憎い母が生活費の援助を求めてきます

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家族・友人・人間関係

MII

40歳代、パートをしています。
先日遠方に住む母に、生活に困っているから十万円貸してほしいと電話がありました。本当に困っているのか弱々しい声なので、振り込みました。そして本当に助かったとメールが来ました。
しかし私の胸中は複雑です。無計画な両親、先の読めない両親であることは以前からわかっていましたが、その両親を助けると決めておいて、後からこれで良かったのかと思っています。
母は昔から冷たい人で、私が悩んでいても相談に乗ってはくれませんでした。人を貶めることを言っても平気でいる人です。人の気持ちが分からない人です。
子どもの時から、私を他の子と比較ばかりして、あの子ははきはきして先生に好かれているのにあんたはグジグシして気が弱いから先生に嫌われてると言ってきたり、あんたは家の子ではないと言ってきたりしていました。私を見ていると苛立って、もっとしっかりして欲しいと思って言っているのは分かるのですが、そんな言い方をしたら却って子どもを萎縮させるということも分からないほどに愚かな人です。
私が母の目の前で川で溺れていても助けを求めることをせず、傍観していました。
私が大人になっても、私の欠点ばかりをあげつらうので、私も言い返すと、子育てを間違ったと言い、苦労して育てて文句言われるなんてと被害者のように喚きます。
その母が、弱々しく助けてくれと言ってきます。
私は自己肯定を出来ず、駄目な人間だとずっと思い続けて、結婚が上手くいかず離婚しました。
育ててくれ学費を払ってくれたことは感謝しているのですが、どうしても憎い気持ちが勝ってしまいます。いまだに母の言動が苦しいです。
それでも母に助けを求められて、振り込みをしました。矛盾しているのかもしれません。両親の生活は苦しいので、おそらくまた助けてくれと言うと思いますが、きっぱりと断る強さが私にはなく、これからどうすべきかわかりません。

ユーザーID:7812546600

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  • 断りなさい 

    貴方も離婚されてるようですし 我が老後の為に貯めなさいね。一度貸したら また言ってくると思いますがきっぱり断りましょう。貴方だって老後には3000万最低必要ですよ。パートではしんどいよ

    ユーザーID:0970785136

  • レスします

    奨学金で進学する人が
    半分いるのですから
    とりあえず、学費分は両親に返しましょう

    離婚も、親のせいにしない!

    いい大人が、なんでも今の自分のダメな所は
    親の育て方のせいだなんて思う事自体
    みっともない!


    たかだか10万渡しただけで
    こうもネチネチ。

    教育費を全部返してから
    文句を言ったら?

    ユーザーID:3720498654

  • 断る勇気がないなら、、、

    >きっぱりと断る強さが私にはなく、これからどうすべきかわかりません、、なら、貸し続けるしかないでしょうね。あなたのお金がなくなるまで援助しましょう。そして共倒れになればいいと思いますよ。

    もし、それがイヤなら断るしかないでしょう。言葉はどうでもいいです、ただ、もう出来ません、、だけでいいのではないでしょうか。

    人生の責任はそれぞれの人が持っているはず。お金がないから貸してくれ、、は通用しません。お金がないなら働くまでです。老後、経済的に生きていくことが出来ないならそれもその人の責任と私は思っています。老後のために働く、年金を支払う、貯蓄をするのです。

    40代のトビ主さんのお母様ならまだ若いでしょう。お手伝いさんをしたり、お掃除の仕事に行ったり、やろうと思えば仕事はあるはずです。私は60代なかばになりましたが、これからも働き続ける予定です。

    ユーザーID:5744150113

  • 強さには

    きっぱり断る強さもありますが、
    昔の事はすっぱり忘れて年老いた親に金をくれてやる強さもあります。

    今回は初めてでオロオロもしたでしょうが、
    そのうち淡々と処理できるようになるかもしれません。

    幼少時代に親に優しくされなかった事を恨んで生きてきた。
    けれど立派な大人になり、親の能力が不十分であったと知った。
    感謝の気持ちで援助する事はできないが、人の情けとして、子の任務として、
    無理のない範囲での振込を事務的に処理する。
    という人は案外多いのかも知れません。

