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お父さん子すぎる娘。もう知らない。さよなら。

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

らら

2歳の娘がいます。

とにかくお父さん子で、母親である私はいてもいなくても良いと思っているようです。
主人がお風呂、トイレに行く時は大声で泣いて後をついて行きます。
一方、私が部屋から出て行こうが買い物に行こうが平気なようです。後もついて来ません。
夜寝る時も主人の抱っこで無いと寝ません。
そして寝言で『とん、とん(お父さん)』言う始末…。

主人は私に気を使い、『これお母さんに持って行ってあげなさい』と、私と娘を関わらせようと
してくれますがあまり効果は無いようです。

そんなに父親がいいのなら私はご飯の用意や洗濯など必要最低限の事だけしていようかなと思い始めました。
娘に必要とされないことが辛く悲しい。
フルタイム勤務なので娘と関われるのは朝夜の数時間だけ。その時間を大事にしてきましたが、どうでも良くなって来ました。
一日に何十回も『きらい。かん(お母さん)こわい』と言われます。

関わるのが疲れました。すこし娘と距離を起きたいですが、そうすればますます娘は私から離れて行くことでしょう。
それも仕方ないことだと思います。

距離を置きたいと思うのは間違っていますか?

ユーザーID:0574593357

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  • ええと

    程度問題はありますが、比較的そんなものです。

    親より同居のジジババだったり、居ない父親よりも母親だったり、口うるさい人より甘やかしてくれる人だったり

    自我が少しずつ芽生えてきているので、自分がいかに過ごしやすくいられるかを検討し始めてるなとは思いますね。
    スルメが好きな時には台所はお母さんのテリトリーとわかってるようで、有効だった時と同じセリフで貰いに行きます

    言い方はあれですが、にゃんこやわんこがお決まりの仕草でごはん催促するのと同じような感じです。

    正直、ごはんや洗濯は食事や着替えの過程なので認知しづらいですよね。
    下手したら、大学生で一人暮らしするまで親がやってくれてるからよくわからないけど勝手に部屋に置いてあるもの、ダイニングに行けば出てくるものって認識で大きくなる子は居ます。
    自分が係わらない限り、そこに本当の意味で理解をするのはまだ先の話。

    さて、娘と接する時の貴女はどのようですか?
    夫に接する時は?それ以外の時間は?

    怖い顔で真剣に家事をしているとしたら、それは子供にとって怖い顔で何かをしている人なのです。
    ひげ怖いとかと一緒

    ユーザーID:6086047487

  • だからお嬢さんに嫌われる

    トビ主さん、私だってあなたのような考えの人は怖いですよ。母親としても愛情を感じません。あなたがどのような家庭に育ったか、あなたご自身がお母様からの愛情を受けて育ったのか疑問を持ちます。

    お嬢さんがご主人のことが好きでご主人と一緒にお風呂に入ったり、またご主人もお嬢さんの面倒を見てくれるならあなたの忙しい手が離れていいじゃないですか。その間にあなたはやることがいっぱいあるでしょう。

    とにかく、あなたは嫉妬深かすぎます。しかもたった2歳の子供相手に。とんでもないことです。もっと、お嬢さんに愛情を持ちましょう。そうでなければお嬢さんがもっと大きくなった時にお嬢さんのあなたに対しの気持ちはなくなりますよ。

    ユーザーID:1255099827

  • わかるわー

    そう思う気持ちわかります。
    トピ主のこと怖いって言うって やはり躾の為怒ってしまっているのよね?

    その、躾で厳しくするのをしばらくお父さんにしてもらえば??

    ユーザーID:0561654367

  • イライラが伝わってるから怖がられる

    たぶん子供は感じとってるんでしょうね。

    公共機関の育児相談で話を聞いてもらっては?

    ユーザーID:7664472793

  • 娘は感じている

    こういう風に思うこと自体、普通のお母さんではないですよね。
    その辺、お嬢さんは感じ取っているのでしょう。だから「こわい」というのですよ、お嬢さんは。

    お嬢さんとの時間を大事にしてきたとおっしゃいますが、どのように過ごされていたのでしょうね。
    ピリピリした雰囲気がんがんだったんじゃないですか.
     
