃないですか、帰りにおでんとお酒でもいいじゃないですか。
    楽しいなと思う事を少しずつ集めましょう。大きな幸せを求めると辛くなります。

    ユーザーID:5404548418

  • 高卒をバカにしてるトピ

    何故、高卒は育児が下手?

    途中で挫折しても、貴方は大学院まで出てる。

    つまらない仕事しかないのは、貴方のせい。
    まあ仕事なんて、楽しくて楽しくて、なんて仕事は、あまり無い。

    母親が重いのなら、一人で暮らしなさい。
    母親は、ホームに入れなさい。

    うちの長男も実家暮らしですが、私を重い、なんて言いません。
    まだ30歳で仕事、遊びに忙しくしてます。仕事はやはりストレスはあるようですが、私をないがしろにはしませんよ。

    ユーザーID:8566703676

  • 自己責任

    人のせいにしていると楽ですよね。
    でも、もう親のせいにしている年齢ではないです。

    でも主さんはここで相談するくらいだから、
    すべて捨ててしまったわけではなく、もがいている。

    仕事を始めましょう。
    後ろ向かないで、前を向くと、いい事が寄ってきます。

    ユーザーID:1089095184

  • 勿体ない

    なんだか色々もったいな人ですねえ。
    あなたの人生上手くいかなかったのはあなたの責任でしょうに。
    確かに親のせいにすれば楽でしょう。
    学の無い親なのにあなたを大学までやらせたんですよ。
    感謝の気持ちも無いのですね。

    ユーザーID:7176672978

  • それは自分が一番ダメなんでは?

    親は子供のためにそこまでお金を使ってくれたんですね。

    人のせいにしているとダメになるそうです。

    たまには同じ職場で数十年以上勤続してみると良いと思います。

    根性入れて、人のせいにしない。

    いっぺんそういう生活をしてみてください。

    ユーザーID:1558321676

  • 田舎暮らしはどう?

    生活保護は最終手段でいいんじゃないかしら?
    田舎にお母さまと一緒に引っ越して、農作業や林業とかものづくりとか身体を使って働いてみるのはどうですか?
    お母さまも田舎であれば介護が都会よりも受けやすいと思います。
    トピ主さまは優秀だったことから、プライドからそんな仕事と思われるかもしれませんが、
    私も要介護5まで母を介護しましたが、渦中にいるときは、私の人生が奪われている感覚でトピ主さまのように何もかも放り出して逃げたくなったことか何度もありました。
    でも、そんなときはいつもケアマネージャーさんに心を支えてもらえました。
    そのケアマネージャーのアドバイスで、母を施設に入れることで私自身を取り戻すことができました。
    施設に入れて時間ができてからは、畑や庭づくりに夢中になり心癒されました。
    それまで、そんなことしたことなかったんですけどね。
    投げやりにならずに。死ぬ気になればなんだってできるんだから。

    ユーザーID:8364550772

  • 幸せになれますよ

    あくまで私の話ですが…
    私は実家を出て親と縁を完全に切ってから
    心身ともにとても幸せになりました。
    こんなに穏やかで充実した日々は生まれて初めてです。
    トピ主さんも思い切って家を出てみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0626282592

  • 過労とは激務等、働きすぎて心身が疲れる事をいう


    のであって「つまらない仕事」をして過労とはいいません。

    親が高卒でバカだから自分の進む道を示してくれなかったという怒りは
    ずいぶんな言いがかりです。
    お母様は高卒でもあなたを大学院まで出して教育をつけてくれました。
    「親が高校までしか行かせてくれなかった」という怒りならまだ理解でしますが。

