父とその再婚相手に子供が

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

YY

突然ながらすみません。
私は今卒業まぢかの大学生です。
私の父と母は5年前に離婚しておりまして、父は離婚してすぐ再婚、そのことを父と母(実の母)は隠しておりまして、父が再婚したことを知ったのは父の友人の口からでした。
父と母が離婚した原因は性格が合わないかららしく、とても悲しかったのですが、まー仕方ないかなーと思いました。
離婚しても父と母は友人のように接していて、父も私をとても気にかけてくれて毎週会ったり連絡を取り合ったりしていました。
月日が流れ、今日久しぶりに父の友人に会いました。楽しくお話をしていたのですが、70歳近くになる父の再婚相手が妊娠したことを知りました。
正直とても驚きました。
普通は新しい生命の誕生に喜ぶべきことなのになぜか喜べないでいます。
正直再婚のことも妊娠のことも父本人から知らせて欲しかったです。
私の実の母はこのことを知っているのかもわかりません。
父の人生なので、私がとやかくいう資格もないですし、何より幸せになってほしいと思ってます。しかし、やはりこのことについてはどうしても喜べません。むしろショックの方が大きいです。

私がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:6261556190

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  • 割り切ってもいいのでは?

    再婚も新しい弟か妹が産まれることは伝えるべきですが、それがご両親の考えなのです。
    トピ主さんが結婚、出産するときに子供のときとは違った目線で親御さんが見えてくるときがあります。

    だから自分の親はこういう考え方や性格なんだと割り切って親御さんとはある程度の距離を取った方が付き合いやすいと思いますね。

    ご両親から再婚相手の妊娠を知らされていないのなら、知らないままでいた方がいいですよ。
    知ってしまったら関わらないといけないって気持ちになりますから。
    少なくともトピ主さんのお父さんと再婚相手はトピ主さんとお付き合いをしたいとは思っていないのです。

    お付き合いがあると、いずれトピ主さんが結婚をしたいとなったときに、結婚式に再婚相手とかなり歳の離れた弟か妹を呼ばないといけなくなりますし、70歳で子供をもつ、出産可能な年齢の女性が70歳の男性と子供を持つって世間的に見たらあまり良い風には思われないでしょう。

    お父さんの年齢を考えるとお父さんの介護問題、弟か妹の学費の支援など要求されるかもしれません。
    だったらいっそのこと疎遠にしてしまえば?

    ユーザーID:5055455361

  • おかしくない、自然な感情。

    人にはおのおの、
    「同じ出来事」でも、
    その人のその時々の事情によって見方が変わります、

    「懐妊」という一般的には僥倖なことでも、
    それは万人にとって僥倖ではない。
    ひとの僥倖が、
    我が身を引き裂くように辛い場合もあります。

    (だからお父さんは自分からはあなたやお母さんに、
    再婚相手の妊娠を言わないと思いますよ)

    また、
    トピ主さんに今後訪れる多くの僥倖も、
    他人が同じように喜んでくれるとは限らないということもあるんです。
    私は自分に対し、
    そう戒めながら生きています。

    そういうことをね、
    学んだだけでもトピ主さんは深いひとになれると思います。

    ユーザーID:2913889675

  • 貴女は、どちらに引き取られたの

    母親の方の姓を名乗ってますか。あるいは、父親の方?それにより変わって来ます。まあ、貴女も自立した事です。大人の事情もあります。母親に一回聞いたら如何かなと思います。父親の再婚相手や子供と会うチャンス持ちたくないなら、法的な手段もあります。貴女も今後、結婚などで父親と関わり持ちたいですか。

    ユーザーID:7146995305

  • おかしくないですよ。

    動揺して当たり前です。
    70歳近い父親に子供が出来てその子が成人する頃は90歳近い訳で、それらを父親はきちんと実感していないのではと思いますよ。若い奥さんを貰い(妊娠する年齢だから40歳前後かな)有頂天になったのでしょう。

    産まれる子供の人生を考えれば普通は子供作りはしないでしょう。70歳にもなれば介護が必要な人達も多いし、子供が十代で父親介護が来る可能性だってあります。

    小町でも親が年老いて産まれた子供が20代から青春を全て親介護に奪われたトピもありますよ。子供は作って産むだけが能じゃないし、親の年齢も非常に大切にもなります。
    まぁ、貴女には関係ないので傍観すればよいと思います。将来遺産相続は減りますが。でも、70歳近い年齢で子供を十分に教育できる資産はあるのでしょうね。そこらも気になりますが。

