嫁が姑の車で自分の姉に会いにいくこと

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家族・友人・人間関係

かなまる

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  • 驚いた理由が違うのでは?

    トピ文からすると、
    姑に子を預けて姉に会いに行ったと読み取れるのですが、
    それで間違いないでしょうか。

    間違いが無いのなら、姑は、
    姑の車を使って姉に会いに行った事に驚いたのではなく、
    子を姑に預けたまま姉に会いに行った事に驚いたのだと思います。

    もちろん、本当は何に驚いたかは、姑にしか分からない事ですが、
    姉は息子にとって、伯母にあたる人です。
    息子は姉にとって、甥にあたる子です。
    どうして、二人を会わせようとしないのか、とても不思議に思います。

    姉に会いに行くと先に言ってくれたなら、
    孫を預けてくれなくても、車くらい貸したのに、
    と思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:0627626316

  • 浮世の義理

    お姉さんに会いに行ったことを驚かれたんじゃないんじゃないかな。

    「お姉さんのところに行くのなら、事前に教えてもらえればこちらからも手土産を託せたのに。」
    お姑さまはそうお考えになった可能性もあります。

    貰うばかりじゃ浮世の義理を果たせませぬ。
    こちらからもお渡しせねば、となります。

    ユーザーID:9494473243

  • 違うと思う

    車を使った事に関しては気にしていないと思います。
    それよりも義実家の近くに住んでいて毎日遊びに行くような間柄なのに
    お姉さんに会いに行くのに黙って行っちゃったのが
    引っかかっているのではないかな。

    一年ぶりにお姉さんに会うのだから、
    行くのを聞いてたら手土産の一つでも持たせて上げられたのに
    気が利かない姑さんだなんて思われてるんじゃないかって
    ちょっともやもやしたんじゃないでしょうか。

    お姉さんは義実家へのお土産を持たせてくれるような人なのにね
    トピ主さんはちょっと気遣いが足らないと思いますよ。

    ユーザーID:6687524700

  • ヤキモチかな?

    そんなに悪いことではない様に感じるのですが、何が嫌だったのでしょうかね?

    自分の身内を大切にする様子にヤキモチを焼いてしまったのかな?

    あなたのことを可愛がっている様子なので、そんな気がしました。
    「車を貸してあげたら、その行き先は自分のお姉さんか…。どんなに可愛がっても、血の繋がった身内には敵わないのね」と。

    あなたのことが本当の娘の様に可愛いくて仕方ないのでは?
    故に、実家関係の人に目を向けられると寂しいのかも。

    ユーザーID:7636170692

  • ご自分の車が無いと言うことでしょうか?

    自分の車が無い?姑は他人ですからね。

    事前に、一年会っていない姉に久しぶりに会いたいのですが、子供を預けて車を遠方までお借りするのはさすがに申し訳なく思うのですが、我儘言わせて頂いて良いですか?と、一言言えばよかったかも。
    姑なんて、息子の為に生活する上で仕方ない範囲を手伝いたいわけで、トピさんの娯楽を付き合う気はないのかもしれません。

    それが普通の姑。

    ユーザーID:5350622598

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  • ガソリン満タンだし

    好きに使っていいと言われたんなら気にしなくていいのでは?
    それで文句言われたら「好きに使って良いんじゃなかったんですか?」と言うしかないですよね。
    女って面倒くさくて嫌ですね。そんな私も女ですが…。

    ユーザーID:9605732286

  • よくやってます・・(笑)

    義母の車、嫁の私もよく使ってます。実家に遊びに行くとき・子どもの送迎・天気の悪い日など特に利用してます。そしてガソリンは義母もち・・・(笑)
    感謝してます! 

