姉夫婦が泊まりにくることについて。

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家族・友人・人間関係

mosir

閲覧有り難うございます。実家(マンション)に住む20歳の女子です。

初投稿ですので乱文になるかもしれませんが暖かい目で見ていただけると幸いです。

今回、姉夫婦が実家に泊まりにくることになりました。理由は旦那さんの転職。早々に現在の家を引き取り、新しい家が決まるまで泊まるねと母にだけ連絡がありました。
実家は母の名義で借りているものなので、母が受け入れると私は何も言えません。が、私も新生活を控え、色々と忙しいときに姉夫婦(子ども1人)が長期で泊まるのが耐えられません。
慣れない仕事で疲れて帰ってきたときに、仲良くない姉夫婦がいる。とても気を遣います。姉の旦那は初対面のときから話しかけても避けられます。何故かと姉に聞いたときは、私は取っ付きにくいと言ったそうです。大して話もしていないのにそういう態度をとるので私も苦手です。そんな人が次の家が決まるまで泊まる…ストレスで死んでしまいそうで。
姉には、新生活で忙しいし困る、話しかけても避けられるので気まずいという気持ちを伝えましたが、逆に家族の一員なのに受け入れてくれないなんてひどい!と言います。泊まりを回避するにはどうすればいいでしょうか?

ユーザーID:6525985399

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  • 話す相手が違う。

    あなたが話す相手は、お姉さんではなく、母親の方です。

    母親に、あなたの気持ちを話すべきでした。

    それでも強行に母親がこの話を進めるのでしたら、
    あなたはこれを機に、ひとり暮らしをした方が良いですね。

    しかも
    >新しい家が決まるまで泊まるねと
    意味が解りません。
    これは“泊まる”レベルの話ではなく、
    “タダで居候”レベルです。

    図々しい。

    子供までいる家庭人が、住むあてもなく今住んでいる所を引き払い、
    実家に転げ込むなんて、だらしないにも程があります。

    しかも、お姉さんのこの口ぶり。

    普通なら、もっと小さくなっていないといけないと思いますが。

    トピさん、おそらくこの先この姉家族とは
    あまり付き合わない方が良い感じが致します。
    ちょっと普通じゃない。
    それに転職…お金もなさそう…。

    残念ですが、お姉さんは貧すれば鈍する状態です。

    お気を付けくださいね。

    ユーザーID:1802929202

  • 嫌ならトピ主さんが自活する

    お母さんの家だから、
    トピ主さんもお姉さん達も同じ「居候」の立場になるもんねえ。

    お仕事始めるときに自活始める人って多いんだし、
    トピ主さんも、お姉さん家族との同居が嫌なら、
    自分が自活するしかないねえ。

    ユーザーID:9130277545

  • 図々しい姉夫婦だね

    自分たちの都合で勝手に実家に長期滞在?主さん義兄とは相性合わないなら苦痛だね


    お母さんが承知したなら仕方ない。主さん独立してアパートに引っ越したら?姉夫婦が本来自分たちでアパートを借りて実家に泊まる事は、普通しないけど図々しい姉と義兄だよね甲斐性がない義兄だね

    これをきっかけで疎遠にしたら?

    ユーザーID:7636652379

  • それならいっそ

    トピ主さんが 自立してアパート借りればいいのでは??

    これから近居になるのでしょ?それならこれからは、もっと頻繁に
    実家に顔だしに来るでしょう。もちろん、子供とお泊まりとか・・・
    その度にイヤな思いするのなら、この機会に 自立して
    みましょう。

    ユーザーID:9022654086

  • それ、居候って言うんじゃ・・・

    "泊まり"回避はお母さんの意向がある以上はムリでしょう。

    トピ主さんは摩擦を起こさず早く出て行ってもらう方法を考えた方がいいと思います。

    今時不動産なんてネットでも調べられるし、毎日のようにいつ契約が決まるのか確認してみたら?
    実家に荷物を持ってきてまた引っ越しなんて費用面でも二度手間だし段取りが悪いですね。

