母親が重たい!

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仁左衛門

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  • あなたの仰ることよくわかります

    後半、親のための人生になっていますね。これから自分の人生を生きれたらいいですね。
    亡くなられたお父さん、思うように動けないお母さんに感謝して下さい。お母さんに優しくしてあげて。そして馬鹿だなんて言葉はよくないです。ご両親は衣食住に困らないように育ててくれたはず。雨風をしのげる家に住んでたんでしょ?食べ物がない日はなかったんでしょ?
    お母さんの面倒をみれないなら然るべきとこに相談するといい。
    あなたのまだまだ人生捨てたもんじゃないよ。何でも親のせいにしないで感謝して。ありがとうって言ってあげて。

    ユーザーID:6548382184

  • 体を

    とりあえず想像したのは、自身の若さも消えてなくなり、「一人で介護」が7年続いてたら、気が滅入ってやけくそな方向に行っちゃうのも普通なのかもね、と。

    幸せになる方法かあ〜、ムキムキの体を作るとか? ストイックに鍛錬して結果が出れば楽しいんじゃないかな。どうしたらより効果的かを考えることもしなきゃならないから、東大受験生だったトピさんならいいんじゃない?
    体がたくましくなればモテるかもだし、疲れにくくなれば今みたいに不幸だーとも感じないようになるのでは?と思いました。
     

    ユーザーID:4650131771

  • トピ主本人です!!

    自分で自分の人生切り開けなんて言われたって、ちっとも
    うまくいきませんよ。
    たとえば出会い系サイトに登録して婚活したって、1通も
    メールが来ないし、送っても返事も来ません。そりゃ年収
    が200万くらいじゃ、女性は振り向いてもくれませんよ。
    それに薬を飲んでいますなんてプロフィールに書くだけで
    もうアウトです。こんなにモテないのも珍しいのではない
    でしょうか?一流大学大学院出身でもですよ。
    心の病になってから人生設計ができなくなり、行き当たりばったり
    です。親は医者に任せっきりで、私が入院したことなんか最近
    になってはもう忘れています。

    受験にもまったくド素人で、勉強のべの字もできない。電子辞書
    も使いこなせない。人生の有益なアドバイス一つできない、だから
    俺は勝手な情報を仕入れては暴走して失敗する。その繰り返しで
    もう前向きに生きることに恐怖を感じています、また失敗するん
    じゃないかって。もう50代です、幕引きですよ。

    ユーザーID:0369147201

  • 甘えてますね

    お母様の介護、大変ですね。お疲れさまです。

    ですが、なぜ大学・院まで行かせてもらった親御さんに対してそんなに下に見るのでしょう。

    うちの両親なんて、中卒ですよ。
    私自身も不登校からの中卒でしたが、懸命に働き、バイトから正社員になり20年経ちました。
    周りは大卒ばかりの会社です。

    もう親に道を示して貰えなかったなどと甘えて言える時期は10代まででしょう。

    親が…仕事がくだらない…など、人のせいにしている間は幸せになれませんよ。
    比べるなら、昨日の自分と比べましょう。

    ユーザーID:0365601253

  • 俺よりマシ?

    俺も50代男です。
    うちの両親共に中卒です。子供の頃は「バカ、アホ、お前は何をやっても駄目な奴。」と言われて育ちました。
    大学なんか行く能力もないのではなっから諦めて、まぐれで受かった高専を何とか卒業して社会人になりました。
    それから転職を数回しましたが前向きに頑張って結婚も出来ました。
    親の教育も大事ですが、本人が努力すれば何とかなりまっせ。

    ユーザーID:7782780208

  • おつかれさまです

    うーん。大学院にいける頭を持っているトピ主さんと
    そこに行かせられる経済力をお持ちのご両親というだけで
    もうかなり、ご自身の能力的にもご両親にも恵まれていた気がします。

    でも、要介護のお母様と二人きりの同居は滅入る事も多いと思います。
    まずは、その気持ちを最寄りの役所で相談されてみては?
    トピ主さんが介護2のお母様と同居できる状態にないと判断されればお母様を避難させる名目で別居する手立てを講じてくれるかもしれませんし、
    そこまで行かなくても、何かしら改善する方法を一緒に考えてくれると思います。
    あまり一人で抱え込まず、他人に介入して貰った方が良いと思います。

    ユーザーID:6709535283

  • 大学院まで行かせて貰った事に感謝しないの?

