ケチな夫

＞私は結婚を機に仕事を辞め、貯金もあまりありません
＞今年は出産費用、ベビー用品購入、色々とお金がかかる。誕生日とかプレゼントは無しで…

上記通りなら、当たり前の話でしょう。

＞正直私は車なんて動けば良いと思っていて、新車は必要ない
＞ママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい。

矛盾してますよね？
お金がないから車は動けばいいんなら、服だって裸でなければいいんじゃないですか？
夫の希望はダメなのに、あなたの希望はOKなの？
なんで？そこんとこの理由、はっきり説明できますか？
万民が納得できる、もっともな理由を説明できますか？

それができないなら、
どっちが我がまま？どっちがケチ？
ケチなのはあなたでしょう。

ユーザーID：6080335410

夫の金の使い方に文句言いたいのなら、貴方だって我慢すべきじゃないですか？
相手は使っては駄目なのに、貴方は自分の為に使いたい。
こんなんで上手くやっていけるのでしょうか。
貯金もロクにしてこなかった貴方が悪いのです。
全部自分のお洒落に使ってきたのでしょうか。
自業自得です。

ユーザーID：7172313132

ケチは苦手です！と仰いますが貯金が殆どない主さんに言う権利はないですね。
仕事を最近辞めたにしても今までは働いていたのでしょう？
結婚式も新婚旅行もなかったのならそれで貯金を使い果たした！と言う訳でもありませんからね。

まぁ子供が生まれたら分かると思いますが、お洒落どころの騒ぎじゃないですよ。
３〜４時間おきに授乳で睡眠時間も殆どなく、それに加えて家事もしないといけないのです。
乳飲み子抱えておしゃれしてどこに行くんですか？
そんな気力ありませんって。

おしゃれは仕事復帰してからいくらでも出来るのでは？

ユーザーID：9940144085

あなたが、車は動けばいいと感じるように

化粧やおしゃれなんて 生活していく上で必要ではないと旦那さんが思ってるのでは？
スッピンだって生きていけるもの。

専業って妊娠したからお仕事やめたんですか？
そうでないのなら、お金お金というのなら、あなたも働いたらいいのでは？

ユーザーID：4823445165

トピ主夫の態度は良いとは決して言えません。
けれどもトピ主も妻として母として良いとは言えませんよ。

専業主婦で経済的に夫に頼っているにもかかわらず、ママになっても夫の金でおしゃれを楽しんで、きれいでいたいのでしょう？

破れ鍋に綴じ蓋。
お互い様のお似合い夫婦じゃないですか。

経済力のない男を夫に選んだトピ主さんが悪いのですよ。
女は結婚で人生後半が決まります。
もっとお金持ちの殿方と結婚したらよかったのに。

ケチとかそんな問題じゃありません。

ユーザーID：3609731787

ご主人はケチではないと思います。
どちらかというと、トピ主さんが無駄金使いでブッ飛んだ金銭感覚の持ち主なのではないかと。
ご主人は吟味して新車を買い、家族で大切に長く乗りたいと思っている堅実な性格なんでしょう。
一方 トピ主さんは、稼がないし、貯金もしない割に、金はあればバカスカと自分の為に使いたい浪費な性格。
浪費癖のある人間には怖くて生活費なんて渡せないのでは？
浪費家のキリギリスから見たら、堅実で働き者のアリはケチに見えるかもしれませんが、結局、キリギリスはアリに助けられるわけです。

ママになってもオシャレを楽しみ綺麗でいたい。
うんうん、結構ですよ。
では、出産したら早めに就活して、ご自分で稼いだお金で着飾りましょう。
人の懐から身の丈に合わないオシャレをしようと思わないことです。

