3人目について 夫婦平行線

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妊娠・出産・育児

ひなまる

トピを開いてくださりありがとうございます。

夫と3人目について意見が相違しており、数ヶ月前から話し合いを設けています。


詳細はこちら。

私は3人目希望。夫は希望していない。

夫の理由としては、いくつかある。
今3人目できたら、素直に喜べない。そんなんじゃ自分も嫌だし子供にも申し訳ない。
将来的な経済的不安、今の2人で十分、出産時の妻を心配、2度と経験したくない(帝王切開のためリスクあり、待機して待つ辛さ)、欲しい気持ちにどうしてもなれない

などです。


私は、元々子供が好き、子供専門の職業に就くくらいに。2人の子供と幸せに暮らしている。

ユーザーID:2784548230

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  • 夫さんに1票。それ以外はなし。

    夫さんに1票。それ以外はなし。

    あなたの言い分は無理筋。

    経済的にも夫さんにとっても大変。

    やめときましょう。

    ユーザーID:8756199938

  • 頑張れ!

    不思議なのですが、
    子ども好き = 子どもが欲しい に繋がるものですか?


    小さい間はあっという間ですし、トピ主さんは、中高生の子を見ても子どもが欲しいと思うのでしょうか。
    夫婦共働きで、次の子が障害児、双子だとしても、育てる覚悟があるのなら、どうぞ。
    順調に大人になり、自立するとは限りませんよ。
    子どもの頃はそれなりに育っても、どこで躓くかは分かりませんし、無職の成人を養う親を知っています。

    ユーザーID:1107793094

  • 一番の悩みは教育資金だと思いました

    私には子供がいませんが四姉妹という家庭で育ちました。
    小さい時は不自由だったり貧乏だったりしましたが今はとても楽しいです。
    女ばかりというのもありますがきょうだいが多くて良かったと親に感謝しています。

    少子化の日本なので三人目を産みたいというあなたの気持ちを応援したいです。
    でも旦那さんの気持ちもわかります。

    愛情は子供が生まれたら上の子と同じようにそそぐと思いますよ。
    でも子供の教育資金等を考えた時に迷ってしまうのは当然だと思います。
    大学までが当たり前の世の中になったのでたくさんのお金がいるのは当然です。

    たとえば持家がある、親の援助があるなど安心材料はないのでしょうか?
    経済的援助があれば旦那さんも心が動くのではないでしょうか?

    少子化なんて叫んでいるんだから国が子供を産みやすい環境をたくさん作ればいいのにとつくづく思います。

    ユーザーID:7058472209

  • レスします

    危険性がないわけじゃない。
    産婦に万一のことがないとは言えない。
    赤ちゃんにも万一のことがないとは言えない。

    必ずしも障害がないとは言い切れない。
    出産とはある意味 万が一をかける賭けです。
    リスク管理考えてますか?

    そして、お子さんはアナタ一人のモノじゃない。
    「2人の子供と幸せに暮らしている。」って、どういう意味?
    子供が好き=親としての義務と責任を果たすって考えてます?

    将来的な経済的不安に対しては、具体的な計画を老後も含めプランニングすればいいとは思いますが。
    ・子供一人当たりの教育費等
    ・老後資金
    ・現在の収入と将来予測
    ・家を買うのか賃貸か
    ・親の介護等生活扶助が必要か
    ・その他に大きな支出はないのか

    ユーザーID:2926975173

  • 子供が好きだけでは育たないでしょう

    夫が今後の経済不安を抱いているのに、三人目をどうするかの問題ではないと思いますが。

    今いる二人の子供達の進学など、トピ主はどう考えているのでしょうか?

