うちの家族っておかしいですか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

こま

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  • レスします。

    怒る事で何か良い事があるなら良いですよね。でも何も変わらないと思います。

    無駄な時間を怒りで過ごすのは勿体無いと思います。

    ユーザーID:9781658463

  • 自分の可能性を信じて

    自分の可能性を信じて、
    何か夢や目標があったら、その事にこつこつステップを踏んでいく。
    それがもしなければ、自分が少しでも楽しくなれること
    ―例えば、読書や映画のDVDを見ることとか鳥のスケッチでも良いので、
    心の靄が少しでもいいから晴れるようにするための努力を
    してみると、家族の犠牲になった日でも、
    以前よりは負担が減ってくるかもしれません。

    進学はもしかすると県外でしょうか?
    もし県外なら、寮で暮らす可能性も無くはないので、
    そこで、何でも話せる仲間を見つけたりして、
    新しい道が開けてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0406272981

  • 家族の有り様はさまざま

    ですが、問題は、トピ主さん自身がそんな家族で嫌ではないのかどうかです。
    今はガマンしてなるべく早く独立するつもりなら、友達がおかしいと言おうがなんだろうが関係ありません。

    ただ、客観的にみて、変わった家族であることは、間違いないです。

    ユーザーID:4036545811

  • 早く逃げる

    トピ主さん以外皆おかしい。
    今は高校生だから我慢して、早く就職して自立し、親から利用されないように遠くへ行きましょう。
    今家を出たら高校を卒業できないし家も食費も無いから、少しでも多くこっそりお金を貯めて「いつか逃げてまともな生活を送る」という事を心の支えに耐えましょう。
    でも暴力が酷かったらすぐに学校の先生などの大人に相談して下さいね。

    ユーザーID:0514424951

  • うちも似たようなものでした

    なかなか他人の家を覗くことがないので、自分の家が変なのかどうかわかりにくいものです。

    私も高校生時代に父からひどい暴力を受けていました。小学生までは母から暴力を受けていました。中学生の時に暴力が母から父へ担当が変わり、ひどくなりました。

    テストで100点以下を取ると、殴る蹴るの暴力を受けましたが「女のくせに高校へ行くのか?!行かせないぞ!!」と暴力と暴言を受けました。毎日、両親の言うことは矛盾していました。

    妹は一度も暴力を受けたことがなく、妹には普通に高校に行かせ、「大学行きたくない。」と妹が言ったら、両親が土下座して「頼むから専門学校でもいいから行ってくれ。」と泣いていた時はあきれました。

    兄妹間での不平等は、よくあることなので、放置が一番だと思います。兄の不幸まで、あなたが背負う必要はありません。

    このまま兄を放置して、年取ったら両親の面倒を見させればいいのです。

    あなたは、早々に家を出て、早々に寮生の高校に進学や就職、結婚して、幸せな人生を歩んでください。

    私も両親の面倒を見ずに妹に任せることにしてます。

    ユーザーID:5485048893

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    一覧
  • 私の両親に非常にそっくり。

    辻褄が合わないことは言いませんが、ズレてます。
    現代社会にそぐわない事を言い始めます。(明治・大正の感覚)
    高校出たら黙って実家を出て、大学に行くつもりなら新聞奨学生をやりながら寮生活すると良いです。
    怪我を追うほどの暴力を受けるなら行政に通報して、シェルターに逃げると良いです。
    トピ主母のやっていることは、紛れもなく虐待です。

    ユーザーID:7258428747

  • 変と言うか

    ごめんなさいね、異常だとおもいます。

    毒親と将来引きこもりニート予備軍のお兄さま。
    トピ主さんが高校生でなければいますぐ家をでてと言いたいくらいです。

    正直大学などを出たら家族と関わらない人生を送ったほうがいいと思いました。

    ユーザーID:0713069534

  • 自分で判断できないところまでおかしいです。

    親が子を殴るのは虐待ですよ。
    子どもにお前は人間ではないと言うのも、
    兄弟と比べたりすることも精神的虐待です。
    しかるべきところに訴えてください。

