祖父の葬儀の香典返しを義実家に

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家族・友人・人間関係

めかぶ

祖父の葬儀で貰った香典返しを夫が勝手に義実家にあげてしまい、もやもやしています。

昨年10月に結婚したのですが、その翌月に両親と同居していた祖父が亡くなり、夫を連れて祖父の葬儀へ出席しました。
今年の正月に実家へ帰省した際に母から香典返しを貰ったのですが、帰り道に寄った義実家で夫がいきなり香典返しを開封し、そのまま義父母へ半分あげてしまいました。
(中身は緑茶の詰め合わせでした)

夫は夫婦共通財布から香典を出し、そのお返しに貰ったものだから何とも思っていないようなのですが、私としては祖父の死を軽んじられているようでとても悲しく、いまだに思い出してはもやもやしています。

たかがお茶ひとつで落ち込んでいるのも馬鹿らしいとも思うのですが、皆さんは同じことをされても平気ですか?
私が気にしすぎているだけでしょうか…

ユーザーID:0163677282

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  • 気にしないほう

    私はそうです。

    だって、実家に寄るといろいろ貰ってくるもの。
    実家あてのお中元や歳暮、内祝いの品やカタログ、香典返しもお祝いにいただいた品などなども。
    父関係で貰ったものも母の采配でくれてます。父の了解を確認しない場合もあります。

    下さった方は娘の私にじゃなく親に向けてくれたものなのに。
    よくあることじゃないですか。
    また、学校のバザーやフリマなどで香典返しと一目でわかるものも良く出品されてますよ。
    売られるよりいいのでは?

    今後逆に義両親からいただき物が回ってくることもあると思います。
    義両親さまに下さった方の心情まで考えなくていいです。

    軽んじたれているとかじゃなく、単にモノの分け合いと考えます。

    ユーザーID:6761079313

  • 軽んじてるわけではないです。認識の違い。

    お気持ちはわかりますが、ご主人は、おじいさまのものというよりは、お返し、お茶としての認識しかなかったのだと思います。

    おじいさまのお返しですが、そこは割りきった方がいいと思います。
    軽んじられているわけではないですよ。
    お返しであっても、お茶は、お茶なのです。

    いただいたものを分ける、やさしいご主人です。

    ユーザーID:5603039606

  • ケチくさいと思いました

    夫婦共有の財布から出し、
    夫は香典返しを半分あげた、
    夫の分をあげたと思えばいいでしょ?

    あなたが香典返しの全てをどうするか権利があるの?
    夫婦共有の財布から出してるのに?
    たかがお茶をどうするか話し合いたかったとか?

    祖父を軽んじられている。
    だったら帰りに義実家によらず家で悲しむべきところでは?
    祖父を軽んじて義実家に遊びに行っちゃだめでしょ。

    ユーザーID:8279282723

  • なんとなくわかる。

    お茶ではなく、おじいちゃんへの愛情の温度差をかんじたのでしょうね。
    軽く見られたような感じというか。
    でも、仕方がない事だと思うので、流しましょう。

    ユーザーID:7934978371

  • う〜ん

    ごめん、私ならまったく気にしないですね・・
    祖父の死を軽んじられた・・までいくのはちょっと被害妄想酷過ぎ。
    飛躍させすぎ。
    未だに思い出してモヤモヤするって根に持ちすぎですよ。
    しかも半分残ってるのに。そんなに思いつめるような事ですか?
    あなたのその性格は生きづらいと思います。
    旦那も葬儀に出てくれた、それで十分、祖父さんの死を軽んじてなんかいません。
    ちゃんと葬儀まで出てます。

    そもそも緑茶とかって若い人はあまり飲まないじゃないですか〜?
    旦那は飲みますか?あなたは飲みますか?
    香典返しって、引き出物に比べて緑茶とかが多くて若い人向けではないですよね。
    旦那さんもそんな感じだから歳のいった両親の方が飲むだろうと思っただけでは?
    あなたが家で毎日飲んでるとかならともかく・・賞味期限とかもあるし。

    私なら何とも思わないです。自分が飲むのなら半分残っているのなら十分。
    自分が飲まないのであれば、旦那が全部義両親に上げても何とも思いません。

    ユーザーID:3945787702

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  • 一言でもあればね

    義理親さんからの香典は無かった(と読み取れます)、のに、
    いきなり香典返しを見せつけるのはいやらしいと思いますよ。
    息子は、どんなモノを返されたのかと値踏みするような感じがしますから。

    さらに、それがお茶だと知って、
    「お茶は両親が好きだから、半分渡してもいいかな」くらいは言うべきかと思います。

    旦那さん、いつもこんなふうに言葉を省いちゃう人なんですか。
    どんな場合でも、夫婦で意思を同じくしておく必要はあるかと思いますよ。
    言葉は何のためにあるのか、です。
    こうやって、夫婦の気持のすれ違いが生まれていくのだと思います。

    ユーザーID:6846494876

  • 平気です

    形見とか思い入れのあるものなら別ですが、香典返しのお茶ってだけでしょう?
    そのお茶には何がいわれがあるのですか。故人が生前丹念に世話して収穫した特別な茶葉ではないのですよね。
    トピ主さんはそれを後生大事にしまっておくつもりだったのでしょうか。
    そんなことで傷つくなんて生きづらそう。

    ユーザーID:0611632625

  • 義父母さまが

    香典返しの品を貰うことを否と思っていないのなら。
    構わないのでは?