ユーザーID：4772598670

おしゃれで綺麗でいる為の出費を旦那様からの誕生日やプレゼントの名目で出してもらおうとして却下されたって事ですか？

具体的には高級バッグやアクセサリー、エステにネイルとかねだったのかな？

これから何年も赤ちゃんを安全に移動する事ができる車、出産費用、ベビー用品の事を考えてる旦那様の方がよっぽど堅実で現実的です。

どうして結婚と同時に仕事を辞めて、貯金もないのですか？

それじゃぁしょうがないでしょう。ない袖は振れない。自業自得ですよ。

多くの女性はギリギリまでお金を稼いで、結婚後も自分の独身時代の貯金から旦那の同意が得られない様な出費を出してるんだもの。

出産したらなるべく早く仕事して稼ぎましょう。

これからもっとお金がかかる様になりますよ。子供の教育費や自分たちの老後資金なんて比べものにならないくらいにね。

車なんて動けばいいって、おしゃれなママさんがポンコツ車から降りてくるのも極端ですよ。

ユーザーID：7629562137

出産後に自分で働いて稼いですれば良いんじゃないですか?
これからの生活としての優先順位でいえば車>トピ主さんの望むことだと思います
トピ主さんの金銭感覚がダメだから(結婚前貯金も碌に出来てなかったみたいですし?)
生活費も旦那さんが管理しているんじゃないですか?
お金の大切さを理解していればケチという発想にはならないような....

ユーザーID：4726295400

誰でも苦手ですよ。

但し、皆さん『我慢』しているだけ。

正確には、我慢が苦手なのですよ。


男からすれば、見た目や格好 スタイル云々のどうでも良い事よりも『安全』を優先するのは当たり前でしょうね。

ユーザーID：3411697911

＞今年は出産費用、ベビー用品購入、色々とお金がかかる。
この部分から車だけ贅沢というのは理不尽だと思います。ご主人のにその点を指摘されるなら車の値段を下げる交渉は可能だと思います。

しかし、
＞ママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい
＞私はケチが苦手です

上記発言から投稿者ご本人の、ご主人に対する歩み寄りの姿勢が欠如しているように感じました。
ご主人が車にお金をかけることをあきらめる理由は、投稿者に贅沢をさせるためではなく、生活のためであるべきです。
どちらか得をしたり損をしたりするのではなく、平等なパワーバランスの上で、できうる範囲の贅沢をされるのがよろしいと思います。

結論としては、
■生活を切り詰めたうえで車の値段が高いことに違和感を感じるのは正しい
■主人ではなく自分が贅沢をしたいという願望は間違っている

ということです。

ユーザーID：5217893555

生活費を出さないとかありえないです。

生活にかかるお金を出さないで、自分の娯楽に使うとかおかしいです。
そういうのは独身の時にすることです。旦那様は結婚した実感がないのでしょうか？

結婚したのだから、口出しするのは当然です。自信持ってください！！

2人で話し合うと喧嘩になってしまうのであれば、第三者を踏まえて話し合った方がいいとおもいます。

ユーザーID：4429978489

＞正直私は車なんて動けば良いと思っていて
この考えは違いますよ。
車の購入は達成感を伴います。良い車を手に入れたい気持ちは大切です。
トピ主さんは、ボロい車、安っぽい車の助手席に乗るのと、良い車の助手席に乗るのと、どちらが幸せ？
私の妻は赤いメタリックの欧州車を運転します。
代車で、つまらない国産車をあてがわれましたが、この車なら代車は要らないと言う。
この車が家の駐車場にあるのはイヤ。

＞新車は必要ない
新車を購入し、運転する喜びは大切です。
しかし、金銭的な事情があるなら中古車で良いです。
街なかを走る自動車は全部中古車です。
３００万円の新車は、中古車なら２００万円で購入できそう。

＞それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい
賛成です。
きれいな妻で居て欲しいです。
オシャレを捨てたら、車を買い換えるように取り替えたい。

私は、トピ主さんの年代の頃はケチでした。現金を貯蓄したかったのです。
でも、自動車やバイクは、いい車を買いました。新車ばかり。
元気の源でした。
今は、良い中古車でも問題なしです。しかし、昔から軽自動車は除外してます。