    学校の担任などでは埒が明かない事もありますから、
    行政か、虐待ホットラインなどに相談しましょう。

    ユーザーID:0134228624

  • まぁ、一般的ではありません

    暴言に暴力が当たり前の家庭なんですね。

    トピ主さんができることは、巻き込まれないようにしてなんとか大学(一人暮らしをさせてくれるなら一人暮らしが良い・ただ何かの逆鱗に触れて突然お金を切られると危ないかも)に行き、就職して早くその家から出ることです。

    残念ながらお兄さんはきっと医学部にも行けず、そのままニートとなるでしょう。

    >私が兄について文句を言うとあいつは私たちの生活の邪魔ではないからいいと言います。

    それはトピ主さんが生活の邪魔と言っているも同然なのでは?

    まだ生活ができてお金を出してくれるうちは巻き込まれないように頑張って(頑張らなくていいところは頑張らなくていいです)としかいいようがありませんが、もし本当に崖っぷちになった時に祖父母に頼れるか頼れないかは考えておいた方がいいと思います。

    大学に合格したら、お兄さんから(トピ主さんが合格したことによる)「見下して」等の発言が出て衝突する可能性もあるかもしれません。
    ビクビクして過ごすこともないですが家庭の中で色々気をつける必要はあると思います。

    ユーザーID:0679279904

  • もうちょっとの辛抱

    うん。おかしいを通り越してそれは虐待親です、毒親です

    お兄さんを何かにつけて、甘やかすのも別の意味での毒です

    家庭内で一番弱い人間を虐め、暴力に訴えるのは

    明らかに毒親です

    もう少しの辛抱です。今はまだ、独り立ちできないでしょうが

    自分で仕事をして食べていける年齢になったら、断固縁を切りましょう

    気持ちの傷が心配です 負けないで!

    ユーザーID:8914362432

  • 異常な家族

    変です。どうしてトピ主だけないがしろにされるのですか?母親はかばってくれないのですか?とても理解できません。一日でも早く自立できるように今から準備しといた方がいいと思います。おかしいでしょ。父親も母親も兄も。縁を切るつもりで家を出た方がいいですよ。まるで息を殺して生活してるみたいですね。そんな割り切り方、辛すぎます。家族が味方になってくれない以上、頑張って一人で生きていった方がいいと思います。

    ユーザーID:7660772982

  • 環境良くない

    変と言うか、モラル無し? 私の実家も滅茶苦茶です。 
    金銭的な事、実家は立地がとても良い事もあって、結婚するまで長い間実家に居てしまい、色々揉めました。 当たり障りなくと思っていても、八つ当たりなどもしょっちゅう。モラルなく責められると、自分も滅茶苦茶になってしまいます。 モラルが無い人たちって年数立つとどんどん激しくなるのですよ。

    >普段は外食やお出かけに一緒に行かない、なるべく家にいない、話さないことを心がけています。
    一応衣食住と塾にかかるお金は出してもらっているのでなるべく関わらなければ別にいいかなと思っているのですが、


    塾と言う事は学生さんですよね? 今はこれで良いのではないでしょうか?
    就職されたらお金を貯めて、出来るだけ早い間に自立する事をお勧めします。
    ご自分の生活を楽しく、大事にされてください。 
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3153867193

  • おかしいね

    おかしい人と距離を置くのは当然の帰結ですね。
    家庭内でトピ主さんだけ疎外されているのは、トピ主さんだけまともだからでしょう。
    みにくいアヒルの子が良い例です。
    トピ主さんの家と、世間の価値観は、随分とずれているのですから、現在の家庭内の地位を気に病む必要はありません。

    大事なのは外部との接触です。
    家の中という閉ざされた空間は、世界のほんの一部分です。
    「変だよ」と指摘してくれる友人たちや、外の大人とできるだけ接点を持ち、視野を広く持ち続けてください。

