ケチな夫

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  • 車代くらい自分で払わないの?

    子供を車に乗せるようになると独身時代と同じ仕様では満足できなくなります。
    チャイルドシートに乗せやすい車、保育園など送迎が必要ならスライドドアがいいとかね。毎日のことですから重要です。
    旦那さんは専業主婦であるあなたに300万の車を買ってくれるって何て気前がいいのでしょう。文句があるなら自分でお金を出して好きな車を買えばいいのに。
    当然、貯金あるんですよね?
    旦那さん、勉強のために学校に通うなんてすごく真面目な人ですね。
    独身時代、車を何度か買い替えなんて独身男性なら珍しくないですよ。
    文句言っていると捨てられますよ、ほんと。

    ユーザーID:1007020566

  • 愛情表現に使えるお金は家庭の事情による

    結婚は生活ですから、生活して行くにはまずお金が必要なんです。

    その上で、大人なら他の事柄との優先順位を考えた上で、
    予算が許す範囲で愛情表現にお金を使う、という順序で物事を考えなければいけません。
    つまり、愛情表現に使える予算がなければ、全部省略でも止むを得ないんです。

    これが子供なら、金額をある程度を気にせずに愛情表現にお金を使う、ということが許されます。
    これが大人と子供の差であり、結婚に伴う変化です。

    更に、トピ主さんの親の収入と旦那さんの収入では格差があるでしょう。
    その差の分だけは、お金に関することは我慢しなくてはなりません。
    これも結婚に伴う変化のうちです。


    あと、これは全くの推測になりますが、トピ主さんがケチと思わない程度に
    お金を使えるためには、年収650万円では全く足りないと思います。
    その日暮らしは何とかできても、将来必要なお金も貯めていかねばなりませんから。

    つまり、新しい家庭の事情に合わせて、ケチに対して前向きになれるように
    トピ主さんも自分を変えて行かなくてはならないのですよ。

    ユーザーID:7414409908

  • 何を書いても

    たくさんご意見をいただきましたが、何を書いても全否定ばかりですのでこちらに書き込むのも最後にしたいと思います。

    色々な方がいるのでこのような批判もあるのは仕方ないですが、顔が見えないとはいえ書きたい放題といいますか…

    身近な友人に相談したところ、同じ考えで私の思うところも理解してくれとても気持ちが落ち着きました。
    妊娠をしてから度々不安定になり、つわりで思うように家事もできない状態が続き滅入っていたので、これから外出ができる時は友人や家族に会ってたくさん話をしようと思います。

    理解をしてくれるのは家族や友人だからで、社会の意見は厳しい。
    とても勉強になりました。

    もう少し価値観の合う人…のご意見は確かにそうかもしれないと思いました。
    でも、私が未熟なので夫だけ私の理想にという訳には行きませんし、これから産まれてくる子供に恥ずかしくないよう二人で変わって行きたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3720087214

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なぜ、肝心なことをスルーするの?

    あなたが乗る車なんだから、自分で買えばいいでしょ?

    なんで自分の貯金で買わないの?

    自分がオシャレしたいなら、なんで自分のお金でしないの?

    自分の貯金は使いたくなくて、全部夫に出してもらおうってことですか?

    それとも、あなたは貯金がないの?

    ユーザーID:7090052305

  • あなたがケチです。

    自分の車くらい、自分で買いましょう。
    結婚して半年で、300万の車を買ってくれるご主人がケチですか?
    自分の乗る車の代金を払わない方がケチだと思いますが。

    プレゼントの事を言ってますが、ご主人へのプレゼントは誰のお金で買うのですか?
    まさかご主人の収入から?
    もちろんあなたの貯金からですよね。

    ユーザーID:1764488276

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  • 追記を読んでも…

    なんだかなぁ…っていう印象しか持てないのは、なぜでしょうかね。

    >夫婦とはそもそも育った環境の違う者同士が
    >その違いを時間をかけてお互いに理解してやって行くもの
    >まだ新婚ですし、衝突があって当たり前

    あなたが本当にそう思っているのなら、トピを立てたり誰かに相談しようとすら思わないのではありませんか。
    衝突しながらも、二人で話し合って理解を深めて行けばいいだけですよね。

    >もう少し甲斐性のある大人の男性になってほしい

    なぜ、夫だけに変わることを求めるのですか。
    夫が今後は自分のことより、妻と子供のために仕事も頑張ると言ってくれているのに、誕生日くらいはとか、仕事復帰して自分のためのおしゃれを楽しみたいと、自分のことばかり。

    夫がそう言ってくれているのだから、自分も夫の子供のために何が出来るかは、考えないのですか。

    過保護に育てられたから仕方ない、生活費をもらえたから、夫も思い通りになってくれそうだからご機嫌が直った。

    …そんな風にしか、思えませんよ?

