• ホーム
  • ひと
  • 無料で姪のドレスを作るようにと言われました、断ったら義姉が…

無料で姪のドレスを作るようにと言われました、断ったら義姉が…

レス495
(トピ主8
お気に入り3,984

家族・友人・人間関係

まお

姪は5歳でピアノを習ってます。
その発表会用のドレスを無料で作るように義姉に言われ断りました。
すると

「姪が可愛くないのか、おばとして最低!」

「身内なのに金をとるのか、最低!」

「普通は無料で作るもんだろう!」

としつこく責められ、精神的に参ってます。

私は28歳で、在宅で縫製等の仕事をしています。
ドレスや、結婚式の小物等を作ったりなどの仕事です。
小さいですが洋裁の教室も開いてます。
今回は主人の姉が日ごろから無料で〜つくれといってきたのを
ずっと断ってきたのですが
姪のピアノ発表会の初舞台のドレスを作るのを断ってからというもの
姑までも巻き込み、上記のようなことを言い責め立てるので精神的に
参っているのでご相談に上がりました。
主人は遠方に出張しており帰るのは半年後です。

電話で姑や義姉を窘めてくれたのですが、気が強い二人に
尻にしかれてきた経緯もあり、全くダメでした。

材料費と作成費を見積もりで出して、これならといったら
もっと怒られました。

姪が可愛くないのか、と言われますが、誕生日にはお祝いなども
渡してますし、可愛くないわけはないですが、それとこれとは話が違います。
身内だからと無料で作成するのはお仕事を下さっている顧客にも失礼ですし、
それに一度引き受けたら次もが絶対にあります。
自分の子供ができたら無料で作るんだろう!などと言われましたが
まだいない子供をたとえにだされても・・・

ああ言えばこういう二人にどうしたらわかってもらえますか?
舅は他界しており、義兄も頼りにはならない状態です。

ユーザーID:6700239457

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数495

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ひどいお義姉さん

    まおさんは、ちっとも悪くないと思います。私がまおさんでも同じように断ります。

    お義母さんやお義姉さんに責められると、気持ちも落ち込むと思いますが、毅然とお断りで良いと思います。

    ユーザーID:9977429047

  • なぜ「わかってもらおう」と思うんですか?

    理屈の通る人たちではないとわかってるんでしょ?
    トピ主さんなりの考えで「できない」と断ったのなら
    それを通したら良いだけ。
    あれこれ言い訳をすると逆につけ込まれませんか?

    いっそ電話もメールも受信拒否設定を。
    ここまでひどいことを言われてるのに、良い人でいる
    必要はないです。
    むしろ絶縁上等!くらいでどっしり構えてみては?

    ユーザーID:6577254311

  • わかって貰うのは無理

    義姉も姑も、要求が理不尽な事はわかった上で「やらせよう」と言っているんですから。義理関係の連絡は全て着信拒否を。連絡がつかなくて困る事などありません。ご主人には「精神的に追い詰められてもう耐えられないので、もう付き合いは無理。着拒しました。」と事実を伝えて、あとはご主人が好きに動けばいいんです。自分の身内の浅ましさを恥と思うのか、トピ主が我慢すればいいと思うのか見定める良い機会です。

    トピ主を大切に思ってくれない人のために、思い悩む必要ありません。発表会でドレスを着る必要もありませんし、トピ主が作らなくってもどうって事もありません。

    無理の一言だけでいいんですよ。

    ユーザーID:7811589239

  • 相手は変えられません。

    まずは電話に出ない事ですね。
    発表会はいつか行われるでしょうから、それまで無視。
    あのね、相手に分かってもらおうというのがもう無理な話です。
    他人は変えられません。
    変わりません。
    言って分かるような相手だったら、そもそもそんな要求は出しません。

    次に、一度離婚しては?
    頼りにならないご主人、半年後に帰るご主人。
    強行手段だけど、一応赤の他人になるのも手だと思いますよ。

    って言うか、本当にお金が問題なら、ご主人からもらえば良いのでは?

    ユーザーID:9360935920

  • 買った方が安いのに

    これは義姉さんが図々しすぎます。
    あなたは頑固としてご自分の立場を守りましょう。

    街でいくらでも売っているもの。
    成長盛りの子供にオーダーメイドの洋服は必要ありません。

    ユーザーID:6153461283

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そういう人々って、

    お金にがめついだけなんですよね。

    ですから、見積もりを出したら激昂するのです。

    精神的に参っているのならもっと大騒ぎすれば良いんです。
    少々お金はかかりますが精神的ストレスはだめですよ。

    いずれ体調に出て来ますから。

    少々手荒ですが、ウィークリーマンションを借りてしばらく家出すれば良いです。
    仕事用に新たに電話も契約しましょう。
    今回の騒動が収まっても仕事専用にすれば良いです。

    今までの携帯電話はそのままに着拒も何もせずに放置です。

    つまり義母、義兄と物理的に連絡を絶つのです。

    主様が行方不明になったら御主人も義兄も大慌てで対応してくるでしょうし、
    義母、叔母も”やっちゃった”と、多少は堪えるでしょう。

    また、余り義母、叔母がしつこく大騒ぎしてくるようなら、
    実母様に相談するのも有りです。

    対応してくれるかわかりませんが、弁護士へ相談してみるのも有りです。
    実際精神的なストレスを多大に受けているのですからね。

    とにかく行動有るのみです。

    極論ですが、離婚を視野に入れるのも有りですよ。
    幸いお子さんも居ないようですし。

    ユーザーID:7407201520

  • ひどいですね

    嫌ですと言い切るしかないです。
    あなたは間違ってないので

    ご主人は弱い立場みたいですが、こういう時こそしっかり言ってもらいましょうよ。

    義姉、お姑さんはありえないですが、あなたのご主人も同レベルだなと思いました。

    ユーザーID:8306405281

  • 身内に甘えて恥ずかしくないのかと言いましょう

    きっと言い負かすことは出来ないでしょうから、断固無視でいいんじゃないですか?

    で、衣装が間に合わなければきっと貴女のせいにされるでしょうから、それからは疎遠でいいと思います。

    こんなん1度引き受けたら一生ただ働き(というか生地代なんかも無償提供)させられます。

    頑張って抵抗してください。

    ユーザーID:5274959042

  • 冷静に怒ればいいのでは

    よく、無茶な命令をしてくる親族に対し、
    「どうしやらわかってもらえるか?」という相談がありますけど、
    何でその前に「怒らないのかな?」と不思議に思います。

    道理の通らないことを命令してくる相手に、
    いくら道理を説いても無駄なんですよね。
    つまり「わかってもらって命令を取り下げてくれる」なんてことは、ほぼ期待できないわけです。

    親族に波風立てるのは心苦しいのはわかりますけど、
    きちんと「怒る」のは大事だと思いますよ?
    相手はトピ主さんが根負けするのを待っているんですから、
    罵詈雑言を真面目に受け取って、
    心身を疲弊させるのは相手の思うツボです。

    「怒る」=「キレて怒鳴る」ではありません。
    例えば、「それ以上、無理を言ってくるなら、これ以上お話しすることはありません」と、ピシャリと言うだけでいいのです。

    もっというと、こんなとこで相談したら、
    ほとんどのレスがトピ主さんへの同情票で、
    姑さんや義姉さんへ「代理で怒ってくれる」文章が並ぶでしょう。
    それを読んで、もしトピ主さんが「アー良かった、私の味方はいるのね」などとウサ晴らしをしたいのなら…
    それは何の問題解決にもなりません。

    ユーザーID:0200926610

  • 仕事に差しさわりが出るので

    仕事以外のことを引き受けてしまうと、
    仕事に差し障りがでるので・・・と。
    お金を払っていただいている顧客に迷惑をかけるわけにはいきませんから。

    こんな感じでお断りですね。
    なんで、そんな図々しいことが言えるのでしょうねぇ。

    我が子ができたら作るのは当たり前ですよね、親ですもの。
    でも、無料なワケではなく、当然材料費は自分たちの生活費からの出費です。
    そんなことも分からないのかしら、姑&義姉さま。

    「普通は無料で作るもんだろう」って
    普通は、材料費に手間賃プラスして、丁寧にお願いして作ってもらうもんだろう!
    って感じですよね。
    そうされれば、逆に
    「じゃ、材料費だけもらいますね、手間賃は結構ですよ〜」
    ってなるのが人間ってものなのに。

    そういう人は、やっぱり一度作ると、何度もしつこく言ってきたり
    あげくには義姉の知人とやらの分まで押し付けてきたりするので
    断固阻止です。

    トピ主さん、頑張って!!

    ユーザーID:1001270884

  • 理解してもらおうと思わない

    そういう、際限なく図々しい非常識な人たちには
    何もしない、
    無反応、
    が一番じゃないかなと思います。

    何を言われても「すみません」しか返さない。

    それにしても
    >自分の子供ができたら無料で作るんだろう!
    これは笑っちゃいますね(笑)

    ユーザーID:5365007067

  • それは着信拒否していいレベル

    そんなの無視無視。

    ユーザーID:8889275079

  • 友人の話ですが

    大学時代からの友人もやはり洋裁の免許を持ち小さな教室を開き趣味でネットでコスプレ衣装の製作販売もしています。彼女が弟さんのお嫁さんから主さんと同じ様な要求があったと相談されて悩んでいたのを思い出しました。弟嫁さんの要求は娘がバイオリンの発表会に出るので華やかなドレスを作ってね、と言われたのです。セレブな方が多いお教室でそれなりのを着せたいと。悩み抜いた友人は結局2万円をお祝いに義妹に送り「これでドレスを買ってね。私はプロなので無料奉仕は出来ないので。」と。 後からキツイ義姉だと吹聴されまくったでーと笑ってましたよ。でも彼女は主張を絶対に曲げなかった。小学校入学時も揉めたそうですが同じくお祝い金を送り、、そのうちあちらも諦めた様で今に至っている様です。彼女の「私はプロ。プロはお金を頂いて仕事をする。」これをしっかり持って主さんも対処して下さい。彼女の様にお金を送るのもありかな、と思います。

    ユーザーID:7425745227

  • わかってもらう必要はない

    義姉に何を言っても無駄ですよ。
    見積もりを出されてもまだタダで作ってもらおうとするような人間は説得できません。
    だから説得なんてする必要は全くありません。
    ただ断り続けるのみです。

    そして、電話やメールを録音・保存しておきましょう。
    過去に出した見積もりも、無効にさせていただきますと記録が残る方法で(電話か口頭がベターです。メールは読んでいないと言われたらそれまでなので)伝え、相手にその旨が伝わったことがわかるように、しっかり録音しておきましょう。

    話が前後してしまいますが、姪だろうと甥だろうと、たとえ我が子であっても、裁縫技術を持つトピ主さんがドレスを作らねばならない理由はありません。
    義姉はあなたにタカろうとしているだけです。
    裁縫なんて全くできないであろう義姉は、高度な裁縫技術を持つトピ主さんならインスタントラーメンを作るぐらいの手間で作れるぐらいにしか思っていないんですよ。
    気を強く持って、頑張ってください。

    ユーザーID:6741350413

  • どうもこうも

    エールは送りますがトピ文を読んで万策尽きている感じがしますが・・・

    ユーザーID:8474534481

  • 応援します!

    姑も義姉も調子に乗っているんでしょうね。

    まず、こういう類いのひとは「話してもわかりません。」よ。
    「わかってもらおう。」とは思わない方が懸命です。

    あなたもお嫁さんの立場として強くは出れないのかもしれませんが、
    嫌われる覚悟で、徹底的にやればよろしいのではないでしょうか?
    商売になさっているなら、トピ主のおっしゃる事が真っ当ですし。

    ・まずご主人に、精神的に参っている事を伝える。このままでは心療内科に行く事になりそうと相談する。
    ・姑、義姉とは連絡を取らない。
    ・万が一押しかける様な事がある場合は、容赦なく警察を呼ぶ。
    ・実際に心療内科に行ってみる。
    などなど・・。

    主さんも、何か行動を起こすとよいですよ。
    ただただ断るだけでは、「押せばなんとかなる」としか相手は思いません。
    そういう手法で生きてきた人達だと思うので。

    相手がアクションを起こしたら、こちらもアクションを起こす。
    色々しんどいと思います。
    長い物に巻かれた方が、ラクな場合もあります。
    が、ご自身の技術にプライドがあるなら、踏ん張らないとダメですよ。

    これも主さんの試練だと思って、冷静に乗り切ってください。

    ユーザーID:1604521962

  • 予約で

    「予約でいっぱいなので1年後です」とかね。

    そもそもピアノ発表会はいつなの?近いならごまかしごまかしとか。


    >「姪が可愛くないのか、おばとして最低!」
    娘が可愛くないのか?買ってあげないなんて最低

    >「身内なのに金をとるのか、最低!」
    身内から労働力を搾取するのか、最低

    >「普通は無料で作るもんだろう!」
    普通はお金と等価交換だろう。

    ですね。

    ユーザーID:0671021314

  • わかってもらえません

    無料で義姉の納得のいくようなドレスじゃなきゃ満足しません。
    が、一度作ればそのあとはどんどん来ます。
    絶対に引き受けてはいけません。
    ドレス購入代金も支払ってはいけません。

    とにかく何もかも拒否。
    というか引っ越せば?

    ユーザーID:1106952990

  • うーん…

    そんな相手に「わかってもらおう」なんてそもそも無理なんですよ。
    ここまで来たら理由なんていらないから「いくら頼まれても無理です」って
    キッパリ断り続けるしかないんじゃないかな。

    または、「身内の分を一度でも引き受けたら次も…となるのは目に見えてて
    そうなると仕事に支障をきたすので自分の方の身内の分も全部断ってきた。
    それじゃなくても仕事が忙しく作ってる余裕がない。
    でも義姉にしつこく責められて精神的に辛くなってきて…
    辛くて辛くて毎日泣いている。私が悪いんでしょうか?わー!」
    …って電話が来た時に泣きわめいてみるとか。
    責められたら「私が悪いんです。ごめんなさい、ごめんなさい…
    でもどうしようもなくて…仕事忙しくて…最近眠れなくて…
    友達に鬱かもと言われて…夫もいないし…どうしよう」って、暗に脅す。
    そのくらいしないとこれからも同じことの繰り返しじゃないかなあ。
    それでもしつこかったら、ものすごく簡単でお金のかからない簡素なドレス作って渡す。
    文句言われたら「そのくらいしか作れなかった。すいません、なんか最近辛くて…」
    って泣き脅す。どうでしょう。

    ユーザーID:5016684784

  • 相手の職業に置き換える

    私も個人事業者なのでお気持ちよくわかります。
    義母さん、義姉さんは何かお仕事していませんか?
    無職なら義姉の旦那さんでもいいと思うのですが、私はいつも「◯◯(その方の仕事のもの)を無料でやって、ということですよ」って言っています。
    例えば車関係にお勤めだったら「では代わりに無料で車ちょーだい」という感じ。
    金額が違い過ぎる、というかもしれませんが「問題はそこではないです。じゃあ部品1つでも良いですけど」って言っちゃいます。

    それでも、常識のない方々は食い下がるどころか、冷たいだの何だの言って来ますよね。
    でも、強くハッキリ「私はプロなので、それで生活しています。できません」で押し通していいと思う。
    相手は最初から「断れないだろう」と思って言ってきているんですから、太刀打ちできないくらいハッキリ「NO」と返事するしかないと思っています。
    ガンバッテ!!

    ユーザーID:5725162453

  • 残念ながら分かってはもらえない

    だから毅然と断るか、費用をもらう方針を変えないのみ。

    私なら言ってしまうかな「最低と言ってくる相手に、無償で奉仕できる余裕はありません。
    最低と思われようが、普通なら無料と言われようが、私には出来ないからお断りさせていただきます。」
    ここまで言って、まだ相手がしつこく言ってきたら、無視します。

    まじめに対応してても、理を話しても、通用する相手と思っては駄目。
    自分達が折り合いを付ける気がゼロだから、圧力で力押ししてくるのです、そんな相手に理が通じるわけがありません。

    ユーザーID:7232021196

  • 直近にあるお祝いのプレゼントはどうでしょうか。

    私なら完全無視しますが、
    誕生日プレゼントや入学祝などでドレスを買ってあげるのはいかがでしょうか。
    あくまで作らず、お値段もいつもあげているお祝いの価格を参考にして。

    ユーザーID:4400156742

  • そっちが引かないならこっちも引かないで

    娘の発表会に着るドレス、簡素なものですが小6まで親の私の手作りでした。
    複雑でなければ誰でもできるはず。
    それも愛情なんですけどね。
    娘も喜んでくれたし。

    易しい型紙でも見せても駄目でしょうか…駄目でしょうね。

    特殊な技能がある身内や知人がいるとタダで集る人間、そんなのに負けてはいけませんよ〜。

    見積もり、相場より安くしても納得しないのですよね。

    できませんっ!の一点張りで。
    不条理には屈してはダメですからね。

    ユーザーID:6705225315

  • 作ってあげたらいい

    姪ちゃんが可哀想ですが、意地悪なドレスを作ってあげたらいいじゃない。
    次から絶対に頼まなくなるような。
    そして絶縁です。

    ユーザーID:6250690506

  • 押したり、引いたりではだめですか?

    そう頑なに断らなくても、この場合はお祝いとして作ってあげればいいのに…と思います。

    >身内だからと無料で作成するのはお仕事を下さっている顧客にも失礼ですし、
    第3者からしても、これは言い訳に聞こえます。

    >それに一度引き受けたら次もが絶対にあります。
    どう考えても、これが本音で、それに少し意地悪が入ってるんじゃないの?としか思えないです。

    確かに一度作れば、『またお願い』と言われるかもしれません。でもずっと断っているから、ますます相手が求めてくる…ということもあるのではないでしょうか?

    当然ながら、お義姉さんの求めるままに作ってあげる必要は全くないです。
    でもその時々に『今回はお祝いとして作らせてもらいますね』とか、『今は立て込んでいるし、毎回は無理です』とか、『今回はお仕事にさせてくださいよ』など押したり引いたりすることで、少しでもうまく関係を保てないかと思うのですが、それは無理ですか?

    それにしても
    >しつこく責められ、精神的に参ってます。
    こう仰りつつも断り続けることが出来るトピ主さんも、ある意味かなり気の強い方で、お義姉さんは余計に意地になっているように思えます。

    ユーザーID:3987778745

  • 何を言われても作らないと既成事実を作ることが一番効果的な

    解決方法だと思います
    でも精神的に追い詰められているとの事なので、例えばまとまった時間か出来たら旦那の所に避難するとか 実家でもいいかも キレるのもありかも 後で後悔すると思うけどそれも覚悟の上で こういう経験って詐欺的な対応にもなるんです 
    こいつは敵だと判断した時から気持ちが希薄になります そして怒りも覚え反撃も出来ます 言い返すのではなく言葉の攻撃をかわしたり防御したり薄めたりすることです 
    心の中で反論できるという事はノーガードでもろに受けるダメージの軽減に繋がります 搾取され続ける抵抗にもなります 何事も限界があるので自分の意志で後腐れなく切ることも出来ます 

    トビのような境遇って旦那亡き後婚姻終了届け出して書類上でも他人って選択しそう だって旦那血縁って姪だろうが非血縁だもんね

    とりあえず敵かそれ以外かくらいは認識してもいいんじゃないですか

    ユーザーID:0391045102

  • わかる〜

    フツーは無料で作ってあげるって、トピ主さんから申し出るところだよね。私も洋裁やってますが、発表会などの話を聞いた時点で「じゃあ、伯母ちゃんがドレス縫ってあげる」と言います。

    それを義姉の方から強制的に「無料で作れ」って言われたら、作ってあげる気持ちもフッ飛ぶよね。

    ユーザーID:1487690192

  • 着信拒否→何を言っても通じないから

    トピ主さんが無償で作る以外に相手は納得しないと思いますので、着信拒否でいいと思います。

    そのまま疎遠にして、何か用事があるならご主人を介して連絡してもらえばいいです。

    姪へのプレゼントも終わりにして静かな生活を手に入れるといいと思います。

    ユーザーID:2286155530

  • 相談という名の拡散を

    「色々な人に相談したけど、今後の会話は全て
     記録しますので」
    と言うのもいいでしょう。

    まず、きろくです。
    「今後の会話は全て記録してます。映像も記録します
     では、どうそ、××さん(相手のフルネーム)」
    「無料では作れないと何度も断ってますよ××さん」
    「××回目、××時間ですよ、××さん」
    と必ず名前を入れましょう。

    それでも、止まらない時は
    「断っているのに強要するんですね、解りました
     では、色々な人に相談します」
    と言って、姑、義姉の近しい人、頭の上がらない人、親戚
    姪のピアノ教室の先生、ママ友の名前でも出せば止まるのでは?

    ユーザーID:7443713104

  • わかってくれることはないでしょうね・・・

    「自分はお金を掛けて技量を習得し、機材等資本投資もし、これを生業としている」
    「プロの時間を拘束するのだから、対価を支払うのは当然」
    「人に好意をあてにし、更に強いるのは人としていかがなものか」

    などなど考えて見ましたが、残念ながら何を言っても無理でしょう。
    もともと「たかり体質」な母娘なようですね。お気の毒です。

    本当はここの「小町」を見てもらえば、義姉さん・義母さんの言い分は親族であったとしても非常識だということが一目瞭然となるのですが、おそらくその方々は、「小町」にトピを立てるトピ主さんの行為こそが非常識だと、更に怒りが増すのではないかと思われます。

    困りましたね・・・。

    今後ご自分の子どもにドレスを作ることがあったとしても、まったくのタダではありません。当然材料費は自腹です。我が子ですらお金が発生するのに、どうして見内に対してタダであるべきなのでしょう?

    「親戚価格には致しますが、タダでは作りません。」これが世間の普通ですよ。

    ユーザーID:4751814254

  • ガン無視する

    私は甥や姪なんか全然かわいいと思わないんですけど変わってますね。
    自分のお子さんがいないからかしら。まあ人それぞれですもんね。
    とりあえず放っておけば当日困るのは義姉だけだし姪は別にドレスでピアノ弾くわけじゃないんだからガン無視しとけばいいですよ。
    あんまりシツコイなら「姪ちゃん、うち子どもいないから将来の介護お願いね〜」とか言って脅してやれば?

    ユーザーID:1687303881

  • そんな身内、絶縁でいい

    はっきりと断って着信拒否してください。

    モンスター義姉要りませんって何故はっきりと断らないのですか?

    相手はろくでなしですよ。その姪はまともには育たないでしょう。そんな母親じゃね。

    貴女の将来のお子さんにもとんでもない災いがきますよ。そんな義姉と付き合っていると…。

    この調子じゃ近所や姪の幼稚園での保護者にも要注意人物となっているでしょう。

    身内でも絶縁しないといけません。

    私なら必ずそうします。
    自分の旦那が義姉よりなら私なら子供ができる前ですし、離婚します。

    ユーザーID:3329938461

  • 応じたらダメ

    応じたら永遠にカモにされます。

    ご主人が諌めないのなら
    弁護士に相談してください
    恐喝で警察へ被害届だすと 弁護士を通して返事

    そこまでの「本気」を見せないと
    ずうずうしい人には通じません。

    例え見積もりを出して引き受けても
    イメージと違う作り直せ
    金は払わないなどゴネるでしょうから
    できれば、正規料金でも引き受けない方が良いでしょう

    警察へ相談するなんて と逆ギレされても
    義姉がそうさせた こっちだって好き好んで揉めたいわけじゃない
    恐喝された以上仕方ない。
    と言うかな

    やりすぎと思うかもしれないけど
    必ず弁護士をつけておきなさい。

    義姉はゴネれば相手は屈すると
    相手の精神が疲弊すれば諦めて言いなりになる
    と根っからのクレーマー体質です。
    たとえ拒否が成立しても、自分より格下の相手が逆らったとなれば
    嫌がらせや あなたの悪評広めたりする可能性もあります。

    あなた1人では、格下認定されてるから太刀打ちできません。
    弁護士や警察がいてごねたら自分が不利になると思い込ませないと無理です。

    今後の付き合いが絶縁になったとしても
    非常識な言動をした義姉が悪いのです

    ユーザーID:3692054912

  • わかってもらわなくていい

    放置一択。
    疎遠上等。

    ユーザーID:1367588773

  • 「出来ません」の一点張り

    >ああ言えばこういう二人にどうしたらわかってもらえますか?

    どんな言い方をしたところで、分かる人達ではありません。
    ああ言えばこう言うを、延々と繰り返すだけのこととなるでしょう。

    分からない人を分からせようとするのは無理なので諦め、ただひたすらに「出来ません」「とにかく出来ません」の一点張りで良いのですよ。

    もう、何故出来ないか?についての説明は一通り終わっていることでしょうから、今後は

    「作って」→「出来ません」
    「どうして?」→「とにかく出来ません」
    「姪が可愛く無いの?」→「そういう問題ではなく出来ないんです」
    「どういう問題よ?」→「とにかく出来ません」

    と、延々と「出来ません」しか言わなくて良いです。

    ユーザーID:4313320598

  • 逆質問で返したらいいですよ

    「義姉さんは自分の娘が可愛くないんですか?」と聞けば、可愛いに決まっていると答えるはずです。

    次に「可愛い娘にお金を使いたくないんですか?」と聞いてください。

    義姉が何と答えるか興味がありますね。

    ユーザーID:1321211385

  • 常識を疑いますね。その義姉

    大変な目に遭いましたね。
    普通、お願いする方が無料で!なんてこと言えないはずなんですが、かなり厚かましく常識のない人達ですね。ありえません。

    きっとこの様な人は、他でも非常識なことをやらかしていて、きっと嫌われていることでしょう。ここまできたら嫌われてもいいのではないでしょうか?関係を続けている以上、この様な人は度々無理難題を押しつけてきて慢性的にストレスの元になります。これを機に疎遠でいいと思います。何かあれば旦那様に言うことでしょう。

    ここは主さんの言うとおり、私の場合はお仕事を下さっている方達に失礼にあたるので、無料では出来ないと言い続けて下さい。間違っていないですから、あまり気にしないで。

    ユーザーID:8952701050

  • 言っても伝わらない人には

    言っても伝わらない人には、
    どう言っても伝わらないのです。
     
    なので「できません」の繰り返し一択です。

    材料費等の話をしていて怒られたなら、
    とうてい間に合わない時期になってから
    出すから作って、と言われるかもしれませんので
    その対策をとってからきっぱりその連絡を絶ちましょう。
    「新しい仕事の企画がきて、それにかかりきりになる。
     よって仕事もいっぱいいっぱいだしプライベートな時間がほぼなく、できません。」
    電話、メール、ライン等も、「気がつかなかった」一択で、既読をつけるのは深夜にします。
    夜中に返信するのは相手に悪いし、すでにはっきりとできないと断っているので、
    それ以上の返信はしなくて良いのです。
    自分のせいで姪ごさんがが発表会に悲しい思いをするのでは、という罪悪感が湧いてきてしまうようなら
    早めに発表会おめでとう、がんばってねのメッセージと
    お祝いのお菓子のようなものを送っておけば良いのです。

    どうしても何か言うのであれば、
    「最低の人が作ったら最悪のものになりますよ、かわいい姪にそんなことできません。」
    と最後に言うでしょう。これも繰り返しで。

    ユーザーID:8165886465

  • その状況なら逃げるが勝ち

    男性陣が頼りにならない。
    敵に回したら普通は一番怖いはずの舅はいない。
    夫は全くダメだが、電話で宥めてくれたりと優しそう。
    煩いのは姑と義姉のみ、他に敵はいない。
    そして姑と義姉は話が通じず図々しい。

    以上の状況でしたら何もしてはダメです。
    何をしても姑と義姉には通用しません。

    ただただ弱い夫と同じ土俵に避難し、姑と義姉の土俵には乗らないことです。
    つまり逃げて弱いフリをするのです。
    姑と義姉からの連絡は対応しない、対応せざるをえない時はまともに対話しようとせずただただ無言で聞き流す。
    責められても「え・・・」「でも・・・」の2通りでやり過ごす。
    余計なことを言うと揚げ足取られるから言わない。

    夫にも「母や姉と上手くやれない我の強い妻」と思われないよう弱い妻を演じます。
    ただただ震えて涙を浮かべて健気に振る舞う。
    「義母さんとお姉さんが怖い、怖いから何も言えなくなる」で通すんです。
    強い母と姉に何も言えない夫なら共感してくれるはず。

    言葉は時に武器になりますがトピの状況なら言葉はあだになります。
    余計なことは言ってはダメ。
    無言(つまり無視)で「服は作らない」という芯だけ守る。

    ユーザーID:7269268366

  • 発表会まで辛抱

    着信拒否で全ての連絡手段を絶っても、家まで押しかけて来るのでしょうか。だったら大変ですね。
    いずれにせよ、発表会の日まで作らずにやり過ごせば、今後同じ事はしなくなります。

    根負けして作ってしまえば、想像通り何かにつけ同じ要求を続けるでしょう。今後のために根負けしないで乗り切る、それに尽きますよ。

    トピ主さんもガツンと1度相手が手を引くくらいの勢いで断れたらいいのですけど。

    ユーザーID:7039574918

  • 遠くにいてもやはり夫にいうしかないのでは…

    印象としては頭の少々おかしい方たちですので、
    まともに取り合うのも無理かと思います。

    夫を通してください、というしかないのでは。

    ちなみに、近居なのでしょうか?
    家まで押しかけられる?

    うまく断れればいいけど・・・。
    もう円満解決は難しいから、嫌われる方向にもっていくしかないですよね。

    >>自分の子供ができたら無料で作るんだろう!などと言われましたが

    って当たり前じゃんって思うけど…

    ユーザーID:1230134489

  • あり得ない

    ここにも図々しい義理家族がいましたねぇ

    私なら絶対引き受けません

    本当に非常識なヤツがいるんですねぇ

    負けてはいけません

    ユーザーID:3268467509

  • トピ主様も含めて

    どっちもどっち だからそうなるんですよ。

    マジでそんな事もわからないのかな………?
    って感じですね。

    ★ヒントは『人間としての(心)』です。

    ユーザーID:3985411368

  • 泣く

    「あなたのお姉さんとお母さんに責められて、
    いっそ貴方と離婚して他人になりたい」といって旦那様に泣いてみせる。
    話しているうちにきっと泣けると思う。

    それでもダメなら、まじにその夫、お姑さんごと捨てれば?

    ちょっとした弱いものイジメなのだと思います。
    もちろん着信拒否。家電も出ない。

    そのお姑さんは危ないわ。

    ユーザーID:2893818567

  • 私の断り文句

    『布を3メートル、それに合うミシン糸、接着芯、ファスナー、ボタン、バイアステープ、材料一式を揃えて持ってきてね。レースとか付ける花なども希望があればその分も。』
    これを言って揃えてきた人は、今のところ一人だけです。揃えられる人は手作りの意味のわかる人なので、とても喜ばれてお礼も心苦しいくらいでしたので、お揃いでカバン作ったりもしました。

    買ってきてよと言われたら、揃えるのも楽しみのうちですよ、布って好みやイメージに個人差が大きいので、ご自分で探した方が絶対にいいですよと言う。
    どうしても買って来いと言われたら、今は時間が取れないので無理だと言い、あるもので作れと言われたら、それだけの布が余ってるわけないでしょと突っぱねる。

    ユーザーID:9976840676

  • 作ってあげればいいのに。

    私なら、作ってあげます。

    みんなが喜んでくれて、一生の思い出になりますよね。

    作業費は、御主人からもらって!
    お金でなくても、一緒に旅行に連れて行ってとか。

    御主人だって、みんなが丸く収まった方が、嬉しいんだから。

    義兄が頼りないとか、姑や義姉がうるさいと感じるようだけど、

    あちらは、あなたが気が利かないケチと思ってますよ。

    ユーザーID:1348638104

  • 「ああ言えばこう言う」ひとに分かってもらうのは無理

    相手は【理解する=有料になる】ことが分かっているんです。
    理解したくない方々にいくら懇切丁寧に説明しても説得しても無駄。

    腹を括りましょう。

    固定電話や携帯は留守電にしましょう。
    音声データは保存。
    お得意様からの電話にはすぐに折り返し。

    メール等はご主人に転送。
    トピ主さまからは返信しない。

    なぁに。
    ピアノの発表会が迫ったら諦めざるを得ません。

    ご主人にはレンタルドレスの情報を送っておきましょう。

    ユーザーID:1999814799

  • 疎遠にしたら?

    図々しい義姉だね一度でも無料で作れば何回もタカられるよ

    主さんはプロでそれで稼いでいるのだから技術力を無料で提供する事ないわ

    旦那があてにならないなら疎遠覚悟で断った方が良いなぁ全く小姑鬼千匹だよね私も小姑には散々いじめられたから分かるよ

    ユーザーID:3034954586

  • 頑として拒否

    1度甘い顔したら今後もずっと集りますよ。
    頑として拒否しましょう。
    可愛くないのかと言われたら、可愛くないと言えばいい。
    強欲な義姉に1度でも捕まったら貴方は終わりです。

    ユーザーID:5902532901

  • 疎遠でいいのでは

    厚かましく最低の義姉に舅。
    夫もあてにならないなら、疎遠にすれば
    いいです。

    付き合うだけ、ムカつくだけ。
    これからもいいように、使われるだけです。

    私なら、そんな無理を言われるのなら今後の
    お付き合いは控えさせていただきますと
    ビシッといいます。

    主さんも頑張れ〜!

    ユーザーID:3375888995

  • 電話に出ない

    そのお二人の様子だと、分かってもらうのは無理でしょう
    どんな断り方をしても関係悪化は避けられないので
    せめて精神的に楽になる事だけ考えれば
    もう義姉さんの電話にはでなくていいのでは

    ユーザーID:5499180582

  • 相手が悪すぎます。

    何があっても作ってあげたいと思えないのでしたら、わかってもらおうと思わずに申し訳ありませんが、仕事がたてこんでいてできませんとか、あいにくとか言い続ける。

    何度も言ってきても、とにかく断るでどうでしょうか。

    相手は察することのできない人ですから。

    ユーザーID:9384894940

  • 言い返せば?


    【自分の娘が可愛いならドレスくらい買ってあげたら?サイテー】って。


    こういう相手に一度でも折れたら 一生つきまとわれます。
    最後まで頑張って断ってください。

    電話は留守電。


    誕生日もおいわいごともきちんとやってるに最低とまで言われたので
    今後のお付き合いは遠慮させていただきます くらいは言いたいよね。


    義姉がおかしいです。
    可愛い娘の初舞台?なら 親がドレスを用意したらいいのです。

    ユーザーID:0926148791

  • 無視

    でいいのでは?

    ユーザーID:9095859387

  • 絶縁すればいいと思います

    非常識な人はどう言ったってわかってはくれません。
    無理です。

    なのでわかってもらおうと思わず、距離をおくことが最善です。

    そんな非常識で傲慢な親族は付き合ったって良いことなどなにもないですし、面倒をかけられるだけです。
    ご主人も遠くにいても味方なのですから、今は義母も義姉も放っておきましょう。

    ユーザーID:3732727880

  • 着信拒否

    縁を切ります。

    ユーザーID:2258238877

  • プロは、タダで仕事を引き受けない!

    この小町で、よく話題になる話ですね〜

    親類・友人から、無料奉仕を要求される。
    断ったり料金を請求すると、相手が怒る。
    そこで諦めてはくれず、しつこく要求して来る。

    あなたもプロならば、妥協せずに断り続けましょう。

    そうしないと、同様の要求がこれから何度もされるだけです。

    ユーザーID:4594059194

  • こうメールなさい

    「最低!な叔母に衣装を作ってもらいたいんですか?
     私は最低なんでしょ?かわいい姪に最低人間が作った物なんて着せられませんよ ね?ですので何と言われても作りません。いや、作れません。姪のためですから
     私のような最低人間じゃない人に作ってもらってください。」と。

    また何か言ってくるでしょうが完全無視で。

    返答すれば元の木阿弥ですよ。

    とにかく言いたいことだけ言って、あとは無視!

    きりがないから請け合わないこと!

    アナタもそろそろ毅然としないとだめよ。

    ユーザーID:6520872948

  • 理解してもらおうなんて思わないことです

    発表会まで断り続ければよいことです。
    「私はプロなんですよ。馬鹿にしないでください」って言って、あとは、連絡を絶てばいいのでは?
    その許可だけ、ご主人から頂いて下さい。
    タカリ体質の人は変わりません。

    ユーザーID:7563380831

  • 実際のところ

    そんな愛する夫の身内とはいえ、そんな女性の生んだ子供。女性の言い分を鵜呑みにして一方的にトピ主さんを責める姑の孫。

    トピ主さん。姪御さんの事を本当に「可愛い」と思っていますか?

    縫製の仕事をしている。人にも教えているのであれば、尚更タダで引き受けるのは駄目です。
    そんな事したら、あなたにきちんとお金を払ってオーダーした人や、月謝を払って習っている生徒さんに対して失礼。

    そういう手合いの人間は、タダでやってもらえたら、「私はタダで作ってもらった」と周りに言いふらすに決まってる。
    SNSでそんな事流されたら、今後の仕事にも差し障りますよ。

    ビジネスといて縫製をしているなら、毅然とした態度で対応しましょう。

    ユーザーID:1597877445

  • 義兄さんを説得する。

    義兄さん、強烈な義姉さまの陰に隠れているとのこと。
    でもだからこそ、配偶者の暴走を止めるために、主様の想いを冷静に理解し、娘である姪御さんのことを親としてしっかり考えてもらいましょうよ。
    可能なら夫さんに一時帰ってきて同席してもらって、主様から義兄さんに伝えても良いと思います。
    お客様からお金を貰って技術を売っているのですから、たいていのサラリーマンなら理解してもらえると思います。
    見積書も提示しながら、ドレスの素材の扱いも特殊で、洋服作るのとはまた別の技術を要することも制作費に含まれると説明しても良いのではないでしょうか。
    仕事としてこれで生計を立てて食べていることは丁寧に説明した方が良いです。

    まぁ、身内でたとえドレス本体は無償提供であっても、製作に費やす時間はかかってしまうので、その分の補償が欲しいところですよね…
    自分の子どものハレの日のドレス、親が自分で用意してやる気持ちは無いのだろうか。
    私が親の立場なら主様に習いにいくと思いました。実際はレンタルドレスで済ませていますが…

    ユーザーID:6462567716

  • 思慮が足りない親子だ。

    かわいい自分の娘・孫に、ただで無理矢理作らせた衣装を着せて初舞台に立たせたるなんて。
    子どもが哀れだね。
    そんな恥知らずな親子にわかってもらうことはできないと思うよ。
    断固拒否で良い。相手が悪すぎる。
    何ならこのトピを教えてあげれば?みなさんのレスを読めばちょっとは堪えるかもね。

    でもあなたが精神的に参っている本当の理由はまったく頼りにならないあなたのご主人でしょ?
    夫婦として乗り越える壁が現れたのですから、しっかりと向き合いましょうね。

    ユーザーID:0291785356

  • 安い布

    柄を無視した安い布で、シンプルなワンピでも作ってあげたら?次回から言われなくなると思いますよ。これで文句言われたら、作ったでしょ?と言い返せるし。

    ユーザーID:2831775255

  • 何をしても無駄

    このような方達を説得するのは無理ですよ。
    諦めてください。

    完全に接点を持たない、無視するしかないとないと思います。
    電話も居留守。
    完全無視。

    頑張れ!

    ユーザーID:2446627555

  • やはりご主人

    連絡は全てご主人に対応してもらうしか。 
    単なる脅迫です。

    おかしな一族から距離を置いたら?
    この先数十年この繰り返しですよ。
    私なら離婚ですね。
    頼りにならない夫はいりませんもの。

    バツイチおばさんより。

    ユーザーID:1332088195

  • ええええ

    お祝いの代わりに作ってあげませんか?私なら作ります。材料費は貰いますよ。

    ユーザーID:3767657181

  • おつきあいしないで

    そんな人たちに、話したり説明したりして、理解をしてもらおうというのが間違いです。

    無視すればいいのです。

    家に来られたら明らかな居留守でもいいじゃないですか。

    おつきあいをしないようにすればいいと思いますよ。

    そんなコワい常識はずれな人たちと、別につきあわないといけないことはないのですから。

    夫の親兄弟でも無視していいんですよ。

    ユーザーID:4828973743

  • 何故?

    >どうしたらわかってもらえますか?
    今までにもこちらはプロなのに、「それくらいちゃちゃっとしてくれたっていいじゃない」
    「〜の親しい関係なんだからタダでいいわよね?」の人たちには遭遇してきたでしょう。
    この手の人たちに共通しているのは他人・身内に関係なく自分は楽して素人以上の成果を得たい。
    その為に使えるものは使って当然。相手は私に従うべき、というぶっ飛び性根なのは
    共通しているものです。むしろあなたが自発的に私が作りましょうか?と言いださなかった
    ことについて根性曲がっている悪嫁視点でいるんですよ。搾取する人間の論理なんてそんなものです。
    いくら身内とはいえ、あなたもプロならスタンスについてどうして迷いが出るんですか?
    プロなら自分の商売道具は決して安売りしないですよ?ぎゃあぎゃあ騒ぐだけの人に何を困って
    いるのですか?包丁で脅されて命の危険があるわけじゃなし。それで絶縁されて何が困るんです?
    あなたが半端に「嫁」としての立場を守ろうとするから困ってしまうんです。
    毅然とすれば困るのは向こうですよ。

    ユーザーID:2482842372

  • 納得してもらうのは不可能

    メールも電話も着拒する。
    賃貸住宅ならコッソリ引っ越す。

    それしか解決策はありません

    ユーザーID:9075848671

  • また出ましたか。

     技術力をタダで掠め取ろうとする人が。

     断り続けるしか無いですよね。

     最終手段として、「姪ちゃん、お母さんに作ってもらった方が嬉しいですよ」と言って「教えてあげますから、自分で作ってみたら?」と言ってみる、とか?
     材料費、授業料は払ってもらいましょうね。

     しかし、一度でも働いた事のある人なら、タダで手に入る物は無い、って分かると思うのですが。不思議ですね。
    タダより高い物は無い、を教える方法、無いですかね。

    ユーザーID:9430762209

  • 忙しすぎて無理

    お金をもらって仕事として時間を取る方が忙しくて無理だと断り続けてください!

    私もオーダーメイドの縫製の仕事を自宅でしていますが、技術料や時間って、他人には無料に見えるんでしょうね。時々こういう人が出てきます。

    お金をもらうなら時間を組んで他を遅らせたり断ったりできるけれど、無料では時間は作れないし忙しすぎて無理だと断り続けるしかありません。押しに負けないで!

    ユーザーID:4582414104

  • ちょっと笑っちゃいました

    >自分の子供ができたら無料で作るんだろう!などと言われましたが

     思わず吹き出してしまいました。
    だって当然でしょう?自分の子供に材料を買いそろえ
    こうしたい、ああしたいと、時間をかけて作りますとも。

    「自分の子供だからこそ、お金や手間をかけて作りますし、可愛がります。
    義姉さんは自分の子供なのに、お金も手間もかけず、
    子供育てるつもりなんですか?」
    と、すっとぼけて言ってやったらいいのに。

     他人の技術を利用して、報酬無し何も手に入りません。
    それにヒトにモノを頼む態度じゃない。

     技術を持った親戚は、奉仕して当然?
    やらなければ逆切れ、って
    相手が実親なら、そういう勘違いもあるんでしょうけど
    トピ主は義姉の親じゃない。弟の嫁は家来じゃない。
    離婚したら他人だとわかってない。図々しいにもほどがある。

     その義姉に言葉が通じないのは、もう十分理解できましたよね?
    「冠婚葬祭以外で、もう連絡しないでください」
    それで連絡を絶ちます。用があれば、ご主人経由で来るでしょう。
    話をするだけ時間の無駄でしょうから。

    ユーザーID:9751929990

  • 義姉は着信拒否

     義姉は着信拒否ですね。姑は、電話に出ない。「只今電話にでることができません」のメッセージにしましょう。
     泣く子と地頭には勝てぬ、です。無視に限ります。

    ユーザーID:2353719065

  • 絶対わかってもらえない。逃げよう

    トピ主さんに断る意志がしっかりとあるのは良かったです。
    見積りを出してもその態度なら相手の理解を得ることは不可能ですね。

    月並みですが着信拒否、ご自宅に押し掛けられてもドアは開けない等の一切無視を決め込むしかないと思います。
    エネルギーは要しますがなんとか踏ん張ってほしいです。

    横に逸れますが

    >自分の子供ができたら無料で作るんだろう!

