友人にもやっとしました

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家族・友人・人間関係

コロン

先日久しぶりに、20年来の付き合いの友人と平日の休みが合ったので、ランチに行くことになりました。
二人とも飲むのが好きなので、近場で昼から飲める居酒屋に行きました。お店に入ったのは13時くらいでした。
友人は既婚、子供一人、私は母子家庭、子供一人です。
お互い家庭があるので、遅くとも18時には解散するだろうと、私は思っていました。

居酒屋で友人は仕事、家庭があまりうまくいっていないと、かなり思い詰めた様子で愚痴ってきました。
その後18時前に店を出て、電車で自宅の最寄り駅まで移動。最寄り駅は同じ駅です。

駅に着くとどうしてももう一軒行きたいと強く誘われ、先程の思い詰めた様子から少しだけ付き合うことにしました。

一軒目で私も友人も5杯ずつぐらい飲んでいた上に、かなり食べていたので、私はほぼ満腹に近い状態でした。
ですので二軒目のお店では、一杯飲むのが精一杯で、食べる物も小鉢一つくらいしか食べられない状態でした。

友人はその日は早く帰りたくなかったようで、21時を過ぎた時に、私が「そろそろ帰る?」と促しても曖昧な返事をするだけで、席を立とうとしませんでした。
どうやら元々長居をするつもりだったらしく、そうするからには少ない注文量で居続けるのはお店に迷惑なため、私にもっと飲んで食べるよう何度も強要してきました。

もちろん店でビール一杯、つまみ程度を一皿で何時間も粘るのは非常識だと、私もわかっています。
最初から二軒行くとわかっていたら、私も一軒目での飲食は控えましたし、二軒目のお店に入る前に、ほとんど飲食できないことは、友人に伝えていました。

なのに店への気遣い優先で、私の腹具合への配慮は全くなしなのかと、もやっとしました。
結局閉店時間の0時まで引き止められました。
12時に家を出て、0時過ぎ帰宅は常識はずれかと思います。

なのに翌日ラインすら送ってきません。

ユーザーID:1384876014

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  • トピ主です

    文字数制限で書けなかった続きです。
    友人は二軒目の店で、会話の中で私の好きな俳優の悪口を言いました。
    その俳優は才能が秀でているとは言えず、イケメンだから人気があるタイプです。
    ですので演技力の批判は事実なので、私にとっては悪口ではありません。
    友人はその方を「陰湿で性格が悪いので、業界では嫌われている」と言ったのです。
    友人は芸能界に精通している知り合いはいないので、根拠もないのに、私を一番傷つける手段だと承知の上で実行したのです。

    所謂八つ当たりです。
    愚痴をいくら言われても、聞くのは苦にはならないのですが、八つ当たりに対して私は狭量です。
    自身が気持ちが不安定だとか、機嫌が悪いからといって、攻撃される筋合いはありません。
    原因と結果が一致しないので、八つ当たりは仕方がない、やむを得ないと思えないのです。

    ユーザーID:1384876014

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    友人は仕事では、きつい性格の方と組まされていて、人間関係で相当悩んでいます。

    また家庭の悩みですが、ご主人は口下手な人なので、仕事上の悩みを話しても、ああとかそう、くらいしか返事がなく聞いているのか聞いていないのか、いつもわからないそうです。
    また中学生の息子さんが反抗期真っ盛りで、ああ言えばこう言うで、一言言うたびに突っ掛かってきて、傷つくようなひどい言葉も平気で言うようなのです。

    今は友人の家庭内に、友人の悩みを真剣に受け止めてくれる人がいないのです。

    ユーザーID:1384876014

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嫌だったんだろうけど

    そうね、帰りたくても帰れない時ありますよね

    主様の腹具合より〜云々よりも

    お互いの家庭と子供さん大丈夫だったんですか?

    翌日の連絡も、友人に何かあったのかな?と思いませんでしたか?