    ユーザーID:0819671765

  • レスします。

    事前にお姉さんに会いに行くことは告げていなかったからではないですか?
    姉に会いに行くのは非常識ではありませんが、事前に行先を告げていなかったことは非常識だと思います。
    貸し借りしているのは車です。保険の問題もありますし、万一トピ主がお姑さんの車で事故をおこた場合等は考えなかったのですか?
    トピ主は車の所有者ではないから何も考えていなかったのかもしれませんが、お姑さんでなくても車の所有者が車を貸す場合は必ず頭をよぎることですよ。
    今まで何も言わずに貸してくれていたのならそれはあなたが大事な息子の嫁だから遠慮して何も言えなかったのだと思います。
    本来車を借りるなら毎回必ず保険に入るべきだし、それが無理でも行先を告げることはガソリン満タンで返すことと同じくらい常識だと思います。
    日常の買い物ならともかくいつもと違う場所に行くのなら尚のこと車の所有者に対して一言あってしかるべきでしょう。

    ユーザーID:9089214568

  • 一言の断りもなかったら気分は良くないかも

    非常識というより、義母への配慮が足りないって事ではないかな?
    車を自由に使っていいよと鍵を渡されても、周辺の買い物の足という感覚だったのではないかな?

    それが30分くらい離れた姉の所へ行くなら、何で一言もないの、私の車なのにという、面白くない気持ちがわいてしまったのかも知れない?

    あくまで想像の話だけど、ちょっとした事で人ってスネちゃうからね。

    今度から気を付ければいいと思うよ。

    ユーザーID:7543911118

  • 行く前に

    お姉さんの家に行く前に、その予定を言ってないとか?
    トピさんが帰ってきて「姉の家へ行ってました〜♪」と言ったら、
    ( え、それだったら行く前にそう言ってから行かないかな、普通… )と思ったのかなぁと想像しました。

    ユーザーID:7825612067

  • 問題が違うと思う

    トピ主さんは子どもを預かってもらったり、車を借りていることにお礼をしていますか?

    姉にお礼の品を買わせたのか、と思われたのかもしれません。

    普段からお礼をしてください。

    ユーザーID:6097532016

  • 事前に言わなかったの?

    また、あなたからのお土産は何だったのでしょうか?

    あなたは、自動車保険に入っているんですよね?
    また、姉を同乗させたりはしていないんですよね?

    私は自分の車を他人には貸しません。
    車は凶器になりますから。
    他人のトラブルにかかわるようなお付き合いは極力避けます。
    なので、車を貸す時点で、姑さんは、その辺りはおおらかな方なのだと思います。

    その姑の態度が微妙だったのですから、今回の件だけでなく、やっぱりこの嫁とは合わないと思われているのではないでしょうか?

    ユーザーID:3706685560

  • 出かける際に

    何処に出向くのかは伝えて有りましたか?

    一年会って居なかったお姉さんのところに行ったという事ですと、積もる話も有りすこし長い下のではありませんか?

    お姉さまのところに出かけたことが悪かったのではないい・・・・と私は思いますけどね。

    ユーザーID:5768841691

  • レスします

    義母さんじゃないのでわかりませんが、私なら問題ないです。たぶん義父さんでも問題ないでしょう。

    ユーザーID:5477253730

  • 思い過ごしでは?

    特別何の問題も感じませんでした。

    ただ、車を運転しない私の気持としては、
    いくら姑から言われても遠慮すると思います。
    借りができるのも嫌だし、事故も不安です。

    好きに使っていいというのは、旦那さんや子どもと一緒の外出時ではないでしょうか。

    ユーザーID:5682431200

  • 行き先を言ってなかったからでは?

    義実家との関係も良好なようですし、
    あなたを可愛がっているからこそお義母様も車を貸して下さっているのでしょうし、
    その車であなたがお姉様に会いに行ったこと自体は別におかしくはないと思いますよ。

    考えられるのは、
    あなたは事前にお姉様に会いに行くことをお義母様に伝えてなかったのでは?

    だとしたら、
    お義母様からしたら孫まで預かり、車まで貸してるのだから、
    お姉様へ会いに行くなら、ちょっと一言あってもいいんじゃないかな、
    と思われたのではないでしょうか?


    普段の週1で車を借りる時も、行き先は言っていかないのですか?

    そりゃ言う義務などはないですが、
    子供まで半日も預かって見ていて下さるのですし、
    車に乗れば事故の可能性もあるのですから、
    一応ざっくりとでも行き先と帰宅時間は伝えて行く方が良いと思いますよ。


    ガソリンを満タンにして返す心遣いは良いと思いますが、
    だからといって車を週1貸してもらい、子供まで見ていてもらえ、
    自分の自由な半日を過ごせることが当たり前の日常になってはいませんか?