    ここ、ちょっと笑えますね…
    自分の子供のために自分で作ったら他に誰かが費用を払ってくれると思っているんでしょうか。

    ユーザーID:2016220649

  • 実家に逃げる

    旦那も長期出張でいない、電話で〆てもダメ。

    だったら自分の実家に旦那が帰って来るまで避難させてもらったらいいじゃない。

    もしくは、遠くのホテルに避難。

    ユーザーID:6250690506

  • 鸚鵡返しとは違いますが…

    例えとしてトピに挙げられた言葉の対策として…

    「娘より金か!母として最低」

    「親子なのに金を出さないのか!最低」

    「普通は金を出して作るものだろう!」

    と殊更に『実の娘の為にでも金を出し渋る義姉』を強調して揚げ足を取ってみては如何でしょう?

    飽くまで「私は義理の家族ですけど貴女は実の母親ですよね?それなのに金を出したくないなんて、それこそ母親としてどうなの(笑)」といった態度で突っぱねるのが良いでしょう。

    報酬はプロだからこそ身内からでも貰うべきだと思いますし、そういう主様の考えは立派です。

    ユーザーID:5909658188

  • お疲れ様です

    話の通じない人というのはいるものですが、それが義理家族とは疲れもどっと出ますよね。

    電話には絶対でない、テキストにも答えないとかが絶対に無理だったら、返事も毎回全く同じにすればどうですか? 「無理です。無料では作りません。」の一点張りで説明しようなんて思わないでください。

    どうせそんな人たち説明なんて理解できないのですから。

    だから、「無理です。無料では作りません。」を毎回100回くらい送れば向こうも諦めるというか呆れるというかそれ以上追及しないんじゃないですか? こんくらべ。どんなバラエティーある文句やお願いにも同じセリフ100回「無理です。無料では作りません。」で行きましょう。

    頑張って!

    ユーザーID:0125798016

  • 必要ない

    トピ主さん、きっとお優しい方なのだと思いますが。

    わかってもらう必要なんてないんですよ。
    無理、いや、できませんって断るだけでいいと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:0421783537

  • なんかあっちの態度悪くない?

    やってあげられたとしても、上目線で態度悪いよね。

    >それに一度引き受けたら次もが絶対にあります。

    そうね、お友達の分もとか来そうですね。

    こういうのって、トピ主さんの自発的な好意でなされるもので、
    責め立てられるまでしてやるものではないです。

    お礼もされて当然のことですけどね。

    ユーザーID:4400541500

  • 多分、もう意地になっているのでは。

    引くに引けないからダメもとでわめき続けているのでは?柳に風と受け流し、発表会が終わるのを待ちましょう。もしくは、見積もりの金額を少し割り引いて恩着せがましくお安く作ってあげると言ってみても良いかも。
     そうでなければ、どんだけお金のない義実家親族なのでしょう。恵んでくれという意思表示としたら、強気ということでしょうか。なんか義姉さんにその夫に言えないお金のない裏事情とかあったりして。

    ユーザーID:7313438605

  • 心を強くもって、スルー

    そこまで精神的にまいっているなら、電話には出ないでいいと思います。

    本当に必要な事務連絡は夫にいくでしょうから大丈夫かと。

    ずっとそのやり取りしてきたのでしょう?無理ですよ。わかってもらおうなんて。

    話がわかる人ならとっくに引いています。

    ずうずうしい人ってすごいですね。

    自分の子供に無料で作るのは当たり前じゃないですか。
    誰に請求するっつうねん。

    トピ主さんは心を強くもって。
    旦那さんにはもっと頑張ってもらってください。
    「いい加減にしろ」と怒ってほしいもんだ。

    ユーザーID:3966484844

  • 断って

    トピ主さん間違っていません。

    「姪が可愛くないのか、おばとして最低!」
    ・・・義理の姪とくに可愛くないです

    「身内なのに金をとるのか、最低!」
    ・・・こういう図々しい人に一度甘い顔をすると次回からもタダになります

    「普通は無料で作るもんだろう!」
    ・・・今まで「無料で作ろう」と思わせることをしてきた義姉でしょうか?

    トピ主さんが心から姪に着てほしいという思いがないなら、今後もお断りがいいですね。
    こういう人って作ってもらってもまた文句言いますから・・・。

    ユーザーID:7689235811

  • いい人でいたいなら仕方ない

     がはははダメなものはダメッ

    でもいいし、

     黙れうるさい

    でもいいし、

     姪なんてそこまで可愛くないよ。自分の子じゃないもん

    でもいいし

     おばとして最低 上等です。最低ですよ私

    でもいいし。私なら理不尽なこと言われたら手ぐすね引いて言い返すから、誰からもトピ主みたいな言われ方しないです。トピ主には出来ないのなら、そのまま苦痛を感じ続けるしかないですね、としか言いようがないです。「相手を傷つけずに断る方法はありませんか」というような都合のいい相談が時々小町にありますが、理不尽なこと言ってる相手にそんな姿勢じゃ、相手は付け上がる一方です。義姉の夫およびトピ主の夫が頼りにならないということですが、まさか上記のような断り方をしたら向うの味方になって「そこまで言わなくてもいいんじゃないの」とまで言い出すことはないのでしょうね。

    ユーザーID:4031275864

  • 笑ってしまいました

    >自分の子供ができたら無料で作るんだろう!
    に失礼ながら笑ってしまいました。
    有料だったとしても、主様が払って主様が受け取るだけですよね。
    材料費は主様が払う訳です、無料じゃないですよね。

    他のトピでもありましたが、何で「姪(甥)が可愛くないのか!」って発言が義姉から出るのか、本当に謎。
    あなたは自分の子供でしょうが、私にそこまで愛情求められてもって気分ですよね。

    私なら「はい、ただで何かしてあげようと思うほどは可愛くありません」と笑顔で言います。
    ついでに「あなた方のしてることは脅迫です。犯罪ですよ?今度言ったら通報しますからやめてくださいね。物乞いなら、それらしくされてはいかが?
    発表会のドレス位、かわいい娘(孫)のために買ってあげたらどうですか?娘ちゃんのこと可愛くないの?ドレス買い渋る位可愛くないの?私にとっては買い渋る程度にしか可愛くないけど?
    ドレス買えないなら普段着で出せば?だってお金ないんでしょ?」って言いますね。
    そんな義家族、必要ですか?
    ご主人に事前に言っておけば?

    ユーザーID:4909551965

  • 着信拒否一択

    わかってもらう必要あるんですか?

    夫に「あまりにしつこいなら絶縁するから」と断ったうえで二度と連絡すんな!と電話叩き切る位でいいと思うんだけど。
    そして以後は一切法事や介護等にも顔を出さない位でよろしいのでは?

    最低上等!と開き直れないのが不思議ですね。
    可愛い娘のためのドレスに金も出せないのか!最低!とか言い返さないとむりです。

    自分にとって益にならないなら諦めるとは思いますが。

    自分の子供のドレスは無料で作るんだろうとか言われて何でおとなしくしてるんでしょう?「自分の子のドレスなんて自分で金払って自分で作るんだよ!」位強い態度に出ないと、こういう人にはわからない。
    言い返すのが嫌なら、着信拒否一択以後接触なしの一択でしょ

    ユーザーID:3949399573

  • 分かって貰うのは無理

    理由は十分話しました。
    条件が合わないのでお断りします。
    で、後はできる限り会わない、話さない、メールなども受信拒否で発表会終了までやり過ごすしか無いのでは

    ユーザーID:3477142187

  • 図々しいよね・・・

    断固拒否でいいと思います。今回応じてしまうと次も絶対あります。身内でも礼儀があるのですから礼儀知らずに迎合する事はありません。私なら疎遠・絶縁になっても受けません。義姉を嗜めない姑とも疎遠・絶縁でも構いません。

    ユーザーID:2532778681

  • どうして

    可愛い娘(孫)のためにドレスの代金を払うという発想が出ないのか? そっちの方が謎。

    義理の兄や舅はこのことについて、どう考えているのでしょう? ご主人を通じて、彼等とコンタクトを取り交渉しては如何?
    支払いをするのは義理の姉や姑でなく彼等だろうから、上手く行けば材料費・制作費を出してもらえるかも知れない。

    ユーザーID:4004535539

  • インフルエンザになりました・無理ですから

    インフルエンザになったといえば来もしないだろうと思います。

    ユーザーID:9283356426

  • ただなら身内は無制限

     私の知人で洋裁を個人受注して頑張っている人がいました。

     その彼女が連休の前に愚痴をふと漏らしました。 夫の実家に行くと、集まった親族がそれぞれ自分の服を縫って欲しい(ただで)と言ってくるのだ、と。
     しかも、それが恒例になっていて、自分だけが洋裁をだけをして帰ってくる。 実家の近くにも観光名所はあるのに、行ったことがない、そうです。

     私もそれならお断りすれば、と言うのですが、本人は「一度引き受けたら他の人の分も受けないと不公平だといわれた。」と。 遠距離なので普段はお世話できないし、仕方ないとの事でした。

     トピさんの場合は近居。 遠慮や感謝の念がない人のために、それがトピさんの職業なら、ただで仕事をすることは今後のためにもなりません。 良い顔をせず、一線を隔しましょう。
     発表会は頻繁にあるし、節目節目での要求もあるでしょう。 義姉、姑も作って欲しいでしょう。 最初が肝心です。

    ユーザーID:6911293927

  • 義家族が原因で離婚

    義家族が原因で離婚に至るケースは少なくないです。

    旦那様が何とも頼りない。

    このままでは、精神が病みますね。

    離婚を覚悟するか・・離婚を覚悟して旦那様にその旨を話すかでしょう。

    旦那様が主さんを守ろうという気持ちがあればいいのでしょうけど
    今の状況ではないようですね。
    それが現実ですよ。
    旦那様は母親や姉に何も言えないのです。
    この状況を旦那様が変えようとしなければ この先 何十年も続きます。

    離婚を覚悟の上 旦那様と話し合って下さい。

    ユーザーID:0299899044

  • 単なる着信拒否、ラインブロックでいいのでは?

    断って絶縁になっても、何も困るような間柄じゃないですよね?
    近くに住んでいるのでもないのなら、連絡手段を絶てばいいと思います。

    ただ、近くに住んでいて、押しかけてくるようだと厄介ですね。
    腹が立つかもしれませんが、自宅で出来る縫製仕事なら、少し遠いところに一時的にでも引っ越されてみては?

    ユーザーID:0921184090

  • やめとけ

    私は編み物が出来るので、子供や甥姪にいろいろ作ってあげてるので、正直姪がいるんだったら一回くらい作ってあげてもいいんじゃないかとは思います。
    でも、その義姉みたいに催促してくるような人は止めた方がいいですね。
    そういうものは自分から「作ったんだけどもしよかったら使ってもらえる?」ってあげるか、相手方から「申し訳ないけど、○○さんのセンスが気に入っているので○○をつくってもらえるとうれしいんだけど。」みたいにお願いされた時にしてあげるもので、強要されるものじゃありません。

    トピ主さん真面目すぎるんですよ。仕事だと思ってやろうとしないで、余った布でチャッチャッと作って、さも自信作みたいに渡したら、もう頼まなくなるんじゃないですか?
    それで喜ばれたら、また余った布でチャッチャッと作って渡せばいいんですよ。それじゃあプライドが許さないかな?

    ユーザーID:0909248780

  • 引っ越しと着信拒否は出来ませんか?

    教室もあるのでなかなか実行しづらい所もあるかもしれませんが、
    教室中に怒鳴り込まれても生徒さん方にご迷惑がかかる事もあるかもしれませんよ

    電話攻撃と直接訪問を止めてもらうには 引越と着信拒否が手っ取り早いかもしれません。
    旦那様にお願いしても、義姉のご主人にお願いしてもダメだったのなら
    お金はかかりますが鬱になる前に行動をされて見てはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4060626975

  • 強烈ですねぇ・・・

    いやだわぁ・・・自分の娘がかわいいなら、叔母を脅迫してないで、娘のドレスくらい母親が準備しましょうよ。
    お裁縫苦手なら、洋裁教室で教えてあげたらいかがですか?
    「好きな布地を○○メーターもってきてください、このデザインなら直線縫いで行けますよー、初めての発表会がママの手作りのドレスだと、娘ちゃんもきっと頑張っちゃいますよねー」
    とか言って

    ちっちゃい子が初めての発表会でフリフリのドレス…いますよねぇ
    5分も弾かないのに
    ピアノの発表会なのにカッコで勝負?って子もいます。
    子どもも、もちろんうれしいでしょうが、親の自己満足ですよね。
    私も、かつてはそうだったかもしれません。
    娘が某音楽教室に通っていました。
    家庭科2でしたが、がんばって自分で手作りしましたよー。
    子どものピアノの腕とともに私のお裁縫の腕も上がりました(笑)

    ユーザーID:7325743092

  • お安くしといまっせ。

    私の母も同じ様に和裁を教えたり縫い物でお金を貰ったりしています。

    親族は親族価格で縫ってます。勿論、娘の私でもこちらからお願いする場合はお金を
    支払います。「要らない」と言われればそれまでですが、こちらから「タダで」とは
    言えません。

    >材料費と作成費を見積もりで出して…

    作成費なんてまともに書いちゃうから…
    纏めてナンボで材料費に上乗せしとけば良かったのに。今までの経緯から二人の性格
    解ってたでしょうに…

    ウチの母も、凄く安くあげてるのに、不満を態度に出す親族には「他で頼んだら」と
    言いますよ。他で頼めば、どれだけ安くしてるか解るから…って感じです。

    >自分の子供ができたら無料で作るんだろう!

    勿論、そうだろうけど、私の場合はいつも後回しにされてましたよ。
    無料だからこそ、仕事が暇な時や時間が空いた時だけしか、作成出来ないみたいです。
    他に仕事が入ったら当然、仕事が優先ですし、優先しろ、先にやれ…は有得ない。

    「仕事が忙しくて、出来そうもない。自分の子供ならネットで安く買います」
    とでも言っては?

    ユーザーID:9025573859

  • 自分の子どもが可愛かったら、自分で作りなさい

    欲深い親戚ですね。
    「自分の子どもが可愛かったら、自分で作るのが当たり前」
    と言ってください。

    でも、こういう人に限って、自分が悪いとは思わず、断るやつが悪いと
    思うものです。

    無視してください。
    無理やり作らせるわけには行かないですからね。

    ユーザーID:5200009720

  • 小姑って図々しいよね

    読んでてイライラマックスです。

    姉妹って男兄弟を使ってナンボ!みたいな所ありますよね。うちの夫も義姉にいいように使われてます。義母を味方につけるトコもそっくり。

    子どもが生まれたら無料で作るんだろう。って当たり前じゃないですか。誰に請求すんのよ(呆)かわいい我が子と小うるさい義姉の子、比べようがないわ。

    トピ主さん、プロなんだからぜっったい無料で作ったらダメですよ。応援してます。

    ユーザーID:9689848262

  • カワイイ実の子、孫なら

    費用出し惜しみせず、しっかりお金かけておしゃれさせなよ。
    私のハンドメイドより、華やかなレンタルドレスの方がいいじゃん。
    こっちは仕事でやってんだから、身内とは言え半端な仕事はできない。
    しっかりして上質な生地、かわいいアクセントとか見栄えがするよう
    全力でやりたいから、そのための投資くらいしなさいよ。
    実の親が、祖母がそこでケチってどうすんの?
    半端な仕事はしたくないから、せめて実費は請求するよ。
    じゃないと、気が抜けていいモノ作れないから。
    位は言うかな。
    トピ主は気が弱そうなんで、難しいかも知れないけど。

    とにかく、最低でもかかった費用は向う持ち。
    カワイイ姪でもなんでも、自分だけ出費はあり得ない。
    ケジメをつけるためにも、そこは譲れない。
    そういう態度で。

    電話もメールも今後拒否。
    自宅に押し掛けるようなら、身内でも迷惑行為としてそれなりの
    手段を取ると宣言、その通りに行動。
    記録を残し、ご近所さんに事情を話し、専門家に相談。
    こんな図々しい義姉も姑もいらない。

    ユーザーID:1849339479

  • ・・・。

    >自分の子供ができたら無料で作るんだろう!

    いえ、私と主人が稼いだお金で作るんですけど?
    無料では何も作れません。
    自分の子なので人件費は私の時間のやりくりで頑張りますが、
    材料費がかかりますけど何か?

    お義姉さんは私と主人のお金と私の時間を無償で奉仕しろと?
    最低料金を払うのが常識では?

    これぐらい言えませんかね?

    無料で作っても絶対難癖つけてきそうだし、
    この先もつけあがりますから着信拒否してでも断ってください。

    ユーザーID:1199530129

  • 断り続けるか絶縁で上等

    お疲れ様です。
    主さまは何も悪くないので、絶対に負けないでくださいね。
    仕事として洋裁をしているのだから、プライドを持って断ってください。
    でも、通じない相手のようですので、縁をってもいいんじゃいですか?
    ご主人が煮え切らないようですね。
    子供さんがいないことだし、
    いっそご主人と離婚も考えてもいいと思います。
    自分を大切にしてください。
    応援しています!

    ユーザーID:2701392896

  • 清々しいくらい厚かましい

    他人事ながらムカムカしました。

    義姉が普通、そこまで義妹のことを罵るものですかねえ?

    『自分の子供のドレスは無料で作るんだろう』は失笑ものです。

    将来、自分の子供のドレスを作ったとして、誰がお金を払って、誰が受けとるんでしょう。

    馬鹿らしくて話にならないです。

    口を一切きかなくていいのでは?

    ユーザーID:3994674191

  • そんなになら

    ちゃんと義母さんや義姉さんの会話 録音していますか??
    証拠はちゃんと残しておいて下さい。

    たまったら 相手にご主人に聞かせて「私はこんな恐喝を毎日されて、
    精神的にとても苦痛です。このまま警察に持って行こうと思っています。
    あなたは自分の家族は 私ですよね?私を守るなら ちゃんと相手から
    私を守って下さい。でき無いなら このまま弁護士さんにも相談に
    行きます。」きっぱり言いましょう。

    警察なんて・・・と思われますが、立派な恫喝ですよ????

    ご主人の義姉だから と遠慮せずちゃんと被害届出しましょう。
    もちろん、離婚も視野にいれて下さい。いやーそんな怖い親戚
    絶縁した方がいいです。

    ユーザーID:2875836696

  • 嫌ですよね・・

    プロだから簡単に短時間でできるはず、と思われていますよね
    だったらご自分で、四苦八苦してお作り下さい
    それが答えなんですよ  トピ主さんのそれまでの努力、費用はきちんと代金として反映されて当然なんです

    多分多くの人が、働いた見返りがきちんとお給料として支払われるべき、と思っていることでしょう
    でも自営業相手となると、なぜコネで自分が得をしたいと思うのか??
    まともな考えの人と思えませんし、ご主人も簡単に考えてるのでしょう

    もっと誇りを持ってください
    自分の才能を、低く見積もる人々に屈することはないですよ
    私なら、自分が出来ない技術で生きている人を、尊敬することはあっても決して値切ったりタダでしてもらうなんて考えません

    ご主人が鍵な気がしますよ

    ユーザーID:4219246241

  • 作ってやりなよ

    適当な端切れ等余り物で、ジャーッてつくったらいいじゃないですか。
    みんなそんな図々しい義姉なんて無視みたいなレスつきそうだけど、最低ラインで作ってやって、これ以上はできないって優しく言ったらいいじゃない。実の姉妹の姪だった縫ってあげるんじゃないの?
    いつか何か助け合う時が来るかもしれないし。

    ユーザーID:5599379411

  • 夫に相談

    正直、離婚も考えている。
    これを最初に言ってから相談する。

    もちろん、本気でそう思うようになったときの
    最後の手段として、です。

    そして「夫同意のもとで縁を切る」。
    夫実家のことは夫がする。
    妻(トピ主)は一切顔を出さない。

    もし「発表会の服くらい作ってやれよ」と言ったら。
    記入済みの離婚届けを出して、書いてもらいましょう。

    それくらいの気持ちになったら
    もう一度夫に相談しましょう。

    ユーザーID:7313958588

  • 作ってあげれば?

    製作費まで請求するんだ…

    私だったら材料費も知り合いだったら貰わないけど。

    私も縫製してて この前友達にスカート作ってあげたけど「ケーキ買ってきてくれたからイイよぉ」って言ったとこ。

    親戚の子でしょ。

    ケチだなあ。

    ユーザーID:2415380035

  • そんな方法ない

    わかってもらう方法なんてありません。
    なぜなら、彼らは主さんを見下してやらせようと思っている人間ですから、筋が通っていないなんて百も承知です。
    一度引き受けたら最後、あれ作れこれ作れと色々言われ、使う布も高級品を平気で指定してくるようになるでしょう。
    お金なんて払いません。
    彼らからすれば「お金要るんだったら意味ないじゃない!」ですもん。
    気が弱いからつけ込まれるんですよ。
    姪が可愛くないのか!と言われたら、「タダ働きするほど可愛くはないですよ。自分の子が出来たらそりゃ作りますよ。かわいいもの」くらい言ってやりましょう。
    彼らは精神攻撃で主さんが疲弊して引く受けるのを待っているんです。
    逆に言えば、「うるさい」「鬱陶しい」以上のことは出来ないと言うことです。
    電話が来たら開口一番「ドレスなら作りませんよ。血の繋がらない姪なんてさして可愛くないもん」って言えばいいんです。
    そんなロクでもない奴らとの縁なんて切れてもいいんですよ。
    その義姉、主さんに子供ができても絶対に可愛がってくれませんから。

    ユーザーID:3109422293

  • ああ言えば、をしない

    面倒だから、連絡する手段を全て絶ってしまいましょう。
    話さなければ、辛い思いをすることはありません。

    家にまで来てずっとピンポンしたりもしないでしょう。

    ユーザーID:3118669315

  • 夫が戦力にならないなら、自分で戦うしかない

    夫は負けたんですね。
    親に物言えない頼りない夫ほど、一生の不作はないわ。

    「夫にはハッキリ、ここで引き受けたら今後ずっとただ働きさせられる。忙しくなる上、経費も掛かるが、貴方の実家関連だから貴方が払ってくれる気はあるか?」
    って聞いてあると言ったら、義姉から頼まれた分は夫の小遣いから払って貰う。
    多分夫は嫌だと言うから、そしたら
    「私が断ると角が立つから貴方が断ってよ。断れないなら私が断るけど、角が立つけど後で文句言わないでよね。良いわね?」と言う。

    所謂、弟長男なんて姑・小姑からは造作もないこと。
    しかし嫁は別に彼等と仲良くする必要は無いんです。
    相手が非常識なら遠慮することはありません。

    「ただで人を扱き使おうなんて集り屋と同じ。そんな人とは金輪際付き合いません。介護も知りませんから。どうせ私の親でもないし。連絡は実子にどうぞ。」

    これを舅・姑に言ってやれば、義父母は恐れ、義姉は介護のおはちが回ると思って怯みます。
    夫からあなたが譲歩しろと言われたら、じゃあ、小遣い払うか、貴方も私の実家でただ働きして来いと言う。

    ユーザーID:3501438286

  • 断り方を考えないと

    姪が可愛いなら、作ってあげたくなるものでしょうが、あなたのトピからは全くその気持ちは伝わって来ませんね。
    義家族との今後を考えて、無理してでも作ろうという気がないなら、仕事が立て込んでいてどうしても作れない、とでも言うしかないのでは?

    ユーザーID:0190422429

  • お気持ちわかります

    トピ主さん、大変な目に合われていますね。
    お身体が心配です。。
    トピ主さんは何も、少しも、一ミリだって悪くないです!!!
    断言できます!
    おっしゃっていることも全て筋が通っていますし、
    どうか相手の圧力に負けずに、
    ご自身の考えを信じて貫いてください。
    どうしたらわかってもらえるか、ですが、
    私も最近似たような案件でこちらでトピックを立て、
    頂いたレスの中で参考になったご意見からお言葉をお借りしますが、
    「申し訳ないが、この仕事で生計を立てている以上、誰からの頼みであっても無料で対応することは出来ない」
    とおっしゃってみるのはいかがでしょうか。
    それで通用しそうでない感じの姑と義姉ですが…。。
    ご親族ともなると、完全につっぱねることもできないですもんね。。
    出来れば揉めたくないですしね。。
    私の場合は相手が友人でしたが、
    断ることが出来ないまま曖昧に引き受けてしまい、
    結果お互いに嫌な気持ちを抱えることになってしまいました。
    なので、きちんとお断りされているトピ主さんは、
    本当にえらいし、正しいと思います。
    どうにか分かってもらえることを祈ります!
    応援してます!!!

    ユーザーID:9800297731

  • こういう人って結構いるんだなあ・・・

    小町を見てると、この手の相談が本当多くて、世の中こういう人が結構いるんだなということに驚かされますね〜。

    わかってもらおうなんて無理です。不可能。

    自分の子供には作るんだろうって、当たり前ですよね。子供と姪が違うのも当たり前です。これはある意味オモシロ発言なので、真面目に「そりゃ作るでしょうね。でも姪ちゃんは私の子供じゃないですよね?そちらは私の子供とご自分の娘さんを同じように思われるんでしょうか?」と真面目に回答してもいいですが、多分伝わらないでしょう。逆ギレするだけかも。

    こういうのは、どっちが根負けするかの勝負です。
    「姪は可愛いけど、それとこれとは別」「無理です」と、諦めるまで、または発表会が終わるまでひたすら言い続けるのみです。理由なんかいらない。自分は壊れたラジオだとでも思って、同じことを言い続けましょう。
    あまりにしんどいようなら、ご主人に断った上で着信拒否です。でも拒否しても押しかけられる距離にいるならそれも無駄かもしれませんけどね。発表会用という事は、とりあえずそれが終わるまでです。自分を強く持って、頑張ってください。負けないで。

    ユーザーID:1912361438

  • お断り案

    「お客様からの注文がたくさんあって、発表会に間に合わせるのは無理です」

    「今、体を壊しています。起きているのもつらいので、引き受けられません」

    「私の実家の側から頼まれるときは、お客さん以上に払ってくれるんですが・・・(まさか無料で?)」

    こんな感じでどうですか?

    ユーザーID:1278565739

  • 自分の職業について延々語りだす

    生地や縫製やパターンについて延々語り始める
    遮られようと絶対にやめない
    大丈夫かな?って思わせるくらい長々と語る
    同じ話を何度も繰り返してもいい
    視線を絶対に外さず、なんなら手とか握りながら熱く語る
    もう関わりたくない、要らないから帰らせてと思わせる
    そういうの超得意だから憑依してやってあげたいわ

    ユーザーID:8513716135

  • めんどうですね。

    大型会員制の倉庫店で2000円のドレスを買ってきて、
    にっこりプレゼント。

    そういう安い商品があるって知らないから
    オーダーしてくるんだし、
    バレないでしょ。

    闘ってムダに疲れてストレス溜めるより、
    精神衛生によいと思います。

    イベントが終わってから
    あ、あれは大型会員制の倉庫店で購入したんですよ
    気に入ったのなら、次回から好きなデザインを自分で選んでください。
    2000円です

    っていう。

    毎回、オーダーされたら面倒だから。

    ユーザーID:7131512879

  • 完全無視、疎遠がよろしいかと

    強烈な方々ですね(笑)無料で作れと強要されてもね…

    私なら「気持ちがないから作れません」とストレートに伝えます。そして疎遠にします。

    かなり押しが強くて非常識な方々ですから、疎遠にできた方が安全じゃないですか?義母も一緒に言ってくるとは恐ろしいです。

    昔着付けを習いましたが、先生から無料では引き受けるなと言われました。最低三千円は現金でもらいなさいと。どうせ文句言われるんだし、これまでの授業料を回収できなくなるからだそうです。トピ主さんも毅然としていればいいんです。金額提示して受け入れなかったのは義姉さんなんですから。

    また言ってきたら、気持ちがないからできませんと伝えて、ご主人からももう連絡するなと援護射撃の電話入れてもらいましょう。嫌な人からは逃げるのは人生の鉄則です。がんばって!

    ユーザーID:0548211086

  • これは逆にチャンスですよ。

    そんな姑や義姉とこの先も親戚付き合いする事をトピさんは望むのですか?
    逆に、ややこしくて付き合う価値の無い人達をバッサリと切るチャンスです。
    これを機会に、絶縁してしまってはいかがでしょうか。
    まずはご主人と相談して、その了解を取ったうえで絶縁してしまいましょう。
    貴女はご自身の家庭だけを守ればよいのですから。

    ユーザーID:2180725889

  • 断り続けてください。

    トピ主さんお若いのに洋裁のお仕事があってお教室で生徒さんもいるとのこと。素晴らしいと思います。

    トピ主さんが洋裁を学んで起業した。タダで始めたわけではありませんよね。元手がかかっているのです。親戚だからとタダでと言ってくる厚かましい人は一度作ってしまうと付け上がりますから一度でも引き受けるとダメです。

    姪がかわいくないのか。には
    可愛いと思っているからお誕生日にプレゼントやお年玉などで気持ちを表しているが、そこまで言われる方の子供だと思うと可愛いと思えなくなっていくかもしれませんね。

    自分の子供には無料で・・・には
    自分の子供にだって材料費もかかるし、他の費用をくださるお客様の時間を割いて作るので決してタダでできるわけではない

    と、もっと完結に言うなら
    子供はまだできていないけど、自分の子供と姪では可愛さが全く同じのわけないじゃないですか。

    はどうでしょう。
    最終手段は着信拒否ですよー。

    ユーザーID:3743245259

  • 普通なら

    子供が可愛いなら、母親が手作りするのが当たり前。出来ないなら購入するのが当たり前。孫が可愛いなら、祖母が手作りするのが当たり前。出来ないなら購入するのが当たり前。
    血縁が2人とも手作りしないのに、他人に手作りを頼むのなら、金を払うのが当たり前。

    >可愛い姪のために
    血縁じゃないし。血縁2人とも可愛い子供のために労力を使わないのに、他人が使うとでも?

    >責められて辛い
    私ならしばらく実家に帰ります。何が楽しくて夫もいないのに、そこで待たなきゃいけないの?生徒さんには事情をお話しして教室も休みます。

    生徒さんの口から義理姉と姑の所業がご近所に広まれば、それはそれで良いかな。

    ユーザーID:1770277225

  • いやいや可笑しい!

    製作費おろか、材料代すら払わないなんて異常です。

    自分の子供だったらタダで作る?当たり前でしょ?
    稼げもしない子供からどうやって徴収しろと。

    こちらが善意でプレゼントするなら解るけど、頼まれたなら払うのが関係性に関係なく払うのが常識。
    私の友人がハンドメイドが好きで、逢う度に何かしら買います。
    若干失敗したから(材料費のみの値段だけど)少し安く、駄作だからタダであげると言われても悪いなぁと思ってしまいます。

    この先、義姉とは関わりを持たない。
    姑まで一緒になって責め立てるなら介護も看ない方向で良いと思います。
    今からそんな感じだと、何かと不利なことは全てトピ主様に押し付けてきそうですし。

    ユーザーID:4155121078

  • 作ってあげればいいのに。

    きっとエールが多いのでしょうが、私は作ってあげればいいのにと思います。私の義姉も手作り品を販売していますが、いつも手作り品をくださいます。悪いからと材料費だけでもと渡そうとしても「やめてやめて、気にしないで」と断られます。

    前にピアノを無料で習わせろというトピを見て、それはちょっとなーと思いましたが、ドレス1着、作ってあげたらいいのに....。

    その代わり、発表会で宣伝してもらったり、色々利用させてもらったらいかがですか?

    ユーザーID:8398347585

  • 話が通じない人々

    〉自分の子供ができたら無料で作るんだろう!

    この先、トピ主に子供ができたとして、乳幼児の子供にどう請求しろと?
    言ってることがバカバカしく、次元が低すぎて、相手にできないですね。
    完全に無視でいいと思います。
    そして、今後一切付き合わないようにするしかないでしょう。

    ユーザーID:6327189309

  • 分かってもらうのは無理

    非常識な相手に何を言っても無駄です。

    諦めるまで、「出来ない」「作らない」を
    徹底しましょう。

    なんで出来ないの?

    などと言われても決して理由を言っては
    いけません。

    しかし、一緒に住んでいるわけでも無い
    んですよね?

    いちいち対応しなければ良いのに何故
    彼らと会話しているのか分かりません。

    電話など出なければ良いですし、会わない
    という簡単な選択肢があるのです。
    わざわざ文句を言われにお付き合いする
    必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:0361653699

  • そんなに嫌ですか?

    あなたは、姪御さんはかわいいのだけれど、義姉とお姑さんが嫌なのですよね。

    言い分はひどいかもしれませんが、あなたもかたくなに断る姿勢がどっちもどっちのような気がします。

    素人に頼むのなら、それは無理というものでしょうが、あなたも頑固な人ですね。

    気持ちよく作ってあげればいいじゃないですか。

    ユーザーID:7398613006

  • 勿論

    我が子なら当たり前に作ります。我が子ですから親心です。 義姉には 姪っ子に手作りのものを着せたいならご自分で作られたらお子さんも喜ばれますよ。と言ってみる。 洋裁は仕事ですので頼まれたものは 材料費と縫い賃をいただかないと 出来ません。とキッパリ言いきる。

    ユーザーID:7317411940

  • はっきりいっちゃう

    姪が可愛くないのかって、そういうこと聞く人がいるようですが
    はっきりいって、義理兄弟の娘なんかかわいくもなんともないです。
    それで普通だと思います。
    実の兄弟の子供でも、べつにそうかわいいとも思いません。存在は知ってるし、最低限の礼儀はしますけど。

    べつにかわいくもない子供のドレスなんか作る意味がわかりません。

    私はプロじゃないですが
    娘にはいろいろ手の込んだものを縫います。
    自分以外の子、姪でも甥でもぜったいやらないし
    やってといわれても断る。

    反面、大好きな子には、友人の子などでも手間を厭わずつくってあげてます。
    判断基準は
    私がその子を好きか、かわいいと思えるか、
    その子の親をだーーーーいすきか、
    だたそれだけ。

    べつに私、姪を可愛いと思っていないし
    実費も払わないような泥棒みたいなひとのことも
    好きじゃないしなんなら嫌いですし
    強要するなら脅されてるってしかるべきところに
    相談にいくし
    無理矢理作らせるんなら、
    かわいくもない、
    気色悪いかんじにしますけど。

    って言ったら、あちらさまがぶちきれてもう終わりにできるのでは。

    ユーザーID:1889879321

  • 負けないで!

    甥、姪一人ずついますが、かわいいなんて思ったことありません!(苦笑)

    大嫌いな義妹(夫の妹)の子どもですからね。

    作ると言うまでしつこく食い下がってくることでしょう。

    ぜったい負けちゃダメですよ。

    一度作ると、毎回当たり前になってしまいます。

    絶縁覚悟でがんばってください。

    絶縁が嫌なら作るしかないですね。

    ユーザーID:2913762053

  • ウソも方便

    子どもに教える仕事をしています。
    義母経由で、義姪のことを頼まれたことがあります(もちろん無料でやれ、と)。
    無料なのになぜか「仕事をあげている」目線だったり、もう何もかも話がかみあわなくて、困りました。
    あのね、理解してもらおうっていうの、あきためた方が良いです。無理だから。
    そして、面倒だから今回だけ引き受けちゃおう、っていうのもダメ。感謝しない上に、何度でも便利に使おうとするから。

    ウソも方便です。
    私だったら「お料理中に、手をケガしてしまった。引き受けたお仕事も、今、断っているところなんです」とするかな。
    みえみえのウソだっていいんです!

    ユーザーID:5349458982

  • 気に添わないものをつくる

    ほかの皆さんのレスのように、私も断固作れませんを貫くのが一番いいかと思います。

    それであなたの人生にどんな影響があるかを冷静に考えて、まあお姑さんと義理の姉さんに嫌われたところで、大したことはない、要らぬ気づかいやストレスとも無縁になって絶縁上等と思えるならそれでよいと思います。

    ただ、方策としては、「では今回のみ無料で。次からはきちんと有料で」と持ちかけてみるのもありかと。もちろん二回目以降も押し切られない自信があるのなら、ですが。

    また、いやいや引きうけてすごく変なドレス献上するとか。そうすれば二回目以降はなくなるかな。もちろんこれも2人が悪口言いふらしてあなたの営業妨害にならないならですが。

    ユーザーID:1599571322

  • 本当にお客さまを大切に思うトピ主さん

    プロとしてきちんとされていて「こういう人になら安心してオーダーできる」と思いました

    たいていの方は身内には甘くなるもんです
    義実家なら尚さらでしょう

    でも夏のアッパッパを作るんじゃ無い
    こんな手が掛かるものを作ればその間、手は止まる
    正規のお客様に多大な迷惑になる
    そんな苦労をしてもこんな要求する人に感謝どころかケチをつけそう

    何より「これからもお願いね」で一生つきまとわれますよ

    プロとして試される時が来たんです
    今まであなたの腕を信じてオーダーしてきたお客様
    またこれからのお客様のためにも
    強く!強くなってください!
    あなたの腕を安売りしちゃいけません!

    ユーザーID:3254874052

  • 徹底抗戦

    またすごい親族ですね…そこまで言われる筋合いはありませんよ、どう考えても。みなさんおっしゃるとおり、わかってもらおうとか上手に断ろうとか思わず、断固拒否すべきです。
    その結果義理の家族と関係がこじれようと、トピ主さんが責を負うべきことではありません。頼りないご主人の出番です。
    しかしまあ、おそろしい親族をお持ちですね、お気の毒。

    ユーザーID:3972334078

  • とりあえず録音

    言い返しちゃえばいいのにと思いますが、トピ主さんは言えない人なのでしょうね。
    だったら録音です。
    のらりくらりと返事をして相手に喋らせてトピ主さんを侮辱する言葉を引き出し録音。
    そんな電話が何回もかかってきている証拠を集めて夫に送りつけましょう。
    まともな男なら動きますよ。
    動かない夫なら夫ごと捨てた方がいい。

    ユーザーID:8092187980

  • 正念場です、がんばれ!

    5歳の子供の発表会のドレスなんて貸衣装で十分だと思いますけどねぇ。
    オーダーメイドにしたところで、毎回同じってわけにはいかないんでしょうし
    大きくなって着られなくもなるんだし。
    というのは、私の独り言です。
    真面目に答えますと、わかってもらおうと思わなくていいんです。
    常識の通じないそんな人間にはケチと思われるぐらいで丁度いい。
    何を言ってもムダです、疲れるだけ。
    いい嫁と思われたい、なんて0.1%も考えてはいけません。
    悪い嫁でいい、悪い義妹でいいじゃないですか。
    彼女たちにとっていい嫁、いい義妹っていうのは、
    自分たちのいいなりになるっていう意味ですから。
    そんな人たちに一度いい思いをさせたら終わり。
    しゃぶりつくされてしまいます。
    しかし、下品な人っているものですね。
    私の知り合いからも同じような話を聞いたことがありますが
    その人はこう返したそうです、「買った方が安いんだよ」。
    オーダーメイドとはそういうもの。甘く見るなということです。
    しかしその二人には通じないでしょう。とにかく逃げ切って!
    弱気にならないでくださいね。応援しています。

    ユーザーID:8852210881

  • 作ってましたが・・だめ?

    私もある技術を持つプロで、お教室で教えたりもしていました。

    ですけど、「技術をタダで提供するなんて!」なんて思ったこともなかった。
    身内だし、喜んでくれるなら私も嬉しいって思うくらいで。お祝い事なら、なおのこと。
    それに実は結構、宣伝になったりするんですよね。
    「教えて欲しい」って人が来てくれたりもする。
    姪御さんは「叔母さんが作ってくれた」と自慢に思うんじゃないかな。

    でも、嫌なら辛抱強く断り続けるしかないです。
    「最低!」なんて言われてまで作る義理はないですから。
    スケジュール的に無理とお断りするのが、一番角が立たなくてよろしいんじゃないかと思います。


    ユーザーID:3367218260

  • 「最低で結構」

    「最低で結構」と言って無視でいいと思います。

    言い負かされるとは言え、ご主人も姉や母親の理不尽かつ我儘な要求に対して抗議はするようなので、それでいいんじゃないですか?

    その対応をする前にご主人にそうする事を話しておいた方がいいと思いますが。

    こういう人達に共通して言える事なんですが、非常識で図々しい人間に「最低」とか言われても全然気にならないですよね。
    なのに最低と言えば相手が嫌がって言う事をきくと思ってるんだろうな。

    >ああ言えばこういう二人にどうしたらわかってもらえますか?
    分かりませんよ。
    トピを読むと、義母と義姉は自分達が一番偉いと思ってて、息子達(兄弟)は勿論、その配偶者や子供までも自分達に従うべき、従って当たり前と思っているようですから、疎遠が一番です。

    義母は義姉とだけこの先も仲良くしていって、息子達の家庭は距離をおいて、義姉は義母の面倒を見てくれるありがたい人とでも思っておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9973888817

  • 離婚すれば赤の他人

    旦那様がが遠方にいらっしゃるようですが電話くらいはできるのではないでしょうか。
    そちらから手を打ってもらうのが一番いいと思います。
    言ってもらっているけど頼りにならないというのなら
    離婚も頭の隅に入れておいてはいかがでしょう。
    今後あなたに無理難題を言ってくるのは服の問題だけではないと思います。

    ユーザーID:1140706754

  • 本当に立ち向かうべき相手は

    率直な感想。
    本当に、トピ主さんと義姉さんとの問題か?