    ユーザーID:4571808094

  • 言えばいいのに

    確かに友達の行動は独りよがりになっていたかもしれませんが、
    トピ主さんもズルズル引きずられないで
    子供が待っているから帰るよとキッパリ言って、
    相手が立ち上がらないなら自分が先頭に立ってレジに向えばいいのでは。
    嫌だと思いながら0時まで付き合う方も付き合う方な気なします。

    また、友人関係は対等なので
    翌日友達の方からラインを送ってこない事は別に問題に感じません。
    何か気になるのならトピ主さんの方から送ればいいのでは。

    ユーザーID:3978318555

  • びっくりデス。

    断ればよかったのに。

    ユーザーID:6781444807

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  • いや・・

    >12時に家を出て、0時過ぎ帰宅は常識はずれかと思います

    友達と遊ぶのに、何時間しか遊べないなんて常識とかなくないですか(笑)?
    何時間遊ぶかは本人達が決めれば良い事。
    彼女は夜まで遊びたかった、あなたは18時くらいで帰りたかった。
    ただの認識の違いじゃないですか
    2件目があるなら先に言ってほしかった。そうしたら食べなかったのに〜とか、
    翌日のラインがないとか、求めすぎじゃないですか?
    何時まで遊ぶのか決めてなかった。勝手に18時でしょ?と思っていただけです。
    1日暇ならいつ帰るなんて先に決めておかないと計算出来ないですよ。
    逆に夜ご飯も当然一緒に思っていたのに16時頃解散される事だってあるし。
    今回はその逆で彼女は夜も一緒にと思っていた。
    嫌ならその場で「ごめん、帰らないと」って言って帰れば良かっただけ。
    自分だって納得して付き合ったんだから。
    帰りたかったのなら「そろそろ帰る?」じゃなくて「そろそろ帰らなきゃ」って自分が帰りたい意思表示すればよかっただけでしょ。
    あなたは相手に決めてもらえないと自己主張出来ないんですか?
    文句ばかり言ってるけど、自分で帰れば良かっただけです

    ユーザーID:4213588391

  • 断る勇気も無かったのに・・・

    家には子供を一人置いている母親の貴女なのに、夕方強引にでもなぜ断らなかったの?結局彼女の強引さに負けて付き合ったのは貴女、何で彼女だけのせいにするの?いい大人なら母子家庭なら断る理由はあったわけで。

    昼から飲むのなら帰る時間の約束もある程度はしておくべきでした。
    彼女にすれば当然の流れだったと思うし、それにしても貴女の事情も考えない位の人だから、これからの友人付き合いは必要ないかも。相手を思いやりも出来ない友人なんているかな?

    自己中丸出し友人は振り回すには最適の貴女だったのですよ。だって強引にしさえすれば断らないから、思い通りに操れるわけで、愚痴不満はけ口に利用された感じです。

    まぁ、お酒は楽しく美味しく飲むのが一番ですけどね・・・愚痴聞きながらの飲み会は心身に悪いです。まして聞かされる方は反対にストレスを抱えますよ。貴女も数倍にもストレス抱えたでしょうに。

    私ならこんな友人は切ります。愚痴不満満載の友人は自分までまきこまれて良い事は何も無いので離れますよ。

    ユーザーID:1614118356

  • 結局その方は

    今は自分の事しか考えられない状態 なんですよ。

    だから、相手への気遣いも無くダラダラとお家帰りたくないと
    子供のようにダダこねて、相手を困らせて・・・なんです。
    残念ですが、ちょっと距離おきましょう。

    もう前のような友人 では無くなったのですから・・・

    ユーザーID:1951164704

  • トピ主さんも相当変な人

    グダグダ言い訳?というか愚痴ってますけど、自分の飲んだ分のお金だけ置いて「ごめんね、もうこれで失礼するね」と帰れば良かったのに、なぜ そうしなかったの?
    引き止められるたびに思い留まるトピ主さんの優柔不断さも原因の一つでしょ?
    押しに弱いことを友人のせいだと掏り替えたらダメでしょ。