    本当のお母さんになる努力をするか、ご希望通り必要最小限のことしかやらないナニーになるか、ご自身でお決めください。

    お嬢さんかわいそう。

    ユーザーID:8083120808

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  • それは

    おつらいですね。

    今はしばらくお嬢さんとかかわりを少なくした方がいいのかもしれませんね。無理に抱っこしようとしたらまた「嫌い」と言われるだけで、逆効果のようですから。ちょっと強要が過ぎたのかもしれませんね。でも、ご主人とのかかわりは増やしましょう。ご主人がお嬢さんと一緒のときも遠慮してはいけないと思います。お嬢さんと無理にかかわろうとはせず、でもご主人とはかかわるのがいいと思います。ご主人と仲良くおしゃべりしたりしましょう。そのうちにお嬢さんもまたママのところに来てくれるようになるのではないでしょうか。くれぐれもお嬢さんに冷たい態度はとらないよう注意してくださいね。

    ユーザーID:5046108953

  • 時期が来れば直ります。

    家の孫も2才頃はイヤイヤ期もあってその通りでした。
    2才の子が言っているのは分かっているのですが、言わ
    れる本人は大人気ない対応の時がありましたよ。
    3才くらいには全く、パパ ママ大好きになっていました。
    心配しなくても一時的です。

    ユーザーID:7508962301

  • 頑張っていますよ

    こわい、と娘さんが言われることが全てなのだと
    思いました。たった2歳の子供です。
    少ない時間を有意義に大切にと思うあまり、必死
    な様子が、こわいと言われるのかもしれません。
    でも、自信を持って大丈夫です。
    何があろうとお母さんは1番なんですよ。
    この際、お父さんに任せちゃって、ご自分の時間を
    使って下さい。
    あなたが何か楽しそうにしていると きっと娘さんの
    方から興味を持って近づいて来ますよ。
    大丈夫!
    頑張りすぎないで下さいね。
    子育ての先は長いのですよ。

    ユーザーID:1292214280

  • そういう発想なんだ・・・

    懐かないから、身の回りの世話だけしてほかはもうほっておこう、って言う、ちょっと仕返し的な発想が怖いです。

    お子さんも、トピ主さんのそういう仕返し発想や報復対応を感じ取って怖がっているのかも。

    だって普通はお母さんのほうが無条件に子供のお世話を愛情持ってしてるから、子供の事を理解して先手先手で子供が心地良く過ごせるようにしてるから、お母さんが好きなんですよね?
    これがお母さんが忙しかったりしておばあちゃんが代わりにしていたりすると「おばあちゃんっ子」になることからわかりますよね。

    私も小さい頃は母親が怖かったです。父親が好きでした。
    なぜかというと、母親はいつも不機嫌だし、私の事を父親からの愛情を取り合う相手と見ているのがわかったし、甘えようとしても「面倒くさい、うっとうしい」と突き放され、かと言って父親がその分私の事を普通に可愛がったり、私が父親に懐くとあからさまに当たってくるし。機嫌を損ねてはいいけない人、機嫌を取らなくてはならない怖い人、が母親でした。

    二歳ならとても単純だから、単純にちゃんと可愛がってくれる人が好きになるはずだと思いませんか。
    仕返しの発想が怖いです

    ユーザーID:0302402224

  • まぁまぁまぁ。

    ちょっと深呼吸して落ち着きましょうよ。

    お嬢さんのことが大好きなのね。

    だから、おもいつめてしまっているんでしょうが、

    子育てなんて思い通りにならないことの連続ですよ。

    それが当たり前なのよ。

    お嬢さんがお父さん大好きなのは良いことです。

    いずれお父さんから離れる時が来るから。

    今だけは見守ってあげましょう。

    トピ主さん。頑張りすぎて余裕がないんじゃない?

    その張りつめた感じをお嬢さんは怖がっているのかも。

    すべてを完璧にする必要はないので、優先順位をつけて。

    ちょっとリラックスした方が良いのかも。

    最近、笑顔を忘れていませんか?