    教育は自立の最大の武器です。
    大学を卒業したらそのあとの人生は親のせいではなく、自分自身の責任です。

    文学部だから就職に役に立たなかったという事はないでしょう。

    ただ、30歳から大学に行くのならやはり文学部よりも何か資格を取る
    学部の方がよかったかもしれませんね。
    医療系の国家資格を取るとか。

    いまさら言っても仕方ありませんが自分の人生がうまくいかないのを
    親のせいにするのは間違いです。

    「生活保護でもいいですよ」といいますが、生活保護は他の人が払った
    税金です。
    生活保護を頂くのなら謙虚な気持ちになりましょう。

    ユーザーID:3787680135

  • がんばれ

    生きていれば、いつか楽しい時間に出会えますよ。働くことは、そんなチャンスと出会う道具のひとつです。

    お母さんのことは、行政に相談してみてはどうでしょうか。一緒にいるとつらくて苦しいと、話してみては。

    パートナーいなくたっていいじゃない。そういう人は世の中に結構いますよ。今も昔も大昔も。

    わたしもね、結構な不幸続き。でも負けないって思って、働いて生きています。

    自分とは違う種類の不幸を持っている人は世の中にたくさんいるでしょう。たくさんのひとが、いろんなことを我慢したり耐えたりしながら、働いて生きていると思います。

    ここで吐き出しているトピ主さん、とってもつらいんだろうなと思います。
    でも、引きこもらないで、働いてみましょ。そして幸せになって。応援してます。

    ユーザーID:5940232433

  • 御自愛下さい

    人生色々ですね。

    生きている事が辛くなる 時間が多すぎたのですね。
    人間は死ぬまで生きなければなりません。

    私は貴方と同年代です。貴方のトピックを読ませて頂き 自分の幸せを実感しました。
    ありがとうございます。

    どうか 御自愛下さいませ。

    ユーザーID:7661850700

  • いやいやいや

    パッとしない顔でも、ブサイクでも結婚している人はたくさんいますが?

    ユーザーID:1760076418

  • 死ねないんなら生きるしかないのでは

    私の知り合いかと思う文章でした
    但し彼はあなたの様な高卒の親のせいにしてはいません
    つまらない仕事で過労?
    顔が悪いのではなく、性格ではないですか?
    生まれた家は望めません
    でも気持ちは変えられます
    現況の中で努力しましたか?
    あなたが少しでも努力とか協調とかすれば周りの見方がかわるのではないですか?
    人のせいにしても何も変わりません
    人生におさらばするなら他人を巻き込む事は止めて下さい
    一人暮らしをしてみたらどうですか?

    ユーザーID:7778987899

  • 50代?

    本当に50代?50代にもなって何を言ってるんだか。

    私も50代ですが、高校を卒業して留学、米国の大学入学、大学院卒業ですが、私の両親は二人とも中卒でしたよ。
    勉強のことは何もわからない両親で、子供時代は絵に描いたような貧乏生活でした。一生懸命に働いて育ててくれましたが、当然教育費など余裕があるわけもなく。留学費用や米国での生活費は私自身のアルバイト、授業料は奨学金でまかないました。

    中学校高校で友達や先生から何も学ばなかったんでしょうか?
    新聞を読んだり、本を読んだりしなかったんでしょうか?
    自分が何も成し得てないのは全部親のせいですか?
    その思考回路が幼すぎて驚きます。
    20歳過ぎたらもう大人ですよ。
    誰かのせいではなく、自分自身の考え方に問題があると思いませんか?
    すべて自分の選択と努力の結果が今現在のあなたなんです。

    恋愛も同じです。
    顔だけで振られるわけないでしょう。あなたに魅力がないだけです。
    それは親のせいではありません。

    何でもかんでも人のせいにするのはやめましょう。
    あなたより劣悪な環境でも成功する人はしています。

    ユーザーID:4281539205

  • 生まれてきてくれて良かったです

    この世にあなたが生まれてきてくれて良かったです。
    大切な存在なんですよ。

    うまくいかなかったのは親のせいでも、誰のせいでもありません。
    あなたの外見が地味、というのは心が活き活きしていないのが現れているだけです。
    以前好きだった女性は「外見」そのものではなく、負の印象に惹かれなかったんでしょう。