    父親と同じ年代として(私は女性ですが)、産まれる我が子に全責任を負える体力はないです。それほど子育て親業は大事業なのです。

    ユーザーID:3369205612

  • 主様も社会人になるなら

    親も必要が無くなる歳です。

    なってしまった事は仕方が無い。
    その程度に考えて深くは考えないのが良いと思います。
    お父様は70代でも再婚相手はお子様を産める年齢ですから、これからも主様に迷惑は掛からないと思います。

    親との縁も段々遠くなります。
    主様が結婚すれば親など関わらなくて正解になります。
    これで父親との踏ん切りをつけ、ご自分の人生を生きられる事だと思います。

    勿論再婚した父親です、将来介護などは引き受けなくて良いと思います。
    泣きついてくる事もあるかも知れませんが、自分の思い通りに生きた親の人生までは引き受けられないでしょうね。
    関りは持たない事が一番です。

    ユーザーID:7574995829

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  • 大丈夫です

    おかしくないし祝福する必要はないし喜んであげる必要もないんですよ

    お父さんが直接あなたに言わないのは
    あなたがそういう感情になるのを配慮して「かも」しれない
    あなたが傷つくことを恐れてるかもしれない
    単にバツが悪いこっぱずかしいだけかもしれない
    この年になって、だからね
    娘には言えないだろうね

    無理しないで当然の感情だと思う。
    あなたにが自分の立場をわきまえてるだけで十分だと思います
    それで100点です

    ユーザーID:1308078709

  • それが普通です

     あなたのその感情は普通ですよ。でも、だからって、父親の人生を変えることはできません。
     私は孫もいる還暦爺さんです。上の孫は小学2年生。まあ、それにしてもあなたのお父さん、すごいですね。そのお歳で子を持つなんて。ある意味尊敬します。っていうか、その子供に責任を持てるほどの財産をお持ちなのでしょうね。

    ユーザーID:4169973978

  • 喜ばなくても良いんじゃない?

    複雑な思いになってしまうのは、当然じゃないですか?
    離婚して、父母は他人になってしまったけれど
    貴方は実の子ですもの、腹違いの兄弟が出来ることを嫌悪しても仕方が無いと思います。
    おかしくなんてないですよ

    それにしても・・・
    その生れてくる子が成人する頃には、お父様の介護が待っているのでしょうか
    生れてくる子もお気の毒というか・・・お父様もお元気というか・・・

    介護が発生した場合、その先の相続が発生した場合
    その子と協力し無ければいけない場面もあるかもしれないです。
    その事は心にとどめておきましょう

    ユーザーID:1129673758

  • 気持ちはわかります

    でもお父様の選択?なら仕方ないのでは?お父様の一生ですからね。

    お父様からはなかなか言えなかったのでは?先に言って欲しかった、って酷かもしれないです。

    お父様も70才になって新たに子どもを持つ不安というか、世間体というか、何とも言えない気持ちがあるはずです。でも再婚相手が子供を持つことを強く望んだ時、それを諦めさせることが不憫で出来なかったと思うのです。お父様がもし先立つことがあり子供がいなければ、その人はひとりになってしまうのですから。

    あなたが大学を卒業するまで、いろいろあってもとにかくご両親なりの良い関係であなたを支えてこられたのですから、もうそれでいい、と思ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:7473169223

  • 実の兄弟の存在はきちんと確認しないと、将来困ります。

    感情レベルの問題でも、トピ主さんが祝福してあげる必要はありませんが、さらに現実的な問題として、父親に新たに子が生まれるならハッキリと確認した方がいいし、父親には貴女に説明する義務があります。父親の子は貴女にとっては実の兄弟になるからです。母親には関係なくても貴女には大いに関係あります。
    まず父親からの相続の問題。実子が1人か2人かではかなり違います。さらに問題はそれで終わりではありません。むしろ、それから後のトピ主さんの長い人生に関わってきます。
    例えばトピ主さんが亡くなった時、場合によっては兄弟に遺産がいく可能性もあります。兄弟が若くして先に亡くなった時に、借金があればトピ主さんが負の遺産を受け継ぐことも(放棄の手続きを速やかにしないと)。兄弟が未成年である間に両親が亡くなったら、実姉のトピ主さんに扶養義務者として役所などから連絡がくる(断る事はできますが)。トピ主さんが結婚する時も、兄弟の存在を隠しておくのは良くないでしょう。
    兄弟がいると良くも悪くも人生の節目に影響があります。兄弟が出来る事実は、父親が責任持って話すべき。トピ主さんは正面から父親に確認して良いですよ。