    トピ主の年齢で大学院まで行く人は少なかったのでは?
    私も同年代ですが、男性でも商業高校や工業高校へ進学して高卒で就職する人が結構いましたよ。
    今みたいに誰でもが行ける訳では無いので、一流大学じゃないなら、高い学費を出さなくても高卒で十分だと、思う親も多かったはず。

    我が家は、親が子供の気持ちを大切にしてくれて皆進学しました。
    当時は何も考えてなかったけど、自分が親になり子供達の大学の学費は本当に大変だと実感します。娘達は東京に行きたかったみたいなですが、我が家の家計では無理だ、学費だけは何とか出すからと、自宅通学出来る大学限定にしました。

    トピ主は大学院までの学費、生活費がいくら必要だったが考えた事あります。塾の費用だって物凄い金額だったでしょうね。
    トピ主が心の病気になったのは、何でも人のせいにしてるから。

    私は前職を売上不振を理由に一方的に解雇。50過ぎての再就職は本当に厳しかった。やっと就職した会社は仕事はハード。人間関係も最悪です。でも自分で生活する為に泣きながら頑張ってます。トピ主も一度でいいから本気で頑張ってみなよ。死ぬ気で努力しなよ。

    ユーザーID:1538949859

  • 幸せになる方法はあります

    東大を受験できるほどの頭はあっても、精神年齢は中学生で止まっている感じですね。

    私は親が子供にすべきことはこう考えます。
    1.食べる・排泄するを教える(乳児期)
    2.身の回りのことをする・話す・遊ぶを教える(幼児期)
    3.基本的な学習をすること・集団生活による他人との接し方・努力することを教える(義務教育期)
    4. 自立に向けた進路については本人に考えさせ、それに必要な経済的援助をする(高等学校・大学期)

    「母親はバカ、進むべき道を示してくれなかった」は完全に自分自身の失敗の言い訳。
    親はちゃんとすべきことはしています。
    「バカ」なのは高校生の段階で正しい判断ができなかった、トピ主の方です。

    プライドだけは未だに高いようで、東大から繋がるはずだった幻の人生への執着が手放せないんですね。
    偏差値の高い人生と比べて卑屈になるから辛いのです。
    偏差値の低い人生でも開き直り楽しんでしまえばいいんです。

    母親に八つ当たりするのをやめて、大学院まで出してくれた感謝の気持ちを持って接する。
    そこさえ変えられれば全てが確実に変わります。
    自分を変える、考えを変える、難しいけれどそれだけです。

    ユーザーID:5415011428

  • お辛いですね

    私の父は東大で一流企業に勤めるエリートでした。
    でも私は三流短大卒ですよ。

    勉強しろと言われたことは一度もなく、私の進学に無関心でした。
    進学については相談などしたこともなく、私もバイトや遊びを優先してしまう娘でした。

    ただ、兄が優秀で私は並みだったので、兄の学費にお金がかかるので私は短大にいけ。女だから学歴など必要ないときっぱり言われました。

    ただ、私に娘がいたら同じことは言えないと思います。

    私は学歴なくともそれまで貧乏でも高収入の夫と結婚し現在は子供をもって裕福な暮らしです。

    親のせいと仰いますが、そう思っているうちは幸せを感じることはまず難しいでしょう。

    私が幸せを感じる瞬間は色々ありますが、母や父に対し感謝の気持ちをもったときこそ最高の幸福感で満たされます。

    学歴の必要性は指南されませんでしたが、それ以外のところで両親はよく尽くしてくれました。

    あなたは本当にほんの少しも愛された記憶はないのですか?

    その大きな溝が埋まらない限り身体もよくならないですよねきっと。

    せめてこの気持ちを打ち明けられる人がいたら良いのですけど。

    ユーザーID:7837738961

  • へー、なるほど!