    最初に疑問持った。
    なぜ、トピ主さんと旦那さんは別々に暮らしているのだろう。
    すでにマイホームがあるから、トピ主さん自身の顧客があるから、など理由はあるのでしょうが。

    しかし、トピ主さん夫婦のタッグがガッチリしていれば義姉さんも入ってこれないはずなんですよね。

    穿ったことを言えば、トピ主さんを犠牲にして旦那さんは遠方へ逃げていた、ということ。

    でないと、自分の姉と母親の性分を知っているので、是が非でもトピ主さんと一緒に転居するはず。

    お子さんもいないし、手に職はあるので・・・。
    今が関係性の見直しどころじゃないかな。

    ユーザーID:1901077134

  • 無理です。

    わかって貰うことは不可能です。
    >材料費と作成費を見積もりで出して
    これが最大限の譲歩だと思います。これで受け入れない人には何を言っても無駄。
    とうてい話が通じる相手ではありませんのであきらめてください。
    姑と義姉からの連絡は出ない、無視する。これ以上の策はないと思います。
    まあ、強いて言うならこのときに技術料もつけた見積もりをだして
    「本来ならこの価格ですが、今回は特別に技術料は無料ということでこちらでどうでしょう?」と
    二段階見積もりをだしてみたら良かったかもですね。ディスカウント感が必要だったかも。

    姪がかわいくないのか?と言われたら、弟の妻に尊敬はないのか?無理強いしたドレスがうれしいのか?
    せっかくの発表会にもめて無理にタダでつくらせた自己中ケチの結晶みたいなドレスで楽しいの?
    位返す覚悟がないなら対峙してはいけません。
    自分のこどもには無料だろう、とか言い出すような人に真っ向勝負はただのムダです。

    ユーザーID:3648803681

  • 営業妨害です、と宣告

    土日返上ですでに受けている仕事を納期に間に合わせるので精一杯であり、
    姪のドレスをつくると仕事に影響が出てしまうため、「絶対に」出来ない、
    と最初に言えればよかったですね・・・

    お気持ちは分かりますが、親族や友人等に見積もりを出して
    仕事として受けるというのは、先方が仕事として依頼すると
    言っているのでなければ、得策ではないと思います・・・

    あくまで、仕事で精一杯で自分のものもつくれないから、
    受けられません、というのが角が立たないかと

    ただ、ここまでこじれてるので、どうしようもなければ
    「これ以上は営業妨害です、仕事に支障が出ています
    知り合いの先生にも相談しています・・・事を大きくしたくはありませんが
    この先も止めていただけないなら、最悪、損失分の賠償請求もあります」
    冷静に毅然とした態度で、上記のようなことを伝えるのもありかもしれません

    ユーザーID:3565532903

  • よくある話みたいですね

    完全に付き合いをなくすのは無理ですね、一応母一人子二人なんで
    夫は気にします。
    これまでは適当に流してきたんですが
    夫の従姉妹の子(4歳)にドレスを作ってあげて評判が良かったことから
    これがはじまりました。
    正式依頼で、報酬は頂いてます。
    きちんと伝えてます。
    姪にならタダで作れるだろうという考えにとりつかれているので
    皆さんが言われる通り、説得は無理かもしれませんね。

    完全に縁切りは無理なようなので、夫にもう一度相談して
    暫く連絡を無視する方向で行こうかなと思ってます。
    半年後が発表会なので、終わるまで待つというのも・・・
    私は一応プロとして報酬を頂いてますので、お祝いという
    形で無料で作ったら?というレスには応じかねます。
    一度それをすれば次が絶対にあります。
    同業者の人で廃業したかたもいます。
    〜母だから〜姪だから

    「「「タダで作って!」」」

    に応じていたら仕事も破綻します。

    着信拒否はしていますので、それ以外の対策も考えます。
    同じような事があったという方がいれば、対応策として
    どうしたかなど頂けるとありがたいです。

    ユーザーID:6700239457

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • わたしはぷろですので、、、。

    すみません、私はただの裁縫好きではなく、仕事としてお洋服を作っておりますので、どちら様にも材料費と制作費を「かならず」請求しております。これが私の仕事に対するポリシーですので、何度言われても曲げられませんし、今後も曲げるつもりもありません。今後同じような事をおっしゃられても、答えは同じです。お断りするのは心苦しいので、今後この件に対してはお答え出来ないと思います。

    でいいんじゃない?

    ユーザーID:8096979502

  • 喧嘩覚悟でいくしかないです

    わかってなんてくれませんよ、そんな性根の人たちは。

    姪が可愛くないのかと言われたら、
    それなりに可愛いと思っていたけど
    二人に責められ、脅迫され、嫌がらせを続けてこられたから、可愛くなくなりました。

    これからは、お祝いも、お年玉も考えさせてもらいます。
    うちに子供ができても、いただこうとは思いませんので。

    とでも、いうしかないですね。

    義母も義姉も、義理の娘であり妹であるトピ主さんを可愛いとは思っていないから
    いいように利用しようとしているのでしょう?

    それは、血のつながりがないからですよね?

    それなら血のつながりのない姪なんて、可愛いと思わなくてもよいってことを、二人が示していると言えばどうですか?立場的にも、娘より妹より遠い存在の姪を尊重せねばならない理由はないですから。

    ユーザーID:6615356866

  • 断捨離のすすめ

    説明してわかる人は説明しなくてもわかります。
    非常識で自己中の人間には一切の道理は通じません。

    あなたは「無料ではできない」以外の一切の説明をせず、お断りし続ければいいと思います。

    >それに一度引き受けたら次もが絶対にあります。

    その通り、ドレスに限らずすべてそういう状態になるでしょう。

    これはあなたが抱え込む問題ではなく
    あなたのご主人が対処する問題です。

    これはご主人の試金石
    どれほどの男か知る機会です。

    いい機会ですから、夫ともども夫の実家とはこれからは関わらないことにすればどうですか

    ユーザーID:2172059695

  • 絶縁上等で無視


    絶対に折れちゃダメ。

    あなたが書かれているように、一度引き受けると、エンドレスになるよ。

    絶縁上等で、無視を貫いてください。

    私の家がそうですが、弟の奥さんなんて、私の実家に帰省しませんよ。
    夫の実家だから奉る必要なんて何処にもない。

    しばらくは辛い思いをすると思いますが、あなたの信念を貫いてください。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5232964802

  • レスします

    義姉と義母はクレーマーです。
    理不尽な要求を突き付け相手の精神が参るまで言葉で痛めつけます。
    痛めつけられる方は段々正常な判断が出来なくなり言う事を聞いて早く解放されたいと思い、
    遂に言う事を聞いてしまいます。しかも自分のほうが悪かったという意識を植え付けられます。
    そうなったらクレーマーの天下です。解放どころか要求は留まることはありません。
    下手に会話したり謝ったりすると揚げ足取りをするので長話はNG。
    お辛いでしょうがひたすら手短に「無料では作りません」と断わり続けましょう。
    それで先方がキレて「縁を切る!」言ったらこれ幸いに切りましょうね

    ユーザーID:8741762108

  • 自分の子供には無料で?

    自分の子供でも少なくとも材料費は払って作るのではないですか?
    それとも綿や蚕を育てて作るとでも思ってるのでしょうか。染色はどうするのかしら。
    自分の子供用の制作費は誰が誰に払うの?私が私に依頼して払いましたとでも言っときゃいいのではないでしょうか。
    私には理解不能です。

    ユーザーID:1333304679

  • たかる気持ちの人に絶対作らなくていい

    他のレスでなぜ作ってあげないの?ちょっとなら作ったら良いのにって言う人いますが
    そういう人こそ、作る側の大変さが全く分かってない。
    トピ主さんがそれを仕事にしているならなおの事。
    いくら親戚でもお願いする立場なのですから
    ”材料費はもちろん出すし、作業費もお仕事通りしっかり取ってね”
    こう言われれば、カワイイ姪っ子のため『それなら材料費だけで』とか
    お互い気持ち良くやりとり出来る言葉ってあるじゃないですか。
    それを一方的にタダで可愛く作れって命令されたんじゃ
    やれるものも”絶対やりたくない”になるんですよ。
    しかも自分の子にはタダで作るんだろう!って…当たり前じゃないですか
    自分の子へ作るのに誰に何を請求するんでしょうか?
    そんな事を言ってる時点でもうきちんと話の出来る人じゃない。

    デザインとか裁縫とか得意な人は簡単にやってそうに見えるものほど
    こういうトラブルって多いですね。
    自分も似たようなたかられ方する職業なのでトピ主さんのお気持ちよく分かります。

    ご主人が間に入っても無理なら、縁切り上等でもう何もしない
    返事もしない相手にしない、今後の付き合いもやめるで良いと私は思います。

    ユーザーID:2779329759

  • ほぇー

    作ってあげたら?というレスがあって驚いてます。

    普段から仲良しで、お互い様と言える関係ならば「作ってあげれば?」も有りでしょう。
    でもいつもいつも図々しくて感じ悪い人間に、更に意味不明な脅しを掛けられて快く協力なんて出来る訳ないじゃん。

    手間賃どころか材料費まで負担するのを拒む主さんが頑固なんですって。
    厚かましい人って、そういう発想で生きてるのね。
    勉強になるわ〜。

    ユーザーID:9989828327

  • 身内に作る時間はないのでと断りましょう。

    主さんは、お子さんがいらっしゃるのでしょうか。

    仮に、お子さんがいたとしても、義姉さんが在宅で仕事をしていて、それに関することで、わが子の為にお願いしたら引き受けられますか。

    義姉さんも、在宅以外の仕事を頼まれたら、プライベートに支障が出ますよね。
    生活の糧に仕事をしているので、プライベートな時間は、夫との時間で忙しいときっちりいうことです。
    身内とはいえ、プロに頼むなら材料費、手間賃を払うべきですよ。
    常識がない義姉ですね。
    常識的ではないときっちり、ケンカ上等で言うしかないですね。

    ご主人に頼んでもダメなら、主さんからこれ以上、その件で電話かけてこないで、多々でさえ忙しいのにと語気を荒げないといけませんね。

    嫁は無料の義家への奉仕者と勘違いしている、姑と義姉に問題あり。

    ユーザーID:1476207644

  • ありがとうございます

    家にくるのを無視していたら、夫のおば、つまり姑の妹から連絡がきました。
    それくらいつくってあげたら?という電話。
    こちらのレスでも同じようなレスありましたが
    医者に身内だから無料で診察しろ
    無料で弁護士だから相談にのれ
    介護士だから介護しろ
    というようなものだと説明しました。

    私なら作ってあげるとありますが素人だからです。私も素人なら気楽に作ると思います。しかし無料で医者に診察しろというような発言なのですよ、義姉のそれは

    私はまがりなりにも商売としてしてます。
    だから無理です。

    着信拒否と居留守をしたら身内に言う作戦にきた二人に、正直これ以上どうしようかなという思いです。
    私が甘いんですかねえ……

    夫に言っても頼りないので、正攻法で言ってもだめなら、他に方法はないかなと考えます。
    夫と離婚はさすがに考えてないです。
    しかし非常識さが増してきた義姉たちに疲れてます。
    そして一定数同じような人いるんだと再確認できました。
    有効な意見としては体調が悪いのは本当なので
    診断書でもみせるのがいいですかねえ。
    本当親身になっていただいてありがとうございます。

    ユーザーID:1158505069

  • 今回がはじめてじゃないから 断ってるんですよ

    前からクレクレ 作ってクレクレっていう義姉なんですよ?

    正直 タカリじゃないですか。
    こういう人は自分では主さんに なーーんにもしてくれません。

    義妹を利用したいだけの人間です。


    こういう義姉の頼みだから断ってるんであって 主さんが別に頑固なわけじゃないと思います。
    危機意識があるから 今後のことも考えて断ってるんでしょ。


    作ってあげればいいのに って、クレクレの人った本当に気軽に言うんですよね。

    ユーザーID:0926148791

  • ヌルヌルしてみよう

    わかってもらうというより、相手を導くという考えのほうがいいかもしれません。
    わからせようとすると双方頑なになります。
    自分の子供には作るのか…という突拍子もない発言は、おそらく頑なな関係がもたらしたように感じました。

    ここは、ヌルヌル〜っとかわすのがいいです。
    相手に「こいつはヌルヌルしてる人だ」と思わせれば、お願い事などしてきません。

    え〜いや〜うーん、ちょっと無理かな〜えへへ〜
    という感じで。
    それでいてお祝いなど出すところはきっちり出す。
    無理な要求が出たら、またヌルヌルかわす。

    わからせるんじゃなく、かわす。
    そして相手の感情を導く。
    コントロールしようと思わない。導く。

    騒音被害など明確に話をつけるべき案件なら別ですが、何でもしっかりやろうと思いすぎないことです。
    今回のようなことは交渉に失敗しても裁判になるようなことでもなし、そういうことはヌルヌルやっとけば問題ないです。

    ユーザーID:1134219260

  • 私は作ってもらった

    だいぶ昔の話ですが、私の洋服はほとんど叔母が作ってくれました。
    今は険しい時代になりましたね。叔母は洋裁学校を出て仕立て物をしていました。
    母はファッションブックを買い布やボタンやリボンを買って来て叔母に頼んでいました。当時の最先端の洋服を田舎の町で着られたのは母と叔母の仲が良かったからだと思います。
    叔母の晩年は私がお世話しました。肺がんの末期なので一日4回も通い看病しました。「海賊の妻ちゃん、叔母ちゃん何も上げるものが無いのにごめんなさいね」と言われましたが「子供の頃可愛がってくれたでしょう」というと「本当にかわいかったよ」と言われました。
    貴女が作りたくないのなら仕方がありません。頼む方の態度にも問題があります。
    こういうのは普段の人間関係が物を言います。
    私は叔母の葬式にお別れの言葉を言いました。みんな涙を流して聞いてくれました。
    あの頃母がお金を払ったかどうかは知りませんが叔母が来るとたくさんのお土産を渡していたのを思い出しました。
    皆さんは断るために非情な態度の意見が多いですね。
    私は叔父叔母に可愛がられて来た者です。今お返しにみんなのお世話をしています。

    ユーザーID:3920308489

  • 生地ぐらい持ってくればいいものを

    こんな場合、生地ぐらいは持って来るもんでしょうに。選び方が解らないのなら、一緒に生地屋にいって選んで貰いたいと頼めばいいのにね〜。

    ユーザーID:2704456827

  • 旦那の姉の子なんて

    正直可愛くもなんともない。

    たいてい発表会でフリッフリのドレス着てる子って下手なうえに全然似合ってない子多いです。

    だから純白とかベビーピンクの布で外国のお姫様が着るような、あきらかに似合わなそうなの作ってあげてもいいかも…意地悪ですかね?

    プロに頼むのに頼む方から「無料でやれ!」は非常識すぎるわ。頼むなら「身内だからこそ、キチンと請求してね。是非この子に似合いそうなかわいいドレスをお願いします。」でしょ。

    ユーザーID:9689848262

  • 嫌われたら困りますか?

    たぶん、お金もらっても引き受けないほうが良いですね。

    遠慮なく細々ケチをつけてやり直しさせられそうな気がするので。

    で、一度受けたら、また、ということがありますもの。

    わかってもらうのは、ムリだと思います。

    絶対引き受けない人で通すのは、ダメですか?
    たぶん、嫌われますけど、嫌われたくないですか?

    嫌われたくないことが優先されるなら、
    作るしかないし、今後もあれこれ巻き込まれなければならないし。

    どちらにしても、面倒な人たちですよ。

    私なら、嫌われるほうが面倒は少なくて済むので、
    きっぱり断りますね。

    ユーザーID:5489476817

  • 一着くらいと思ってはダメ

    ドレスくらい気持ちよく作ってやれというトンデモ意見なんて絶対に聞いてはいけません。
    タダで作って当たり前だ!と言い募る人が今回の一着で終わるはずがない。むしろ一着は
    作ったことをしつこく言い募って集る度合いが間違いなく激化しますから。
    アレやコレをいつまでに作って持ってこい、友達の分までお揃いで作って来い、など
    増長するものです。そもそもそういう図々しい面が全くなく、いつも謙遜してトピ主の
    仕事にキチンと尊敬・尊重をとっていたならもしかしたらトピ主さんは自分から作って
    あげようか、と申しでたくなったかもしれないが相手はそういう人達じゃないでしょ?
    大体この手のことはしつこく言い募られて仕方なく一着くらいなら、と許容してしまって
    それを言質に取られて以降、もっと断りづらくされてしまい、苦労することになるんです。
    そりゃ穏便な解決は無いでしょうが、最初に毅然とすることで無用の期待はされない。
    プロとしての矜持を守る、は本当に必要なことですよ。

    ユーザーID:1461707317

  • 説得する必要なし、理由を言い立てる必要なし!

    相手を説得する必要ないのです。説得は不可能なんですよ。

    この件に関しては、お地蔵さんのように、達磨さんのようになにもしない。
    意見も断りの言葉も発しない。

    ユーザーID:3865028552

  • 一度受けたらエンドレス

    絶対断った方がいい、と思いました。

    仮に、向こうが
    「他の子はママ手作りらしいんだけど、私苦手で...
    ちゃんと料金お支払いするから、作ってもらえないでしょうか?」
    と可愛く頼んでくるような人なら、
    「お祝い代わりに無料か格安で作らせてもらいますよ」という話になったろうし、
    そしてそういう人なら、たとえこちらが無料と言っても、
    お礼の品とか材料費くらいは渡してくると思うんですよねー。

    こんな言い方してくる人たち、ましてやご主人も歯が立たないような相手に、
    一度甘い顔をすると、下手すると毎年発表会ごとに無料奉仕、
    もっと下手するとママ友にいいカオして、
    他の子の分まで安請け合いしてきそうな気がします。

    プロなのに無料で受けることは、同業の方が回り回って迷惑する可能性もございますし、
    断り文句は
    「すみません、お客様の分(つまりお金払ってくださる方)で手一杯なんです。
    特急料金払ってもいいから、とおっしゃる方もいるんでちょっと無理ですね...」
    あたりがブナンかと。
    それで「じゃあ料金ちゃんと払うから」となったら、また検討の余地が出てくるかも。

    ユーザーID:6980691422

  • あはは

    >自分の子供ができたら無料で作るんだろう!などと言われましたが
    まだいない子供をたとえにだされても・・・

    ↑自分の子供からお金とるわけにもいかないですしね(笑)

    忙しいの一点張りで電話にも出ないことをオススメします。

    ユーザーID:8410647157

  • そういう人間関係だから

    普段から義姉さんや義両親と本当に良好な関係を築けていたならば、おそらくトピ主さんが自ら「姪ちゃんの初舞台?楽しみ!!ぜひ衣装を作ってあげたいわ。代金?そんなのいいからいいから♪」と自ら申し出たくなるってものでしょう。

    大切な相手ならば、多少の犠牲を払っても役に立ちたいと思うのが人情です。
    でも、「頼まれても嫌だ」「無料なんてとんでもない」とトピ主さんが思うなら、所詮その程度の人間関係でしかなく、トピ主さんに図々しいお願いをする義姉さんが筋違いなのです。

    だから、トピ主さんは堂々と断ってください。長い目で見ればむしろその方が義姉さんのためです。下手にトピ主さんが引き受けてしまうと、逆に義姉さんは「自分で調達する」技術を身に着ける機会を失います。
    義姉さんには「オーダーメイドもいいけど、高くつくし完成した状態を事前に見ることができないというデメリットもあります。親子でたくさんの店を巡って既製品の中から選んだ方が楽しいしいい思い出になるんじゃないですか?レンタルなら安いし箪笥の肥やしにならないですよ?」と、勧めて差し上げたいです。

    ユーザーID:1631716342

  • 作ってあげろとか気軽に言う人いるんですね


    こんな態度の義姉に作ってあげたいと思えるのは、自分のことじゃないからでしょ。
    作ってもらう側が「作ってあげたらいいのに」って。
    自分でドレスを作ってから言って欲しいものですね。

    姪の可愛さよりも義姉が嫌いなんですよ。
    いくら姪だからってなんでもしてあげるわけないでしょ。

    無償で作ってあげたいのは娘息子です、
    親戚の子供の可愛さなんて3割4割減です。
    気合いの入れ方が全く違います。

    こんな要望無視ですよ。
    作ったってケチ付けますから。

    ユーザーID:1106952990

  • 作ってあげればいいのに?

    木綿で作る1枚布で出来るようなワンピースと違って、「ドレス」ですよ?

    布だって高い布にして、見栄えがするようレースやビーズまで
    揃えたら、何千円下手したら1万以上材料費だけでかかりますよ。

    こんなわがまま言う姉が有り合わせの布で作った飾りの少ないドレスで
    満足できるとは思えませんしね。作ってもらっても文句言いそう。

    作ってあげればいいという人の多さにびっくりしています。
    ただで作ってもらっているという方もいますが、普段のお付き合いがいいからですよね。

    毎回クレクレ言ってくるような図々しい人には断るの一択です。

    ユーザーID:6372669042

  • 作ってあげたらいかがですか。

    相手方の言い方はかなり乱暴ですね。

    でも、どうして作ってさしあげないのですか?

    身内だから無料で作成するのは普通ですよね。

    かなり高額なら、材料費だけもらえばよいのではないですか。

    拒絶する理由がわかりません。

    ユーザーID:3213164457

  • 服飾系ではありませんが、

    私もその道のプロです。
    ですので良く色々と頼まれます。
    ですが、無料では受けません。

    仮に受けたとしても”アドバイスだけ”です。
    前もって”私の時給は〇〇〇〇〇円だけど良い?”っていつも言ってますから、周りの人間も負い其れとは頼って来ません。

    先に書いた方に口頭で”〇〇すれば××になるからやって見なよ”で、終わり。
    まぁ、食事をご馳走してくれたらもう少し手を出しますが、

    アドバイスだけでは済まない主様の”腕”ですから親類とはいえ無料で作る必要は無いです。

    一部のレスに”そういう変な人”に会った事が無い人のレスが、有りますが、一度無料で引き受けるととんでもないコトになるのが解ってないんですよね。

    私の場合、私の専門外まで聞いて来るので”あの、そのあたりは私の範疇外ですので業者に頼んでください”と告げると、冷たい目で”あらそうなの?だったらそちらに頼めばよかったわね”とか言われますからね(怒

    まぁ、無知な素人程恐ろしい物は有りませんから早々に逃げることです。

    ユーザーID:6313642989

  • 親族ではないですが…

    私は絵のほうですが、親族ではないけれどやっぱり無償もしくは安くやってくれという話を受けたことがあります。
    私の場合は何度か受けちゃったんですが…

    それで、「対応策としてどうしたかなどを聞きたい」ということなので参考にならないとは思いつつ一応書くのですが
    先述のように私は親族相手ではなかったので、もう簡単です。
    普通に絶縁です。
    見知らぬ相手でもなかったので当時は少し寂しかったですが、仕方ないですよね…

    それで主さんも…そこまで行ったらもう絶縁を視野に入れたほうがいいかもしれません…
    既に着信拒否をしているようなので絶縁に近い形になっているかもしれませんが…

    何というか、家族と縁を切れなんて簡単に言えることではないんですけど、着拒をしているということは主さんの意思もかなり固いような気がするんですよね。

    それと…
    仮に旦那さんも向こうに懐柔されるなら…
    これも簡単に言えることではないのは承知の上ですが、お子さんもいないようなので離婚もありなのではないかと思いました…
    すみません、部外者なのにこんなことを…

    しんどいですね。今日ちゅうお察しします

    ユーザーID:4407926874

  • プロに依頼ですからね

    >身内だからと無料で作成するのはお仕事を下さっている顧客にも失礼ですし

    全くその通りです。
    安請け合いし、万が一納期でお客さんに迷惑を掛けたら信用問題ですからね。

    プロに依頼するのなら、それなりに配慮が必要ですよね。
    余裕の有るスケジュール、代金。
    身内なら身内料金も有って良いと思いますが、それは受託者が決めれば良い事。

    今回は「仕事が立て込んでいるため希望の期日に間に合わせられない」と言うのは?

    しかし、在宅や、自営業だと言うだけでタダで出来ると思うってどうなの?
    私も自営業ですが、身内だからと言うだけで良い様に利用されては困るんだよね。
    「それ、仕事なんだよ!」です。他の方に頼まれれば、お金になるんだよね。
    身内・知人は「ちゃんとやって当たり前。早く安くやって当たり前」
    と思っている人がいるので、他社を紹介します。

    苦労して身に付けた技術や労力を安く見ないで欲しい。
    身内に良い顔する為に、身に付けたんじゃ〜ない!
    ですよね?

    ユーザーID:2163775521

  • とにかく引き受けない

    こういうトピが立つと、お祝いだと思って一度は造ってあげたら?
    という人がいますが、絶対だめですよ。

    一度で済むくらいの人はこんな事言いませんし、こんなにしつこくもありません。
    嫁の立場で今度だけと(普通の感じだと思って喜んでやった)場合でも、こういう人は仕事を取ってあげた とばかりに、勝手に知り合いに「知り合いがこういう仕事してるの、私が頼めば安くなるのよ」とやり始めます。

    自分は何の労力も使わずに、自分が良い顔するために使われます。

    ここまで来たら旦那さんにはっきり言った方が良いです。というか言っても大丈夫なレベルです。
    私はここまでひどくなかったので、何度か良いように使われました。
    でも何度かなのでもやもやしながらも やらざるをえない 羽目になりましたけど…

    ここまで非常識ならむしろめっけもの
    何も気に病む事はありません。
    全力で断りましょう。
    応援してます!

    ユーザーID:0211595375

  • ドレス代請求されないように

    よくあるパターンでは。

    無視し続けていたら、むこうは了承されたと思い込んでいた。
    発表会数日前に、受け取りに来たと自宅に来る。
    作っていないと分かると約束したのに!責任取れ!と激怒。
    何とか自分達で購入するも、トピ主のせいで購入する羽目になった!
    代金を払え!と言い続ける。

    こんな感じになりそうです。

    みんなの前ではっきりと断った証拠を残すこと。
    録音でも何でも。
    相手がきちんとドレスを諦めて、購入するなりレンタルして準備してること。
    これらを確認するのが大事です。

    むこうは連絡取れなくても、本気で発表会までにタダで立派なドレスが貰えると思い込んでます。
    無視し続けて、発表会当日ドレスがない!と騒ぎ出したりしませんように。

    ユーザーID:5229308614

  • それくらい と言う人には

    それくらいと言うならアナタがやってあげなさい。と応えましょう。

    わたしも技能職です。ソレでおまんま食ってます。大切な生業です。

    >それくらい 

    なんて言われたら、頭に来ますね。馬鹿にするなと思いますね。それくらいと言う程度なら、自分でやってみろと思いますね。

    自分ではできないからと言われたら、自分で出来ないことが >それくらい の事なのかと言い返しますね。

    昔昔の大昔、日本がまだみんな貧乏人ばかりだった頃の親戚間の融通とは違うんですよ。昔はやってもらえば何か他の事でお返ししたもんです。

    でも、近年のクレクレ達は違いますよ。このトピ主の義姉や姑みたいな人達は。端から人を利用するだけのつもりで居る。お願いする態度じゃないですよね。この手の人々は、絶対にお互い様の助け合いなんかになりません。弱い者と強い者にはっきり分かれるんです。勝者と敗者と言ってもいい。

    負けたら最後です。何の見返りも無く永遠にしゃぶられ続けるのみ。

    そんな人達との関係なんかどうでもいいんですよ。こっちが助けてもらいたい時にだって助けてくれない人達です。頑張って、今、キッパリと切り捨てる事をお勧めします。

    ユーザーID:9095614692

  • 撃退法

    一度だけ、というのは絶対にやめたほうがいいです。
    図々しい相手には通用しません。

    ですので、トピ主さんは意思を貫かれた方がいいですよ。

    撃退法としては、メールや電話は着信拒否、訪問にも居留守しかないと思います。

    あとひとつは、FacebookなどのSNSで、公開愚痴をアップすることです。
    ただし、この作戦には、その愚痴に賛同してくれる人が必要です。
    「無料で作れとごねてくる人がいて困っている」という愚痴に「ありえない」「図々しい」「無視でOK」などのコメントがつけば成功です。
    最初は、その相手が義姉であると書かない方がいいでしょう。
    実は。。とやるのは、その相手がさんざん叩かれてからにしましょう。

    私はこれをやってから、ある知人と縁を切りました。
    突然疎遠にすると詮索する人もいますが、周りは理由をわかってくれていたので、問題なしでした。
    相手の方は激怒していたらしいですが、世間の反応を知ったためか、それ以降は無理も言ってこなくなりましたね。

    トピ主さんも義姉ともめる可能性はありますが、そんな相手とは縁が切れても別にいいじゃないですか。

    ユーザーID:8525186453

  • 波風は立ちまくりましたが

    どこの図々しい人も言う事は大体同じですね。
    うちも義姉で、主人は全く当てになりませんでした。
    子供のことからお姉ちゃんの言う事は絶対という刷り込みが義姉、主人共にあり、
    自分(義姉)のいいなり(弟)のおまけ(私)なんだから言うこと聞いて当たり前。
    私(義姉)の意向に従わないってどういうこと?あなたおかしいの?
    という感じでした。

    なので
    「姪が可愛くないの!?」と言われて
    「はい、可愛くありません。」と脊髄反射的に答えてしまいました。
    冷たい!→おっしゃる通り
    ケチ→おやよくご存知で
    と相手がこちらを罵る言葉を全部肯定したところ、
    語彙が乏しい義姉は早々に言葉に詰まりました。
    ついにおきまりの
    「そのくらいやってくれたっていいじゃない!」
    が出たところで
    「そのくらいのことなら是非ご自分で。」
    で締めました。

    とにかく義姉にも主人にも
    「こいつ使えねー」
    「だめだこいつは」
    と諦めていただく、これを目標に頑張りました。
    義実家の評価など地に落ちても痛くもかゆくもないのです。

    ユーザーID:4134968437

  • レスします

    >医者に身内だから無料で診察しろ
    無料で弁護士だから相談にのれ
    介護士だから介護しろ

    でも私はこれらのお仕事と縫製のお仕事はちょっと意味が違うと思います。何故なら、例に挙げておられるお仕事は一度で完結できるものではなく、様々な形で後を引くものだからです。
    でも縫製のお仕事は、一着完成すれば、それで一つの仕事は完結しますよね?だから『一度くらい直近のお祝い代わりに、作ってあげればいいのに』という考え方も出てくるのだと思いますし、身内の方もそう考えていると思います。

    そして今回が初めてじゃないというレスや一度作ったら何度でも言われるというレスも山ほどありますが、トピ主さんは実際には一度も作っておられないのですよ。一度作れば何度でも…というのは、あくまでトピ主さんの見立てや、世間一般にそういう人が多いからという理由だけです。実際にお義姉さんがどう出るかは、今の段階では誰も断定できません。

    それにしても拒否を続けて体調が悪くなるくらいなら、一度試してみられたらいいのに…と思いますが、トピ主さんにこの意見は通用しないですね。

    ユーザーID:3987778745

  • がんばれがんばれ

    義理母・姉の心理を考えてみます。

    嫁として私たちに従うのが当たり前。あれ?生意気に逆らうって?
    どんな手でも使って従わせてやる!!ムキーッ

    こんな感じでしょう。
    もう、ドレスよりなにより、正論で論破されたこと自体、想定外で許せない。執着はそこから来ています。
    このような二人と、うまくやっていくことはできません。
    早かれ遅かれ、このような日は来るのです。

    今のままで着信拒否して、徹底抗戦されてください。
    場合によっては、夫様の出張先に逃亡するのもアリです。
    また、夫様には、逐一報告して、「本業の邪魔をされている」と言い続けて。
    仮に何もしてくれなくても、言い続ける(メールだと記録が残る)ことに意味があります。

    プロならただ働きは拒否してください。

    ユーザーID:1291797714

  • 最優先事項

     何が最優先なのでしょうか。義姉と穏便に付き合うことですか、それとも無料奉仕を断ることですか。両立は不可能です。夫に頼まず、自分できっぱりと断れば済むだけの話です。

    ユーザーID:1226739043

  • 怖いのはその後です

    タダで作って貰えるからと知人にも友人にも宣伝、義姉が良い人ぶって無料仕事が増えて本業が破綻する事です。
    私も音楽系の小さな教室をやっていましたが、夫親族の子供にタダで教えたために次々とタダ目当ての義姉のママ友が来て、結局仕事にならず疲れて教室を閉めました。
    世の中、タダでやったら最後です。食い尽くされます。強く出ないと後悔します。

    ユーザーID:3344190339

  • ドレスも買えないならピアノやめたらいいのにね

    ネイリストの資格を持っています。
    まだスクール生だった時は、練習なので身内や知り合いなどタダでやっていましたよ。
    でも今はプロなので、さすがにタダではできません・・・
    いまは譲歩策として
    「最初の1回はサービスするけど、次からは正規料金頂くのでよろしくね」という手を使ってます。

    提案なのですが、ものすごーく手抜きのドレスを一枚作ってさしあげたらどうでしょう?
    「無料というのはこういうことですよ」という意味で。
    ただし、後後トラブルにならないために、引き受ける段階で「では最初の1回だけタダで受けますが、従妹の娘ちゃんに作った物と同じ物はできません。当然質は無料レベルに落ちますので文句は絶対に言わないでください」とお断りしておくこと(何なら念書も取りましょう笑)。生地なんて端切れや汚れて使えない布やツギハギでも良し、ボタンやリボンも余り物で良し。

    そんな物を作るのは悲しいですし、トピ主さんのプライドが許さないかも知れませんが、タダで何かしろというのは製作者の仕事に向かう姿勢を否定しているのと一緒ですからね。良い物が欲しいなら対価が必要というのを、きっぱりわからせないといけません。

    ユーザーID:4997170737

  • ネット通販で激安のドレスを買って贈る

    面倒なことになりましたね。
    なぜ義姉と姑がそこまでして、トピ主さんにドレスを作らせようとしているのか分かりません。まあ、相手にしても時間の無駄。
    この際、適当な安いドレスを買って送りましょうか。
    疎遠でいいのでは。

    ちなみに「作ってあげたら」とお書きの皆さま。。。
    子供のワンピース一つでもなかなかな大変な作業ですよ。
    型紙、材料をそろえる、等々時間もお金もかかります。
    私はプロの知人に(有料で)裁縫を教えてもらって、はじめて服作りの奥深さに気付きました。この大変な作業をプロにただでやれって、厳しいです。

    ユーザーID:9109276908

  • プロですから

    プロですからそれに徹していいと思います。姪が可愛くないのかって、
    義理の姪でしょう?私も義理の姪や甥が可愛いとは思いますよ。でも
    だから? 自分の子供がいたら作ってあげるに決まってるじゃありませんか。
    そんなことにも屁理屈を言う人たちに付き合ってられません。私の例を
    挙げます。若い頃従妹にお金を払って洋服を作ってもらっていました。従妹は
    洋裁を教えてもくれました。それが難しいのなんの。色々な工程があるん
    ですね。従妹は楽に出来る事でないって分かったでしょと言ってました。
    お蔭さまで子供の幼稚園グッズとか手作り出来ました。それからアート
    フラワーを習っていた従兄の奥さんがいて、時々母に作品をくれてそれが
    母の友達の目にとまって、お礼を払うので作って欲しいと頼んだら、
    プロでもないのにプロ並みの請求が来て、間に入った母はとても友達に
    請求できないと自分で払って、お友達には趣味で作った人並みの値段を請求
    してました。アマだからと値段を聞かなかった自分が甘かったと。服は
    相当額を払えば作るとおっしゃってるんですよね。それでいいと思います。
    只ほど高い物はないのに。

    ユーザーID:5168702309

  • 気軽に作ってやれという人は相場が分かっていない

    私自身はそういった技術が全くないですが、仲介する仕事をしていました。

    お子さんのオーダーメイドでフルで作ったら軽く十万はいきますよ。

    多分値段聞いて想定してたより高くて怒り狂ってるんじゃないでしょうか。

    でも要はその金額分の仕事をただ働きさせようとしているわけで。

    夫からいってもらうしかないでしょう。

    無料でやったら、それだけ家計に響くのですから当然ですね。

    ユーザーID:0046632645

  • レスを読んで

    かなり性格がゆがんでる、気が強い方って分かりました。

    お祝いとして作ってあげれないのは、プロだからって、、笑っちゃいました。

    生活が破綻してしまわないように、報酬は御主人からもらって下さい。

    実母やあなたの兄弟から手当てをもらうのはいいと思いますが、

    姑や小姑に、請求するのは、あなたが一番損しますよ。

    義実家と仲良くすることが得策です。

    ユーザーID:9875896917

  • 無料にできない理由

     「自分の子供ができたら無料で作るんだろう!」と言われたら。。
     
     ↓

     「仕事用の材料や道具を使用するので、家事消費分を売上に計上しなくてはいけません。ご不審なら税務署に確認してください。」

    はいかがでしょうか。

    ユーザーID:7509543411

  • 夫の従姉妹からガツンと

    夫の従姉妹さんからガツンと言ってもらえませんかね。

    ユーザーID:8676867980

  • 相手にしない

     義姉に「あなたの子供だから可愛くないよ。」ってはっきり言ってやりたいですね(笑)。

     「私の子供が生まれたら高価なランドセルと勉強机買っていただけるんですか?」と聞いてみたら?

     ドケチな姉は無視すると思うよ。

     トピ主さんも「子供ができたら義姉に買ってほしいリスト」を作り最後に「これだけしていただけるなら、喜んで姪っ子のドレスを無料で作りますわ。倍返しお待ちしています。」って言ってみれば?

     向こうは、激怒して縁切ってもらえるかも。

     自分の思い通りにならないと母親まで使って最低な女だね。ご愁傷様です。
     

    ユーザーID:6170828085

  • 作ってあげればいいのにと言えるのは恵まれた人

    人間関係に恵まれ、トラブルが少ない人ならそう思うのでしょうね。
    材料費どころか「無料が当然」と押し切ろうとする、
    「最低」と脅してくるし、しつこい。
    そういうトラブルメーカーに困った経験が無い人は、作ってあげれば?と言えるのだろうな…

    トピ主さんのプロ意識は、トピ主さんだから有るものなので、引き受ける・受けないは、トピ主さんに決定の意志があるのです。
    宣伝効果にしても、トピ主さんの環境と他とは違う。
    トピ主さんの周りでは、タダで引き受けた結果廃業した例まであるのですから。

    私は無料なら引き受けない、他と同様に正式依頼(報酬を払う)なら受けるを徹底したほうがいいと思います。
    毅然とした態度と線引きが無いと、いつまでもトラブルメーカーに振り回され、本当に廃業に追い込まれてしまうかもしれません。

    ユーザーID:4634416518

  • クライアントの予約がいっぱいで物理的に不可能

    という理由で断ることはできませんか?

    制作という役務の代わりに報酬を得て仕事をしているのですから、信用第一。
    お姉さんに1年後まで予約で一杯なので無理ですと言えば、わかってもらえ
    ないでしょうか。

    従姉さんのお子さんの時はたまたま時間があいていたが、最近はおかげ様で
    忙しくて身内の注文まで手が回らない。

    ある意味プロとしては明確な断り文句だと思うのですが。

    ユーザーID:9418017911

  • 服じゃないけれど

    仕事が破綻するというのはよくわかります。
    私は引き受けました。
    ええええいいですよ喜んでという態度ではなくて『仕事の依頼が沢山あっていっぱいいっぱい』だがそこまでしつこいなら仕方ないですねという態度で。
    『』の部分をしっかり相手に印象づけておくことが大事。

    で、テキトーにイイカゲンにやったのを期限ほぼぎりぎりで渡しました。
    無料なのにきちんとやれるわけない。
    まだかの催促には『』の部分を言ってごめんなさいね〜でやり過ごしました。
    渡した時は超多忙の中私頑張ったんですよ〜という態度で。

    今は便利な世の中。
    お金を出せばネットで今日注文したものが明日届きます。
    お店の閉店時間も昔と比べて遅くなった。
    お金さえ払えば余程特殊なものでない限りお店に駆け込み手に入れることができる。
    だからテキトーにイイカゲンに作成されたものが気に入らない使えないということならネットで注文なり店に行くなりして買えばいい。
    無料の意味をわからせるのです。

    義姉さんがはっと気づいて今後は報酬を払うというなら主さんも今後は姪御さんのために精出して素敵なドレスを作ってあげて下さい。

    ユーザーID:5780353694

  • 諦めてくれなさそうです

    トピ主印がついていないものありますがすみません。
    着信拒否、居留守等を使ってます。
    でも他の親戚を使い、なんで作らない?と脅迫めいたことまでいってくるようになりました。
    「それくらい作ってあげたら〜」と夫のおばはいいますが・・・
    それくらいというのはどれくらいかわかって発言していないようで・・・
    材料がどれくらい費用がかかるか、そして作る過程を説明した所「それは無料っていうのはないわねぇ、ごめん」とわかってくれました。
    義姉には全く通じませんでしたが・・・

    まずそれくらい作ってあげたら?派の方に簡単にいいますと
    材料は最低でも1万円からです。からです。最低ランクのドレスでそれくらいです。
    ドレスです。適当なワンピースではありません。
    子供用ドレス ハンドメイドなどでインターネットで調べてみてください。
    材料費だけでどれくらい、手間がどれくらいかかるかわかります。
    最低クラスでも2万円ほどです(材料と手間賃だけで)
    量産型のドレスメーカーさんだともっと安くはできますが
    うちは無理
    全部お前が負担しろというのは無理です。

    ユーザーID:6700239457

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • わかります!

    私も美容の技術職ですが、一度善意で手を出すと・・・
    当たり前に・・・

    プロとして成立している技術職の場合、人件費を安易に考えられます。
    ですが、その技術を習得するのにお金と時間を我々技術者は費やしてきているのです。
    プロとしての誇りが、報酬に現れるのです。
    そこを安易に考えられるのは、何より口惜しいですよね。

    私は、【資格・技術を取得するのに両親からお金を出してもらい身に着けてます。その時に、親と交わした約束が(プロになる以上、プロとして仕事をしろ。資格を安売りするな。)と言われて取らせてもらったので、無料等では親との約束に反し顔向けできないので出来ません。】と断ってます。

    ユーザーID:2288131483

  • 疲れては来てます

    適当なものを作って渡したら?の人
    そうしたら文句がきてこんなもの作ったのよと義姉は
    言いふらします。間違いないです。
    ちょっと性格的に難があるなぁとは結婚前から思ってましたが
    結婚式に白いドレスでくる(義姉が)
    ご祝儀が1万円(夫婦あわせて)
    料理がおいしくないと結婚式で大声で抗議など
    夫の姉だから・・・と我慢してましたが、まだまだあります。
    姪が可愛くない〜というのは口癖です。
    私は身内に小さい女の子がいませんので、姪は可愛いですよ?
    よくこんな良い子に育ったなと思う位良い子です。
    しかし・・・それとこれとは別なんです。
    ご提案にありましたが、ドレスを買ってプレゼントならできます。
    そうしようとは思ってましたが、どうしても私が作れと言い張るのです。
    誕生日に10万程するピアノをプレゼントしたので
    夫はさすがにドレスをまた贈るのは甘やかしではないか?
    といったのもあります。
    一軒家を購入して教室もあるので留守にするわけにいかず、1年ほど夫が出張なのでただ単身赴任しただけで家庭崩壊などではありません・・・
    仕事が忙しいので無理は言い訳するなで返されま

    ユーザーID:6700239457

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 紙切れ1枚ですぐに赤の他人です

    あまりにもしつこいのなら、私ならタイトルの事を言ってしまうでしょうね。
    ものすごーく頭にきたら、出すつもりは無くても離婚届取りに行って
    自分の欄だけを埋めたモノを写メで送ります。

    趣味ではなく仕事でやっているのだからお金を取って当然です。
    ってか、趣味であっても材料費は取るべきです。
    恐らく、材料費だけであっても市販品買うよりも高いと思いますが、そこは
    プロとして譲っちゃいけないところですから、まけないでください!