    ユーザーID:0728969971

  • 価値観が同じ人と結婚すれば良かったのに

    >確かに夫は堅実ですが、私の両親や親戚からいただいたお祝いなど気づくと生活費にしていたり…そういう所がケチというかセコいと思ってしまうんです。

    は??
    いただいたお祝いを生活費に使うと、「ケチでセコい」んですか??
    いやーびっくり。
    生活費ではなく、遊興費(ワタクシのおしゃれ代、ワタクシへのプレゼント代、等々)に使えば満足なんですね。


    「大事に」と言えば聞こえはいいけれど「相当甘やかされて」育ったみたい。
    まあご主人も「そこが好き」で結婚したのですから、他人がどうこう言う問題ではないのでしょうが。


    ただトピ文を読んでいると「もう少し価値観が似た人を選べば良かったのに」と思いますけど・・。
    「君はいつまでも綺麗だね」「君にはいつまでも綺麗でいてほしいんだ」と事あるごとに囁き、誕生日や結婚記念日にプレゼントは欠かさない。
    そういう人と結婚すれば良かったのですよ。

    ユーザーID:7349275885

  • 間違ってると思うよ

    結婚式の費用や新婚旅行のお金を貯めなかったのは、旦那さんも主さんも同じですから、旦那さんだけを責めるのは間違いだと思います

    あと、これから赤ちゃんが産まれるのなら、主さんのおしゃれよりも安全で長く乗れる車の方が大切ですから、私は旦那さんを支持しますし、主さんの誕生日にどんなプレゼントを希望していたのかわかりませんが、逆に収入も貯金もない主さんが旦那さんの誕生日にプレゼントをあげるのは難しいのでは?
    ですから、これもお互い様で、旦那さんを責めるのは間違いだと思います

    そして、つわりで家事ができないのは理解できます
    つわりは本当に辛いですからね
    ですから、旦那さんがお仕事が終わってから食事の用意等をやってくれているのですよね?
    買い物も旦那さんが行ってくれているのかわかりませんが、そうならば主さんのつわりが落ち着くまでは生活費はいらないでしょう?
    だから生活費の事でグチグチいうのも間違いだと思います
    つわりが落ち着いても生活費をくれないなら、その時はきちんと話し合いしなければいけませんが、今はその時ではありません

    せっかくお子さんが産まれるのだから、外見を飾るのではなく内から輝く聡明な母になりましょうよ

    ユーザーID:7426343867

  • そういうところがセコイ

    >確かに夫は堅実ですが、私の両親や親戚からいただいたお祝いなど気づくと生活費にしていたり…そういう所がケチというかセコいと思ってしまうんです。

    いや、若い生活基盤のまだしっかりできてない新婚二人のために「お祝い」くださるのでしょう。
    お金を使う順序で「生活費」がトップ当たり前。
    イベント事は優先順位後。

    しかもあなたは「結婚」を機に仕事を辞め無収入かつ貯金0
    全て彼におんぶの抱っこしてもらっているのに「セコイ」とか言っちゃうところが、まさに「セコイ」

    >愛情があるからこそそうしたいと思うのかと…
    お金がないと愛情があっても無理。
    650万は1馬力では優秀ですが専業主婦かかえて、そんなおままごと生活は無理ですよ。
    あなたの「お洒落」のために子供には奨学金かかえて大学に行ってもらいますか?

    トピ主さんには家計把握能力がないので、お財布は夫に任せるのが吉ですね…

    >根は優しい夫なのでもう少し甲斐性のある大人の男性
    トピ主さんがまず一般的レベルの成人女性になることが急務かと…
    夫はあなたのパパじゃありません。

    ユーザーID:9805503546

  • ええ?

    主さんの車だったんですね。
    300万のどこがケチなんだか?

