仕事と家庭のことについて、、妻や子供の事を考えると、、、

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男性発

仕事と家庭の事について非常に悩んでいます。

関東在住です。現在は自営業ですが、結婚と出産を機に転職を決めました。

妻の要望は、
・定時上がりで土日休み
・有給もしっかりとれる
・給与は並みで良い

高卒でキャリアに乏しい私にとって厳しい条件でしたが、運の良い事に大手の内定を頂きました。しかし、
・勤務地が九州
・子供が産まれたばかり(産後2ヶ月)
・妻が仕事を辞める事になる(産休中)

という具合に、妻が猛反対しています。私にとって大手企業に就けるのは奇跡に近いです。この内定を取り消せば、
・今後良い企業に就けるか分からない
・それによって子供といる時間を確保しずらくなる

という具合に、さきの要望を満たせない可能性が大きいです。そして、
・育児から何まで初めてだから実家に近くに住みたい。
・子供のためにも単身赴任はしないで欲しい
・できれば内定を取り消して新たに転勤無しで仕事を探して欲しい。

と、、、

妻の願いは何なのでしょうか、、、せっかくのチャンスを逃すのでしょうか、、、

一緒に九州に行く事は出来ないのでしょうか?

ご意見下さい、、お願い致します。

ユーザーID:6049536591

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  • 一緒に九州

    理想は一緒に九州に行って家族で過ごす事だと思います。

    絶対に負けない覚悟で話し合いに臨んでください。

    九州は暖かく、東京よりも通勤時間も短く、子供を育てる環境もとても
    良い場所だと思います。

    特に田舎ほど家賃も安くて、大手企業との賃金格差があり可処分所得も高く

    今より裕福な暮らしが送れると思います。

    ユーザーID:8813734120

  • 実家依存

    奥さまは多分実家に依存したいんですね。
    でもこれから家族を形成していくのは主さんと奥さまと子供さん。
    奥さまには主さんがしっかり頼りがいのある夫である所を見せて安心させて九州には一緒に行きましょう。
    新天地で3人で力を合わせて頑張っていきましょう。
    それには主さんがいかに奥さまを安心させるかがネックですよ。
    ここは一家の大黒柱としてやれるところを見せましょう。単身赴任はいけません。まだ子供さんも小さいのですから。主さんの腕の見せ所です。これからの家庭運営に大きく関わってきますよ。しっかりしましょう。

    ユーザーID:7974961039

  • 一緒に行くことはできないでしょうかって

    ここで聞いても仕方がないですよ。

    事前に応募する企業について夫婦で相談していないのが不思議です。
    産休のとれるような仕事を妻が辞めるというのは大きなことですよね。
    その可能性について考えたり相談して夫婦としての意見をまとめておくべきでした。

    勤務地は勤務時間や休日と同様、いやそれ以上に大事なポイントだと思います。
    ちなみに妻は九州で再就職しても今と同様に稼げることが見込めますか?
    給与は並みでよい、という条件は
    普通に考えたら共働き前提でのことと思います。

    実家のフォローなしに正社員の仕事と育児を両立するのが大変であることはもちろんですが
    赤ちゃんがいる状況での転職と、同時に行わなくてはならない保活が
    成功をおさめて今と変わらない収入を得られる可能性は
    高いとは言えないように思います。
    引っ越し先の保育園事情にもよりますが。

    トピ主さんひとりではなく、家庭全体のことを
    経済的な面も含めて話し合わなくてはならないと思いますよ。

    ユーザーID:5602008298

  • 妻の要望からすると

    公務員がいいのでは?

    年齢制限に引っかからないのであれば、応募してみたら?