    ユーザーID:0897485837

  • レスします。

    お昼の時点でかなり飲んでいたということですよね。
    友人の人間性以前に酔っ払いに常識求めても仕方がない気がしますね。
    酔っぱらった友人の態度・常識云々以前にあなたの行動の方がどうかと思います。
    友達への心遣いから2件目に付き合ったのは理解できます。
    だけど、あなた母親でしょう。どんな事情があっても子供最優先にすべきじゃなかったんですか?
    なんでもっと早く切り上げて帰ってこなかったんですか?
    私なら「もう時間的にどうしても無理だから」と酔っぱらった友達置いてでも帰りますよ。

    大人って特に家族を持ったらいくら友達でもある程度の距離感をもって付き合う方がうまくいきます。
    どんなに友達が愚痴をすべて聞く必要はないしむしろそうすべきではないと思います。
    そんな風に近づきすぎるから相手から下に見られてしまうんですよ。
    無理矢理料理を中申させるのもメールが来ないのもあなたが下に見られているからでしょう。
    もっと他人との距離感を大切にした方がいいですよ。

    ユーザーID:8418848533

  • そろそろ

    と相手に判断させるような感じにするのではなく
    そこは「私は、もう帰るね」と自分が早く帰りたいことを伝えないと、そのままずるずるいることになりかねないですよ。

    トピで相手の責任にしているように、まずは自分が帰りたいと思ったならば、自分の言葉の責任を持ち、帰ることを言えばいいのでは?

    それでも帰らないなら先帰るねと言えばいいと思う。

    2軒目の時、断らなかった?食べれないではなく、なんで「もう帰りたい」と言えなかったのでしょうか?
    母子家庭ならお子さんが留守番なさっているなら、早く帰らなきゃと思うでしょ?

    何で行動が相手の責任にさせるのでしょうか?

    別にたまの夜遊びが悪いのではなく、自分が帰りたいと思ったなら相手に判断を促すのではなく、自分で判断すればいいのでは?

    ユーザーID:3341988142

  • おつかれさま

    おつきあい大変でしたね

    あなたが優しく付き合ってくれたから友人は自分の愚痴を吐き出すのに
    専念しちゃったんですね
    もともとどういう人かは20年来の友人ならわかりますよね?

    今後は「子供が待ってるから〇時までは飲めるよ」と前置きしてから
    会ってはどうかな?

    翌日もラインする気配りができないほど落ち込んでいたんでしょうね
    仕方ないよ

    ユーザーID:9676993902

  • あなたの子供は どうしたの?

    わたしは あなたのモヤッとより
    母子家庭で お子さん ひとりぼっちにして
    飲み続けていることに 心配と驚きました!

    お店 うぬんより 母親なら
    子供を1番に考えて 友人に 子供が心配だからと
    早めに切り上げることだったのではないですか?

    ユーザーID:4050017684

  • あなたのお子さんは何歳なのですか?

    お友達の気遣いが居酒屋かあなたの腹具合かどうかということなんてどうでも良いことで、
    その前に私が気になったのは、
    あなたは母子家庭ということですが、お子さんはおいくつなのですか?
    もう高校生とかにはなっているのでしょうか?
    それともお母様とかに預かってもらっていたのですか?