    子供が好き、というだけで産もうとするのは無責任というもの。

    ユーザーID:8180335464

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  • 私も子供3人欲しいです。まだ2人目すらいないんですが(苦笑)

    なんというか、自分自身2人兄弟であまりいい思い出がなく…。1人が勝手な事をした時も自分1人じゃなくあと1人いればもう少しブレーキ力も増しただろうし、2人が仲たがいする事があってももう1人いて仲裁に入る事もできるだろうし、親も気を遣って2人をなんでもかんでも平等(悪平等)にしなくても、3人いれば子供もそれぞれなのねと、その子その子に合った対応をしやすくなるのではないか、未知の世界なんで、憧れですね。
    私の夫は大家族育ち。一生懸命一家を養ったり大量のごはんを作ったりする親の大変さはよく分かり、「2人だから逆に大変」という感覚はいまいち分からないようですが、兄弟がたくさんいて楽しかったという所で、一応は私の3人いてみんなでわいわいという気持ちも分かってくれています。
    でもうちは経済的な事、夫の年齢の事、私も前回の妊娠時にトラブルがあり、おそらくできて2人です。正直3人が無理なら1人にしておこうかなというぐらいおいたちにトラウマがあるのですが。私達の決断によってこの子が一生「1人っ子の人生」を歩むと思うと、「2人っ子の親を頑張ろう」と思ったのです。授かるかは分からないですが…。

    ユーザーID:3674310428

  • 教育方法は、どう考えておられますか

    ご主人は、お子さんを責任を持って大学まで出してあげたい、と考えておられるのではないでしょうか。
    私の妹夫婦も、3人めを悩んでいましたが、家の購入、老後資金、子供の教育費を考えて、3人めを諦めました。
    妹夫婦は、世帯年収 1000万でしたので。
    もっと年収が高ければ、3人目を産んでいたでしょうが、私立校に行った場合の教育費、下宿代は、大変です。
    トピさんは、お子さんの教育費はどのようにお考えでしょうか。
    子どもに、奨学金で借金を背負わせることをお考えですか?
    各家庭の考えがありますが、私は 自分の子供に奨学金を、という考えは持っていません。
    トピさんのご主人も、そう思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7639355895

  • トピ主が経済的不安をなんとかできるか?

    それ以外は感情論なので話し合い次第ではなんとかなるかもしれない。(逆に、感情論だけに難しいかもしれないが)

    経済的不安はどうですか?
    いくら感情的に説得したところで、現実、子供が二人と三人では養育、教育にかかる費用が全然違いますよ。
    そこ、トピ主がなんとかできますか?
    子供を育てるのに、お金は絶対的に必要なんですよ。一家の大黒柱でのプレッシャー、トピ主さん代わってあげられます?
    稼ぎ手が無理と言ってるのに、無理じいするんですか?

    そもそも父親が望んでないのに、生まれてくる子供が可哀想ですよ。
    すでに二人いるのに、ただのトピ主の自己満足ですね。

    自分の欲を通したいなら、三人目にかかる養育費、育児全て自分ひとりで頑張る!くらいの気持ちがないと無理だと思います。

    ユーザーID:6037396653

  • あなたの稼ぎは?

    では夫がリストラや難病で収入がゼロになっても
    あなた一人の稼ぎで、夫と子供3名の生活を
    面倒を見れるのであれば、あなた個人の貯金や
    資産を提示した上で、夫を説得したらどうですか?

    まさか、夫の稼ぎだけをあてにして3人目?

    ユーザーID:2229431482

  • 経済的なことはクリアしているの?

