4歳娘、イライラします。

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妊娠・出産・育児

はなみ

4歳幼稚園春から年中娘と0歳育児中です。
上の子の我儘、自分勝手な性格に最近うんざりしています。
下の子ができたので赤ちゃん返りもあるのだろうとなるべく上の子を優先して多少の我儘も目をつぶってきたのが逆に良くなかったのでしょうか。

何度同じことを注意しても直りません。毎日、〜してね→〜してくれた?→そろそろしてよ→いい加減にしてよ→早くしろ!の繰り返しです。
一緒にやってあげると必ず激しくふざけます。

声がとにかく大きいです。ふざけてわざと奇声を発します。その度叱りますがやはり直りません。下の子がお昼寝している時は小さい声でお話してねと言ってもすぐ忘れて大声を出します。下の子は春休みからずっと睡眠不足だと思います。

また、お友達にとても偉そうに注意するくせに、自分が同じことをして注意されると人のせいにします。
遊んでいても勝手に自分ルールを作り、相手に無理やり合わさせようとします。
さっきまで見てもいなかったおもちゃをお友達が触ろうとすると横からさっと奪い取ります。小さい頃からじゅんばんこ、欲しい時は貸してと言ってから、とずっと言い聞かせてきたのに…。

もうぐったりです。私の子育て方法は間違っていたのでしょうか。
なるべく叩いたりしないようにと思い育ててきましたがここ最近は毎日叩いてしまっています。
よくいったん離れて一呼吸おいてとかいいますが追いかけてくるので無理です。
今はまだお友達もあまり気にせず遊んでくれているのですが、このままではいずれ嫌われていじめられっ子になってしまうのではないかと心配でたまりません。
私が心配しなくてもお友達に揉まれて自然と付き合い方を覚えていくものなんでしょうか。

自分が叱りすぎなのか、甘やかせすぎなのかわからなくなりました。同じようなお子様をお持ちの方、もしいらっしゃったらアドバイスください。くじけそうです。

ユーザーID:7970647776

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  • これはお嬢さんの問題ではなく、あなたの問題です

    4歳の子供ですよ。何もわからない子供相手に大人と同じように扱うことがまず無理なのにそれさえも気がつかず、いうことを聞かないと叩くなんて、これは虐待を同じこと。

    それから0歳の下の子が睡眠不足なんてことはありません。多少うるさくてもそれに慣れれば0歳児は平気で寝ています。

    あなたが一度カウンセリングを受けるか、あるいはご主人と相談して子供たちを家政婦さんに預け、しばらく家を留守にして気持ちをリフレッシュすることが必要だと思います。あなたが育児ノイローゼになっていることも考えなくてはいけませんよ。

    厳しすぎるか甘やかせ過ぎなのか、そのどちらも考えなくてもいいような気がします。問題はあなたとお嬢さんに心が通じていないことですから。とにかく、お嬢さんともっと話しましょう、抱いてあげましょう、優しい言葉をかけましょう。

    ユーザーID:8070441820

  • いやぁ

    > 自分が叱りすぎなのか、甘やかせすぎなのかわからなくなりました。

    シンプルなものでは無いでしょう。子育てって。
    言ってる事を置き換えて。貴女が彼氏とデートしてたとして「女子だからそんなに食べない」とか、「ブランド物好き」とか「ピンク好きだよね」とか言われたら受け入れますか?違うものは違うと思うと思いますが。

    人対人ですから、貴女にとっての常識でも、娘にとってはこれから経験する事なのです。
    貴女が子供の時に親の言う事聞きました?その結果同級生と不穏な空気になったことは皆無ですか?

    貴女がどうしていいかわからないのと同じように、相手も何が悪いのか、何に怒られるのか、じゃあ自分はロボットのように完全服従するのが正しいのか?いやいやそれはと当然思うわけです。
    そんなの夫婦だってそうですよね?夫の理不尽のご機嫌取るに妻が完全服従しますか?人生ささげて、しないでしょう。

    子供だからじゃない、大人でも一緒。
    否定は相手が辛い、落としどころが必要。
    説明して共有は必要、まずはそこから。
    敵ではなく問題解決の同士になる事。
    下の子が云々は貴女の推測?事実ですか?

    ユーザーID:4559293297

  • 根気よく続けて

    お母さんに甘えたくて仕方ないのでしょうね。

    幼稚園が始まると環境がまた変わるでしょうけど、

    寝てる人がいる時は小さな声で話すというのは根気よく続けていけばいいのでは?
    失敗したら、シーッって口に指でもあてて叩かず貫くしかないのでは?