    ユーザーID:9260282508

  • 長い目でみれば

    高卒中途作用で、そのような会社に・・・
    まずはおめでとうございますと言いたいです

    奥様の要望を考えれば単身赴任は不安でしょうね

    それでも誤解を恐れずにいうなら

    行くべきです

    今どきはほぼ大卒・・・その中にあっても主様が勝ち取られた

    採用はありがたい事です

    大手企業ならば安心かというと昨今はそういうわけでもありません
    それは確かにそうですね

    それでも、ご自身が迷っておられるならチャレンジするべきですよ

    昔と違ってこの頃には保健師などの相談相手もおります

    奥様一人で大変だと思いますが長い目で見れば

    大手企業に採用される、働いた実績・・・

    考えれば、利のほうが多い

    出来れば奥様と一緒に行った方がよいと思います


    頑張ってチャレンジしてください

    後々後悔して、奥様や子供さんのせいにするならば

    後悔ない生き方をすべき

    ユーザーID:5227120180

  • 難しいですね

    まず奥様は産後2ヶ月とのこと。
    個人差がありますが、産後2ヶ月はまだ体調・精神面共にボロボロ状態かもしれません。
    マトモな話し合いは難しいような気がします。
    トピ主さんも交通事故の後何ヶ月も毎日毎日昼も夜も叩き起され眠れない、しかも寝ちゃったら大事な人が死ぬ!というプレッシャーを常に感じる状態では冷静な話し合いは無理でしょう?
    ちょっと時期が悪いかなぁと思います。

    まず奥様の不安を取り除く努力をされては?
    奥様は実家から離れて初めての育児で、更に全く知らない土地・知らない人・転職したてで忙しい主人・退職することによる経済的不安とぐちゃぐちゃなんでしょう。
    例えば奥様が仕事辞めても経済的にはトピ主さんが稼ぐよ、とか。
    毎日これだけ育児を手伝えるよ、とか。
    何かメリットをアピールするしかないでしょう。
    実家からは遠く離れるよ!でも僕は忙しいから家事も育児も手伝えないよ!あと何処かで仕事見つけて復職してね!とかだと、もう離婚した方が楽だと思われますよ。
    だって苦労しか見えない。幸せ見えない。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:8651416289

  • 意思の疎通を。

    奥さんは
    1.実家から離れたくない。
    2.仕事は辞めたくない。
    3.奥さんや子供の体調が悪い時や、園や学校の
    行事のときは有給を取り、土日は家族で過ごす。

    これらを満たせば給料は少なくても2人で
    頑張ろねって話で転職活動したのでは
    ないんですか?活動中一切奥さんに相談も
    してないんですか?
    2人の希望が全くあってませんよね。
    もしかしてトピ主が九州出身で帰りたいの?

    ユーザーID:9997788051

  • ごもっとも。

    奥様はとても贅沢です。
    どちらの希望も満たす事のできる、都合の良い転職ができると思っているのでしょうか。

    奥様にはどちらかを諦めてもらいましょう。

    奥様は九州に転勤できないのですか?
    まだお若いのですから、再就職も可能ですね。
    保育園に預けながら子育てすれば、子育てのベテラン達が色々教えて下さいます。
    実家の近くでなくとも、子供はすくすく育ちます。

    奥様がご主人と一緒に九州に行くのが、ベストではないでしょうか。

    ユーザーID:6240727407

  • 今考えられる妥協点

    自営業から定職に就業しようとされたのは、自営業の経営が思わしくなかったからでしょうか。だとしたら、奥様が今仕事をやめて九州に行くのは困難な判断だと思います。

    奥様は現職を継続して、ご実家あるいはその近所に引っ越す、とぴ主さんは九州にまずは単身赴任して生活を落ち着ける、が妥当ではないでしょうか。

    とぴ主さんも、もし九州での仕事が思ったようなものではなかったら、また戻れる場所がある、とお考えになるのがいいように思います。

    ユーザーID:9463965113

  • 人生の分かれ目になってしまってる

    奥様にすれば、住み慣れた土地でATMとなる夫と子宝にも恵まれたのに、わざわざ慣れない土地へ乳飲み子かかえていくのは面倒なんでしょ。

    離婚して大企業で第2の人生を歩むのもありだと思いますよ

    ユーザーID:6210189910

  • 尻に敷かれてますね。

    また随分と自己中ワガママな奥様だこと。

    関東から北海道へ転勤した方の奥様は
    生後3か月の子を連れ付いて行きましたがね?

    まずトピ主さんはどう思ってるのですか?
    奥様に産休明けもしっかり正社員として働いてもらいたい?
    なら単身赴任一択。
    でも単身赴任を嫌がる奥様。そのくせ自分の実家近くに住みたいと言う。
    奥様の実家近くに住むことは賛成ですか?
    どこまで奥様の言いなりになるつもりですか?

    第一、正社員男性で土日休み&定時で上がれる仕事なんてほぼ無いです。
    奥様の職場の男性は全員定時に上がれるんでしょうか?
    そんなステキな職場があるなら奥様に教えてもらってそこに絞りましょう。

    奥様…世界は自分中心に周るべきと思ってるのでしょうかね?
    トピ主の人生や生きがいなんてどうでもいいのかもよ。

    ユーザーID:4485399306

  • 旦那の転勤に付いていけない?