    では、はっきり言います!

    アナタの母親が悪い訳ではありません!勿論、父親が悪い訳でもありません!

    一番の馬鹿者は、トピ主、アナタだ!

    人のせいにするな!自分の生き方くらい自分で判断しろ!

    誰のせいでもない、一番悪いのはアナタです。

    ユーザーID:0968692588

  • 自分の人生、自分の責任。

    あなたが母親を恨みたいなら、好きなだけ恨めば良いわ。
    でもね、恨んだ分だけ、自分の人生も不調に陥るってことは忘れない方が良いわ。
    人生の不調を人のせいにしたところで、結局ツケを払うのは自分自身なの。

    だってどんなに母親を恨んだって、詰ったって、今の母親にあなたの人生を軌道修正する力は無いでしょう?

    だったら、自分の人生をどう動かすかはあなた次第なのよ。
    不満で自分を正当化するのは簡単よ。
    恵比寿になるのも
    般若になるのも
    自分次第。

    今と真逆の考え方をすれば浮上できるんじゃないかしら?
    少なくともこれ以上堕ちはしないわ。

    ユーザーID:8224584542

  • 何を学んだの?

    大変恐縮ながら大学大学院で何を学ばれたのでしょうか?

    ユーザーID:2990702836

  • 自分を認める

    そんな夢みたいなことを言っていても仕方がない。
    私もあなたと似たような境遇で、何もかも親のせいにしたくなるけど、そんなこと言っても何にもならないって気付いてるよ。
    わたしも転職を繰り返して大した稼ぎもなかったけど、コツコツ頑張って、今はそれなりに収入を得て、妻子とともに幸せに暮らしている。

    昨日も勤め先でものすごい理不尽な目に遭ったけど(私は一切悪くないのに、上司が失敗した責任を全てなすりつけられた)、家族の生活のために我慢してるよ。
    無条件に私を慕ってくれる子供のことを考えれば、なんだって我慢できる。

    トピ主は、家族を持とうと思わなかったのかい?
    本当に顔が悪いから彼女ができないと思っているのかい?
    でも、世の中の男性で不細工な人で結婚してる人はたくさんいるよ?
    それについてどう説明するんだい?

    私だって完璧な父親じゃない事は自覚しているよ。
    でも、むしろ子供は不完全な親を観ていろんなことを学んで成長していくものだと思っているよ。
    やたらと暴力を振るうだとか、我が子を人として扱わないなんてのは論外だけど、大学卒業まで面倒を見てくれたんだから感謝すべきと思うがね。

    ユーザーID:5858439159

  • 自分のせいでしょ。

    50歳にもなって自分の生活がままならないのは親のせいとは呆れるわ。せっかく院まで出してもらったのに、成長したのは無駄なプライドだけ。
    つまらなくても生活のためには働かなくてはならないのになんでもかんでも親のせい。
    言い歳して親のすねをかじって恥ずかしくないのかね。

    ユーザーID:5923665132

  • あなたはアドバイスが欲しいのですか?

    トピを読んでこんなにどんよりとしたのは初めてです

    あなたが誰かのレスを参考にして蘇るのか疑問です

    両親が嫌いなことも含めて何に対しても不満ばかりでそりゃ生きてて楽しくないでしょうね

    タナボタの幸せなんてあるわけないでしょ

    今のあなたにはどんなアドバイスが響くのかわかりません(レスしてすみません)

    ユーザーID:2765493435

  • 親のせいでも何でもない!

    貴方がまともな人間に育たなかったのは自分自身
    のせい!勘違いも甚だしい。

    ユーザーID:6943325543

  • はぁ〜?何いってんの?