    トピ主さんだけで手が足りなければ、旦那さんが休みの時は旦那さんに、実家に協力してもらえる時は実家に協力してもらい上の子中心に発散させてあげられるといいかもね。

    ユーザーID:9370119925

  • 私は子ども一人だけど…

    私は一人しか子育ての経験がありません。

    でも二人以上の子育てをしてるママさんに
    ひとつだけ断言できる事があります。

    赤ちゃんは少しくらい放っておかれてもわかりません。
    でも上のお子さんはママが赤ちゃんにばかり構ってるのを
    ハッキリ感じてます。

    ≪結論≫
    赤ちゃんにばかり構うのではなく上のお子さんを一番に
    気遣ってあげて下さい。
    昼寝してる時に大声出すくらいで怒る事ないと思います。
    お昼寝できなくてもその分夜にしっかり寝てくれると
    思いますし。


    お子さんとの相性もあるでしょうけど赤ちゃんが生まれる
    までは一番に可愛がってたお子さんでしょう?
    自分にだけ注がれてた愛情が赤ちゃん誕生で一気に感じ
    られなくなったお子さんの気持ちも少しは理解してあげて
    欲しいデス。

    ユーザーID:1893884335

  • 4歳児ってそんなもんじゃないの?

    理想高すぎ。

    4歳児っていい事悪いことが理解できるけど、自分は守れない、けど他の子が悪いことしたらそれは悪いことって理解できる頃ですよね?
    そういう時期って、下手すると小学校高学年まで続くもんじゃないですか?このままじゃ駄目な子になるなんて心配したって仕方ないです。
    4歳児のまま小学校高学年になりゃあそりゃあ問題ですけど、普通はなりません。そう思いませんか?
    4歳時になに完璧を求めているんだか。
    下の子が寝不足になるのも完璧に避けることは出来ません。
    トピ主さんの悩みのもとは、自分がちゃんと教育さえすれば4歳児が完璧に行動できるようになるはず、と自分と4歳児の能力を過信しているところです。
    親の言うことを完璧に守り、周りの空気を100パーセント読んで、親がこういう場所ではこうすべき、と描いていることを必ず成し遂げる4歳児、いると思いますか?
    ほぼ出来ないのが現実で、たまーに言わないでも思い出したら奇跡で、思い出した上にある程度出来たら宝くじに当たったくらい稀なこと、なんじゃあないですかね。
    そういうことの積み重ねて普通の大人が出来上がるんじゃ?

    ユーザーID:7974886425

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  • 主さんも、娘さんも、どっちも悪いわけではない。

    イライラする原因は、娘さんじゃないと思います。
    こうしなきゃいけない、という思いとか、
    娘さんが思うように動かないことで、主さん自身何が困るのか、
    落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか。
    二人も育てていたら、余裕もないと思います。
    本当に困っているのは何なのか、見極めてみては?
    文章から察すると、ほぼ一人の子育てっぽいのですが、旦那さんに協力してもらうのはむずかしいのかな?
    忙しすぎて手一杯な印象を受けます。
    やらなくても良いことは、いったんやめては?
    求職中で、娘さんの幼稚園の時間に合わせて、0歳児さんを短時間保育に預けられないですか?
    息をつく暇もなさそう。
    主さんに必要なのは自分の時間だと思います。

    ユーザーID:2547029424

  • 叱ったら

    その倍以上の事を何らかの形で誉める。

    超簡単な事を忘れていませんか?


    叱りっ放しだとその様な子供に育ちますよ。

    ユーザーID:1801681207

  • 4歳は4歳です

    毎日大変ですね、お疲れ様です。

    4歳のお嬢さん、必死でお母さんの愛情を求めてアピールしているように思います。
    目の前に小さな赤ちゃんがいれば、嫉妬して当たり前で、もっともっと愛情が欲しいのでしょうね。

    私には大学生になろうかという大きな娘がいるのですが、
    彼女は一人っ子にも関わらず、7歳くらいまで非常に嫉妬深かったです。

    遠くから赤ちゃんを連れた人をみるや、サッと寄って来て私に言います。
    「ママ、赤ちゃんが来るけど、抱っこしないでね」
    「赤ちゃんに、可愛いとか言わないでね」

    どうして、こんなに?と不思議でしたが、私への愛情が深かった結果のようでした。
    とにかく、ママが大好きな子でした。

    そして、少しずつ親離れしていくにつれ、嫉妬もなくなってきました。
    12歳でペットを飼いましたが、それまでは動物にすら嫉妬するので、うかうか動物を「可愛い」とも言えませんでした。