    そこにつきると思います。

    ユーザーID:8001712616

  • 嫌ならやめておくことかな

    産まれて歓迎されない子は不幸ですから、やめておいたほうがいいかなと。

    しかしそんな事をいう私は、夫が望まないのに三人目を産みましたけどね。

    三人目はいらないといいつつ、とくに避妊について何もしない夫でしたので、私としては流れに任せただけです。もし積極的に避妊していたなら出来もしなかったでしょう。結果、少し歳の離れた末子が予定外に産まれました。

    妊娠判明後、説得し、産みました。まあ、何もしない夫にも否のある話ですから。
    結果、一番夫に懐く末子にメロメロの夫です。

    私自身は三人目までと思っていたので、その後、避妊処置をしました。

    あなたの夫が産まないために努力するのであれば、無理に産もうというのは、夫婦の信頼関係を損なうことになる気がします。

    子供の人数よりも、家族全員が仲良くあることが重要かと思いますよ。

    ユーザーID:9618297720

  • 健康かどうかは神のみぞ知る

    覚悟があるなら良いかと。
    うちに限って!は誰もが思い、なぜうちが…となるものです。
    何があっても3人とも満足いくような生活を送れるならいいのではないでしょうか。あの時、親の希望のせいで…と子供が悔やむことが一番悲しいことですから。

    ユーザーID:9624425985

  • 金銭面以外のこと

    3人目ということで、金銭面の負担も当然ありましょうがそれ以外のことについてです。
    お二人の子育てに際して、妻であるトピ主が夫にとって過大な要求をしたり、忙しくするあまりきつい言葉や態度をとってしまったことは無いのでしょうか。
    その点が一番気になりました。

    ユーザーID:8357366565

  • ご意見ありがとうございます。

    補足も含めて、まとめての返信になります。
    ご了承ください。


    まず経済的不安について。

    現在持ち家、ローン支払い中。旦那の年齢を考えると、経済的に負担増になり、厳しくなることはわかっています。

    私が手に職、フルタイム勤務し、年収はほぼ倍になります。

    夫の経済的不安は、大学までは行かせられるが、私たちの老後資金が足りないと言っています。

    老後の貯蓄を考えると、3人育てながらも節約し、沢山の我慢をしなければならない。
    外食も旅行も今よりも沢山我慢して生活することが苦痛と言います。
    それならば2人で、旅行も習い事も満足にさせてあげたい、と。


    夫の考えも的確ですし、理解できます。


    しかし、そこまでお金、大事ですか?

    子供はそれ以上の幸せを与えてくれます。


    また、障害児や双子であっても育てていける自信はあります。というか、そうなったら育てて行かなければならない責任があると思います、作るからには。

    子供好きだけの気持ちではなく、覚悟はあります。

    ユーザーID:2784548230

  • 3人はなかなか大変ですよ…!

    うちは、6歳ずつ離れて3人の男の子(高1、小4、3歳)がいますが、3人育てるのは、経済面以外でもいろいろと大変ですよ!
    トピ主さんとは逆(?)で、私は2人で良かったのですが、主人が3人目を強く希望していて私が折れた形でした。
    主人も家事・育児に積極的で、上の子たちも多少手伝いはしてくれますが、それでも3人の子育ては大変で、主人に「あなたが3人欲しいって言ったせいよ!」と当たってしまうこともよくあります…。

    それぞれの学校や保育園の行事参加、PTAなどの係の引き受け、習い事、進学…
    また、子どもの性格や体質などにもよるのでしょうが、学校や友人関係でトラブルを起こしたり、ケガや病気・アレルギーへの対応もあります。
    先輩ママから「『2人も3人も同じ』とはいかない。3人はやっぱり大変!」と聞いてはいましたが、実際なかなか大変なものです…
    個人的には「男の子一人・女の子一人」の2人兄弟の家庭を見ると「これぞ理想的!うらやましい〜」と思ってしまいます。

    ユーザーID:5606374965

  • 3人はなかなか大変ですよ…!