    時々はお義母様も誘って、近場へ桜を見にドライブとかもされてみては?

    ユーザーID:3891657516

  • ドラマ「カルテット」でやってたよ

    行間を読むってやつ
    例えば
    「またこっちから連絡するね〜!」は
    「(そっちからは連絡して来ないでね〜)」ってこと。

    今回の行間を読むと
    「車、好きに使っていいわよ♪」は
    「(ただし私に断りもなく使わないでね♪)」
    ってこと。人の車だよ!

    使う目的、どこまで行くのか、どうやって返すのか、その上で使わせていただけるのか、を毎回確認しないと。姑は「この嫁、早速遠慮もなく借りたの?次はお姉さんとこの車で旅行行くとか…!?でも好きに使っていいって言っちゃったし。こんな図々しい嫁なら、きちんと説明するんだった!」って。 謝ってみては?

    ユーザーID:6603256634

  • 全然

    常識の範疇でしょう。

    家族の所有物を効率的に使えば宜しい。



    ユーザーID:8748202144

  • う〜ん、微妙ですね。

    外から見れば少しも可笑しい事ではありませんがなかの人(姑さん)にとっては「自分の車を断りもなく」と思ったのでしょうね。これ立場の違いでどうにでも考えられるケースですね。外から見れば姑さんの車を使って一年ぶりに約30分の距離を実姉に会いに行くのは少しも可笑しくないですよ。でもお姑さんはそうでなかったみたいですね。お姑さんがそう思う事はお姑さんの自由なのでここは謝った方が得策だと思いますよ。自分は別に大したことは無いと思っても、車の所有者がそう思わないのだったら所有者であるお姑さんの意に沿った行動をした方がいいと思います。でもお姑さん許容範囲が少し狭い気がしますね。

    ユーザーID:9725694610

  • 非常識とまでは思わない

    一年もあっていないお姉さんに一度だけ会いに行っただけなんだし。

    車を借りることもあちらから申し出てくれてのことみたいだし。

    車もガソリンを満タンにするとか、お姉さんもお土産をもたせてくれるとか、

    感じが悪いことはしていないと思います。

    嫁はこちらのものという意識が強いのかなぁ としか思えません。

    あちらとしては、単体で買い物をしたり美容院に行ったりの時間を過ごすだけと思ったのでしょう。

    ユーザーID:3531617174

  • してあげる事は好きだけれど、してもらうのは苦手な人

    お姑さんは、仲の良い姉妹はいらっしゃらないのですか?
    お出かけ前にお姉さん宅?に行くと告げていましたか?

    可愛い甥がいても、たった30分の距離の姉と一年も会わずにいたのなら仲が良いと思っていなかった。
    実家同然の礼儀を尽くしてくれる姉と知っていたら、此方も手土産を持たせたのに。
    若いお嫁さんの事だから同居は嫌だろう、近居なら良かろう。 実の娘の様に思っていたけれど、気を遣われるだけの仲だった。
    はてさて、お姉様をおうちに呼んだらと言うべきか、手土産のお返しはどうするべきか?

    そんな所じゃないでしょうか?

    ユーザーID:1340551946

  • 嫌かも

    私だったら嫌かもです
    義理実家にきてもらうために車を貸してくれてるので、その車でいくのはちょっと。

    義理実家にだまっているか、何々の用事で使うから貸してと先に言ったりしてたらよかったのかなと。

    これからは義理実家のために車をかりるだけにしたほうがいいと思います

    ユーザーID:4650338368

  • 車が非常識というか、問題はお土産では?

    言葉が微妙なんですけど、非常識というのは違いますよ。
    そういったタイプのお姑さんならきっと言葉で言うなら「お姉さんのところに行くならどうして一言言ってくれなかったのかしら、行くと教えてくれていたらお姉さん家族への土産待たせたかったのに」でしょうね。

    お姑さんの車で主さんが出掛けたら、お姑さんを経由して来たことはお姉さんも分かりますよね。
    それなのにあなたがお姑さんからのお土産を持たずに出掛けたら
    お姑さんは手ぶらで主さんをお姉さんのところへ寄越したという事になりますので、お姑さんの面目がない訳です。
    特にあなたはお姉さんからお姑さんへのお土産は渡した。つまりは一方通行です。
    年配の方はこういう事には敏感だし、一方通行のお土産は嫌いますよ。
    お嫁さんが実両親や実きょうだいの所へ行くなら、お姑さんとしては「お嫁さんはこちらで大切にしていますよ」という意味を込めてお土産をたくさん持たせたいものなんですよ。

