彼の母親に結婚を反対されています。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

こなつ

私は22歳(販売営業職)で彼は27歳(農業職)で結婚前提のお付き合いをしています。
交際期間は2ヶ月程で、彼の両親に顔を見せようという話になり彼のお宅に手土産をもって伺いました。事前に私が来るの事を彼は母親に伝えたのですが、『来なくていいよ』と言われていました。手土産を持ってきてくれたんだから、と彼が母親に伝えると渋々承諾をしてくれたようでした。
そして当日、お宅にお邪魔すると彼の母親に嫌な顔をされてしまいました。
彼と母親が二人で話し合っているようだったので、帰りに彼に聞いたところ、『来なくていいっていったじゃん』と言っていたそうです。

結局、一時間もせず帰ったのですが私が帰ったあと彼と母親が話をしたようで、母親は
『なんで来たの?来るの早すぎじゃない?あんたは相手の家に挨拶行ったの?まだ行かなくていいから。』と言われたみたいです。

そして一昨日、彼と彼の両親とまた私の話をしたらしく、母親はやはり、『22なんて若い、社会をよく見なさいよ』と言っているみたいです。彼は真剣に結婚を考えていることや、私のことを伝えても、返ってくる言葉は全て『若い』しか言われなかったそうです。

ユーザーID:8343709606

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  • うん、何故反対なのでしょうね。

    つい30年前までは27歳の男と22歳の女性なら一番結婚するに適した年齢だったのにね。何故反対するのでしょうね。彼母親は。まだ2カ月だからでしょうかね。付き合い期間が。まぁ後一年ぐらい付き合ってから改めて結婚の挨拶に行ったらどうでしょう。そしたら許してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1293963056

  • トピ主さんにビックリ

    張り切りすぎです。
    お母さんも、たった2ヶ月しか付き合ってない彼女に来られても、愛想笑いしか出来ないでしょう。
    人によっては社交的で、「息子の彼女?!大歓迎!」っていう人もいるんでしょうが、会った事もないお母さんが「来なくていい」って渋っている時点で察しましょうよ。
    断ってるのに無理矢理押しかけるって、印象は最悪ですよ。
    何故会いたかったの?
    会ってどうしたかったの?
    人が拒否している事をトピ主さんが「挨拶するのはいい事。喜ばれるはず。」って思い込む性格、直した方がいいですよ。

    ユーザーID:4247494193

  • どうしてそんなに焦るの?

    あなたたちは婚活で出会ったの?
    そうでないなら、たった2か月の交際で結婚を考えるというのが、すでに軽すぎます。
    スピード婚というのがない訳ではないけど、それはすべてがうまくいった時の事。
    あなたたちの場合は、彼の親に会いに行く事さえ拒否されてるんでしょ?
    ぜんぜんうまくいってないのに、なんでそんなに焦るの?

    彼の母の言う通りで、早すぎますよ。
    トピ主さんも22歳でなんでそんなに焦ってるんですか?
    彼が好きで一緒にいたい、とそれだけでは結婚はできません。
    大体、彼の母にそんな風に思われたら、それだけでも結婚が難しくなるでしょう?

    せめて半年ぐらいは交際して、お互いの事をよく知り合って、それからなら彼の親もそこまで反対しなかったでしょう。
    というか、「来なくていい」と言われているのに無理やり押し掛けるなんて、それだけでも「躾の悪いお嬢さん」と思われたんじゃないの?