    続きです。

    もちろん、家族が大勢いて楽しい!という良い面もありますし、兄弟3人が仲良くしているところを見ると「3人産んで良かったな」と思えますし、3人兄弟にもメリットはあると思います。

    お互いに納得できないままだと、「あなたが反対したせいで3人産めなかった。私は欲しかったのに…」とか「俺は2人でいいって言ったのに…」とか、どちらかが一生文句を言い続けることになってしまうと思います。

    ほかのレスなども参考にしつつ、もう少し話し合われてはいかがでしょうか?
    とはいえ、出産年齢のリミットもあるのであまり時間をかけるのも難しいかと思いますが…

    ユーザーID:5606374965

  • 障害児の母です

    うちは一人目から残念ながら知的障害ありの息子を育てていますが、親の出番は多いし、色々葛藤も多いです。。

    障害を持って生まれてたら、自立さえ困難になったり、将来、すごくお金がかかるかもしれません。

    案ずるより産むがやすしとは言いがたい状況なので旦那さんが反対していたら難しいのかなと思います。

    ユーザーID:6747705278

  • いや…だからさぁ…

    お金、そんなに大事ですか?
    って、だから、お金がないと子供達にも我慢を強いる事になるってわかってるんですよね?
    子供はそれ以上の幸せを与えてくれる?あなたが幸せなら、それでいいんですか?自分の幸せしか考えてないの?
    ご主人や、子供達の幸せは?
    経済的にカツカツ、母親はフルタイムで育児は保育園任せ、節約の日々、娯楽も習い事も我慢、そして将来は親の介護費用の心配。それ、子供は幸せなの?

    結局、自分のワガママじゃないですか。
    あなたは自分の欲のためだから、我慢や覚悟もできるでしょう。
    でも、望んでないご主人や、子供達にまで我慢を強いるの?

    あなただけが我慢すればいい事ならお好きにしたらいいですが、自分の欲にご主人や子供達を付き合わせるのはいい加減おかしいと気付いてください。

    ユーザーID:6037396653

  • ご主人の負担が大きいですよね

    あなたは現在、フルタイムで働いていますか?
    それともまだ働いてませんか?
    おいくつかわかりませんが、とらぬ狸の皮算用は本当にやめたほうがいいです


    子供は周りのみんなから祝福されて生まれてきたほうが幸せですよね
    ご主人が納得していないのに勝手に生むのだけはやめてください

    私も女の子二人なんで、男の子もほしいなあと思っていましたが、経済的な理由で3人目はあきらめました

    その代わりに、子供たちを公園で遊ばせているときに、男の子とも一緒に遊んだりして、疑似親体験してました

    今では娘たちも大学生と高校生になりましたが、私はもう50近い年齢なので、すっかり3人目はあきらめて、将来生まれてくるであろう孫の存在を楽しみにしています

    ユーザーID:9219509822

  • あなただけの覚悟じゃ意味ないでしょ

    独身じゃなくて夫婦なんだから家族全員の覚悟がなくちゃ覚悟があります!って言えませんけど。
    旅行も習い事も我慢できますってそれはあなただけですよね。
    子供たちはそう言ってますか?
    ご主人は覚悟無いみたいですよ。
    その状態で覚悟ありますって面白すぎ。

    ユーザーID:6642921887

  • あなたが要介護になった時を考えてみる

    私は看護師で、元気だった高齢者が重い要介護状態になる局面に接する病棟にいます。

    兄弟のありがたみ?兄弟の絆?、大事だと思います、もちろん。
    でもね。
    要介護になった時に有料老人ホームを選択できる方、お金がないので安い施設の空き待ちをする間子どもに頼らざるを得ない方がいます。
    後者では複数の子どもを育て老後資金が頼りなく、子どもの家庭に月毎に居候し介護してもらう、また各家庭からお金を出してもらう、そのうちドロップアウトする子世代もいて兄弟仲は最悪に…というケース何回かありました。
    そうなったら兄弟の絆とやらは、親の亡きあと一緒に消えてしまいます。

    最悪なケースではありますが、それを何回か見て子どもは一人か二人でいい、老後資金を貯めようと決心しました。
    何人育ててもお金が有り余るのでなければ、一番子ども孝行なのは複数の兄弟より親の老後資金です。

    自分の生みたいという感情より、今いるお子さんの将来を考えてみてはどうですか?
    将来=大学の学費がゴールではありませんよ?