    お姑さんが微妙だったのは、
    「でも滅多に会えない遠方に住んでいる相手でもないし、いちいち若いお嫁さんに注意したら口うるさい姑と思われるかしら?」とかそんな所じゃないかな。

    ユーザーID:1527682539

  • 車の貸し借りはやめてください

    どんな親しい人でも車の貸し借りはやめてください。事故が起きたとき、どうするつもりでしょうか?保険契約では、血のつながった家族でも、「同居家族のみ」となっているはずです。

    どうしても使うのなら、保険契約をじっくり読んでみること。

    あなたが事故をおこしたときの補償はどうなっているのか確認して、保証外なら、二度と使わないことです。

    迷惑を被るのは事故の相手方です。事故に遭って、相手が保険対象外だったら、踏んだり蹴ったりでしょ?

    車の保険を甘くみてはいけません。

    ユーザーID:1261736118

  • 行く前に言ってほしかった、のでは?

    子どもを姑に預けて、姉に会いに行ったの?
    普通、甥っ子に会いたいとか、ないの?
    親戚なので、一言、姉に会いに行くといえば、お姑さんからも、よろしくね〜とかあるのかもね
    それか、嫁はもらったもの、私の許可を得て、会いに行きなさいよタイプなのか・・・
    実の姉に近居なのに1年、会ってないという事ですが、お姑さんはご存知なんですか?
    トピ主さんは元々、実家や兄弟との関係が希薄なのかもしれないけどね。

    ユーザーID:4594081800

  • 行く前に一言聞いたほうが良かったと思う

    好きに車を使っていいと言われていても、買い物とか子供の送り迎え程度しか想定してなかったのだと思います。

    一言聞いておけば、微妙な反応は無かったかもしれません。
    トピ主さんも義母さんの言葉をそのまま真に受けてしまったのですよね。
    今後は一応聞いてみましょう。

    ユーザーID:7925658272

  • いや・・

    >毎日義実家に遊びに行き、週一回は約半日預かってくれます。

    あなた専業主婦ですよね?
    その主婦が子供一人なのに毎日義実家に行き、週1で半日子供を預けるって・・
    あなたは何してるの?って話なんですけど・・・
    私はそれだけ義実家と親しくしてます!ってつもりですかね?
    いやいや、それは逆だと思うよ。
    実母でもないのに甘えすぎ。
    いくら近所でも毎日子供連れて遊びに行き、週1で半日子供を預けどこかに行く親(あなた達夫婦)
    義母さんからしたら「何この嫁・・」って話でしょう。
    また預けにきたな〜と思っていたら、フラッと車で出かけて「姉に会ってきました〜」ってね・・
    自分に子供を押し付け、自由気ままに遊びたい放題の嫁に嫌気がさしただけじゃない。
    相手が姉だろうが、友達だろうが、親だろうが・・
    あなたは義母にたより過ぎ。子育てを頼みすぎの図々しい嫁すぎます。
    専業主婦なんだよね?
    毎日遊びに行ってなにやってるの?義母さんに昼飯でもごちそうになってますか?

    ユーザーID:4122671028

  • 考えすぎでしょう

    トピを読む限り何も問題ないでしょう。
    姑さんだって嫌なことを言ったんじゃないですよね。
    怒ったわけでもなく反応が微妙だっただけ。
    夫婦ケンカでもして機嫌が悪かったのかもしれないし、風邪でも引いて体調がよくなかったのかもしれない。
    気にし過ぎだと思います。

    姑は常に嫁のやることに肯定的でなくてはならず、常に笑顔で対応しなければこんな解釈されるのですか。
    人間ですから気持ちが沈むこともあります。
    それを嫁姑争いの原因にされたらやってられません。

    ユーザーID:0565678081

  • もしかすると

    あなたは、姉に会うことを姑さんに言わずに出かけられましたか?
    もしかすると そのせいかもしれませんよ。

    いくらかわいがって預けても大丈夫と思っても 用事とかででかけるのなら
    まだしも お姉さんに会いにいくことを 前もって話しておかなかったことが
    原因だと思います。
    トピには、娘さんを預けていったのか、連れていったのかが
    書かれてないので わかりませんが、
    車だけ借りたのなら 嫌な顔をされるかなぁ?