    気持ちひとつで、人って変われるもんです。
    あなたの人生、不幸にするのも幸せにするのも貴方しかいません。
    昔は情報が少なかったかもしれませんが、今はそうじゃないでしょ?
    気づいた今がその変わる時なんだと思います。

    親のせいにせず、誰のせいにもせず、受け身の考え方を捨て
    命を大切に毎日一生懸命生きてください。

    ユーザーID:4965536816

  • 幸せになる方法。

    うまくいかないのは、なんでも人のせい。自分は絶対に悪くない。

    そんなふうに思っている人は、幸せになれないでしょう。

    心の病気のあなたにとって難しい事かもしれませんが、方法はあります。

    謙虚な心でいること。自分以外の人の意見に耳を傾けること、理解できるよう努力すること。
    なにごとでも自分の過ちを素直に認め、反省ができるようになること。
    ささやかなことに目を向け、感謝ができるよう努力すること。
    心から両親に感謝できるよう努力すること。自分以外の人間を尊重できるようになることです。

    ユーザーID:3296016660

  • 母親が原因じゃ無いでしょ

    トピタイトルからてっきり20代位かと思ったら、まさかの50代!
    孫が居てもおかしくない歳になってまで、なにを言ってんだか…。
    幾ら心の病でも、寛解した時点で20代も後半でしょ。
    道なんて親に示して貰わなくても、皆自分自身で決めるのが当たり前です。
    大学だってツブシの効かない文学部に院まで通ったのも自分の意志のクセに、その間の学費は誰に出してもらったんですかねぇ。
    8年もブランクが有るなら、一年でも早く社会に出ようと考えるものです、普通は。

    ハッキリ言って、学歴も仕事も恋愛も失敗したのは、全て人生の選択を他人に責任転嫁するトピ主の人間性が原因です。
    不惑を10歳以上越えてまで、親のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:7095548064

  • お疲れ様です。

    主さんの心の病を何となく想像しているのですが、
    大変だっただろうなあと思います。
    でも、親のせいばかりにしても今後が良くはなりません。
    50ぐらいになると皆色々なものを背負っていたりします。
    親は捨てられませんし、親がいるので今も住むところの心配は
    ないでしょう。
    今までも要介護ながら働けて良かったですよ。
    何とかもう少し頑張って、バイトでもして働けたらいいですね。
    そして、何かちょっとした楽しみや趣味に目を向けてみたら
    どうでしょうか。

    私が前にいた職場は、大手のIT関連で理系の開発者の人達って
    お給料がよくても仕事が忙しすぎてとか、女性と話す機会のないまま
    50代になったみたいな感じの人が多かったです。そうなりそうな人も。
    連日終電で本当に身を粉にして働いている感じです。
    その人たちお金があるかないかだけで主さんと同じような悩みがあるかもしれないなあ
    と思います。

    お金があるだけいいと思うかもしれないですが、お金が無いなら無いなりの
    暮らし方があると思います。
    今、あるものに目を向けたほうがいいです。

    ユーザーID:4172828450

  • おめでとう

    よく自分分析ができました。えらいですね。

    ぐだぐだ書いてますけど、自分の人生は自分で切りひらくものです。

    周りには必要とすれば情報はあった。
    仕事もあった。
    それを蹴ったのはあなた自身ですよね。

    だから、人生はあなたの思うように進んでいらっしゃいます。

    お母さんのせいじゃないよ。

    あなたは、こういう人生を選んで生まれることを選んだと思えば、現状を変えようって思わないのかしら?

    ユーザーID:9695692501

  • 何でもかんでも親のせいにしていると損をしますよ

    気分が滅入ったりするから、下っ端がやるような仕事しか、させてもらえないのではありませんか?
    18過ぎたら親がいちいち道筋を示さなくても、自分で考えませんか?