    転職先は決まっていて住む場所が決まってないだけですよね?
    そうでないと長引きますよ・・・
    荷物を実家に入れないなら早々に出て行ってくれそうに思いますけど。

    姉の旦那さんには話しかけなくていいし、子供の相手もしなくていい(姉か親にかませる)です。
    居候がいると割り切って、関わりにならないように過ごしましょう。

    部屋にこもってあまり相手の居心地を良くしてしまうと、家から出されるのはトピ主さんになってしまうかもしれません。
    (逆にやいのやいの言いすぎてもそうなるかも/だって孫はかわいいですし)

    ユーザーID:1604580046

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  • じゃあ、あなたが出るしかないんじゃない?

    確かにそんな姉夫婦と狭いマンションで期間限定とはいえ一緒に暮らすのは嫌だし、しんどいですよね。
    気持ちは分かりますよ。

    でもあなたもご自分で仰る通り、お母様が受け入れたならあなたが反対出来る立場にはないですよね。

    お姉様夫婦もウィークリーマンション借りるなり、他に方法が無いのかと思いますが、
    まぁ金銭的な問題もあるのでしょうし、もうその状況ならお子さんもいらっしゃるのですし、
    受け入れてあげないと仕方ないのかなぁ〜、とも思います。

    あなたも自分の都合ばかり言ってますが、
    そこまで嫌なら、あなたがウィークリーマンション借りるなり、
    友達の家にしばらく居候させてもらうなりしたら?

    あなたが反対したところでもう決まったことなら、
    こんなところでボヤいていても仕方ないですよ。

    あなたが出て行くか、
    期間限定だからと自分に言い聞かせて我慢するしかないでしょ。

    ユーザーID:7360159872

  • 自立なさっては?

    家賃と生活費で10万円くらいお母様に渡しているならともかく
    3万円程度なら食費くらいにしかならないので
    あなたの言う通り確かに口出しは出来ないですよね。

    お仕事もされるという事なので、
    これを機会に自立なさっては如何でしょうか?

    ユーザーID:1074462629

  • まず

    二十歳にもなって自分を「女子」と呼ぶのは恥ずかしいですよ。

    母親があなたに一言も無く姉夫婦を泊める(住まわせる)ことを決めたのはもやっとしますね。

    あなたももう大人なのですから、その状況が「ストレスで死んでしまいそう」ならば実家から出て一人暮らしをしたっていいんですよ。
    大人になったのに実家にしがみつき、更にあなたの家でもないのに「泊まりを回避する」ことは出来ないでしょう。
    母親と話し合い、母親をあなたと同じ気持ちにできない限りは。

    ユーザーID:5407484895

  • 我儘

    >大して話もしていないのにそういう態度をとるので私も苦手です

    お互い様です。あちらも「苦手だな」と思ってる。しょうがないじゃない。お互い様

    >母にだけ連絡がありました

    そんなもんですよ。住んでいる全員に「お願いね。泊まっていい?」なんて確認連絡ありません(笑)実家に泊まる。普通の事です。妹が未婚なら家にいてもしょうがない

    >逆に家族の一員なのに受け入れてくれないなんてひどい!

    その通りですね。酷いよ。私は嫌。私はダメ・・・気持は分かるけど、あなたも実家に住んでいる以上お姉さまが来るのは仕方ない。結婚したんだから旦那も子供も連れて泊りに来るのは当然です。しばらく家が決まるまで泊まる。仕方ないじゃない。
    そこはお姉さんの実家でもあるんだから。それで泊りを回避したいって我儘すぎますよ。

    私だって姉の旦那とか面倒くさいから嫌だけども(笑)
    それでもしょうがないので受け入れます。それしかないでしょ。
    嫌なら自分がその間ホテルでもいけば?でもお金もないでしょ。あちらも一緒ですよ