    トピ主さんの人生に幸多からんことを

    ユーザーID:1102392383

  • 暴力は犯罪ですから

    暴力があるという時点で変です。家庭内なら無法ということはありません。事が公になれば捕まります。
    関わらなければ大丈夫と言えるあなたは頼もしいですし、親が捕まると塾代など困る部分もありますが、いざとなれば逃げ道はあるということだけは覚えておいてください。あなたが本気で訴え出れば、必ず助けてくれる大人はいます。少なくとも衣食住は保証されます。成人すればあなたも大人。もう自由です。

    私の家族も似たようなものでした。ただ、身体的な暴力はなかったので就職まで我慢しました。自分でお金を稼げれば、もう衣食住や塾代の心配はなくなります。アルバイトをするのも手ですが、充分に勉強できなくなる可能性もあります。学力をつけた方が親に頼らず自立できるだけのお金を稼げます。

    暴力は命取りになることもあるんです。意図しなくても打ち所が悪ければありえます。危険だと感じたら、学校にでも警察にでもすぐ駆け込んでください。

    ユーザーID:2764124756

  • 変ですよ

    娘は人間ですが、自分の種から生まれた自覚がお父様は無いのでしょうか?あなたは人間ですが。ご飯が一時間遅れて怒るならお父様が作れば良い。掃除機をかけるのに30秒どかなかったってたった30秒で?って言いたいのですが。暴力に訴えなくても良いことも暴力に訴えるのは賛成できません。

    ユーザーID:6783489715

  • 大学進学とともに、家を出る。

    辛いですね。
    高校を卒業するまでなんとか耐えて、大学進学とともに家を出るのがいいと思います。

    ユーザーID:4147572928

  • 変っちゃ変

    お母様は、お兄さん優先の育て方だね。だから浪人で遊んでいようと、構いもせずにお兄さんは優雅に暮らせている状態。

    お兄さんの状態はハッキリ言えばニート。浪人だけど勉強もせずならただのニート。

    トピ主さん、今は我慢して、バイトできればバイトして、貯金。
    大学行けそうにないなら、就職の道を選んで、初ボーナスが出たあたりで、家を出て一人暮らししてみたら?

    家から遠いところの職場を選ぶんだよ。そうすれば一人暮らしする理由が出来るから。
    今はとにかく家にいる時間を減らし、話をしなければいいんだよ。
    そして察知しましょ。掃除している、動くそういうように察知してすごせばいいんだよ。
    もしかしてお母様、トピ主さんに手伝ってほしいのかもね。
    そろそろトピ主さん一人暮らしの準備で家事覚えちゃえば?

    ユーザーID:3406672142

  • もちろん変ですよ

    大変な苦難を糧に成長されるようですが、最後まで上手に逃げ切り、可能な限りの学歴を取得して、一日も早く家を出ることをおすすめします。

    大学も寮があるところ。

    兵糧攻めにあわないように、視野を広げて、奨学金ももらえるようなコースも探してみて下さいね。

    目標は、一日も早く家を出て、まともな自尊心を取り戻し、自分を愛し尊重してくれる人取り戻す付き合うことです。

    くれぐれも家に残らないこと。

    親と縁を切ること。

    知性を磨き、味方を増やしましょう。


    応援していますね。

    ユーザーID:0193620354

  • 暴力、暴言が当たり前の荒れている家庭

    変わっているというか、環境としては悪いですよ。

    トピ主は、この家庭の中で感覚的に麻痺しているのではないかな?
    そうでなければ、変わっていますか、なんてワザワザ聞かないでしょう?