    まぁそのお子さんのことは心配のない状況だったと仮定して。

    そんなことでモヤッとするなら、
    お友達に悩み事があったにせよ、あなたがキッパリと一軒目で帰れば良かっただけのことです。

    それこそ20年来の友達ならあなたが母子家庭なこともよく分かってるのですし、
    理由はいくらでも付けて帰ることが出来たはず。


    >12時に家を出て、0時過ぎ帰宅は常識はずれかと思います。

    でも監禁されたわけじゃあるまいし、それに付き合ったのはあなたじゃないですか。


    私には高校生と小学生の子供がいますが、
    夫が嫌な顔をするので、私1人で夜外出したことはまだありません。


    お一人で頑張っているのですから、たまに息抜きするのは良いことだと思いますが、
    この件に関してはあなたの自己責任だと思います。

    ユーザーID:7167965151

  • 友人ねえー

    うわべだけの付き合いですよね。

    なら、お互い様なのでは。
    向こうも、もやっとしているはず。

    ユーザーID:5127542295

  • 遅くなったからそろそろ帰るね

    続きは今度ゆっくり聞くね、と言って帰ってくれば良かったんですよ。
    監禁されていたわけじゃないんだから、帰らなかったのはあなたの意思でしょ?
    18時解散になると勝手に思い込んでいたのはあなたで、
    それを友達に伝えなかったのもあなた。
    書いていて自業自得だと気づかないですか?
    12時間外出は別に常識外れではないし、
    友達が少々強引だったという以外は
    あなたに問題があるとしか思えないです。

    ユーザーID:8571184253

  • そこまで付き合う方もどうかしている

    トピ主さんが遅くとも18時までに別れたらよかったと思いました。
    子供のいる身なのですから、なんとでも理由は付けられたと思います。
    流されたトピ主さんにも問題がありますね。

    ユーザーID:2319014467

  • 友人にもやもや?素っ気ないレスになります。

    友人に拉致・監禁され強制的に飲まされたのではありませんよね?貴女の自由な意思で、決断で二軒目も行っていますよね?だったら友人に文句を言う筋合いは無いと思いますよ。友人が飲みたかっただけで貴女は友人の話に同情して付き合っただけですので。付き合うと決めた以上トコトン付き合った貴女は友人としては素晴らしいですよ。でも翌日になって不満を持つ事は変ですよ。貴女の気持ちは分かりますが貴女が最後まで付き合った事はむしろ褒められることだと思いましたよ。

    ユーザーID:0589510988

  • 人がいいなぁトピ主さん

    友人が強引なのは分かりましたが
    だけど、今回の場合は、断れない自分を反省した方がいいですよ。
    友人がいくら帰らないでと懇願しようと
    トピ主さんを軟禁しているわけではないのですから
    「ごめんね、また話聞くから、今日は帰るね」
    「メールなら何度も付き合うよ、今日はごめん」などと言って
    友人を残して帰る選択もあったのです。
    居続けることを選んだのはトピ主さん。
    はっきり断れなかったのもトピ主さん。
    厳しいことを言いうようですけれど、断れないご自身の問題かと思います。

    友人は、トピ主さんを気遣えないほど、詰んでいる状態なのかもしれませんね。
    だけど、他人の都合と時間を奪う権利は無い。
    断られても仕方が無いのです。

    ユーザーID:3678245006

  • あなたにもやっとしました

    お子さんがおいくつか存じませんが、夜中まで放置ですか?
    お互い大人なのですから「じゃあ、私は行かなきゃ」と言って席を立っても良かったのでは?
    友人より自分の腹具合より、自分の子の心配をすべきでは?

    ユーザーID:1853249436

  • 子どもへの配慮が足りない

    母一人子一人なんですよね?

    お子さんの年齢が分かりませんが、ご友人に関係なく早めに切り上げて帰るべきだたのでは?

    ユーザーID:0867531062

  • で?

    自分がハッキリ言わないのが原因でしょ?

    なのに相手がしてくれないと気遣いがなくてモヤモヤと責任転嫁されてもね。
    その友人も大変であなたの気遣いを求めてるんでしょ?

    モヤモヤって都合のいい言葉ですねえ。
    不満なら口に出していわないと、
    エスパーじゃないんだから伝わりません。

    ユーザーID:8109743185

  • すごい体力

    お疲れ様でしたね。

    一番の驚きは昼から飲みだして夜まで飲みの席に居続けられるその体力。
    私、どんなに親しい人であっても途中で無理ってなってさっさと帰りますわ。
    トピ主さんの体力と付き合いの良さに脱帽です。

    お子さんはもう大きいのでしょうか。
    深夜まで帰ってこなくても平気なのですか?
    ご友人にモヤモヤももちろんですが、どこまでも付き合ってあげるトピ主さんってすごいですね。
    私にはとても考えられないことです。途中でキレて置き去りにするし付き合いきれない相手だと判断します。

    ユーザーID:9313791524

  • はっきり断らなかったあなたが悪い

    その時、あなたはお子さんのために早く帰らなくちゃ、、という気持ちはなかったのですか?