    穏やかな時間をすごしていますか?

    かんが笑顔で優しい気持ちで過ごせたら、家庭内の雰囲気はだいぶ変わりますよ。

    あなたは北風になっていませんか?

    包み込むようなあたたかな太陽の光の方が良いですよ。

    お母さんはどっしりと落ち着いていなきゃ。

    あまり思いつめないで。のんびりいきましょうよ。

    子育てはまだまだこれからも続くんです。

    あまり近視眼的にならないように。

    ユーザーID:8276514952

  • 距離をおかないで

     2歳の子どもですよ。そして、本来なら24時間お母さんといっしょにいたいという年頃ですよ。保育園に預けているのです。預けているという言葉を噛みしめてみてください。娘さんからすれば、すでに距離をおかれているのです。
     子どもには個人差があります。保育園をすんなり受け止める子。今まで要求すればすぐに来てくれたお母さんから捨てられたと感じる子。たまたま娘さんは後者のほうだったのだと思います。もう一度、一番大事なあなたにすべてを委ねて、朝になったらまた預けられるのが怖いんですよ。
     保育園に預けるのは大人の勝手です。本人が決めたわけではありません。でも、預けられているからあなたは働く時間があるわけです。娘さんにとってもお母さんといられる短い時間です。彼女がお母さんにいじわるをしたいのなら、全力で受けとめてあげてください。自分のことばかり考えないでね。

    ユーザーID:8870465183

  • 幼さゆえの単純な感情

    私はまだ子供がおらず、子育てについては分からないのですが、自分の子供時代を思い出すと、単純に「優しい方が好き」だったと思います。

    私の父は厳しい人で、良く怒っていました。
    母は優しく朗らかな人で、怒ることがありませんでした。
    なので、私は母が好きで父が苦手でした。

    お友達の家は逆で、その子は「優しいお父さんが好き。お母さんはうるさいから嫌」と言っていました。
    これは小学生の頃の話です。

    トピ主さんのお子さんはもっとずっと小さいですが『優しい方が好き、怒る方は嫌い』という単純なことであるのは一緒の様な気がします。

    大人になれば、怒ったりうるさく言ったりしたのも親の愛情ゆえだった…と分かるのですが、小さいうちはそんな頭がない。
    思いを巡らせるなんてことは出来ないから、単純に『優しい方が好き、怒る方は嫌い』となってしまう。

    憎まれ役(怒る方)を担当している親から見たら、優しい方を担当している親は楽で良いですよね。
    美味しいとこ取りしている。
    しかし、子供にとっては両方が必要です。

    気付くのに時間がかかりましたが、私は父が愛を持ってちゃんと躾けてくれたことに感謝しています。

    ユーザーID:3788832366

  • 2歳と張り合ってどうするの

     そういう時期、ありますよ。
    それが父親か母親かの違いで、ほとんどの場合、母親べったりなので自分だけ特別嫌われているように感じるだけです。

     うちの場合は、1歳すぎからママ大好きで近寄るパパは敵認定でした。
    嫌い、いらないはしょっちゅう。抱っこしようとすると蹴飛ばしたり、全力で逃げます。
    仕方ないので主人の休みの日は、わざと二人きりにしてコミュニケーションを多く取るように仕向けました。

     2歳半くらいから、急にパパのことを気にするようになって、もうすぐ3歳の今は、パパ大好きって言ってます。

     根気がいりますし、傷つくでしょうが、同じ土俵に立ってはだめです。
    大好き大好きって言い続ければ、いつかママ大好きって言ってくれますよ。

    ユーザーID:1534169290

  • そうじゃない時がくる

    寂しくて辛いですね、でも貴方が産んだのだから自信を持って下さい、パパがいやって言われるよりいいかなぁって思いません、気持ちは分かりますよ、でもきっとお母さんの出番がきます、その時まで二人の関係を応援してあげてはどうですか、いいなぁ仲良しでって二人を見て辛くなるのは、自分の為によくないと思うので、自分を大切にする意味でも、子供は時には残酷なので頑張って下さい。

    ユーザーID:2996570050

  • 思慮が足りないのか?

