ケチな夫

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  • ケチじゃないよ

    ご主人はケチじゃないですよ
    とぴ主さんの車の買い替えで、とぴ主さんがお子さんをのせる機会が多いものです

    動けばいい車なんて、ダメですよ
    住んでいる場所によってはどうしても車が必要な地域というものはありますから、そういう場所にお住まいなら
    お子さんの安全を守るために、安全な車は必要です、
    まぁ、数年落ちの中古車を購入という手もあるでしょうが
    それでも300万はふつうだと思います
    動けばいい車で満足するとぴ主さんならそれを
    大切に乗りつぶせるでしょ?
    数年後に買い替えてなんて言わないでしょうから
    決して高い買い物ではありません

    ママになるのにおしゃれとか、誕生日のプレゼントがほしいというあなたがわがままです

    親として優先順位を間違ってます

    ユーザーID:5173023852

  • 追記します

    私がケチですとか、親になる自覚とか散々なので書かせていただきます。

    夫婦とはそもそも育った環境の違う者同士が、その違いを時間をかけてお互いに理解してやって行くもので…
    まだ新婚ですし、衝突があって当たり前だと思うんです。

    私は一人娘で両親に少々過保護に育てられた為、世間知らずな所があるのは認めます。
    しかし、夫はそこが好きだと言ってくれ結婚しました。

    確かに夫は堅実ですが、私の両親や親戚からいただいたお祝いなど気づくと生活費にしていたり…そういう所がケチというかセコいと思ってしまうんです。

    誕生日のプレゼントや自分に使ってもらうお金が減るのが嫌なんでしょ?との意見が多かったですが、釣った魚のような扱いは嫌です。
    私も夫の誕生日には結婚後も変わらずプレゼントを贈っています。

    私の家族は父のお誕生日には、母と私から、母のお誕生日には父と私から。私の誕生日には両親から。
    それぞれに好みのプレゼントを贈り合い、家族の新しい一年の健康を祈りながらお祝いしてきました。

    愛情があるからこそそうしたいと思うのかと…
    車に関しては価格や使い勝手の良い主婦に適した物を選びたいと思っています。

    ユーザーID:3720087214

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無題

    車をケチってるあなたが夫をケチだと言えるのでしょうか?
    自分の欲しいものにお金を使えないから文句言ってるだけにしか見えないよ
    自分の欲しいものは自分で働いて買えばいいのに

    ユーザーID:2156537485

  • ご主人の視点から

    妻の車の車検が切れるし子供も産まれるし、車を買い替える予定です。
    その件で妻と口論になり、離婚したくなってきました。

    私は、「今年は出産費用、ベビー用品、色々お金がかかる。誕生日とかプレゼントは無しで」と言いました。

    妻は「車なんて動けば良い、新車は必要ない、それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい!」
    「ケチは苦手なのよ!」
    と言います。
    妻はつわりであまり料理ができなかった為、買い物は私が仕事帰りにしています。
    家事をさぼっているのに要求ばかりで
    妻・母の自覚がないのかと呆れます。

    私達夫婦は、結婚式も新婚旅行もしませんでしたが
    それは愛する妻との生活を守るためです。
    それなのに妻は自分のためにお金を使ってほしいと言ってばかり。
    もう何のために働いているのかわかりません。

    お金の使い方も価値観の違いです。
    価値観の違いによる離婚も視野に入れています。
    私は間違ってますか?



    ・・・以上、トピ主さんのご主人になって書いてみました。
    (想像なので実際とちがうかもしれませんがすみません)

    ユーザーID:9219961836

  • ええ?

    主さんの車だったんですね。
    300万のどこがケチなんだか?