    とにかくもうちょっと二人で交際して、本格的に結婚の事を話し合って、あなたの親にも紹介して、彼の母にあいさつに行くのはそのあとでしょうね。
    今回の件でこじれてしまったから、彼の母の気持ちがほぐれるか、ちょっと心配ですが。

    ユーザーID:2047963185

  • 客観的に見て

    女性22歳で彼27歳、しかも交際期間2ヶ月程であれば結婚云々はいささか早すぎる
    印象はあります。彼の母親の気持もわからないことはなく、結婚を前提の訪問
    ということで機嫌が悪かったのでしょう。
    それにしても彼の母親もトピ主さんを単なる友達として来たということで嫌な顔
    をすることはないと思いますが。
    交際2ヶ月ではお互いにもっとよく相手を観察したうえで決めたほうがいいという
    気はします。なにせ一生付き合うことになるのですから。

    ユーザーID:4682491280

  • うん、とても未熟だと思う

    結婚前提の交際とは言え、婚約したわけでも無い、ただの交際相手に会うのを嫌がる親御さんは多いですよ。
    しかも、あなたは、来なくて良いと断られているにも関わらず、相手の気持ちを無視して、強引に押しかけた。

    交際の挨拶は普通は必要無いという社会的な常識もなく、相手の気持ちも無視して自分のやりたい事を押し通す幼稚さ。

    とても若い(未熟)ですね。

    もっと人生経験と社会経験を積んで、社会的な常識と、大人の分別を身につけるまで、結婚は早いと思います。

    ユーザーID:3362463903

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  • 2ヶ月…

    交際2ヶ月で相手の何が分かるのですか?
    わずか交際2ヶ月で「真剣に結婚を考えてる」ってナニ??
    随分と軽薄で軽々しい男ですね。
    そして、同じく軽薄で考えの浅い女。

    …というのが世間の一般的な感想かと思います。

    彼のお母様は、そんないい加減な自分の息子に腹が立つと同時に、考えなしに思える女性(トピ主さん)が嫌なのだと思います。
    呆れて物も言えない状況なのでしょう。

    それを分からない、分かろうとしないあなた方はやはり子供でしかない。

    もう少し時間をかけてお互いを良く知ろうとしてごらんよ。
    良く知ってもなお好き同士で居られる様なら本物です。
    年齢の高い男女のお見合い結婚じゃないのだから、もっとゆっくり時間をかけて愛を育みなさいな。

    そういう“落ち着き”や“思慮深さ”のない様子を見たら「あなた達に結婚なんて無理!」って、誰でも感じます。
    そこは反発せずに受け入れてね。

    そういう私も22才で婚約して23才で結婚し、今4年目です。
    交際期間は3年ありました。
    それでも1つ年上の彼の親からは「まだ早い」と反対されました。
    交際期間が3年あっても23と24の結婚は「早い!」と言われました。

    ユーザーID:9119756427

  • 彼のお母様の考えが何となくわかるかも…。

    トピ主様にしたら、今回の件は不愉快だったかも知れませんね。
    でも…悪気があってしたことでは、ないと思んですよ。

    それはね、彼の母も嫁の立場で苦労されたのではないでしょうか。言い換えると、
    「二十歳そこそこで、農家に嫁いで、苦労することないでしょう。もう少し世間で楽しい事や色んな経験して、それでもやっぱり結婚したいと思ったら、その時来てちょうだい。後悔させたくないのよ」って事ですよ。

    良く解釈しすぎでしょうか?
    でも、他所のお嬢様を預かる訳ですから、責任あるんですよ。

    私的には、いいお母さんだと思いますね。
    まだまだ若いですよ。
    将来、彼のサポートが出来るよう、今から料理や簿記、大型特殊や牽引の免許など資格をたくさん取ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9482437575

  • あなたの親も同じだと思います

    年齢に関係なく、お見合いやデキ婚でもない限り交際2ヶ月で結婚前提の付き合いだから相手に会ってくれなんて子供に言われても、大抵のまともな親は彼のお母様と同じ反応をしますよ。

    いくら結婚前提でも、お互いにまだ知りえていない、分かり合えていない部分もあるでしょうし、交際自体がどうなるのかさえも分からないのです。

    そんな相手を連れて来られても、親は戸惑い躊躇うだけです。

    親の立場、親の世代では、ある程度の期間のお付き合いがあって、結婚の意思がしっかりと固まってから、子供が結婚する相手とは当然会いたいとは思いますが、単にお付き合いしているという段階では、余り関わりを持ちたくないという人もいますよ。