    100万くらいの軽にしろというならケチですけどね。

    とっても気前がいいじゃないですか。

    650万の年収で、奥さんに300万の車を買ってあげようとするなんて、
    全然ケチではありません。
    200万の車でいいから、100万をオシャレのために使わせてもらいましょう。

    早く仕事復帰して、オシャレで贅沢な生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0120043301

  • ご主人の視点から

    妻の車の車検が切れるし子供も産まれるし、車を買い替える予定です。
    その件で妻と口論になり、離婚したくなってきました。

    私は、「今年は出産費用、ベビー用品、色々お金がかかる。誕生日とかプレゼントは無しで」と言いました。

    妻は「車なんて動けば良い、新車は必要ない、それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい!」
    「ケチは苦手なのよ!」
    と言います。
    妻はつわりであまり料理ができなかった為、買い物は私が仕事帰りにしています。
    家事をさぼっているのに要求ばかりで
    妻・母の自覚がないのかと呆れます。

    私達夫婦は、結婚式も新婚旅行もしませんでしたが
    それは愛する妻との生活を守るためです。
    それなのに妻は自分のためにお金を使ってほしいと言ってばかり。
    もう何のために働いているのかわかりません。

    お金の使い方も価値観の違いです。
    価値観の違いによる離婚も視野に入れています。
    私は間違ってますか?



    ・・・以上、トピ主さんのご主人になって書いてみました。
    (想像なので実際とちがうかもしれませんがすみません)

    ユーザーID:9219961836

  • 無題

    車をケチってるあなたが夫をケチだと言えるのでしょうか?
    自分の欲しいものにお金を使えないから文句言ってるだけにしか見えないよ
    自分の欲しいものは自分で働いて買えばいいのに

    ユーザーID:2156537485

  • 追記します

    私がケチですとか、親になる自覚とか散々なので書かせていただきます。

    夫婦とはそもそも育った環境の違う者同士が、その違いを時間をかけてお互いに理解してやって行くもので…
    まだ新婚ですし、衝突があって当たり前だと思うんです。

    私は一人娘で両親に少々過保護に育てられた為、世間知らずな所があるのは認めます。
    しかし、夫はそこが好きだと言ってくれ結婚しました。

    確かに夫は堅実ですが、私の両親や親戚からいただいたお祝いなど気づくと生活費にしていたり…そういう所がケチというかセコいと思ってしまうんです。

    誕生日のプレゼントや自分に使ってもらうお金が減るのが嫌なんでしょ?との意見が多かったですが、釣った魚のような扱いは嫌です。
    私も夫の誕生日には結婚後も変わらずプレゼントを贈っています。

    私の家族は父のお誕生日には、母と私から、母のお誕生日には父と私から。私の誕生日には両親から。
    それぞれに好みのプレゼントを贈り合い、家族の新しい一年の健康を祈りながらお祝いしてきました。

    愛情があるからこそそうしたいと思うのかと…
    車に関しては価格や使い勝手の良い主婦に適した物を選びたいと思っています。

    ユーザーID:3720087214

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ケチじゃないよ

    ご主人はケチじゃないですよ
    とぴ主さんの車の買い替えで、とぴ主さんがお子さんをのせる機会が多いものです

    動けばいい車なんて、ダメですよ
    住んでいる場所によってはどうしても車が必要な地域というものはありますから、そういう場所にお住まいなら
    お子さんの安全を守るために、安全な車は必要です、
    まぁ、数年落ちの中古車を購入という手もあるでしょうが
    それでも300万はふつうだと思います
    動けばいい車で満足するとぴ主さんならそれを
    大切に乗りつぶせるでしょ?
    数年後に買い替えてなんて言わないでしょうから
    決して高い買い物ではありません

    ママになるのにおしゃれとか、誕生日のプレゼントがほしいというあなたがわがままです

    親として優先順位を間違ってます

    ユーザーID:5173023852

  • 300万円の新車って普通なんですか??