    100万くらいの軽にしろというならケチですけどね。

    とっても気前がいいじゃないですか。

    650万の年収で、奥さんに300万の車を買ってあげようとするなんて、
    全然ケチではありません。
    200万の車でいいから、100万をオシャレのために使わせてもらいましょう。

    早く仕事復帰して、オシャレで贅沢な生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0120043301

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  • そういうところがセコイ

    >確かに夫は堅実ですが、私の両親や親戚からいただいたお祝いなど気づくと生活費にしていたり…そういう所がケチというかセコいと思ってしまうんです。

    いや、若い生活基盤のまだしっかりできてない新婚二人のために「お祝い」くださるのでしょう。
    お金を使う順序で「生活費」がトップ当たり前。
    イベント事は優先順位後。

    しかもあなたは「結婚」を機に仕事を辞め無収入かつ貯金0
    全て彼におんぶの抱っこしてもらっているのに「セコイ」とか言っちゃうところが、まさに「セコイ」

    >愛情があるからこそそうしたいと思うのかと…
    お金がないと愛情があっても無理。
    650万は1馬力では優秀ですが専業主婦かかえて、そんなおままごと生活は無理ですよ。
    あなたの「お洒落」のために子供には奨学金かかえて大学に行ってもらいますか?

    トピ主さんには家計把握能力がないので、お財布は夫に任せるのが吉ですね…

    >根は優しい夫なのでもう少し甲斐性のある大人の男性
    トピ主さんがまず一般的レベルの成人女性になることが急務かと…
    夫はあなたのパパじゃありません。

    ユーザーID:9805503546

  • 間違ってると思うよ

    結婚式の費用や新婚旅行のお金を貯めなかったのは、旦那さんも主さんも同じですから、旦那さんだけを責めるのは間違いだと思います

    あと、これから赤ちゃんが産まれるのなら、主さんのおしゃれよりも安全で長く乗れる車の方が大切ですから、私は旦那さんを支持しますし、主さんの誕生日にどんなプレゼントを希望していたのかわかりませんが、逆に収入も貯金もない主さんが旦那さんの誕生日にプレゼントをあげるのは難しいのでは?
    ですから、これもお互い様で、旦那さんを責めるのは間違いだと思います

    そして、つわりで家事ができないのは理解できます
    つわりは本当に辛いですからね
    ですから、旦那さんがお仕事が終わってから食事の用意等をやってくれているのですよね?
    買い物も旦那さんが行ってくれているのかわかりませんが、そうならば主さんのつわりが落ち着くまでは生活費はいらないでしょう?
    だから生活費の事でグチグチいうのも間違いだと思います
    つわりが落ち着いても生活費をくれないなら、その時はきちんと話し合いしなければいけませんが、今はその時ではありません

    せっかくお子さんが産まれるのだから、外見を飾るのではなく内から輝く聡明な母になりましょうよ

    ユーザーID:7426343867

  • 価値観が同じ人と結婚すれば良かったのに

    >確かに夫は堅実ですが、私の両親や親戚からいただいたお祝いなど気づくと生活費にしていたり…そういう所がケチというかセコいと思ってしまうんです。

    は??
    いただいたお祝いを生活費に使うと、「ケチでセコい」んですか??
    いやーびっくり。
    生活費ではなく、遊興費(ワタクシのおしゃれ代、ワタクシへのプレゼント代、等々)に使えば満足なんですね。


    「大事に」と言えば聞こえはいいけれど「相当甘やかされて」育ったみたい。
    まあご主人も「そこが好き」で結婚したのですから、他人がどうこう言う問題ではないのでしょうが。


    ただトピ文を読んでいると「もう少し価値観が似た人を選べば良かったのに」と思いますけど・・。
    「君はいつまでも綺麗だね」「君にはいつまでも綺麗でいてほしいんだ」と事あるごとに囁き、誕生日や結婚記念日にプレゼントは欠かさない。
    そういう人と結婚すれば良かったのですよ。

    ユーザーID:7349275885

  • 追記を読んでも…

    なんだかなぁ…っていう印象しか持てないのは、なぜでしょうかね。

    >夫婦とはそもそも育った環境の違う者同士が
    >その違いを時間をかけてお互いに理解してやって行くもの
    >まだ新婚ですし、衝突があって当たり前

    あなたが本当にそう思っているのなら、トピを立てたり誰かに相談しようとすら思わないのではありませんか。
    衝突しながらも、二人で話し合って理解を深めて行けばいいだけですよね。

    >もう少し甲斐性のある大人の男性になってほしい

    なぜ、夫だけに変わることを求めるのですか。
    夫が今後は自分のことより、妻と子供のために仕事も頑張ると言ってくれているのに、誕生日くらいはとか、仕事復帰して自分のためのおしゃれを楽しみたいと、自分のことばかり。

    夫がそう言ってくれているのだから、自分も夫の子供のために何が出来るかは、考えないのですか。

    過保護に育てられたから仕方ない、生活費をもらえたから、夫も思い通りになってくれそうだからご機嫌が直った。

    …そんな風にしか、思えませんよ?