    ユーザーID:9491385426

  • う〜ん

    正直面倒臭いから、旦那がお金払っちゃえばいいのに…と思います(苦笑)

    つまり費用の出所があれば良いのだから
    可愛い姪に対してお祝いの気持ちで、ご主人がお金を出す。
    それを受けて、トピ主が作る。それでいいじゃん。

    で、調子に乗ってあれやこれやと言ってきたら
    旦那がビシッと言えばいいだけ。

    確かにプロですから、タダでやれないってのは多少理解しますよ。
    線引きはした方が良いとは思う。
    だけど、旦那からすればその事で実家との関係が冷えて
    面倒な事ばかりが残るのなら、お金で済ませようってのも一案だと思いますけどね…

    ユーザーID:9080688746

  • そのまんま言い返せば

    「我が子の晴れ舞台にびた一文出したくないと声高に叫ぶのか!?親として最低!」
    「貴女の愛情って叔母以下!?」
    「普通は子どもの気に入るものを一緒に店で選んであげるものだろう」

    返せば全部こうですよね。
    よく○○が可愛くないの?と脅し文句使う人いますが、親がどうにか出来るんだから、子どもが可愛いなら自分がどうにかすれば良いんですよ。
    親と爺婆以上の愛を強制するのがおかしいんですよね。

    実際従姉妹さんは愛があるから多少高くてもオーダーメイドにしたんですし。
    今は店舗もネットも、それこそオークションだって溢れてるんだから安くしたいなら手はあります。

    あまり困った顔とかせず、信じられない、という態度の方が良いと思います。

    ユーザーID:0402563348

  • 責めつつ謝る

    嫌な頼み事を断る際のテクニックの一つです。
    ひたすら、謝り続ける。

    私のことを馬鹿にしていらっしゃるから、タダで縫え等とおっしゃるのですね。
    そのレベルの仕事といわれて、馬鹿にされても、私はこれでもプロでやっているのです。定価以外ではお受けできません。
    本当に申し訳ございません。

    既製服にはお金を出せるのに、私の洋服にお金を出せないというのは、やはり私の服を低く見ているからですよね。
    そんな風に馬鹿にしている人間が作る洋服を、○○ちゃんに着させたいのですか。
    低く見ているのではないなら、正式に依頼しお金を払ってください。

    本当にごめんなさい。どんなに低く評価され馬鹿にされようとも、私にとってこれは大切な仕事なのです。
    無料ではできません。ごめんなさい。すみません。

    このように謝り続けてください。

    ご主人も言ってくれるといいのですけれどもね。
    「○○の仕事を馬鹿にしているから、タダでやれ、などと言えるのだろう、それは頼めないよ」って。
    「家族だから食事は作るしお祝いも出すけど、彼女に仕事をタダでやれ、なんて言えないよ」って。

    ユーザーID:4729397505

  • なんというか・・・

    体調が悪い=神経性胃炎です。

    断り続けるのが最善の策というご意見を見て、取りあえず
    精神を強く持って、義姉や姑の言う事をスルーする力を養うべきかなと
    思ってます。
    まぁ前にも書いたんですが
    義姉は姪がかわいいなら〜しろとよく言ってきます。
    誕生日に○○というブランドの服を買え(確か7万円ほど?これも夫が購入)
    出産祝いは30万円(夫が出しました)
    出産祝いとは別にお祝いのプレゼントをしろ(なんとかいうブランドのステイと玩具とベビー服12万)
    全部合わせたら100万程この4年に姪の為という目的で使ってました・・・
    夫の貯金から出しているので口だしはしてませんが
    ドレスをお祝いにと言う時に夫がはじめて渋りました。
    このまま要求にしたがっていたらどれくらい使わされる?
    という不安がでてきたみたいです。
    という前提もあり、絶対に無料で作ったら次も作れ!という要求がくる
    と思うのです。
    予測でいうなというご意見ありますが、過去を振り返れば確実です。
    次は幼稚園の卒業祝いと小学校入学祝いあたりで
    何か言ってくると夫は怯えてます

    ユーザーID:6700239457

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 一つのセレモニーですね

    トピ主もお気づきの通り、義実家は夫(自分たちの息子、弟)との上下関係を
    トピ主にも強要していますよね。

    ただでドレスを作るというのは、今となっては、いわば屈服し、お手伝いさんとして従います、
    という象徴的な儀式にほかなりません。

    もうね、お年玉も今後遠慮させてもらいます、くらいの気持ちでいかないと
    いけないでしょう。夫はより強いほうになびくと思いますから、びしっと言って
    根回ししておいて下さい。

    ユーザーID:2366344708

  • 一貫した態度を取るしかないと思います

    姑や義姉は、未だに子供時代の家族と力関係を引きずっているのと
    自分たちの得のためには貪欲で、強引なんでしょうね。

    また素人さんがお小遣い稼ぎでハンドクラフトなどのお仕事をしているのと、区別がついていないんだと思います。

    主さんは姑や義姉とは姻戚であって、衣食住を共にする家族ではないわけですから
    親しき仲にも礼儀ありということで、断られているのに強引かつ執拗なお願い(強要)は止めるように言った方が良いと思います。

    介護士や医者のプロの話もそうですが、アマチュアの主婦だって例え話は成り立ちます。
    料理上手だからと、よその家の人にご飯を作ってもらって当然は成り立ちませんから。
    そんなことをごり押ししたら非常識です。

    それと頼む側からしたら「そのくらい」かもしれませんが
    材料調達も含めて諸々に関わる時間の全てを考えたら「そのくらいとは言えない」ことは明白です。
    その辺も指摘した方が良いと思います。
    まあ「そのくらいというなら、自分でやれよ」という切り返しもありだと思います。

    ユーザーID:2661372597

  • 愚痴ですね

    何度も本当にすみません
    過去にもスルーしてきましたが、今回は本当にしつこいので・・・
    実際、姪の鞄を作れ、姪の服を作れ、手作りの○○を作れ
    友人の○ちゃんの○を作れなど
    ブランドの○○みたいにして〜とか
    全部無料で作れといってきたんですよね
    私は義姉から結婚祝いの1万円以外頂いた事はないです。
    クレクレではないので言いませんが家の新築祝いも貰ってないです。
    実際、従姉妹の子のドレスはある程度身内だからと型紙代などは
    割り引きました。最初から「依頼」という形できちんと要請されたからです。
    お礼として別にお菓子や商品券も頂きました。辞退しましたが、気にしないで
    といってくれました。
    このように常識ある人なら、無料で作れとは普通いいません。
    姪が可愛いとか可愛くないとかいう次元ではなくなってまして。
    断り続けることに疲れきってきたというところです。
    いい策はないかと思いましたが、中々難しいですね。
    診断書を見せるのはやりすぎかなと思いましたが、こんな甘い事
    いっているから舐められるのかもしれません。
    長文すみません。

    ユーザーID:6700239457

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 毎日何かが義姉のせいであり疲れてます

    別に気が強くもありませんし…甘い方だとよくいわれます。
    フルオーダーなら10万はかかりますって言ったら、義姉に怒られ
    あんまり義姉が煩いから、お祝いとしてドレスを買ったら?って夫に相談したら
    無心され続ける可能性があるって言われて…
    疲れきって相談にあがったんです。
    最低ランクのドレスで2万です。
    義姉の求めるクラスになると、10万はかかります。
    それをぽいっと家計から出せるかと言うと、難しいです。
    3か月前に新しいピアノで10万出した所です(姪の誕生日)
    うちは子供がいないから、それくらいはだせるだろって
    義姉に言われましたが・・・

    100万以上、義姉のあれこれでお金をだしているので
    夫も貯金からこれ以上出せないって言ってます。
    それに仕事が詰まっていて、フルオーダーのドレスなんて
    作れません(予約で今年12月までいっぱいです)
    それを伝えても通じない。
    適当なものを作ればとありますが
    以前、夫の従姉妹で羊毛フェルトをしている
    人がいて、それなりのものを作る人ですが
    無料で作れと五月蠅いので、義姉に作ってあげたら、ド下手と言いふらされてました

    ユーザーID:1158505069

  • 毎日家にくるんですよ姑

    実際予約で埋まってて作れないんです。
    でもあまりうるさいから見積もりをだして依頼があふなら来年の次の発表会なら作りますよといったら怒られました。 
    赤の他人と姪どっちが大切だと  
    何回かいいましたが義姉の求めるフルオーダーは10万はかかります。
    さすがにきついです。
    そんな金額を年に3回もぽんとは出せません。
    今年だけで20万は出してます。
    夫に出してもらえと言いますがうちはローンの支払いもありますし、夫もこれ以上は無理です。
    事情をすべて伝えたら強欲だと言われましたが
    かわいい姪のお祝いをケチるおばは最低ラシイデス。

    姑にも月5万仕送りしてます。
    義姉はしてません。 
    長男の義務だから姑の老後の面倒をみろといわれたり
    子供ができなかったら姪にお前たちの老後なんて
    托すなといわれたり
    自分勝手な義姉ですが、夫が縁を切るのはちょっとというので、付き合ってきました。 
    プロだから作らないのは気が強く歪んだ証拠と言われた方もいましたが、お祝いですでに100万は出してます。
    うちの家計も楽ではないんです。
    積もり積もって相談にあがりました。
    同じような方もいるようで、少し気が楽です

    ユーザーID:6700239457

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • アーアー聞こえなーい、ですよ

    とにかく発表会が過ぎるまで耐えましょう。

    言い訳するな→言い訳ですみませーん、
    姪が可愛くないのか→かわいいですよ?
    じゃ、作れ!→嫌ですー
    それくらいいだろう→じゃ、それくらい自分でやってー、
    お前が作れ!→嫌ですー

    のらりくらりかわす。

    ユーザーID:1106952990

  • 同じ経験をしました


    私の夫は整備士の免許を持っています。

    義理父から、車を見てほしいと電話があり、片道5時間かけて出かけました。

    ディーラーでは「何も問題ないですよ」と言われた、との言葉に夫は本気でキレました。

    「自分は車を見るために5時間もかけてきたんだ!!ディーラーで大丈夫と言われたなら、大丈夫なんだよ!!こっちは、のんびりしたいのに、休みを削ってきたんだぞ!!いい加減にしろ!!
    今度同じことをしたら、二度とこの家には帰ってこないぞ!!」

    義理両親は凍り付いて、それ以来、車の修理を頼むことはなくなりました。
    が、義理母が「お金だって払っているのに、あの言い分はひどい」
    と怒っていました。

    そういう問題じゃねーんだよ。

    義理姉が何処に根回ししようが、トピ主さんんの意思を貫いて下さい。
    孤立上等!!位の気持ちで闘うしかありません。

    義理姉は、「このドレス、買ってモノではなくて、オーダーメイドなのよ〜」と自慢したいだけでしょ。

    くだらない義理姉の見栄に付き合う必要なんぞありません。

    やっすいな!!義理姉!!!

    ユーザーID:5232964802

  • もう絶縁上等ですね

    ご主人には、あなたがあなたの家族とお付き合いするのはまったくかまわないから。でも、私はもう無理です。

    そして

    これ以上しつこいようなら弁護士いれますよ!!!

    で絶縁しちゃいましょう。

    ありえないほど図々しいので、一回いうことをきくと絶対にまた次があります。それどころか知り合いの分まで請け負ってきそうです。
    断固断りましょう!!

    ユーザーID:3784699295

  • トピ主さん逃げて!

    トピ主さんの追加レス読みました。
    義姉さんは説得や拒絶が通用する相手じゃないです。
    そのレベルの人に個人で対抗するのは不可能。
    下手に関わったら、心身ともにボロボロにされます。

    全力で逃げて下さい。
    義姉さんは間違いなく「言葉は通じるけど話が通じない人」です。
    何を言っても無駄です。
    その手の人は、自分の望む言葉以外は聞こえないか、自分に都合よく脳内変換して理解しますから、いくら言葉を尽くして説得しようとしても無駄だし、拒否や拒絶も通用しません。

    「非常識な人」ではなく「未確認生物」とコンタクトしていると思って接して下さい。

    ユーザーID:1597877445

  • ピアノ教室の先生に言うぞ!と脅す

    義姉愚かすぎますね。

    「これ以上しつこく言ってくるなら、ピアノ教室の先生に『ドレスを手作りしろ!』としつこく言われている。手作りじゃないといけないのか?と言うぞ!」と言ってやりましょう。

    見積書を作って、この費用を払うなら作ってやる。人の仕事舐めんなって言ってやればいいのでは?

    ていうか、夫何してんの?ガツンと言わないからダメなんじゃん。
    家族を守る気あるのかね。

    ユーザーID:2732790753

  • 作り手ではありませんし技術職でもありませんが

    こういう類の人に一度でも作ってはいけない事くらいは
    わかります。

    この状況で「それくらい作ってあげたら〜」と軽くおっしゃれる方は
    自分ごとになると途端に言ってる事が変わるか
    自分が「それくらい作ってよ」って言ってる側なのではと
    思ってしまいます。

    一度でも作ったらとことん吸い尽くされますよ。

    断るのも根気と精神面での強さを要しますが
    ここは分岐点だと思い、ふんばって下さいませ。

    ユーザーID:3626558601

  • 大変ですね

    トピ主さんは正しいし賢明だと思います。
    プロだから身内でも無料では作らない・正式に依頼されたら作る。
    一番トラブルが回避でき、顧客からの信頼が高まるルールでしょう。

    お祝いとして作れば?というレスもあるようですが、姪のピアノの発表会でお祝いなんか渡すんですか?
    ジジババがなにか買ってやるなら分かるけど。

    それにしても、結婚当初からいろいろ非常識な人だと感じていたわけですね。
    トピ主の我慢が結果的に義姉を助長させちゃったということはないですか?
    姪の誕生日に10万円のピアノはちょっと奮発しすぎのような気がします。
    (義姉からの熱烈なリクエストかもしれませんが)

    ユーザーID:8276558881

  • 「まおさん、我慢してなんとか抑えておいて」ということ

    >適当なものを作って渡したら?の人
    >そうしたら文句がきてこんなもの作ったのよと義姉は
    >言いふらします。間違いないです。

    >料理がおいしくないと結婚式で大声で抗議など

    >そうしようとは思ってましたが、どうしても私が作れと言い張るのです。

    ほほう。これってまた文句言うための準備じゃない?
    作ってあげたとしても、何かしらの攻撃はあるでしょうね。

    ドレスが!材料費が!っていう話じゃなくて「いままでの一連のいろいろを
    見てきて、お義姉さんは大丈夫なのか?」という方向で、どなたか信頼できる
    ご主人側の人に話せませんかね?
    「私は商売でやっているのに」「お客様が」とかではなく「お義姉さん、やばい
    んじゃねえのか?」という話です。

    もしかしたら、みんなそれは百も承知で、はらはらしながら臭いものに蓋を
    している(義おばの「作ってあげたら?」など)のでしょうね。
    なんとか、最小限で抑えられるようにこらえてくれと。
    親族にも居ますが、母娘でおかしいです。

    腫物状態で手をこまねいていたところに、若い生贄がきた感じでしょうね。

    ユーザーID:0894043146

  • ご主人を味方につけましょう

    頼りないご主人でも離婚を視野に入れないのなら、ご主人の育成はトピ主さまの役目。
    諦めずにご主人を巻き込みましょう。

    まず経緯を報告・見積書を送付しましょう、ご主人に。
    そして
    「アナタから断って。
    それが出来ないのなら引き受けますが料金はアナタが支払って」

    ご主人が外野に引っ込んでいる場合じゃありません。
    ご主人の実母と姉ですから。
    当事者になっていただきましょう。

    もし引き受ける羽目になったら誰にも文句がつけられないくらいの最上級品を作りましょう。
    10万円?
    ご主人のお小遣いから出していただきましょう。

    ユーザーID:1999814799

  • この際

    材料費分だけ、相手に書留か振込みで渡しちゃえば?
    「毎日のように責め立てられ、精神的に参ってしまいました。
    作る気力がわきません。仕事の分だけでいっぱいいっぱいです。
    材料費をお支払いしますので、これで他の方に頼んで下さい。
    本当に参ってます。勘弁して下さい」という文章でも添えて。

    手作りに拘るのは、義姉の歪んだプライドだろうね。
    「自分の娘は世界一素晴らしい。こんな素敵なドレスをタダで
    手作りしてプレゼントする叔母がいる!」というアピールを
    したいんでしょ。
    こういう人って、実は別の所では他のママにフルボッコされてて
    反撃の機会を狙ってたのかも。
    そのチャンスが、今回の件なのかもね。
    基本的におかしな人っぽいのは変わらないんだけど。

    今後一切「できません。許して下さい」でいいよ。
    ドレスプレゼントして、当日はちょっと豪華なお花でも贈る。
    これまた豪華なメッセージカードでも添えて。
    充分過ぎる義理果たして、後はひたすら逃げるのみ。

    ユーザーID:1849339479

  • すごいね

    ある意味感心するほどの粘着っぷりだよね。
    ここは天然作戦でいきませんか。

    わーまだ言ってるんですか、すごいですね!
    最近どれくらいまで粘るか手帳に記録してみてるんですよー。今何日目です!

    とか。
    そういう人にはまともな論法で攻めたって無理。
    とにかく天然装って話を斜め上に持っていきましょう。

    お義姉さんの粘り強さを別のところで活かしたらいいですよ!もったいない!

    最低?最近よく言われますー。主にお義姉さんに!あはは。

    普通ってまあそれぞれ違いますしねー。お義姉さんはなんでも無料でやってくれるんですね。ぜひうちの子ができたらお願いしますね!うちはやりませんけど!

    もし姪が可愛くないのか!って言われたら

    可愛いとなんでも無料で手に入るんですか羨ましい!私も姪ちゃんみたいに可愛いくなりたいなー。

    なんてね。

    もうまともに相手するのやめましょう。
    わざわざ理由つけて断るからいつまでも反論されるんですよ。
    話が通じなければ頼みようがないんだから、思いきって自分が宇宙人になりましょう。

    ユーザーID:6573809555

  • 姑さんが出せば良いのにね

    可愛い孫の為に、1万でも2万でも出せば良いのに。
    オーダーメイドのドレスが高いのは、当たり前ですよ。

    多分、姑さんも『夫の従姉妹の子(4歳)』のドレスが素晴らしかったから、「うちも着せたの!」と自慢したいのでしょう。
    しかも、「嫁はうちにはタダで作ってくれましたのよ!オホホ!!」とやりたいのかと。要するに、見栄ですよねぇ・・・。
    でも、姑さんがお金を出して「私からの贈り物なの」と言った方が、恰好良いのに。

    ご主人には、釘を刺しておくべきですよ。そっちが大事です。
    「まさか、アナタ、もう面倒になって、タダで作ってあげたら良いじゃないか、なんて言わないわよね??」と、シッカリ釘を刺しましょう。
    夫でも妻でも、ゴネる身内には弱いものですから・・・。

    >誕生日に10万程するピアノをプレゼントしたので

    ちなみに、贈り主は誰ですか?ご主人がピアノをプレゼントしたの?
    「俺はピアノ買ったんだから、母さんがドレスを買えば良い」で通せばいいと思ったけど。

    ユーザーID:8507310978

  • 親戚を通されるなら

    「作ってあげたら?」と言ってきた親戚の方に「ぜひ、姪御ちゃんの為に作って差し上げてください。きっと喜ばれると思います」と言って電話を切ったら良いのではありませんか
    私も仕事にしていることを友人から頼まれても絶対に引き受けません
    それだけは引き受けないトピ主さんの考えには賛成です
    1人受けたら他の方も、一度受けたら二度三度です
    私なら「可愛いと思うものを購入されたら如何ですか」と義姉さんに言ってしまいますね
    「お孫さんが可愛く無いのですか?なぜ購入して差し上げないのですか?」とお義母様にも言い返しますよ
    相手にしないで乗り切れると良いですね
    頑張ってください

    ユーザーID:6021003138

  • 2度目のエール

    負けないでください。

    姪がカワイイかどうかは別次元だという点は、理解できます。同感です。
    一度折れると支配しにかかってきます。くれぐれも隙を見せないように。

    おばさまは、理解してくれたのよね。よかった。

    でも、理解してもらってももらえなくても、プロとしての尊厳を守ってください。
    安売りすることなく、これまで通り頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:1291797714

  • 元々の関係性

    今でも非常識なのに きっと今までもかなり主さんはやられてきたんだと思うんですよ。

    関係性が良ければここまではなりません。
    頼むにしても それなりの費用を出すのが身内であっても当然ですよ?

    しかも義理の関係なら、なおさらでしょう。


    作ってあげたらいいって簡単に言う人いますけれど、
    縁あって身内になった人なら 何でも利用していいんですか?

    血縁の身内だって そんなに簡単には頼めません。
    費用だすからといっても 忙しいだろうとか手間かけさせちゃうって
    遠慮するものですよ。

    誕生日などのお祝いはきちんと筋を通してます。
    そのうえで 断っているにも拘らずですよ?

    最低なんて言葉をなげつけられてまで 作る義理なんてありませんよ。

    嫁は黙って義姉の言うことを聞け!って命令されているのも同じですが
    簡単に作ればいいとか 歪んでるとか言う人って、その義姉さんと同じ感覚のクレクレさんなんでしょうかね。

    非常識ですよ。

    ユーザーID:0926148791

  • 1,2万位安いもんでしょ!

    >材料は最低でも1万円から
    >最低クラスでも2万円ほどです(材料と手間賃だけで)
    >誕生日に10万程するピアノをプレゼントした

    上記の経緯を考えると、お義姉さんは「高々数万位の事、出してくれても良いじゃない」と
    思ってるんじゃないですか?

    私からすれば、幾ら可愛い姪っ子でも誕生日に毎年ある誕生日に10万もするピアノ…有得ない
    んですけど。もう、お義姉さんの金銭感覚は破綻してますって。

    >ご祝儀が1万円(夫婦あわせて)

    お義姉さんは自分の所はお金が出せないけど、あなたの所は十分にあるでしょ?もっともっと
    貢ぎなさい…って感じじゃないですか?

    何と言われても、今後は相手の言いなりにはならない事ですよ。
    言い訳と言われようが、「仕事は仕事」と割り切ってボランティアは後回しで良いですよ。

    諦めようが諦めないが関係ないんです。
    「出来ません。暇がありません。無理です。」
    それ以外は言わなくても良いんじゃないですか?詳しい説明なんてもう要らないです。

    ユーザーID:9025573859

  • 義兄から報酬を頂く

    義兄さんは常識人なのでしょうか?

    義姉さんと義母さんには内緒で義兄さんに相談し、表向きは無償で引き受け、水面下で義兄さんから報酬を頂くのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3821539880

  • 録音や証拠を残して弁護士案件では?

    警察はおそらく家庭内のことには首をつっこんでくれませんが、録音等の証拠を集めて弁護士へ提出すれば、ある程度の釘刺しが出来るのではないでしょうか。
    訴えるかどうかはギリギリまで待てばいいけど、専門家に相談して「訴えれる案件なのか?」を確認するだけでも精神的に違うと思いますけど。
    無料相談してみては?

    私もクリエイターの仕事系でそういったことはありましたが、やはりずーーーーとスルーし続けました。でもさすがにそこまでひどくはなかったです。
    でもスルーに半年くらいはかかりましたね・・・。

    ユーザーID:1568315104

  • 全て読んで感じたこと

    一番 悪いのは旦那様ですよ。

    私は結婚して20年 40代既婚です。

    自分の親族が奥さんに迷惑をかけている。
    長期出張とは言え 何も対処できていない夫。

    主さんは、しっかりされている方のようですので心配ないと思いますが
    人によっては精神が病んでしまうのです。

    母親や姉だけではなく親戚まで自分を通さずに直接 妻に連絡してくる。
    それを止めさせられない夫。

    なんとも頼りないというか。

    そんなことは夫に抗議して終わりですよ。普通はね。

    主さんは、旦那様に強く抗議することが一番の解決策です。
    それでも、解決されないのであれば今後 何十年も同様のことが続くでしょう。

    その覚悟が必要になります。

    ユーザーID:0299899044

  • ちょっと似てるかな、ヨーロッパ言語通訳者です

    なんとなくトピ主さんのお気持ちわかるので出てきました。
    作ってあげれば?派の方がいることに驚きます。
    ぜんっぜん違うんですよ!気軽にできることじゃないんです。

    ヨーロッパ言語の通訳やってますが、気軽にお願いされていい場合と、
    全くお話しにならない場合とがあるんです。

    「英語で簡単な説明をうちに来た留学生にしてくれ」→OK
    散歩しながらアパートの周囲の施設紹介したり、ご飯食べたりしました。
    「◯◯語(専門にしてます)の書類を翻訳してくれ」
    →いやいや、何十時間かかるかわかりませんし、
    公文書なので名前が乗るから冗談じゃないっす。


    両方、同じ叔父上からの依頼です。
    なんでできない?英語より◯◯語の方が本業だろう?と言うので、
    見積もりだしたら笑って支払ってくれたので、同業者に回しました。
    もちろん細かな修正なども全部お金かかりますよ、と付け加えて。

    プロはプロです。
    お手伝い、でできること、仕事ですること、をわけています。
    それもわからないなら仕事なんか頼まないでいただきたい。

    ユーザーID:3773300178

  • なんでも買ってもらえる

    ハギレなどで作れるヘアアクセサリーとかを送って、
    「ピアノ、上手に弾けるといいね。◯ちゃんに似合うかなと思ってヘアアクセサリーを作ったのでよかったら使ってね。ママとおばあちゃんがかわいいドレスを買ってくれるだろうから、それに合えば使ってね…。」と姪御さんへの手紙を添える。
    こんな感じではどうですか。ヘアアクセだったら、発表会のお祝いにみあう労力で作れませんか。
    ドレスは発注したら数万円。
    それをプロにねだるのは、「発表会に出るからお祝いに5万円よこせ」って言うようなもの。
    …図々しいです。
    私、販売業なんですが、姪や甥に自分のところの商品を贈りますよ。
    でも、それは通常のお祝いの範囲内の金額です。
    値引きがきくので普通に買うよりいいものを贈れますけどね。
    家族や友人に頼まれて買う時は代金いただいてますよ。値引きはするけど。
    弟は建築関係の仕事ですが、「ただでリフォームしろ」とか誰も言いません。
    手芸を趣味でやる人は多いので、そういう間違った発想が出やすい仕事なんだと思います。
    って思ったら、10万円のピアノも?
    よく買ってあげましたね。
    なんでも買ってもらえると思ってるんですよ。

    ユーザーID:1475998413

  • 手間賃が1万円!?

    それで出来ますか?
    私もお金頂いて縫い物しますけど、本職ではないのでスピードがないのかしら。
    私がドレスを作るとしたら、パターンと裁断で1日。
    縫製は、シンプルな物なら1日、フリルや装飾をつけたらもっと掛かりますよ。
    つまり最低でも合計2日、日当2万円として4万円。
    材料費と合わせると5万円。

    出来合いなら数千円からあるけど、オーダーメイドなら仕方ないですよね。
    それが払えないならドレス専用のサイトで買えばいいのよ。

    そっちを教えてあげたら?
    パニエを入れても1万円くらいからありますよ、と。

    ユーザーID:9989828327

  • もう何をやっても無駄

    もう、何をしても今後関係はよくなりません。

    なんかのきっかけで相手と仲良くなることを期待してませんか?

    もし、言うことを聞いても、嫁のくせにワガママ、頑固、脅せば言いなりという評価は変わらず、さらに脅しが激しくなるでしょう。
    まぁ、今までも言いなりだった様なんで、今さら感はありますが、絶縁でいいでしょう。


    よく頑張ったね。

    ユーザーID:6231441864

  • 大変でも断るしかない。

    向こうはもう「脅す」手段しかないと思えば、幾分気がまぎれませんか?脅そうが何をしようが、結局トピ主が作らなければいいのです。

    精神的に負担なのはわかります。でも、相手が非常識なのでそれしかありません。トピ主さんはケチじゃないです。普通の人です。

    普通、お願いするときに材料費や謝礼は包むものです。
    ケチと言われたら、そちらこそ、可愛い娘のために材料費すらケチっているじゃないですか。はっきり言って、あなたがやっていることは「脅迫」です。と冷静に言いましょう。

    しっかりと、従兄弟には報酬を頂いたこと、無料では引き受けられないことを冷静に伝え、罵詈雑言は証拠として録音しておきましょう。

    多分10万円のピアノなんてあげるから、集れるって認識しちゃったんですよ。姪にそんな金額のプレゼント、ふつうしませんって。ご主人様にもしっかりその点を伝えるべきです。

    こんなに断っているのに脅迫まがいのことをする人は、ほぼ間違いなくピアノの発表会ごとにドレスを作れと言ってくるでしょうね。あのドレスとっても評判がよかったの。また作って!って。

    一度で済む相手は、こういう非常識のことはしません。

    ユーザーID:3709706806

  • レスします

    一般的な社会常識やモラルが通じない人、ですよね。
    親や周囲の人間が、トピ主さんに同調し諌めるべきですけど。

    私なら、どのような圧力があろうと妥協しません。
    こういう事に屈するのは、自分の善を裏切ることになるので。

    喚けば人は言いなりになる、ということを力づくでも阻止した方が本人のためでもあるでしょう。
    無理を貫いてください。

    ユーザーID:6705225315

  • だからさ

    交渉して勝てる相手じゃないよ

    向こうはゴネれば言うことを聞くと思ってる
    貴方のこと格下認定されている

    下手に反論したり、できない理由を言うと
    その反論や理由を回避すれば大丈夫と思って
    さらに粘り、精神が疲弊して諦めるのを待っている

    まともな人間なら 断られたら諦める
    まともじゃないから ゴネたり 親戚使って 周りを固めたりする

    普通に交渉できる相手でも話できる相手でもないんです。
    はっきり言えば人格に問題がある。

    貴方じゃ対処出来ませんよ。
    向こうは貴方が弱って諦めて従うのを待っている
    で一度従ったらエンドレス。

    早いところ弁護士をつけなさい
    弁護士という権威ある人を縦に使って
    これ以上やると 恐喝になる
    警察へ相談する と脅すしかないです。

    まともじゃない人放置してたら
    ドレス作らなかったせいで恥かいた
    貴方の教室に悪い噂流して信頼潰してやる
    など逆ギレされる恐れもあります。

    そうならないためにも
    弁護士をつけなさい

    ユーザーID:8520305435

  • 失礼な人たち

    確かに医者や弁護士とは責任の度合いも違いますが、プロとしての意識を持ち仕事をしている人の職業を嘲笑するのはその職業を見下しているという事。

    今回の事は仕事のレベルではなくプロしての意識の問題。
    特別な資格は必要ありませんが、仕事として続いていくにはセンスも必須です。
    学校へ通えば身につくものでもありません。
    そして顧客からの信頼が一番重要という点では医者や弁護士と何ら変わりありせん。

    義姉さんも姑さんもトピ主さんの仕事を仕事として認めていないという事でもあります。
    恐らく趣味の延長くらいにしか見ていないのでしょうね。

    試しに作ってあげたらという意見もありましたが、試してみて要求がエンドレスとなったらどう責任を取るのでしょう?

    一番良いのは義姉や姑が絶対に逆らえない人を味方にすることですがかなり難しそうですね。

    効果的な対策は思いつきませんが、あなたが引き受けたくないというのなら毅然とした態度を取り続けるしかないように思います。

    応援しています。

    ユーザーID:0351818801

  • プロならではの辛さ

    辛い立場でしょうが、断固として断わってください
    将来に絶対来る困難は今解決しとかないと
    その辺は嫌という位解っておられるのですよね

    プロになって商売をしている以上、無理な注文を断わるのも仕事の一部
    と言うか5分の1はやっかいな交渉事だと思います

    そこをなあなあでごまかせば後で大きな問題に発展します
    今でも大変な問題でしょうが
    大切なお客様と生徒さんの信用を守るには何が最善か
    それだけ考えて、あとは勇気を持ってください

    仮にいっときは悪く言われても
    物の道理の解る人は必ず残ります

    ユーザーID:6498896074

  • 簡単に「作ってやれ」はダメだと思う

    「それくらい作ってやれ」のレスが所々にあるのにびっくり。

    作ってもらえてた方々は、作ってくれた方の「好意」だったり
    ちゃんと素材や材料などは用意しているじゃないですか。

    このトピ主さんの義母や義姉さんは、材料費、デザインも全部トピ主が負担して
    作れと「命令」してるんですよ?

    個人のレストランのシェフに、高級素材でコース料理をタダで作れということですよね?

    作る方の「好意」で回る人間関係だってわからないのでしょうね。

    作りたいという気持ちが無いのに作らされるのは作品としても良い物は出来ないのにね。

    ユーザーID:4570374096

  • 一番の問題は、

    旦那様が調整役をできないということだと思います。

    自分の配偶者が自分の親兄弟に理不尽な仕打ちを受けているのに、平気なんですか?

    もしや自分の親兄弟の異常性に気づいていないのでは?

    今回は夫婦にとって一大事だと思いますよ。その意識はあるのかしら?

    自分の親兄弟が大事なのは当たり前。

    けれど、配偶者はそれ以上に大事にしないと夫婦はうまくいかないし、

    荒波を乗り越えていけないのでは?

    私は結婚するときに夫と私の実家の調整役と防波堤になろうと決めました。

    夫もそのようで、不得意でしんどくても頑張ってくれています。

    だから、多少理不尽なことがあってもやってこれているんだと思います。

    自分の親兄弟だからでは無くて、人間として正しいかどうかという視点で見ないと。

    夫にこの部分が欠けていたら、結婚生活は終わっていたかもしれません。

    旦那様の親兄弟の異常性はなおらないでしょう。

    旦那様があてにならない状況で、トピ主さまは頑張れますか?

    そもそも旦那様と今回のことをきちんと話し合えていますか?

    困っているのに、必死に守ってくれない配偶者なんて私ならいりませんけど。

    ユーザーID:6495173631

  • 目的はドレスじゃない

    義姉の目的は、ドレスを作ってもらうことではなくて、
    「トピ主さんを屈服させること」にあるんだろうなあ。
    私の命令は絶対!
    何があっても従え!
    断るなんて何様のつもりだ!
    言語道断!!
    ・・・そういうことだから、もっと根本的にやり合わないと(要するに絶縁覚悟)
    この悪魔からは逃れられないと思うなあ。

    ユーザーID:7596020908

  • その最低ランクのドレスを作る・・なぜなら

    私だったら、トピレスにあったら最低ランクの材料で適当に作ります。

    なぜなら「面倒くさくて、時間のムダ」と思うから
    トピとトピレスを読むと完全にこれは相手に対して完敗だと思うからです。
    納得してくれなくて、しつこくて、誰も頼りにならない。
    もうこれは白旗敗北で「とっとと作ってさっさと終わらす」のが一番いいかと思うのだけど。

    おそらく一度引き受けたら次も絶対にあるでしょう。
    だからもうお年玉やなんとか祝いをあげないで、向こうのお家にもいかないで旦那だけ勝手に行かせて疎遠にします。
    で、次が来たら普段付き合ってない分(お年玉やプレゼント)と思って渋々最低ランクの服を作るで五分五分にします。

    私だったらですが、そんな恐ろしい義理姉さん達と付き合わなくていい代わりに服だけ奉納しとくみたいなスタンスでいくと思う。やり取りも夫経由で。
    服も夫に納品して夫から送ってもらう(遠回りでお金かかっても)

    だから料金は姪にあげる予定だったお年玉や各種プレゼントと親戚付き合い精神的負担分で相殺するって感じかな。

    ユーザーID:8060460143

  • 誕生日に姪にピアノプレゼント?

    姪にピアノプレゼントって、凄すぎませんか?
    で、ピアノもらっておいて発表会の衣装までプレゼントしろって、凄いねお義姉さん。

    子供の発表会にシンプルなドレスを毎年作りますが、簡単なシャンタンに裏地を付けてファスナー付けたり少し飾りを付けるだけでも、かなりの材料費がかかります。
    つかそのくらいと言うなら親が頑張って作ってあげればいいのに。
    素人のヘタな手作りが嫌なら、身内でも報酬くらい払うべきです。

    ユーザーID:9356860167

  • お祝いなの?

    少し前にピアノの発表会を見ましたが
    小さいお子さんのドレスにびっくりしました。フワフワきらきらのホントのドレスです。
    ワンピースのちょっと華やかのじゃなくてお姫様ドレス。
    義姉さんはあれを着せたいのでしょうね。

    でも、5歳の子が発表会に出る程度の何がお祝いなのでしょう。
    毎年、参加費を払えば出られるような発表会を出るたびにお祝いするのでしょうか?
    年に一度の物は誕生日くらいで十分です。
    作ってあげればいいのにという方は自営業の実態に詳しくないでしょうか。
    一度、安易に無料にすると「無料でやってもらった」が独り歩きして私もという方が出てくるのです。
    私も自営業で「お友達価格」の人がいます。絶対に料金を言うなと言ってます。他の人もそれで受けたら仕事にならないので。
    全日本コンクール出場まで頑張ったのならお祝いとして作る可能性はあるかもしれませんね。

    一度作れば無限ループ。とはいえ日本語が通じな人は一定程度いるのも事実。
    心を壊さない程度に逃げる、流すしか方法がないことがとっても残念です。

    ユーザーID:5316702431

  • 何故主様がしつこくされるかわかった!

    義姪誕生日に十万するピアノって正気?実姪にでも十万はない。物凄く裕福なら端金でも、一般的にはない金額。何故そんな馬鹿な事を?毎年ある誕生日等しなくて良かった。弟結婚式に夫婦参加で1万祝儀の時点で異常夫婦とわかってたなら、尚更絶対駄目な事。そんな事したら毎年誕生日に次は入学だ卒業だとどうする気?主様子供ができても祝儀1万義姉なら又非常識な金額のお祝いしかくれないか忘れてたと言われ終わり。異常者にタカれると思わせた主様夫婦の自業自得。今しっかりしないと永遠にタカられる

    ユーザーID:5469847299

  • 絶縁が無理なら頭を切り替えるしかない

    手ごわい義姉さんですね。
    しかも引っ越しや連絡の拒否など絶縁も難しい状況。

    ただ客観的にみると、ご主人の
    >気が強い二人に尻にしかれてきた経緯もあり、全くダメでした。

    これが一番のキーポイントかな、と感じました。

    このままトピ主さんが矢面に立ち続ける状況を変えないと
    最悪、ご夫婦の仲まで悪くなってしまいます。

    義実家の問題を解決するのはやはり夫の義務です。

    例えば、夫が物理的に防御しきれないなら
    義実家にかかる負担は夫にお金で支払ったもらう
    と割り切るのはどうでしょうか?
    つまり夫婦の財布の在り方から考え直すんです。

    そもそも祝いに10万のピアノなんて度をすぎてますし
    今後の冠婚葬祭、将来の介護まで
    夫婦別会計で考えないと、食いつぶされます。

    家計を夫、妻、夫婦共通の3つにわけて
    姪のドレス代も将来の介護も夫のお金でまかなってもらう。

    そうすれば義実家は贅沢を尽くしたドレスを作ってくれる上得意様です。

    トピ主さんの場合、絶縁は=離婚になる。
    それを回避するには頭を切り替えるしかないように思いました。

    ユーザーID:2594282020

  • それで良いと思います

    飲食店をしていた義父母も言っていました。
    親戚だから知人だからとタダにしていたら、つぶれるよって。
    でも、親戚にはタダにしていて、それがもとではないけど
    結局お店たたみましたね。
    図々しい人たちじゃなく様々関係があってだと思いますが。
    一方で、ずっと続けるつもりがないから、そうしていたんだなと、
    聞いていた話との矛盾をそう結論づけましたよ私。

    プロとしてこれから、というあなたなら当然キッチリするべきで、
    厄介な人たちのために作ればと言うほうが理解できないです。
    ここで好かれても、後々厄介が続くだけだと思えませんか?

    発表会まで時間ありますが、うまくかわしてください。

    ぜひご主人には味方でいてもらえるよう、理解を求めてくださいませ。

    ユーザーID:5489476817

  • 図々しい人間を甘やかすとつけあがるだけ

    旦那に代金を払わせろだとか、姪が可愛くないのか?などというアドバイスは
    トピ主さんを苦しめるだけの悪手と言わざるを得ません。
    この場合は、赤の他人のように冷徹に断り、生活に被害があるのならば、
    警察に相談するくらいの気持ちで対応しないとなりません。

    安易な甘やかしは、相手を付け上がらせより酷い結果をうむことになります。

    聡明なトピ主さんは、その点を理解されているようなので良かったです。
    頑張って断ってくださいね。

    ユーザーID:4388769302

  • もう意地になってるんだよね 義姉


    この要求を飲んだら最悪の結果になると思う。

    そもそもまともな人じゃないんですから この小姑は。

    お金がないわけじゃないのに わざわざ弟の嫁を使う・・
    支配したいんですよ 主さんをね。

    親戚まで使って 異常でしょ。。



    姪っ子のドレスの前にだって 
    日頃から他のものだって無料で作れって毎回言われてるんですよ?


    姑とは切れないだろうけど 小姑なんて切ていいよ。
    義両親が他界したら 嫁からしたら小姑なんて他人ですから。




    【お義姉さんに無料で作る義理はありません。今後関わりたくありませんから 電話して来ないで下さい】とでも言っちゃえば。

    【最低で結構!】ですよ。





    仕事が忙しいとか 費用がとか いちいち言わないほうがいいんですよ。

    ユーザーID:0926148791

  • ノイズは無視しましょう!

    世の中にはいろんな意見があります。
    プロでも「私ならやってあげる」というヒトもいるでしょう。しかし、ここで見る限りでも、ごく少数派です。
    どんな意見にもノイズは混じります。
    この場合、「私なら作ってあげる」は、ノイズと見なしてもいいと思います。
    トピ主がイヤなんだから、とにかく、無理矢理何かを強制される謂れはまったくありません。
    で。
    相手には理解されないでしょう。たぶん、どう言っても無理だと思います。
    発表会まで粘って、粘り勝ちするしかありません。
    今後会計が悪くなるのは覚悟で、とにかく、粘るしかありません。そして「あの人には頼んでも無理」と学習させるしかないのです。

    ユーザーID:7843166931

  • 義兄に言いましょう。

    もう姪っ子ちゃんのお祝いは一生分渡していますね。

    義兄さんはこの状態をご存知なのでしょうか?
    普通の感覚の人なら、自分の配偶者のやりようを恥ずかしく思うと思います。
    これ以上何かおっしゃるようでしたら、義兄さんに出産祝いにいくら渡したかも含めて全て正直にお話させていただきます。
    と言ってみてはどうでしょう。

    まさかと思いますが、義兄さんも同じ穴の狢だったりしますか?

    ユーザーID:7869673934

  • 外堀から埋めていく。

    義姉からの非常識な要求の数々、きちんとリスト化して下さい。

    今までいくら支払ったのか。

    普通の常識の持ち主なら、義姉が異常だと分かるはず。

    今回のピンチは逆に言うとチャンスです。

    ここで通常の親戚関係に戻さないと、預貯金根こそぎ持って行かれますよ。

    本気で退治しないと地獄行き真っしぐらです。

    ユーザーID:0564544605

  • 姉の夫は?

    結婚式のをかんがえると、義理姉の夫さんも非常識なんでしょうけど。夫さんから今までのことも含めて話をしたらどうでしょう。ありえないです。日常もまわりとうまくやっていけないのでは?このままずーっとたかられていくのを夫さんはどうしていくつもりか。母一人子供二人でも、引っ越せなくても、縁をきるぐらいのきもちでいないと、そんな親と祖母に育てられたら姪っ子さんの将来が心配です…

    ユーザーID:0047100298

  • 相手にしないこと

    この手のモンスターな要求を親族や友人からされて困ったというトピがときどき立ちますが、自分のことだから嫌なら断るだけだと思いますね。
    変な口実はかえって相手につけ込まれるし、嘘がばれると立場が悪くなります。

    何か言われても必要最小限の応答で断り続ける。
    怒りもしないし言い訳もしない。おかしな相手にまともに対応するとストレスで疲れるだけだから。

    「できません」、「お断りします」、「何度言われてもダメです」を繰り返して、適当に電話を切る。
    それだけです。

    ユーザーID:9985098229

  • 返しの言葉を作れないかな?

    これ、義姉が買うか、作るべきという方向に持っていけませんかね?

    「姪が可愛くないのか、おばとして最低!」
    →娘が可愛くないのか、母として最低!

    「身内なのに金をとるのか、最低!」
    →娘のものなのに金を渋るのか、ケチなのか、最低!

    「普通は無料で作るもんだろう!」
    →普通はお金をかけてあげるか、愛情込めて母親が作るものでしょう

    「仕事が忙しい」「時間がない」「技術がない、作れない」
    →言い訳するな(って、私にいつも言いましたよね?それは言い訳ですよ)

    半年ぐらいあれば、裁縫初心者でも子供用のドレスぐらい作れますよ。
    多少下手でも、母親が作ったドレスだったら姪っ子ちゃんすごく喜ぶでしょうね。


    と言い続けて、逃げられないですかね?