    高校生だったら、親にごちゃごちゃ言われたくないのでは?
    私は親がごちゃごちゃ言ってこなかったので、有難いと思っていました。
    駿台の授業料も、8年間の生活費も払ってくださっていますよ。
    大学は奨学金ですか?

    脳梗塞で車椅子なら、ショートケアを利用していれば、要介護3に認定されるようになると思います。
    そうすれば、公的にもっと手厚いサービスを受けられるようになります。

    私は何もしていただいた事のない、90歳の認知症の姑の介護をしています。
    5年以上しています。
    散々嫁いびりをされた姑の介護にうんざりします。
    だから介護する人の気持ちはよくわかります。
    私の人生は、人のためにばかりで、自由が欲しいです。

    トピ主さんはお母さんにしていただいたことが、いっぱいあります。
    何もしてもらった事のない人の介護よりは、遥かにマシだと思えば幸せです。

    ユーザーID:4966176975

  • 一つ思うこと

    海外在住です。キリスト教徒が多い西洋の国です。

    超都会で凄く成功している人と、凄く残念な人生を送っている人がいます。残念な人たちの傾向は、何か悪いことが起こったり自分が不利になると「人のせい」にすることです。

    そして自分が悪いことをしても「神は許してくれる」のです。

    上記二つのことから、その残念な人たちは自分の失敗をずーっと人のせいにし続けて、いつまでたっても自分の過ちに気づきません。自分の過ちに気づかないということは、反省もしないし、反省しないからそこから学ぶこともないんです。だから、この残念な人たちはずーっと底辺の生活を続ける。

    主さんの文を拝見して思うことは、「あ。この人、自分の失敗をずーっと人のせいにしてきたんだな。」ということです。もちろんおっしゃるように、ご両親のお陰で得したことは無いかもしれません。劣悪なご家庭に生まれ出てしまったかもしれません。それでも出世なさってる方いっぱいいらっしゃいますよね?

    さて、主さん、もう50代とおっしゃいますが、お母様が80代ということはあなたにはまだ30年くらいあるかもしれません。よく考えてみてくださいな。

    ユーザーID:4543337966

  • 全部人のせい

    そういう思考回路に人は、所詮幸せになどなれません。
    我が親を「死んでホットした」「こいつ」などと吐き捨てるあなたは、他人からも同じように思われるのですよ。

    いつも尖った気分で、何をしても何を見ても腹が立つ気分でしょうね。
    顏が悪いから異性に好かれないのでは無く、性格は表情や雰囲気に出るのです。

    大学や大学院も出て最高学歴者でも、学校では「感謝」するという事はおしえてくれません。
    それは生きていくうちに自然に感じるのです。それがあなたは見過ごして来たようですね。

    貧しくても、身体が不自由でも、あなたのように黒い感情をぶつける事無く、与えられた境遇で、それなりの幸せを感じて、皆必死で生きてます。
    お母さまに八つ当たりして悪態をつくのはお止めなさい。

    投げやりになってるようですが、生活や介護などは役所に相談すれば幾分かは助けてくれます。

    これからどう生きるかはあなたの自由ですが、人生って不幸な事が殆どで、いい事はちょっとです。
    でも、そのちょっとのいい事に喜びを感じます。

    トピ主さんもそのように生きる事、出来ませんか?

    ユーザーID:6314340785

  • わかる気がする 2

    もうちょっと視野の広い親なら、
    学歴だけでなく、人生をトータルで考えてるのにね

    うちの親も貴方の親に似てるけど
    3流の人やブルーカラーを馬鹿にしてた

    でも実際はブルーカラーだろうと安月給だろうと
    中卒だろうと
    いつか大事な家族を持ち 質素でささやかだとうと
    自分の居場所のある 自分を認め 受け容れてくれる
    家庭を持つことが、本当の幸せだと思うんだよね

    親は子供が居て、安泰だろうけど
    じゃぁ残された子供の残りの人生は?と

    ただ嘆いてても、過去は変わらない
    過去は過去と捨て、今や先のことを考えるのは
    大人になった貴方ならできることだと思う
    そういう視野を20-50までの30年に得たものがあるんじゃないの?