    ユーザーID:5305532921

  • 貴女のショック理解出来ます。

    貴女でなくても70歳近くの父親が再婚相手との間に子供が出来たと知ればショックを受けると思いますよ。貴女の方が私よりまだ優しいです。私が知ったら喜ぶどころか産まれてくる兄弟の将来の事をどう思って作ったのか呆れると思います。ただお父さん余程の資産家なのですね。でないと子供はつくらないと思うので。そのお子さんに一番お金のかかる高校・大学の頃はお父さん80歳代の後半かも知れませんよ。貴女に迷惑がかからない事を祈っています。何故こう書いたかと言えばまだ再婚相手が妊娠出来たという事は多分想像するに40歳前後なのでしょうね。産まれてくる子供さんの将来を考えると妊娠はおめでたい事ですが産まれてくる子供にとっては必ずしもそうとばかりは言えない気がするからです。お父さんも再婚相手も何を考えているのでしょうね?本当に産まれてくる子供の事を思って妊娠したのですいょうかね。ただ再婚相手が妊娠したことと貴女のお母さんは何も関係ありませんよ。既に貴女のお父さんとお母さんは赤の他人ですので。この点はハッキリ認識した方がいいですよ。

    ユーザーID:6237595364

  • ここは大人になって吉

    ショックも父親に対する複雑な気持ちも理解できます。
    でも結婚したら子供ができるのは世間では普通の事ですよね。

    お父さんと再婚相手は歳の差婚だったのかな?
    主さんもお父さんからしたらきっと「遅くにできた子供」でしたよね。
    離婚も再婚も、兄弟ができたことも教えてくれないなんて、よっぼと「話しても分らない子供」と、主さんの事を思っているのかも。
    酷い言い方に聞こえたらごめんなさい。要するに「まだまだ赤ちゃん」ていう気分なのかもしれません。

    でも実際ショックを受けているので、そういう気持ちになるだろうと分っているから言えないのかも。

    この機会にちょっと大人になりましょう。

    相続の事とかの生臭い話は脇に置いておいて自分の腹違いの妹か弟を慈しんでみるのはどうでしょう。
    もちろん知らんぷりもできるけれど、兄弟の誕生を喜ぶことができたら未来は少し違うものになって、お父さんとの関係ももっと良くなる気がします。
    次はきっと主さんに秘密を打ち明けてくれるかも。

    推測の域を出ないけど
    主さんの思春期にあたらないようお父さんが配慮してくれた可能性もあるかもよ。

    ユーザーID:0174160534

  • 考えるだけ無駄

    喜ぶ必要もショックを受ける必要も、何が正解かも決める事は無いですよ。
    何を考えようがどうしようもない事ですから。

    トピ主さんが面倒を見る事もありませんし、せいぜいお父さんと会える機会が少なくなる程度でしょうがもうすぐ社会人ですしあまり関係ないはずです。

    離婚とはそう言うものです。

    ユーザーID:8605883255

  • おかしいとは思わない

    トピ主さんがそのように思うのは当然だと思います。
    その赤ちゃんは、トピ主さんの弟か妹になるわけですよね。
    いずれ、お父様が亡くなった時にはトピ主さんもその赤ちゃんも相続人になりますよね。その赤ちゃんの存在はトピ主さんに少なからず影響を及ぼすのですから、ショックなのは無理もありません。

    ユーザーID:4688589858

  • これはない、無責任なお父様

    ご両親が離婚に至ったのも、頷けます。

    >父の人生なので、私がとやかくいう資格もないですし、何より幸せになってほしいと思ってます。
    その通りですね。
    しかし、それはトピ主様に迷惑がかからない前提で成り立つ話です。

    とてもとても酷い事を書きますが、
    お父様と再婚相手に万が一の事が起きたら、異母兄弟の面倒は誰がみるの?
    異母兄弟が成人になる前に、お父様は介護生活突入ですか、誰が介護するの?
    異母兄弟が成人するまで、お父様に経済的にゆとりがあるのでしょうか?
    これらの問題に、トピ主様が巻き込まれる可能性が十分あるのです。
    それと、下世話な話になりますが、
    本来貴女が受け取るべき、お父様の資産(遺産)が、再婚や異母兄弟の誕生で激減どころがゼロになる可能性も出てきた訳です。