    ユーザーID:5007826233

  • 状況がよくわからない

    今までにも何度か車を借りたことがあるけど、借りた車で姉のところに行ったのは今回がはじめてということでしょうか?

    それとも、好きに使っていいと言われていたけど今までは使ったことはなくて、今回はじめて実際に使ったということでしょうか?

    ユーザーID:7334666625

  • カンの障り処を、わかっていた方がいいですね

    普通はありえないでしょうが、

    お姑さんが好意でお子さんを預かって、自ら車の鍵を貸してくれるのなら
    あなたの自由に行動しても良いと思いますよ?

    でもそうした反応だったのなら、私に預けて、私の車を使って、自分の実家の用をたしに行った、と不満に思われた可能性はありますね。
    (向こうが言いだしたのですから、不本意だと思いますが)

    嫌がられることは、今後はしないことですね。

    お姑さんの許容範囲がどのくらいなのかはわかりませんが、図に乗らない方が良いということです。
    やさしいと思っても、限度はそれぞれですから、気を付けましょうね。預けた上に、借りて、など、ご負担をかけることは控えた方がいいです。

    たとえ、向こうが言いだしても。甘えてはいけませんね。

    どこかカンに障ることがあったのですよ。きっと。
    ご注意を!

    ユーザーID:0990378051

  • 思っていたのと違っただけだと思います

    普段できない家事をするとか、料理を作り置きするとか、そういうことに時間を使うと思ったのでは?
    それが自分の遊びのために・・・だったので、びっくりされたのでは?
    非常識とは思いませんが、お姑さんが自発的に預かってくれたのなら、家庭のことをやった方が
    印象はいいでしょうね。
    最初から自分の遊びのために預ける場合は、きちんと話をしてお願いできますか?と
    言った方がいいのでは?
    きっとお姑さんも、小さい子がいたら家事や買い物もままならないと思って
    気を利かせたつもりだったのでしょうから。

    ユーザーID:5883656054

  • たぶん

    お姉さんの所へ行くなら、子供を連れて伯母さんとの交流をさせたらいいのにか、あらかじめお姉さんの所へ行くと言ってくれたら、手土産を言付けるのになぁ辺りではないでしょうか。

    ユーザーID:5435587334

  • 全然わからない

    なぜ不機嫌になるの?
    まったくわからないんですけど。

    ユーザーID:8027991039

  • いや、いたってフツー

    トピ主さん、常識の範囲内のことをちゃんとやってますよね。ガソリン満タン、お土産も有り。

    お姉さんの所へ行く、1年も会っていないって一言、出かける前に言わなかったのがいけなかったのかな。

    ユーザーID:0556383781

  • 情報開示

    情報開示がどこまでなされていたか。

    相手の反応が怒りや指摘ではなく、微妙な反応と言う点からも、ボタンの掛け違いは極々微小なものだと推測できます。

    義親さんはお姉さんがすぐ近くに居る事等は周知ですか?
    一年ぶりに会う等の前振りは?

    義親さんの反応は、例えるなら、貴女の子供が小学生になり「友人と遊びに言ってくる」と言い、そこの公園か学校かなと思いきや、帰ってきて聞いてたら隣町まで行ってたって感じのものに近いかな。

    そんなとこに・・・と。

    ユーザーID:4658529125

  • 保険の問題

    結婚23年半50歳代で共働き子供なし8年半前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親と同居している長男の妻です。
    田舎町なので義親は各々の車を所有しています。

    ウチの場合は義親が高齢者でもあるので場合によっては私たちが運転する事もあります。
    因みに同居する際に義親の加入している自動車保険会社に、
    義親が「家族限定」の保険内容にしている場合、
    私たち夫婦(二人とも普通車免許あり)は保険が適用されるのか否か、
    を確認してもらいました。