    親を施設などに入れて 自宅があれば売って
    自分の人生を歩んでみたら?
    隠居する覚悟あるなら、自営業(内職的な何か)を始めてみる

    今に流されて受け身の人生じゃ無くてさ
    親が重いなら、親を捨ててでも
    自分の人生を歩んでみたら?

    ユーザーID:4945614393

  • わかる気がする 1

    親が、高卒コンプレックスこじらせて
    子供に高望みしたのかなと

    トピ主さんが東大行きたいと思ったのは
    もしかしたら 親からの誘導だったのかもしれませんね。

    残念だけど 親は選べない
    ハズレ親もいる。

    子供にも能力の差がある
    子供の能力にあった適応したレベルの人生を確実におくるほうが
    長い人生で見たら 子供のためなんだけど
    親がそういうの許さず、数段上ばかり要求してると破綻する。

    例えば野球が好きだけど下手くそな少年がいたとする
    親がプロ野球選手になることだけにこだわり、
    子供を朝から晩までしごき続けて
    芽が出ず辛い辛い人生を送るよりも

    親が、この子は運動の才能は無いが、野球好きなら
    他の野球に携わる道(スポーツメーカーや スポーツ記者)が他にも有るんだよ
    と誘導すべきなんだけどね。

    親は子供よりも 人生や社会を知って視野が広いのにね

    8年も浪人するデメリット考えなかったのだろうか
    東大いけばなんとかなると 学歴が終着点だったのかなと

    ユーザーID:4945614393

  • 性格を直さないとどうにもならない。

    つまるところ、マトモに働いた期間より、親の世話になった期間の方が長いんですね。
    最後は社会の世話になるんですね?
    社会人として、人を支えるより、支えてもらった方が多いんですね。

    受験失敗、学部選び失敗、無駄に大学院、就職失敗。
    トピ主自身は何も考えないのですか?
    親が頼りないなら、親戚を、教師を、友達を頼らないんですか?
    特に就職なんて親より大学や先輩、知人のネットワークで決める人が多かったのでは?

    見た目が悪くても、結婚して家庭を持つ人は大勢います。
    トピ主がモテないのは、トピ主の考え方、性格が歪んでいるからです。
    障害者枠でも、与えられた仕事に前向きに取り組まず、人を羨んでばかり。
    モテるための努力、興味ある仕事を得るための努力はしましたか?
    多くの人は与えられたものより、自ら手に入れたもので生きているんですよ?

    50年間、トピ主自身は他人に何を与えましたか?
    少なくとも、トピ主両親はトピ主を大学院まで進学させ、30位まで生活させてくれたんでしょう?
    恩返しで、トピ主母が亡くなるまで、しっかりお世話しましょう。
    あとは、せめて人に迷惑をかけずに生きては如何ですか?

    ユーザーID:7565658790

  • コンスタンチン・ツィオルコフスキー

    19世紀ロシア生まれ。
    父は技師だったがポーランド系のため
    当時のロシアではろくな仕事をさせてもらえず一家は貧乏暮らし。
    更に幼い頃、病気で聴力を失い引きこもりに。

    両親は耳の聴こえない引きこもりの息子が
    父の数学の本に興味を示したのを見て
    なんとか食べていける人間になれたらと
    相当無理して息子を今も昔も超名門のモスクワ大学にやる。

    本人は金も友人もなく本を読みまくり
    卒業後は中学の理科の先生に。

    そして給料の中から
    ロシア初の風洞実験室を造り上げる。

    世間がジュール・ヴェルヌを読んでいた時代に三段ロケットの理論を世に発表するも、世間の先を行き過ぎて理解されず。(この理論は後にアメリカがサターン計画に採用、人類は月に到達する)