    実家依存で本当に勝手だと思います。
    女性は勝手な人が多いですね。
    自分の実家近くに住んだり、入り浸ったり
    自分の両親は良いが義両親は大嫌いで泊り
    に来ても迷惑と良く小町で言っています。
    そんな奥さんと結婚したのですね。
    大人になりきってないのだと思います。
    要するに貴方なら、我儘が通ると思ってい
    るのでしょう。

    ユーザーID:6464170820

  • マイナスになる策になぜ同意しなきゃならんの

    奥さんがなぜ九州行きを嫌がっているか解らないのですか。
    既に、はっきりトピックに書いてあるのに。

    トピ主さんが今まで、土日休みなく、有給休暇もとれず、お子さんとの時間もなかったなら、今まで奥さんが土日休めて有給休暇もしっかりとれる企業に勤めて、奥さんが中心に家事育児してきたんじゃないですか?

    トピ主さんが大手に勤めるために、奥さんが大手辞めて、夫婦とお子さんにとってメリットありますか。プラマイゼロか、むしろマイナスではないですか。
    九州行ったら、奥さんの現職とトピ主さんの今の仕事合わせた以上に稼げて、今の奥さんぐらい家事育児しっかり「トピ主さんが」することも可能なら、意味もありますが。

    トピ主さんが稼げて多少の育児時間が増えるぐらいじゃ、奥さんが離職する意味ないです。

    ユーザーID:3264983870

  • お気の毒です

    奥さん、世間知らずですね。多分同様のレスが付くでしょう。尤も、奥さん同様の世間知らず女からもレスが付くでしょうから、適宜間引いたここのレスを印刷して見せてあげましょう。

    ユーザーID:4279152599

  • 奥様としてはチャンスではない。

    奥様の願いははっきりしてるように思いますよ。

    ・定時あがりで土日休み、有給もしっかり
    ・共働き(奥様は仕事を辞めたくない)
    ・育児は実家の近くで一緒に(単身赴任なし・実家のサポートあり)

    ということは、実家のサポートを受けながら共働きで、家事・育児を分担して、父親としてしっかり子どもと関わって欲しい、でしょ?

    そして
    ・奥様には大手企業や給与の良さに価値がなさそう。それより単身赴任のデメリットが大きい。

    また、誰も知り合いのいない九州で初めての子育てをするのはかなり不安でしょう。小さい子どものいる再就職は難しい上に、親のサポートなしの共働きは厳しいでしょうね。希望していない専業主婦も嬉しくないでしょうし、九州に何のメリットも感じないので奥様的にはチャンスではないのでしょう。

    奥様を説得する材料が見つかりません。

    奥様としては、
    ・内定を辞退する
    の1択ですね。

    せっかくの大企業の内定はトピ主さん個人にはチャンスでしょうが、俺について来いは厳しそうですよ?内定は奇跡じゃなくてトピ主さんの実力かもしれないですよ?奥様の条件通りにとは思いませんが、次のチャンスはないですか?

    ユーザーID:1863860279

  • 九州に行くべき

    大手企業に勤められる…。こんなチャンスを逃したらもう二度と大手に就職出来ませんよ?

    私が貴方の母親なら九州へ行くことを勧めます。

    奥様が今の仕事を辞めたくないというのなら、単身赴任してでも行くべきです。

    奥さん…ワガママですね。他の女性なら応援して九州について行きますよ。

    奥さん…残念な方ですね。

    単身赴任もダメ?これは奥さんが傲慢です。

    私が貴方の母親なら、離婚覚悟してでも九州へ行くべきと息子に進言します。

    ユーザーID:8242872050

  • その就職先、絶対逃してはなりません。

    奥様があまりにも我儘で身勝手、そして目先のことしか考えていませんよね。

    失礼ながらご自身でも仰るように、
    高卒で自営業からの転職なんて厳しい条件の中、
    大手企業に就職が決まっただなんて本当に凄いことです。
    そもそも転職は奥様の希望もあったのでしょう?