    不幸を人のせいにしているうちは幸せになれません。

    ユーザーID:9983983929

  • 穏やかに。

    この後、あなたの事を何も知らない人が辛辣な言葉でいろいろな事を言うと思います。
    誰もあなたの事を知りえないのにです。
    当たり前のように幸せな環境で生まれて当たり前のように幸せに生きた人には逆立ちしたってわかりませんよ。
    子供は生まれてくる親を選べません、それはもうほとんど罰のようなもの。

    もっと努力してれば、もっとこうしてれば。所詮は他人の戯言です。
    せめて、何か一つでも楽しみを持って生きたいものです。例えば、
    月に一度銭湯に行って見る、映画館に行って見る、公園を散歩してみる。
    なんとなくジョギングしてみる。
    何も求めないでください、出会いもお金も、求めるだけ無駄だし苦しいだけです。
    親を恨んで生きる気持ちもよくわかります。生まれ育った環境で大体その人の90%は決まりますね。
    抗うすべはありません。

    ささやかな幸せぐらいいじゃないですか、帰りにおでんとお酒でもいいじゃないですか。
    楽しいなと思う事を少しずつ集めましょう。大きな幸せを求めると辛くなります。

    ユーザーID:5404548418

  • 高卒をバカにしてるトピ

    何故、高卒は育児が下手?

    途中で挫折しても、貴方は大学院まで出てる。

    つまらない仕事しかないのは、貴方のせい。
    まあ仕事なんて、楽しくて楽しくて、なんて仕事は、あまり無い。

    母親が重いのなら、一人で暮らしなさい。
    母親は、ホームに入れなさい。

    うちの長男も実家暮らしですが、私を重い、なんて言いません。
    まだ30歳で仕事、遊びに忙しくしてます。仕事はやはりストレスはあるようですが、私をないがしろにはしませんよ。

    ユーザーID:8566703676

  • 自己責任

    人のせいにしていると楽ですよね。
    でも、もう親のせいにしている年齢ではないです。

    でも主さんはここで相談するくらいだから、
    すべて捨ててしまったわけではなく、もがいている。

    仕事を始めましょう。
    後ろ向かないで、前を向くと、いい事が寄ってきます。

    ユーザーID:1089095184

  • 勿体ない

    なんだか色々もったいな人ですねえ。
    あなたの人生上手くいかなかったのはあなたの責任でしょうに。
    確かに親のせいにすれば楽でしょう。
    学の無い親なのにあなたを大学までやらせたんですよ。
    感謝の気持ちも無いのですね。

    ユーザーID:7176672978

  • それは自分が一番ダメなんでは?

    親は子供のためにそこまでお金を使ってくれたんですね。

    人のせいにしているとダメになるそうです。

    たまには同じ職場で数十年以上勤続してみると良いと思います。

    根性入れて、人のせいにしない。

    いっぺんそういう生活をしてみてください。

    ユーザーID:1558321676

  • 田舎暮らしはどう?

    生活保護は最終手段でいいんじゃないかしら?
    田舎にお母さまと一緒に引っ越して、農作業や林業とかものづくりとか身体を使って働いてみるのはどうですか?
    お母さまも田舎であれば介護が都会よりも受けやすいと思います。
    トピ主さまは優秀だったことから、プライドからそんな仕事と思われるかもしれませんが、
    私も要介護5まで母を介護しましたが、渦中にいるときは、私の人生が奪われている感覚でトピ主さまのように何もかも放り出して逃げたくなったことか何度もありました。
    でも、そんなときはいつもケアマネージャーさんに心を支えてもらえました。
    そのケアマネージャーのアドバイスで、母を施設に入れることで私自身を取り戻すことができました。
    施設に入れて時間ができてからは、畑や庭づくりに夢中になり心癒されました。
    それまで、そんなことしたことなかったんですけどね。
    投げやりにならずに。死ぬ気になればなんだってできるんだから。

    ユーザーID:8364550772

  • 幸せになれますよ

    あくまで私の話ですが…
    私は実家を出て親と縁を完全に切ってから
    心身ともにとても幸せになりました。
    こんなに穏やかで充実した日々は生まれて初めてです。
    トピ主さんも思い切って家を出てみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0626282592

  • 過労とは激務等、働きすぎて心身が疲れる事をいう


    のであって「つまらない仕事」をして過労とはいいません。

    親が高卒でバカだから自分の進む道を示してくれなかったという怒りは
    ずいぶんな言いがかりです。
    お母様は高卒でもあなたを大学院まで出して教育をつけてくれました。
    「親が高校までしか行かせてくれなかった」という怒りならまだ理解でしますが。