    今はツィオルコフスキーは
    月のクレーターの名前になり、
    ロシアの宇宙開発施設に銅像が立ってます。

    結局、神様がどんだけ苛めても
    芽を出す人は出すんです。彼のように。

    世界は元から不平等なんです。
    スペックも、環境も。
    もっと早く気づけば良かったですね。
    平等なんて学校で教えちゃダメ
    冷静に自己を分析し対策する方法を教えた方が
    幸せになれますよね。

    ユーザーID:1141931399

  • 疲れてるんじゃ?

    お母様の介護、お疲れ様。
    仕事も無く、弱った母親に向き合うだけの毎日じゃ、恨みつらみも言いたくなるかも。
    心身共に疲れてるんでしょう。

    ここで、酷い言葉を吐き出してスッキリしましたか? ますます落ち込むのでは?
    今のドン底状態を抜け出すには感謝の気持ちを持って前向きに。
    なんて言葉、お勉強が出来たあなたには解りきってますよね。
    それが出来たら、ここで相談してないものね。

    でも、結局は自分の気持ちは自分にしか変えられません。
    親が高卒でも、病気でも、結婚出来なくても、仕事がなくても、「だから不幸だ」に結びつけなければ、米粒ほどの幸せに気が付けるんじゃないの? みんな、日々ちっさな幸せ見つけながら、なんとか頑張ってるはずですよ。

    先の見えない介護をあなた1人で抱えて心身共にいっぱいいっぱいなんでしょう。
    色々な人の手やサービスを使いながら、あなたが潰れないように。と、祈ってます。

    ユーザーID:8145455104

  • すべて親のせいでしょうか

    子育て失敗とありますが、具体的にどんな子育てをされたのでしょう。
    馬鹿だからとか賢いからとかではなく、そこに愛情があったかどうか?が
    鍵になると思います。

    すべてが親のせいで台無しとまで思うのには、それ相当の理由があるの
    ではないですか?
    成長過程においてどんな家庭環境だったのでしょうか。
    大人になってからの生活は全てが親のせい…とも言っていられないと
    思うのです。子供の頃は親の庇護の元に暮らしているので仕方なくとも
    大人になれば生き方は自分で選択出来ますので。

    ユーザーID:5187934308

  • 進むべき道・・?


    ご自分で決めればよろしいかと思いますけど・・??

    大学院まで通わせてもらって、子供に憎まれバカ扱いされるなんて、御両親が非常に気の毒です。

    嫌々介護されてる様子ですし、金銭的に余裕があれば、お母様を施設にあずけたほうが良いと思います。
    お母様も、トピ主様に気兼ねなく生きていけるし幸せだと思いますけど。

    ユーザーID:8545062562

  • 幸せへの道は厳しい

    愚痴ばかりの人間に未来はない。


    愚痴の多い人間は行き当たりばったりタイプが多い。
    世間様に迷惑をかけるのだけは止めてくれ。

    ユーザーID:6252294885

  • 自分には何の非もないと思ってるの?

    いい年して自分の人生全て親のせいにして、すごくみっともないですよ。
    親のせいにしていいのは、せいぜい20歳まで。
    その後は自分の責任です。

    ユーザーID:8590896434

  • 何でも人のせい

    親のせいにばかりしている貴方に幸せは来ないでしょうね。
    私も貴方と同年代。ブサイク。高卒。うちの両親も高卒。悪いことですか?
    私はどういう人間になるべきか未だに自分自身を分析しています。幸せになりたいと色々努力してますよ。
    親のせいで顔が悪いとか賢くないって言えたのは10代まででしたよ。
    暇だからネガティヴな事考えちゃうんだよ
    働け!