    以来、ペットを大変可愛がる「お姉ちゃん」となった娘です。

    お嬢さんはまだ4歳ですよ?今のままで普通だと思います。
    ゆっくり親離れするのを待ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:3835576019

  • 子供は鏡

    親を見ていて同じ事をします。
    親が変われば子供も変わる。

    怒ればよその弱い子に同じ様にします。
    親が反省でしょうね。

    ユーザーID:5318701470

  • 4歳はそんなものです

    難しい年齢だと思います。3歳までは言葉や世の中のことを覚えるのに必死だったのが、余裕が出てきて、いろいろやってみたくなる。口も達者なので、反論も多い。この時期に第二子が産まれる人も多いので、赤ちゃん返りとの区別がつきにくいのですが、兄弟がいなくても、4歳はこんな感じです。個人的には、2歳のイヤイヤ期より苦手です。でも、ほとんどの子は5-6歳になると落ち着いてくるので、あまり気にしなくてもいいと思います。

    上の子優先も大事ですが、ダメなものはダメと言うことも大事。叩くのはやめた方がいいでしょう。人に優しくと言いながら親が叩くのは矛盾しています。それに、叩いても直らないでしょう?ふざける子は、怒られても構って欲しいので、こちらがムキになるほど調子に乗ります。もう何が悪いか分かってますから「静かにしてね」とだけ言って、後は相手にしない。第二子は騒音に慣れているので、意外とたくましいです。追いかけてきても「ママは叩きたくない。落ち着くために一人になりたい」と説明しましょう。追いかけるのは見捨てられそうで怖いからです。落ち着いたら必ず子供の元に戻って、ハグをして、話し合いましょう。

    ユーザーID:0450114193

  • お疲れ様です。

    お子様は、いたって普通の四歳児。

    トピ主さまは、いたって普通の四歳児と0歳児をかかえて煮詰まっているお母さんだと思います。

    ブレブレになる気持ちは、よくわかります。

    普段何でもない時に、お姉ちゃんに、大好きよ〜〜とせがまれる前に、ギュッ〜と抱っこしてあげて下さいね。

    はじめは演技で良いですから。そのほうが聞き分けがよくなりますし、幼稚園でも頑張れます。

    幼稚園から帰ってきたら、〇〇ちゃん(お姉ちゃんの名前)がいなくて寂しかったよ〜〜。と抱っこしてあげて下さい。

    下の子は、たくましいです。お腹の中にいるころから上の子と一緒にいますから、静かな環境じゃなくても眠れますよ。

    毎日たたくのは、まずいですね。

    お母さんが、かなりいっぱいいっぱいだということです。

    上の子を可愛がれば可愛がるほど、下の子に優しくなります。

    上の子をたたけば、下の子をたたく子になります。

    幼稚園が始まるまで、あなたが大好きよ。大切よ。と言いながらスキンシップしてあげて下さいね。

    でも、本当に大変な時期だと思いますよ。

    誰か応援頼めませんか?幼稚園まであと少しですから。

    ユーザーID:2983379768

  • 4歳に求めすぎ

    4歳で何を期待してるの?要らないなら捨てますか?

    >友達に偉そうに注意
    ほぼ、あなたの真似です。「注意の仕方のお手本」は身近な家族だから。

    >「〜しようね」
    一緒にやれば良いだけ。

    0歳児をこしらえたのはあなた方親の勝手。別に4歳のお子さんが「赤ちゃん作って」と言ったわけでもないでしょう。
    本人にしてみれば、お母さんが上の空で今までみたいに優しくなくて、いつもピリピリしてて、モヤモヤとした気持ちを治められないのだと思います。

    >奇声
    4歳で心の内を伝えられないもどかしさもあるのでは?