    この内定を辞退しても、他に奥様が望む条件の就職先があるかどうか。

    実家に近いところで育児したい、
    だなんて甘えでしかありませんよ。

    でも単身赴任は嫌、
    とか、自分のことしか考えてないですよね。

    世の中転勤族の妻で頑張っている人なんていくらでもいますし、
    私も結婚で実家を遠く離れて嫁ぎ、
    誰も知人も居ない中での、出産と子育てでしたが、
    そんなの誰でもしていることです。

    結婚するって、そういうことじゃないのかな。
    夫婦で新しい一つの家庭を築いて行く、
    っていう。

    奥様が専門職で、あなたが最低限の給料になっても生活には困らない、
    というのであれば、奥様の意見尊重でも良いですが、
    そうでないならば、あなたの就職先が今後の家庭の一生の在り方を決めてしまうのです。

    掛けられる教育費によって、お子さんの将来も変わりますよ。

    ユーザーID:4394977669

  • 喝! 一人で刀振り回してどうすんの。

    一人で刀振り回して

    俺の言うこと聞けないのかぁ〜! と、刀振り回す悪代官のような状況ですよ。
    悪代官はトピ主さん。

    家庭を持ったら、独身の時のように、自由勝ってに、自分のやりたいがままにはいかないんですよ。


    俺の言うこと聞けないのかぁ〜!

    とやってたら、妻子を失いますよ。

    大企業から内定があって飛び上がらんばかりなのは分かりますが、

    そのために、妻の仕事辞めさせ、転勤についてこさせ・・・???

    悪代官が
    >言うこと聞けェ〜! 偉い夫の言うこと聞けないのかァ〜!と恫喝しているのと同じです。主さん、舞い上がっていますね。

    あなたがどうしても、その大企業に行きたいという我儘を通すなら、

    妻が幼い乳児の子どもと妻実家に住むことを提案しましょう。

    あなたが転勤で子供の面倒をみれない分、妻実家にお願いしましょう。

    生涯単身赴任でもOKと、あなたが覚悟しましょう。

    いずれにしても、そういう提案ででもないと、妻は離婚を考えますよ。


    あなたが今やっていることは

    妻子を取るか
    仕事を取るか

    です。甘い考えではダメです。あなたが勝手に突っ走ると、妻は離婚を考えるでしょう。

    ユーザーID:4992798462

  • その妻は、只の子供です

    残念でした。としか言い様のない状況ですね。妻の要望は、只の我が儘。
    定時、土日休み、有給、転勤無し、単身赴任無し、妻側の実家の近くに住む、こんな要求を出しておいて、おまけに給与は並で良い?並って幾らですか?

    相手には、家族を養えと要求しているのに、全部、自分の力不足や、努力不足を棚に上げています。
    もし、トピ様が良い職に就けなければ、離婚して実家にお世話になると言うでしょう。

    結婚し、大黒柱が夫なら、妻として何処迄もついて行くべきです。まして、子供は学童でもない。生まれたばかりなら、なお結構。何も、実家は必要有りません。

    いやー、それにしても、不出来なお嫁さんを貰ってしまいました。強引に九州に連れてい行くか、其れが嫌なら分れる他、無いような気がします。

    或は、産休が明けたら、其の妻に働いてもらって、トピ様が育児するかです。この際、はっきりトピ様の責任分担と、妻の責任分担を決めておいては如何ですか?そうでないと、妻は、トピ様にはお金、親御さんには育児、と依存しまくり、我が儘放題になります。

    ユーザーID:6942009730

  • 大企業だからと安心していてはいけない

    中途ではいるという事は離職率も高いわけです。
    企業名だけでは分かりません。良い看板があるところは仕事も厳しいです。女性はあまり動きたがらないものです。それは子育てには住環境や近隣環境やその人間関係が重要だからです。それが家庭を持つということです。家族が大事なら今一度考えてみるべきかな。

    ユーザーID:4906684349

  • 奥様の話を聞いてないの?

    奥様は最初から「給料は普通でいい」と仰ってますよね?
    大手企業で働いてくれとは言ってませんよね?
    奥様は自分も働くつもりなので共働きがしやすい勤務をして欲しいわけです。
    仕事を辞めてついていくのだったら、そもそもの大前提から変わってしまうのでは?
    その会社は九州じゃないと働かないのですか?
    何年かしたら戻って来られるというあてもないのでしょうか。
    最悪今の自営業を続けられてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0140579713

  • 奥様が退職はリスク高い

    今の時点で、奥様が退職して帯同、はリスクが高いです。試用期間もあると思います。転職直後で妻子を養えるだけの収入になりますか?
    奥様が退職して帯同しても、乳児と転職直後の夫(=育児支援は期待できない)を抱えているので、おそらくパートさえも採用されないと思います。