    ユーザーID:7350661675

  • 繰り返されるかもしれません

    10万円の使い道を聞きましたか?
    生活費なのか臨時の出費かによっても対応は違うはずです。

    親は親だから、余裕の範囲で出してあげたらいかがですか。

    本当に生活が困っているのなら、年に数十万円は無心されるかもしれません。
    貸すのであれば、今の生活状況と使い道をハッキリ聞くべきです。

    ユーザーID:4165364108

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  • 金で割り切る

    >育ててくれ学費を払ってくれたことは感謝しているのですが

    母親に言いたいことは全部言いましょう。
    そして、「老後の面倒も見たくないが、学費を出してくれたぶんだけは資金援助する」と今後の相談をしましょう。

    500万〜一千万くらいかも知れませんが、それで割り切ることが出来るのなら安いものです。

    しかし・・・、
    トピ文からはさほど毒親とは思えませんが?
    ただ、貴女が好むやり方で愛して欲しかったと言ってるだけの気がします。

    もう40代なのですから、離婚を母親のせいにするのも止めましょう。
    夫婦生活がうまくいかなかったのは、貴女のせいです。

    ユーザーID:6186252095

  • 同じ気持ちです

    小さな頃から私は母に嫉妬されていて、
    男兄弟とは明らかに違った待遇で生きてきました。
    勉強が得意でしたが、兄のために塾を入れても私のためには絶対に入れませんでしたし、
    普段から貶し続け、笑い者にする。
    自己肯定感が低いことも認識しています。
    そんな母は、私が生活費9万円で暮らしている事を呆れたと言いバカにしてきますが、
    自分は私の夫より収入の低い父から毎月14万円受け取り、足りない、生活できないと父にガミガミ言うそうです。
    純粋に食費や日用品にしか使わない生活費なので、大人二人暮らしで足りないわけはなく首をかしげています。

    この母親、自分たちの貯金が尽きたら、子供と同居しお小遣いを貰って生きたいと今から希望を伝えてきます。
    そのために実家の土地をあげると言いますが、正直全く要りません。
    母の干渉、それも孫可愛さに私の育児を全否定するからです。
    躾の全くできない母です。
    ほんとうに弱った時には毎日連絡が来るでしょう
    しかし、お金なんて無理です
    私はわたしで母は母、別の人間で別の人生で、その責任は自分で払うべきだと、私は考えています。
    いまから五万円くらいの貯金したら良いと思います。

    ユーザーID:8382285160

  • お母さんへ

    このトピをそのまま見せてみたら?

    ユーザーID:3873871535

  • 悩んでる場合かな

    おねだり序曲がスタートしたばかりです

    ユーザーID:3124024423

  • そうね

    前回の分、返してもらったら貸せる、、といいましょう

    ユーザーID:8434767080

  • 断れなければ、、、


    次は
    必要なものを聞いて買って渡す

    では、どうでしょう。

    お金を渡すと、ずっとになりますよ、無駄遣いもされてしまいます。

    悪い癖が付かないよう、必要なものを買ってから渡しませんか。。。

    ユーザーID:4742186604

  • まだましです

    育ててくれて、学費を出してくれたんでしょう。

    まだましです。

    それすらせず、成長した子どもからの送金を待ちわびる親もいます。

    学費は返却しましたか?

    向こうは、投資して育ててやったんだ、と思っているのです。

    全部返しましょう。

    そして、すっきり縁を切りたければ切ればいいし、そこまで、と思うのであっても、学費分をしっかり返却した後では、親子の力関係が逆転しているはずです。

    しっかり返却した後で、これまでの恨み節をお母さんに仰ればいいのです。
    お母さんは反論も逃げることもできずに聞くしかありません。

    ・・・まあ、でも、ほんとに親子は難しい。

    恨みたいわけじゃない。

    無条件に受け止めてほしかった。

    そうでしょう?


    お金も大切なんだけど、愛がないと意味がないんだなあ、教育って。

    ユーザーID:8501321223

  • レスします

    お金と言うのは、言えば、出してくれるっと思って一度味をしめれば、言ってくる方はどこまでも言ってきます。

    学費を出してくれただなんて、そんなこと親なら当然です。そんな親の渦中に嵌っていては切がありません。

    もし、また言ってきたら「この前貸したからもうないわ、私が貸した10万円を返してくれたら、話は別だけど・・」っと言って、とにかく、根負けして2度と貸してはいけません。

    「私が離婚したのも、お母さんが私を批判ばかりして、駄目人間扱いしたからよ」っと小さい時の恨み、辛みをガンガンぶつけてやればいいんです。

    ユーザーID:8818215954

  • と いうことは小遣いも仕送りもなし、ですか?

    アラ40、既婚。3人の子供を持ちで働いています。
    苦労して育ててくれて、学費もだしてくれた両親には
    私が働いて稼いだ分から、月にして5万円位、あと旅行等の際、母の日、父の日、
    年にして100万以上。
    両親は辞退するのですが。
    おまけに其のおカネは色をつけて3人の子供達の貯金(貯金オーバーで郵便局から連絡)になっていますが。

    助けてくれと言われる前に援助なしって…

    実家両親は震災被害者で一時、負債しかなく大変ななか、
    大学卒業、希望職=高収入職に就き、どれだけ恩返しすれば報いるか
    想像がつきません。
    夫は大事なお嬢さんを頂いたから、と自分の収入から出そう、出そうとします。
    実際、全壊家屋の後、新しく家建築の際は凄い金額。
    TV3台、冷蔵庫、調理器、食器は私がプレゼント。

    ねえ親がトピ主にかけた金額って
    10万でどうのこうの言われる様な金額?