ユーザーID：3905660854

> 私達夫婦は、結婚式もしていなければ新婚旅行にも行っていません。

だからなんだと言いたいのですか？
トピ主はしたい・行きたいのにできなかったということでしょうか？
できなかったのは夫がケチだからと？

> 最近はつわりであまり料理ができなかった為、生活費すら預かっていません。

なにが言いたいのかわかりません。
食材や生活必需品を買いに行くのがトピ主でないとしたら、それらを購入するためのお金をトピ主に渡す必要はないですよね？　そういうことではなく？

> お金の使い方も価値観の違いですが私はケチが苦手です。

お金の使い方の違いは価値観の違いですが、トピ主の要求していることはそれとは違います。
トピ主の要求は、あなたのお金を私の思い通りに使わせろってことですよね？
それは価値観の問題ではなく、単にトピ主が無茶な要求をしているだけです。
逆に、限りあるお金を相手の要求を丸呑みする形で（自分の望まない形で）使いたくないという点では、トピ主と夫のお金の使い方に関する価値観は一致しています。

> 私は間違ってますか？

はい。

ユーザーID：6624788082

生きていくにはお金が必要ですね。

私としては、車も
＞おしゃれを楽しんだり綺麗でいたい
主さんも
どっちもどっちの、お似合い夫婦に見ますよ。

＞私はケチが苦手です。
主さんがケチじゃないなら、新車購入を反対する意味がわからないし、おしゃれもすれば良いよ。

ケチが苦手なのに、何でそんな人と結婚しちゃったの？

まずね、車は、主さんの車の査定次第だし、
今の貯金もわからなければ、年齢もわからないし、生活費も、
こっちは全然わからない。
ケチかどうかも、こっちは全然わからない。
お金があれば、新車買えば良いし、おしゃれをしたっていい。

喧嘩じゃなくて、話し合いができる夫婦になろう。

ユーザーID：6601892113

ケチとは違うんじゃないの?

お金のかける所が違うんだと思う。

旦那さんは新車を買いたい、トピ主はオシャレしたり身なりにお金をかけたい。

でも、そもそもお金が余りないんでしょう?

結婚式をしなかったとかは旦那さんがケチだからじゃなく、お互いの収入や貯金が少なかったからじゃないの?

旦那さんがお金持ちで結婚式やトピ主への誕生日プレゼントがないならケチだけど、そもそもお金がないならケチ云々より貧乏なだけだと思う。

車だってローン組んで買うんじゃないの?

お金がないなら、トピ主もなるべく早く仕事に復帰する事です。

オシャレや綺麗なママを旦那さんが望んでないなら、そのお金も出してくれないと思うし、自分でどうにかしないと。

ユーザーID：4649803428

だんなさんが正しいと思います。子供にはお金がかかります。普通の親なら自分のことより子供優先になります。トピ主さんは失礼ながら親になる自覚がまだ足りないような気がします。