    疑念の種を植え付ける訳ではありませんが、
    本当にお父様の子供なのでしょうか?
    お父様の資産狙いではありませんか?
    父親として事前にトピ主様に一言あるべき話ばかりです。
    自己中心的で自分の都合の悪いところは隠し、外面ばかり良くて、無計画で無責任なお父様のように感じてしまいます。

    実母に相談すべきだと思います。

    ユーザーID:0980950437

  • 当然だと思います

    トピ主さんにとって、お父様にお子様が産まれることは、当然知っておくべき事柄だと思います。

    お父様はなぜ黙っておられるのでしょうね。

    ユーザーID:0491707498

  • ものは考えよう

    《70歳近くになる父の再婚相手が妊娠したことを知りました。》

    あなたが娘として、平静でいれないのは当然です。そのお父さんの友人も余計なお世話ですね。

    ものは考えようで、あなたは金輪際お父さんのことは構う必要はないと思います。幸か不幸か、お父さんには新しい子供が生まれる、だったら、あなたは潔く身を引いてお父さんのことは再婚相手と新しい子供に任せればいいんです。

    下手に興味を示せば、あなたも後に引けなくなりかねませんので、一切、知らん顔でいいと思います。

    親は、親、あなたはあなたで幸せになってください。

    ユーザーID:6954317661

  • おかしくないよ

    私の両親も離婚しました。
    と言っても、私はもう50代。35年くらい前の話ですが、当時の気持ちはいつまでたっても癒されないし、未だ、あの頃の気持ちをうまく言葉にできません。上手に蓋をすることを覚えて大人になった感じです。

    親の離婚は哀しいし切ないですよね。
    お父さんが再婚した事でショックを受けるは当たり前だと思います。子どもができたなら尚更。突然異母兄弟ができるのですから。

    この事は、お父さんに正直な気持ちを話すと良いと思います。
    幸い離婚しても、ご両親は悪くない関係のようですし、主さんとは良い関係であると思われるので、
    主さんが正直に話せば、お父さんも真摯に受け止めてくれるでしょう。
    その上で、お母さんが知ってるのか聞くのが良いのでは?


    大切な事なので、ちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:6449870869

  • 素直な気持ちでいいですよ

    あなたがショックを受けるのは当然です。
    つらいと思いますが、どうか乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:6462938327

  • おかしくないです

    私も、父と母が離婚しました。
    母のほうについていきましたが、新しい人と再婚しました。
    それは全然良くて、新しい父とも仲良くなり、幸せな日々を送っていました。

    しかし、実の父が再婚したことを知ると、何だかショックでした。
    母の再婚は祝えても、父の再婚は祝えませんでした。
    ずっと自分の父親でいて欲しいという気持ちがあったんですね。

    なので、あなたの気持ちはおかしくないと思います。

    ユーザーID:8705571312

  • お気持ちわかりますよ1

    私は9歳の時に両親が離婚しましたが、父ともずっと連絡をとっていたし、就職しても、その関係に変わりはありませんでした。
    が、私がいけなかったお正月に弟が祖母の家に遊びにいくと、父と見知らぬ女性、そして中学生くらいの子供が来ていたとの事だったので、祖母に連絡し、父は再婚したのかと尋ねました。
    まだ弟君が成人してないし、再婚なんかしないわよ。
    との返事だったので、ほっと安心しました。
    別に再婚してほしくないというわけではありません。父には幸せになってもらいたいです。でも、なんていうんでしょうね。再婚するなら、その前に教えてほしいというか、私のお父さんをとらないで、ではないんでしょうが難しいですね。
    再婚してないと聞いたので、再婚するなら教えてよ、と言いたくて父に電話しました。
    お正月に女性と一緒だったらしいけど再婚しないの〜?
    と気軽に聞いた私に
    おかげさまで去年の暮れに再婚しました。
    絶句ですよ。なぜ祖母は嘘をついたのか。
    吹っ切れるというか、割り切れるまでに2年かかりました。
    再婚を聞いてから、こちらから連絡もしにくくなりましたし・・・。