    トピ主が高収入頂ける職につき(偉そうにいうんだから簡単だよね)
    毎月10万や20万仕送りすれば解決です。

    ユーザーID:1992791804

  • 私も親のせいで未婚のまま

    主様、私も同じような感じの毒親でした

    思わず涙が出てしまいました

    私のところは実母の方はもう亡くなりましたが、生きている間はそれはもう大変でした

    お気持ち十分分かります

    愛情をもらわなくてはいけない時期にもらえなかった
    認めてもらいたい気持ち
    愛され、愛したい気持ち

    そのような気持ちでしょうか?

    きっと主様のお母様は、これからもそのままだと思います

    自分の都合のいい時に子供を利用するだけです

    そのような人間に何を言っても無駄です

    言ったところで逆に主様が傷つくような言葉を投げかけられるだけです

    だって、相手は愛情を「与えた」

    自分は「まっとうな親」なんです

    自分が毒親だということに気付いてないんです

    今更いったところで何も変わりません

    お辛いでしょうが、金銭面での援助は控えた方がいいのでは?

    哀しくなるお金の使い方ではないですか・・・それって。

    援助を断り、連絡も疎遠にすることが

    せめてもの、反抗という名の愛情を示されては?

    主様のためにもなるかと思います

    ユーザーID:0958659389

  • 義両親が毒親です

    私は両親から愛されて幸せに育ちました。
    誰でも子供を持つとわが子が大切になるものだと思ってました。

    結婚して夫の両親を知り 生まれて初めてこんなにも自分勝手な人間がいるんだと衝撃を受けました。

    母親の育児放棄と父親の暴力により夫は吃音者です。

    結婚当初は義両親と付き合いがありましたが 今現在夫は一切関りを持たなくなりました。

    私たち二人で築いた暖かで笑いにあふれた家庭を知ったからでしょう。

    綺麗ごとは誰でも言えます。
    でも実際に毒のある人間に関わると 生きる力を吸い取られズタズタにされます。

    主さんもあまり深く付き合うとボロボロになります。
    血がつながっているだけの赤の他人だと 夫は言ってます。

    ユーザーID:2022536582

  • 逃げてもいいんです

    思い切って、電話番号を替えてしまうというのはどうでしょう。
    決断するまでは葛藤があるかと思いますが
    替えた後は、向こうから二度と電話がかかってこないので
    気持ちが格段に楽になるかと思います。

    ユーザーID:9310754982

  • 親子の縁は切れませんが依存症を絶つ事は出来る。

     辛い人生だった過去はもはや変える事はできません。

     これからの未来に向けてどうすればよいのか考えてみてください。相談できる人はいませんか?

     「お金を貸して」も返してはくれないのでしょう?トピ主さんの生活もあるのですから役場の生活相談に行ってもらったらどうでしょう。

     今度お金の相談があったら「こちらも大変なのよ」とのらりくらりと貸さないようにしてだんだんと疎遠にしていく方法もあります。勤め先や住所、携帯番号を換えてその他も子離れしてもらう。

     トピ主さんは今まで十分に恩返ししましたよ。

    ユーザーID:9792561176

  • もう、自立しましょう。

    なかなか、御両親との関係でうまくいかないようですが、今後はお金の援助はしない方がいいと思います。

    あなたとお母様の関係は育ててもらったことで卒業しましょう。

    お金がなくて困ったと次に言われたら、無視し続けましょう。

    それは、あなたの力量以上のことです。

    できないことはできないので悩まないように。

    ユーザーID:3937279480

  • トピ主です

    レスをありがとうございました。

    母のせい、人のせいと言いたいのではなかったのですが、誤解の多い書き方でした。

    母は常識のないことをして、人に迷惑をかけて、批判されると何あの人と言うような人で、私が謝ってという感じでした。
    母と言い合いになってもかなわず感情的になる母に言い負かされて来ました。
    今回が初めて援助を求められたのではないのです。
    自営業の両親は経営に行き詰まって何度も金銭的に援助を求めて来ました。
    それでも結局倒産し、両親は一時期姿を消して、従業員は路頭に迷いました。実は夫であった人もそこで働いていたので迷惑がかかりました。
    自己破産した父は、細々と働いていますがいまでも苦しいみたいです。母はこの時期を乗り越えさえしたら楽になれると言ってばかりいて、何万円も化粧品代にかけます。
    震災の時も助けました。
    しかし、子どもが親を助けるのは当然で、助けたと自慢げに言う私が間違っていたことに、恥ずかしながら気づかされました。過去のことをいつまでもいい、私が間違っていたのかもしれません。言葉足らずでわかりにくい文章ですみません。

    ユーザーID:7812546600

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