    ユーザーID:0829676056

  • うーん

    ごめんなさい、あまり共感出来ません。
    お姉様にとっても実家は頼れる家でもあるし、何よりお母様自身が受け入れると仰ってるなら、あなたに拒否する権限はないでしょう。
    文面から察するに、あなたは新社会人としてこの春から働き始めるみたいですので、耐えられないならあなたが家を出るしか道はないでは。
    お姉様達の家がいつ決まるかなんて分からないし、そのままずるずると居座り実質的に同居となったって不思議ではありません。
    それなら今のうちにさっさと家を出た方があなたの精神衛生上良いのでは?

    義兄さんとの関係があまり良くないのは同情しますが、あなたももう大人なのですから、スルーする術を身につけましょう。
    お姉様にとっては夫なのですし、親戚つきあいとして表面上は友好に接するのが大人の対応です。

    いずれにせよ普通ならあなたもこの先ずっとお母様と暮らすと言うわけではないのですから、自立の道を早めにお考えになったら?

    ユーザーID:6857835747

  • どうしましょ。

     基本的には、常識の無いのは姉夫婦ですね。普通は住む場所もほぼ平行して決めます。
    対策は、
    1)トピ主が自立をにおわせる。お母さんが反対であれば、早めに姉夫婦の家が決まります。自立に賛成であれば、これ幸いとせっつかれます。(まさか、今回、母が画策?)
    2)トピ主主導で、家を探してあげる。家族総出で探せば、早めに見つかりますよ。
    などなど。

    ユーザーID:9718539790

  • ウィークリーマンションなどに避難してはどうですか

    そろそろ自立の時期ですし、お母さんの借りているマンションであれば、あなたに口を出す権利はないと思います。
    私の生活が乱されるというのであれば、ひとり暮らしなさい。
    よいチャンスです。

    ユーザーID:8044075702

  • 姉妹で仲が良くない様ですが…

    姉に言う前に母には相談しましたか?
    姉夫婦は依存してると私は感じます。迷惑ですね。

    トピ主様も成人しているなら実家を出た方が良い。
    新生活って言うのは、今年度から社会人になると云うこと?
    だとしたらお金がないでしょうから、働き始めたら貯金してすぐに出た方が良い。

    月々の給料を貯めて安い所を探す。
    家具は自分の部屋にある物と、リサイクル品で充分。
    私も家賃手当て込みで15万後半から16万半ばの給料で一人暮らししてましたよ。
    カツカツだけど自由が多いですよ。

    ユーザーID:3169169460

  • 回避はできずとも

    回避する方法は思い浮かびませんでしたが、
    早く出て行ってもらう方法でこちらはどうでしょう。

    姉家族に話しかけられても避ける。
    ギスギスした空気を作る。
    決して気を遣ったりおもてなしをしない。

    お母様の名義で借りているということなので、
    トピ主に決定権はないかもしれませんが、、、

    早く出ていきたいな〜と思うような環境にするしかないですね。

    ていうかなんで次の家も決まっていないのに引き払うのかな。
    私だったら、子供と旦那つれて実家に長期間泊まったりしません。
    誰かが嫌な思いするなら、マンスリーマンションとか、ホテルとかできるだけお金で解決するけれど。

    賃貸ってことは、そんなに部屋数も多くないですよね。

    姉ご家族お金に困ってるんではないですか。
    心配になりますね。

    ユーザーID:2190459821

  • 姉ではなく、母親に話して。

    姉は結婚して独立したにも関わらず、自分の夫が働かなくなったから、母親の脛をかじりたいだけでしょ?

    転職するから今の住まいを片付けて、母親の家に転がりこむなんて、聞いたことないよ。

    姉のご主人さん、本気で働く気があるの?

    …まあ、母親に聞いてみな?