    母親が掃除機で殴ってくるなんて、そうそうあってはいけない事なんだよ。
    これは、子供が成人になってもね。

    ユーザーID:5332307879

  • 変と言うよりは

    変と言うよりは少数派。
    貴女の家族の思考内容は比較的単純で想像は出来るのかなと思うので。

    一番の原因は父親です。
    母親と息子はどちらと言うと、ストレスフルな精度求められる生活からいかに自分を解放するかを余儀なくされた弱者。
    それが貴女を罵倒する、ゲームに逃げ込んだ事に他ならない。

    貴女はこの家庭にとってはある意味でキーマンです。
    貴女が居ないと当事者はその気持ちの循環をどこにも吐き出せなくなり破たんするでしょう。
    でも私は一度は破たんした方が良いと思ってしまう。

    子育てを理論値で進めて間違えた父親に自覚させる、母親が楽になって行いを振り返る、息子が冷静に自分の人生を振り返る意味では、今の環境は良くないけれど各々がこのまま行けてしまう不変の環境でもある。

    貴女は高卒後は家を出た方が良いでしょう。
    親戚や祖父母など頼れる人は居ませんか?
    バイトはしたことありますか?

    貴女が家から居なくなる事で、一種の変化は訪れます。
    それを受けて各々が何を思うかは家族次第ですが、貴女の人生においてはまずはその方がよいかと。

    ユーザーID:6440199449

  • 変ですね。

    変わったご家庭ですが、そういう家庭は割とあって珍しくないです。
    という私の実家も変わった家庭でした。
    そんな家庭で育った私も、もれなく変わった性格をしています。
    検査とか受けると、間違いなく発達に問題があると思うんですよね。
    家族みんなそんな感じ。
    トピ主さんはそういう家庭で育ったのに、そういう傾向がないのですね。
    1日も早くその環境から脱け出せますように。
    勉強頑張って。応援しています。

    ユーザーID:8160825650

  • どの家庭にも問題はある

    トピさん 高校生なのに冷静に家族を見てますね お父さんやお母さん 似た者夫婦で短気なのは仕方ないけど 少しDV 気味かな…社会的に立派に見える家庭ほど 暴力があったり 裏表激しいとか ききます。本音で語りかけ、ぶつからなくては何も解決しない 大学はいい大学だけが 良い人生を造るのではないよ そこをお母さんは 履き違えてる大学に行って懸命に勉強する人 サボる人。そこでは差が無いように見えて 社会人になってから よくわかってきます。ランクではなく なにを学んだかということ。進路もあなたが決めるべき。あなたの人生なんだから。どこの家庭も喧嘩あり 問題あり 個性バラバラ あるのです。良いところも探してあげて下さい。あなたにつらく当たるから 怨む気持ちも分かる。だけど 縁あって今世で家族になったわけだからね…。 お母さんの家事を手伝うとか なにか心がほぐれることを考えてみて。全否定する両親なら 一人暮らしの覚悟も選択肢に入れてみるべきかも。あなたのやる気や自尊心 自己肯定を下げないようにね。

    ユーザーID:6723913185

  • 変だとも!

    はっきり言って変です。毒親と呼ぶにふさわしいです。おまけに長男教。

    取り敢えず表面は無害な同居人で頑張り、卒業後はとっとと家を出ましょう。医学部に入れる予定のお兄さんがいるのなら、あなたは「お嬢さんとして箔がつく」ような大学に入りたいなと匂わせる。親に何か言われても「お兄さんが将来恥ずかしくないように」のような理由にしておく。体裁を保つことは好きでしょうから、親が知ってる「お嬢様校」「兄が目指すレベルより下の有名校」なら気持ちよく進学させてくれると思います。土壇場で出し惜しむ可能性もあるので、気をつけて。

    >普段は良い母
    良い母なら、夫が理不尽な行動をする時は怒ります。本音はあなたがいなくなると夫の攻撃対象が自分になるので、おそらくあなたを家から出したくないはずです。

    高校何年生かは知りませんけど、とにかく家を出ること。公務員試験も視野に入れて他県脱出も考慮しましょう。

    普通の親は「子供が幸せならどこにいても構わない。連絡がなくても、元気でいてくれればいい。」のです。だから頑張って家を出て、誰に怯えることもない人生を歩んでください。

    ユーザーID:9113689383

  • 独立してください!

    できる限り早く、自立して、ご自身の健康な人生を築くことに全精力を注いでください! 