    車については、トピ主さまほどではありませんが、300万円は高いと思ってしまいました。

    新車で300万円って普通なんですか?ちょっと背伸びしているというか、
    見栄はってる感じがするんですが・・・

    そういう私は新車でマツダのデミオを買い、満足しています。
    事故で廃車になるかもしれないモノに、そんなにお金をかけるのが怖かったから。
    車両保険は勿論つけます、でも、車両価格が上がれば保険料も上がります・・・
    出費とメリットを比べたら、私が出せるのはデミオまででした。
    (タクシーやカーシェアと比較して)

    男性は、効果が数字で出るものと、周りに自慢できるものにお金をかける傾向がありますよね。
    (燃費がいいから長い目で見れば元が取れる、とか)
    トピ主さまがお金をかける領域(例えばオシャレとか)で旦那さまにもメリットが感じられるようにすれば、理解が得られやすくなると思います。
    オシャレすることで気分転換になって、家事を頑張れるから少し大目に見てほしい、とか
    旦那さまが連れていて恥ずかしくない、素敵な奥様になりたいから、とか

    ユーザーID:2635314034

  • ポイントは誰のためにお金を使うか、でしょ?

    もう少し家族を中心に物事を考えたらどうですか?

    ご主人は新しい家族を迎えるために、お金を使おうと計画しているのに、
    あなたは自分のためにお金を使おうとしている…?

    あなた、夫と共に子を育て家庭を守っていかなきゃいけないんですよ。
    価値観の違いというより、あなたに母となる自覚が足りないように感じますが。

    それに、子供が小さいうちは、綺麗でいることより、子供のこと優先になりますよ…普通は。
    子供を育てることに対して、もう少し想像力を働かせてください。

    車の件で言えば、新車に越したことないです。
    今の車は、衝突安全機能がしっかりしています。
    チャイルドシートも、2012年以降、ISOFIXという設置規格が出来たので、
    より確実に取り付けることができます。

    子供を乗せる車でしょう。
    安全性が高いことに越したことはありません。

    車は動けばいいって…
    正常に動かすためには、メンテが必要なんですよ。
    中古車買ったら、そのまま乗れるとでも?
    点検整備して、必要なら部品のオーバーホールですよ?
    だいたい、過去にどんな整備されてきたか分からない車なんて、
    どんなに安くても、私は願い下げです。

    ユーザーID:8471820899

  • お子様夫婦

    どっちもどっち。
    親になる自覚をまず。結婚式や新婚旅行はいろんな事情もあるでしょうし、それでも仕方ないと思ったなら、それは蒸し返すのは今じゃない。
    オシャレは、あなたの努力も必要ですよ。御主人、車はまず経済的なことをしっかりと話しあってから。
    双方ともに見てくれに走っているようじゃあ、これから先が困る。
    出産費用にオムツにミルク、揃えるものもあるし、貯金ないと困るよ。
    冠婚葬祭も、大人としては必要経費のようなもの。これから先、どんなことが突発的におこるかわかりません。
    もっと、現実をみてほしいです。
    それだけの収入があるならいい。だけど、蓄えておかないと困るのはあなた方。

    生活費を預かっていない・・・・・もうここから違うでしょうが。
    子供は二人の子供。体調が悪いなら、御主人だって協力するのは当然。文句があるなら、産んでみなさい。ぐらい言いなさい。

    ユーザーID:4317297654

  • ご意見ありがとうございました!

    みなさんのご意見をみて思ったことはこちらの情報が足りていなかったことです。

    まず車に関しては夫は自分の車を所有しており、新しく購入するのは私が乗る車です。
    夫の年収は650万ほど。
    田舎住まいの為車は必須です。

    貯金に関しては、確かに夫は結婚前は自由人で仕事以外にも勉強の為学校へ通ったり、車も何度か乗り換えていたようですので蓄えはあまり無いのかもしれません。
    正直、貯金額については詳しく分かりませんし
    夫の貯金で贅沢をしようとは思っていません。
    ただお誕生日くらいは…

    先日話し合いをし、今後は自分の事ではなく私と子供の為にもっと仕事に力を入れたいと言ってくれたので私も自分の為の贅沢は我慢しようと思います。

    子供は一人と決めて、私も早く仕事復帰しおしゃれを楽しもうと思います。
    生活に、育児に疲れきった以前とまったく違う自分になることはどうしても嫌なのです。

    酷いつわりが落ち着いてきましたので生活費はいただきました。
    根は優しい夫なのでもう少し甲斐性のある大人の男性になってほしいと思います。

    たくさんのご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:3720087214

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 節約が苦手なんでしょ

    他の方も言うように、旦那様がケチなのではなく、トピ主さんが切り詰めた生活をしたくない、ママになっても好きなだけお洋服を買いたい!って子供のように駄々こねてるようにしか見えないです。