ユーザーID：9751329041

貯金もないのに贅沢な消費生活を夢見る無職女と子供を作ったことです。

＞それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい。

私なら、自分の金でお洒落します。
自分がやりたいのなら、自分の金で披露宴や新婚旅行に行きます。

自分がやりたいことは自分の金で、どうぞ。

＞生活費すら預かっていません。

当たり前ですよ。貴女に預けたら散財してしまいますから。

不満があるのなら離婚して、貴女に贅沢させてくれる夫を捜したら？

＞今年は出産費用、ベビー用品購入、色々とお金がかかる。誕生日とかプレゼントは無しで…

夫の方に一票。

ユーザーID：3653024366

貯金もなく専業主婦でしかも出産されるなら、自分のおしゃれや新車を考えるより、家計のライフプランをお二人で真剣に考えたほうがいいですよ

相手をケチだなんて非難している場合じゃないと思います

子供ができれば本当にお金かかります

ユーザーID：6167074907

トピ主さんは「動けばいい車」に掛かる維持費や赤ちゃんを乗せる心配よりも、自分の身なりが大事。
結婚式や新婚旅行も行けない位に貯金がないのに、仕事を辞めて専業主婦。
トピ主さんは先の事が考えられないのかな？将来より今が大事な年齢なのかな？
現状を考えたら、子供が生まてからだと新車は買えないと思うので、買うなら今でしょうね。
300万の車って事は、ミニバンを検討中？それなら悪くない買い物だと思うけど。
トピ主さんは、生活よりも自分の事にお金を使いたいのかな？
トピ主さんは、自分に関する事以外に対してケチなんじゃないかなと思えるけど。

ユーザーID：0924654922

収入がない人が人の稼いだ金を使うにあたり、
自分のためだけに使う金には糸目をつけず
家族のために使う金には文句をいう

結婚式に費用はどこから出すつもりだった？
新婚旅行はだれが払う予定だった？
貯金もない人が結婚式も新婚旅行もできないはず

ケチが苦手という割に人の金をあてにするのは
図々しいという

ユーザーID：8315904249

＞夫は新車を、しかも300万ほどするような車を検討していたようです。

とありますので、ケチではないですよね？
お金の価値観の問題ですね。
出産においての出金は覚悟されているようだし、車に関しては「家のもの」なので、それをいいものにしようというのもわかります。
車はそれぞれで所有ですか？そうであればまた変わってくるかもしれませんが。

旦那様が自分の趣味やその他自身の出費もされてないなら、あなたの“ママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい”というのは、彼にしてみりゃ「自分の事しか考えていないわがまま」なのかもしれません。

こればっかりは旦那様の収入額もありますし、二人で相談して決めないとですね。
余裕があれば、自分の事よりトピ主さんのおしゃれに出費を割いてくれる素敵な旦那様である事を期待しています。

ユーザーID：7256815043

あなたも夫も、似たもの同士。
言ってることは同じですよ。
300万の新車が高いかどうかは人によって違うでしょうね。
我が家なら、300万の新車は安いと思うでしょう。
コンパクトカーかワンボックスですか？
軽よりちょっとはマシかな？って思うくらいです。
でもそれはあなたにとって贅沢なんですよね？

私から言わせてもらえば、子育てで忙しいときにオシャレしたいってほうが信じられません。
具体的にオシャレって何のことですか？
子供が最優先の生活になるのに、オシャレなんて出来ますかね？
そりゃ芸能人やお金持ちのように、ベビーシッターでも雇うっていうならわかりますよ。

普通の家庭なら、母親が必死に子育てするでしょうからね。
服はヨダレだらけになるし、動きやすい服装になるでしょう。
最初のうちは寝ることすら厳しいですから、
やっと時間が出来たと思ったら掃除に洗濯に忙しいでしょう。
爪だって危険ですから伸ばせませんしね。
髪だって赤ちゃんの顔にかかってしまうから、簡単にアップにするか短くカットするか。
離乳食の頃になれば、そりゃもうご飯のときは汚れるのは当たり前。
そうそうオシャレ出来ませんよ。

ユーザーID：7090052305

ケチが苦手でも、お金がなければ元も子もないですよね。潤沢にお金があるなら、十分に教育費と老後の費用を確保した上で使えばいいし、ないなら仕方ありません。ご主人が良い車を買うなら、トピ主さんは自分のお金でおしゃれをすればいいのではないですか？もちろん、生活と教育に必要なお金は確保してから。
ご自分のお金が足りないなら、転職でもして収入を増やせば言い訳です。私も結婚した時は非常勤の教員で低収入でしたが、今は常勤になり年収は約1000万になりました。夫と大体同等です。ただ、子供にかける費用が膨らんだので、全く贅沢は出来ません。どうやって自分のポケットマネーを増やそうかと考え中でず。