    ユーザーID:0728969971

  • あなたがケチです。

    自分の車くらい、自分で買いましょう。
    結婚して半年で、300万の車を買ってくれるご主人がケチですか?
    自分の乗る車の代金を払わない方がケチだと思いますが。

    プレゼントの事を言ってますが、ご主人へのプレゼントは誰のお金で買うのですか?
    まさかご主人の収入から?
    もちろんあなたの貯金からですよね。

    ユーザーID:1764488276

  • なぜ、肝心なことをスルーするの?

    あなたが乗る車なんだから、自分で買えばいいでしょ?

    なんで自分の貯金で買わないの?

    自分がオシャレしたいなら、なんで自分のお金でしないの?

    自分の貯金は使いたくなくて、全部夫に出してもらおうってことですか?

    それとも、あなたは貯金がないの?

    ユーザーID:7090052305

  • 何を書いても

    たくさんご意見をいただきましたが、何を書いても全否定ばかりですのでこちらに書き込むのも最後にしたいと思います。

    色々な方がいるのでこのような批判もあるのは仕方ないですが、顔が見えないとはいえ書きたい放題といいますか…

    身近な友人に相談したところ、同じ考えで私の思うところも理解してくれとても気持ちが落ち着きました。
    妊娠をしてから度々不安定になり、つわりで思うように家事もできない状態が続き滅入っていたので、これから外出ができる時は友人や家族に会ってたくさん話をしようと思います。

    理解をしてくれるのは家族や友人だからで、社会の意見は厳しい。
    とても勉強になりました。

    もう少し価値観の合う人…のご意見は確かにそうかもしれないと思いました。
    でも、私が未熟なので夫だけ私の理想にという訳には行きませんし、これから産まれてくる子供に恥ずかしくないよう二人で変わって行きたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3720087214

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 愛情表現に使えるお金は家庭の事情による

    結婚は生活ですから、生活して行くにはまずお金が必要なんです。

    その上で、大人なら他の事柄との優先順位を考えた上で、
    予算が許す範囲で愛情表現にお金を使う、という順序で物事を考えなければいけません。
    つまり、愛情表現に使える予算がなければ、全部省略でも止むを得ないんです。

    これが子供なら、金額をある程度を気にせずに愛情表現にお金を使う、ということが許されます。
    これが大人と子供の差であり、結婚に伴う変化です。

    更に、トピ主さんの親の収入と旦那さんの収入では格差があるでしょう。
    その差の分だけは、お金に関することは我慢しなくてはなりません。
    これも結婚に伴う変化のうちです。


    あと、これは全くの推測になりますが、トピ主さんがケチと思わない程度に
    お金を使えるためには、年収650万円では全く足りないと思います。
    その日暮らしは何とかできても、将来必要なお金も貯めていかねばなりませんから。

    つまり、新しい家庭の事情に合わせて、ケチに対して前向きになれるように
    トピ主さんも自分を変えて行かなくてはならないのですよ。

    ユーザーID:7414409908

  • 車代くらい自分で払わないの?

    子供を車に乗せるようになると独身時代と同じ仕様では満足できなくなります。
    チャイルドシートに乗せやすい車、保育園など送迎が必要ならスライドドアがいいとかね。毎日のことですから重要です。
    旦那さんは専業主婦であるあなたに300万の車を買ってくれるって何て気前がいいのでしょう。文句があるなら自分でお金を出して好きな車を買えばいいのに。
    当然、貯金あるんですよね?
    旦那さん、勉強のために学校に通うなんてすごく真面目な人ですね。
    独身時代、車を何度か買い替えなんて独身男性なら珍しくないですよ。
    文句言っていると捨てられますよ、ほんと。

    ユーザーID:1007020566

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