    >夫は夫婦共通財布から香典を出し、そのお返しに貰ったものだから
     
     共通財布だったら。ご主人にも権利ありますよね?
    別段、祖父さまの死を軽んじているわけではないと
    思います。

     横にそれますが。亡き母は。若かりし頃が
    ちょうど戦時中で。物のない時代を過ごした
    ため。もったいないで物をため込んでいました。
    母亡きあと、1人暮らしになった父のもとに
    姉妹三人で、顔を出し。家の中の整理する
    のに時間を費やしました。それぞれ自分の
    家庭があるので。8月のお盆の時期が中心
    でした。それでも、手の出せなかった場所が
    2〜3か所ありました。頂いたものは。使い
    切れないのだから。適度に処分していて
    くれたらなと実感しました。人に差し上げる
    なり、どこぞに寄付するなりね。ですから。
    私は、そのように心がけるようになりました。

     祖父さまだって。それでトビ主さまが、
    義父母さまと関係がスムーズになるなら。
    うれしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6503756132

  • ちょっと無神経かな?

    どちらのお気持ちもわかる気がします。ご主人からすれば、お茶はお茶でしかなかったのでしょう。いっぱいあるから半分母ちゃんにあげよう、ぐらいの感覚。
    トピ主様からすれば、なんとなくご実家をないがしろにされたというか、おじいさまそのものを軽んじられたような気持ちになられているのかな?これは理屈ではないですよね。感覚の問題です。

    今度は逆にご主人の実家関係の葬儀でいただいた香典返しを、これたくさんあるから私の実家にちょっと持って行くね、とやっても、たぶんご主人は何とも思わず何も言わないはずです。
    もしそこでご主人が何か文句を言ったら、そこで初めて、おかしいでしょ?と言えばいいので、今は「いろんな家があるな〜」と考えるだけでいいのではないでしょうか。


    まだ結婚して日が浅いですよね。これから、もっと細かいところで、あれ?と思うことは出てくると思いますよ。でもそれはお互い様です。やり方の違いは必ずあるのだから、「私達はどういう風にしようか?」と二人のやり方を作って行かれればいいと思います。

    今回のお茶の件、例えば「全く悪気はなく」全部自分の実家にポンとあげてしまう男性もいると思いますよ(笑)

    ユーザーID:6228524759

  • 平気です

    大した問題ではない。

    親にあげた夫は心優しい人です。

    ユーザーID:4097260670

  • 一言いっても良いけど

    ご主人には今の気持ちは伝えて置いた方が良いと思うけど
    香典返しのお茶を一つ渡した事に対しては、怒ってる箇所が理解出来ないかな?
    そこまでって感覚です。

    ユーザーID:7660048053

  • 緑茶を飲まない

    我が家は緑茶を飲まないので、誰からの香典返しでも緑茶は実家行きです。

    緑茶を好む人に飲んでもらってこそ、亡くなった方の供養になると思っています。

    ご主人も緑茶だと感じて、確認のために開けたのでは?

    ユーザーID:5513792558

  • 手土産は?

    義実家に訪問するのに、十分な手土産がなかったのを夫さんは思い出したのでは?
    手土産はありましたか?
    「厳かに扱うべき香典返しの品なので帰り道で開けるべきではない」「義実家への訪問の際にはちょっとした手土産くらい用意すべきである」

    後者の方が大事だと思いますよ。
    私だったら、もし何も手土産が
    なかったら悪いなと思いますし。

    ユーザーID:7798749545

  • 平気です

    たぶん何も思いません。
    どうして祖父の死を軽んじられたと思うのか理解できませんが。

    ユーザーID:5118249752

  • そこまで悩むことかな?