    保険会社の回答は完全分離型でも一つの建物(2階建て)なので「同居家族」との事。
    もし私たちが運転していて事故があった場合も保険適用という事になります。

    因みにトピ主さんはその車の保険適用等の確認はしてますか?
    適用要件外だった場合、事故をしても保険がおりない可能性もありますよ。
    微妙な反応だったのはそれもあるんじゃないでしょうか。
    しっかり確認することをお勧めします。

    ユーザーID:0466283541

  • うーん

    お姑さんのセリフが何もないので、これだけじゃ誰にもお姑さんの気持ちは分からないと思います。

    だって、お子さんを預かってくれて好きに車で出掛けてらっしゃ
    いってことでしょう?
    主さんがお姉さんの所に行くことを、お姑さんが知っていたかどうかにもよるかもしれませんが、原因とは決めつけられないです。

    出かける前は普通でしたか?
    留守の間に何か嫌なことがあったかもしれない。
    微妙だったというのも主さんが持った印象にすぎないので、本当は別になんとも思ってなかったかもしれない。
    実はそのお土産が気に入らなかったのかもしれない。お返し困ったわ〜と思ったのかもしれない。etc.etc.

    考えられる「かもしれない」でキリがないです。

    ユーザーID:1540002973

  • 時間が長めの場合

    非常識という事は無いと思いますよ
    そもそも、微妙な反応、というのがどんなものなのか
    何を示唆するのか、曖昧ですね

    実は姑さんは特に何も思っておらず問題は無かった
    という可能性も大いにあります


    普段あまり物を贈ったりし合わない相手から、お土産をもらった時には
    お返しをした方がいいのかな、とか
    色々考えてしまうことはありますし

    ちょっと買い物とか、送り迎えとか
    すぐ帰る時はあまり気にしなくて良いかも知れませんが
    時間が長めの時には、その旨伝えておくべきとは思います
    姑さんが車を使わないとは限りませんので

    ユーザーID:2422329509

  • あとは褒めたおすのみ

    たぶんビックリされたのでしょうね。
    あとはご主人にも、お姑さん側の知人、親戚すべてに「お義母さんのおかげで」と嬉しかった気持ちや、ありがたいと思っている気持ちを言いふらすしかないですよ。

    良いお姑さんですね。

    ユーザーID:9652951450

  • 事後報告はちょっと・・・

    「今から○○に行きますね」と言ってから出かけるのと、何も言わずに出かけて「○○に行ってきました」では、同じようで全く違います。

    例えば、とても親しい友人なのに、前日に会った時も何も言わず、数日後「旅行に行ってきたの」と言ってお土産を渡されたら、お土産には感謝するけれど、なぜ行く前に話題にも出さなかったのかと、もやっとします。(←実体験です)
    嫁姑でも、同じことでは?

    本当の理由はわかりませんが、私なら、そこにちょっと引っかかります。

    ユーザーID:0026937049

  • 優しいお姑さん。でも姑根性があるのかも?

    お子さんを可愛がってくれて、大事な車まで貸してくれるようなお姑さんです。

    トピ主さんがお姉さんに会いに行くとわかっていたら、こちらもあらかじめ手土産を用意しておいたのに水くさいわ、って思ったのかもしれませんね。

    でも、もしかしたら「好きに使っていいわよ。」と言ったとしても、最低限必要なこと(食材の買い出し、美容院、病院とか)に乗って行っていいと言っただけで、遊びに出かけていいとは言っていない・・・みたいな考え方の人なのかもしれません。

    それと車を借りる度に、ガソリン代の他にちょっとしたお土産(車と子守のお礼)は渡していますか?

     「そんなのいいのよ〜、気を使わないで。」と言われていたとしても、時折感謝の気持ちは表しておいた方がいいと思います。

    嫁姑関係に限らず、配慮がある人ほど細かいことに気が付くので、鬱憤も溜めやすいですからね。

    ユーザーID:8650910911

  • う〜ん

    お姉さんの家に行くなら、言って欲しかったのではないでしょうか?
    そうすれば、お姉さんに手土産の1つも持たせて、「よろしく伝えてね」の気の利いた言葉もかけられたのに・・・。と思っているんじゃないですか?