    >娘に必要とされないことが辛く悲しい。
    >どうでも良くなって来ました。
    >距離を置きたいと思うのは間違っていますか?

    間違ってるに決まってるでしょ。
    子育ては、自分の満足の為にやるんじゃない。
    子供が自活できるような状態にして社会に送り出すのが親の責任です。
    子供に好かれる好かれないは全く関係ない。

    >一日に何十回も『きらい。かん(お母さん)こわい』と言われます。

    そりゃ、自己満足の為に子育てしているような人間なら、嫌われて当然ですよ。

    いい歳して、自分の行動を「好き嫌い」で判断するな!

    ユーザーID:7401506324

  • そんなこともあるのかな。

    怖いと言われる原因がわからないけど、でも怖いと言えてるということは虐待なんかじゃないとは思います。
    大抵の虐待されてる子供は親の顔色を伺ってビクビクしていて、面と向かって嫌いなんて言ったらどうなるか身をもって知っているから、殴られても「ママ大好き」とか言うと聞いたことがあります。

    あ、疑ったのではないです、「虐待してるのでは?」とかいうレスがついたら気の毒だなぁと思って。

    さて。
    子供は基本的にお母さんが一番好きですよね。
    でも何事にも例外はあって、主さんのお子さんはそれなんでしょう。
    人間対人間なんだから、相性もある訳だし。
    頑張って尽くしても理由なく嫌われたら、そりゃあ可愛がりたい気持ちもなくなりますね。

    とりあえず関わるのを最小限にしてみたら?
    但し、ムキになって「私だって嫌いよ」なんてことは言わないであげて。
    そして、甘えてきたら構ってあげて。

    時が解決するのを祈っております。

    ユーザーID:2608640513

  • あなたが子供になってどうするの?

    無理もないです。関わる時間が物理的にないんですから。
    むしろ、お子さんの方が先に、あなたを泣いて求めた時期にあっさり素通りされて、
    あなたに対して最低限のことだけ頼ろうって先に思ってしまってるんではないでしょう

    そういう私も同じでした。
    私の方が出勤時間が早く、帰るのも遅かったのでほとんど主人任せでした。
    それで、運良く転職できて子供との時間が取れるようになったら少しずつ改善しましたよ。

    嫌いって言われたら、泣いてみたらどうですか?

    ユーザーID:2213146288

  • 落ち着いて

    娘さんから「きらい」なんて言われたら傷つきますよね。悲しくなる気持ち、良くわかります。
    うちも共働きですが、上の子がパパ大好きっ子でした。

    ショッピングモールに出かけ、私がトイレの時はにこにこパパと待っているのに、パパがトイレで
    私が抱っこすると、のけぞって大泣き。
    パパの実家に帰り、私がいるのにも関わらず、パパの姿が見えないと泣いて後追いする姿を見て
    親戚の人に「あらあら、普通は逆なのにね」と言われた日には、夜布団の中で悔し泣きをしましたよ。

    そんな子でしたが、4歳頃からなんだか急にママと言い始めました。きっかけは特に思い出せないのですが。
    今はもう高校生で当時の事を聞いても「は?そうだったっけ??」という感じで本人は全く覚えていないようです。

    トピ主さんのお子さんなりに何か理由があるのかもしれませんが、まあそういう子もいるのね位に
    思って思いつめないで下さいね。

    もう少し大きくなったら、一緒にお料理したり、おしゃれの話をしたり、お出かけしたりと楽しい日々が
    待っていると思いますよ。

    ユーザーID:7544651369

  • 愛しているから

    娘さんのことを愛しているからこそ、「辛く悲しい」気持ちになるんですよね。
    愛していなければ平気であなたは気ままに暮らしているはずです。

    あなたはきっと、フルタイムで勤務しながら家事もきちんとして、とても忙しいはずです。
    だから娘さんはバタバタと動き回るあなたではなく、お父さんと一緒にいる方が落ち着いて甘えられるのでしょう。
    でも、娘さんはお母さんのことをちゃんと見ています。自分たちのためにいろんなことをしてくれていることも理解し始めています。
    お母さんのこともきっと大好きです。

    毎日たいへんですね。今はとてもお疲れだと思います。難しいかもしれませんが、少し休憩しませんか?