    特に、彼のお母様が嫌がっているのを分かっていたのであれば、彼が何と言っても、もう少し時間を置いてからなど、彼のお母様の気持ちを思いやる必要もあったと思いますし、そういう所がやはり「若い」と言われても仕方の無い部分だと思います。

    今日明日に結婚するのでもないでしょうし、交際2ヶ月なんて一番楽しく、盛り上がる時です。
    まだ親や家を巻き込まず、二人の間を深める時期です。

    ユーザーID:1132837174

  • 22歳というだけでも結婚は反対されます。

    理由はもちろん、『まだ世の中を知らないから』『若いから』です。

    それだけでも反対理由としては充分なのに、【交際2か月】で挨拶?結婚?

    あなた大丈夫ですか?

    ユーザーID:4442104338

  • へ?

    交際2か月で結婚??相手の家に行く??ありえませんわ。私も反対します。

    ユーザーID:4715667443

  • 説得は難しいと思います

    >母親はやはり、『22なんて若い、社会をよく見なさいよ』と言っているみたいです
    この記載から、お母さんは息子さんを結婚させる気がないように感じました。
    若すぎて困るというのも妙な話ですし、無意味に結婚までの道のりを長引かせようとしているように見えます。
    息子から自立できない母親の話はよく聞きますし、そういう場合息子の方もマザコンだったというのもありがちな話です。その辺を彼氏に確認してみることをお勧めします。

    彼氏さんの農業職というのがどのような仕事なのかはわかりませんが、実家に張り付いている必要がある種類の仕事であれば、無理矢理結婚した後も嫁姑問題でもめることは必至だと思います。

    取りうる対策は、
    彼氏に職を変えてもらい、実家を出てもらう
    お母さんに実家から出てもらう

    等々考えられますが、最も現実的なのは「結婚をあきらめる」ことだと思います。

    ユーザーID:3367615326

  • たしかに

    2カ月程度で、ご両親に御挨拶というのは早いかもしれません。

    ユーザーID:1357489027

  • 反対かなぁ?

    結婚がまだ早いってだけで反対はしてないと思います
    お互いをよく知って、もう少し社会人として訓練されたらってことでしょう
    付き合って直ぐでしょ、もう少しお付き合いしましょう

    ユーザーID:9207715597

  • 彼の母正解

    まだ2か月だし、早すぎでしょ(笑)
    22と27なら、2年くらいつきあってからでも充分ですよ。

    貯金どのくらいあるんですか?結婚ってお金かかりますよ?
    式しなくたって、住むところの費用から家電だけ見積もっても30万くらいかかります。
    まさか彼に全額出させるつもりじゃないよね?
    だったらなおさら彼の母心配すると思うわ。

    結婚はママゴトじゃなくて、現実ですよ?

    ユーザーID:9979907467

  • 多分彼が結婚したくないの

    母親を悪者にして、あなたとは直ぐには結婚できないと意志表示しているのよ、彼は。母親に反対されても結婚すると言われてないんでしょ?
    母親のネガティブ発言を彼女に話す事細かに話す必要なんてないからね。
    そもそも、あなたの親はなんて言ってるの?

    ユーザーID:4019484702

  • 農業は家業なのかな?

    彼の営農が実家代々の農家さんだとしたら、お嫁さんは一緒に農業に携わることができる人でなければダメと思われているのかもしれません。

    彼のお母様が「農繁期の手伝いレベルではなく専業で働く嫁が欲しい」と考えているとしたら、22歳の若さで、その覚悟を伺い知ることもできないお嬢さんでは見込みないなあと思ったのかもしれません。

    農家さんに嫁ぐのであれば、まずは、トピ主さんの覚悟をいかに示せるかにかかっているかもしれません。
    まだ交際2か月でしょ。焦らずに一歩ずつ進展していければよいですね。

    ユーザーID:3226075248

  • その年齢で交際2ヶ月で結婚前提は信用ないですよ(笑)