    ユーザーID:1557811134

  • はい。普通ではありません。

    人に暴力をふるうって普通は「あり得ない」ことです。
    しつけに、という人もいたりしますが、人をたたくことで教えることがてきるのは「理由を付ければ人を殴ってもいい」という価値観だけです。
    きょうだいの一方にだけ異常に甘いのも普通ではない。

    変ではありますが、そういう親いるようですね。

    心配なのが今よりも、そういう親や甘やかされた兄弟がその後も執拗に依存し続ける傾向にあること。

    なので、ここ数年はなんとか進学、大学卒業まで無事こぎつけるよう頑張り、その後は一目散に逃げるべきです。

    がんばってください。

    ユーザーID:6652341540

  • 問題を抱えています

    ご家族は問題を抱えています。

    未成年のうちは残念ながら親のいいなりになるしかありませんが、
    できるだけ早く家を出て、自活することをおすすめします。
    でないと人生を潰される危険すらあります。
    働いて仕送りするとでも言い、仕送りを家を出る口実にしましょう。
    (本当には送らなくていいです。自分自身が生きるために貯金しましょう。)

    兄を刺激するのは厳禁です。
    よかれと思って兄に忠告することはトピ主さんの命を危険にする可能性があります。
    兄は「忠告や心配」ではなく「自分への攻撃」と受け取る可能性があります。

    被害者になる危険もあることに留意しながら、
    自分自身の人生を一番に考えて下さい。

    ユーザーID:7276286751

  • エール!ぽち

    へん、と言えるのですが本当の最悪、とは少し違うかも。
    でも本人にとっては最悪に等しい状況かもしれませんね。

    ご両親にはお兄さんが居ればいいのですから、
    主さんはご自分の経済力でやっていけるよう計画を立てて脱出してください。

    そして幸せになって欲しい。

    私の場合は
    母親の満足するようなお稽古事(お茶やお花やピアノなど)で小学生から自由時間は少なく、地域的にもそんなセレブ家庭でもないのに友達関係にまでクチを出され息苦しかった。ようやく結婚。そして転勤。地元は友達もいて大好きだけど実家に帰りたくない。

    勿論、主さんのように自分の意見を伝えては学生時代から喧嘩あり。子供が自分達の考えと違うってのが認められないようで、お前は何もわかってないと言われ続ける始末。45歳でもこうなるよ

    実家ヒエラルキーを覆す努力をするより自分が殺される前に、自分を守ってね。
    結婚したことで私は彼らの基準を満たしたようで別家庭では何も言いません。
    それより借金とか無心してこないことを不満に思っているようで、どんだけ私(と夫)をなめてるのか?!と残念な気持ちでいっぱいです。。。

    ユーザーID:3281309314

  • おかしいけど、よくある

    そういうのはよくあるけど、決して健全な家族だとは思えません。
    所謂、機能不全家族って気がします。
    厚生労働省などのホームページでは、児童虐待の定義が何かという説明があります。
    先ずは、自分の受けている行為が該当するか確認してみたらどうでしょうか。

    また、アダルトチルドレンという言葉を聞いたことがあると思いますが、
    それについてもトピ主さんは知っておく必要がありそうです。

    全国に家庭内暴力から一時避難できる、こども用のシェルターや宿泊施設もあります。
    もしも親の暴力がエスカレートしたら、ちゃんと守ってもらえる場所がありますから、覚えておいてください。

    経験者として言わせてもらいます。
    今から知識を身につけて、自分を守れるようにしておくことをお勧めします。

    ユーザーID:8162831934

  • おかしいです

    ただ血が繋がっているだけで家族として成り立っていません。

    ユーザーID:0658060811

  • 変だとネットで認めてもらっても何も変わらない

    夕食がいつもより1時間遅くなると、家族はどうしたのかなとは思うのではないかなと思います。
    ご両親は長男がかわいいだけで、差別をしているようですね。
    こういうご両親ではあるが、衣食住と塾にかかるお金を出してくれるのであれば、面倒くさいことにはかかわらないようにして、早く家を出ることを目指してはどうかなと思います。
    このままだと、たぶんお兄さんはニートになるでしょうから。
    あなたはあなたで生きていけるようにしたほうがよいように思います。

    ご家族は癖のある方々ですが、家族のことを愚痴るばかりで自分は何もしない人にはならないでねと思います。
    応援しています。がんばれ!