    あなたの連れ合いなのだからきちんと言ってみたら?
    言えないのなら、飲み込むべきだと思います。
    義実家関係だからモヤモヤするのかな?
    貴女の夫のことだから多少のことはスルーしないと、やっていけませんよ
    緑茶だと期限のある消えものでしょ?
    手土産がわりに置いてきた感覚なのでは?
    夫婦間で所有をめぐって主張するなら、長い人生、かなり気を使って送るハメになりますよ。
    昔から、結婚したら片目をつむれといいますし、思い通りにはいきません

    ユーザーID:5634502933

  • 緑茶

    まずはおじいさまのこと、ご愁傷さまでした。

    緑茶はずっと大事にしまって取っておけません。それで良かったのでは、と思います。私の夫親は、夫側の親族の香典返しは、帰り道にうちに寄って置いて行ってくれます。私の母も、香典返しなどは近所に配ったりしています。わりと高級品ですよね。地域性なのか日本の風習なのかは知りませんが、仏事のものって、周りに配ることが多い気がします。夫親の故郷の北陸は、法事のお菓子は皆に配ります。昔、小町で、葬式まんじゅうをもらった家は、職場や近所に配るという風習も読みました。そういうこともある、ということで、書きました。

    ところで、夫実家では、お悔やみの言葉はありましたか?あと、お茶のお礼は?そういうのがないなら、モヤモヤしますね。夫さんも、無断であげるのはおかしいです。香典返しだから、というのではなく、奥さんと話もせずに、というのがおかしいのです。そこは、きちんと話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:0883083091

  • 気にしすぎだと思う

    お祖父さんの葬儀の際
    義実家から御霊前をいただきませんでしたか?

    だとしたら、義実家あての香典返しがあるのが普通です。
    もし、義実家から御霊前をいただいていて
    香典返しがなかったのだとしたら
    それこそ義実家を軽んじていることになります。

    そうならないようにと
    トピ主さんの夫が気を回してくれたのではないですか?

    ユーザーID:2328391705

  • 先が思いやられます

    葬儀に夫を連れてではなく夫婦で参列したです。
    11月の葬儀の香典返しが翌年1月ですか?
    当地では四十九日にします。三月にまたがらないように気を付けます。
    トピ主の母の娘とはいえ帰省時についでに渡すのもおかしい。
    不祝儀の物はお裾分けしません。
    夫は実家なので構わないと思ったのでしょうが、妻として一言添えるものでしょう。
    実家にはお仏前、義実家にはお年賀を持参しましたか?
    私にはトピ主さん(実家)の方が非常識だと思います。

    ユーザーID:6737357767

  • たぶん平気

    経験ないですが、平気だと思います。
    形見ではないですし。ただの香典返しですしね…
    でもたぶん、事前に一言あったら、トピ主さんの気持ちもだいぶ違ったかもしれませんね。
    なんの断りもなく勝手にされたら、ビックリはするとおもいます。

    ユーザーID:6367770566

  • 軽んじられているとは思わない

    私は物に思い入れがあまり無いので、その状況でも全然気にしないです。
    お香典返しは物なので、それに対して祖父を尊重する気持ちを載せて考える事は無いです。

    トピ主さんも会社の同僚からもらったお香典返しであれば「お茶が沢山あるからあげる」と人にあげること無いですか?

    トピ主さんはまだお祖父さんを亡くされた悲しみの中にいらっしゃるので、ご主人の行動がお祖父さんを軽んじるように思われたのだと思いますし、仕方がない事だと思います。

    ご主人にしても「なんだお茶か。つまらん」と文句を言ったわけではないですよね。
    義実家はご主人にとっては自宅も同様なので、お香典返しを開封し、お茶ならご両親も飲まれるからお裾分けされただけだと思います。
    ご実家がせっかく用意されたお香典返しを、義実家でも楽しんで頂けたのだと考えてはいかがでしょう。

    家族を亡くすと些細な事が意味を持つ気がして、すぐに故人と結びつけてしまいがちですね(私も最近親を亡くしましたので分かります)。
    でも実は意味なんてあまり無かったりします。
    あまり悪い方へ悪い方へと考えない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9545877394

  • 気にしすぎかもね

    人の死にあまり接して来られなかったのでしょうか。
    おじいさまの死去が一番の近親者の方の死だったのでしょうか。
    これから沢山の葬儀の場面に参列なさるでしょうが、このようなことは沢山あります。
    御高齢で天寿を全うされたなら、決して軽んじられたというわけではないと思います。
    モヤモヤするのがわからんでもないですが、旦那様を問い詰めるほどのことか…?とも思います。
    温度差、でしょうね。
    温度差は人に押し付けたり、相手から押し付けられて『一緒に悲しめ』と言われるものでもありません。人の死生観は一種の宗教観と一緒だからです
    温度差があるんだな、しょうがないか…と、腹をくくることが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:3912899009

  • 香典返しでしょ?

    亡き祖父の形見というなら、トピ主の気持ちも理解出来ますが・・・

    香典返しでしょ?
    ・・・実家にまだ予備が残ってるんじゃ無いでしょうか?