    どこかに出かけるときは、行き先を伝えるようにすればいいんじゃないでしょうかね。

    深く考えるようなことではないように思えます。

    ユーザーID:9695249905

  • ふつう 一言伝えてからでしょ

    ここで他人に聞くより義母さんに直接聞いたほうが確実でしょうに

    いくら自由に使っていいと言われても、断り入れてから使うでしょ

    何処に行くのか、何時に帰宅するのか、これぐらい伝えてから外出するのが当たり前

    往復1時間の距離、1年振りの姉に会ったら滞在時間もそれなりになるでしょう?

    義母さんにしてみたら、「近所のスーパーにでも買い物に行ったかな?」
    っと思ってたのに何時間経っても帰ってこない
    事故でも起こしたのか!? って心配になるよね

    基本的にトピ主さんってコミュニケーション能力が低いのと
    相手の立場に立って考える想像力が無いんだと思う

    それと車の保険ってどうなってるの?
    もし家族限定契約ならトピ主さんが事故ってもカバーされませんよ

    ユーザーID:5496231217

  • レスします。

    今回のことに嫁姑は関係ないと思いますよ。
    まず、車の貸し借りは基本的に良くない。事故が起こった時のことを考えると当然です。
    もし借りるなら行先をきちんと告げるのは当たり前でしょう。
    いつものように子供の送り迎えや近所への用足しに行っているものと思っていたのに
    無断で違うところまで運転して行ってたと分かれば車の所有者としてはモヤっとするのが当たり前です。
    私ならもう貸しませんよ。
    トピ主、保険はどうしているのですか?
    日割で入って運転していますか?
    そうでなければ何かあったら貸してくれた人に迷惑をかけるということに対して無自覚すぎです。
    嫁姑は関係ありません。
    常識の問題です。

    あと、嫁姑の立場の問題があるとすればお姉さんのお土産の問題でしょうか。
    トピ主が姑の車で現れた時点でお姉さんはトピ主がお姑さんのところの寄ってからこちらへ来た、と分かります。
    だからお土産を持たせてくれたのでしょう。
    一方「お姑さんは嫁を手ぶらで行かせた」。そういうことになりますよね。
    姑のメンツは丸つぶれです。気にして当然。
    お姑さんにそんなに良くしてもらっているのに何でこの程度の配慮が出来ないんでしょう?

    ユーザーID:9089214568

  • 子供を『預かって貰っている』のか『取られている』のか

    うーん、行き先はともかく 保険がどうなっているのか気になりました。
    同居でなくてもカバー出来る保険もあったと思いますが、
    トラブルの元になるのも嫌なので、車を借りるのも 少し遠出をするのも嫌です。
    借りた車で身内に会いに行くとなると反感を覚えるお姑さんも多そうですし、、
    嫁の立場からすると遠慮しますけどね。なんとなく。

    トピ主様、毎日義実家に遊びに行き、週に1度預けるというのは納得されているんでしょうか。
    いくら仲が良くても毎日は大変ではないですか?
    私なら、毎週半日預けるのは嫌ですね。
    不安と心配の方が大きいし、気を遣います。
    もし預けるとしたら、義母が望んでいるから・子供も義母と遊びたがっているから
    そういう理由なら子供と祖母(義母)の為に譲歩して預けます。(預ける必要性を感じないので
    義母でも実母でも同じです。
    預ける事で助かるとかも無いです。

    近居やその状況でストレスが無いようですので大らかな方なんだなと思いますが、
    周りから見ると『姑に子供を預かってもらって姑の車で遊びに行くお嫁さん』
    という事になって何かと面倒そうです。

    ユーザーID:8916281562

  • お子さん預けているのに,どこに行くのか伝えないの?

    お子さんを預けている間どこへ出かけているのか,全く伝えないのでしょうか?

    義母に伝えるとトラブルになる等特別な理由が無いのならば,伝えずに30分かけて姉のところに行っていた,と事後報告を聞き驚くのは普通の反応だと思います.1年近く会っていなかった,という感覚からしても,ちょっと距離があるから会う機会が無かったのではないでしょうか.

    また,わざわざお子さんを置いて姉に会いに行った,というのも(1年ぶりなのに)ちょっと変わった人だな,と思います.ご主人が休みの日に家族3人で会いに行くという発想は無いのでしょうか?