    仮住まいの期限、その間の生活費、貸す部屋、風呂やトイレなどの共用スペースの使用ルール。

    細かく聞いてね。姉ではなく、母親にだよ。

    ユーザーID:1008063396

  • 主様は出て行けませんか?

    お姉さまはご自身の旦那だからよく思い、問題ないものと、思い込んで居るのでしょう。
    お姉さまは間違っていますよ。家族だからって歩み寄らないお姉さまの旦那様をどうにかすべきですが、それを差し置いて家族って…。私なら、家族を辞めて出て行きます。
    今のお姉さまは自分本意で思いやりが無いようですから、阻止はほぼ出来ないでしょう。
    出て行けるならそうしたら良いかと思います。

    ユーザーID:2902560368

  • 家を出る

    社会人ならこれを機に家を出れば良いですよ。
    お金がないなら、寮付きの仕事をしてお金を貯めれば良いです。若いからお金を貯めてからでも転職できますよ。

    ユーザーID:4444377418

  • 会社の近くで

    1人暮らししては、どうですか?
    マンションで、義兄も一緒だと、気の合う人でもストレスだと思います。
    まして、苦手な人なら、耐えられないかも。
    お金はかかるけど、マンスリーマンションとかオススメします。

    ユーザーID:5320247117

  • それ、泊まりに来るというレベルじゃないのでは?

    それ、泊まりに来るっていうレベルじゃないのでは?
    下手したら、そのままなし崩しに同居になる気が・・・

    ハウスクリーニングが間に合わないとか、そういう話じゃないんでしょ?
    新居が決まってない段階で、家を引き払うってことあり得ない
    現在の家が社宅だったりした退職後すぐに出なきゃいけない場合がありますけどね
    それでも、家族がいるのだからさっさと探してるはずですけど
    家具とかどうするつもりなんだろう

    それと、義兄は主さんの家族じゃなくて親類ですよ
    初対面から〜っていうのを信じたら、義兄の行動って年長者にあるまじき姿だと思いますけど
    最初から否定して行動している義兄に対して、主さんがどうやって行動しろってことなんでしょうね

    主さん母とよく話し合った方がいいよ
    同居、回避できるといいね
    新しい生活、頑張ってね

    ユーザーID:7910395159

  • お母さんと話し合いを

    年頃の娘がいる家に、姉の夫といえど赤の他人の男性が
    長期に亘って居る・・・という 現実を母親と じっくり話すべきでしょう。

    ここのレスは 殆どの方が絶対阻止を訴えるに違いない。
    だとすると、このトピを母親に見せるべきです。

    主さんが姉と仲が良いなら 話はまた変わってくるのでしょうが
    姉との関係性は見るからに良くない・・・とすると、選択肢はもはやありません。

    母親とあなた、二人だけできちん話をすべきです。

    それでも尚 強行するならば、その期間だけでもあなたはウィークリーマンション等でも
    避難したい と意思をはっきり伝えましょう。


    母親が借りているとか、そんなことは関係ないです。
    そのことで、あなたが立場を引くことはないのです。

    ユーザーID:3135329490

  • 不動産屋に匿名で密告

    居住可能な人数は契約で決められているはずです。

    契約に関係のない親子3人が先も見えず長期に渡り居座る行為は契約違反です。
    不動産屋に連絡しましょう。

    ユーザーID:2142667787

  • 成人大人だったら

    1か月でも借りられる賃貸アパート、マンションとかあるじゃないですか、
    あなたか、姉夫婦かどちらか借りたらいいのに。
    いつまでも親離れしないでみっともないね。

    ユーザーID:7277027507

  • 引っ越し費用だけでも捻出できませんか?