    ユーザーID:3670873842

  • 実弟であるご主人に支払ってもらう

    義姉を甘やかし続けたのは実弟であるご主人ですよね。
    ご主人が制作代金を支払うなら作ってもいいと、ご主人に伝えるのはどうでしょう。

    今後、窓口は全てご主人にしてもらう。義姉との交渉もご主人。ご主人が納得して受けたなら、ご主人からの発注でご主人から代金をもらう。義姉から代金を回収できるかどうかはノータッチ。実弟であるご主人にその責任をとってもらうのです。嫌ならご主人が断るでしょう。

    トピ主さんと姪っ子さんは直接血が繋がってるわけじゃないので、ご主人のようにむやみには可愛がれるもんじゃないですし。

    別にご主人でなくても誰でもいいけれど、スポンサーが付くなら作ってもいいんじゃないですか?
    トピ主さんからのプレゼントとしては「無料でリボンを付けておきました」程度で十分かと。

    ユーザーID:4787441385

  • ご主人も堪忍袋の緒が切れそう

    4年に100万近くなら、ご主人もこれが一生続くのかとそろそろ考えていたでしょうね。そこへ個人の工房で盛装ドレスを無料で作れ、です。メーカーが工場で大量に作る安ドレスとは違います。私は人に頼まれてブラウスや、リラックスパンツも作って事あるけど、それでも疲れました。簡単に作ってやれと言う人の気が知れない。
    世の中には、身内が無料で振袖を作ってくれたと言う人もいそうです。でも、無料で作ってもらえるような身内はまず、自分から要求する人たちではありません。あとボランティアで作っても生活に影響のない恵まれた人でないと無理。
    かなり性格のゆがんでる、気が強いレスは気になさらないでね。感性のあるトピ主様が壊れたらいけない。

    ユーザーID:3064012335

  • 夫に問題があったのね

    今までもご主人が言いなりになってきてたんですね…
    そりゃあお義姉さんやお義母さんも調子に乗るわけだ。
    言えばなんでもやるしお金も出す弟(夫婦)という認識でしょう。
    言うことを聞かないなんて思いもしないから逆らうトピ主さんにむきになってるんでしょうねぇ。
    もう、お義姉さんの電話は着信拒否でいいのでは?
    押しかけてきたら警察よんでいいですよ。
    そんな義姉や義母と仲良くする必要もないし。
    たかられ、吸い取られ、感謝はなしなんて無理もいいとこ。
    ご主人には、これ以上お義姉さんに貢ぐなら離婚も考える、とメールしておけばいいです。

    ユーザーID:3523586707

  • いっそのこと

    姪は可愛いが、お姉さんが嫌いだから作りたくないと言ってみるとか。

    そんな図太い神経してるから、傷つかないと思います。

    ユーザーID:8889275079

  • 無理難題な交換条件を逆に突き出す

    この問題は、トピ主さんが、姑小姑と今後どのような関係を続けたいか?ということも同時に問われているよな問題ですね。

    他のレスにもありますが姑小姑は「上下関係を トピ主にも強要している」ように私も思います。上下関係から脱却するには逆に相手にお願い事をすればよいとどこかで読んだので

    お願いごとの交換条件だして問題をすり替えてしまったらいいのではないでしょうか?「どこそこデパートのブランドの〇〇の指輪前からほしかったんです。その指輪買って下さるという交換条件ならやってもいいですよ、絶対ほかの指輪じゃダメです、絶対あそこの〇〇万円のじゃないと〜交換条件の契約書も作りましょう考えておいてくださいね、ドレスの話はそれからです」と言ってみたらいかがでしょうか?何か言ってきたら「あの指輪の件、考えてくださいましたか?」と逆に詰問すればよいし。

    ただ・・・最後どうするかはご自分で決めてください。

    ユーザーID:3655094665

  • 今後のために

    お付き合い、お祝いの仕方は、夫婦で話し合って決めておいたほうが良いと思います。
    家のお付き合いだから、どちらかの貯金で出すものではないです。
    交際費は家計から出すものだと思います。

    頼れる親が不在で、御主人が長男、親代わりと思われているのかもしれませんね。
    しかし、兄弟は、そんなにお祝いしませんよ!
    これまでのいきさつを読むと、プチ贅沢な一族みたいですね。
    だいたい、出産祝いで10万円、節句、入学祝(小中高大)で5万円、結婚祝い10万円くらいだと思いますよ。
    お年玉は、年齢に応じて5千円か1万円あげるにしても、チビチビしたプレゼントはしませんね。

    私自身は、ご主人の従妹のお子さんに(実費で)作った以上、姪御さんに一度は(無料でも)作ってあげるのが、バランスがいいと思います。
    しかし、「最初で最後」、「今回だけ」で収まらない相手なら、私の考えは間違っていると思います。
    そして、手芸をする私の仲間は、カーテン生地や端切れを安く買って、ドレスを縫います。
    一回こっきりのピアン発表会に、本格ドレスを要求する人、本格ドレスしか作らないプロ、難しい人々だと思います。

    ユーザーID:4472810731

  • おかしな親戚を持ってしまった苦悩

    大変ですね。

    もう上手く断るとか穏便にとか言ってられないと思いますよ。
    私だったら疎遠で全然構わないけどなあ。

    ただでさえ大変なのに、ここの人達に自分がどれだけ無理難題突き付けられているのか、わかってもらおうと思わなくていいんですよ。
    わかる人にはわかるから…

    ユーザーID:7122494947

  • 旦那様が頼りないと大変

    旦那様には胃炎になってしまったこと、伝えたんですか?
    伝えても強く言ってくれないのでしょうか。
    もう最悪弁護士さんなど通して内容証明を送るしかないですね。
    そこまでしないと人との距離を取れない義理実家なんでしょう。
    ちょっとずつ疎遠にするしかないですね。旦那様の身から出た錆です。

    ユーザーID:2386315934

  • 義姉の夫は?

    今までの経緯を含めて、義姉の夫さんとその家族に言ってみたら?

    居ますか?居なければ、まあ、最後の手段として、義家族と義姉の前でブチギレて、絶縁宣言もありかなと思うようなひどい卑しい義姉ですねえ。

    うちは、義家族とはほとんど付き合いが無いので、こういう煩わしい事もないのですが、本当に夫がダメダメだとどうにもならないですねえ。

    もっとキツく夫さんに言ったら?離婚も視野に入れていると脅してもいいかも?

    ユーザーID:7078087682

  • 応援します

    作ってあげたら…なんて能天気なレスもありますが、
    プロの矜持を示しましょう。

    絶縁も有りで断固断るべきです。

    ユーザーID:3548941946

  • いい方に向かってますよ

    親戚を使おうとして失敗してる笑
    おばは主さんの味方に転じたと思いますよ

    私の親戚に同じような人間が多いです
    嫁に来た人間の資格も特技も人脈も財産も私たちの為に使って当たり前
    なぜか嫁に行ったはずの娘も一緒になって「嫁は黙って従え!」と言ってくる

    こういう人達は断ると感情論で押し通そうとします
    「冷たい」などが代表例です。トピ主さんの場合は「姪が可愛くないのか」ですね
    冷たいと思われたくないなら言う事聞け、可愛いなら黙って作れって事です

    だから対処法は『そう思ってもらって構わない』という風に返すことです
    人格否定すりゃ言いなりになるだろうと思ってる人間にはこれしかない
    一度やってみると楽になりますよ
    冷酷だって自分で認めてる人間相手に騒いでもしょうがないのにねって、
    他人事のように思えてきます

    おば様を利用したように、また別の人を使ってくると思います
    話せばわかる人はトピ主さんの味方に変わると思うし、
    わからない人は「そのくらいと言うならあなたがして差し上げたら?」で大体引き下がります

    自衛のために夫と義姉との会話を録音するといいです
    今までの要求と負担額に対しての義姉発言を。

    ユーザーID:3873384229

  • えー!?

    仕送りもらってる義母が、どの口でそんなこと言うかな。
    この母(義母)にしてこの娘(義姉)ありですね。

    主さん、がんばって!

    ユーザーID:2482045114

  • しつこい方いますよね

    私もオーダーで洋服や小物を作り、人にも教えてました。

    しつこく作ってと仰る方や作ってやればと仰る方は、ドレスがどんなに大変かわかってないのです。
    ちゃちゃっと縫えば、すぐできるとお思いなのでしょう。
    縫う作業に行くまでが大変なのにね。
    きちんと仕上げようと思ったら、アイロン作業だけでもどんなに掛かるか教えてあげたい(笑)。

    私はタダで作ってとしつこい元友人(疎遠にしました)に、
    「生地の地直し等の下準備に○○時間、デザインを決めてパターン起こしに○○時間、裁断に○○時間、縫製に○○時間掛かるから、その時間分、私の為にタダで働ける? 
    縫えるんだからタダで作れと言うなら、あなたが出来る家事でいいから、その時間分きっちり私の家で私の為に働いて。
    それで労力は等価交換するにしても、材料費は実費でね」
    と言ったところ、やっと黙りました。

    訳のわからない人相手に、穏便に収めるのは無理なのです。
    一度がっつりしっかり喧嘩上等の覚悟で揉めるか、ひたすら無視するかしかありません。
    ご健闘をお祈りしております。

    ユーザーID:7894126105

  • ・・・

    どう言っても分かってもらえません。
    蹴られても叩かれても出来ませんの一点張りで行くしかないです。

    ユーザーID:9826718353

  • 勘違いしている

    夫はもちろん縁を切る必要は無いんです、身内なんだから。でも貴女は縁を切って良いんですよ。

    守ってくれるべき夫はそばにいないしこのままだと貴女は確実に精神を病みますよ。
    義母、義姉は完全シャットアウト。姑も家に入れてはいけません。
    そして診断書を取って離婚届を用意して夫と真剣に話しましょう。
    貴方と結婚したというだけでこのような非常識な親戚につきまとわれるとは夢にも思っていなかった。このままだと精神を病む、離婚してください、と。
    今夫に本気になってもらわないとどうせこの結婚遅かれ早かれ破たんしますよ。

    以前ドレスを作ってくれた常識ある従妹さんには相談しましたか?
    貴女自身も外堀を埋めて味方を増やさないと。
    とにかく、夫に貴方は縁を切る必要は無いが今後一切私が関わらずに済むようにしてくれ、そうでないと婚姻関係を続けるのは難しい、と話を持っていきましょう。
    姉家族へのお祝いだけで既に100万使ってる。異常ですよ。
    負けないで。

    ユーザーID:7798450939

  • 応援してます。

    トピ主様を応援しています。
    ご主人もトピ主様も優しい方なのでしょう。
    でも、あえて言わせて下さい。夫婦そろって強くなりましょう。嫌われる勇気を持ちましょう。
    『姪が可愛くないのか』と言われたら『無心ばかりしてくる姪は可愛くありません』。『冷たい人間だ』と言われたら『私は冷たい人間なので今後は最低限の付き合いでお願いします』『冷たい人間なので義母への援助も止めましょうか?』。実際は、ここまで言い返せないかとは思いますが、鬼嫁上等!絶縁上等!ぐらいの気持ちで良いのではありませんか?普通ではない人に普通の対応では無理です。夫が頼りないなら、トピ主様が強くなって夫を守ってあげましょう。このままでは、夫婦そろって集られますよ。

    ユーザーID:5926431384

  • 警察〜弁護士

    これ以上は時間の無駄のうえ、心身ともに健康を害ます。
    (もう害していますが)
    姑・義姉の言動はここまで来ると「脅迫」です。

    まず、ご主人にこれ以上、言ってくるなら弁護士に依頼して
    警察へ告訴すると伝えて下さい。
    (実際するかどうかは別にして)
    おそらくご主人が慌てて、母姉に止めてくれと言うと思います。
    それでダメなら本当に弁護士に依頼して警察へ行って下さい。

    結果縁を切る(切られる)ことになると思いますが、
    そのほうが長い目で見ていいと思います。

    ユーザーID:7777565745

  • 大変ですね

    トピ主さんのレスを読んで心が痛みます。
    これはさすがにひどい。

    義姉関係に対する収支金額を全て書き出した表を作成しましょう。
    同じく姑に対して支出したものも作成。

    それを持って夫の親戚全員を集め、その表を配布した上で、これ以上支出することはできない。
    以後、義姉関係、姑への支出は無しにする。
    当然、姑への仕送りも打ち止めと宣言しましょう。

    自分で言うのが無理なら、弁護士さんを雇って代理で言ってもらうのはどうでしょうか?

    ここで義姉に相対してはっきり言わないと、一生たかられることになりますよ。
    頑張るなら今です。
    応援してます!

    ユーザーID:6741350413

  • あぁ、ソレとさ

    >赤の他人と姪とどっちが大切だ

    て言われたら『どっちも大切じゃないね』と答えちまいな。

    『わたしが大切なのはお客様だ!』てね。

    いい嫁やめなよ。嫌われたっていいんだよ。そんな奴等、絶縁上等だね。

    夫?
    夫は半年居ないじゃないか。夫の事は夫が後で考えりゃい〜の。今、責められて胃に穴あけながら一人で戦ってるのはトピ主だわさ!

    ユーザーID:9824417029

  • いっそのこと弁護士を

    最初はご主人から強く言ってもらうのがよいでしょうね。
    ご主人がそれをいやがったり、ご主人の説得が効果なかった場合、これはご主人の許可を得て弁護士を立てるというやりかたがあります。
    一切の連絡は弁護士へ。弁護士に無断で直接連絡を取ったら、弁護権の侵害になりますよ、と。なお、弁護士の回答は「一切No」のみです。これで解放されます。
    いかがですか。皮肉ではないです。大まじめです。身内に向かって弁護士なんて、とお思いになるかもしれませんが、そこまで非常識なことをされているのですから、不自然ではありません。ご一考ください。

    ユーザーID:6232690090

  • 旦那の問題でしょ?

    あなたが対応すべき問題ではありません。旦那の家族なんだから。

    全て旦那に対応してもらいましょう。電話なんかどこにいても繋がるでしょ?今後一切は夫を通してくださいと言えばいい。で、着信拒否。

    旦那にとって大事な家族で縁を切れないというのは自由。だけど、あなたがそれを請け負う必要はありません。あなたは別に縁を切っても支障ないでしょ?

    私なら旦那に対して切れます。しっかりしてよ!って。全くダメでしたって?だからってなんでトピ主が背負わなきゃならないわけ?ダメで済む問題じゃないでしょ。

    嫁姑(小姑)問題の原因の大半は旦那。そこを見誤ると、余計ややこしくなります。あなたは旦那に丸投げでOKです。知らんぷりしてればよろしい。

    ユーザーID:3740345175

  • 絶縁されたら、いいのに。

    親戚付き合いは しなくちゃならないものじゃ ないです。
    そこまで 物事の道理をわからない人たちなんて お付き合いしなくてよいと思います。
    義家族と絶縁しているうちなんて、多いですよ。
    ご主人もそんなお姉さんなら お母さんがなくなったあとは、疎遠にするつもりじゃないですかね。お話うかがっていると、
    常識なさすぎです。こういう人に何を言っても。しょうがないので、お付き合いをやめるしか、ないです。
    私は両親がなくなった後、実兄と疎遠にしましたよ。無理難題をいってくる兄だったので。
    法事は 私は 自分だけでおこなっています。今はすっきりしてます。

    ユーザーID:9894514303

  • わかりました、それでは・・・

    「代わりに今年のお義母さんへの仕送りをなくして製作費は工面します」
    「子供ができなかったら姪にお前たちの老後なんて托すなって言われてますので、
    もうこれからはお祝いごとはご遠慮させていただきますね。その分貯金します」

    でいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さん甘すぎ。しっかり!!

    ユーザーID:9043635222

  • 姑に

    ドレスを作ると姑への仕送りが出来なくなりますけどいいですね。
    と言うのはどうでしょうか
    フルオーダーで10万かかって、それを作っている時には仕事が出来ないから収入が無い
    だから半年くらい仕送りできなくなりますけれどそれでよければと
    この先、義姉からの依頼をすべて受けるとなると
    姑への仕送りや母の日のプレゼントが出来なくなりますけれどよろしいのでしょうか
    と。

    ユーザーID:3644719582

  • 義姉にとって弟夫婦は打ち出の小槌

    または、金の卵を産むガチョウ、と言ったところでしょうか。
    ぶっちゃけ、金づるとしか思ってないんじゃない?

    ひたすら断り続けて、姪っ子さんには気の毒ですが旦那実家とは絶縁も視野に入れた方がいいと思います、っていうか、そうせざるを得なくなるのでは。

    ユーザーID:6985330361

  • 欲には際限がない

    トピ主夫婦が、今まで言いなりにお金を出し続けたから
    それが当たり前になっていて、10万円程度のドレスなら
    作ってくれて当然と思ってるのでは。

    義姉はあきらめないと思いますよ。
    そのうち、トピ主が折れると思ってます。
    折れて当前と思ってます。

    そうならないと、この問題は解決しないでしょう。
    今までお金を出し続けたご主人が悪いです。

    もし、ドレスを作ることになったら
    お金をご主人に出させるように。
    これからだって、色々要求されると思うけど、
    そのすべての金額をご主人に出させましょう。
    こうなったのも、ご主人のせいだと
    わからせるために。

    このままいくと、高校や大学の費用も
    たかられそうですね。
    義姉の要求する金額はこれからドンドン上がっていくと思いますよ。

    親の介護費用もトピ主夫婦が全額出すことになるでしょうし。

    この先、いいことないみたいで、お気の毒に思います。

    ユーザーID:5093736807

  • 病院に

    トピ主さんのご主人に対して大変失礼な言い方ですが、ご主人は自分で直接言えずいつもトピ主さんを通してしか言えないというのは情けないですね、自分の姉なのに
    トピ主さんはこの際心療内科か精神科にでも通院してはどうですか?
    そうすればご主人もさすがに事態の深刻さに気付くのではないでしょうか
    単身赴任といっても海外ではないのなら休みの日に義姉の家にぐらい行けるでしょうから、行って直接対応してもらいましょう

    それでもダメな場合、あるいはご主人が動いてくれないような場合はもう弁護士に相談するしかないでしょう
    最終的には面談強要禁止の仮処分を裁判所に申し立てるという方向になると思いますが、弁護士から内容証明郵便を送達するだけでも理不尽な要求や嫌がらせがピタッと止む場合もあります
    ですので今後は法的手段も視野に入れて対応したほうがいいでしょう

    ユーザーID:8662874849

  • 姑への仕送りで作ればよいじゃん!

    月5万仕送りしているんですよね?ならその2か月分を削って姪ちゃんのドレスを作ってあげては?(もちろん2か月仕送りせずにお金を貯めてからですよ!)
    姑さんに「そこまで言うなら・・・じゃ、姑さんの仕送り分を減らして作りますよ!」って明るくいっちゃえば?
    それならOKですよね?

    これから何かあるたびに姑さんへの仕送り額を減らせば、姑さんから文句言われなくなると思いますよ。
    「義姉さんからの要求で●●円お祝いしたので、今月は厳しいんです〜」とかいって、3万とかに減らす。
    それで姑さんはだけでも黙ると思いますが、どうでしょう?

    というか、姑さん&義姉さんのクレクレを増幅させたのは、あなたの夫が原因ですね。
    そんだけホイホイお金あげちゃえば、そりゃタカリになるわ。感覚おかしくなるもん。

    ユーザーID:1568315104

  • もう、ご主人の出番だと思う

    ご主人もさすがにこれ以上の出費が痛いと思い始めています。
    母は一人、姉も一人だからと、甘い顔は続かないと分ってきたのでは?
    「どこかで線引きが必要、今ここが線の引き所」をご主人に訴えましょう。

    ご主人から「姪へのお祝いは十分にしてきた、これ以上は無理だから、ドレスを無料で作れない。
    姪が可愛い可愛くないの問題を逸脱している。
    どうしても無料で作れというなら、資金源が無いから、母親の仕送り額をその分減額させてもらう。
    それでも次には間に合わないから、次々回しか不可能。
    その条件なら引き受けられるように、妻に調整を依頼する事はできるけど、どうする?」
    と交渉してもらってはどうですか?

    トピ主さん自身は、診断書のコピーを見せて(元本は死守)
    「私は体調不良でこれ以上受けられないので、この件は夫に任せましたので、夫と話合って下さい」を貫いて下さい。

    ユーザーID:7232021196

  • 6まで読んで

    御主人の所に数日行く事出来ないでしょうか
    私からするとピアノ習っているからと
    10万ものピアノ誕生日に贈るのはないです
    頼まれればしてしまうのは御主人なのかな
    考え方が違い過ぎる相手で求めるだけの人たちは
    相手の事は考えられないと思います
    主さんが変わるしかないのではと思うので
    仕送り止めるとか・・苦しいと
    離れて主さんの気苦労知らないでしょうから
    御主人にトピ見て貰ってはと思います

    ユーザーID:5350396375

  • 病気じゃないですか

    いくら親戚でも、そこまでおかしな人とつきあうのは無理でしょう。
    トピ主さんが心を病みます。 

    最低でも、強欲でも、姪が可愛くないでも、好きなように思わせとけば
    いいじゃないですか。 たとえ家を売って、姪御さんのためにお金出しても
    感謝なんかしませんよ、そういう人は。

    ユーザーID:6355100259

  • そこまでしつこいと私なら切れてるわ

    うるさい 黙れ って心の中ではすでに罵倒三昧かな
    姪はかわいいけどある意味今だけ 子供は親を見て育つから将来義姉二号になったら目も当てられないね 
    旦那もようやく目が覚めて来たようだし

    それに最後は自分の意志を貫いたもん勝ち 
    気付いてますか 義姉や義母より優位な位置にいる事を
    そうです 金づるだって事です しかも今回の件でそれに気づいた 後は栓を閉めるだけです 罵倒される程怒りが増し冷酷になれます 怒りってある意味絶対必要な感情です ストッパーを外す鍵何です 

    度が過ぎると運を逃しますね 何事もほどほどが一番です
    義姉と義母はパーソナルスペースに入りすぎました 嫌悪の対象にランクダウンしました 

    以上 

    ユーザーID:0391045102

  • もうこれは…モラハラです

    主さん、教室をしているから逃げられないですか…。

    これはもうDVの一種、言葉の暴力です。こういった人からは逃げないと主さんがメンタルの病気になります。一度なってしまうとひたすら休息をとる他ありませんからやっかいですよ。今の仕事はおろか、まともに生活を送ることすら出来なくなるかも知れませんので心配です。

    おそらくご主人は、結婚前から虐げられてきたのかも。ずっと親に遠慮してきたのかな?家族の中の位置関係として押さえ込まれているのが定着してしまって、ご主人は自分の置かれている状況にすっかり慣れてしまってるんでしょうね。諦めたのか?気づいていないのか?

    しかし、離婚を考えていないとなると、キレイ事は言ってられないと思いますよ。ご主人が強く出られないのなら、主さんが向き合って戦うしかないような。それでないと夫婦共にやられてしまいそうです。主さんはこの家族の力関係に巻き込まれてしまったんです。キッカケが今回のドレスの件だっただけかも。

    このことをご主人としっかり向き合って対処しないと、いずれ生活が破談しちゃうかも。夫婦共に力を合わせて頑張って乗り越えられると良いですね。

    ユーザーID:8952701050

  • 応援しています

    非常識な義姉にはまいりますね。
    どういったらいいか考えてみたのですが、姪がかわいくないのかと言われたら、今まで百万は渡したけど?ウチお金もうないわ。
    作るくらい簡単でしょと言われたら、予約で埋まっているのをキャンセルしたら、義母へ送金できなくなる。だいたい親の面倒見るのは子の義務。あなたも支払いなさい。
    これ以上営業妨害するなら警察に相談すると言ってみたらどうですか?

    義姉はごり押しすれば言うとおりにすると思っているのでしょう。

    ユーザーID:0892825549

  • いつも思うのだけど!

     トピ主夫婦、弱すぎるというか、人が好過ぎるというか、駄目なものはダメと,ガツンと言えない夫婦なんだね。旦那も男のくせにだらしないね。ここまで義姉の言いなりとは。一方通行でお祝いを送るのみとのこと、よく恥ずかしくないね。(トピ主夫婦がですよ。相手は当然と思っている。)

     義理姉は変わらないよ。自立した大人なら、駄目のものはダメと、姑・義姉の前で、大立ち回りをするくらいじゃなきゃ。弟夫婦はいざとなったら、怖いなと刷り込まなきゃ。トピ主夫婦が変われるかな!健闘を祈ります。

    ユーザーID:3709089614

  • 仕送り止めちゃえ

    これだけ手間も暇もお金もかかると言っているのにわからないんですかねぇ

    あまりごり押しするなら今後はプレゼントお祝い強要時は、旦那さんにお母さんの仕送りをその金額分止めてもらうようにするといいですよねー

    義母さん、孫がかわいいならそれくらい当たり前なんだろうし、文句あるなら孫がかわいくないのかって言っちゃってもいいと思います。

    物事には何でも限度があると思います。

    トピ主さんに子どもが生まれた暁には同じことしてもらえないでしょ?多分・・・

    子どもを持ったからにはその子を自分たちの裁量で養う。
    お祝いは常識の範囲の「気持ち」で十分

    これからのことを考えたら、ご主人としっかり話し合いをして取り決めを作った方がいいのではないですか?

    ユーザーID:7325743092

  • 姑への仕送りを4か月止めるか

    義姉さんの言うとおりに姪にドレスを作ることで、本来の仕事に支障が出て
    信頼、信用を落としたり、商品を渡せず入る予定のお金も入らないことになれば
    お姑さんへの仕送りもしばらくやめないといけません。
    うちもそこまでの余裕はないので、義姉さんに仕送りをお願いしてください。
    とか言ってみる?でもそれで作ることになる方が嫌ですしねー。

    トピ主さんご夫婦で意見をまとめて、発表会までとにかく作らずいるしかないでしょう。
    ドレスが無いのは義姉のせいですし。

    作れと文句を言う姑、その親族が買ってあげればいいのにね。
    「おばあちゃん一同からよ」って。

    ユーザーID:4570374096

  • 腹を括ってください

    言っても無駄な人はいるものです。

    義実家と縁を切りましょう。
    病院で診断書を貰って、傷害の被害届を出してください。
    姑への仕送りはストップです。
    親戚経由で攻撃して来たら、弁護士を入れてください。

    できない?
    じゃあ、今まで通り我慢することですね。

    ユーザーID:8649742373

  • 旦那さんも怯えている

    では、なぜ絶縁しないのですか?

    旦那様に最後の力を振り絞って絶縁宣言してもらえばいいのでは?

    本当に頼りない旦那様ですね。

    過去・現在・未来・・・ずっとこの家族と付き合っていくつもりなのでしょうか。

    お子さんがいないのですから離婚を視野に入れて旦那様に話をしてみては?

    絶縁とは言っても 暫くの間 様子をみるという意味もありますよ。

    相手の頭を冷やさせて5年先か10年先・・・その時にまた考えればいいのです。


    絶縁と離婚 どちらを選ぶのでしょうか。

    主さんを選ぶのか母と姉を選ぶのか。

    それだけのことですね。

    ユーザーID:0299899044

  • 外堀を埋めましょうよ

    姑にも仕送りしているんですよね?
    だったら、簡単です。
    「義姉一家のために貢過ぎて、もうそちらに仕送りすることはできない」
    義姉関連の人に対しては、「これこれこういう金額を毎年払うことになっていて、もううちも生活ができない」

    絶縁したほうがいいですよ。たかり義実家なんて。
    どうせ、いざとなった時でも役立たずですから。

    ユーザーID:0921184090

  • グズグズ言ってないで

    離婚したらどうですか?
    全くの赤の他人になればお祝いをする義理もなくなります。
    体調を崩してまで我慢する事ないですよ。

    ユーザーID:1140706754

  • 凄いね

    凄いとしか言いようがない。
    仕送り貰っててまだ言うかって感じですけど。
    かなり舐められてるね。

    うちも義兄一家と姑にかなりなんだかんだと渡しましたね。
    弟だから当然これぐらいしてくれてもいいだろうって感じで。
    お返しは微々たるもの。
    うちの商売がそのおかげで傾いてきたら、サーッと来なくなりました。
    会えば自分達の困った事ばかり言ってきますが。
    金の切れ目が縁の切れ目なんでしょうね。
    毅然とした態度取らないと、ずっと続きますよ。
    訳のわからん人達に負けないでね。

    ユーザーID:2873628756

  • 過剰にやり過ぎたのですよ

    結果論的になりますが、姪のために過剰にやり過ぎたのですよ。
    色々と姪のために気を遣い、高価なものだって与えて
    その結果トピ主は、言えば何でもしてくれる存在と認識されているのです。
    それが急に当てにしてたことを断られれば頭にくる。そんなところですね。

    今後は姑にも義姉の味方をするようなら、仕送りも止めて関らない覚悟で
    いいと思います。
    酷い事を言われるかも? それで縁を切れるようなら
    肩の荷が下りて気が楽になりますよ。

    ユーザーID:9037687232

  • 情けない

    同じように悩まれている方多いんですね…
    賃貸マンションなので電子ピアノにしたんですが、10万円のよりもっと高いピアノを買えと言っていたのをなんとか夫がなだめて10万円のにしたんですよ 

    一軒家を購入したのは、両親が頭金をだしてくれたので、うちがお金持ちではないんです。
    うちの父が大手の会社の重役なのでお金持ちと勘違いされてるようなんです。

    中小の企業の会社員の義兄より、名前が知れた会社につとめる夫のほうが金があると思われてます。

    余裕はないと言っても全く信用しません。
    ローンもありますし、夫もまだ若いのでそんなにもらってるわけではないです。
    夫も言ったのですが全くです。

    家に押しかけてくるのを無視したら、姪を連れて今日きました。
    さすがに無視できずあげたら、最低のおばさん連呼、姪は泣き出すし…
    実家に買えってます。
    やりかけの仕事を持ってでてきてしまいました。

    とりあえず、土日に帰ってきてと夫に泣きついてしまいました。
    帰宅して説得してくれるそうです。 

    ユーザーID:6700239457

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 御主人から姑さんに釘を刺して貰う

    今まで義姉に言われて制作したものの費用
    (実費分と、それを売ったらいくらになるか)書き出して、
    電話で、御主人から姑さんと義姉さんに釘を刺して貰ってはどうですか?
    まあ、義姉さんに利くかは分かりませんが、
    姑さんに「月5万の仕送りを止める」と言って貰ったら、
    多少はひるむのではないかな。

    あとは、法律相談。
    神経性胃炎の診断書と、今までの経過、
    義姉と姑によるしつこい強要の記録出して、
    弁護士さんに慰謝料請求して貰う。

    ユーザーID:7578380286

  • 恥を知らない人々

    とぴ主さんて、いわゆるプロですよね。

    そのプロにタダで仕事をさせようって、どんな考えなんでしょうね。

    身内だからって都合良く甘えてるだけ。

    プロが厚意でするならともかく、厚意を要求するなんて。

    姑も義姉とタッグを組んで不思議に思わないなんて、さすが母娘。
    「この母にしてこの子あり」です。

    プロが我が子に作って我が子に請求する?
    母が子供に服作るなんて、普通のこと。母が素人かプロかの違い。

    「私はプロとして商売でやってます。」と叩きつけてあげなさい。
    それでも気付かず(おそらく理解しないでしょうが)しつこく言ってきたら、
    たかり・クレーマーと言っていいと思います。

    憂慮されてるように、一度作ってしまうと、何度でも頼んできますよ。ダダで。

    本当に恥ずかしくて図々しい人ですね。

    ユーザーID:9868157949

  • たかりですね

    本当にひどい話ですね。他人事ながら頭にきます。

    物事の道理を理解してないから話が通じないし、トピ主さんの旦那さんの事をなめてるからその奥様にも何を言っても良いと思ってるのでしょう。

    旦那さんが疎遠は無理と言っても、私なら我慢出来ません。自分の身内が犯罪行為(恐喝、恫喝、営業妨害)してきてるのにそれも止められず、かといって付き合いは続けて欲しいって、めちゃくちゃですよ。

    元はと言えば、身内の言いなりになって身の丈以上の金銭授受を承諾した旦那さんの責任なんですよ。それがあったから既得権と勘違いしたお馬鹿さんがトチ狂った事を言い出してるんです。

    本当にもー、言えないけど、貴方の考え方と人の迷惑を省みない行為が大嫌いなので、何も贈る気がしません!どうぞ鬼嫁だと思って私の事をお忘れ下さい!と言い放ちたいですね。。。

    トピ主さん、貴方は何も間違っていません。自信を持って下さい。

    ユーザーID:5648077151

  • なぜブチ切れて断れないんですか?

    こういうトピ見るたびにいつも思うんですが、なぜブチ切れて(振りでいいんですが)断れないんですか?私だったらそんな社会的地位もないと思われる義姉なんか完全無視ですが。ごちゃごちゃ言ってくる親戚なんかいたら逆に説教してやりますけど。田舎はしがらみとかで出来ないんですか?不思議です。

    ユーザーID:0379027941

  • 縁を切るチャーンス。

    強くなりましょう。

    「プロなんで申し訳ないができません。」と。
    ご主人にもきっぱり。
    「罵倒されてまで作るつもりはない。
    老後も姪の世話になるつもりはない。

    ヤな人二人そろっていれば
    もうじきその二人でケンカしますよ。

    私なら「自分の子でもないのに姪がそんなに
    可愛いわけない。」とまで言うかも。

    ユーザーID:6119544594

  • 今回悪いのは夫

    自分の姉の性格を知りながら親戚付き合いしてるのだから

    嫁を守るより自分の立場を守る方が優先してるからこうなる

    ユーザーID:3973108617

  • おかしな義家族です

    是非ご主人と話し合って下さい。ご主人がご自分のご家族の事をかなり
    異常だという認識はあまり実感されてないのかなと思いました。私も昔嫁、
    今姑です。義家族には入学、結婚の等に世間並のお祝い。義両親にはボーナス
    から5万円ずつ送っていました。私達よりずっと裕福なので無理しないでと
    言われました。私の母は絶対に子供達に金銭的な迷惑をかけたくないと
    言ってました。親になって息子夫婦に対して同じ事を考えています。ですから
    月々5万円も送金を受けてたらお嫁さんの顔をまともに見れないと思います。
    毎日身をけずる様に忙しく、細かい神経を使ってお金を得ていらっしゃるのに
    金の成る木とでも思っているのでしょうか。高いピアノは催促されたのですか?
    親戚づきあいにも限度というものがあります。子供夫婦に援助を受けなければ
    ならないのなら、それ相応の生活を。義姉さんもピアノを習わせるのにかなり
    背伸びをしてるのでしょうね。もしかしたらご主人はそんな生活を当たり前に
    大目にみてあげてるのかなと思いました。ズバリ、クレクレのご家族ですよ。
    私の娘ならもう十分に頑張ったよと言ってあげたい。

    ユーザーID:5168702309

  • 毅然としましょう

    トピ主さんのコメントを見ているうちに、義姉さんについて勘ぐりというか、あれこれ推測しています。

    手作りドレスにこだわってくるのは娘の為ではなく、自分の見栄だと思います。
    トピ主夫婦がかなり高額な贈り物をなさって、餌付けをしてしまったのも原因ではないでしょうか。
    おそらく周りの人に、高所得で娘(もとい義姉)に高額な贈り物が出来る、有能な身内がいる。
    そんな人達に恵まれた人徳の有る母親を演じたいのだと感じます。
    買ったドレスでは購入場所を詮索された時に、嘘を見抜かれ白い目で見られるのを恐れているのでしょう。

    こういうタイプは自分の承認欲求の為に、手段を選ばなくなります。

    効果的な言葉は上記の事を指摘するか、誰に見栄をはりたいのか訪ねてみる事です。
    「子供の為」と言ったら「それは母親が自分の努力や金銭ですべき事。まして身内に集ってみっともない真似をする方が子供にとって有害。」と返せば良いのです。
    「普通は身内が」と言うなら、「その普通はどこの誰が仰ったのか。当人を連れて来い」でOK。

    それから、旦那さんの都合に貴女が合わせる必要はありません。
    貴女だけ縁切りをすれば良いのです。

    ユーザーID:2832572314

  • レスします

    大体今まで総計100万もの大金を貢ぐあなたの夫さんが元凶ですよ。
    ちょっとうるさく言ったら面倒くさいからとホイホイお金出すから、その嫁ごときが
    私に逆らうなんて、となるわけです。
    今回、夫婦で激怒と共闘して今後の祝い関係も今までで全て負担したと宣告。
    以降は一切要求は聞かない、と宣言するくらいの腹づもりが無いなら堂々巡りですよ。
    義姉に貢ぐ為に生活してるんですか?姑が毎日来てうるさいくらい何ですか。
    義姉に集られるので仕送り分を全額回させてもらう、と言えば即座に黙りますよ。
    集ってくる人間は間違いなく相手を見定めてしてくるものです。
    ひとつ言えば三倍(の量または強さで)返ってくる相手には当然集りません。
    常軌を逸した強い相手には通常の良識的な対応なんて全く通じませんよ。
    強欲と言われたら、冗談でしょ、お姉さんには到底及びませんよ、くらい返さないと。

    ユーザーID:1461707317

  • 姪と甥が大好きな子供なし妻

    心配ですね。

    こんなお母さんを毎日見ていたら、どんな大人になるのでしょう、
    姪っ子さん。

    昔、仕事をバリバリやっていた頃、暇を見つけては小学生の姪と買い物に行っていました。

    バーゲンだから、誕生日だから、クリスマスだからと。お金はかなり使っていたと思います。

    ある日夫が、

    「姪をあなたのストレス解消に使わない方がいい。

    彼女の人格形成にいいとは思えない」と。

    目が覚めました。

    正直に夫に言われた通りのことを姪に伝えました。

    納得してくれたようです。

    変なねだり方もしなくなったし、買いたいものがあったら

    お金を貯めるとか、親や私たちと相談して可能な範囲内で

    なんとかしていくことを学びました。

    尊敬する女性に育っています。

    可愛い姪っ子さんのためにも

    筋は通しましょう。

    お姑さんや義姉さんの言葉での攻撃は本当に辛いですね。

    夫さんとしっかりタッグを組んで心の支えを構築してから、

    乗り切りましょう。

    ユーザーID:9108133688

  • 夫自身も駄目だね

    夫ときちんと話し合った方がいいですよ。
    今まで渡した額をエクセルにでもまとめて夫と話し合うべきじゃないですか。

    このままの状態で子供が出来ても実子より姪を優先するように言ってきますよ。
    その時に夫が頼りにならなければどうしようもありません。
    夫にこのままでは子供も産めない、神経性の胃炎にまでなった妻を守ってくれないのかと話し合って下さい。

    気の毒にね、とんでもない婚家でしたね。
    結婚前だったら絶対に引き留めるところですけど…。

    ユーザーID:8416464800

  • 絶縁を覚悟して、きっぱりと拒否

    強烈なくれくれ星人にお財布認定されましたね。4年で100万円なんて、打ち出の小槌扱いです。普通、姪へのお祝いなんて、お年玉で年5000円-1万円くらい、それ以外は入学とか節目に別に1万円くらいでしょう。ピアノの発表会なんて、2〜3000円の花束で十分ですし、何もしない家庭のほうが多いです。義母さんには、義姉にたかられて普通より月2万円も余分に払っていて、自分たちの家計や老後もあるので苦しい。その分は送金を減らし月3万円にするしかないとでもいえば態度が変わるのでは。電話もラインも拒否して、絶縁しなければきりがありません。今まで、言われるままに、しぶしぶながらも、なんでも言いなりになっていたツケが回ってきたんです。くれくれ星人は、人間の道理を理解できません。もっともっとと、エスカレートして、しかも感謝の心など0、できないと言ったら、恨むだけの最低の異星人です。

    家も引越しできればして、一切絶縁することをお勧めするレベルです。ご主人がきっぱりしてくれなかったら離婚覚悟でどちらを取るのか迫って良い酷い姑と義姉です。トピ主さんを守れないなら夫ごと切り捨てる必要があるレベルですね。

    ユーザーID:8824682488

  • 最低の叔母でいいじゃないですか

    きっぱり言ってやってください。
    「最低の叔母ですから、ドレスなんて作りません」
    これでいいと思います。

    ユーザーID:3938273808

  • 離婚かな

    義父はすでに他界しておられて義母にとっては夫代わり。
    姉にとっては父親の代わり。
    すでに100万出していてもっともっとって普通じゃないです。
    あなたを守れない、母や姉と縁を切りたくないご主人なら離婚でいいと思いますよ。
    あなたはまだ20代でしょう?その姻族と一生付き合っていくんですか?
    理解してもらうことは考えなくていいです。
    はっきりと断ってください。

    ユーザーID:1178457128

  • 絶縁で

    相手の都合のいいように利用されてるだけに見えます。

    何と言われても、作らなければよいのです。

    私なら絶縁します。ご主人が何と言っても。

    親戚だからそんなことはできないなどと思い込まない方が良いです。

    家に来られたら家に入れないで外で話して帰ってもらう。

    それでもしつこく言って来たら、警察に連絡すると言う。

    その義母と義妹、異常ですよ。

    自分達の人生を守った方が良いです。

    ユーザーID:3417604669

  • この機会に絶縁する

    >夫が縁を切るのはちょっとというので
    トピ主だけ、絶縁すれば?
    それがダメならご主人との離婚も視野に入れた話し合いが必要なレベル。

    5歳の姪に100万って以上だよ。
    姑の仕送りだって月5万とはいえ、総額いくらになるの?
    挙句の果てに、文句言われて胃炎にさせられて、仕事も詰ってて・・。
    これからどれだけ搾り取られる?
    姪が生まれてまだ、たった5年だよ?

    トピ主さん、危機感がまだ足りないよ。
    >予測でいうなというご意見
    いやいや、嫁を格下に見る義実家なんて想像をはるかに超えてくるからね。
    そもそも、縫製を仕事としてる人にタダで作れなんてすでに普通じゃないから。

    義姉の娘なんて他人だよ。
    姑も旦那に付随して知り合った他人。
    その他人たちにいつまで振り回されるの?
    子供がいない・姪に頼るなって言われるなら、それこそ老後の為に貯蓄しなきゃ!
    当てにもできない姪に貢いでる場合じゃない。

    旦那も出張中とはいえ、何も出来ないわけじゃないでしょ。
    トピ主を矢面に立たせてる旦那とも真剣に今後を話し合うべき。
    将来、姑と同居となれば義姉は毎日来るよ。

    ユーザーID:9602864114

  • 負けないで

    非常識な人たちと親戚関係になると苦労するという見本のようなトピですね。
    本当にお気の毒です。

    夫と離婚したら他人になれる・・・と心のどこかで思いませんか?
    そのあたりを夫に言ってみるのは?

    気が弱かろうが守るべきものは守らないと。
    毒親と毒姉に毒されてきた夫であったからこそ、その毒が妻にかかろうとしているのに何をしているのでしょう。

    ここで縁切りをしなければ妻に縁切りされるのでは?

    だって二択まできてません?

    あなたは今までのことがあるのだから
    「姪が可愛くなければ今まで作ってません。でも今までの経験からこれ以上のことはもう無理です。」とにっこり笑いながらバッサリ切ってください。

    そして、あとは「これからの連絡は夫にお願いします。」と告げ二度と関わらないようにしましょう。

    どうせもう悪口三昧言われているのですから、何も怖くないと腹を括りましょう。

    電話は着信拒否、急な突撃訪問は無視に徹するのが賢いと思います。
    応対するから、相手に喋るチャンスを与えてしまうのでは。

    誰になんと言われても気にしないこと。
    わかってくれる人は必ずいますから。

    ユーザーID:5252733552

  • いいとこどりをするトピ主が悪い

    この手のトピのトピ主はだいたい強欲なのです.

    「夫は優しい人」「夫と別れる気はない」

    姑や義姉もセットなんですよ.はっきり断れず,妻を守れない優柔不断さも.

    これまでそれだけのお金を払ってきて,今回は10万くらいの負担ができないなんて,それは通用しないでしょう.