    結婚前提を二人で語るのは勝手ですが、付き合って2ヶ月で挨拶に行く必要はないでしょう。
    学生だったら毎日顔を合わせたしますが、社会人の2ヶ月なんてどのくらいの時間を共有してます?
    まだお互いのいいところしか見せてないんじゃないですか?
    お二人の年齢から考えれば少なくとも1年、できれば2年くらい付き合ってから挨拶した方がいいと思います。
    それと、相手が農業職ですか・・・大変かもしれませんよ?
    農業といってもいろいろありますが・・・
    お手伝いの有無もそうですが、会社員みたいに休みたい時に休むことは難しいです。
    みんなが連休で旅行に行っている時に、あなたは子どもと二人で過ごさなくてはならない時も
    あるかもしれません。
    そういうことも考えていますか?

    ユーザーID:5386273311

  • 確かに

    お母さんの反応は、普通にありえるかなと思いました。付き合ってまだ2ヶ月ですし、男性はまだまだ27歳では最近では若い印象もあります。
    とりあえず今は、真剣に付き合ってることだけ知ってもらって、一年くらいは交際を続けてからまた改めて結婚したいと話してもいいような気もしますがどうですか?

    そういう時無理に反抗心を
    持って話を進めようとしても、かえって反発されると思いますし。

    彼のお母さんも、急すぎてびっくりしただけだと思いますよ。

    ゆっくりでいいのではないかな。

    ユーザーID:3917972773

  • お母さんの気持ちもわかるなぁ

    「農業職」は農業と考えていいんですか?いわゆる「農家の嫁」だったら、お母さんが「若い」というのもわかる気がします。
    しかも、付き合って二ヶ月では、会わなくてもよかったと思います。
    お母さんが「会いたくない」というのに、強引に会ったのはなぜでしょうか?相手の気持ちも考えられないような女性だから「若い」と言われるんですよ。
    第一印象以前の会う前から印象が悪いです。
    これからはお母さんの気持ちを考えて進めてくださいね。

    ユーザーID:6567711381

  • 2ヶ月は早過ぎでしょう。

    お付き合いし始めて2ヶ月で親に会いに行くのは少し早過ぎでは?
    お互いが良く解り合った上なら問題ないでしょうが、
    2ヶ月くらいではまだお互いが良く解り合えてないと思います。

    相手の母親から、会いに来なくて良いと言われたのに会いに行ったのは
    貴方に対して悪印象を持たれたと思います。

    これから貴女の事を相手の母親に理解させるのは非常に難しいですよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5918622605

  • イヤ、二ヶ月だよね・・・

    ありえないでしょ。

    ユーザーID:5064676482

  • そうでしょうね

    たった2ヶ月で?

    気分が一番盛り上がっているだけ

    お母さんに賛成

    ユーザーID:1132077262

  • 私も同じ様な思いをしました。

    こんばんは。
    私も同じ様な思いをしています。

    先入観で見られてしまったり、辛いし悔しい気持ちになりますよね。
    私の場合は彼の両親によく思われてなく、時間がかかるものだなって思い、今は様子を伺っています。

    でも、あなたの場合彼が本気で思って結婚したい気持ちが強ければ絶対に叶うと思いますよ。
    まだまだお付き合いして日も浅いと思います。この先少しずつ時間をかけていけば必ず彼の親御さんも分かってくれると思いますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:8666648417

  • そりゃねぇ・・・・

    付き合ってまだ2ヶ月でしょう?

    私は娘に「結婚前は両目を見開いてよく相手を見なさい」と常々話しておりました。
    「この人なら」と思っても、数ヶ月・数年たつうちに「あれ?」と思う事は良くあることです。