    泊まりにくるというから数日間だけのことかと思えば
    「家が決まるまで」という曖昧な目安で、もしかすると無期限で同居になるんですね。
    20歳にして他所の男と同居なんて、義兄との仲が良好だったとしても
    お風呂やトイレに行くにも気を遣う生活になりますね。
    洗顔や歯磨きなども、水回りを他人と共有するストレスといったらないですよ。
    結構なおばさん年齢になった私でさえ、そんな生活は絶対に御免です。
    義兄にしても義妹のいる妻実家に居候など普通は気まずく思うものでしょうが
    そうではない時点でまともな感覚の持ち主ではありません。
    トピ主さんは若いですし、寝ている時に部屋に入ってこられたら?などと考えるだけで怖いです。

    しかし、家主である母親が姉夫婦を甘やかす気満々なのであれば
    トピ主さんは就職先も決まっているようなので、早々に出ていった方がいいです。
    横暴な相手のために自分が引っ越すのは癪でしょうが
    「受け入れてくれないなんてひどい!」などと言う異常な相手には
    今後の人生のためにも極力関わらないようにした方がいいです。
    でないと子供の世話を押し付けられたり、将来的にもトピ主さんに依存してきますよ。

    ユーザーID:3922961563

  • 『泊まり』ではないでしょう

    それを『同居』と言います。
    早速家を引き払ったということは、相当お金に困っているのですよ、お姉様一家。
    新しい家なんて探さないでしょう。
    「妹は就職したから、私たちが同居すれば出て行くはず!」とまで考えているかもしれません。
    残念でしょうが、一人暮らしを検討なさるのが良いですよ。

    ユーザーID:9372336794

  • あなたが家を出る

    お母さまの家ですよね?
    そしてお母さまがOKをした。
    それなら あなたは何も言えないのでは?
    お母さまの決めたことが気に入らないなら家を出たらいい。

    ユーザーID:1839884210

  • 多分長引く‥家賃浮かせる気かと

    引っ越し費や手間暇等二度手間になるのにさっさと新居探さず実家にとは要は居候したいだけかと。お金に子守に家事にと母親アテにしてる筈。話かけて避けられるなら逆に楽だと考え主様は話せず姉一家はいないものと子守家事含め一切手伝う必要ないが、色々無理なら安い賃貸借り自立するしかない。就職してるなら自立できるでしょう。

    ユーザーID:0155425826

  • 可愛い孫と一緒に暮らせるんだから
    お母様は、お姉さん一家を受け入れるでしょうね。

    嫌なら、トピ主さんが出ていくしかないと思います。

    マンションで同居は相当厳しいと思います。

    ユーザーID:0252473630

  • トピ主さんは家賃いくら入れてるの?

    現在母親に支払ってる生活費にいくらかプラスすれば
    安い賃貸で一人暮らし出来ませんか?

    母親が姉夫婦との同居を承諾した以上
    トピ主さんがそれを阻止する事は出来ませんよ
    アナタが実家を出て一人暮らしするほうが余程現実的です
    アナタも成人した社会人なんだから自立も視野に考えてもいいのでは?

    ユーザーID:6059996535

  • 私はそれで家出た

    怖がらせるわけではないですけど想像以上に地獄でした。お風呂入る時間もかぶらないように気を使い、姉の子供の面倒も見て家で気が休まりませんでした。
    いい年だったので物件探してとっとと家を出ました。母からは「逃げる気?」と言われ少しかわいそうでしたが。
    あのままいたらストレスでどうかなりそうでした。また今では実家を出るきっかけになったので逆に感謝しています。

    トピ主さんも逃げるのです!

    ユーザーID:2248553550

  • 母親にしてみれば同じ娘だからね。

    姉がずうずうしいだのなんだの言ってるけど、トピ主だってずうずうしいでしょ。
    居候として姉と同じ。
    トピ主の暮らし心地を優先しなきゃいけないんですか?なんで?
    母親にしてみればどちらも同じ娘です。
    トピ主だって母親の家に住まわせてもらってんだから、姉にも同じ権利ありますよね。
    就職するなら自立されては?
    なに自己中言ってるんだか。

    母親が決めた事に不満があるなら、トピ主が出て行けばいい。母親の家ですから。

    ユーザーID:2239708070

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