    ユーザーID:8824632461

  • ご主人はこれ以上生活レベルが落ちるのが嫌なんでしょ

    トピ主さんはこれから正社員で働く予定なのでしょうか?正社員で働けたとしても、昇給が見込めないのであれば生活レベルは今より落ちますよね。

    夫婦共働きなのにカツカツで年一回の旅行や月1一回の外食もままならない。そういう生活がご主人には耐えられないってことでしょ。

    三人目の子供がいなければって絶対思う日がくると思いますよ。トピ主さんが昇給し、老後の貯蓄も賄えるほど世帯年収上がらなければ。

    トピ主さんの願いはご主人やお子さんの犠牲の上で成り立つことをもう一度よく理解して下さい。夫婦で意見が擦り合わないとこの先苦労しますよ。

    まずは、トピ主さんが正社員として働いて産休・育休が取れる状態にならないと説得は不可能じゃないですかね。

    ユーザーID:9455478344

  • 覚悟があるのは、あなただけ

    子供3人いる母です。1人目はダウン症児。2人目は健常児。3人目は発達遅延児。

    全員、小学生ですが、全員違う学校です。
    大変ですが、欲しくて産んだ子供だから頑張れます。

    あなたと違うところは、主人も欲しがった子供たちだということ。

    忙しい仕事ですが、子供のためなら、朝、5時に出社して(規定は9時)仕事を終わらせ、早退してきてくれるような人です。

    家族に障害児がいるということは、自分だけではなく、ご主人や兄弟にもかなりの負担をかけます。
    ご主人が『障害児でも育てられる』という気持ちになるまで簡単に覚悟があるとは言わないでください。

    ユーザーID:2084713638

  • 出来ないことを簡単に言わない。

    もし障害児が産まれたら、将来的には兄弟達にも負担がかかりますよ。
    トピ主夫婦は子供達より早くに亡くなるのですから。

    ユーザーID:8001712616

  • 予想と実際に育てるのは全然違うと実感中です。

    >障害児や双子であっても育てていける自信はあります
    >覚悟はあります

    私達&友人夫婦は全員医療職で、友人夫婦が支援が必要な子を引き取りました。友人夫婦に手助けが必要な時、我が家で面倒を看ています。この子と密に接するようになり、病院や療育で診るのと、保護者として看るのはこんなにも違うのかと痛感しています。

    正直に告白すると…
    仕事では、僭越ながら保護者にアドバイス等をさせて頂く立場&子育ても経験しているので、できるだろうと思っていました。一般の方より、上手くできるかもと奢った気持ちもありました。福祉課も、それを期待していた&いると思います。

    でも周囲に謝罪して回る事、自分の体を張って激しい癇癪を止める等、こんなに大変だと思っていませんでした。こっちが泣きたい…と思った日もあります。私達の奢った気持ちはすっかりなくなり、目の前にある問題に真摯に向き合えば、いつか何かに繋がると信じて自分達を鼓舞しています。孤軍奮闘している保護者の方には、本当に頭が下がる思いです。

    仕事では、他の方の悩みに心から共感できるようになりました。
    その点は、良かったのではないかと思っています。

    ユーザーID:4336925847

  • 仕事しながら2人でもキツイのに

    フルで働けばって…
    私は2人だけど、もう限界です。仕事しないのであれば、3人はいけるだろうけど、仕事を前提に3人は考えが甘いよ。
    仕事をすると、どうしても子供にそのしわ寄せがいく。我慢もさせる。
    それが3人だと、一人当たりに接する時間はさらに減り、母親自身も少なからず今の余裕のある生活に比べたら、イライラしますよ?
    朝の支度、帰ってからの時間との戦い、そこまでして、3人はあなたに幸せを運んでくれても、子供自身は満たされるでしょうか?明らかな愛情不足であれば、子供は、もしかすると友達にそのストレスをぶつけるかもしれない。そういう子、多いです。私も子供と関わる仕事をしているので。
    あとは、あなたのキャパの問題ですかね。かなり自信があるようなので、もしかしたら、とてもキャパの広い方なのかな。であれば、全てを念頭に入れた上でチャレンジしてもいいのではないでしょうか。
    ただやはり、働く親として、働きながら子供を見るのは甘いもんじゃない。

    ユーザーID:9624425985

  • 子供の気持ちも考えてね?