    >下の子が寝不足
    お母さんがピリピリしてたら感じますから。大声だろうが寝る時は寝ます。私の下の子は、上の子がピアノレッスンの際に、グランドピアノの下で寝てました。

    どうしてもイライラするなら、下のお子さんは預けて、上のお子さんとデートする時間を作ってください。邪魔者扱いされたら、子供だって反撃するんですよ。

    ユーザーID:6784426329

  • 基本的に逆 3

    今後、トピ主さんがやってしまうかもしれないミスについてです。

    下の子が上の子のものを勝手にいじって、上の子が怒ったときには、
    下の子をしっかり叱り、上の子の味方をしてください。

    もしも下の子の味方をし、上の子だけを叱ってしまうと
    兄弟の中を悪くしてしまいます。
    また、そのことで下の子が増長し、
    社会に出てから周囲の人とトラブルを起こす可能性をうみます。

    上の人(親)が下の人(娘さん)をかばう姿を見て、
    娘さんも同じように上の人(娘さん)が下の人(下の子)を
    かばえる人に成長します。

    ユーザーID:6577307806

  • まだ4歳

    まだ4歳じゃないですかあ。 赤ちゃん寝てるから小さい声で話すなんて無理。 下の子はたくましいから、うるさくても眠ければ寝ます。 睡眠不足なんてなりませんから、大丈夫。 4歳なら、お友達への接しかたも、まだまだ勉強中。 長い目でみてあげてください。 そんなに心配しなくても大丈夫だから。

    トピ主さんの場合、甘やかしすぎかな、くらいで、ちょうどいいと思います。お子さんを叩きたくなったら、代わりに自分の腕でも叩いてください。 叱ることを極力減らし、抱っこしたり、くすぐったりのスキンシップの時間を増やすと、不思議と聞き分けがよくなります。 試してみて。

    ユーザーID:4729384417

  • ひとり目はめっちゃ丁寧に育てられるけど。

    2人目は、そうもいかないよね。

    下の子睡眠不足、っていうか、
    それでも眠ければ寝るから。大丈夫。

    幼稚園で、お友達と遊び、
    小さな社会でもまれて知恵もつくんでしょう。
    自分が一番だって誇示したいのかな?
    ある意味一過性とでもいうか、
    それはそれで成長してると外野だからそう思えるわ(笑)。

    ただね、たたくのは、連鎖しますよ。
    それはなるべくこらえてほしい。
    私は、子供を叩いた自分の手が痛くて、
    子供も痛いんだ、と気づきやめました。

    私は、「今日、何するの?」と問いかけて、
    本人にやることを言わせてました。
    で、やったら「サンキュー」と褒める。

    トピ主さん、大人としてまじめに生きていると思う。
    だから、不真面目なことが許せないんだろうけど、
    叱っても子供に効果って薄いのよ。

    大げさにでも褒めて、伸ばす。
    とにかく褒める、やる気にさせる、
    すると、おふざけが少し影をひそめるのよ。

    親のおふざけが過ぎるほうが、
    子供はまっすぐ育つ、気もしてます(笑)。

    その年代は確かに親ぐったりよ。
    がんばれぇ。

    ユーザーID:2082622080

  • 双方のおばあさまにご相談されては?

    血って不思議なもので、親戚に似たタイプの子供がいるかもしれません。双方のおばあさまに聞いたらその子がその後どうなったかわかるし、当時どういう対応をされたかもわかります。
    私はおとなしくて、泣き虫でしたら好きな趣味に出会った小学校の時から明るく活発になりました。実妹の次女にあたる姪が顔から性格から私に似ているので、実妹はおとなしすぎて心配と言っていたら母が「何か好きなもの、自信が持てるものを見つけたらお姉ちゃん(私のことです)のようになるわよ。」と言っていました。結果いろいろ稽古事をやったところ、バイオリンを好きになり受験中も続けて、今は大学のオーケストラでもメインで活躍している積極的な存在です。
    また私の息子は主人の祖父にそっくりだそうで、ぼーっとしているので心配しましたがこつこつ地道な努力をする子で今は大学院で機械工学のマスターです。
    我が家は小さいころから科学の展示などを積極的に連れて行き好きなプログラミングなどを中学の時から習わせました。きっと誰か似たご親戚がいてそれが解決のカギとなります。

    ユーザーID:9515841178

  • ママが大好きなんですよ

    だからトピ主の意識が下の子にいっているのが分かってる。
    大変だと思います。
    辛い気持ち分かります。
    でも、我慢です。
    長女さんがママは赤ちゃんより自分を大事にしてくれてると分かったら、下の子に優しくなると思います。
    今は、妹ではなく、ママを奪った憎い敵にしか見えてないんですよ。
    だって生まれてからずっとトピ主を独り占めできてたのに、突然、自分のママだけではなくなったんだから。
    攻撃は最大の防御です。
    乱暴に見えても、長女さんは傷ついてると思います。