    行くなら単身赴任だと思います。
    ただ、問題となるのは奥様が復職後です。奥様が仕事と育児を両立できない環境になるなら、どちらかが退職になると思います。

    共働きでいくなら、奥様の希望通り転勤無しで仕事を探すのが家庭のためには良い感じがします。

    ユーザーID:5270105033

  • 昔なら大喜びだけど今は

    30年前に、大手企業の夫と結婚した主婦です。
    昔なら、夫が大手に決まるのはとてもうれしいと思います。
    しかし、今は事情が違います。
    月給30万の生活を考えたときに、昔なら夫が30万妻が専業主婦で子育てでよかったです。
    今は、二人の収入を合わせて30万が理想なのです。
    なので、とびさんは中小でもお給料が安くてもいいと思っているのでしょうね。

    私は40代になって、パートを探しても苦労しました。
    はいったところは、ブラックばかりで精神的にきつかったです。
    夫は大手を続けいますが、自分に収入がないことでいろいろありました。
    夫が定年をむかえて、私が在宅勤務をしているので普通の生活ができています。
    これも、運がよかったと思います。
    リストラや病気にならなかったからです。

    私はいまなら、ふたりで30万の生活をえらびますね。

    ユーザーID:7330853342

  • 大黒柱として頼りにならない夫 1

    FPってなんだか知ってますか?

    厳しいこと書きますが、これが現実です。

    大きいお腹で妻が働いたのは、育休後も働くためです。
    なのに何故勤務地を考えて就活しないのか?
    どれほどのリスクがあるか、考え無しですね。

    そもそも地方だから高卒で大手に行けたんでしょう。
    今自営で零細だから大手が魅力に見えるんでしょうが、大手は潰れにくいが給料高いとは限らない。
    寧ろ大手なら普通、途中採用の高卒の出世が無いです。

    『定時・土日休み・有給・給与は並みで良い』と言われたなら、奥様そこそこ貰ってますよね?
    公務員や総合職、専門職なら高卒女性でもいずれ1000万近くなる人も多いのよ。
    《妻は付いてくるべき》《実家依存》《我が儘妻》なんて状況も知らないで書いてる人がいるけれど、専業かパートと間違ってるんじゃないですか?
    夫の収入が頼りにならないから親に預けて働くと言っており、実家に甘えずに済むように夫に有休取れるところと要望しているのです。
    レス主の周りに《我が儘妻》や《実家依存》が居てもトピ主妻とは無関係だし、そんな妻は決して「給与は安くて良い」なんて言いません。

    ユーザーID:7888189415

  • 大黒柱として頼りにならない夫 2

    続きです

    大体トピ文にそれぞれの年収書いてないけど、それ書かなきゃアドバイス出来ないでしょう?

    自営辞める位だから、せいぜい300万〜500万しか取れてないんだろうけど(企業年収じゃなくて家に入れてるお金の年額だよ)。
    妻は正社員で20代後半なら400〜500万、35才なら600万とか取れるのでは?
    仕事辞めて家事育児しながら、田舎で妻が再就職したら、期待値はせいぜい扶養内パートで年収103万です。
    そしたらトピ主の大手での年収が800万〜1000万位無いと減収ですね。 

    因みに子供一人当たりの経費は全部公立学校で3000万。
    九州へ越す経費には、毎年盆暮れの実家への旅費、子供大学が都会なら、下宿費用等も掛かります。

    妻が貰えなくなる生涯賃金と平均寿命まで20年の年金を合計すると、妻の損害額は下手すれば2億とかになります。
    九州に連れて行くなら、それ全部トピ主が被るんですよ。解ってます?

    続きます

    ユーザーID:7888189415

  • 大黒柱として頼りにならない夫 3

    続きです

    そういうことも考え無しで、九州に申し込み、大手に浮かれてる夫に、妻は呆れているでしょうね。
    トピ主の九州大手での年収が500万程度なら、FPとして離婚して慰謝料と養育費を貰うことを妻にアドバイスします。

    こうなるくらいなら妻は寧ろ、夫は、妻実家近くでパートの兼業主夫で良いと思っているはず。
    トピ主まさか、今自営で赤字じゃないでしょうね?
    出産時の妻の足を引っ張る夫は、今無事でも熟年離婚されますよ。