    教育は自立の最大の武器です。
    大学を卒業したらそのあとの人生は親のせいではなく、自分自身の責任です。

    文学部だから就職に役に立たなかったという事はないでしょう。

    ただ、30歳から大学に行くのならやはり文学部よりも何か資格を取る
    学部の方がよかったかもしれませんね。
    医療系の国家資格を取るとか。

    いまさら言っても仕方ありませんが自分の人生がうまくいかないのを
    親のせいにするのは間違いです。

    「生活保護でもいいですよ」といいますが、生活保護は他の人が払った
    税金です。
    生活保護を頂くのなら謙虚な気持ちになりましょう。

    ユーザーID:3787680135

  • がんばれ

    生きていれば、いつか楽しい時間に出会えますよ。働くことは、そんなチャンスと出会う道具のひとつです。

    お母さんのことは、行政に相談してみてはどうでしょうか。一緒にいるとつらくて苦しいと、話してみては。

    パートナーいなくたっていいじゃない。そういう人は世の中に結構いますよ。今も昔も大昔も。

    わたしもね、結構な不幸続き。でも負けないって思って、働いて生きています。

    自分とは違う種類の不幸を持っている人は世の中にたくさんいるでしょう。たくさんのひとが、いろんなことを我慢したり耐えたりしながら、働いて生きていると思います。

    ここで吐き出しているトピ主さん、とってもつらいんだろうなと思います。
    でも、引きこもらないで、働いてみましょ。そして幸せになって。応援してます。

    ユーザーID:5940232433

  • 御自愛下さい

    人生色々ですね。

    生きている事が辛くなる 時間が多すぎたのですね。
    人間は死ぬまで生きなければなりません。

    私は貴方と同年代です。貴方のトピックを読ませて頂き 自分の幸せを実感しました。
    ありがとうございます。

    どうか 御自愛下さいませ。

    ユーザーID:7661850700

  • いやいやいや

    パッとしない顔でも、ブサイクでも結婚している人はたくさんいますが?

    ユーザーID:1760076418

  • 死ねないんなら生きるしかないのでは

    私の知り合いかと思う文章でした
    但し彼はあなたの様な高卒の親のせいにしてはいません
    つまらない仕事で過労?
    顔が悪いのではなく、性格ではないですか?
    生まれた家は望めません
    でも気持ちは変えられます
    現況の中で努力しましたか?
    あなたが少しでも努力とか協調とかすれば周りの見方がかわるのではないですか?
    人のせいにしても何も変わりません
    人生におさらばするなら他人を巻き込む事は止めて下さい
    一人暮らしをしてみたらどうですか?

    ユーザーID:7778987899

  • 50代?

    本当に50代?50代にもなって何を言ってるんだか。

    私も50代ですが、高校を卒業して留学、米国の大学入学、大学院卒業ですが、私の両親は二人とも中卒でしたよ。
    勉強のことは何もわからない両親で、子供時代は絵に描いたような貧乏生活でした。一生懸命に働いて育ててくれましたが、当然教育費など余裕があるわけもなく。留学費用や米国での生活費は私自身のアルバイト、授業料は奨学金でまかないました。

    中学校高校で友達や先生から何も学ばなかったんでしょうか?
    新聞を読んだり、本を読んだりしなかったんでしょうか?
    自分が何も成し得てないのは全部親のせいですか?
    その思考回路が幼すぎて驚きます。
    20歳過ぎたらもう大人ですよ。
    誰かのせいではなく、自分自身の考え方に問題があると思いませんか?
    すべて自分の選択と努力の結果が今現在のあなたなんです。

    恋愛も同じです。
    顔だけで振られるわけないでしょう。あなたに魅力がないだけです。
    それは親のせいではありません。

    何でもかんでも人のせいにするのはやめましょう。
    あなたより劣悪な環境でも成功する人はしています。

    ユーザーID:4281539205

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