    ユーザーID:7196074668

  • お茶はお茶

    金額や香典返しの品の問題ではなく、
    立ち寄った先でお茶をおすそ分けするのは、自然ですし、少々大袈裟に言えば道徳的ですよ。
    皆で分けるっていう。

    おじい様を軽んじる行為ととらえるのは行きすぎだと思います。

    地域によるかもしれませんが、香典返しのお茶はやたら増えて大変です。
    おすそ分けしようとしても、どこの家も(香典返し用の安価な)お茶はあったりして、飲み切れず期限が過ぎ、もったいないですが捨てることもあります。
    お茶の味を楽しむための香典返しではないので。

    おじい様の死を軽んじることと、香典返しは別の話です。

    ユーザーID:6538891165

  • 全然平気

    洋菓子とか日本酒だったらもやっとしたかも。

    お茶は茶がらが出て後始末が面倒だし、もっぱらペットボトルなので要りません。

    11月から今まで?
    食べ物の恨みは恐ろしいと言いますが、執念深すぎますよ。

    全部実家にあげず半分というあたり、主さんに気づかいしてるって思いますけど…。


    おじいちゃんの仮の仏壇的な場所(簡易的に写真でも飾って)でも作って美味しいお茶をお供えでもしてみては?

    おじいちゃんはきっと主さんの夫さんを怒ってないと思います。


    主さんに自分のために怒ってくれてありがとうって思っていると思います。

    どうせおじいちゃんを思い出すならもやもやする思い出じゃない事と一緒に思いだとしてあげて欲しいな。

    ユーザーID:5022693485

  • もしそうなら状況が普通ではないと思います

    >夫は夫婦共通財布から香典を出し、そのお返しに貰ったものだから

    それなら夫の親に夫の勝手な意思で渡す意味が分からない。
    トピ主さん夫婦共通財布から香典を出したのなら夫の親はまったく何の行動もしていないという事ですか?

    夫の親は息子の嫁の祖父の葬儀に対してお悔やみと御香典を渡したのですか?まぁ普通はそこまで遠縁だとしないでしょうれど。
    何もしてないのに香典返しを息子から分けてもらったの?
    普通は受け取らないし、そもそも夫の行動が異常ですよね。

    夫がもし「何もしてないの夫の親」に親孝行のつもりで祖父の香典返しを分けていたら私も不快です。非常識だと思います。

    ユーザーID:0261259024

  • よいと思います

    宗派や地域で違うでしょうが、私の考えはこうです。

    香典返しは喪主個人が贈る物。
    故人へのお心遣いをありがとう、おかげさまで無事に葬儀が済みましたという気持ちがこもっています。
    葬儀に関連したことではありますが、香典返しには死を悼むような意味合いはない。

    ですから、これは単純にいただき物をどう扱うかという話。
    贈り物は受け取った時点でその役目を果たしたと思いますので、みんなでおいしくいただくのに異議なし。

    ユーザーID:6054538413

  • 神経質すぎ

    お茶・・うちは飲み切れないからすぐお隣さんにあげちゃいます。


    香典返しは香典返し。
    御祖父さんそのものじゃありません。

    そんなこといってたら 御祖父さんの霊前に飾られた花とかも捨てることができなくならない?

    ユーザーID:6585366907

  • なんとなくわかる

    先に自分達で開封して、半分あげようか?というのなら全然いいと思うのですが、何の相談もなくそんな事されたら「ふたりにもらった香典返しなのに、オマエ勝手になにするんじゃい?」(←心の声)と私もモヤモヤするかも。
    おじいさんの死が軽んじられたという事ではないと思う。なんでもそんな感じなんじゃないかと。男性なのに良く気がつく(お裾分け)とか?自分の実家にだけかも。

    ユーザーID:6498011669

  • 葬儀の帰りじゃないからね

    トピ主の祖父が亡くなったのが昨年11月で、香典返しをもらったのが今年の正月。
    葬儀の帰りなら無神経かなとも思うけど、年も明けてからのことでしょう。

    というか、お茶ならば香典返しじゃなくて会葬の日に配る御礼品を後でもらったのでは?
    だから義父母にあげたのではないですか。

    ユーザーID:2715320946

  • 夫婦共に気にしないですね。

    40代夫婦ですが共に 気にしないタイプです。

    それよりも、義実家には手ぶらで行ったのですか?
    どこかの帰りでも手ぶらで行くことはないので もし その時に何も持っていなかったら頂いたお茶を持って行くかな?

    私の実家にも叔父や叔母が近くを通ったからと立ち寄ることがあるのですが
    それが葬儀の帰りであったり法事の帰りだと その時の香典返しをそのまま置いて帰る人がけっこういます。

    そんな叔父や叔母も帰宅したら喧嘩になっているのかなぁ。

    ユーザーID:1894973811

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