    ユーザーID:8510987904

  • 完全におかしい

    失礼ですが、トピを読んで笑ってしまいました。

    だって、「家族のヒエラルキーは父>兄=母>犬>>>私」なんでしょう!?

    すると、貴女は、飼い犬以下なんですね!?

    昔、寺内貫太郎一家というテレビドラマが有りましたが、

    そのドラマみたいですね!?

    まあ、明るく楽しく暮らして下さい。

    ユーザーID:7684818507

  • 気づけてよかった。

     わかっちゃいましたか。
     それでは、着々と家を出て行く準備を始めましょう。
    1)お金を出してくれるなら、なるべく安く済むような国公立を目指しましょう。後で、学費を返せと言っても返せるように。さまざまな領収書などなるべく保存、コピーも可。
    2)できるかぎり親戚を味方につけておきましょう。なにかあったときの避難場所としても。
    いずれにせよ、人一倍の努力と注意力が必要です。頑張って下さい。

    ユーザーID:1438635311

  • その環境しか知らないんだから

    麻痺してるね。
    トピ主の現状は、保護対象になる事例だと思う。 トピ主の家庭は、普通じゃないよ。

    ユーザーID:4628949747

  • レス読ませていただきました

    やっぱりうちの家族って変みたいですね...
    今まで辛くても多少泣いて時間が経ってしまえば良かったので特別気にしたことはありませんでした。
    また、通っていた中学が割と荒れててシングルの子やdv受けている子もいたのでそれよりマシかな〜と思っていました。
    大学は多分自宅通いまたは一年目だけ県外の大学を志望しているので家から離れるのは就職するまで難しそうです。

    ユーザーID:3210126846

  • 変だと思えないところが心配です。

    主さんの家族はおかしいです。
    はっきり言って「毒」に思えます。
    一方で主さんはそれほど被害を受けていないように見えます。
    それはそれで良いことでもあるのですが、一方でとても心配です。

    淡々と過ごしているようで実は自分を抑圧しているだけだったりすると、
    社会人になってから精神のバランスを崩すことがあります。
    また逆に、今の状態をおかしい、と思わない人は、大人になって自分が
    親になると、今の親と同じことをしてしまう、そういう場合もあります。

    いい友達を作って、親以外の人とこれから交際するでしょうから、
    よく相談してみてね。

    ユーザーID:3800158546

  • 変です。

    変だと判らなくなっているくらい、
    変ですか?と質問が出るくらい、
    主さんは長年ずっと毒されています。

    今は何とか我慢して、早く自立して離れる方法を考えましょう。
    親戚で信頼できる人に相談できませんか?
    その人に仲に入ってもらうのではなく、
    (親、兄は悪化することはあっても、もう変わらない)
    主さんの自立することの相談をしたらいいと思います。

    ユーザーID:5152210507

  • 娘は宝物

    我が家の場合、パパにとっても私にとっても娘は宝物です。

    最低限の躾はするけど、娘にこれ買ってほしい〜(400円ぐらいなら)と言われたら、パパ迷わず即購入(笑)
    母である私もダメだと思いながら、即購入(笑)

    一人っ子だからなのか、親ばか一直線です。

    ちなみに、私達夫婦の両親はやはり子供にも孫にも甘かった(笑)

    世の中こんな人もいますので、トピ主さんも将来こんな伴侶を探されては?