    お子さんのために我慢しなければならないことがあるのですよ。

    お子さんよりお友達のわがままを優先したあなたが優柔不断すぎたのだと思います。

    もっと、心を強く持って、流されないようにね。

    ユーザーID:9366657244

  • 自業自得

    ご自分の意志が弱かっただけじゃないですか。あとから文句言ってもどうしようもないですよ。

    ユーザーID:0745062954

  • 注文云々よりも

    それでも母親ですか?
    昼間から飲んで何様ですか?
    しかも午前様って
    お子さんかわいそう‥

    そんな母親イヤだわぁ‥

    ユーザーID:5944661433

  • えっ?

    すみません、話がずれますが、トピ主さんと、ご友人
    各々家庭がありますが、そんなに遅くまで家を開けれる
    んですね?お子様は大きいのですか?特にトピ主さん、
    母子家庭ということで、なんか、トピ内容よりそちらが
    気になりました。友人にダラダラ付き合うのではなく
    家庭を心配なさった方が良いと思いました。

    ユーザーID:0162036587

  • いいように使われてしまいましたね

    その友人、ご家庭では深夜帰宅の理由を立場逆転して話している、と思いますよ。

    「コロンさんが引き止めるから、、コロンさんの為に、、」
    と言って、友人思いの優しい妻や母になりきっているでしょう。

    そして友人旦那さんからは
    「深夜までうちの妻を連れまわす非常識なコロン」
    「悩み事や愚痴満載のコロン」
    と思われている事でしょう。
    妻の良い友人、ではなく[我が家にとって要注意人物なコロン]認定。

    友人にとっては、深夜帰宅はコロンのせいにしてお咎めナシ!
    愚痴を吐き出せてサッパリ!!
    あー、スッキリしたー!!!
    って感じじゃないですか?

    ラインが来ない?
    当たり前です。
    ぶちまけてサッパリスッキリしたので、もうコロンさんには用が無いのです。

    ラインが来るのは、また不平不満が溜まってきた頃でしょうね。

    それよりも、お子さんの年齢が書いてありませんでしたが、
    呑んで午前様帰宅のお母さんって、、大丈夫なのでしょうか。
    そちらのほうが気がかりです。

    ユーザーID:5108891682

  • 昨日はごめんねとかくれたらうれしいわけ?

    18時に帰宅を要するような子供がいてね
    だらしなさは同じ、全く同じ

    もう料理の数とかさどうでもいい
    答えなんてないダラダラ愚痴小鉢平日はしご閉店飲みのおばさん二人、ほんとみっともない景色
    ヤダヤダ

    このように思います

    ユーザーID:8403928168

  • ここぞという時は、誰しもあるのに、あなたは冷たいね

    率直な感想ですが
    友人は思い詰めていたのですね。話を聞いてほしかったし、飲みたかった。
    家には早く帰りたくなかったのでしょう。

    非常識という前に、なぜお友達の気持ちを考えてあげられないのでしょう。

    自分のことばっかり。
    お腹具合なんて、関係ないでしょう。
    なにか無難なものを頼んで、ゆっくり過ごせばよいではないですか?

    12時間外出したからって、なんですか?そうしたい時もありますよ?
    いつもではなく、本当に稀なことでしょう。

    大変に落ち込んでいる時に、自分に寄り添ってくれなかったことは、相手も感じていると思います。
    だから、ラインもこないのです。

    あなたも自分の事情があるのなら、早く帰らねばならない、と最初に言っておけばいいのに。
    そうでないなら、本当に落ち込んでいる友達にトコトンつき合ってあげることも、大事なことではないでしょうか。
    誰しも、そうした時はあるものですよ?

    あなたのような友達しかいない?お友達がお気の毒です。

    ユーザーID:9333933201

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