    ゆったりした気分になれば、あなたと娘さんの関係もかわってくると思います。

    ご主人、優しそうですね。たまには家事なんてさぼって三人で遊びましょう。

    ユーザーID:4469158095

  • よくあることですよ

    女児でしょう?
    2歳もすれば誰が自分にとって目先の利益のある人間か判別します。
    距離を取っていればよいです。
    ご主人と話していると間に割って入ろうとするでしょうが、それは立場を分からせるために控えておいて貰いましょう。
    恐らくギャーギャー泣き喚くでしょうがそこはご主人ともよく話し合ってどちらが優先される立場なのか学習して貰いましょう。

    フルタイムで働いてお疲れでしょう。
    父親の方に行ってくれるんですから万々歳じゃないですか。
    ご飯の用意など全部終わったらちょっと一息つくために一人散歩に行かれれば?
    テレビゲームでも読書でも、一人部屋に籠もってくつろいで下さい。
    もちろんそれはご主人にちゃんと了承を得てからにしましょう。

    ユーザーID:6966058935

  • とうとう

    ここまできたか‥
    父親を慕う娘を疎ましく思う母親。
    そりゃー怖いでしょうよ。
    いつも いらいら キーキーしてるんだから。

    距離を置く、って何?
    育児放棄する気?
    ありえない。
    子供が子供うむってまさにあなたのこと。

    少し、大人になってください。
    娘さんは、まだ生まれて2年です。
    ありえません。
    恥ずかしすぎます
    あなたの考え方。

    ユーザーID:5894463284

  • トピ主さんの反省を期待

    >距離を置きたいと思うのは間違っていますか?
    大間違いです。

    このようなことを考えてるトピ主さんだから、それを娘さんは見抜いてるのです。

    トピに書いてあることの原因は、トピ主さんの性格が招いてることです。

    娘さんを愛さなければ、娘さんから愛されません。 

    これは分かりますよね。

    ユーザーID:6177282405

  • 世のお父さん方は

    かなりの割合でこういう思いしてるのにね。
    「もう知らない」なんて言うお父さんは見たことないよ。

    ユーザーID:3304555618

  • 気持ちはわかるが

    大人げないというか「親げない」ですね。
    専業主婦なんかずーーーっとついて回られて泣かれて寝付くまで
    家事もできずなんてくらしが5年くらい続くこともありますから。
    ご主人がフォローしてくれているだけいいじゃないですか。
    このままだとご主人がトピ主に愛想をつかすこともありうるのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:3120815519

  • 子供に対価を求めるの?

    共感できません。

    そのうち、旦那が悪いとか言うのでしょうか。

    ユーザーID:1980553289

  • ママ、忙し過ぎなんだよ。

    親子でやっぱり相性ってあるんですよね。
    特に異性の親子って、子供が小さいときは仲良くなりがち。

    それと共働きとのこと、主さんは帰宅後家事に必死に取り組んでいて、ご主人は帰って来てからいいとこどりってことないですか?
    ママは仕事から帰ってきてから家事に忙しくしててピリピリしてる。
    パパは帰ってきてから家事を殆どせず、娘ちゃんにニコニコ接してたり…。
    これじゃあ、娘ちゃんもパパを好きになっちゃうかもね。

    もしこれがビンゴだったら、母娘の関係にヒビを入れているのは、ママが忙がし過ぎるのが原因でもあります。
    家事をシェアするか、外注する方法も取り入れたり。
    私の知り合いは家事を外注しています。
    「専業主婦なみに家事なんてできるわけない!」って。

    忙しくって大変ですね。ママが娘ちゃんと穏やかに過ごせる工夫が必要です。

    子供が小さいときの愛着関係は、後の親子関係に影響与えます。
    夫婦でよく話し合ってください。

    ユーザーID:9646852122

  • 本気で子どもの取り合いしているの???