    ユーザーID:9290849962

  • 甘えないで

    色々ご苦労あったようで
    大変でしたね。

    ただ、一つ気になったのは
    〉生活保護でいいですよ。

    この一文です。
    いいですよってなんですか!
    生活保護は本当に働けない方の為の最終生活法です。

    例えお母様が問題があるとしても貴方の立ち回り次第では他にも方法があったと思います。

    こんなにひねくれてしまった貴方にはよっぽど考えを改めないと幸せはやって来ないでしょう。

    ユーザーID:2183868175

  • いくつになっても自分次第

    私は生まれつきの持病で、中学から今(40歳)まで何度も倒れ入院してきました。

    でも自立しなければと独学で勉強し、資格取得もしました。

    持病持ちの為結婚も諦めてきた人生です。
    容姿に関わる病気なので恋愛も不利です。
    小6の時に女性として生きられない悲しさにうちひしがれ、いじめに耐えそれは辛かったです。

    でも死ぬまで諦めていません。

    今後少しで1級難関国家資格に合格しそうです。独学です。

    結局自分の幸せって、自分次第なんです。
    どんな環境でも自分を幸せにできる人はいます。

    はたからみたら幸せそうな人でも、みんなもがいてます。

    残りの人生如何に自分を幸せに出来るか前向きに考えてみませんか?

    ユーザーID:8446126525

  • お気持ちわかります

    トピ主さん、ご苦労なさったのですね。

    うちも同じような環境でした。
    愛もお金もない家庭で育ちました。
    父親は嘘つきでサボることしか考えておらず働かない、パートで働く母親は年中大声を出して
    父親と喧嘩しており、私にとって家庭は安心な場所ではありませんでした。
    教育の大事さも教わらず、3流高校、3流短大卒。
    高校のときは常に怒りを抱え、非行に走りました。
    卒業後はロクな仕事につけず、派遣を転々としていました。

    ごめんなさい、なんのアドバイスにもなりませんが、私も同じということをいいたかったです。
    私も生まれてこなければと思ったことが何度もありましたよ。

    ユーザーID:8390838247

  • そのひねくれた性格を直したら幸せになれるのでは?

    やけっぱちとは言え聞いていれば、いつまでも受け身で、人のせいばかりにしているから何も変わらないのです。人生ってもんはてめぇで開いて道を作って生きていくモンです。
    私も母との関係で心理疾患になって、職にすら就けてません。お金もありません。
    でも、私に言わせりゃ『それがなんじゃい』です。職歴ないなら、頭と体を使ってどうやって稼ごうか考えます。平均寿命まであと30年『も』あるんですから考えてみては?

    ユーザーID:0063091906

  • まだ行ける

    50代ならまだ行けますよ。全然これからです。

    トピ主さんは親のせいにしすぎです。
    どこの親もそんなに立派なものじゃないですよ。
    母親が進むべき道を教えてくれなかったとはどういう意味でしょうか。
    子どもの頃の躾の話?それとも進路の話?
    私は自分の進路を親に相談などひとつもしませんでしたし
    親もほったらかしでしたけども。

    大学院に行ったのは何故でしょうか。
    学費は誰が出したのですか。トピ主さんですか。
    8年遅れたせいで職を転々とすることになったのですか?
    それは選んだ職・職場が合ってなかっただけでは?

    トピ主さんはまず精神的に親から脱却しましょう。
    親を恨む気持ちはわかりますが、親を恨んでも何の足しにもなりません。
    トピ主さんが自分の人生を生きたいのなら、自分の力でどうにかしないと
    なりません。

    それには今の自分がどういう人間なのかを把握することと
    どうすれば自分を変えていけるかを考えて実行していくことです。

    抜け道はきっとあります。
    親のせいだと思うことは一旦横へ置いて
    そろそろ自分の人生を歩き出してください。

    50代になったら8年の遅れなどたいしたことないですしね。

    ユーザーID:2746234463

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