ユーザーID：0315002999

一人で家計を支える夫としては、当然だと思います。
車に幾ら掛けるかは、稼いでいる者の好み。トピ様は貯金もないし、仕事もしていない。
今時の夫婦なら、一寸、力不足の感じです。大体、子供を持ってお洒落して、何処に行くつもり？

彼はケチではないと思います。寧ろ、夫のお金を自分の好みで使おうとしているトピ様の方が、基本的にケチだと思いますが。

結婚をままごとみたいに軽く考えてませんか？結婚式も、新婚旅行もしてないって、それは、彼だけの責任ではないでしょう？トピ様だって、仕事をしていた時点で、分不相応な消費をして、貯金もない訳ですよね？文句を言える筋合いでは有りません。

ユーザーID：1764527302

は、一人一人違うのでしょうね。
時間をかけて、話し合って、お互い歩み寄っていくのが、結婚なのかな？と思います。
赤ちゃん産まれると忙しいです。
今のうちに、ゆっくりご主人と話してみてはとうですか？

ユーザーID：3654483704

専業主婦ではインカムはすでに限られています。

なのに、ケチが苦手で、御主人と金の使い方に一致点を見いだせないというのなら、まずは働くことが一番です。

限られた収入で満足できないのなら、親になることを諦めて実家で子供のままでいたほうがよかったと思います。

親になるというのは、子供の両親として助け合って暮らしていくのですよ。

大丈夫ですか？

ユーザーID：5317473692

トピ主さんは仕事をしていたのに貯金がない。
つわりで料理ができないのであれば、買い物もつらいと思うのですが、その状況で生活費を貰ってなにに使うのでしょうか？
ケチが苦手というなら中古車ではなく３００万円の新車を買うものでは？

結局のところ、トピ主さんが自由にお金を使えない事＝ケチと言っているだけに聞こえます。
年収や生活費などのお金に関する情報が全くないので、３００万円の新車を買おうとしている旦那様が正しいかは分かりません。しかし、少なくとも上記の点から、トピ主さんのお金の使い方には問題があるように感じました。

金の使い方に対するレスではなくなってしまうのですが、車の購入をするのに夫婦間でしっかりと話し合いが出来ていない事がある意味で最大の間違いではないでしょうか？

ユーザーID：6520366216

むしろ、間違っていないところがあるのか教えて貰いたいです。

「ケチが嫌い」それなら、なぜ夫の「300万円の新車」をケチるのですか？貴女の本音は「夫に掛かる金はケチりたい」「私に掛かる金はケチってはならない」という我が儘極まりないものですよね。しかも、そのお金は夫のものとくるのだから救えませんね。

贅沢したければ自分の金でしなさい。貯金がない？それなら働きなさい。

ユーザーID：9742998341

ご主人ってケチとは違う気がする。
車に関してはお子さんの安全のためにしっかりした車を選んだ方がいい気がします。
このあたりを含めてトピ主夫婦の場合は生活に対しての考え方が大きく違うか話し合う時間が少ないかです。
このあたりは早めに修正しましょう。今ならまだ間に合います。

ユーザーID：9292514966

子供ができて車の価格も安く済む様に考えるのは当然の事だと思います。
しかし、子供も乗りますよね。300万の車が高級車だとは思わないのですが。
それに比べ、誕生日やプレゼント、これは旦那さんからあなたにですか？
不要だと思いますし、おしゃれは大事ですが、おかねを控える事も必要です。
第一に、子供、これからかかる教育費を計算し、二人で、年にいくら貯めないといけないのか、話し合えばいいと思います。
ちなみにうちは、今大学生二人で、学費のみで年間200万以上かかります。
それが奨学金なしで、確保できたのは、生まれてすぐに、計画を立てたからだと自負しています。
お互い自分の事ばかりでなく、あくまでも
子供が一番ですよ。

ユーザーID：9396696077