    まず、きちんとしたアドバイスが欲しければ、それぞれの年収を書きなさい。
    そんなことも出来てない夫に、子を産んだ妻か付いてこれる訳がないです。

    ユーザーID:7888189415

  • 条件の羅列が凄い

    ダブルインカムから、いきなり転職したてのトピ主さんに頼る生活になる不安はあるでしょうね。
    トピ主さんがその会社に馴染めるかも分からないですし。

    しかし…
    奥さんからトピ主さんへの要望の羅列が凄い。

    転勤がなくて
    定時に帰れて
    有給休暇がしっかりとれて
    並の給与は取得せねばらない

    定時&有給休暇は共働きをするなら、確かに有難いですが、そのような雇用条件の会社はやっぱり母体が大きくないとななか難しいですよね。
    でも転勤は不可。

    なんというか、そんな狭き門(そしてそこに夫自身の希望はまったく考慮されてない)を押し付ける奥さんにも問題がありそうです。
    しかも転職活動は奥さんの希望をすべて叶えるまで続けないといけないらしい…

    奥さんだけの希望じゃなく、トピ主さんの希望。
    優先順位。
    すべてが奥さんの思い通りにはいかないこと。
    腹を割って話し合いましょう。

    今回の話を蹴ってまで、共働きを臨むなら、奥さんも「補佐」ではなく、しっかり家族・家計の責任を負うこと。
    定年まで働く事。
    場合によっては奥さんが家計をすべて担う覚悟を負うこと。
    奥さまの覚悟も確かめるべきです。

    ユーザーID:0149639161

  • ごめんなさい 率直に申します

    関東で仕事探せばいいじゃん。
    まさか関東で仕事探すことは思いつかなかったとかですか?
    脈絡なさすぎで、なんか、すごいですね。

    ユーザーID:4196096522

  • 詳細確認

    ・定時上がりで土日休み
    ・有給もしっかりとれる
    ・給与は並みで良い

    奥さまの「並み」とは具体的にどれくらいの額でしょうか?

    >高卒でキャリアに乏しい私にとって厳しい条件でしたが、運の良い事に大手の内定を頂きました

    内定をもらった大企業の条件は上記を満たしているが

    ・勤務地が九州

    だけが問題という解釈でいいですか?

    ・子供が産まれたばかり(産後2ヶ月)
    ・妻が仕事を辞める事になる(産休中)

    数人の方が、奥さまの福利厚生等の勤務条件がよく給与が「並み」以上、と判断されてますが、実際は?

    ・育児から何まで初めてだから実家に近くに住みたい。
    ・子供のためにも単身赴任はしないで欲しい
    ・できれば内定を取り消して新たに転勤無しで仕事を探して欲しい

    関東で、かつ奥さまの実家近くで

    ・定時上がりで土日休み
    ・有給もしっかりとれる
    ・給与は並み(奥さま基準)

    の会社はどれくらいの規模ですか?

    そして高卒のトピ主さんを雇用しますか?

    詳細確認お願いします

    「こうしたい」じゃなく、「事実」がしりたいのです

    ユーザーID:4257610031

  • あちらを立てればこちらが立たず

    まずはご内定、おめでとうございます。
    難しい状況で正直どちらの気持ちもわかります。
    普通は結婚や出産前に人生設計をして、
    お互いの意見を調整しておいてこのような状況をさけるものですが残念です。

    妻の願いはなんなのか、との問いに答えるなら、
    年収400万前後で企業に勤める夫と正社員共働きして
    育児は親にも頼って時間的にも金銭的にも恵まれた人生を送ること。
    でしょうね。
    はじめからそういうお考えだったのではないでしょうが、
    トピ主さんが都合よく変わってくれそうだったから欲が出ちゃったんでしょう。

    現実的に、九州に行くのは嫌だと言っている人の考えを変えさせることは難しいと思います。
    もう少し子供が成長して余裕が出たり、
    笑顔が可愛くて預けて仕事に行くより家で自分で見たいと思えば別かもしれませんが。
    とはいえ、トピ主さんが一方的に奥様に合わせる必要もありません。
    お互いの折衝点を探しましょう。
    ・トピ主さんが九州で単身赴任、奥様は子供と実家でも可
    ・自営業と正社員で現状維持
    ・転職の条件を緩め年収、有給、残業、土日休みの中からいくつか諦める

    譲り合っていい案が出るといいですね。

    ユーザーID:3828286080

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