    続きます

    ユーザーID:0740979496

  • わかりますよ2

    それでも年に1度や2度は連絡をとっていたんですが、私も結婚し、しばらくしてから子供も生まれ、出産報告をした時に
    実は、お父さんのところも半年後に子供が生まれるんだよ〜。ぽっちゃま娘には自分より年下の叔母さんができて複雑だね(笑)
    とメールが来て、そこから絶縁状態が続いています。
    そのやり取りをしてから10年以上経ちますが、まだ心が追いつきません。

    父には父の幸せがあると思います。むしろ幸せになれてよかったとも思います。
    でも子供としては、やはり認められません。
    自分が何をこだわっているのか、何に傷ついているのか、この年になってもわかりません。

    トピ主様のショックもとてもよくわかります。
    全然おかしくないと思いますよ!
    時間はかかると思いますが、もうそこは割り切るしか方法はないと思います・・・。

    ユーザーID:0740979496

  • 喜ぶのは義務じゃありません。

    ショックが大きくて喜べない、というのは正直な気持ちで、別に責められる事ではありませんよ。

    自分の正直な感情について、「おかしいか・おかしくないか」という尺度で測るのはやめませんか。
    それはまったく意味のないことです。

    自分に異母きょうだいができる事を知った。
    あなたはショックを受けた。

    それがただの現実です。
    そのこと自体をどうこう言う人はいないと思いますよ。

    これからその現実を徐々に受け入れ、実際にきょうだいに合う事が会ったら、そこでどういう態度をとるのか、をゆっくりと決めて行けばいいのです。

    「こうするべき・こうあるべき」という物差しはどこにもありません。
    あなたが自分の気持ちと現実の折り合いをゆっくりつけていけばいいだけの事です。
    あまり思い悩む必要はありません。

    すべてはあるがままに動いていくのです。
    それに対してどう感じるか、どう受け入れるかはあなたの自由なんですから。

    ユーザーID:7076067386

  • 子どもがかわいそう、、、、

    子どもが気の毒だと思います。もうすぐ70歳って、そんな父親が幼稚園に来たら、奇異の目で見られて辛い思いをすると思います。周囲の子どもの祖父より年上、曾おじいさんって年齢です。子どもが成人するまで生きていられるのでしょうか。遊園地で遊んだり、水泳を教えてもらったりできるのか、、、。子どもの成人まで見守ることも難しいのに、かなりの無責任男ですね。

    再婚相手は30歳以上は年下でしょうか。トピ様の母親も、かなり年下だと思いますが、さらに年下女性と再婚なさったのか、、、もう病気ってレベルです。離婚して最初の子どもであるトピ様にもダメージがあったはずなのに、無責任で自分の欲望に忠実なタイプなんですよ。

    実の娘に報告もなく再婚して子どもができるとか、正直言って、気持ち悪い父親だと思います。実の娘がショックを受けて、当たり前です。

    どうして黙っていたのでしょう。面倒くさいこと、言い難いことは隠して、その場だけいい人で誠実さもないです。トピ様の前で父親の悪口を言うのは申し訳ないですが、気持ち悪い人、、、そういう部分があるのは事実なので、今後は父親の悪いところも受け入れて付き合うしかないですね。

    ユーザーID:4156253813

  • まずはお母さんと話しましょう

    余計なことを言う友人ですね。
    いい年した大人がバカじゃない?と思いました。

    再婚を伝えなかった理由はわかりませんが、当時17、18歳なら新春期真っ盛り。
    離婚と父親の再婚でトピさんを傷つけないように、ご両親は配慮されたんじゃないですか?
    22歳の今でもショックを受けているのですから、その当時のトピさんは受け入れられなかったでしょうし。

    案外大学卒業をきっかけに話すつもりだったのかもしれませんね。

    友人から聞いたことをお母さんに話してみてはいかがでしょう。
    子供のことを知っているかはわかりませんが、何故黙っていたのか理由を聞けば、少しは今の辛さが和らぐかもしれません。

    案外再婚や子供のことを伝えない元夫婦は多いですよ。
    友人同士のような付き合いをしていても、元夫婦には色々ありますから。
    また、妊娠中には色々あります。
    安定期に入るまで、無事出産できるまでは報告を控えることもあります。
    もし何かあれば、トピさんのお母さんやトピさんも悲しみますから。


    お母さんやお父さんと話すことです。
    娘として、一人の大人として話を聞いて、ゆっくり消化していけば良いと思います。

    ユーザーID:3438391328

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