    結婚前提にお付合いする事は悪いことではありません。
    ですが、双方の親に挨拶に行くのは時期尚早。

    ユーザーID:8200873766

  • 彼にかかっている

    母親のいうことをきくのか、貴方をとるのか。母親は関係ないよ。

    ユーザーID:3647985873

  • 姑で幸 不幸は左右される

    交際2ヶ月少しで 彼は27才。おそらくあなたを逃したら 結婚出来ないかもと感じたかも知れない だけど 農家の嫁って本当に大変だと思う。いじめも嫁いびりも半端ないところもあり あなたの文面から読むと 息子を溺愛してて まだ嫁を欲しくない迎えたくない 否定感を感じます。苦労するとわかっていて嫁ぐ勇気ある? 彼がお義母さんの味方ばかりして あなたの味方をしてくれなくなったら? 同居って 神経すり減る大変なものだと思う。まだ22才で そんな苦労は あなたのお母さんもさせたくないと思うはず。妊娠したならまだしも ここは よく考えてみた方がいいかも知れないよ…

    ユーザーID:5169781867

  • 彼の母親を擁護するわけではないですが。

    あえて、お母様の立場から言わせてもらいます。

    交際期間は、まだたった二か月。結婚前提とはいうけど、トピさんはまだ22歳。自分の息子は農業をしている。農業の奥さんは、作物にもよりますが、いろいろ大変です。朝は早いし、収穫時期は朝から晩まで農作業。猫の手を借りたいほど忙しい。暑い時期には、ずっと外での作業だし、近所付き合いも密なので、そういったことに耐えられるだろうか。

    農家によっては、同居しなくてはいけない可能性もある。
    そういったことを二人で何年かかけて考えたうえで結論を出したなら、会ったりするのもかまわない。だけど、まだ交際しているだけで、将来を深く考えてないように見える。それはトピさんだけでなく、自分の息子にも言いたい言葉だと思う。

    トピさんが農業関係の家であれば別ですが、一般家庭だと、結婚を反対される可能性も高い。農業は大変ですしね。そういったことをまだ考えてないように見えるので、お母様は「若い」といったんだと思います。

    トピさんが本気なら、休みの日には彼の農業を必ず手伝う。自分の親にも覚悟を伝えておくなど、信頼の積み重ねが必要かもしれません。農業って大変ですよ。

    ユーザーID:7084199115

  • そりゃそうだ

    交際2か月で結婚って
    しかもあなたは22

    何も相手の事もわかってないのに熱にうかれて人生の大ごとを
    無責任に浅はかに決めたという印象しかないです

    妊娠でもしてるの?
    だからそんなに慌ててるの?

    結婚観や価値観や経済観念のすり合わせは出来てるの?
    彼は農業だそうだけどあなたは手伝うの?
    今の仕事はやめるの?
    彼は長男?家は継ぐの?
    将来的なことも含めて同居の可能性はあるの?

    あなたの親には話ししてるの?
    彼の家に行く前にあなたの親はまだ早いって言ってくれなかったの?

    説得する材料がないように思えますよ

    ユーザーID:3153145692

  • 何をそんなに急いでいるの?

    まだ22歳で交際も始めたばかりなのになぜそんなに急いでいるのですか?
    2、3年おつきあいをしてから将来のことを考えてもいいのではないですか。
    独身の時にしかできないこともたくさんありますよ。
    トピ主さん自身のことを考えても急ぐメリットが全く見当たりませんが。
    まさか妊娠でもしてるの?

    ユーザーID:5553529413

  • 早過ぎないですか?

    22歳で、交際2ヶ月で、彼のご両親にご挨拶。
    早過ぎると思いますよ。

    あなたが32歳なら、交際2ヶ月でも、納得出来ます。
    それは、人生経験を重ねていて、結婚の際、彼の事も結婚生活の事も、しっかりと考えた上での事だと思えるからです。

    22歳で交際2ヶ月で結婚を前提に、と言われても、ただ熱に浮かされているだけと思われても仕方ないです。
    本気で結婚を考えているなら、焦らずにお付き合いを続けていれば、お母さんに認めて貰えるでしょう。

    あと、気を付けて欲しいのは、結婚前の妊娠です。
    お母さんに「これだから、今時の若い娘は」って思われますから。
    それをキッカケに結婚出来ても、お母さんとの関係は良くないままの結婚生活になりそうですから。

    ユーザーID:2882796318

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