    >そこまでお金、大事ですか?

    大事ですよ。
    産まれてくる子だって、外食や旅行・習い事、したいでしょうよ。

    トピ主さんは3人目を産んだからその子に「貴方を産んだからお金に余裕がないのよ。でも生まれてきて良かったでしょう?(産んでもらえて嬉しいでしょう?)だから我慢してね」って言うんですか?
    それはちょっとねぇ…

    子供たちに将来、もっとお金持ちの家に生まれたかった!って言われたらどうします?もっとやりたいことがあったのに我慢ばっかりで嫌だった!って言われたら?
    その上、兄弟の仲まで悪かったらどうします?

    それでも、兄弟3人いて良かったでしょう?って子供に言えます?

    子供の立場からしたら、今後は我慢ばかりを求められるなら「もう兄弟はいらないよ」だと思いますよ?

    ユーザーID:6682559792

  • 夫婦

    で意見が一致していないと、主さんが大変ですよ。
    うちは4人目の条件で「もし母胎共に危険で選べと言われたら母親を選ぶよ。その覚悟でいて。」と出されました。
    残念ながら初期流産になってしまいましたが…。

    経済的な面も心配の1つかな…早めに2馬力になるとかね。

    ユーザーID:9029491667

  • うちは三人娘、楽しいよー

    本当は、二人でよかったんです。
    ところが、二人目を妊娠したら双子で、まさかの三人になってしまいました。

    お腹の赤ちゃんが双子とわかった時の夫の第一声は
    「まじかよー 金かかるなぁ」
    でした。
    ヒドいでしょ。多分本人は忘れてると思うけど(笑)

    でも、産まれてみたら可愛くて可愛くて主人もメロメロ。
    正直、お金はかかりました。
    一番きつかったのは、三人共私大になった時。
    学費を払い終えた時は、本当に心底ホッとしました。


    まともな収入もないのに、五人も六人も産むのは無謀かもしれないけど、三人くらいならなんとかなりますよ。
    トピさんも、手に職があるようだし、私は応援します。

    子供三人でひとつの社会が出来る、といいます。
    大変だったけど、本当に楽しい子育てでした。

    ユーザーID:8253041653

  • お金は子供のためにかけるのよ

    >しかし、そこまでお金、大事ですか?
    >子供はそれ以上の幸せを与えてくれます

    ちょっとここに違和感を覚えました。
    ご主人の言い方が悪かったせいかもしれませんが。

    親が経済的なことを考えて出産人数を決めるのは子供のことを思ってではないでしょうか。
    節約は子供が大好きな主さんからすれば幸せの形の一つでしょうが、子供からすれば我慢でしかありません。
    ・同級生は旅行に行き、家族で外食をしているのに、我が家はどこにも行かない。
    ・同級生はあれこれ習い事をしているのに、我が家は一人一つと決められた。
    ・同級生は行きたい大学に進学したのに、我が家は家から通える国公立のみと決められた。

    もちろん、時として我慢は必要ですが、我慢ばかりの人生は子供にとっては苦痛です。
    それは母親の幸せのためだけに、残りの家族全員が我慢していることに他なりません。
    フルタイム勤務したら年収が倍と言っても、子供が小さいとフルタイムは難しいですよね。障害児でも覚悟はあると言ってますが、その場合、主さんはフルタイム勤務できませんよ?完全に老後の資金足りませんけど?

    ユーザーID:8304557117

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