    いや,姑や義姉の行動に同調するつもりはありませんよ.
    でもそういう人で,これまでそのような付き合いをしてきたのではありませんか.

    今回の件をトピ主都合で断るのは,向こうの人たちにとっては納得できないことだと思います.
    はっきり断れない夫も,本心では,「できればつくってやってほしいなあ」と思っていますよ.
    夫のことを大事に思うのなら「忖度」すべきですよ.

    あなたがこれ以上我慢できないのなら離婚に言及せざるを得ませんよ.
    はっきり言います.夫にとっては姑や義姉も大事な家族なんです.
    あなたが離婚に言及することで夫は決心することになります.どちらを選ぶかを.

    結局そういう話です.夫はいいけど,義姉は嫌,というわけにはいかないと思います.

    ユーザーID:0902123593

  • もう相手にしなくていいです

    1日一回
    義姉相手には「やりません」
    義母相手には「うるさい」
    この経った一言、伝えたあとはもう相手しちゃダメです。
    無視です、ほんとつらいと思いますが、無視です。
    相手はストーカーだと思って無視です。
    ほんと、辛いと思いますが、しつこい相手にはそれしかありません。

    ユーザーID:3549076427

  • 絶対に負けないで

    心労お察しします。
    でも絶対に屈してはいけません。
    100万円以上も姪に使う前にそうするべきでした。

    ご主人も、いい加減にしてほしい。
    甘い事を言っていないで縁を切るべきです。

    ユーザーID:4015626686

  • 旦那さんの責任

    遠方に出張していたって、電話対応くらいできるでしょ。トピ主さんは着信拒否し、何かあれば夫を通じてお願いします〜で良いのでは。

    てか、それを旦那さんが母親と姉に言うべきです。「まおには電話するな!何かあれば全部俺に電話しろ!」って。

    ユーザーID:7913111747

  • 2回めです。もう潮時ではありませんか?

    ご主人は、変な言い方ですが、お金さえ出していてれば文句は言われないわけですから。
    面倒な自分の母親や姉の対応を、主さん一人に任せきりなんじゃありませんか?
    仕事で1年戻らないのも、ある意味ご主人にとっては好都合ですよ。

    そこまでの方々を、主さん一人で対応するのは限界があります。

    仕送りも、その他高額なプレゼントも終わりはありません。
    「あんたは息子(弟)の稼ぎでラクしてるし、家もあるし、手に職もあるし、いい暮らししてるんだから、それくらい援助して当たり前。子供もいないんだしさ。」
    と言ったところでしょうか。

    冷静に考えてください。
    何で、そんな人達のために神経性胃炎にならなくちゃいけないんでしょう?自分の人生を邪魔されなきゃならないんでしょう?
    もうそろそろ本気で怒る時期でしょう。

    今まで、言いなりになりすぎたんです。
    普通じゃありません。異常です。
    主さんに子供がいないから、強く出れないと思ってタカをくくっていますよ。

    診断書上等、弁護士に相談して精神的苦痛を受けたと訴訟上等!
    そこまでできなきゃ、一生続く。
    腹をくくる時期なんです。主さんも、いい人でいてはいけません。

    ユーザーID:1604521962

  • 夫がわるいのでは?

    甘やかしではなく非常識です。

    5歳なんて、たいして弾けもしない子の
    ピアノの発表会でそんな値段のドレス
    普通は使わないですよ。

    宣伝とおもいましたが、値段を考えたら
    宣伝どころか、いい気になって、
    仲良しの子だからと、何着もタダで
    作らせますよ。それがいいことと勘違い
    するはずです。

    しかも、5歳だからいいですが、
    万が一、今後、コンクールにでると
    なると、毎回衣装を変えるとなり、
    年間なんども同じ事になりますよ。

    例えば手間賃はなくなく我慢しても
    材料費は領収書もらって渡すので
    払ってと言わないとおそらくあなたの
    ご家庭が破産します。

    でも、本当はご主人が悪いです。
    いくら親と姉でも言わないとダメだし
    聞かないなら、あなたを守るために
    縁を切るくらい考えないと。

    一度の情けが、のちのち大変な事に
    なりますよ。

    ちなみにピアノ10万は電子でしょうか。
    次はアップライト、グランドとか言い出して、
    100万近く要求されるかもしれません。
    それに、ご主人は単身赴任でにげてますよ。
    いずれこの事で、離婚になるかもね。
    だって、どう考えても縁切る以外は
    解決しない事ですよ?

    ユーザーID:6561432871

  • いやいや、手ぬるいよ

    トピ主のご主人の対処が手ぬるいです。

    健康を害すまでお困りなら、絶縁とは言わずとも今回の件が落ち着くまで、家に入れても、電話に出ても行けませんよ。
    一切の交流を今だけ絶ちましょう。

    異常な人たちを相手に角もたてず、上手くいく方法なんてありません。


    受け流すだけでも足りません。

    会ったり、会話をしてはいけません。

    それくらいの事態だと思いますよ。

    ユーザーID:9209417923

  • 第3者を入れましょうか…

    ここで折れてドレスを作ったら毎年要求があるでしょう。
    もっと豪華に作ってと限度も効かなくなるでしょう。
    どなたかも言っておられますが、第3者として弁護士を立てて防衛しないとトピ主さんの精神が心配です。
    姑への仕送りも辞めちゃいましょうよ。
    まだ60そこそこでしょ、口を出す暇と元気があるなら働いてもらいましょう。
    姑への仕送り分を姪のドレス代で相殺させてもらいますと言ってみるとか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1670232736

  • 今までの流れ

    義姉の非常識が一番の原因だけど、今までのご主人の対応も拍車をかけたんだと思いますよ。
    いまれるがままお祝いを30万とかブランドのベビー用品12万とか異常です。

    今までのお祝いに出した金額を明細として渡してこちらはこれだけしている、我が家に子供が生まれた時は同じだけお願いしますね、甥っ子姪っ子はお金に糸目をつけず可愛がって当然なんですよね?親戚付き合いですので同じようにお願いします。
    と義姉はもちろん義兄にも渡したらどうですか?義兄はお祝いの金額など実態を知らない可能性もありますよ。
    拒否するようなら自分たちだけ祝ってほしいと言う非常識な方とはお付き合い出来ないとでも言って疎遠にすればいいんです。

    親戚の方から連絡があれば「フルオーダー、仕事なら10万はするドレスを他のスケジュール無視して作るよう言われて困っている、今までお祝いに総額100万以上あれを買えこれを買えと言われてきた。もうこれ以上は出来ない。」と伝えあとは夫の電話番号伝えておけばいいんですよ。そちらの親戚の問題は主人にお願いします。と。

    ユーザーID:2490225004

  • 優先順位

    仕事での優先順位は、お客(お金をくれる赤の他人)が1番、次に協力者(お客を見つけてくれたりビジネスを助けてくれる人)、それから自分で、身内や親戚は一番下です。赤の他人のほうが大切なのは、当たり前です。
    それがわからない人は、トピ主さんの仕事を、仕事だと認めていない人です。
    仕事と認めない人のためにする仕事はありません。

    ユーザーID:9458915290

  • ざっとしか読んでないけど離婚は?

    だんなが一番ひどいんじゃないの?
    自分の姉と母が妻に圧力かけてるのに全く何の対処もしない。全然平気。
    トピ主さんにまる投げ。知らぬ存ぜぬ。それってどうなの?

    ピアノ10万ってすごいんだけど。高額すぎるんだけど何で買ったの?

    それに味占めちゃったんだよ。集れば脅せばいくらでも言うこと聞くって。
    しつこく脅せばお金出さないでドレス作らせて周りの人たちに見栄張れる。
    ピアノじゃ足りないんだよ。普通の神経じゃないんだよ。

    何でさっさと弁護士入れないかな。教室やってるってことで、イメージ悪くなるかもと思ってるの?でもこれ以上エスカレートするなら頼んだ方がいいんじゃないの?

    それが無理ならここに書いてる限りではトピ主さんも相当神経強いけど(体調崩しても書き方見てると強いと思う)離婚もありじゃないの?

    トピ主さんが困ろうが知ったこっちゃないっていう冷たいだんなと別れるのが一番だと思うんだけどな。思いやりのかけらもない。戻っても同じで逃げるよ。
    手に職あるんだし。考えた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:7989371920

  • 盛大な甘やかしの結果

    義母への仕送りは本当に必要な額ですか?
    プレゼントやお祝いも、失礼ですが、叔父からのものとしては、多すぎると思います。

    旦那さんと相談する必要はありますが、義母や義姉(姪)にかけるお金を見直しては?

    私だったらそこまで義母や義姉にお金を使う旦那さん、余程の収入がなければ結婚相手には選びません。

    主さんも自分たちに子供ができたら今まで通りのお祝いやプレゼントは無理でしょう。
    今やめるか、先々やめるかの違いです。
    義母への仕送りも、お小遣いとしての仕送りならやめて、生活のための仕送りなら現物を渡した方がいいです。

    「もう何もしてあげたくない」で押せませんか?

    ユーザーID:2661372597

  • 一つの手

    とぴ主さんのお父さまにご登場を。
    義母さまに「娘を困らせてくれるな」と。
    幸い(と言ってはなんですが)義父様は他界されているとか、男性からの抗議は効き目があります。

    わかってもらうというより、強制的に無茶な要求をやめさせる。

    人を使う(お父様・親戚の方)も手。
    今までされてきた金額も彼らにばらしてもいい。
    義母や義姉が親族の中で呆れられるといい。

    もう金輪際支援することのないよう。
    義母さんに「お姉さんが無茶をいうのを止められないなら仕送りをストップする」と。
    ひと月ふた月仕送りを止めて少し痛い目を合わせてもいい。
    ショック療法です。

    ユーザーID:7392898848

  • 今すぐやることは

    とても他人事とは思えないのでレスします。
    私も姑と義妹にかなりお金を使わされています。

    20年、主人も味方はしてくれないと気付いたので、私がやっていることを書きます。

    1これまでの収支をきちんとつける。もらった1万円も書いておく。証拠は重要です。
    2録音・記録をきちんとつける。
    3親戚を味方につける。

    12は、自分を守るのは自分しかいないからです。記録を取り始めて1年を過ぎると、不思議と自信がわいてきますし、来るならこい!と強気になります。いざとなったらこれを親戚中にコピーして送ればいいんです。離婚でもめても出せますし。

    3は、話のわかりそうな親戚に話すんです。ご主人のおばさんから始めては?12を示してもいいでしょう。
    その際注意する点は、「私の力不足で・・・」と謙虚にふるまうことです。強気で悪口を言ってしまうと逆効果なので、とにかく謙虚に。
    「私が力不足なので・・・。ただ、他の親戚の方もこれくらいはあげてらっしゃるんでしょうか?私が至らないので知らないことが多すぎて」とか。

    最後に、常に「血は水よりも濃い」ことを忘れずに。

    頑張ってください!!!!

    ユーザーID:5334427038

  • 姑に言う

    「このまましつこく義姉にたからせるつもりなら、
    悪いですが月々の援助5万から引かせてもらう。」

    言い方は悪いですが、仲間割れをさせるのはどうですか?

    「もう100万円以上プレゼントしている。もうお義母さんに回せる余裕はない。
    もう離婚も視野に入れている(ここははったりですが)」

    ユーザーID:0241289583

  • お姑さんの仕送りからはらえば?

    わかりました。

    でもこれを作ったら今月と来月お義母さんに仕送りできなくなりますが、お母さんにとっても可愛い孫のためですものね、我慢してくださいますよね?

    って言ってみたら?

    もうお祝いも仕送りもやめたらいいのに。

    してあげてると言うことをわからせるのに、一度仕送りもやめちゃえば?

    ユーザーID:2884006515

  • 迷惑を蒙っているのは事実なので通報しましょう

    そんな話の通じない相手に関わって、体まで壊していたら世話ありませんね。

    主さまは義姉にとって弟の奥さんではあるけれど、「いもうと」でも「てした」でもないでしょう?

    万が一弟と離婚したらもう赤の他人です。

    夫も結婚式にたった一万円しかくれない姉になぜいつまでも下手に出ているんでしょうか。
    縁切りされて困るのはどっち?

    いつまでも相手していないで玄関先に来られた時点で警察を呼びましょう。
    ここで判断を仰いでいるより、ずっとてっとり早く義姉さんに行動が以上だと認識させられます。

    身内だから警察沙汰にはしたくないでしょう?
    それなら警告すればいいんです。
    毎日来られて迷惑です。聞き入れられなければ警察に相談します。…と。

    そして次に来たら通報する。「やると言ったらやる」と分かれば、「やらないと言ったらやらない」と、理解してくれるでしょう。

    ユーザーID:3978955009

  • 私なら一旦、離婚する

    いくらなんでも旦那が役立たず。
    自分は遠方だからわかんないんでしょうね。
    とりあえず帰ってきて対処しないなら一旦、離婚されては?

    その後の態度で再婚すればいい。
    これ以上しつこくするなら仕送り止めますよとか。

    ユーザーID:1106952990

  • その結婚のメリットって何?

    そんな異常な義姉や姑がいて旦那様もなんだか頼りないしその結婚のメリットって何ですか?
    旦那様はあなたを大切に思っているとは思えませんし完全に義姉よりですよね。
    普通はそんな異常な状況ならはっきり姑や義姉に言ってくれますよ。
    私があなたなら離婚を考えると思います。
    子供いないんですよね。

    ユーザーID:7107409015

  • 根負けしないようにとしか言えない。

    正直、ピアノの発表会にお祝いもプレゼントも必要ないですよね。

    姑さんの仕送りをかわいい孫のドレス代に回しましょうか?とでも言ってやりたいけどね。
    材料費が捻出出来たところで、作る手間もね。

    ここが潮時というか、そろそろ各お祝いも一般的な金額に軌道修正していかないと。
    根負けしないで下さいね。

    ユーザーID:5888896056

  • お姑め

    なら毎月の仕送り二ヶ月分で作ります。来月から二ヶ月送金しません。
    でいいのでは

    ユーザーID:9095859387

  • 絶縁結構で、同じ土俵に上がってしまう

    のも一つの手。一度、本気で本人及び配偶者の前で切れてしまうんですね。

    丁寧な言葉や、口ごもっては、相手はどんどん寄ってきてしまいますから。

    理由は、本当に嫌だ、それだけでいい。

    「嫌だってんだろ!!!聞こえてんのか???」

    で、いいんじゃない?下品だろうがなんだろうが知らん顔。

    二度と口きかないからな・・・・ぐらいの捨て台詞もありかな・・・。


    だって、読んでいると、きっとあなたは嫌だと言いながらも、態度はあやふやなんではないですか?

    ユーザーID:6099049299

  • お金があると誤解している

    主さんのご主人がお金がある、または完全な金ヅル(失礼な物言いですみません)と思っているのでしょうね。

    ざっとレスを読んでそう考えている方が何人かいらっしゃいます。「実弟であるご主人にお金を出してもらえ」と。

    ご主人はそこそこ稼げる職業の方なのかな?これ以上しつこくしたら今後絶縁して一切のお祝い援助をしない、が一番効く気がします。

    ユーザーID:5648050580

  • おねえさん、つくってみたら?

    「娘がかわいいなら、ご自身でつくってみられたらいかがですか?
    生地を購入して、型紙作成して、ミシンで。。そのほうがきっと娘さん喜びますよ。」
    って言ってみるってどうですか!?当然手伝ったりしちゃだめですよ。
    あーだこーだいろいろ言われそうですけどね。
    入学するときのバッグやら、なんやら小物作成するのも絶対受けちゃだめですよ。

    私は親子でダンス(?)をやっていまして、衣装はたいてい手作りです。高度な技術の必要なものではないですが、作るのは本当に大変です。発表会用のドレスなんて作れないなー。
    もうこれ以上姪にお金を使う必要は無いですよ。主さんに子供が生まれてもお祝いしてくれないかもしれないですよ。がんばれまおさん!

    ユーザーID:0428378207

  • 簡単ではないかもだけど

    「親戚だから」、「おばさんなのに」、「姪がかわいくないのか」と言われているのなら、いっそのこと紙切れ一枚の関係、切っちゃえばいいのに。
    ご主人に、現状をきちんと伝えましょう。
    毎日のように義母さんがくること、親戚にまで言い回られて責められて大変な事、これ以上は耐えられない事、きちんと伝えましょうよ。
    遠方にいて対応できないっていうのが、ご主人の返事であるなら、ご主人も所詮は義姉さんの味方。
    言葉では「作らなくていいよ。ドレスを買って渡すなんてとんでもない」って言いながら心の中では「作ってくれたら解決なのに」なんて思ってたりして。
    親戚じゃなくなれば、赤の他人。お金をきちんと払わなければ強請りたかりで、しつこく言ってくるなら警察に相談できるのに。

    ユーザーID:4009755970

  • 何で

    高いものを無料でなんて無理強いするほうが、えらそうに言うんでしょう?
    かわいくないのかとかお説教?
    意味わからない。

    それを許して聞くあなたたちもわからない。

    まあもうだいぶ決心したようですが。

    話の途中でも電話を切る。
    違う話だと言っても、もう話したくない、話せないと言って切る。
    そういわなくても、相手が話し中でも切る。
    相手だとわかったらすぐ切る。

    文句言われたらもう怖くて話せないという。

    こわいんでしょ。
    逃げなさい。

    ユーザーID:6461260915

  • 毒親と機能不全家庭

    「この子の伯母が是非作りたいって言うから作らせてあげたの
    うちの子はとても可愛がられているから」

    なんて自慢したいのかもね、義姉さん。

    お金をケチりたいのはもちろんでしょうけど
    「好意で作ってもらった」という事実が欲しいのではないでしょうか。
    そんな人、まともに相手しちゃいけませんよ!

    ユーザーID:7997277156

  • ここで反論するように

    ネットの人にはここまで強気に言い返しているのだから、この調子でガツン!と言っちゃってくださいよ

    ユーザーID:3732591319

  • 覚悟を決めるしかない

    とても、とても、お気の毒です。

    残念ながら、姑と義姉が理解してくれることはありません。

    二人は強烈にごねて果実を得てきました。失敗はありませんでした。
    ごねるといいことが起こるのです。あきらめずにごねると夫が折れてくれるのです。
    やめる理由がありません。

    トピ主夫婦が覚悟を決められるか否かにかかってます。


    >事情をすべて伝えたら強欲だと言われましたが

    事情を話して理解してもらうなんて、ぬるすぎます。
    これからも搾取され続けて下さい。


    >夫が縁を切るのはちょっとというので

    さらにぬるいのは夫です。
    簡単に割り切れないのは理解できますが、
    中途半端な態度でそのような人と対峙できません。


    他人のことだから簡単に言える?
    その通りです。他人事だからこ客観視できるのです。

    ユーザーID:6415133745

  • いっその事 離婚しましょう。

    もちろん書類上だけです。
    ご夫婦がお二人とも合意できるなら離婚なんて簡単。

    実母と実姉を制御できないご主人へのペナルティです。
    慰謝料としてご自宅はトピ主さまの名義に。

    恋人同士のお付き合いなら義実家とのお付き合いはパスできますよね?
    ご自宅に義母上が押しかけてきたらストーカーとして警察に通報。
    離婚が成立すれば姻族ではありませんから。

    可能ならセキュリティ対策も。

    このまま恋人同士としてお付き合いを続けることは可能でしょう?
    恋愛関係なら解消も可能。

    「再婚するか」は様子見しながら将来お子さんが出来たときに考えましょう。

    体調を崩された現在 お一人で戦うのは無理。
    心や身体を壊してまで我慢する必要なんてありません。
    アナタはご両親が大切に育てられた「娘」なんですよ。

    ユーザーID:1999814799

  • キレましょうよ!

    鬼嫁上等じゃないですか?姪なんかあなたの子だと思えば可愛くもなんともないでいいじゃないですか?


    罵られてもいいじゃないですか。こっちから攻めていきましょうよ。キレて「結婚式に夫婦で一万なんて非常識なお金しか包まない人から言われたくない」「今まで100万も姪には使わされた。どれだけ非常識なんた」と、何を言われてもこれを繰り返しましょう。


    義母には「今後あなたへの仕送りを姪のドレス代に当てるか、そのまま仕送りして貰いたいかどちらかを選べ」と言いましょう。何を言われてもそれ以外言わない。


    生徒さん達にも一言言っておきましょう。今後洋裁をするようになると、うちのように請け負ったら10万もするようなドレスをタダで作れと毎日しつこく言われるようなこともあり得る。呉々も安易に作ってあげたりしないようにと注意しておきましょう。悪評をばら撒かれてもあのことかと受け取ってくれます。


    今後のことを考えると今が勝負時です。ここで断ち切らないとずっとこの関係は続きますよ。この100万、あなた方のお子さんに使ったら、どれだけのことをしてあげられたか、よく考えてください。

    ユーザーID:8797006283

  • なんだかなあ

    適当に作ったら?と書いたものです。

    プロだからってかたくなにドレスを作らないって言ってるから、当然これまで一度も作ったことないんだろうなとは思ってましたけど、まさかドレス作る以上の貢ぎ物をしていたとは思いませんでした。
    そりゃ「それくらい作れ」って言われますよ。どうしてそんなに貢いじゃったんだろ。
    今まで散々旦那さんから搾り取って来たんですから、トピ主さんからばっさり断られたら、そりゃ怒るでしょうね。
    なんていうかもう、カツアゲと一緒ですね、やり方が。

    トピ主さんたちはいいカモになっちゃってる訳ですよ。
    この姉にとって弟なんて手下だから、金持ってる手下な訳じゃないですか。だから「こいつらもう使えない」って思ったら引くかなと思って、適当に作ったらって書いたんですけど、そうかトピ主さんはプロだから、変な噂が立っても困るんですね。それに引かなそうだし。

    この人たちは説得するのは無理ですよ。特にこの旦那さんでは。
    4年で100万でしょ?今のうちに縁切っておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5865825723

  • 自業自得

    レスを読んだらそう思いました。

    義理家族を甘やかし過ぎ。
    これじゃ図に乗りますよ。

    余裕がないなら、何を言われてもピアノも仕送りも拒否すべきでした。
    年間、義理家族に数十万から100万近く出してたら、年収は軽く1500万以上、もう10万位、出せないのはケチと思っても不思議ないです。

    色々失敗しましたね。

    旦那さんに、実は生活が苦しいからと説明してもらい、姪に出せるのは年に2万まで。でないと仕送りを減らさざるを得ないとでも言いましょう。
    義母さんも、義姉さんに味方すると、自分の仕送りが減らされるとなれば、態度が変わるのでは?

    ユーザーID:0563812326

  • 甘やかし過ぎだったのでは?

    トピ主さんご夫妻が今まで姪御さんにされてきたお祝い総額に驚いています。

    余裕がおありであったとしてもちょっといかがなものでしょうか?
    姪御さんのためにもどうかと思いますよ。

    さて、本題ですが

    義姉さまはご自分の要求を通すことに懸命なのです。

    もちろん、お洋服も欲しいのでしょうけれど
    言いなりになる弟夫婦でなくてはいけないのです。

    トピ主さんは多く語らず、弁護士さんにお願いしましょう。

    その前にご主人様と今後は言いなりにならないと確約してからね。


    ご主人様が煮え切らないご様子なら、私だったら本気で離婚を考えます。
    今後、何十年もお付き合いが続くのですよ。

    しっかりしてくださいな。

    ユーザーID:5842652928

  • 絶縁か離婚でいいかと…

    あなたは夫にそう伝えるだけです
    対応と選択は全て夫に任せましょう

    あなたは夫に対しても甘すぎです 大甘。

    私だったら「絶縁上等。大嫌いな義姉の娘なんざこれっぽっちもかわいくない!」
    と宣言します

    仕事の悪評を流されかねないですよね
    家に来たら警察読んで被害届でもだせば?

    絶縁は免れませんよ?
    逆にそんなだらしのない(失礼)夫なら私はいりません
    主さんは夫にも強気になるべき!

    ユーザーID:4611092978

  • ご主人が悪い!!

    そんだけ、義姉さんに貢いでいたなら、2万のドレスだろうが、10万のドレスだろうが、安いものだ、タダで作れと付け上がります。

    ご主人!アナタが、お姉さんに甘いから、こうなったんですよ?!

    「いや・・・ピアノの件だって、俺は値切ったし・・・」と言い訳すると思いますけど、そういう問題じゃないですから!
    子供の習い事に必要なものは、親が買うものです。
    祖父母が買うのはまだいいですが、アナタがやった事は、義兄さんの顔を潰すようなものですよね。失礼ですよ。
    だから、こういう時に、義兄さんは助けてくれないのです。

    姪っ子ちゃんを泣かせたのも、ご主人、アナタのやった事がまわりまわったのですよ?!
    自覚は有りますか?トラブルメーカーは、ご主人もそうですよ。

    ちょっとキツイ事を書きましたが、ご主人が「俺の責任だ」と実家と向かい合わないと、何も解決しません。

    ユーザーID:9214567539

  • 恐ろしいですね・・・泣

    とにかくすべて録音 可能なら録画
    自分だけしかわからない状況にしないことが大事だと思います。

    いざとなったら
    「これを聞いてみてください」「これを見てみてください」

    人間は自分が体感しないと実感できないので
    「それくらいまあまあ・・・」になりやすいです。

    味方を増やすには同情を集めないといけません。

    情けない話ですね(義姉がそんな人で、なんでこんなことになってるんだろうと思うと)
    でもまずは「保身」のためにがんばって!!

    保身って悪いことじゃないですよ。

    ご自身の心身の健康以上に大事なことはないのです。

    ユーザーID:6054191980

  • 貴女は自分一人で食べて行ける収入が

    ある人なのかな。もしそうなら、離婚をお勧めします。

    このトピを読んでもらい、貴方のお母さんやお姉さんとはもう付き合いきれないから離婚しましょうと。

    それは付き合いきれないですよ。

    お子さんのいないうちがいいですね。友人は姑の問題で比較的早く離婚を決め、再婚して上手く行っています。

    離婚を早くしないと、精神も肉体もやられてしまうと思います。

    まあこのままだと、ご主人は再婚をしても二の舞でしょうが、ご主人が独身を貫くか、親と絶縁するかはご自身で決めることだと思いますよ。貴女の口出しできる問題じゃないし、その必要もない。さっさと別れることをお勧めします。

    ユーザーID:7986851301

  • あり得ない

    物凄い親子ですね。トピ主さん、都度の会話などきちんと記録とってますか?

     まずはご自愛下さい。そして親戚などから周り固めて諭して貰える方向へ。お大事に。

    ユーザーID:1328484839

  • 絶縁か離婚か

    ご主人にこのトピを見てもらいましょう

    今までお金をだしてきたのが悪いのです。義姉は要求すれば叶うと思っています。
    姑への援助もやめる。

    絶縁できないなら離婚しかないのでは?
    義姉の要求はこの先ずっと続きますよ。

    がんばれ!まおさん

    ユーザーID:4147567907

  • こういう人には

    もっと強く出て
    義理姉が頭が上がらない人から言わせる〜
    義理姉のお姑さんはどんな方?

    逆にお祝いを請求して〜非常識な方には非常識でも
    お祝いが少ないのは弟を嫌ってるのでは?
    新家祝いも下さらないのに〜なぜ無心されてるのか?
    姉なら、姉らしく義理妹にプレゼントを贈るべき等〜
    新築祝いは今までの関係を見たら最低10万以上求めるべきだし
    今までの事も怒って大事にすべきだし
    このままでは家まで乗っ取られそうです。
    兄弟でも別家庭だし、別会計。
    親の不要は長男なんて関係なし
    遺産放棄なのかも聞いてみたら?

    ユーザーID:3334629961

  • トピ主さん、優しいなあ・・・

    私なら、とうにバケツの水を頭からかけてるかも。

    子供連れで家に来られても、20時間位、玄関先で座られても決して上げません。警察は呼ぶかもですが。

    トピ主さんを責める気持ちは有りません。優しい方なんだろうなあ・・と。
    人と諍いを起こす事を避ける方なんだろうなと。

    でも、そこまで心身・経済的にストレスを掛けられているのであれば、もう自衛しかないですよ。

    私なら、姑だの小姑だの親戚筋が何を言ってきたとしても、鼻で笑います。
    もしくは、10言われたら20言い返すでしょうし、
    姑、小姑の台詞の録音をDVDに焼いて、親戚中に贈りますよ。

    私はこんな性格です。(勿論、マナーを知る方ならばこちらも礼儀正しくしますとも。)
    だから、産まれてこの方、この手の嫌がらせを一度もされた事ありません。

    トピ主さん「舐められている」この一言で済みます。

    私がトピ主さんの友人知人なら、代わりに戦ってあげるのに・・・・

    ユーザーID:1854180553

  • 十分お金持ちですよ

    累計100万以上もあれこれしてあげてるなんて、十分お金持ちです。

    普通の家ならそんなこと絶対しません。

    そんなことしたら自分達の生活が苦しくなるか、

    貯金が出来なくなりますからね。

    あなた達夫婦は、よっぽどお人よしなんですね。

    あきれます。

    なぜ今、そこまでしつこく言われるかわかります?

    今まで、そうやってしつこく言えばお金を出していたからです。

    自業自得ですよ。

    最初から出せないと断っていれば、そんな状況になっていません。

    旦那さんもかなり問題ですが、結果的に減額してもお金を出すことを許してきたあなたにも責任があります。

    本気でどうにかしたいと思っているのなら、縁を切るしかありません。

    なんでそこまでするんですか?

    姪がかわいくないのかって?

    親と一緒に来て、泣き脅しまでする子がかわいいわけないでしょ。

    ほんと煮え切らない人ですね?

    赤の他人にそこまでする義理も気持ちもない、って言えば?

    縁を切らない旦那さんも旦那さんです。

    夫婦そろって、いい大人が何やってんの?

    一生、カモにされたいの?

    それでもいいならずるずる逃げ回っていれば?

    ユーザーID:2858774040

  • ご主人が帰ってらっしゃるなら

    真剣に家族関係の事を話し合って下さい。私3度目のレスなんです。
    前回義家族が身の丈に合った生活をしてないのがおかしいみたいな事を
    書きました。それで私の家族が常識的とは申しませんが、甥姪沢山
    いる中で何かをするのは、ほんの僅かの機会です。例えば甥にお小遣いを
    あげるのは夫がいる時に夫からとか。或る時私が実家に帰ってた時に私の
    甥が親と来ました。飛行機で離れた所の大学に行ってます。お小遣いを
    あげたものかどうか考えましたがやめました。その子の親にいいからと
    言われると思ったのです。その子が忘れ物を取りに一人で戻って来た時に
    そっと1万円お小遣いをあげました。母はむやみに甥姪にお小遣いをあげたり
    するのはあまりよくないと考えてた人でしたが物いりだものねと言って
    ました。親には内緒にねと言ってたのに、親からお礼を言われました。
    私達、貧乏ではないんです。でもお付き合いに節度を持っている方がいいと
    思ってなんです。私のやり方が正しいと主張しませんが、義家族との付き合い方
    やはり異常だと思うんです。今がそれを正す絶好の機会かもしれません。姪御
    さんの口汚さも異常です。

    ユーザーID:5168702309

  • いやいや

    >なぜブチ切れて…断れないんですか?

    まず、「断っているが聞いてくれない」であって、「断れない」ではない。
    それから、なぜぶちきれる事ができないかというと、「夫の家族だから」でしょう。
    夫の家族に向かって勝手にぶちきれたりなんて、できるわけがないでしょう。今の段階ではまだ夫は絶縁を望んでいるわけではないので、なおさらです。

    物事は順を追うもので、トピ主さんのところは今段階を進んでいる状態です。一人で対処しきれなくなって遠方のご主人に助けを求めるのも、正しい対処法です。ご主人が戦い、断るのが筋ですからね。その上でご主人が負けそうになったりしたらまた違う展開になりますし、決裂し、絶縁となっても夫婦合意の元なら夫婦に禍根も残さず正しいやり方です。絶縁は夫が決めることで、トピ主さんではないですよ。

    しかしまあすさまじい義母と義姉ですね。ちょっと遅かったとはいえ、対決は不可避でした。100万が200万になる前に夫が気づいてまだよかったです。しかし、絶対に負けてはダメですよ。今までの努力が水の泡になるし、強く出ればやらせる事が出来るという成功体験を与えることになりますから。

    ユーザーID:2888780995

  • 続きです

    兄弟姉妹が多ければ、それだけ生活レベルも違った家庭がいろいろあります。
    でも、根本的には例えば私の方がお金持ちだから弟家族に援助しようとは
    思いません。それは弟家族は誇りを持って暮らしているからです。借金もせず、
    それこそ子供たちにピアノも習わせ大学まで出しました。皆、それぞれの
    家庭を尊重していこうと思っています。ここまではきれいごと。よく観察すると
    生活レベルの高い義妹は他の弟家庭をみくびってるなと思うこともあります。
    それでも一銭の援助をしてるわけでもありません。家族って本当に困ってる時は
    助け合うべきだと思います。事実、父は結婚してからも弟たちの学資援助をして
    ました。母はよく協力したなと思いますが、教育という物を大切にしていたから
    でしょう。それから最近になって知った事ですが、父が開業する時には長兄の
    一声で随分お金が集まって、勿論父は返済したそうです。伯父たちがいなくなって
    従兄が話してくれました。ただ私は兄弟にも自分から借金できないなと思います。一方的なのはうまくお付き合い出来ないと思います。
    すいません、心配のあまり長々と書いてしまいました。

    ユーザーID:5168702309

  • 何故キレないのか

    不思議です。

    私ならとっくに、もうはるか昔にとっくにキレてますね。100万どころか、10万出したあたりでキレてます。

    旦那に、ですが。

    全ての責任は旦那でしょう。

    トピ主さんがそんな変な人達と関わらなければならないのも。変な人達を図に乗らせたのも。餌付けしたのも。そのくせロクに役に立たないのも。

    全ては御主人が悪いです。

    帰ってきて、と泣きつくって・・何故?

    「ひとりだけ安全な場所で適当なこと言うな。そんなふざけた寝言は二度と言うな。寝てても言うな。当事者が被害者面するな、被害者は私だ。私は実家に帰る。今すぐ帰ってきてあなたが対処しろ。結果次第では独り身になる覚悟で対処しろ。」

    こんなとこですかね。

    ユーザーID:3507900904

  • 体調一番に…

    大丈夫ですか?

    実家に身を寄せてるとの事で、ひとまず安心なのかな。
    もう離婚をちらつかせてでも、旦那さんに動いてもらうしかないですね。
    だめなら警察でしょう。

    ユーザーID:7122494947

  • 旦那さんの問題

    旦那さんがしっかりしないと。

    弁護士案件かも。

    義姉がやってることは、営業妨害ですよ。

    電子ピアノなんて、弟に買わせた姉の話なんて聞いたことありません。なんで買ったの?だからドレスも作れってなったんでしょ。

    異常です。義姉さん心を病んでませんか?

    この際、旦那さんがしっかり対応してくれなかったら、弁護士に頼むか、離婚した方が良さそうですね。

    あなたもあなたで、弱っち過ぎます。

    お金も無いのに、初めから何かを買ってあげたのが全ての元凶です。出産祝いも服の要望も、金額が異常です。旦那さんは、義姉のお父さんじゃあるまいし、なんでちゃんと断らなかったの?

    身から出た錆と反省して、しっかり対応しないと。夫婦関係も家も守れませんよ。

    ユーザーID:5990544815

  • 思ったのですが…

    なぜ、姪にドレスを作ったら主さんの仕事の宣伝になるって発想になる方が要るのでしょうか?私は不思議でなりません。それだけ、図々しい発想をする義姉の事ですから、よそでも悪い評判は沢山有るでしょう。そんな人の義妹って素敵に見えます?私なら(義姉は知り合いだけど主さんを知らない)なら主さんがいくら素敵なドレスを作る方でも関わりたくはないです。それに義姉の宣伝って「うちの義妹にタダで作らせるから大丈夫。頼んであげる」って言う、ロクなものではないはずです。まともな人なら義姉とは付き合わないでしょうから、周りは集り仲間でしょうか?
    主さんが「タダで」って言うならまだしも、義姉から言って来るのはおかしいですよね。そう言う奴って必要が有れば、「タダで」って必ず言いますよね。絶対、義姉他でも「タダで」って言ってますよ。そんな義姉の宣伝で主さんに利益があるとは思えません。
    姪が小学校に入るのに、入学式の服から学校で必要な巾着やバッグも主さんに作らせるんでしょうね。
    大体、主さんの投稿文を読んでたら分かりますよ。今までも無理な注文が有ったとか。
    主さん、作ったら駄目ですよ。作ったら集り沸きますよ?

    ユーザーID:4659877473

  • ご主人がどこまで

    お疲れ様です。相当な義姉さんですね。最早、異常としか言えません。こんな人は自分が正しいと信じて疑わないのです。誰が何といっても引くことはないのですよ。
    一度作ればお終いではないです。永遠に要求は続きます。

    今まで散々言いなりになってきたご主人がどこまで強くお姉さんとお母さんに言えるでしょうか。彼も、もう姉の異常さに気が付いたでしょうが、どんなに正論を述べても言い負かされますよ。

    兄弟は仲良くしたいですが、残念ながら、常識を持たない人とお付き合いするのは神経がすり減ります。ご主人が絶縁の覚悟を持たない限り、不当な要求の終わりはないと思います。

    ユーザーID:5819100356

  • もうさ、絶縁したら?

    義姉、おかしいでしょ。
    グダグダ色々考えてると、ストレスでおかしくなりますよ。

    貴方せびられてます。

    絶縁します。一切関わらないでください。って言ったら?

    旦那も弱すぎ。。 なんで姪にそんなに出すの。。

    いい鴨ですよ。   

    ユーザーID:8321811297

  • 通じない人は何を言っても無駄かも

    トピ主さん、お疲れ様です。
    もともと、義姉さんは一般的な常識が通じない人みたいですね。
    あなたのご主人家族の関係性、姑と義姉の考え方はちょっと普通じゃないですね。
    義姉さんが自分が正しいと思って言ってる、やってる限り、どんなにトピ主さんが常識的な正論で拒否しても無駄な気がします。
    「弟と弟嫁」の言うことくらいでは義姉のおかしな信念は揺るがないのでは。

    もはや、トピ主ご夫婦の生活に支障が及ぶレベルですから、優先順位をつけて対症療法的に考えていってはどうですか?
    トピ主さんのご夫婦の健康第一。それがあって仕事ができる。
    ご夫婦の生活をおびやかすような一方的に負担を強いる要求ばかりの義姉に、どこまでつきあうか限度や期限を考えていいのでは?
    姪を連れて押しかけてきて脅すような行為って、もう末期的ですよ。
    私だったら、絶縁も視野に入れて第三者に相談する段階かと思います。

    ユーザーID:8324724168

  • 警察呼んじゃえばいいのに

    脅迫というかストーカーというか…


    弁護士に相談してみたらいかがですか?
    第三者が介入しないと解決できないと思いますよ


    お辛いでしょうが
    自分たちの生活を守る為にも
    勇気を出して頑張って下さい

    ユーザーID:4732536150

  • 付き合いきれない親戚とは親戚をやめるしかない

    大変なことになってお気の毒に思います。お住まいが賃貸でしたら、かなり離れたところへ引っ越しされるのが良いのでは?

    または、このままずっとこのようなご親戚とのお付き合いはできませんから、思い切って離婚されては?もともと他人なんですし、ご主人がうまく立ち回れないのでしたら、親戚でなくなるのが一番良いように思います。

    お体の事心配しております。ご主人のせいでこうなっている訳ですし、今後は、ご自分の幸せを基準にお考えになって、まだ人生長いですから、できるだけ快適にお過ごしになれますようにお祈りしております。

    ユーザーID:4828973743

  • 何故家にあげる

    言われるままに貢ぐ旦那さん、姪がきたからといって、原因の元を家にあげちゃうトピ主さん。責められるなんて容易に想像がつくのに、自分で胃炎の原因作っちゃって・・・あーあ。
    なるほど、こりゃタカられるわって思いました。

    隙だらけだもん。

    私は記録を取って警察に、と言いました。
    姑の仕送りから出したら?とも言いました。

    で、あなたは何か行動したの?
    泣いて辛い辛いいうだけなら、もうあきらめてお金貢いでおきなさいな。
    それが一番丸く収まりますよ。

    ユーザーID:1568315104

  • 義兄は何してるの?

    主さん災難ですね

    主夫がやっと出てくるみたいで少しほっとしてるのですが…
    主さんと義母・義姉とは接触を断った方がいいでしょうね
    相手が勝手に電話・突撃してくるから難しいでしょうが

    で、義兄は何してるんですか?
    まさか義弟から出産祝い30万、誕生日に10万のピアノもらうのが当然って思ってる?
    そのお祝い、もしかして義母と連名とか義母が大半出してるってことになってませんか?
    義弟夫婦からもらう金額じゃないと思うよ
    主夫婦への祝儀も、義姉の独断かも
    もしかしたら、常識的な金銭を包んだってごまかしてるかもね
    全部知ってて、当然って思っているのならとんだ集り体質夫婦ってことです

    主夫も悪いけど、義兄も悪いんじゃないかなぁ

    ユーザーID:7850432999

  • 犯罪では?

    その義実家の恐喝って十分犯罪なのでは?

    旦那さんと話をしたうえで警察に被害届を出したらいいんじゃない。
    で義姉や義母が来たら会話を録音して(どうせ無理難題言われるんでしょ)
    それから警察呼べば?
    警察が来たら白を切ると思うから録音した会話を聞かせれば
    2度と来なくなるんじゃないかな?

    もちろんその後で親戚にいろいろ吹き込むと思うけど、今更親戚から
    どう思われてもいいでしょ?
    何か言われたら事情を説明して会話聞かせたらある程度はわかって
    もらえるでしょ。

    これぐらいしないと義姉や義母はあきらめないと思うけど。

    ユーザーID:3752824888

  • 応援してます

    段々様子がわかってきました。
    もし可能なら、このトピを旦那様に見せてはどうでしょう。
    皆さんも指摘しているように、旦那様がびしっと言う、その決意が必要です。
    「エール」の数をご覧ください。
    大勢が、トピ主さんあなたを応援しています。
    私は父が自分の姉の言うとおりになり、さんざんうちからお金を出し続けました。
    物も持っていかれました。
    そのことで苦労する母を見て育った私は父を尊敬できませんでしたよ。

    ユーザーID:6741131448

  • しばらく自宅に居ないほうが良いかもよ

    うえー連れてきたんですか、どうしてもタダで踏み倒したいようですねソイツラ。

    ここが分岐点かもしれないですよ。

    ここで振り切れば、今後その姪の大学の費用とかマンション下宿代とか留学費用とか、負担してもらう気満々でしょうから。

    ここで思い切り振りきる。

    厚かましい親子だなソイツラ。←非常識。

    ユーザーID:9283356426

  • 収入補償をしてもらう

    わかりました。ドレスは無料で作ります。

    しかし、そのために本来の仕事に遅れやキャンセルが生じて
    損害が発生しますので、それについての金銭的な
    補償をしてください。

    現在受けている仕事は○○件で、総額○○○万円です。
    遅れやキャンセルが生じると、少なくとも○○万円の損害
    となります。
    これは、今後の私の仕事に対する評価減を含まない
    損害額ですのでかなり低く見積もった額です。


    ですから、それを先にお支払い下されば、
    無料でドレスを作りましょう。

    ユーザーID:9532580782

  • 姪を泣かすなんて最低な姑

    姪の為のドレスなのに、姪を泣かせてどーすんのってビックリですよ。

    もはや、嫁イジメですね。
    「わかりました、作りますタダで。」と言うまで手段を選ばない。
    そういう変な人達なので、ごく普通な人に対する対応では神経やられちゃうのも仕方ありませんね。

    出張で留守がちで家族には強く言えないご主人も、頼りにならない感じ。
    でも、どこかで義姉や姑を黙らせないとね。

    やはり、ブチギレて絶縁しても良い覚悟が必要。夫婦揃ってバカにされてるんだから、そんな人達を大事にする必要なし。

    ブチギレて相手方が大人しくなるとも思えないけど、今よりはマシかな。

    しかし、姪を大人のドロドロした醜い世界に引きずり込むなんて、孫が可愛くないのかっっ!と、そこは姑に怒鳴るべきでしたね。
    見境なくなってるもんね。もはや。

    お身体、お大事に。
    ご主人が盾になって、あなたの平穏な日々が戻るように祈ってます。

    ユーザーID:1914896597

  • あと一押しですね!