    義母にお子さんを預けている,と言っても何かあったら実親(トピ主さんとご主人)が対応すべきことでしょ.義実家の車を自由に使ってよい,という話とは別に親としてちょっと無責任じゃないでしょうか.

    ユーザーID:8942779017

  • 私も違うと思う

    実の姉ならわざわざ預けないで連れていけばいいのに、と思います。
    姑じゃなくとも、乳飲み子、乳幼児がいては行けないところじゃあるまいしどうしたんだろう、、しかもお姉さんは、1年も会っていないまだ二歳の甥に会いたいって思ってくれなかったのかしら?と考えちゃうなあ。

    他の方のレスにありますが、前もって言ってくれていたらこちらからも持たせたのに(あまり関係の深くない人から頂き物をすると、お返しに困ると気にやむ人も、きちんとした年配の方には多いみたいですよ)と言うことでもあるかもしれないですね。

    ユーザーID:8469650337

  • 行き先を言わなかったの?

    半日ほどお子さん預かって貰って、車をお借りする場合「ちょっとスーパー行ってきますね、すぐ戻りますから」とか言わないで行くんですか?

    それでお姑さんが「いちいち行き先なんて言わなくていいのよ」だとしても、いつもとは違い、お姉さんに会いに行くことになったときには「久々に姉に会いに行こうと思って」と言う方がいいでしょうね。

    そしたらお姉さんに渡すお土産を持たせたのに・・・とかお姑さんの立場としては思うわけで。お姉さんからのお土産を渡されたら尚更そう思いますよ。それが表情に出てたけど、特に何も言わなかったのは、お姑さんの優しさでしょう。

    ユーザーID:8495385003

  • わたしが姑だったら思う事

    ・前もって言ってくれれば何か手土産を持たせたのに
    ・姉に会うなら、普通子供を連れて行かない?

    以上2点です

    ユーザーID:1436363943

  • 重要ポイントは2つ、遊びの時は子供は連れて行く。

    1・車の任意保険、内容をしっかり把握して主様が乗ると免責になってしまう所を捜し、誰が乗っても保険で担保出来る様な内容にしてから車を借りる。
    例えば割安にする為「家族限定」になって居たら「一般に」変更する。
    勿論差額の料金は主様がお支払する。

    2・善意で貸してくれるのですから、行先は伝えておく。
    何時頃帰るかも伝えて置かないと、姑の用事で夕方使いと言う事もありますから

    出来ればチャイルドシートシートを買って取りつけて貰い、姉に会いに行くなら子供は連れて行く。
    遊びに行くのに子供を預けるのはマナー違反と思いますから。

    チャイルドシートは、子供を乗せる時必須用具ですから主様が買って取りつけておきましょう。

    ユーザーID:5327209488

  • 行先は言うべきでは

    買い物とかちょっとの距離ならいいと思いますが。
    車を使ったことを云々ではなく、行先をつげてなかったことが問題なのでは。
    車で出かけるということは当然事故の心配があります。近所の買い物かな?と思っていたら30分もかかる場所にいっていた。「え?」と思いますでしょ、普通。もし行った先で事故にでもあって帰ってこれなかったらどうするつもりだったんだろうって。もし緊急の連絡をすることがあってすぐ来ると思って連絡したら何十キロも離れたところにいた、ってびっくりしますよ。お子さんはどうしてたんでしょう。子供に何かあったら?

    距離のるなら行先は言っておいたほうがいいです。事故でもあったら子供預けっぱなしになるでしょう?帰ってこない、これない状況もあり得るってことを考えていなさすぎじゃないですか?

    前もって行先を言ってなかったから変な顔したんだと思います。

    ユーザーID:7580863812

  • たぶん

    前もって知っていれば何か手土産でも持たせられたのに、ということではないでしょうか。言いかえると、手土産のひとつも持たせないなんて気の利かない姑だと悪く思われてしまうじゃない、ということでしょう。お子さんを預かってもらっているのも、トピ主さんが預かってもらいたいというより、お姑さんがみずから預かりたいということではありませんか? つまり、子供を人質にされているような状態です。わたしならいい気持ちがしませんが、トピ主さんは今のまま気づかないふりをしていればいいと思いますよ。念のために、車の保険だけはご主人にたしかめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2182270437

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