    なんか絶句です・・・。
    子どもって、母親と父親で求めている物が違うと思うんですけどね・・・何も感じません?
    うちも小さい頃は、私の抱っこで大泣きとか(笑)ありましたよ。
    お食い初めで私が食べさせ始めたら泣くとか(笑)。
    なんかあるんだろうな・・・くらいにしか思ってなかったですけどね。
    もちろんほとんどの面倒な育児は私で、夫はおいしいとこどりですねぇ。
    上が娘で下が息子で、上は10歳になりましたが・・・父親大好きですね。
    だからと言って、母親である私のことが嫌いなわけでも、粗末に扱っているわけでもないんです。
    衣食住と健康に関しては、父親なんか近寄れないくらいの絶大な信頼があるのです。
    好きという言葉はなくても、私自身は決して引けを取っているとは思っていません。
    お子さんが小さうちは、その時々で、いろいろあります。
    特に家事をしながら空いた時間で遊ぶ母親と違って、全力で遊んでくれる父親が好きな子は
    結構多いと思います。
    預けてお茶飲みに行けるわ!くらいに考えましょう。
    実際見えなくなったら泣いて追いかけてくるって・・・大変ですよ、やられると(笑)

    ユーザーID:9159268840

  • 元気出して

    2歳児の気持ちはわからないけど、あなたの気持ちはよくわかります
    毎日、育児に仕事に頑張っているのですよね お疲れ様

    私もそんな感じでした とても悲しかったです
    虐待してる母でさえ子供に愛されるのに、なぜ私が疎まれる・・

    うちも共働きで、父親が2人いるみたいねと近所から言われてました
    よその家と比べて、父親は変わらないけど、母親は母親っぽくなかったのかもしれません
    子供としては、もっと母を求めていたのかもしれません
    無意識に
    嫌うっていうのが感情表現なのかも
    悲しかったですけど「深く考えないで、子供のこと好きでいよう」と決めてました
    好きだったし

    その後、小学生になる頃には父も母も同じになりましたし
    中学、高校では、母である私の方になんでも話してくれてました
    息子だったので、新婚夫婦みたいに仲良しでした 私たち
    そんな息子も社会人になって家にはもういませんが今も仲良しです
    ちなみに、はっきりとは聞いたことはないのですが、彼は2歳の頃の記憶はないようです
    元気出して
    流していきましょう
    でも、お嬢様のこと好きでいてくださいね あなた自身のためにも

    ユーザーID:9192690548

  • 主たる育児者はどちら?

    子どもは、主に育ててくれる人を第1の庇護者と思います。

    トピ主さんと、ご主人は、日頃はどちらがメインで育児をしていますか?

    ユーザーID:8340036862

  • 距離を置いてもいいのでは

    2歳くらいの女の子が父親べったりなのは良くあることです(逆に、男の子は母親べったりになりやすい)。

    お子さんが病気のときやイヤイヤなときのお父さんは、どんな感じですか?
    例えば、熱が高くて朦朧としているとき、頭を冷やしてあげたり、掛け布団を調節して暑くないように寒くないようになどの世話ができていますか?お子さんが吐き戻したときに戻したものの処理をしたり、汚れた服を着替えさせたりできていますか?お子さんがイヤイヤして泣き叫んだりしたとき、最後までつきあって、落ち着かせたりができますか?食べ物の好き嫌いをしていたら、食べるようにきちんと促したり、あれ欲しいコレ欲しいというのを諫めたりできていますか?

    もし、お父さんがお子さんの一番面倒な部分にもきちんと関わっているなら、その絆は本物だと思いますが、もし、それらをしないで、ただかわいいかわいいだけなら、実は、絆はそれほど深まっていないと思います。

    今は、気持ち的に少し距離を置いても大丈夫だと思います。トピ主さんの子育てが辛くなりすぎないようにした方が良いと思います。ただ、お子さんの世話はきちんとしてあげて下さい。たんたんとで良いので。

    ユーザーID:4283401703

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