    ユーザーID:9117480455

  • 虐待されています。


     暴力は、絶対ダメです。自分の思い通りにならないからと短気をおこして暴れるなんて2、3歳の子供がすることです。残念なご両親ですね。

     こまさんが犬より立場が下のわけないでしょう。それを家族による虐待と呼びます。あなたは虐待されているのです。


     どこか避難できる場所はないですか? おばあちゃんちとか。そこから高校に通うことは難しいかな? 私の知り合いに父親から暴力を受けて、逃げて近くのおばあちゃんの家から高校に通っている人がいました。

     誰か相談できる人がいないかな? 学校のカウンセラーとか。親戚の人とか。児童相談所とか。18歳までは面倒をみてくれると思うよ。

     こまさんが、暴力を受け続けると心配です。ご飯はきちんと食べていますか? 夜は眠れますか?

     女の子は、家出したらどん底に落ちていくから心配です。

    ユーザーID:8352539980

  • 一般的に少ないものを変というなら、

    変でしょう。

    でもここでみんなに、変です、と言われることになにか意味があるのですか?

    勉強を頑張って、遠くの大学に行くとか自分で脱出の道筋を建てるしかないです。
    大変でしょうが、頑張りましょう。

    今は、あなたを助けるのはあなたです。

    うちも変でしたよ。

    あなたが、あなたの家は変、と言われて安らぐのなら、
    一万回でも言ってあげたいです。

    がんばって。

    ユーザーID:1689867226

  • おかしいです

    変です。
    機能不全家族であり、虐待でもあると思います。

    児童相談所に保護されてもおかしくないレベルですが、
    そこまで大きくなっちゃったなら、早く独立することを考えたほうが手っ取り早いかもしれませんね。

    ただ、抜けたら解決、と簡単にはいかないかもしれません。
    20代〜30代にかけて、生きづらさを抱える恐れは高いと思います。
    自己肯定感の不足や、情緒的に満たされなかったこと、理不尽の横行に慣れていることなど、
    生育歴としてはやはり不幸であり不健全です。

    しかし、中には生まれつき強靭な心身を持っている人も居ます。
    悪環境に育っても、苦も無く生きていける人が。

    主さんがそういう人であることを祈るばかりです。

    なお、問題が生じてきたときには、カウンセリングを受けたり、自分で自分を育て直すなど、克服する方法もあるので、悲観的になることはありません。

    実家とは適度に距離をとり、自分が健やかでいることに注意を払いましょう。
    無理しないようにね。
    良い人生を。

    ユーザーID:2956701403

  • 少しずつでいい

    すぐに出ようって考えなくてもいいんですよ。もちろん暴力の事を考えたら、それが一番いいですけど、実際未成年者が一人で生きていくためにはいろいろありますから。

    でもね、ずっとそこにいることだけは考えないで。ここで「変」だということが分かれば、まずは第一歩です。次は一日も早く出るためにどうしたらいいかを考えましょう。志望大学も県外に変えられるなら、変える。県外の祖父母や親せきなどと連絡が取れるならそうする。県外に就職する。できることは、たくさんあります。

    家族を変えようとか、自分さえ変わればと考えるのは無理ですから止めましょう。まともな家族が何か分からなければ、変えることなんてできません。こうやって質問できる間は、あなたは「まとも」です。まともなうちに、たくさん考えて行動してね。考えていれば、助け船が来た時にピンと来ます。

    私もずっと早く家を出たい、県外に就職したいと周りに言い続けていたら、周りが県外の就職先を紹介してくれたり、助けてくれるようになりました。家族のことをそのまま話したり、家族を責めたりできなくても、自分がしたいことはちゃんと発信するようにね。

    ユーザーID:2764124756

  • ゆっくり自立してください。

    こまさん

    家族
    やっぱり
    変です。

    残念ながら
    ご家族の性格は
    この先
    変わらないでしょう。


    大学
    卒業したら

    遠いところでの
    就職を
    お薦めします。

    出来るだけ
    会いにくい状態をつくり
    穏やかに
    お過ごしされると良いです。

    人生
    変な人にも出会いますが
    いい人にも出会えます。

    あと少しで(人生と言う流れのなかで)
    自立できます。

    環境を変えて幸せになりましょう。

    ユーザーID:6128183639

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