    姪を連れて行けば家に上げてくれるんだってわかったし!
    泣いて泣いて暴れればドレスゲット!ですね。

    旦那さん、
    なだめて10万のピアノにしたとかおかしいんじゃないの?
    そういうのは「買わない」んですよ。

    なんだかんだ買うから余裕あると思われるんです。

    ユーザーID:1106952990

  • 腹をくくって

    1離婚する覚悟で夫に対峙。(その際、夫の事は大好きだと必ず言う。でもノイローゼになりそう。このままだと中学受験のお金やら青空天井にお金を取られてしまい、精神的、経済的に破綻する、と。)
    2自分の実家に全て言う。(このままだと鬱病になると。)
    とりあえずやってみてください。
    旦那さんのあなたへの気持ちが計れます。

    ユーザーID:2767056053

  • めんどくさっ

    たかってくる義理家族に頼りにならない夫。絶縁しないかぎり、一生付きまとわれますよ。
    わたしなら、別れちゃうかも。
    トピ主はまだ若いし、仕事もあって子供もいないわけだし逃げるなら今のうち。
    弱腰夫のどこがいいの?

    ユーザーID:1884639299

  • 7つ目のレスを読んで→義姉・姑ともずうずうしい通り越して異常

    まともにとりあって分かり合える相手じゃないと思う。
    絶縁覚悟できっぱり対応するのが正解です。

    ユーザーID:7787092786

  • 社会って本当にうまくできてる

    驚くほど良くできてますよね。
    でもでもだってなトピ主さんタイプにピッタリの夫とその義理家族さん。

    私は物事きっぱり、嫌ならイヤ、出来ないならできない、
    おかしいならおかしいよ、と言えます。
    これならできる、お手伝いしたいなと思えば快く引き受ける。
    人として当たり前に常識的に生きてきたからなのか
    そういう非常識な異性・同性にも出会わなければ、
    どこででも大変な目にあったことがありません。

    悩みたい人は悩みが趣味なんでしょうね。
    あと、暇過ぎる。心と頭の方がね。

    でも、ご縁ってそういうものですよね。
    今回の人生ではその夫とその家族とでなんとか頑張って下さい!
    応援します心より…!

    ユーザーID:1099225031

  • 一生それの繰り返しです。

    たとえ今回の件が片付いたとしても一生そんなことの繰り返しです。
    夫がたよりなさすぎ。
    離婚したほうがいいです。

    ユーザーID:7107409015

  • 期待しています

    むこうが音を上げるくらい徹底的に応戦したらイイじゃないですか。
    周りの人たちも大勢巻き込んで、やったらイイんですよ。

    どっちがまともな事を言っているのかハッキリしているんだから
    腹さえくくれば楽勝で圧勝ですよ。

    見たいでしょ、半泣きの義母と義姉。
    ここにレスしているみんなもそれを見たいんですから頑張ってください。

    ユーザーID:0889318656

  • この手は使いたくないけど

    トピ主さんのお父さんは社会的地位のある人なんですね。
    この手は使いたくないけれど、お父さんからお姑さん・お義姉さん夫婦、そしてご主人にも一度ピシッと話をして貰ってはどうでしょう。
    子供や兄弟にたかるとは親として恥ずかしくないのか、と。
    今後もたかり続けるのなら娘は連れて帰る、家の頭金も返して貰う、と。
    向こうの家族はトピ主さんや弟を完全に舐めているので、舐められない相手を出すしかありません。
    本当に最低な人達てますので。

    ユーザーID:3523586707

  • ビックリ

    10万円程度の電子ピアノで練習してる子の初めての発表会がオーダーのドレス???
    ピアノ教室の先生は了解してるんでしょうか?
    ドレスコード確かめた方がよくないかな。
    会場で悪目立ちするんじゃないですか?

    ユーザーID:6110451407

  • デモデモダッテちゃん

    結局トピ主さんにも問題あるかなー

    姪連れてきたら ドア開けちゃうんだもの
    次からもその手でやられつだろうねー

    ドアあけずに、警察や弁護士に相談すれば良いのに
    結局自分では 嫌な人間になりたく無い八方美人が
    タカリ症の人を呼び寄せてしまう。

    夫もどうなんだろう
    ちゃんと絶縁覚悟で諌めることできるかな

    向こうはごね得を知ってるから、
    必死でゴネるでしょうが
    夫も精神疲弊して、夫が受け入れたらどうするんだろ

    突き放せない貴方にも問題あると思うよ

    ユーザーID:8520305435

  • 元から断たなきゃだめかも

    その夫と一緒にいる限り、義母、義姉に関する悩みは無くならないと思います。
    トピ主さんを真剣に守ろうとしない夫ごと捨て去らないと、いつまでもトピ主さんはその義母、義姉からたかられるでしょう。
    ご主人の対応があまりにも頼りないものなら、離婚も真剣に考えたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:0293785974

  • 本当に情けないですね

    早く弁護士に相談しましょうよ…。
    何をやってるんですか。

    ユーザーID:8649742373

  • 離婚するのが一番ですね

    自分の妻を守れないような男と、これからも人生を共にするんですか?

    そんな弱い男は、この世に存在していてはいけないレベルなんですが、トピ主さんはその男のどこが好きなんですか?

    まだ子供がいないのが幸いですから、離婚して実家に戻りましょう。

    ユーザーID:8649742373

  • めちゃくちゃな義姉さんですね

    最初は気持ちよく付き合うために施しをしていたのかもしれませんが、世の中には仲良くしていい人と悪い人がいて、明らかにまおさんの義姉さんと義母さんは恐ろしくがめつく厚かましい仲良くしないほうがよい人間です。
    そのような人の為に何らしてあげることもありませんし、嫌われて疎遠になった方が断然良いです。
    まおさんは義姉さんたちの家来でもパトロンでもなんでもないので、なんでもお願いを叶えてあげる義務は一切ないです。
    姪っ子さんを連れてまでせびりに来るなんてゆすりたかりモラハラです。
    台風が来ていても家に入れてはいけません。
    他の親戚にも頼むか、行政に相談した方がいいです。
    できることなら「私は義姉さんの期待には添えませんし、その方針を変える気は一切ない」と伝えてほしいです。

    ユーザーID:2092761762

  • 分岐点

    ここで夫が迷惑な親族を疎遠にできなければ、これから一生ついて回ります。

    夫も同じ穴のムジナとなれば、決断の時でしょうね。

    これからも鎖につながれるか、それとも自由を得るか。

    ユーザーID:3606316483

  • 姑を黙らせるなら、月5万をストップする事。

    既に100万以上も使っているなら、これ以上出せない事を示すためにも仕送りを
    ストップしては如何ですか?

    「もう、本当に無理なんです。姪っ子ちゃんに出費するならお義母さんの仕送りは
    ストップするしかないんです。」

    と泣きついては如何ですか?幾らなんでも、姪っ子ちゃんより自分の生活をとる
    んじゃないでしょうか?

    もう、スルーどころか、何も対応しなくて良いんじゃないですか?

    「ご説明は十分しました。お話しする事はありません。」
    で、あとは無視すれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9025573859

  • 夫が全て悪い


    私の夫も私の弟も、自分の実家の親・きょうだいには容赦ないですよ。

    弟の奥さんが体調を崩して、かなり落ち込んでいると弟から電話があり、
    「手紙でも書こうか?」と言った途端に
    「余計なことすんな!!そういう事が嫁を追い込むんだよ!!」
    と、怒られましたよ。

    あなたの夫はそういうアクションを一切取っていない。

    ママから「かわいい・かわいい夫ちゃん」で育てられて、ママとおねえちゃんが一番大切なんじゃないんですかね?

    奥さんが大切なら、絶縁する勢いで姉や母を怒鳴りつけますよ。

    夫が全て悪い。夫が悪者になり、あたなを全力で守るべきなのに、とんだへタレですね。

    トピ主さんは一体この先どうしたいの?

    あなたのレスを読んでいても、夫家族との関係の未来予想図が見えてこない。

    私なら孤立無援になったとしても、そんな夫一族とは関わりたくありませんけれどね。

    ユーザーID:5232964802

  • 2度目ですが

    最低なのは義姉の方ですよね?
    何でそう言わないの?
    「娘(=姪)がかわいいなら、何でドレス代くらい用意しないんですか?最低の母親ですね」って鼻で笑ってやればいい。
    泣いてる姪に「あなたのお母さんはあなたのドレス代もケチって出さないのよ?」くらい言ってやれば?
    まぁ、子供には罪はないですが、泣き落としにかかるならその位したっていいでしょ。

    最低の叔母で結構、上等ですが何か?って開き直ることくらいできないの?
    このままだと一生集られるわよ?

    ユーザーID:4909551965

  • 金輪際びた一文あなた達家族には使いません宣言

    お家まで押しかけてきたんですか・・・

    ちょうど良いじゃありませんか、ご主人を説得して、今後一切びた一文義姉家族には使いませんと宣言しましょう。
    小学校祝いなどもゼロか1万円でいいですよ。

    ご主人に「私達がいい顔してきた結果、義姉を非常識なタカリモンスターにしてしまった。あの調子で他人にもタカルようなら将来姪っ子ちゃんが小学生になった時に周囲で評判のクレクレ家族になってしまう。常識はずれにタカッたら逆に損をするんだとわからせないといけない」と言ってください。

    義母が何か言ってきたら同じことを言えばよろしい。

    あと、お姑さんも毎日来るなら、しばらく実家にいらっしゃったらどうでしょう?

    ご主人が単身赴任中なら困る人は誰もいませんもの。
    ご両親が良いと仰るならしばらく泊まらせてもらいましょう。

    義母と義姉に何か言われたら、「非常識なのはどちらでしょう。私にもガマンの限界ってものがあります。」と言えばよろしい。

    ユーザーID:9748988255

  • うーん…

    まあ、旦那さんはそりゃ絶縁は無理ですよ。
    血の繋がりがありますから…

    なんていうか、今まで100万なりもらってきた経緯があることから、何とかして得をしようと食い下がっている状態かな…と思います。
    なのでもう、お祝い金として数万円を差し上げる方向で手を打ってはどうでしょう。
    多分これで何とかなるんじゃないかな…

    あとはもう、離縁をちらつかせる方向しかないような…
    主さんの状況はとても同情しますが、相手を変えるのは相当難しいです。
    怒ってもあまり意味がないと思う。
    一番効くのは「無視」ですが、それがどうもできないようですので。

    ほんとに無視が一番ですよ。
    訪ねてきた時になんで家に上げたんだろうと思いました。
    そのまま出ないで放っておけばしばらくしたら帰ったんじゃないかな。
    状況によって難しいこともあったのだと思いますが…

    ユーザーID:8367050978

  • 離婚か法的措置

    離婚も法的措置も簡単にできることではないと重々承知ですが…
    でもトピ主さん、そんな親戚達とこの先数十年、死ぬまでお付き合いできますか?
    トピ主さんには非はないけど、そんな非常識で異常な行動をする人たちなんだから、話し合いとか、気の弱い旦那さんの力で解決するわけがない…ってトピ主さんも分かっているのでは?

    私だったら、そんな人たちと血縁関係がある子どもができる前に、また実親が頼れる年齢であるうちに離婚するかな…。
    旦那さんに情があるでしょうが、ここまでの状況になってしまった&そこまでお金を遣ったとういことは、
    結局旦那さんもそっちの家系に感覚が近いし、妻であるトピ主さんよりも自分側の親戚の方を大事にしているということだと思います。
    家計ではなく自分の貯金から出したとしてもね。
    旦那さんと別れたくない、でも義実家に大金貢いだり不快な思いをさせられるのが嫌…なら、弁護士の元に走っていって徹底して戦うしかないですよ。
    でもそんな覚悟がないなら、本当に離婚を考えた方がいいと思います。
    まだ28歳なら本当に人生もったいない。
    10年後や、子どもができてしまってから後悔しないようにね。

    ユーザーID:4758082036

  • ご主人ごと

    切り捨てないと、いつまでも義姉につきまとわれますよ?そもそもご主人が義姉と普通の姉弟関係を築けていれば、今の状態になっていません。自分だけ遠くに逃げて、トピ主にだけ厄介事を押し付ける。そんな夫要りますか?

    週末に帰ってきて説得する?無理無理。何十年も姉の言いなりになって来たんです。泣き喚かれてお手上げになり「トピ主が我慢すれば皆幸せ」って言って来ますよ、きっと。

    が、幸い今回はトピ主のご両親にも事が公になった訳ですから、ご主人が身内と縁を切るなり、トピ主に2度と迷惑を掛けないと言う確証が得られない限り、ご両親も許さないでしょう。お子さんも居ない事ですし、夫になりきれない人と夫婦でいなくても良いと思います。

    ユーザーID:7811589239

  • 解決する気ないでしょ?

    いろいろと愚痴を書き並べていますが
    そもそもトピ主さん、悪口で煽って盛り上がりたいだけで
    解決する気ないでしょう?

    本当に解決したいなら
    弁護士なりなんなり第三者を挟んで
    このような行為はゆすり・恐喝であること
    慰謝料を請求すること
    絶縁することをきちんと伝えるべきです。

    このままなら「姪の塾代を出せ!出せないなんておばとして最低!」
    「姪の学費を出せ!出せないなんておばとして最低!」
    「姪の留学費用を出せ!出せないなんておばとして最低!」
    「姪の就職を世話しろ! できないなんておばとして最低!」
    「姑の介護をしろ! しないなんて嫁として最低!」
    「姑の葬式代を全部出せ! 出せないなんて嫁として最低!」
    「姪の結婚費用を全部だせ!ドレスも作れ!おばとして最低!」
    「姪の家を新築で建てろ! 金は全部出せ!出せないなんておばとして最低!」
    「姪の出産費用を出せ!出せないなんておばとして最低!」
    としてまた
    「姪の子どものドレスを作れ!作れないなんて〜」と
    永遠にループしますよ(笑)。
    トピ主さんにとっては一生愚痴れて幸せなのかもしれませんね。

    ユーザーID:7148734440

  • ご主人を助けるか、見捨てるか

    結局、問題はご主人です。

    お姑さんとお姉さんは、普通に付き合える人間ではないので、唯一まともなご主人が犠牲者。

    それをトピ主さんとの新しい家庭にまで強いようとしている。


    ご主人のことを見捨てるのが一番早くて楽です。

    それをしないなら、一緒に逃げるよう話合わないと。
    ご主人がその2人との縁を切れないなら、だめですね。

    子供ができる前に別れたほうがいいですよ。


    それから、耐え切れずに家に上げたって言いますが、そこで負けたらだめです。
    かわいそうとか、世間体がとか、考えたらだめです。

    ユーザーID:4895928185

  • 約束できません

    約束できません と言い続ければいいのでは?

    何があるかわからないので お約束はできかねます

    ごめんなさい今日はこの後お客さんがあるので お引き取りいただけませんか?

    将来なんてわからないじゃないですか 突然飛行機事故に巻き込まれて 死んでしまうかもしれないわけですし 何があるかわからないですよ
    と こんな感じで 断り続けます

    家に上げないのは 基本だそうです 要望を通すまで帰らないからこういう人は

    この人の声には 電磁波が仕組まれてるんです キンキンキンキン響く声で休みなく話してくる こちらの話も適度に聞き出してきては それを足掛かりに再びたたみかけてくる

    とりあえず耳栓が必要ですし 話してはいけません 

    ピアノはお金がかかるそうなのでやめた方がいいですよ と 何を言われても 言い続ける

    そういえばハダカデバネズミの性質を調べてみてください 子供ができないのはその人のせいですよ あとすでに100万もカツアゲされてるっっいじめですってそれは 笑

    ユーザーID:2463278269

  • 本気で困っているのなら・・・

    親戚のお付き合いで苦労している人間です。

    本気で困っていらっしゃるのなら。

    この件で一番の問題はご主人の対応だと思います。
    トピ主が本気で嫌がっていることに対し、何の対応もできなくて
    トピ主のご主人といえるのでしょうか?

    離婚を考えていいレベルだと思います。
    結婚って、夫婦以外の関係もすごく大事です。
    でも話を聞いている限り、ご主人のご実家筋、まともではありません。
    でも、まともじゃない関係にした原因はトピ主のご主人に多いにあると思います。

    ここまできたならトピ主のご実家にきちんと話して
    実父様にも出てきて頂いた上で、弁護士を入れるべきです。

    ご主人が頼りになる方なら、ここまで問題は大きくならなかったでしょうし
    実父様に出てきて頂く必要もない問題です。
    しかしながら、トピ主のご主人はトピ主を守ってくれていません。

    もう、ご主人の実家といえども、完全に赤の他人の付き合い方になっています。
    離婚を視野に入れ、第三者(弁護士)を交え
    事態を終息するしかないレベルになっているようにお見受けしますが。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:3812568435

  • うーん

    私も司会という分野ではプロなのですが、やはり親しい友人とか親戚関係はお祝いのつもりで無料でよいよって言います。
    気を遣ってご祝儀的なものをくださる方がほとんどなので、また後程プレゼントを差し上げたり。

    何を言いたいかというと、本当に大好きな姪御さんなら無料ででも作ってあげたいと思うのです。そこまで・・・というのが、私はプロだしそんなことできないって気持ちになると思うのです。

    手間賃は別にして、材料費最低1万円・・・10万円のプレゼントをもらっている人にとっては安いもんでしょうね。
    きっとこういう方は、私がお祝いのつもりで司会するよって言ったら、あれしろこれしろになるんでしょうね。

    相手はまともではないですね。

    あきらめて、ドレスを作るか。
    無視し続けるか。
    作ったと嘘をついて、ネットで安いドレスを買うか。

    この3つ位しか思いつきません。

    ユーザーID:3398659669

  • 一番悪いのはご主人

    >全部合わせたら100万程この4年に姪の為という目的で使ってました・・・

    ふつうの家庭では姪っ子にここまで大金を注ぎ込みません。
    祖父母がやることです。
    5万円も姑に仕送りをしているのなら、実親によくしてくれることをありがたい、
    申し訳ないと感謝して余計な負担をかけないようにするものです。

    この件をコントロールすべきだったのはご主人なのです。
    ここまで放置して現在悩ませている元凶はご主人です。
    もっと早くから線引きすべきでした。
    別居した方が良いかも。

    ユーザーID:4400541500

  • お人好し過ぎ

    ハッキリ言うと、主さん夫婦にも問題あるよね。そりゃー、それだけ(4年で100万)貢いだら、ドレスも無料!となるでしょうね。なんでそんなにホイホイ貢いだの?金持ちじゃん。それだけ出したら、ドレスに10万かかると言われてもね、、、金額的に無料オッケーの金額でしょ?と思うよね。今までそこれくらいの金額だしていたんだから。

    旦那さんにハッキリ突っぱねてもらうことです。

    ユーザーID:0026700949

  • お母さまへの送金もやめる

    と言ったら、お母様はたぶんお姉さまの応援を、さほどしなくなるかも。

    その送金もやめて二人で逃げなさい。

    単身赴任中、教室で用がある以外は、その5万円を足して一部屋アパートでも借りて。

    本気で逃げる姿勢見せないと、どうにもならないよ。

    いや、これを機会に、あなた方の関係性をやりなおしたら?

    ユーザーID:6461260915

  • 闘争

    義姉のような人には、どちらが正しいとか、常識がどうとかは通用しない。
    自分より強いか、弱いか。
    弱い者は自分の要求に応え続けるのが当然、と思い込んでいるから。

    診断書を見せて同情を引けるような相手ではない。

    義姉を抑えようとするなら、義姉が「こいつに逆らったらナニをされるかわからない」と脅えるぐらいの強さがないと、ダメだね。
    鬼にでもならないと。

    姑や義姉が自宅に毎日のように押しかけてくるということは、トピ主さんは姑と義姉とは近居ですね。
    そんなところに家を建て、母と姉に湯水のように金を遣ってきたのに、自分が長期出張で顔を合わせずにすむようになった途端に、金を出し渋る夫も夫だ。
    みな同じ穴の狢なんだよ。
    トピ主さんが寝る間も惜しんで働いて稼いでも、夫を通じて夫の母と夫の姉と夫の姪が吸い尽くす。

    長い時間をかけて出来上がった家族内の力関係は、もとは他人の女性一人に容易に変えられるものではない。
    トピ主さん自身が姻族を牛耳るぐらいの強さがないと。

    手始めに、夫を絞めましょうか。

    夫方にこわ〜い爺様がいたら、うまく繋ぎをつけておくといいかも。
    なんなら、親族会議だね。

    ユーザーID:3134413713

  • 身内に甘い

    トピ主さんは、小町の人には強い口調ですよね。すごく攻撃的だと思いました。それをそのまま姑と義姉に言ったらどうですか?

    姪がかわいくないのに対しては、かわいくないで良いんじゃないですか?事実なんて無意味です。
    分からない人に丁寧に説明しても聞いてくれないですよ。今更角がたっても、遅かれ早かれ問題ですから、この際、姑毎切ったらどうですか?援助もしないし、老後も見ない。

    ユーザーID:8800888958

  • 御主人に、このトピを見てもらったら?

    義姉と義母は異常ですね。

    ただ御主人もおかしいと思います。
    トピ主に言われる前になんとかしないといけないのに…
    現状がここまでひどいとわかっていないのかも?
    御主人にこのトピを見てもらい、よく考えてもらったほうが良いのでは?

    御主人が解決できないなら、離婚するしかないかも?

    ユーザーID:4710649350

  • 4年間で合計は

    お姑さんへの月5万円の仕送りで年間60万円、結婚生活が4年ですか、なら240万円。姪への支出が100万円で、合わせて340万円。それだけ出してきたんです。どうしてドレスの1枚くらい作れないのか、になっちゃいますよ。旦那さんはそういう人なんです。支出をあきらめるか、結婚生活自体をあきらめるか、今度こそ断ち切るのか。結婚生活を続ける気があるのかを旦那さんに迫る踏み絵になるでしょう。

    ユーザーID:4351560931

  • 仕送り◯カ月分をドレスにあてる

    お義母さんへの仕送りをドレスの実費代に充てるといいのでは?

    もちろん お義母さんに先に了解を取って(取れれば)から。もちろん 合い言葉は
    「孫(姪)のためだから、お義母さんもよろしくネ!」

    要するに、ドレスの布代、主さんの手間賃、そして 他のお客様のをキャンセルしないと良い物は作れないと言う体で損害金?を全て これからお義母さんに送るつもりであった仕送りの中から充てる。なので、孫のためだから 我慢出来るでしょう。

    仮にお義母さんの生活費が足りなくなった場合 もちろん 義姉に面倒見て貰ってください。だって姪ちゃんのためなんだもん!

    と話をすれば、自分の懐を傷めたくない人は 考えをかえるかも…全力で抵抗するだろうけど…話をすり替えてみては?

    ところで、義姉の夫は 何をしてるのかな?彼も話し合いに引き入れてみたら、どうでしょうか?

    ユーザーID:7764951061

  • 長男嫁いじめが目的だから

    義姉は義母の実娘ですよね?

    二人とも夫(父親)が他界してやりたい放題、長男の嫁を苛め抜くことで母娘間のバランスを取ってるのでしょう。二人の共通の楽しみなんです。だから貴方が何を言ってもやめませんよ。貴方が服従するまでエスカレートするだけです。それが目的なので。

    ご主人ががキレて絶縁するのが一番なんですけどね、それが出来なければ皆さんがおっしゃるように貴方がキレるか書類上離婚してしまうのがいいのではないかしら。ついでにそんな実家持ちのご主人も離婚したら単身赴任から戻っても家に入れず追い出してしまえば?妻を追い込むような母と姉に弱腰な男なんて貴方の人生に必要な人物ですか?

    繰り返しますが義母も義姉も貴方に服従させることが生き甲斐なのです。これ以上精神病んでる人達と付き合う必要ありますかね?

    ユーザーID:8938247762

  • もう絶縁レベル。

    「 あんたの言い方が可愛くないから 作る気なくした。ああ残念。」
    「 お願いすべきところそんな言い方で 甘ったれるな。」
    「それでも親か?恥ずかしくないのか。」
    って 強気に怒っていい。

    ほんとに 主さんサイドで私が 代わりに言ってやりたい。

    ユーザーID:6011373710

  • 吉と出るか凶と出るか…

    義姉の説得に旦那さんを呼んでしまったんですね…
    旦那さんに実家との絶縁覚悟が出来ていればいいですけど、
    正直、今までズルズルとお金を払い続けてきた人が
    今回も頼りになるとは思えませんね。
    義姉との話し合いにはトピ主さんも同席しないと
    「お金を払うから作ってくれ」という方向に持って行かれそうです。
    実はそのお金の出処は旦那さんで
    つまりはトピ主家の財産からということになり、
    実質タダで製作する結果になったりして。
    くれぐれもお気をつけください。

    ユーザーID:2804670819

  • 私の姉そっくりです

    もう、トピ主様の義姉さま、、私の姉そっくりです。

    私はジュエリー作っているのですが、まったく同じ感じ。
    最初は、普通に現金でお祝いしていましたし、私も独身ですので姪っ子はかわいい。
    十分すぎるほどやっていたと思います。

    でも。
    とある行事でやはり「豪華なの作って」とお願いされ、もちろんプロとしてやっていますので、「無料は無理。ほかのお客様に申し訳立たないし」と言い続け、本来の料金よりは手間賃割引くらいで請求してみたのですが、まったく聞く耳持たず。
    ジュエリーですのでね、材料費だってかなりかかるんです。

    で、仰天の姉の言い分。

    「現金請求してるわけじゃないんだから、商売道具なんだから原価ただみたいなもんでしょ?」

    でした。
    きっと主様のところもそう思っているのでは?

    「現金請求するよりずっと安く上げさせてあげる優しいお姉ちゃんでしょ」って。

    ユーザーID:9914402809

  • 夫婦そろって舐められてる

    御主人が実家で舐められてるのが、そのまま続いてるんでしょう
    何の根拠で仕送りしてるのか分からないし、弟の嫁はお手伝いさん扱いですね。
    いやなら、御主人が反旗を翻すか、離婚がサッパリするくらい、酷い扱い受けてますよ
    御主人も、こんな状況で、我慢しそうな女性として、トピ主さんを選んでるかもね。

    こんな無茶を言うなら、もう仕送りは来月からしないから
    くらいは平気で言える御主人じゃ無い場合は、離婚覚悟で頑張れ
    トピ主さんも覚悟が足りないから、御主人が甘えてくるんですよ。
    夫婦は綱引き、覚悟が強い方が勝てるよ。頑張れ、踏ん張りどころだよ。

    ユーザーID:4982944366

  • 物凄くイライラしますね

    ど厚かましい。。。
    トピ主さんが気の毒で、腹が立ちます。

    無視ではなく、無言ではどうでしょう?

    私の場合は義妹夫婦が集り気質です。
    親と兄(私の夫)に強く、その傾向がありました。

    例えば、
    自分の買い物の支払いで「お兄ちゃんに払ってもらおう!」と言います。
    それは私が財布を開けることと直結するのにです。
    夫は「なんで俺が払わなきゃいけないんだ?」と笑顔で嬉しそう。
    支払ってあげるように促して来ます。
    夫は義妹と私が仲良く付き合う事を今も望みます。
    妹と言っても、もう40代のおばさんです。

    私は自力で防御開始。
    義妹には、来ると言われても断る。呼ばれても支払い要求されるので断る。
    夫が誘おうものなら、私は呼んでない!断った!
    と、それ以上は夫に何を言われても無言。

    主さんにおかれましては、姑と義姉。
    来たらドア越しに、無言の対応をする。電話でもです。
    相手が聞いてるのか!?と言っても無言。
    最後に勇気を振り絞って「非常識な方とは話ができません。失礼します」と一方的に終わらせる。
    嫌われて勝つ!

    今後は常識の範囲のお祝いで。
    つけ上らせたのは、主さん夫婦のしてあげ過ぎのせい

    ユーザーID:5388545013

  • もう絶縁上等しかない

    実家に帰られたなら、もうご主人に「お姉さんをどうにかするまで別居する」と伝えては?

    ハッキリ言って、他の方も書いてるように、さんざん良い思いしたんだから
    今更トピ主さんたちを手放しませんよ。
    トピ主さんの家が資産家だと思われてるなら離婚も一つの手だと思います。
    「義姉さんがしつこいので、もう旦那君とは離婚するつもりです」くらい言っても良さそう。
    もちろん、ご主人には相談の上で。

    トピ主さんたち、財布どころかいいなりだと思われてますよ?
    これだけバカにされて、それで良いんですか?

    もう、絶縁上等でハッキリ断るしかないですよ。
    天然装って
    「義姉さん、弟家族にたかるなんて、そんなに貧しいんですか?」
    「恵んでほしいんですか? みっともない。貧しいのって不幸ですね」
    くらい言っても良いくらい…。

    とにかく円満解決はありません。
    ・ハッキリ断る。理由は「嫌です」で通す。
    ・ご主人と別居or離婚
    このどちらかしかないと思いますよ。

    ご主人がお姉さんに搾取される人生を歩んで、あなたに苦労を背負わせる…
    そんなご主人と一緒に居たい?
    本当に、離婚しろとは言いませんけど別居はアリだと思いますよ

    ユーザーID:8121204343

  • レス7まで読んだけど

    絶縁でいいと思う。
    姑の仕送りもやめていいでしょう。
    これまでしてきた分で十分ですよ。
    これじゃまるでタカリ通り越してカツアゲ。
    姪っ子がかわいくないのか、ってこの状況でかわいく思えるほうがおかしい。
    全然かわいくないですよ。
    今のうちに縁を切っておきましょう。
    姪っ子も姑や義姉のように育ってるみたいだから
    平気でたかるようになりますよ。
    ピアノまで買ってもらっているのにドレス作れって泣き出すとかどんな性格してるのよ?
    いくら子供でも許されません。

    ユーザーID:2144540283

  • 絶縁しても良い

    非常識きわまりない義家族ですね。

    とぴ主は絶縁で良いと思います。

    無料で人に奉仕させようとする人間に
    まともな人はいません。

    とぴ主が困った時は助けてくれません。

    夫にはっきり言いなさい。
    夫が付き合うのは構わないが
    とぴ主は巻き込まれたくないから
    彼らと今後お付き合いはしませんと。

    ユーザーID:4567306446

  • 義兄さんはどんな人なのでしょうか

    トピ主さん、体調は大丈夫ですか?
    実家にお世話になれるようなら、しばらく滞在された方が
    いいかなと思います。

    ご主人に説得を頼んだようですが
    すでにご主人は姑、義姉の下に置かれる立場のようなので
    結局、言い負かされるのではと心配です。

    さて、義兄も頼りにならないとのことですが
    義姉の尻に敷かれているのでしょうか?
    そうでなく、他人事のようというなら、もっと巻き込んでみたらどうでしょう。

    ご主人が説得すべきは義兄さんのような気がします。
    経済的に決して豊かではなく、むしろ苦しいこと。
    これまで義姉に脅される形でお祝いしてきたが過剰であるのは明らかなので
    「お金」で返金して欲しいこと。結婚式すら1万円のみというのは
    あまりに非常識なので相場としてあと9万円を出して欲しいことなど。
    (ご祝儀は義姉が中抜きネコババしている気がします)

    非常識と思われることでも構わないので
    エクセルの表にして、請求してみては?
    年齢によってはトピ主さんのお父さんの登場も辞さないと思います。

    あと、姪は嫌い可愛くないとはっきり言ってしまったら?
    生活の方がよほど大切だと思いますよ。

    ユーザーID:4852929880

  • 義姉のムチャぶりが私の妹にそっくり!

    初めまして、まおさん。

    なんというか暴言の数々が妹に言われたことと一緒で全身が強張りました

    たとえ、まおさんが縫製のお仕事をしていても、
    義姉の“してもらって当たり前”な態度がいけません。

    相手にものを頼む時の態度が非常に宜しくない。
    他人事とは思えない。

    頼りないお兄様で…これじゃ、トピ主のまおさんの心が疲弊しちゃいます。

    きっとこの義姉さんは周囲に噂を流すのも早いんじゃないかな?

    一度作ってしまえば「また次回も作れ!」って来るでしょうし、
    線引きしてしまえばいいのでは?

    この義姉をギャフンと言わせる相手が義姉さんの周辺にいませんかね
    情報収集は必須です。

    ユーザーID:5424196946

  • ひょっとして

    トピ主さん家族が義姉さんにそんなにお金を渡しているって、義姉さんのご主人は知っていますかね。良くない想像ですが、トピ主さんや夫さんに対して恐喝同然にむしり取ったお金のほとんどは義姉さんの懐に入っていませんか。ご祝儀が1万円しかないのだって、ご主人の出したご祝儀が1万円だけ残して抜かれていたか、常識的な金額で出すはずなのに義姉に抜かれて1万円になったのかもしれませんよ。
    義姉さんのご主人に知られていないとすると、知られたくないはずなので、証拠を取るのが重要だと思います。2017年4月7日 12:40でrioさんが書いているように、収支をつけるのと録音・記録は重要だと思います。親戚を味方に付けるのは、義姉の注文が無理だってわかってくれたおばさんあたりから始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2282814760

  • 同じセリフを返す

    気になってましたが今日はじめて開きました。
    うちのお義姉さんもそろそろ言いかねない感じなので
    皆様の意見、私も参考にさせてもらっています。

    私なら「姪が可愛くないのか」と言われたら
    「あなたこそ、娘が可愛くないのか。
    もっと高い有名デザイナーのドレスを買ってあげろ。
    親のくせに、娘が可愛くないのか!」
    ですかね〜。

    そのまえに、「姪が可愛くないのか!」といわれたら


    「はい」


    といえばよいのでは。(人間関係決裂、上等で)
    これから一生無心されるお金の総額を考えれば
    今、決裂しておいたほうがよいかと思います。

    ユーザーID:3432637930

  • もう説得するしないの域を超えてる・・



    もう絶縁しかないと思いますよ・・・

    今までのことを考えたら やはり異常でしょう。


    今までの費用は手切れ金だと思えば?

    ユーザーID:0926148791

  • 義姉の姑さんへ

    義姉の姑さん(義姉の夫の実母)へ連絡は取れないでしょうか?
    義姉の暴走っぷりを義姉の姑さんへ思い切りチクってください。
    モノ分かりの良い姑さんである事を祈ります。

    ユーザーID:9362360285

  • 私の対応

    同じ様に無理をいってくる人がいました。
    私の場合何を言われても「無理ですね〜」「できないですね〜」のみ言い続けたら諦めてくれました。
    余裕がないとか、時間がないとか言い訳する必要ない。言い訳するから話が長くなる。つけこまれる。
    かわいくないのか!と言われても、無理ですね〜の一言で電話はガチャ切り。
    ウチに来ても、できないですね〜でウチに入れない。
    とにかく相手にしない。
    ただ、トピ主さんちは特に異常な状況なので、ICレコーダーで録音とか記録はつけるべきだと思います。
    証拠を残しておけば周りにあることないこと言いふらされても安心ですよ。
    あとはご主人の対応次第で、離婚も考えては?

    ユーザーID:8261336333

  • 終了間近とのことで

    終了間近とのことで、もうひと言、書かせて下さい。その前にご主人との
    話し合いでうまく行く事を願ってます。今度義理家族が訪問するときには
    絶対家にはあげてはいけないと思います。家が職場なのですよね?心配
    なのは、鋏や針など凶器になりそうな物がいっぱいあるからです。これは
    心配しながら書き忘れていました。鍵がかかれば別です。それにこれを
    言いだせばキッチンだって危ないという事になりますけどね。
    それと胃というのはお医者さまの話ではストレスで一気に悪くなることがある
    そうです。ちゃんと検査して下さいね。
    心穏やかな生活に戻れますように。折角創造的なお仕事をされてるのですから
    楽しく続けていけますように。

    ユーザーID:5168702309

  • 闘う時が来たのです。

    自分の生活を守るためになりふり構わず闘わなければならないときがきたのです。

    ここに相談したのも皆さんに背中を押してほしいからでしょう。

    旦那さんが弱腰なら弁護士さんをいれましょう。

    いい人ではいられないんです、もう。

    みなさんが応援してます。

    またご報告をお待ちしています。

    ユーザーID:4200205548

  • フルオーダーのドレスは、音大卒業後のプロデビューまで必要なし

    10万円の電子ピアノでピアノを習い始めたばかりの5歳の子の初舞台に、最低10万円もするようなフルオーダーのドレスは必要ありません。

    音大ピアノ科を卒業後、新卒者対象のコンサートに出演する際、ないしは国際コンクール参加時に、初めてフルオーダーのドレスを作る人の方が多い。


    それまでは、既製品のドレス、ないしは素人の母親の手作りドレスで済ませるものです。

    きちんとピアノを習わせるつもりなら、ドレス以前に、アパートの1室を防音にしてグランドピアノを入れるものです。賃貸アパートでも、皆やっていることです。


    そういう堅実なやり方をした上で、どうしても本格的に習わせるのに必要なら、叔母が無償協力することも考えられる。

    知人のフルーティストは、芸大受験に際し、副科ピアノの試験があるということで、ピアノ科卒の叔母に頼んで教えてもらったそうです。

    謝礼なしどころか、食事付きで。でもそれは、芸大受験で、フルートの先生に高額のレッスン料を払い、サラリーマン家庭では大変、でも本人に才能があることを見込んでのこと。

    5歳の子にやることではありませんよね。

    ユーザーID:9389794380

  • 犯罪だろ

    ゆすってたかって金をとってるんだねえ。
    録音して出るとこ出れば。
    将来、大学の入学金、授業料出せって言いそう。
    姪がかわいくないのかってね。
    かわいくないよ。そんなもん。
    しばらく実家にこもってたほうがいい。
    絶対いれないように。問題は表に出した方がいいと思うけどね。
    まあ、おとなしい夫婦と思われてるんだよ。
    言うこと聞くって。

    ユーザーID:2547522319

  • 今までのツケ

    今まで言う通りにしていた人が突然反抗したら、そうなりますよ。
    あなたたち夫婦がこういう結果を招いたんです。
    あなたは今まで100万円相当の贈り物をしてきたのだからこれ以上は勘弁して、かもしれませんが、彼らにしてみれば、今まで気前よく送ってくれたのに何故急に拒否するのか、ですよ。今までも強く出たら買ってくれたから、今度もそうすれば折れてくれるかも、と思っているのですね。
    ジャイアンとのび太です。でもトピ主さん夫婦にはドラえもんがいないので、逆転は不可能です。
    最初からおとなしく作ってあげていれば、こんなに嫌な思いはすることもなかったのに。
    どうしても言うことを聞きたくないのなら、離婚するしかないんじゃないですか。旦那さんも心の中では、きっと、ちゃっちゃと作って終わりにしてくれないかなあと思っていますよ。血は水よりも濃いですから。

    ユーザーID:5585322476

  • 目的はドレスじゃない

    トピ主さんを義家族に絶対服従させるのが目的でしょう。
    ドレスはその為の手段です。

    ドレスが片付いても次々と絶対服従させようと手を変え品を変え来ます。
    今までもそうだったんでしょう。

    ここで、もう服従はしないとはっきりさせないと泥沼ですよ。

    ユーザーID:9112852464

  • あなた達ご夫婦の招いたこと

    レスを読んでイライラしています。あなた達ご夫婦にです。
    過去に何度かタダで色々あげているではありませんか。しつこく言えば作ってくれるということを学習したのでとおもいます。自分たちのせいだとおもいます。今まで作ってくれたのに何で今回はダメなのか分からないんですよ。
    親戚のなかで貴方だけにタダでつくっていると他の親戚にも同じようにしなくてはいけなくなって困るので、次回からほかの人と同じように料金を取ることにしたと話して決めたと言うことにすればいいと思います。今回からちゃんとケジメのある態度を取らないと自分で自分の首を絞めることに成るとおもいます。いい顔の八方美人はもうやめなさい。出来ないなら、黙って作り続けるしかないと思います。

    ユーザーID:2289075448

  • 金持ち依存とわかったならば・・・

    実家のお父様から言ってもらうしかないでしょうね。

    「娘から事情は聞いた。そちらがそんな事情とは知らなかった。残念だが、これ以上そちらに居ると娘の健康が損なわれるので、婿が帰るまでここに居させる」

    と姑に言ってもらっては?

    『貢がせるために嫁に出したわけではない!』と強い立場の人間から言ってもらったほうが聞くでしょう。義兄にも確認した方が良いですよ。お祝い金のこととかね。

    くれぐれも、お父様がドレス代を出すとか、そういう流れにはさせないことです。

    これは姪御さんの為でもあります。泣いたら何でも手に入る、なんて思ってしまうと後々困りますからね。身の丈にあった生活を知るべきなんです。

    ユーザーID:1305796892

  • 厳しい言い方ですが

    あなた自身も愚痴を言うだけで

    物事の善悪のケジメをつける大人の覚悟がない、そういうことです。

    ユーザーID:3606316483

  • 成長しましょうよ・・・・

    確かに義母義姉の、あなたへの執着振りは異常とも思えるほど奇異に見えます。
    私も講師の仕事を請け負っていましたが、子供の関係で関わった福祉団体の長に「無料で講師をお願いできないか。会場や必要なものもあなたの伝で用意して欲しい・・・」と言われ、きっぱりお断りして縁を切らせていただきました。
    失って困る縁かどうか天秤にかけても、重いのは自分の仕事に対するポリシーです。
    そこを曖昧にすると、あちこち範囲を広げて悪い人がたかるからです。

    身内であるという事で、あなたが引け腰になっているのを相手は舐めているのです。
    この出来事は、大人のやり取りの中でも、とても子供地味た一般的に良くある出来事です。
    今後もそんな状況、あなたを取り巻く環境は、あなたが強い意思を持って戦わないと、この先ずっと変わらないんですよ。
    だったら自分の立ち居地を毅然とした態度で確立し、そこで踏ん張るしかないでしょ?
    「仕事」と「プライバシー」の境界が曖昧なのはなぜか、問題点を克服できないと、何度もやってきます。
    その対処くらい、自分でできるようになりましょうよ。

    ユーザーID:8824795774

  • ええカッコしいを止めればいい

    「いい嫁アピール」が止められないから苦労しているようですね。

    常識が通じない相手にはもう「いい顔」をしない事です。
    全部本音をぶちまけましょう。
    義理親・姉の中のトピ主の評価がそれで下がることはありません。
    今でも最低でしょう。

    「義姉の非常識行動に呆れていて、今では嫌いだ」
    「義姉の子など可愛いとは思えない。」
    「お金に余裕はない。私の仕事の邪魔をするなら、仕送りは止める」

    なんでそんな、義理家族に「気に入られよう」としているのか理解できません。
    徹底的に嫌われて、避けられるぐらいになりましょうよ。

    非常識義家族からは、「鬼嫁」と言われるぐらいがちょうどいいんじゃないですか。

    義母からの接触は一切絶って、警備会社と契約して物理的にも近寄らせないようにしましょう。

    5万あれば、警備会社雇えるでしょう。

    義理家族に金を集られるのは「夫が餌付けしているから」です。
    余裕が無いといっても、集れば出してきた実績があるのです。
    集り続けるでしょう。

    第三者から見ていると「夫が元凶」なので、「その夫いりますか?」状態です。

    ユーザーID:9341948633

  • 二度目のレスです。

    辛いですね。
    本当にお気の毒。

    一回作ってしまったら…と言いつつ、見積書を出すってすごい矛盾しています。
    本当にお金積まれても無理なんでしょ?
    見積書なんて見せたら、主さんの稼ぎがこんなにあるの!って相手は余計に思っちゃうよ。

    前回のレスで「一度離婚するのも手」だとレスさせて頂きました。
    離婚って言ったって、ご主人との縁が切れる訳じゃありません。
    公には縁を切りますが、一緒にいられない訳じゃない。
    「婚姻」という形に捕らわれない、一つの手段です。

    相手から見たら、主さん夫婦は「お金がある」ように見えるのです。
    まだ20代でマイホームを持ち、妻はオーダーで10万もするドレスを作成し(←これがすごい稼いでいるように見える)、お教室まで開いて(←お月謝も公開してるよね?)、義親に月々5万も仕送りできる。
    「お金がない」家には到底見えないのです。

    まずご主人が甘かったと思います。
    ずっと前から始まっていた事ですよね。
    主さんも十二分に理解できるはずです。
    マイホームを「来られる範囲」に建てたのも失敗ですね。

    相手は「普通じゃない」のですから、あれやこれや応戦したって無駄です。

    ユーザーID:9360935920

  • 貴女と夫では対処できない

    先ずこのトピを実家のお父さんに見せて、結婚してから今までの経過をキチンと話して相談しましょう。
    そしてお父さんに頼んで弁護士を依頼して貰い、夫が貴女に付くなら夫親族と縁切り、夫が姑・義姉と切れないなら離婚、で交渉して貰います。
    貴女は表に立つと負けるので、話は全て弁護士を通して貰うこと。

    夫が貴女と離婚せず、実家と縁切りするなら、親戚には今までの経過と今回の状況を書いた物を送らせ、以後実家に方持つ者とは絶縁と知らせておくこと。

    夫もこんな母・姉か居たら、一生集られ地獄の底へ足を引っ張られて、どんなに稼いで来ても貧乏から逃げ出せなくなると、自覚するべき。
    妻より実家を取るなら、人生諦めなさい。

    因みに今までのやりとりはICレコーダーに取ってありますよね?
    電話の録音、メールの保存は勿論してありますよね?