    うちもそうですが、子供ができたのをきっかけに車を買い替えるとき、一番重要視したのは「安全性」でした。
    私も車は小さくてもあればいいと思ってましたが、旦那は子供を乗せるのだからきちんとした安全性の高い最新のものを、と選びました。

    トピ主さんの旦那様も子供のことを考えているのではないですか?スポーツカーとかなら話は別ですが。

    お金がかかるのは本当だししょうがないですよ。本当なら男女逆の悩みが多いんですけどね。
    あなたがこれから一番に考えるべきは洋服のことではなく、子供のことです。
    別に我慢しろというわけではないですが、旦那様に責任を擦り付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:5653033658

  • 自分のお金をださないのに?

    トピ主は車なんて動けばいいと思っている。
    ご主人は自分の稼ぎをトピ主の美容に使われるより、車を買うほうが有益だと思っている。
    私はご主人寄りです。キレイになりたければご自分のお金を使いなさい。

    結婚式も旅行もいけなかったのに、とグチをおっしゃいますが、
    そういう相手を選んで納得して結婚なさったのではないんですか。
    料理ができないからと生活費をもらえていないのは問題ですが、
    正直それだけ金銭的に価値観が合わないのに、なんで仕事を辞めたのか
    不思議でなりません。

    お子さん生まれたら今よりずっとお金かかりますよ。
    ママになってもオシャレ、なんて寝言言ってる場合じゃないですよ。
    間違っているといえば間違ってますね。

    ユーザーID:1635905321

  • ご主人はマトモ。

    あなたにお金を掛けないことがケチになるんですか?
    収入が分からないので、300万の車が相応かどうかは分かりません。
    でも産まれてくる我が子を乗せるのに、
    新車は必要ないという発想は理解できません。
    子供が生まれてお金が掛かると言っているのに、
    プレゼントや自分のおしゃれにお金を出せというのも。
    母親になる自覚あります?

    生活するのにいくらお金が掛かるか分かってます?
    子供が産まれたらどれぐらいお金が掛かるのかとか。
    ちょっと計算してみたら?

    ご主人の収入があるから生活できているのに、ケチ呼ばわりは無いわ。
    オシャレしたければ自分で稼げば?
    そういう生活をしていたから、
    式も新婚旅行もしていないのに貯金もないんじゃないの?

    ユーザーID:2847075095

  • ケチなのは

    あなたのほうです。

    300万の新車が特別高いとは思いません。

    それよりも、育児中で無収入のあなたが
    いつもきれいでいたいがために、使うお金のほうが
    もったいないです。

    一体、化粧品や洋服に年間いくら使うつもりなんですか?
    そっちに回したいからって、新車をあきらめろというほうが
    どうかしています。

    クルマは動けばいいかもしれませんけど、中古だと
    修理費にお金がかかったり、燃費も悪かったりしますよ。

    自分のことしか考えてないあなたのほうがよっぽど
    ケチですね。

    ユーザーID:0120043301

  • これからどうするの?

    車だろうがオシャレだろうが、収入の範囲内でしか支出はできません。
    子供が産まれるなら、さらに支出は加速するよ?
    ケチが苦手です、なんて言ってられないよ?

    夫がお金ばかり口にするのが嫌なのは分かるけど、それはあなたの金銭感覚に不安を感じてるのも一因じゃないの?
    価値観の違いがどうの、よりもお金がないと生活出来ない大原則を切実に考えようよ。
    子供のためにね。

    ユーザーID:1968404019

  • 車に300万出すって言う人の、何処がケチなの?

    車に300万出すって言ってくれているご主人の、何処がケチなのですか?
    出産費用やベビー用品、ご主人が出すと言ってるんですよね?
    車の購入や出産費用やベビー用品にお金が掛かる、だから誕生日のプレゼントは無し、別に普通の事です。

    主さん、自身の貯金無いんですよね?
    料理作っていないんですよね?
    何もしていないのに、妊娠中なのに、私のお洒落と綺麗の為お金を出せって、どういう事なんでしょうか?