    ユーザーID:6751901607

  • 4歳娘と0歳児の二人育児ママです

    まるで自分のトピかとびっくりして思わずレスしちゃいました。
    今の状況、本当に辛いですよね。すごくよく分かります。
    トピ主さんとまったく同じ状態です。特にお友だちとの関わり方について書かれた内容も。
    同世代の子どもたちと遊んでる様子は見ててイヤんなっちゃいますよね。
    家の場合は私が怒りすぎたせいか、最近私の顔色ばっかり気にするようになってきて、やっとこのままではマズイなと気づきました。

    自分の思い通りにコントロールしようとする子育ては間違ってました。娘のため、しつけのため、と思っていたこと。実は娘の気持ちを無視して自分の気持ちを優先させていたんだって。周りからちゃんとした子だって見られたい=親がちゃんとしつけできてる、を無意識に抱えてました。
    自分が怒っても娘が寄ってきたときはチャンスだと思い、ただ抱きしめる。それだけでもママに受け止めて貰えたって安心するはずです。
    やって欲しいこと出来なかったときは、何回か一回は「ま、いっか」怒り口調のままでもいいので口に出して言う。
    0歳児抱えながら器用に声掛けとか無理です。頑張ってください!

    ユーザーID:5993228876

  • 基本的に逆 4

    4歳のお子さんのご様子は、4歳としてはごく普通だと思いますよ。

    今のままでは、トピ主さんは結果的に上のお子さんを怒鳴る→お子さんが騒ぐ
    の繰り返しになってしまうのでは?

    もしお子さんにお困りであれば、公的な子育て相談施設にご相談されるか、
    子育て相談所などでやっているペアレントトレーニングに
    参加されることをおすすめします。
    ペアレントトレーニングでは、保護者の相談にのってくれたり、
    お子さんの困った行動を強調させず落ち着かせたたり、
    お子さんが好ましい行動をとるようになる技術を教えてもらえたりします。

    もしも万が一、お母さん(トピ主さん)を馬鹿にするような
    相談担当者であればそこはハズレなので、
    ちゃんと話を聞いてちゃんと相談にのってくれるところを
    いくつか行ってお探しになることをおすすめします。

    ユーザーID:6577307806

  • 心配するポイントがずれている

    >このままではいずれ嫌われていじめられっ子になってしまうのではないかと
    >心配でたまりません。

    トピ主の行動を見て、気に入らないことがあればその相手を叩いて
    攻撃をしても良いんだって事を上のお子さんは覚えてしまいますよ。
    このままだとイジメっ子になってしまうという心配はしないんですか?

    ユーザーID:8597420567

  • 第一次反抗期だからですよ。

    甘いとか厳しいとかでなく、
    反抗したい成長のステージと赤ちゃん返りが一緒に来てるんですよ。
    基本上の子優先でやれば、下の子を可愛がるお姉さんになってくれるから大丈夫ですよ。

    大声出すのは、そうするとお母さんが自分に関心を向けてくれるからでしょう。
    多分。
    大声出した時は無視して、お利口にしてる時に褒めるんですよ。
    お利口だと無視されちゃうから、問題を起こして親の気を引いてるんだと思いますよ。


    でもまあ、子供が増えると一気にイライラする様になりますよね。
    主さんのホルモンバランスや体調による所も大きいと思いますが、
    下の子が一歳になる頃にはもっと落ち着きますよ。大丈夫。

    ユーザーID:1106256360

  • 追加

    親が子供に手を挙げると、
    子供は親を安全基地だと思ってるのに、
    その親に痛い思いをさせられる事で、脳が混乱し、
    脳の発達が上手く行かなくなるそうです。

    一旦離れて一呼吸置いた時に、
    どうする事が先々自分を楽にするかを考えて下さい。
    情緒のおかしい子とずっと付き合ってくより、
    明るいお姉さんになってくれたら、楽じゃありません?
    育児って、自分が楽になる為の戦略を考えた方がやり易いと思うんですよ。

    うちには4歳2歳の姉妹が居ますが、
    『子供達には中学位には自ら学習して、自分の人生を自分の力で歩ける様になって欲しい。
    姉妹2人が足を引っ張り合う事無く、
    互いに良い刺激になって欲しい。
    そうしたら親は楽だな。』
    と言う打算的な頭が常に有ります。
    何か有ればその為にはどうすれば良いかを考えれば良いので、
    答えを探すのが楽ですよ。

    具体的には上の子を、困った子だと思わない事です。
    今は色々歯車が噛み合わないだけで、
    少ししたら落ち着くさと思ってれば、
    来月辺りには今より落ち着きますよ。
    私の経験的には、親が気持ちを整理してから、
    大体3週間位で悩みは過去の物になります。

    ユーザーID:1106256360

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