    もし、それも出来てないようでは、困っているということ自体実証できませんね。
    貴女が先ず本気になりなさいよ。

    ユーザーID:3501438286

  • ん〜、

    義母を含め義姉、姪ともちょっとおかしいです。

    更に御主人もその血を受け継いでます。

    離婚を視野に入れた方が良いです。
    言動もおかしいですから。

    主様にお子さんができたら今度は何をされるか…。
    想像しただけでも恐ろしい。

    ユーザーID:1024341290

  • 義姉の夫にいえば?

    義姉の夫は何も知らないのかもしれません。
    まともな人なら、妻をいさめますよ。

    でもね。
    そんなにほいほい姉にお金をあげてきた、あなたの夫が悪いのです。母親はともかく、姉には夫がいるんですよ。結婚して別に所帯をもっているのです。それなのに100万円もあげるなんて、一家の長である姉の夫に対する侮辱です。

    お金は人間を狂わせます。そんなにお金をあげたから、義姉は狂ってしまったのかもしれません。

    それから、もし義姉の夫が何も知らないまともな人であるのなら、結婚祝いの1万円、義姉が数万円くすねていますよ。

    もっとも、義姉の夫がまともな人じゃない同じくタカリ体質なら、もうどうしようもないですけど。

    夫が帰ってくるのなら、まずは義姉の夫と話すようにいいましょう。

    重要な質問をしますが、あなたの夫は結婚前から、姉と母にこのように搾取されてきたのですか。それから義姉は働いていないのですか。パートもしていないのですか。

    ユーザーID:1666280454

  • 困らせたいのでは。

    トピ主さんに嫉妬や僻みをお姉さんだ持っていて、
    だんだん意地になってるのでは。
    もう疎遠でいいと思います。
    縁を切ってしまった方が精神衛生上良くないですか

    ユーザーID:7298453907

  • しばらく

    私ならご主人さんが居ない間は逃げますよ。

    本当、身体おかしくなります。

    今作ると永遠です。作らないべき!頑張れ。

    ユーザーID:7337395391

  • ご主人に決断してもらいましょう。

     多分、母親と姉に抑えつけられて育ったんでしょうね。
    母と姉の言う事を聞く事が、習い性になってますよ。
     義父は健在ですか?
     なんで毎月5万も仕送りが必要なんですか?
     義姉の夫が何も言わないのは、実家(弟…トピ主夫)に集ってくれたら、自分が楽だからでしょ。

     縁切りの覚悟を、ご主人に持ってもらわないと、トピ主さんが神経内科の常連さんになりますよ。

    ユーザーID:9430762209

  • 機能不全家庭

    義姉さんも姑さんも性格が悪いというより根底に何か歪みのようなものを感じます。
    まるで機能不全の家庭で育ってきた人のような。

    こういった人の要求には限りがありません。
    お金や物が欲しいのではなく自分の中の満たされないものを埋めているから。

    だからあなたやご主人がいくらお祝いを上げても義姉さんが満足することはないでしょう。

    ご主人がそこまでされても母親から離れられないのは子供のころから母親には何を言っても無駄、絶対に母親からは逃げられないと刷り込まれてきたからだと思われます。

    それにどんなに酷い親であっても親は親。
    すっぱりと切り離せるものでもありません。

    ご主人も恐らく姑さん対しては満たされないものを抱えているのではないでしょうか。
    母親に認めてもらいたくて褒めてもらいたくて無理をしてでも要求に応えようとする。

    誰でも自分の親が異常であると認めるのは辛いですしね。

    個人的には黙って離れるのが一番なような気もしますが。

    ユーザーID:0351818801

  • これはもう…

    本来なら義実家への援助がそこまで累積したとなれば、夫婦間で話し合いが持たれますね。このままでは我々の暮らしが彼らに侵食される、それに私は耐えられないと。
    貴方もご主人に甘かったんでしょうね。そして今回の顛末でも義姉たちを家に入れてしまった。ご主人とのしがらみもあるのでしょうが、一線を超えられても毅然とできない、弱い人なのでしょう。
    こうなってしまっては、ご主人と今後の事について真剣に話をしなければならないですね。
    要するに、妻を取るのか義家族を取るのかはっきりして欲しいと。ご主人の家族は誰なのかと。
    こういうケースは、問題の有る義家族に毅然とできない配偶者ごと切り捨て、他人になる道を選ぶ判断をする人が少なくありません。ご主人が貴方を大事に思うなら、守るために親族と断絶しないとエスカレートする一方です。改善なんてないでしょう。これから姪は年齢が上がるにつれてイベントが増えますから、そのたびに貴方を『タダで豪華な衣装を作る仕立屋』くらいにしか考えてないですよ。
    生活していける収入がある、子供がいない、なら貴方もそんな情けないご主人に執着する必要もないのでは。
    真剣に検討していい事案ですよ。

    ユーザーID:1165667340

  • 何故キッパリ言えないか不思議

    本当にデモデモダッテちゃんのトピ主さん‥
    毅然とした態度で、出来ないものは出来ませんお帰り下さい、と言えばいいだけの話。
    本当にデモデモダッテだから付け込まれるんですよ。
    この人には何を言ってもダメだとわからせる。
    最低な叔母、言われたら、そうですすみません出来ませんでいいじゃないですか。
    しつこい義姉も信じられませんが、きちんと断らないトピ主さんにもビックリ。
    ふたつしか選択肢はありませんよ。
    キッパリ断る。
    断れないなら作る。

    ユーザーID:8742634883

  • 離婚か夫を守るかどちらか

    つまりは毒親と毒親気質をそのまま受け継いだ義姉ってことですね。
    そしてご主人は毒親にからきっぱり逃れることができない弱い人。本人だけの意思では難しいのかもしれない。

    トピ主さんができることはご主人ごと捨てて関係を切る。これが一番簡単。

    離婚を選ばないなら毒親の影響を受けまくってるご主人の洗脳を解いてあげて物理的な距離を毒親から取ることをトピ主さんがしてあげること。トピ主さんが毒親からご主人を守るのです。
    それくらいの気持ちがないと無理です。
    ご主人になんとかしてもらおうと思ってもできるならきっと結婚前にしてます。
    できない人に期待しても無駄。

    ユーザーID:8092187980

  • ご両親に頼めないの?

    ご両親がいるんなら、ご両親からやめてもらうように強くいってもらうほうがいいのでは?
    弁護士も入れて。
    無駄な費用と思うかもしれませんが後々そのほうがよさそう。

    夫が会うのは自由だが怒鳴ったり喚くのは威力業務妨害だからやめろといわないと、仕事中に仕事関係者いるところでやられたらたまったものじゃないでしょう。

    夫にもご両親からきつーーーーーーーーーーーーーくお灸をすえてもらえば?

    ユーザーID:2545741061

  • 酷い旦那ですね。

    義姉が話の通じないおかしい人なのは間違いないですが、そんなのは旦那が防波堤になるべきことです。
    なぜそのような非常識な身内を恥じず妻に負担を強いているのか私には理解できません。
    自分も男性ですが、そんな身内いたら即疎遠ですよ。当たり前です。
    あなたの旦那さんは優しいようにみえて、ただ気が弱いだけでそのしわ寄せを妻にさせるような物事の筋道もわからないしょうもない男だと思います。

    ユーザーID:3668235708

  • 無表情でいきましょう

    本当にお気の毒です。

    皆さん無視でとおっしゃってますが、難しいのでしょうね。

    私も無視で、と言いたいのですが少し違って、最低限の反応はしても全部無表情でいる、というのが良いと思います。困った顔など絶対見せない。無表情ってとても強い遮断のサインになると思います。

    怒鳴ろうが泣こうが喚こうが無表情で。多分諦めてくれると思うのですが…。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:3201765375

  • 永遠の金づる

    トピ主さんの旦那さまが快く引き受けてきた役割だからね。
    今更「出来ない」というのは難しいですよ。

    一番悪いのは旦那さま、
    解説の必要もなし。

    二番目に悪いのはトピ主さん、
    気持ちはわかる(私も気が弱いので)。
    でも、ここまで来たら喧嘩してでも拒否し続けるか、夫とともに「永遠の金づる」役を引き受けるか決めなくては。
    文句を言うだけで毅然としていない印象です。

    義姉とお姑さん、
    この人たちは悪くない。
    こういう人たちなの。
    良いも悪いもない。
    身近にこういう人たちがいる場合は、「自分がどうするか」を考えるだけ。
    説得しようとか、わかってもらおう、諦めて貰おうなんて考えているから毅然と出来ない。

    私なら、まず引っ越しを考えます。

    ユーザーID:9862656398

  • 最低の叔母ですね

    いかに可愛い姪とはいえ甘やかしすぎです。特にその姪御さんの母親を。
    このままでは姪御さんは主体性がなくって母親の言いなりの、トピ主さんのご主人のような情けなさと母親のようなさもしさを兼ね備えた人間に育ってしまいます。
    いかに母親が泣こうが喚こうが通らないものは通らないし、そんなものに期待してはいけないことを教えてあげなくてはいけません。

    だいたい5歳までに100万円超だなんてのは常識を外れすぎです。うちは可愛い甥っ子が学校を出て就職するまでの通算でも10万円出してませんよ。それでも少ないとは思いません。
    お金を出してしまうから、言えばもっと出てくると思わせてしまったんであって、家族の仕事がどうとか暮らしがどうとかじゃありません。
    甥姪にかけるお金なんて、持っているから払えるからで決まるもんじゃなくて、当たり前の額の範囲内で相手の身の程にあっていなければいけません。

    腹を括って毅然と断りましょう。今後の一切の贈り物を断って良いです。すでに一生分以上出しています。

    すべては姪御さんの健全な成長のためです。

    ユーザーID:9930809690

  • 話しあいは決裂

    週末夫が戻ってきて話し合いをしましたが

    姪が可愛いならドレスを作るべし!という義姉と姑と
    夫が対立。

    可愛くないわけではないが、もうお祝いという名目で
    お金は出せない、金銭は贈らない
    なのでドレスは自分達で買ってくれといいましたが…

    姪も同席させて「おばちゃんのドレス欲しい」と無理やり
    言わせてました。

    「ごめんね、お仕事忙しくて無理なの」とかえしましたが

    また二人の怒号にあい、「仕事が忙しいし、あなたたちに構ってられない」
    と夫が宣言、「もう無視するから、勝手にしてくれ」と言いましたが…

    姪が可哀そうで可哀そうで

    無視することにしましたが、あれからもしつこく電話があります。
    自宅に戻りましたが…

    義兄に夫が相談しましたが、あなたたちがケチといわれ
    無視するしかないかなとなってます。
    しかし近所にまでケチ嫁と姑が言いふらしているようで
    隣人に「姪っこちゃんのドレス位作ってあげなよ」といわれました…。
    事情話しましたが、一体どうしたらいいのか

    ユーザーID:6700239457

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • もっと酷い集りもいます。ドレスを縫うなら、祝い金はなし。

    嫁の実家に、家賃や光熱費も払わないで延々と居候する男どもより、集りにしても、よほどマシではないですか?

    家賃は、光熱費抜きで、都心ならリビングと寝室の2部屋の小さなマンションでも15万円はしますよね。光熱費込みで、毎月、20〜25万円くらいかな? それを約20年も、支払いもせずに踏み倒して嫁の実家に居候している男がいますよね。年間約300万円、20年で6000万円にもなる。

    その上、嫁にも外で働いて稼げだと。そして、自分は家事育児は手伝わず、友人と飲み歩いてばかりいる。私に対しても、一緒に食事をした時の食事代も、電話代(彼の携帯電話に私から掛けさせる。固定電話からでも非常に高い)も払わせる。


    嫁の実家に対しても、他人に対しても、そこまで図々しい態度を取るのに比べたら、発表会のドレス位縫ってあげてもいい。材料費だけなら2万円位でしょう? プロの特殊技能を当てにされて、ただ働きさせられたことは、私だって何度もありますよ。赤の他人であまり図々しい人は断りますが。

    その代り、お祝い金は必要なし。ブランド品を子供に買い与える必要もなし。普段のバッグや姪の友人のものまで作る必要もなし。

    ユーザーID:1146053536

  • つけこまれてるよねぇ・・・

    他の方も言ってますが、絶縁か離婚でいいのではないでしょうか。

    断ってはいるけど、でも決定的に断れていないからそれでもまだ来るんですよね。

    もう姪っ子さんにそこまで注ぎ込んでいるなら、堪忍袋の緒が切れて
    今後一切姪っ子にも義母にもお金を出さない!でいいのではないでしょうか。

    それでもご主人が動かないなら離婚もやむなし、では?

    ここでドレスを断れたからといって今後もモンスター行動は起こりますよ?

    そこまでご自分を犠牲にする必要あるんでしょうか。

    ユーザーID:1230134489

  • 絶縁上等

    着拒、居留守、お祝いも送らない。
    絶縁でいいじゃないですか。

    ユーザーID:6753292675

  • 可愛いからこそ

    可愛いからこそこのように脅迫めいたことをして物を得るという経験をこれ以上見せない方がいいと思うということをあなたの夫に確りと理解させてから会わせた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7869673934

  • 主様ほどではありませんが

    ウチも実家で義母と同居しているシングルマザーの義姉が
    います。

    現在義母へ仕送り・月々の携帯料金の負担(機種変更の
    場合の代金も含む)をしているのですが、正月にそれぞれ
    数万のお年玉を渡しているにも関わらず、義姉が甥に
    「スマホおねだりしてみたら?」と促しているのを見て
    かなりイラっとしました。(そして義母も機種変したいと
    気軽に言い出す…)
    こっちは2年経っても大事にスマホを使ってやりくりして
    いるのに、価値観が全然違うんですよね。

    私たち夫婦は子供もいなくて勝手に高収入だと思い込まれ
    ている節もあるので、甥が素直に育ってきてもその背後に
    ある義姉が透けて見えて素直に可愛がれません。。
    私の家族は親子・兄弟間でもお金に関しては節度をもって
    やり取りしてきた分、「家族の為に出してあげて」と何故
    気軽に言えるのか…。

    主人も多忙で義実家に顔を出せない分お金を出しがちなので、
    依存されてしまうのはお互いに良くない、まずは私たちの
    基盤をしっかりさせようと事あるごとにお願いしてます。
    私もいい顔するのは辞めました。主様も頑張って!

    ユーザーID:3280606371

  • なるほど

    離婚を勧める方も多いのですが、義姉にとっては離婚してくれた方がいいのですね。
    離婚すれば旦那さん(弟)の良い稼ぎを、すべて、血縁だから、アテにする事が出来る。

    恐ろしい話ですね。そんな身内がいたら私だったら即絶縁です。

    旦那さんに選んでもらったら? 
    自分の家族を持つのを諦めて姉(&姪)のために働く人生がいいの?って。

    ユーザーID:8346341071

  • 一言でいって「なめられてる」

    トピ主さんが色々説明したり言い訳したりしてますが、原因はこの一言に尽きます。

    「なめられている」

    コイツは詰めよればいくらでも金を出す、技術を差し出す、と思われてます。
    そうさせてしまったのはトピ主さんの雰囲気、考え方、そして今までの行動です。
    100万出した?…出したのは誰?トピ主さんでしょう?

    私なら自宅に押し掛けた時点で「恐喝されてます」と110番しますね。
    夫の親族だろうが関係ありません。非常識なものは非常識。それで夫が文句言うなら離婚上等。
    普段から「やると言ったら絶対やる」がモットーですから、脅しではなく、私は本当に行動します。
    一度だけ夫の親族から金を無心されましたが、その場でキッパリ断りました。親族はビックリして二の句がつげない感じでしたが、その後何も言ってきません。
    もしそこで私がタラタラ言い訳していたら、「コイツは押せば金を出す」と思われて今ごろは繰り返し無心される立場になっていたでしょう。

    トピ主さん自身が変わった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9994104654

  • 機能不全家庭

    私の親戚にも似たような人がいます。

    義姉さんや姑さんの要求がエスカレートしているのは嫉妬とかではなく、本当の欲しいものがお金や品物ではないから。

    そしてとても被害者意識が強いので問題点を正面から指摘されると激昂します。

    機能不全の家庭で育った人は神経質で傷付きやすくしかしとても攻撃的な一面も持っています。
    普通の家庭で親から愛されて育った人には到底理解できない感覚だと思います。

    こういった人たちに正論は通じません。
     
    ご主人にも自分の問題点に目を向けてもらう必要があるかと思われます。

    ユーザーID:0351818801

  • 旦那さんがダメ

    「仕方ないだろ、やらないとうるさいからこれで大人しくなるなら安いもんだ」
    みたいな感じで今まで貢ぎまくってきたのですね。
    もうさ、そもそもその旦那さん必要ですか?
    その旦那さんと一緒にいる限り、その義母と義姉ひっついてきますよ。
    実家のご両親にいきさつ話したら帰って来いって言われません?

    ユーザーID:9162079399

  • 笑いものになるよ。

    5歳の子の初めての発表会でフルオーダーの10万のドレスなんて必要ないでしょ。
    お誕生日にピアノを買った所なら弾けてキラキラ星でしょ?
    音大生が着るようなドレスなんて邪魔なだけです。
    せいぜい「はじめて作る女の子ドレス」とかって本に載ってそうな
    シンプルドレスにお花の髪飾り程度の方が浮かないと思うんだけど。
    まあ、それでも見栄えのする布つかったら1万は軽く超えるけどね。

    私は初めての発表会は紺のワンピースにキラキラした髪飾り位だったかな、
    義姉さんにもあまり派手にしたらお教室ママたちに目を付けられていじめられますよ、
    と言ってあげたい。事あるごとに「あああのピラピラドレスの子(笑)」とか言われる。
    オーダードレスなんてソナタ位にならないと不釣り合いです。
    教室の過去の発表会写真とかないんでしょうか。

    ユーザーID:3648803681

  • この期に及んで

    >姪が可哀そうで可哀そうで
    >一体どうしたらいいのか

    このように書かれるトピ主様の気持ちがわかりません。
    そう思ったら作ればいいのだし、今回作れば際限のない要求が続くのはわかりきっていること。
    何を言われようと、近所に悪口を触れ回られても拒否の一択でしょ!やることはやったんだから知らんふりしていればいいんですよ。
    いいかっこしいも体外にしたらどうですか?
    ごねればいうことをきいてもらえるということを刷り込まれる方が、めい御さんにとっても
    よほどかわいそうだよ思いますが?

    ユーザーID:6423835017

  • 最悪

    心を鬼にして断固断っていいんです。

    可哀そう? 姪御さんにとって不幸なのは周囲の大人が常識はずれな事です。
    だからこそ、ここで鬼になって、貴女はその常識はずれに同意してドレスなど作ってはいけないのです。

    旦那さんも、とんでもない身内がいたもんですね。

    近所の人なんて片方の意見で無責任なことが言えるんです。ほっときましょう。

    ネットでの応援しかできませんが、心より応援しています。

    ユーザーID:4130859099

  • 悩む必要なんかありません。

    たかが5才の子どもの発表会です。5万円もだせば十分可愛いお洋服があります。
    うるさく言ってくる姑や義姉に「子どもが可愛かったら買ってあげれば?」と言ってやりましょう。
    何も手作りのドレスだけが発表会用のドレスではありません。

    もう聞く耳をもたないことです。
    あなたは、なーんにも悩む必要はありません。

    むしろ根負けして作ってあげることは、どちらにもいい結果は生まれないように思います。

    ユーザーID:8681392150

  • 自分の身は自分で守れと言われたかのような・・・

    ご主人、未だハッキリ言えないのですねぇ。母親と姉の尻に敷かれてきた、歴史が長過ぎたのか。

    トピ主さんからすれば、未だ「頑張って言ってくれた」と思うのでしょうけれど。
    「無視するから、勝手にしてくれ」は、これからも母と姉が妻を攻撃する事を禁止していません。自由にやって良いと解釈されてもおかしくない。

    「今後も、妻に無理難題を言うなら、俺にも考えが有る。母さんも覚悟しろ」くらい言えなかったのかなぁ。(例1:仕送りを止める。例2:絶縁する。例3・・・)
    義兄さんも、ここまで拗れたら、娘もドレスが欲しいと発言した手前、そっちが娘に気を持たせたのも同然、責任を取ってくれよと思うでしょうに。
    義兄さんに頼るなら、姪御さんが泣いたりする前まで、でした。遅すぎ。

    >一体どうしたらいいのか

    母と姉の暴走を禁止せず、自分の身を自分で守れとご主人に宣言されたも同然ですから、自分で考えて下さい。
    親御さんは、婿が娘の盾にならないと分かれば、離婚も視野にと言うのでは?

    ユーザーID:9947037517

  • 本当に姪が可哀想ならまともな大人の態度を見せること

    最新レス読みました。
    夫がきちんと対応してくれたのに、何故貴女はそんなにぶれているのでしょう。

    以前、同じように非常識な義母と義姉に新居におしかけられそうになったトピがあります。
    「何故、義姉の為に私が働くのでしょうか? 」
    結局このトピの真の敵は夫で残念ながらトピ主夫婦は離婚することになりましたが、このトピ主さんは貴女と違い、同じく姪っ子をつかって泣き落としや卑怯な手を使ってくる義姉に対して自分でたたかっていましたよ。
    義姉の子供に「おばちゃん、ママいじめるから嫌い」と言われても「おばちゃんも君も君のママも嫌い。でもママがおばちゃん達のところに同居したいって言ってるんだよ」とちゃんと自分で言い返しています。
    貴女もそろそろ覚悟を決めないと。

    貴女がここで情けを見せて姪が学ぶことは何ですか?母や祖母のように脅したり泣いたりしたら人は何とかしてくれる、ということを学ばすの?
    姪っ子は本当の意味でかわいそうな子です。非常識な大人に育てられて常識を知らずに育つのですから。貴方達夫婦だけでもまともな大人の態度を見せないと。

    ユーザーID:7798450939

  • 金品の強要なんだから弁護士に相談したら?

    しつこく金品を強要する上、
    断ったら、自宅周りで悪評を立てる。
    トピ主さんは自宅で仕事をしているのですね?
    だったら、営業妨害にもなるでしょ。
    弁護士さんに相談してはどうですか?

    ユーザーID:7578380286

  • このトピを全部印刷して

    黙って義姉に渡しましょう。
    あとは無視あるのみ。

    ユーザーID:5883358346

  • 姪御さんが可愛いなら

    なおのこと、きっぱり断り、
    お祝いやお年玉は世間並にしておきましょうよ。
    金銭感覚がおかしくなりはしないか、心配です。

    それに、おとなの話し合いの席に姪御さんを巻き込む
    神経がわかりません。

    これを機に縁を切っても
    よいぐらいでは。
    相手の要求をのめば、まだまだこのように
    気っかき回されることがあるでしょう。

    可愛いからこそ、意を通させてはなりません。

    ユーザーID:5489476817

  • 2度目ですが、間に合うでしょうか?

    週末の話し合いで、ご主人様は頑張ったのでしょうけれど
    お姑さん、義姉さん、とその夫の対応は
    とてもまともとは思えません。


    >姪が可哀そうで可哀そうで

    そんなところに付け込まれるんですよ。

    本当に逃れたいのなら、離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:5842652928

  • しっかりしましょう。

    御主人がきちんと言って下さったのですから、今更隣人がどうのと悩まないことです。

    いつまでたっても悩む人だと相手になめられています。

    子供まで動員してなんてひどすぎます。

    どんなにひどいことを言われても、
    あなたが嫌だと思っているのはお金がもらえないことだけでなく、
    相手を脅かして思い通りにしようとする無心体質

    なのだと理解して、だんまりを決めることです。

    誰がどう言おうとしっかりしてください。

    ユーザーID:9384894940

  • 8まで読んで

    もう離婚したほうが良いと思います
    神経性胃炎は治っても又なる可能性は大きいです
    御主人は離れれば見えないですが貴方は毎日です
    義家と近くに住んでいるから近所まで巻き込む姑
    ドレス作っても又無理難題言います
    貴方の御両親と相談したほうが良さそうですね

    ユーザーID:5350396375

  • ご近所の方々

    >隣人に「姪っこちゃんのドレス位作ってあげなよ」といわれました…。
    事情話しましたが、一体どうしたらいいのか

    何をどう話したんでしょう。
    すでに100万は姪のために使っている。
    今回のドレスも手間賃なしで作ったとしても10万はする。
    それでも「ドレスくらい」って言われるんでしょうか?
    トピ主の表現方法が曖昧すぎるのでは?

    ちなみに、本当に辞めさせたかったら、
    姑への援助は打ち切ること。
    これで一発解決です。

    ユーザーID:7313958588

  • そもそも、

    子供にピアノやドレスを自分の懐から出せない時点で間違っている。

    自分の稼ぎの中で生活すると言う基本が、姑にも義姉夫婦にも欠落していますよね。
    トピ夫婦からの恩恵や仕送りが当たり前と思っているのでしょう。貧すれば鈍するですね。


    でも、それを当然と思わせてしまったのはトピ主さんにも責任があると思いますよ。
    だって、月に5万円の仕送りや誕生日に電子ピアノ(10万円)プレゼントなんて、
    普通の家庭じゃ中々できないと思う。
    今までがそうだったから、ついでに仕事柄のドレスも作って貰おうってなったのではないですか。
    義姉の感覚では、今までそうだったから何の疑いも無く作ってくれるものだと判断したのでしょう。
    トピ主さんの【プロとしてそれは出来ない】は理解できます。でも素人の義姉には理解できないと思う。


    親族間の収入格差による無心は、時間と共に酷くなります。
    私達夫婦は、義妹と姑の攻撃に辟易し、地元を出ました。
    そしたら、今度は今まで住んでいた家を貸せと、、
    『お貸しする事はできません、他人にお貸しします。』とキッパリお断りしました。
    毅然としてください。

    ユーザーID:4291089590

  • 応援していまーす

    今まで送った物、金額。こちらがもらった金額。
    ドレスの作成費用。
    今までの簡単な経緯。

    これを全部書いた物をいつも持っていて、近所の人に何か言われるたびに
    「これ読んで」と渡して読んでもらえばどうでしょう。

    今まで、トピ主さんの事を、ケチだケチだと騒いだぶんだけ、反対にお義姉さんたちが回りの人たちに、白い目で見られるようになると思いますよ。

    常識ある人なら、わあ、これはひどいわぁとわかってくれると思います。他の人にも、真相は違うのよと話してくれるようになったらよいのにと願わずにはいられません。

    お辛いと思いますが、ご主人が味方になってくれて本当によかったですね。
    ご夫婦で力を合わせて頑張って、乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:7430779571

  • 話し合いをする意味がわからない

    話し合いなんて無意味です。
    ましてや姪の前でする話じゃない。

    大変でも引っ越したら?

    ユーザーID:1106952990

  • 姪御さんのためにも

    姪御さんが可哀想とおもうなら、尚更、弁護士を通じて、このような迷惑行為をやめさせる、そして今までの精神的苦痛を訴え慰謝料を正式に請求するしかないと思いますけど。
    送金も、こういう事が続くならやめると正式に書面にする。それ位強い姿勢で

    そんなことを祖母と母が目の前でやらかす、それ自体が不幸の根源でしょ?

    祖母と母は異常だから、あなたが法的に彼らを止めるしかないと思うけど。
    あと児童相談所にも連絡をするともいう。

    そういう外野の本気の圧力で、姪御さんかつこの姑小姑との接触を断つのが、少なくとも姪御さんの為ではあると思います。目の前の修羅場を見せないほうがいいです。彼らを止められるのはもう身内ではなく、第三者の圧力、司法のみ。弁護士通じて、まず警告から始めましょう。

    ユーザーID:4216933467

  • 相手にするからつけ込まれるんですよ

    4月6日に「相手にしないこと」ってレスしましたが、その後の経過を見ても、トピ主がウジウジと相手にするからつけ込まれ続けるんですよ。
    「無理なものは無理」と宣言したら、後は電話拒否、訪問されても家に上げない、何を言われても動じないを貫かないと。

    >義兄に夫が相談しましたが、

    相談する必要なし。

    >しかし近所にまでケチ嫁と姑が言いふらしているようで

    気にする必要なし。
    「嫁が姪にドレスをつくってくれない」って言いふらされても、まともな人はケチ嫁だとは思わないよ。
    しつこくクレクレ言うほうが卑しいと思われるだけ。

    ユーザーID:9985098229

  • 留学の費用も全額負担してよ、つぎはこれかな

    独り暮らしするからマンション部屋代出してちょうだい

    つきあってられないね。

    実家にしばらくいた方が良さそう。

    持ちマンションなど物件は売り払い、賃貸暮らしした方が良さそうです。狙われるだろうから。

    ユーザーID:9283356426

  • 姪は全然かわいそうではありません

    5歳の発表会になんでそんなゴージャスなドレスが必要なんですか?
    うちは、同じ教室のお姉さんたちが小さい頃に着たドレス借りました。
    あとは、ファストファッションメーカーのドレスを
    バーゲンセールで買った家庭もあります。
    ドレスなんて気にするレベルですか?
    気にしてる時間があったら練習しろと
    がつんといって良いんですよ
    ショパンコンクールに出れるようになったら
    作ってあげるから、それまで練習頑張りなさい

    姪がかわいそうなら、姪がまともに育って欲しいからこそ、作ってはダメです。

    せめて、トピ主さんこそ、まともな叔母で
    いてあげてください

    ユーザーID:0958853304

  • かわいそうな姪

    がめつい両親と祖母に育てられて、どんな大人になるのやら。。。

    離婚はともかく、引越しはした方がよさそう。
    とりあえず、実家にでも。

    損害賠償請求ができるように、弁護士さんにもご相談。
    訴えなくて済むなら、それがいいけど、準備はしておきましょう。

    ユーザーID:0554572466

  • 何が大切なのか

     ここまでくると絶縁するか相手の言いなりになるかのどちらかです。両立はあり得ません。

    ユーザーID:1226739043

  • 作ってあげないさいよ

    >姪が可哀そうで可哀そうで


    は?まだそんなこと言っているの?
    義姉、姑、義兄、みんなから揃って酷いことを言われ、夫を呼んで文句言ってもらって、まだ、「姪が可哀想で・・・」

    そんな思いをさせられても、こんな人たちに対して、いい子ちゃんでいたいのですか?

    なら、作ってあげるしかないでしょ?損でも大変でも。
    トピ主さんご自身の為ですよ。
    アナタが良い子ちゃんでいたいのなら、頑張りましょう。

    ユーザーID:9054584721

  • 非常識には非常識で対抗

    やっぱり義兄も非常識なんですね。

    しかしなんで「あなたたちがケチ」なんて言われて終わっちゃうの?

    私なら「結婚式に夫婦合わせて1万円のご祝儀しか包まなかった人間に
    『ケチ』なんて言われる筋合い無い!」ってブチ切れてやるなー。

    ついでに「コイツはキレると恐ろしい」って実感させるために
    姑と義姉夫婦のいる前で大暴れしてやりますけどね。

    常識的な話し合いなんて通用する相手じゃないのはよく分かってるでしょ?

    義姉夫婦や義母と疎遠になって何か困ることあります?

    「離婚」か「家を売って没交渉」にするか「徹底的に暴れる」か、くらいじゃないのかなー。

    ユーザーID:3890143691

  • 血の繋がり・・・ないよね;

    相手の勢いのほうに気が奪われてましたが、冷静に考えると、姪とは言え血のつながりはないですよね。

    これ、自分の兄弟の子供だったら話は違ってくると思うんですよ。
    今回の件で言うなら、主さんの旦那さん本人が姪のためにやるかどうかっていう話なら、相手の怒りも少しわかる。血縁あるのにな〜って思うかも。

    でも、「私の旦那の姪」じゃ…血のつながりはないし、そもそも主さん、その姪そんなに可愛いですか?
    普通に近所のよそのお子さんと同じレベルの感情しか湧かなくないですか普通。

    そこ、結構ポイントだと思うんですが…
    私も、血縁のある親戚には良くしてもらってるけどその配偶者は普通に「仲のいい他人」ですよ。

    その気持ちをしっかり持てばもう少し相手の火をかわせそうな気がします。

    お祝いもあなたの名義じゃなくて旦那さんの名義で出すべき。
    (そうしてたかもしれないけど)
    旦那側の家族は親兄弟までですよ、義理があるのは。

    ユーザーID:5709537745

  • 可哀相で可哀相で、なら作れば良いのに

    中途半端な気持ちだから付け込まれるのよ
    良い人でいたい、ってもう止めた方が良いです

    それと変なうわさが立てばあなたも困るよね
    「これ以上近所に無い事を言いふらせば商売上がったり
    生活費も出せなくなる」
    そう伝えてみればどうですか?

    ユーザーID:6498896074

  • ずっと気になって読んでましたが

    どなたかも仰っておられましたが、はっきり言ってトピ主にイライラしました。
    そこまでバカにされ、暴言吐かれ、近所にまであることない事言われて、それでも姪が可哀想?どうしたら良いでしょうか?
    そんなのどうするもこうするも相手にしなければ良いだけでしょう。
    あなたがいちいち相手の言い分を聞いてやるからいけないのです。嫌なものは嫌。出来ないものは出来ない。それだけです。理由なんて説明する必要なし。

    その失礼な義姉夫婦と付き合いを辞めても、あなた方夫婦には何も困ることなんてないでしょう?近所の人が姑の言葉を真に受けてあーだこーだ言ってきても、相手にしなければ良いのです。まともな相手なら、どちらが正しいかわかります。

    どうしたら良いか、答えはたった一つ。相手にするな、です。

    ユーザーID:4903691156

  • とにかく断る

    とにかく何度でも断って下さい。絶縁しなければずっと要求されます。
    近所の人には「材料費だけで数万円かかる」「今までにも何十万もお祝いを要求されて払っている」ことを伝えて下さい。
    近所の人なんて同情して「作ってあげたら〜」なんて簡単に言います。だって口だけならタダですから。少しカンパして下さい〜なんて言ったら無理無理無理と言われるだけです。泣きそうな顔で同情をひくぐらいじゃないと、、、。

    ユーザーID:7376051611

  • もう終わりそうですが

    8つのレスを読みました。

    >義兄に夫が相談しましたが、あなたたちがケチといわれ

    そんなことを言われたら、私なら「じゃあ、我が家に子供ができたら、おたくは毎年年間30万円うちの子に出資してくれますね」と返すかなぁ。

    もう引っ越しましょう。
    携帯と家電は義理家から及び義母義姉夫婦の電話は着信拒否。
    新しい住所と連絡先は、教室の生徒さんだけに教える形で。
    そうでなかったら、ほかの方もおっしゃってましたが、実家に味方になってもらえませんか?。
    弁護士を立てて、シャットアウトするとか。

    いずれの方法にしても、義母と義姉一家とは絶縁しかないと思います。

    あ、あと、義母義姉夫婦との会話は録音しときましょ。いずれ役に立ちますよ。

    ユーザーID:4422959699

  • ケチ嫁上等!

    …ぐらいのつもりで対処しましょう。

    どちらがケチか、洗いざらいお隣さんその他に話したら?

    月5万の援助を受ける姑、お祝いにこれまで100万払わされている事実。

    姪っ子が可哀相、とは思わなくて良いです。

    お隣さんには、プロの洋裁事情が理解してもらえない人が多くて残念ですわ〜、と笑っておきましょ。

    しかし、知らない人はホントに何でも簡単に思えるんですね。お隣さんも同類かもしれませんね。気をつけてお付き合いしたほうが良いかも。

    「ウチの主人が姑たちの生活の面倒見てるようなものなんですよ」位、ご近所に言っておいて良いです。

    ユーザーID:1305796892

  • どうしたらもこうしたらも

    >一体どうしたらいいのか

    まだこんなこと言っているんですね・・・。

    どうしたらもこうしたらも、「無視」「作らない」「口を出してくる野次馬にはとくに返答しない」
    でいいじゃないですか。

    旦那さんもトピ主さんと「作らない」と一致している上に、
    今後は金銭もお祝いも渡さないと言っているのに。

    夫婦で意見が一致しているのに、「どうしたらいいのか」なんて
    トピ主さんがグダグダしているから、相手を引き寄せているように思えますが。

    うちも困った親戚がいて私が、はっきりと縁切りを言い渡しても
    家族が付け込まれるので困っています。

    夫婦で家族で、きっぱり距離を置かないといつまでも同じことが起きますよ。
    近所の人なんて、このことに関係ないんですから何を言われても、
    苦笑していればいいんですよ。

    ユーザーID:2281503752

  • 他人の幸せの前に、自分たち夫婦の幸せを考えて。

    >隣人に「姪っこちゃんのドレス位作ってあげなよ」といわれました…。

    そんなの、「これまで4年で100万円も援助してるんですよ?あなたまで、これ以上、身銭を削れとおっしゃるんですか?」とニコニコして言えばいい。

    なんなら親族中に、「4年で100万円は援助してきました。これ以上うちに援助しろとおっしゃる方は、まずご自身で姪っ子にお祝いしてさしあげてください。」と手紙をばらまきますかね。
    私なら、それくらいやるかも。まあ、そんな親族はいないから、こう強気に言えるのかもですが。

    トピ主さん、相当お疲れですね。
    お引越しも視野に入れた方がよいのでは?
    ご主人が味方なのは救いです。
    トピ主さんは折れずに、ご主人のために断り続けてください。

    たしかに姪っ子はかわいそうです。
    こんな母親と祖母を持って。
    でも、それは運命。
    トピ主さんにどうこうできることではありません。

    本気で姪っ子が可哀相だと思うなら、引き取るしかない。
    でもそんなことしたら、4年で100万円どころじゃ済まなくなりますよね。

    トピ主さんご夫妻を応援しています。

    ユーザーID:1011796090

  • レスします

    いや、もう、何でそんなに執着するのでしょうか。
    何度もしつこく電話するって、ヒマなんでしょうか…。その労力があるなら、トピ主さんに一からドレスづくりを学んで、姑さんか義姉さんが作ればいいと思いますが。
    それとも、ここまでしつこくした手前、意地になってしまってるんでしょうか?
    姪御さんもかわいそうですね。ドレスを作ってもらえないことではなくて、姑さんや義姉さんの道具になっちゃっていることが…。

    それはさておき、断っているのに大変ですね。
    あまり気が強くない方は大変だと思いますが、断るのが正しいのでがんばってください。
    もしくは、練習を兼ねて生徒さんに作ってもらうとかいかがでしょうか。
    その場合、「材料の布だけは、お好きなものを自分で買って持ってきてください。でないとテキトーなので作りますよ」と……

    ……それが通じるなら、こんなに苦労しないでしょうねぇ(苦笑)

    ユーザーID:6124128304

  • ピアノ教室にチクっちゃえ

    義姉に「いい加減にやめないとピアノ教室に『脅迫されている』て言います」と宣言しましょうよ。

    隣人にもコストと手間をいちから細かくぜーーーーんぶ説明して「これでもドレス’’くらい’’と言えますか?これは脅迫です。それならあなたがドレス作成代出してくれますか?」と言ってやりましょうよ。

    とにかく電話やメールは着信拒否。

    ピアノ教室に言うのが一番だと思いますけど???

    ユーザーID:4287854657

  • これ、円満解決できたらノーベル賞ものだと思う

    お気の毒です。今はもう後悔の嵐の中にいるとは思いますが、その時点ではできることを精一杯されてきたのだと思います。逃げ場もなく疲弊されてますよね。

    共感することしかできませんけど・・・。応援してます。

    解決できた人の体験談が載ることを期待してます。私も解決方法が知りたいのです。

    ユーザーID:1211446603

  • では作ってあげましょう

    夫が出てきて断り、「無視するから勝手に」とまで言ってくれたのに、
    いまだに「一体どうしたらいいのか」なんて思っているんですね。

    そんなに姪がかわいそうでかわいそうで仕方ないうえに、
    隣人の目まで気になるならもう作ってあげればいいですよ。

    私があなたの知人で相談されていたなら、
    「相談に乗ってあれこれ意見を出したのに、虚しい。好きなようにすれば」
    と、
    あなたを疎遠にしますね。

    ユーザーID:7387656867

  • ストレスで倒れちゃう…

    ずっとそんなことを続けていたら、ストレスで倒れてしまいますよ。
    一度、トピ主さんもブチ切れするか、遠くに逃げるか
    どちらかにするしかないのではないでしょうか。

    今までいくらお祝いしてきたのか、そういう事実を
    義母の近所に言いまわってやるぞ!
    今までの図々しい要求を録音してるから、近所に聞かせるぞ!
    仕送りやめるぞ!
    くらいの啖呵を切るか。

    それができないなら、しばらく身を隠すしかないのでは?
    ご実家か、ご主人の出張先とか。
    それで、ストレスで倒れて入院したと伝えて
    ご主人に盾になってもらいましょう。

    ほんと、お気の毒としかいいようがないです…

    ユーザーID:3553095434

  • 引っ越す

    離婚の選択が無い場合、今住んでいるところを引き払いトピ主さんは電話番号も何もかも変えて一切連絡が取れないようにすることは出来ませんか?
    ここまで来てしまった以上、ご主人も同調してくれるかもしれませんよ。
    手っ取り早いところならご主人の単身赴任先に行くとかは無理ですか?

    それが無理なら籍を抜いて事実婚にして、他人からの仕事として請負い正当な料金を頂けばよいかと思います。
    そうなれば他人のプロにお願いするのですから無料にしろとは言えないはずだし、何度も言ってきたら恐喝だし警察に届けを出せます。

    他人は簡単に「作ってあげたら」に言いますが、そんな相手じゃないということを知っているのはトピ主さん夫婦だけです。

    とにかく逃げた方が良いですよ。

    ユーザーID:3009060867

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