    車にお金を使わず、自分のお洒落と綺麗に使え、出産費用やベビー用品じゃなく、私の誕生日のプレゼントにお金を使え?
    そうじゃない夫はケチって?
    全然意味わからない。
    ケチが嫌いだというなら、夫がケチだというなら、ご自分で働けば良い。

    ユーザーID:0299293306

  • それ以前に

    主さん達夫婦に父と母になる責任が無さすぎて呆れます。
    300万の新車とか誕生日とかプレゼントとか綺麗なママとか、、
    それ以上に二人で考えないといけない事があるでしょ。
    まずは赤ちゃんがやってきてからの3人の生活の基盤をしっかり築く事。ケチが嫌いとかそんな話をしている場合じゃないでしょ。300万の新車も言わずもがな。男が高い車を欲しがるのはただの見栄だけれど主さんがそれじゃあイマイチ説得力もないですね。
    とにかく夫婦してもう少ししっかり責任感を持たないとこれからの生活が破綻しますよ。
    もう子供じゃないんですよ。
    父と母になる責任をしっかり持って大人になって話し合いなさい。赤ちゃんに恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2345558183

  • どっちもどっち

    ご主人は車。トピ主はおしゃれ。
    どちらかというと、実用的な車の方が理解できます。
    子供云々より、自分にかけられるお金が減るのが嫌なんでしょ。
    それでは説得力がないです。
    トピ主さんがプレゼントやおしゃれを控えるかわりに
    車のランクを下げてもらっては?

    ユーザーID:6083020129

  • お金は勝手に降っては来ない。

    お金がないなら、なぜ子供を作る?
    そしてお金がないのになぜ専業主婦?

    結婚式や新婚旅行は持ってるお金と相談しないと。
    普通は、結婚するためにお互いお金を貯めるんでしょうが
    無ければ挙げられないのは当然だし、旅行も行けないよね。

    何よりも、あなたのおしゃれや、旦那の新車は優先順位として後の方。
    まずは出産費用とベビー用品でしょう。
    綺麗にならないと困るなら、働きに出て稼ぐしか方法はないのでは?

    生きるって、お金がかかるのよ。
    今頃わかったの?

    ケチが苦手で結構ですが、
    別れてもそのままでもお金がないなら
    ケチ生活は仕方がないと思います。

    間違っているというより、2人とも贅沢。

    ユーザーID:3434547794

  • 何で貴女は貯金が無いの?

    貯金も無い、仕事もしてない、でも良い服は着たい
    おしゃれもしたい。
    自分がお金も持ってないのに、人の事を「ケチ」なんて
    言えるのですか。
    貴女の様に無駄遣いばかりしていたから貯金も出来な
    かったのですよ。
    人(ご主人)を頼らず、自分で稼いで好きな物を買ったら
    如何ですか!
    出産まで我慢して、出産後すぐに仕事をしてお金を稼い
    好きな物を買ったらいいでしょう。
    それか、自分の親にお金を貰ったら良いのでは?

    ユーザーID:2077345504

  • 贅沢をしたかったら働こう

    彼の言うことは真実。出産費用や洋服などこれから子供にものすごーくお金かかります。

    小学校から大学までの教育費も莫大です。

    子供を乗せて走る車は(安全第一)走ればボロボロでも良いなんて選択はないです。

    荷物も多くなるし、乗り降りに便利なファミリーカーがいいでしょう。

    トピ主さんが可愛いママになるのはいいですが、そういうお金は自分で稼ごう。

    子供もトピ主も抱えて働く夫はたいへんですよ。

    働いたら?みんな、子供を産み、育てながら働いてるよ。

    ユーザーID:5464056824

  • どっちもどっち

    300万の新車が欲しいご主人と、いつまでもお洒落を楽しみたいトピ主さん。

    ………どっちもどっち?

    どちらも、生活必需品でないという点では一緒。
    自分は興味ないから、そんな事にお金かけるならこっちにお金を!という点でも一緒。

    お似合いの似たもの夫婦ですね。

    お洒落を楽しんだり綺麗でいたいのなら、お子さんを預けられるようになったら働いたらいいと思いますよ。
    自分で稼いだお金でお洒落をするなら、ご主人も今回のトピ主さんのように「お金を出すのは稼いだ本人なんだし、口出しできないな」ってなりますから。

    ※私は、ご主人が300万の車を買う事を肯定している訳ではありません。

    ユーザーID:0094904003

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